Когда зацветет спатифиллум (Дневник одной странной любви)

Днём вышли с Пашей прогуляться к речке, найти там на горке Катю с её другом Витей и внучек. На улице вдруг подумала, что надо как-то объяснить Игорю своё молчание, и решила написать.

– Думаю, ты всё понял, ты понимаешь меня лучше, чем я сама себя. Прости в последний раз, что исчезаю. Но я не умею с тобой дружить. Не бей словами (и картинками), это очень больно. Будь счастлив со своей свободой. Спасибо, что напомнил, что такое высота.

Ответил неожиданно быстро:

– Как ребёнок – «дай», и всё, а то заплачу. Привет мужу и дочкам!

– Сердце не выдерживает твоих технологий.

– Готова развестись?

Не ожидала, что будет ещё писать, поэтому увидела вопрос только через час.

– Готова. Опять играешься?

Теперь уже он не увидел или просто решил не открывать сообщение.

4 января

Продолжение долгих новогодних выходных. В молчании удалось продержаться два дня. На третий день не вытерпела.

– Как настроение? Так полегче стало, без выноса мозга?

Вместо ответа прислал десяток фотографий.

– Что это, где?

– Дача летом и Грузия.

– Красиво.

Водопады, горная речка. Дача солидная – просторный двухэтажный дом с панорамным окном на первом этаже, беседка во дворе, дорожки выложены плиткой, газон идеально подстрижен, вдоль дорожек туи, ёлочки… Добавил ещё несколько фото, из Египта, 2008 года, видела их раньше. Вообще к тому времени я собрала обширную коллекцию его фото – заходила «невидимкой» на страницу к нему и к его маме.

– Сказочно! Спасибо, что поделился. Лечусь Лолитой, утешаюсь Агутиным. Эти десять дней могли бы стать счастливыми. Жаль.

Поехала прогуляться в Царицыно, пофотографировать новогодние украшения парка. Одно селфи на фоне красивых огоньков послала ему. Потом бродила по заснеженным дорожкам в парке за дворцом, и в голове звучала забытая, казалось бы, «Муза» Леонтьева. Обожаю творчество Вознесенского и Паулса!

Муза, ты пришла, муза,

В огненной шапке отчаянно-рыжей лисицы.

Муза есть у любого,

Каждый хотя бы однажды немного поэт.

Муза, мы так недолго были с тобой,

Но вся жизнь золотым озарилась огнём…

Муза, ты моя муза, мука моя,

Без тебя жизни нет, да и музыки нет!

Да что там «в голове звучала»! – Просто ходила и напевала её вслух, вдали от редких посетителей парка… А в Казани я и в самом деле была в лисьей шапке.

5 января

Отправились с Иринкой на экскурсию в Главный Храм Вооружённых сил, он открылся не так давно, но я была уже много о нём наслышана. Увиденное поразило! Грандиозное творение произвело на нас обеих сильное впечатление; фотографировали без остановки, хотелось сохранить себе на память всю эту красоту. А после экскурсии, в ожидании автобуса, отправила Игорю ссылку на папку в Облаке с моими любимыми песнями. Он в ответ прислал песню на мотив «Белые розы», про то, что всё осталось в прошлом. Моё «музыкальное подсознание» достаёт из глубин памяти песню «Верасы» «Любви прощальный бал», нахожу её на Ютубе, а перед песней появляется предложение о курсах Ярослава Самойлова по психологии отношений. Вопреки обыкновению, не отмахнулась от рекламы, прислушалась, поняла, что хочу разобраться, что я делаю не так, почему не получается у нас общение, которое мне так дорого. С этого началось моё погружение в мир самопознания…

Эхо улицы ночной… Это тихий голос твой.

Дрогнут тени на стене. Может, ты придёшь ко мне.

Станешь тихо у огня,

Спросишь: «Любишь ли меня?»

