Чай с бальзамом для души

Я совершала автоматические действия: проснулась, умылась, оделась, поела и далее по списку.

Сейчас как психолог понимаю, что в подобных ситуациях человек ищет опору в привычных вещах. Ритуалы, ежедневная рутина, знакомые манипуляции – это то, что дает ощущение контроля над происходящим. Тревожные люди часто используют данную ловушку, пытаясь привнести в свое существование хоть немного стабильности.

Мой мир стремительно менялся. Я стала по-настоящему взрослой: ходила на работу, готовила завтраки и ужины, сама покупала одежду, предметы быта и туалетную бумагу. Принятие ответственных и не очень решений также лежало на мне и на моем молодом супруге. Вкушение последствий этих решений стало привычным делом.

Несмотря на то, что нам было слегка за двадцать, мы сильно изменились. Выросли.

Я нашла работу в крупной российской компании и стала координатором отдела продаж, помогала с документацией. Мое образование в области электрохимии не интересовало рекрутеров. Максимум, на что можно было тогда рассчитывать начинающему специалисту, – место лаборанта с зарплатой 4800 рублей.

Квартира, которую мы снимали, стоила в два с половиной раза дороже. А еще нужны были деньги на еду, одежду, транспорт, не говоря уже хоть о каких-нибудь развлечениях.

Не хотелось подводить нашу молодую семью таким маленьким заработком. Решение идти в офис и продавать было единственно верным на тот момент. Нужно было как-то выживать в большом городе.

Муж работал менеджером, общался с клиентами, ездил в командировки и тоже продавал. Мы трудились в разных компаниях, но нам всегда было о чем поговорить дома, деятельность одного находила отклик в буднях другого.

Трудности нас закаляли, как бы банально это ни звучало. Мы хотели жить лучше, мечтали о путешествиях, о собственной недвижимости и автомобиле, старались планировать бюджет так, чтобы на все хватало.

Вскоре, найдя новую работу, я понемногу начала приходить в себя. Базовые потребности были закрыты. Полис дополнительного медицинского страхования оформил работодатель. Жизнь удалась.

И тут я поняла, что НЕ ПИШУ!

Это была пустота. Застой. Провал. Я не написала ни строчки за два с половиной года. Я выживала.

В то время мысли о моем творчестве, да и о творчестве в целом как о феномене постоянно крутились в моей голове. Как происходит так, что человек, пишущий каждый день, влюбленный в слова и рифмы, находящийся в вечном поиске форм и красивых огранок, вдруг теряет все это? Куда уходит любовь к искусству и уходит ли, или дело тут совсем в иных процессах?

Вариантов ответов масса и многие из них позже я буду прорабатывать с психологом на индивидуальных консультациях и во время личного обучения профессии. Моя собственная причина была не в том, что я разучилась или перехотела писать. Нет. Просто на это не было сил. Да, вот так просто. И так бывает.

Иногда на передний план нашей жизни выходят более прозаичные вещи. И это вполне нормально. Иногда ты не готов вести нежные беседы о картинах Моне или же потратить целый день, порхая по Русскому музею, а затем сидеть в близлежащем кафе на открытой веранде Летнего сада, изящно держа в руке сборник стихов Бродского.

Вместо этого уверенной, тяжелой походкой тащишься домой в пыльных туфлях по щебенке, которой недавно отсыпали дорогу в преддверии ремонта, неся пакет из «Пятерочки», а в голове мысли лишь о том, как приготовить поесть, включить телек и побыстрее уснуть до завтра. И вновь на работу. По пыли и по щебенке.

И вот декорации меняются. Время проходит. Возможно даже лечит.

Наша семья проживала разные периоды. Она, как организм, дышала и задыхалась. Болела и выздоравливала. Экономила силы и находила новые ресурсы.

Мы полюбили путешествовать.

План был купить квартиру и два-три года путешествовать по всем местам, о которых когда-то мечтали, ну а позже думать о детях. Рано становиться родителями не являлось нашей мечтой. Действительно, мы же только выбрались из кошмара взросления, без родных рядом, без помощников, с нуля в финансовом плане. Идея включаться сразу же в материнство лично мне виделась опасной затеей.

Ипотеку оформили быстро и с головой окунулись в поездки. Всеми доступными способами. Много раз ездили в автобусные туры по Европе, летали в Египет, Португалию и Италию. На пароме плыли до Германии, с последующим перемещением во Францию. Бывало, что на поезде мы ехали до Белоруссии, оттуда на автобусе – в Польшу, а следом – в горячо любимую Чехию.