Только промолчу в ответ, словно и ответа нет…

…Слышу музыку без слов, знаю – это не любовь,

Просто ты летишь на свет

Через память прошлых лет…

6 января

С Пашей и старшей внучкой Вероникой едем к Лиле праздновать Рождество. У неё просторный дом в Подмосковье, на другом конце нашей ветки МЦД. Они с Никитой год назад его построили, и гости в их хлебосольном доме собираются часто. Сегодня здесь ещё две мои подружки-одноклассницы, Вика и Таня, приехали из Малоярославца. У Лили всё как обычно – шикарно накрытый стол, весёлые праздничные тосты… Меня переполняют эмоции, и пока Паша с Никитой смотрят в зале телевизор, я на кухне, вопреки своим привычкам, вполголоса рассказываю девчатам о том, что меня нашёл «человек из юности». Ну, реакция у подруг – классическая: «Та-а-ак, к бою готовсь! Срочно худеть, гардероб обновить, причёску поменять!» Делюсь своей заботой – надо Пашу куда-нибудь «пристроить», в шутку предлагаю им, но они, закоренелые холостячки, почему-то отказываются)) Под действием шампанского пишу Игорю, хотя и собиралась молчать. Тем более что ключи Кате действительно в тот день выдали. Выслала пару фото новой квартиры, реакции не дождалась.

– Партизан. Ты совсем не хочешь со мной разговаривать?

– О чём? О ремонте – нет, предвижу сложности в организации, да и ты меня замордуешь. О твоих чувствах? Так я тебе сказал – с замужними не встречаюсь.

Как будто хлыстом протянул. Написала вдогонку ещё, с просьбой поговорить со мной, объясниться, – но быстро удалила сообщение. Может быть, если удалось бы что-то для себя уяснить, то ничего бы дальше и не произошло. Но – история не знает сослагательного наклонения…

7 января

У меня как будто включился автопилот. Пофотографировались с подружками под ёлочкой и на крылечке, посмеялись, попрощались. Возвратились в Одинцово днём. Паша пошёл домой, а я отвела Веронику к Кате, там уже были Лёша и Иринка. С ними тоже сфотографировались. Смотрю сейчас на себя на этих фото – и вижу бледное лицо, с какой-то натянутой улыбкой и совершенно неживыми глазами…

Когда пришла домой, Паша спал перед включённым телевизором, как частенько бывало в праздники. Я переключила на новогодний концерт. И «прорвало» меня на песне Муромова:

Жёлтых огней горсть в ночь кем-то брошена.

Я твой ночной гость, гость твой непрошеный.

Что ж так грустит твой взгляд, в голосе трещина?

Про тебя говорят: «странная женщина»…

Странная женщина, странная,

Схожая с птицею раненой,

Грустная, крылья сложившая,

Радость полёта забывшая…

Кем для тебя в жизни стану я,

Странная женщина, странная?..

Броня дала трещину. Наревелась (беззвучно, умею так). Ближе к полуночи проснулся муж, заметил, наконец, что у меня «что-то с настроением». Предупредила, что лучше бы ему не спрашивать, но он настаивал. Тогда и сказала, что появился в моей жизни человек из прошлого, и теперь наша жизнь не будет прежней. Конечно, опешил. Налил себе. Позвонил при мне женщине с работы, попросил помочь найти жильё: «Мне жена изменила». Потом позвонил кому-то из знакомых – может ли он найти человека в другом городе, чуть ли не «заказать» его хотел. А я думала, что хорошо его знаю… И это не в первый раз он меня удивил. Совсем недавно, с месяц назад, подключая что-то в его телефоне (по его просьбе), зачем-то заглянула в его переписку на Вотсапе (Бог знает, зачем, в жизни не проверяла!). Заинтересовало незнакомое имя; каюсь, полистала. Оказалось – знакомая из юности. И мой дорогой муж весьма в романтичных тонах обращается к ней, взывает к воспоминаниям. Она же отвечает устало, малословно, рассказывает о своих жизненных сложностях. Не скажу, что меня это задело, отнеслась почти безразлично. Даже почти забыла об этом. Но не это ли событие запустило всю нынешнюю ситуацию?..