Несколько раз посещали северную часть Испании, выезжая с ближайшего к нам вокзала прямиком до Парижа. И, отдохнув пару дней у Эйфелевой башни, мчались под Ла-Маншем в Лондон на Eurostar с целью провести там пару дней, гуляя по Гайд-парку и ужиная в районе Сохо.

Сколько раз я побывала в Финляндии, Эстонии, Латвии и Литве, сосчитать сложно. Как порядочный житель Петербурга начала 2010-х просто не могла пренебречь поездкой в Лаппеенранту, чтобы закупиться лососем, икрой, витаминами и шоколадками Marabou. Так поступала бОльшая часть жителей северной столицы с завидной периодичностью.

Вот пример творчества периода путешествий. Во время очередного посещения Парижа я написала:

Смотрю в твои зеленые глаза,Дышу тобою искренне, взахлеб…Ты шепчешь: «Успокойся, егоза»,А я блуждаю мимо недотеп,Увидевших Madeleine и Opera.И солнце, и так пряно хорошо!Звоню, кричу, любя: «Bonjour, mama!»Я здесь! Но так хочу еще!Еще сильнее чувствовать его,Еще вина и устриц на обед,Еще архитектуры L’Art Nouveau.Ах, да! Merci! Еще один багет!Ну, а потом, гуляя по Tuileries,Свернуть к фонтану и передохнуть.Услышать окрик позади: «Mari!»Увы, не мне. Пора продолжить путь.И череда красот: Orse и Notre Dame,Un kir royal и к центру Pompidou…Тут снова позвоню: «Приветик, мам!Ты не поверишь, я сейчас идуВдоль набережной Siene. Ты молчишь?А я в восторге. Это счастье, мам!»Улыбку чувствую. В ответ: «Париж!Передавай от нас привет Полям»…

Страны менялись, логистика тоже, а вместе с этим менялась и я.

Когда общее количество отметок на карте перевалило за 35, а во многие места мы возвращались не единожды, стало понятно, что вектор внимания и желаний развернулся в другую сторону.

Зов природы силен. Именно тогда мне захотелось стать настоящей хранительницей очага, отдавать любовь не только супругу и творчеству, но и кому-то еще. Эта идея стала для меня целью номер один. Теперь я стремилась к новой вершине под названием МАТЕРИНСТВО.

Путь в профессию

Работа перестала доставлять удовольствие, хотя все еще приносила хорошие деньги.

История была такова.

Почти семь лет я трудилась в иностранной компании, занималась продажами сложной технической продукции, радовалась повышениям и росту заработной платы. Однако со временем пришло понимание того, что я нахожусь не на своем месте.

Спустя пять лет с начала работы стала чувствовать усталость и раздражение. Постоянно хотелось спать. Дорога до работы (автобус, метро и корпоративный транспорт) превратилась для меня в сущий ад.

Начала тихо ненавидеть свои обязанности. Переговоры, конкуренты, составление коммерческих предложений, подписания договоров, участие в жизни коллектива – все вызывало у меня рвотный рефлекс. Единственным, что угнетало менее остального, было общение с людьми.

Я с упоением обсуждала сотрудничество и условия сделок с клиентами, рассуждая об их потребностях, а затем довольная болтала с коллегами за обедом или во время коротких перерывов.

И вот, когда усталость и злость на себя за нерешительность начали выливаться в ссоры с мужем и проблемы со здоровьем, было принято решение уволиться.

Если вы думаете, что «вершина под названием МАТЕРИНСТВО» пропала с горизонта, то ошибаетесь. Параллельно со страданиями и нежеланием работать я погрузилась в планирование ребенка. Начали мы с супругом, как говорится, по науке: решили посетить всех профильных врачей и сдать все необходимые анализы. Нам было уже под 30 и подобные манипуляции казались оправданными.

К сожалению, выяснилось, что есть ряд проблем, которые необходимо было решить перед тем, как стать родителями. Да и в целом, стать ими мы смогли бы, лишь пройдя лечение. Этот вопрос затрагивал не только мое состояние здоровья, но и супруга. Мы дружно приняли эту ситуацию и погрузились в прием таблеток и ожидание чуда.

Прошел год. Чуда так и не случилось.

Приходя домой с работы, я плакала от усталости и бессилия. Выматывалась не столько физически, сколько морально. Выход в конце этого тоннеля был не виден. Я постоянно крутила в голове тысячи мыслей, но на первый план выходили лишь две.

Что станет моим спасением в профессиональном плане, кем я хочу работать?