8 января

Около шести утра ухожу из дома – куда-нибудь. Впереди ещё три праздничных дня. По дороге к станции решаю поехать в Можайск, как раз по нашей ветке, не стала долго выбирать. В электричке пишу Игорю:

– Не шутил? Ведь и правда развожусь.

– У тебя совсем крыша съехала? Забудь!

– Поздно. Не беспокойся, ни на что не рассчитываю. А со словами надо было бы поаккуратнее, технологии сработали хорошо.

На этом блокируем друг друга. Мужу вечером написала, чтобы не волновался: «Завтра днём вернусь». Отдыхаю два дня в Можайске, осматриваю кремль, гуляю по заснеженным улочкам. Сняла номер в гостинице, он примерно такого же размера, как наша студия. Но здесь я была одна, и мне было так хорошо и комфортно! Возвращаюсь в Одинцово в полной уверенности в том, что моё решение правильное. В мыслях уже ушла.

Глава 5

9 января

Вернувшись к вечеру домой, прошу Пашу найти себе жильё, дать мне возможность жить отдельно. Уходит куда-то, дома не ночует. Беспокойства никакого я не ощущаю. Только рада тишине и покою. Снимаю с безымянного пальца кольцо.

10 января

Встретились с Иринкой на ВДНХ, погуляли, пофотографировались у катка, среди праздничных огоньков, зашли в кафе погреться. Приехала поздно, а там – Паша вернулся. Сказал, что ночевал у друга-охранника на работе. На ночь постелил себе на полу надувной матрас: «Мне некуда идти».

11 января

Наконец-то на работу! По дороге в школу пишу Паше:

– Можешь пока оставаться в том же режиме, как вчера. Не приставать. А там посмотрим.

– Благодарствую, барыня. Низкий поклон.

Днём пишет:

– Дашь книгу какую-нибудь почитать? А то и действительно подохну тупым где-нибудь в подворотне.

Вечером начинаю слушать серию бесплатных вебинаров Самойлова «Мужчина: инструкция по применению, без драм и манипуляций». Наушниками не пользуюсь никогда, не люблю. Поэтому получается, что и Паша слушает вместе со мной.

12 января

В полшестого утра в Вотсапе начинается лирика:

– Одевайся теплее, Солнышко. Чего долго не засыпала? А на пол лёг, чтобы ты выспалась перед работой. А ты в полдвенадцатого легла и только без пяти два уснула. О жизни думаешь? Из вчерашнего урока я понял, что развод – не метод решения. Понял, что нужно меняться, перевоспитываться. Я готов следовать за тобой. Без тебя мне кранты. Пойми. Твой нищеброд. (грустные смайлики)

– Молодец.

– С чего начнём?

– Уже начали. Слушай курс со мной.

– Понял.

13 января

В 5.40 отправлено первое сообщение от мужа. Он всегда так рано едет на работу.

– Доброе утро, Солнышко. Погода терпима, без ветра. Хорошего дня тебе, Любимая.

Ответила смайликом. Потом прислала песню Агутина.

– Классная песня. «Как не думать о тебе…Что мне делать без тебя, без тебя тоска совсем…» Спасибо, родная. Какая ты у меня мудрая и необыкновенная! Я тебя обожаю!

В ответ прислала смайлик. Обрадовался:

– Значит, я на правильном пути обучения.

Вечером поделилась новостями с Лилей:

– Я нашла классный курс по поводу отношений, сегодня третье занятие. Вдруг тебе интересно – можешь глянуть.

– Спасибо. Как у тебя дела?

– За это время я успела сообщить Паше, что не хочу с ним жить вместе, и попросила уйти, потом в ответ об этой новости получила от того другого: «У тебя совсем крыша поехала?» И он слился. Потом начался этот курс, Паша приехал ночевать домой и извиняться и, получается, слушал первое занятие. В итоге уже после него мы прозрели, и дело пошло на лад. Слушал со мной и второе занятие, цветы принёс, попросил дать книжки какие-нибудь умные почитать, чтобы лучше меня понимать. Вот такие чудеса. Курс выплыл как реклама в интернете при поиске песни.

– Ну слава Богу, что у вас всё налаживается, рада за вас.

– Если хочешь, могу поделиться записями. Про нищебродов и нормальных мужчин.

– Давай, послушаю.

Прислала мне картинку с текстом: «Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м…ка – никогда».

– Это было в лекциях тоже!

14 января

– Доброе утро, Солнышко. Сообщает ГидроМетПаша. Хоть и мороз, но погода чудесная. Снега навалило, два раза ботинки набрал. Ветер, но он будет тебе, наверное, в спину. Но прими во внимание, чё по снегу идти дольше и тяжелее. С двух часов не спалось, так я в 4.50 вышел и балдел по ходу. А!!! Думалось (но не срослось), что в ночь Старого Нового года случится чудо, но, увы, видать, к нищебродам чудеса не приходят. Вернее, приходят, но редко. Ну ладно, главное, чтобы костюмчик сидел и дети не болели. А ещё главное – мир в семье. Мы порою мало ценим то, что имеем и чем на самом деле богаты. Правильно? Ну, как-то так. И ещё удачного тебе дня, родненькая, пусть всё будет хорошо. До вечера. Видать, целый день буду «любиться» со снегом. Ну, хоть так. Пока.

Прислала ещё две песни. Не понравился его ответ: «А зачем мне это? Или это по занятиям? Будет время, посмотрю». Удалила обе.

– Трофима я представляю песню, слыхал. А Агутин чё поёт? Зачем удалила? Пришёл на отдых, хотел послушать. Повтори.

Потом, видимо, нашёл одну из этих песен.

– «Баба создаст покой и уют. Бабы семью по осколочкам склеят, бабы отходчивы. Наши бабы лучше, чем мы». Анюта, родная, так это про тебя, любимая!

– «Люди воскликнули: Бабу на царство! Баба ответила: Шли бы вы на…»

– Не понял?

– Я хотела слушать занятия одна. Не даёшь возможности разобраться. Котиком трёшься.

– Больше не буду. Буду молчать. Ок? Я ж стал на путь исправления. Читаю. Не пристаю. Слушаю. Не пью (обещаю). Чё мне ещё делать?

– Мы в начале этого пути. Не гони лошадей.

15 января

– Доброе утро, Анюта. На улице морозно, но тихо. Хорошего дня.

– Спасибо.

– Анют, давай завтра сходим куда-нибудь, кофейку попьём, пончиков погрызём или блинчиков?

– Можно.

– Был бы завтра такой день солнечный. В Измайлово было бы интересно.

16 января (суббота)

Действительно с утра поехали в Измайловский парк. И почему-то мне захотелось поделиться этим примирением с важным для меня человеком. Написала по дороге:

– Всё изменилось. Хочется рассказать тебе.

Сообщение было прочитано.

Побродили между расписными теремами, посмотрели картины местных художников, помечтали, как хорошо было бы когда-нибудь купить хоть одну; походили по рядам «барахольщиков». Мороз стоял нешуточный. Зашли в кафе; мне было непривычно, что за мной так ухаживают, – заказывай, что хочешь, сам всё оплатил. Спрашивал, что хотела бы в подарок (а подарками от него я не избалована, мягко говоря, даже на праздники). Купил мне несколько вещиц с хохломской росписью, я давно такие хотела. Нафотографировались на фоне теремов и арт-объектов, домой ехали довольные. Моё возвращение состоялось.

17 января

С утра было море эмоций в Вотсапе:

– Хорошего дня тебе, сказка моей жизни. Подарок ты мой от Вселенной. Я тебя люблю! «Я тобою очарован, светлый ангел неземной. Я любовью околдован с той поры, как ты со мной…»

Днём позвали в гости Иринку, привели внучек, устроили семейные посиделки. Эти фото в сетях вызвали массу комплиментов нашей семье, ведь всё выглядело так мило… Имитация семейной идиллии шла успешно.