Когда же Господь пошлет нам ребенка?

Прошел еще почти год терзаний и сомнений, прежде чем до меня дошло – эти вопросы в моей личной жизни однозначно связаны. Невозможно зачать и выносить ребенка, когда ты сама себя не вынОсишь и постоянно коришь за то, как живешь. Разве можно привести в этот мир нового человека в то время, как каждое утро сама не желаешь существовать, а вся твоя деятельность кажется бесполезной и разлагающей?

– Я так больше не могу, – однажды со всей решимостью сказала я мужу. – Я либо заболею, либо умру. Понимаешь, так дальше продолжаться не может! Ненавижу эту работу, выгорела. Постоянное напряжение из-за лечения и ожидания результатов – давит. Меня это все просто уничтожает. Пора что-то менять.

Слова лились из меня вперемешку со слезами. К тому же мама тогда звонила особенно часто, рассказывала новости о том, что сестре стало хуже, произошло очередное обострение болезни и она перестала самостоятельно передвигаться и почти утратила возможность нормально говорить.

К счастью для меня в компании начались трудности. На дворе подходил к концу 2014 год, иностранным работодателям стало непросто в России: курсы валют стремительно ползли вверх, политическая обстановка обострялась. Многие сокращали свое присутствие в нашей стране либо закрывались.

Стали сокращать персонал, первую волну я пережила, что совершенно меня не радовало, ведь правила жизни диктовал лишь холодный расчет. Нужно было оплачивать ипотеку, собственное лечение, да и просто хотелось путешествовать, менять машины, красиво проводить время.

И второй этап увольнений стал решающим: в ноябре 2015 года я счастливо закончила свои отношения с работой в сфере продаж.

По старой привычке в тот же вечер сидела на сайте по поиску работы, хотя прекрасно понимала, что нуждаюсь в передышке, а еще лучше – в новой профессии, в которую бы влюбилась.

Вспоминалось тогда все, что я когда-либо хотела и о чем мечтала.

Я ведь писатель. Достала тетради со стихами и прозой, подняла файлы с дневниковыми записями в компьютере, радостно их перечитывала.

И актриса. Тут вспомнила, как счастлива была в детстве, принимая участие в постановках.

А еще я же танцовщица! Не зря ведь ходила пять лет на занятия современными танцами в школе и мечтала выступать профессионально. Пластика и грация – это мое ВСЕ!

Тогда я впервые в жизни отправилась к психологу – прекрасному дядечке, которого посоветовал семейный остеопат. Он провел мне замечательную сессию и покорил до глубины души. Мудрый и достойный человек, обладающий огромным багажом знаний и умений, просто волшебник!

Рассказывала ему о своих тревогах и страхах, обо всем, что волновало меня в последнее время. Пожалуй, он был первым посторонним человеком, с которым я поделилась своей нескончаемой болью, связанной с болезнью сестры.

Наши встречи принесли замечательные плоды. Оказалось, он работал со мной, применяя техники и упражнения НЛП (нейролингвистического программирования), которому я сама позже успешно обучилась. Я смогла взглянуть совершенно по-новому на проблемы. Некоторые из них были успешно «перепрошиты», остальные качественно проработаны. И уж точно, острая фаза моих переживаний миновала.

И я осмелилась рассмотреть для себя новую деятельность – психологию. Была убеждена, что вот тут-то любовь к общению с людьми, врожденная эмпатия и пытливый ум точно пригодятся. Но другая, еще более гениальная мысль, подкорректировала вектор развития.

Мне хотелось быть первым человеком, кто соединит искусство и науку о душе. Той, кто будет помогать людям посредством творчества. Все инструменты были доступны: литература, театр, музыка… И много чего еще. Боже! Как это прекрасно!

Мысли об этом захватили меня полностью, я внутренне продумывала сначала собственное обучение, а затем составляла программы помощи другим. Но, заглянув в интернет, поняла, что все уже придумано до меня.

Называется этот удивительный метод искусствотерапией. В нем заключено множество направлений: арт-терапия, музыкотерапия, драматерапия, сказкотерапия, песочная терапия и другие. Этот новый мир поглотил меня без остатка. Сказать, что я была в восторге – не сказать ничего. Я просто парила! Я обрела ЖИЗНЬ!

Быстро нашлись программы обучения. Их было немало. Я окунулась в них с головой и в течение полутора лет прошла не только профессиональную переподготовку по направлению психологии и искусствотерапии в Санкт-Петербургском государственном институте культуры, но и множество разнопрофильных программ по арт-терапии.