18 января

И снова делаю попытку поделиться с Игорем: «Спасибо тебе за перезагрузку. Правда, помогли ещё вебинары психолога. И можешь внести меня в чёрный список, там есть такая кнопочка в меню». Прикрепила к сообщению скрин одной из страниц с Пашиными излияниями. Довольно скоро Игорь ответил: «Молодчинка». А вечером переслал от кого-то аудиофайл с проникновенным исполнением стихотворения Киселёвой:

Нас тянет к тем, кто душу обнимает,

Целует сердце, мысли понимает.

Нас тянет к ним, которые в ненастье

Протянут руку, тёплую, как счастье.

…Нас тянет к тем, кто нас не бросит,

Коль отвернётся белый свет,

И, если даже нас заносит, –

Простит, полезный даст совет.

…Храните их, кто сердцу дорог,

Кто за собой вас тащит в гору.

Как жаль, что их совсем немного,

Но вы просите их у Бога…

Не знала, как отреагировать. Послала многоточие. «Переспросил» тремя вопросительными знаками. Написала тогда: «Красивые стихи». Может, он имел ввиду моего мужа? Но я однозначно восприняла это как некое признание того, почему нас с ним, Игорем, тянет друг к другу… Ведь «мысли понимает», «полезный даст совет», «сердцу дорог», «за собою тащит в гору» – это точно не про Пашу!

20 января

И вот тянет, тянет… Пишу Игорю: « Маленький юбилей – сегодня месяц, как ты нашёлся». И снова в ответ тишина.

18 – 25 января

А в семье тем временем продолжались «муси-пуси».

– Хорошего дня, моя Сказка! Как самочувствие? Как работается? Как сама?

Сообщения были заполнены смайликами, в ответ тоже просто послала смайлик.

– Значит, хорошо) Выспалась?.. Умничка моя. Добрый человечек. Единственная.

– Я растаяла) А была уже баба снежная…

(В молодости часто исполняла одну из ранних песен Долиной: «Была я баба нежная, а стала баба снежная. Стою ничьей женой под горкой ледяной…»)

– Ты самая-самая нежная, любимая, единственная, неповторимая, ласковая, умная, мудрая Анюточка!

– Ой, ну всё…

– Нет, ещё много какая.

*

– Доброе утро, Солнышко моё. Ветра почти нет. Притрусило снежком. Хорошего дня тебе, моя родненькая!

Вечером:

– Сел в метро. Купить чё-нибудь нужно?

– Времени мне купи свободного… Девять уроков провела.

– Сочувствую, моя роднуля…

Конечно, всё это в соответствующих смайликах.

*

– Доброе утро, Солнышко. Погода – как и вчера, только ветер немного сильнее. Хорошего дня, родненькая.

Днём:

– Трудишься, родненькая?

– Пока прошло четыре урока, основные, теперь пять индивидуальных.

– Солнышко, а тебе Елена не говорила, когда зайдёт?

– Пока сообразила, о ком ты… Обычно она к выходным приходит.

– Ясненько.

Елена Прекрасная – это образ из лекций Ярослава, олицетворение одной из женских ролей. Есть также мудрая София, заботливая Мария. Но Паше дорога именно Елена…

*

– Анюта, утро доброе. На улице хорошо, тихо. Но морозец присутствует. Хорошего дня.

Вот такая у нас началась разнообразная, информационно насыщенная переписка… А мне почему-то вновь захотелось написать Игорю. Знала, что заблокирована в Вотсапе. Но пробовала. Отправила ему своё новое стихотворение «Моя душа перед тобой обнажена…» (дописала то, что было начато в декабре).

23 января

Не до конца я тогда разобралась с особенностями Вотсапа. Предполагала, что когда Игорь разблокирует меня, то сможет прочитать эти сообщения.

Как хорошо, что ты меня заблокировал. Теперь можно здесь с тобой говорить спокойно.

Продолжаю слушать курс по отношениям. Надеюсь понять получше себя. Основной курс будет только с первого февраля. Так что пока бреду вслепую.

Возможно, я смогла бы разобраться, что со мной сейчас творится и что означают твои редкие фразы, но мне катастрофически не хватает просто возможности общаться с тобой. Остаётся домысливать, досочинять… А фантазия у меня бурная! Может, поговорили бы – и стало бы всё понятно. На твою свободу ни в коем случае не претендую.

24 января

Ты знаешь, можно было бы, наверное, давно мне угомониться. Но – после второго января ты присылаешь мне свои фото, любимую дачу – и это не похоже на пожелание забвения; после восьмого января и слов «Забудь!» ты присылаешь: «Нас тянет к тем…», – это снова рождает какие-то эмоции… Это намеренно? Или нечаянно?

Вообще в выходные ещё терпимо, вот внучки пришли в гости, доча младшая приедет… А в будни тяжелее. Тогда и на стихи тянет…

25 января

Прикрепила скрин экрана телефона с его портретами.

Ты не выглядишь счастливым, даже в поездках на курорты. Был ли когда-нибудь счастлив в своей жизни?

Вроде бы можно уже всё понять. Дважды отверг «дружить» на сайте… Но кнопкой себя не выключить. Я всё время мысленно разговариваю с тобой. Так понимаю для себя, чувствую – встретила родственную душу. Вот просто созвучную моей, потому и откликается во мне стихами-песнями всякими. И если оглянуться – с кем рядом жизнь прошла… Уже не могу жить по-прежнему. Осознание пришло – живу без любви, давно уже. Сейчас все его изменения на уровне «Я больше не буду», «Что твоей душеньке угодно?» А разве от этого появится уважение, которого нет? По-прежнему он ко мне – снизу вверх, а это не делает счастливой. И что теперь, спустить всё на тормозах и жить из жалости, из привычки? Большое счастье… Он от меня не уйдёт, это ясно. Он предпочёл забыть всё, что услышал о тебе, он простит и забудет что угодно, лишь бы я осталась с ним. И даже младшая дочь понимает мою ситуацию – сравнивает меня с матерью Скарлетт и с Фионой, живущей в браке с Пэдди («Поющие в терновнике»), прислала мне выдержки из этих книг. Думаю, когда он сорвётся (а он сорвётся), надо уезжать. В сорок семь лет начала новую жизнь в Москве с нуля, и в пятьдесят четыре не поздно повторить. И от частной школы уставать начала. Только кредит держит, за студию платить ещё три года. Посмотрю, подумаю.

Боюсь ли, что ты прочитаешь? Нет. Гордости нет? Наверное. Лишь бы понять друг друга. Как говорится, лучше сожалеть о том, что сделал, чем корить себя за то, чего не сделал. Если вспомнить, я и в апреле 86-го приехала к тебе за ясностью. Ты и дал мне эту ясность – не нужна больше, не интересна. На том я и угомонилась. Сейчас такие слова волшебные прозвучали – «искал тебя», «ты со мной всю жизнь рядом была», «хочется взять под крыло»… Сколько в этом было правды? Разочаровала тебя своими телефонными откровениями? Ну да, это было глупо. Только случилось это всё давным-давно. И ты искал меня тридцать пять лет, чтобы из нескольких слов судить о том, какая я стала? Это очень умно?

Видишь, изменения на лицо – не звоню, не мчусь в твой город. Если бы позвал – другое дело…

26 января

Утром записала, по дороге в школу:

Перечитала вечером в очередной раз нашу переписку (конечно, я её сохранила, почти всё, что успела до твоих удалений). Стало ясно – никаких особых чувств ты и не проявлял, всё в рамках «тепло и жаль». Это я с пол-оборота завелась. Осталось только два момента провокационных – слова об искусстве соблазна и вопрос: «Готова развестись?» Этого объяснить не могу.

Вечером, по дороге домой:

Очень хочется с тобой общаться, всё равно о чём… Открываю «Одноклассники» и закрываю опять. Когда же ты догадаешься зайти в Вотсап? А впрочем, о чём это я? – ты же не общаешься с замужними…

Все эти сообщения так и не были доставлены и прочитаны. Но в девять вечера неожиданно получаю сообщение от него – прислал стихотворение «Исповедь старика».

…Зачем всю жизнь свою отдал семье и детям?

Работал день и ночь, здоровья не жалел.

Я отпусков не знал, надеялся – оценят.

Что устаю порой, сказать я им не смел.

Исполнил свой я долг – всем дал образование,

Помог на ноги встать, семью свою создать.

Но выше моих сил и выше понимания,

Что я теперь один, что можно так предать…

Конечно, я обрадовалась его возвращению, несмотря на печальный тон послания.

– Как я вовремя зашла! Читала такое недавно, к моей семье это точно не относится. Расскажи мне, что имел ввиду… Не молчи, устала очень.

И вдруг Игорь начинает видеозвонок. Пишу:

– Не смущает, что муж дома?

Я успела надеть наушники; вижу его на экране ноутбука, слышу, но отвечать не могу – за спиной на диване лежит с телефоном муж, тоже в наушниках, очередной детектив смотрит. Помню, что основная мысль разговора была – «он так для тебя старается, он так тебя любит, как ты можешь так относиться к нему…» При этом Игорь смотрел угрюмо, мрачно, говорил с укором, почти обвиняя. Минут пять это продолжалось, потом повесил трубку.

Позже написала ему:

– Так, поняла, стих – как бы про тяжёлую долю преданного мужа. Только не очень похоже – на ноги встать всем детям помогаю я. Поэтому и подумала сначала, что это обо мне и детях. А их я научила любить и ценить. Про Пашу… Никто ж не говорит, что он плохой человек. Но тут другое. Если хочешь подробнее узнать мои мысли – разблокируй Вотсап. Там много чего написала за эти дни.

Так и не знаю, прочитал это Игорь или нет. Сообщение утром оказалось удалённым – Паша говорит, что не трогал, и я не помню, чтобы удаляла. Волшебство какое-то…

28 января

С этого дня начала писать свои мысли в телефонных заметках, для себя.

Ни одного тёплого слова с декабря. Во время видеозвонка взгляд такой, что веришь – может и прибить, если что не так. Может, это игра такая – ради того, чтобы не дать мне принять опрометчивое решение разрушить семью? А сам в душе хочет другого? Может. Тогда переиграл немного, пережал. В итоге и семья не спасена, и к нему уже не тянет. А может, и вообще ничего не чувствует, что гораздо более вероятно.

Решила высказаться, по поводу вчерашнего разговора. Написала Игорю в «Одноклассниках»:

– Что хотела сказать… Лет десять назад вслед за сыном я решила не есть мясо. Потом стала выписывать по почте книжки по психологии, по истории, по цветоводству, курсы разные проходить, вот английским занялась… Видимо, по мере подрастания детей стало появляться больше времени на свои желания и развитие. Кстати, в связи с этими изменениями не раз слышала от мужа во время ссор: «Ты раньше была лучше» (проще, понятнее). Много ещё чего я стала делать нового. И вот теперь я дошла до мысли, что не хочу жить со слабым мужчиной. С добрым, послушным, удобным, ласковым мужчиной. Просто не хо-чу. Перезагрузки хватило на неделю. Давайте меня совестить, уговаривать… Понятно, что многие так живут, и ничего… Ничего для души и сердца. И оставайся мужиком в семье, добытчиком, а он помоет посуду и сапоги мне. Сижу до двенадцати с уроками, сейчас вот ещё к аттестации материалы готовлю, потом к педсовету, завуч просит выступить… Устала. Но это кормит всё моё большое семейство, сыну оплачиваю учёбу, ещё и кредиты за студию и ремонты (мой и Катин) висят на мне. Хотя дети понемножку начинают вставать на ноги. Давайте всё оставим как есть. Какая разница, что я чувствую и чего я хочу.