Без преувеличения и пафоса могу сказать, что моими преподавателями были лучшие психологи и педагоги: А. И. Копытин, Н. Р. Назарова, Н. В. Балабанова, Т. М. Грабенко и многие другие. Эти люди стояли у истоков арт-терапии в России и я всегда буду искренне благодарна им за труд, вложенный в каждого из нас – специалиста, постигающего этот чудесный мир.

Магия начала происходить сразу же. Реальность вокруг менялась и поддерживала, я начала больше писать. Завела страницы в соцсетях: рассказывала о психологии и своем обучении.

Хотелось совершенствоваться и дальше, поэтому я окончила курс по нарративной терапии. Затем освоила креативные письменные практики в психологии. Обучалась работе с психосоматической составляющей методами арт-терапии.

У меня даже был собственный блокнот, где я рисовала и записывала собственные упражнения. Много мечтала и визуализировала. И как-то незаметно для себя заполняла листы часто повторяющимся символом. В моих изображениях стала доминировать спираль ДНК.

Если взглянуть на рисунки того времени, заметно, как увесистая часть моего блокнотика длиною в несколько месяцев выглядела похожей на сплетение цепей. Послания походили на лозунги или обращения к кому-то другому, в иные миры. А визуальные образы женщин напоминали мудрых матерей.

В скором времени я забеременела и родила дочку.

Так и происходит волшебство, когда находишься в диалоге с подсознанием, применяя методы искусствотерапии.

Параллельно с этими процессами я понимала, что пришло время для развития практики. Заявив о себе как о принимающем специалисте, начала набирать клиентов.

Помню интересный случай со старой знакомой. В нем мне удалось объяснить ей и наглядно показать всю суть арт-терапии.

Зная, что я психолог и арт-терапевт, она решила поделиться проблемой. Очевидно, искала утешения и решения, но, как и всегда в нашей профессии, не все было так просто. Все оказалось еще проще.

С первых минут звонка, когда она тяжело дышала в трубку и казалось, будто даже морщины на ее лбу складываются во все более упругие борозды, мне стало ясно: подруга не понимает, чем я занимаюсь и как вообще работает механизм терапии искусством.

Я предложила ей приехать ко мне и она радостно, всхлипывая, согласилась.

В ситуации повышенной тревожности клиента я умею снимать острое состояние методом арт-терапии, не погружаясь глубоко в переживания.

– Садись, бери материалы и рисуй. Хочешь карандаши, хочешь фломастеры. У меня тут и пастель, и краски. Выбирай, – после недолгой беседы предложила я подруге, указав на свой рабочий стол в центре кабинета.

– А что рисовать? Для чего? – поморщившись и недоумевая, она посмотрела на меня и застыла.

– Что хочешь, хорошая моя. Любым цветом, любым способом. Это может быть абстракция, а может быть рисунок на конкретную тему. Ты – творец. Создавай все, что душе угодно. Сейчас ты можешь все! Знаешь, это как окунуться в прохладное, ласковое море летним утром и плыть, плескаться или лежать на воде, доверившись волнам. А можно и выйти из моря. Это как почувствовать соленые брызги на губах, их запах, шероховатость. Ощутить, как впиваются камни в гладкие стопы. А затем отпустить все это. Не думать, а чувствовать. И творить! Сейчас, на этом листе бумаги. Та девушка, которая давно хочет быть счастливой и настоящей, обязательно проявит себя тут, в рисунке. Собственными глазами ты увидишь, как изображение поможет отпустить страхи, скопившиеся в тебе, и гораздо лучше слов расскажет об истинных желаниях.

Как только я закончила объяснять, моя знакомая схватила карандаши и начала неистово рисовать. Она выводила красные зигзаги, голубые круги и оранжевые квадраты. Потом что-то зачеркивала. Взяла пастель и поверх наложила огромное розовое сердце. Сбоку неуверенно и даже по-детски прилепила солнышко. Еще минут двадцать рисовала, потом сложила руки и сказала:

– Поняла. Я – как это сердце. Всякую ерунду в своей жизни натворила, а сверху прикрываю любовью и добротой.

Мы еще долго беседовали о ее чувствах и о значении остальных символов в рисунке. А я улыбалась и думала: «Вот так она и работает, арт-терапия, помогает человеку выстраивать диалог со своим внутренним миром через творчество».

С того самого момента именно так я и строю свою работу. Помогаю людям лучше понять себя и решить необходимые задачи, будь то вопросы отношений, денег, здоровья и много чего еще.

В моем арсенале – различные инструменты.

Я закончила курс НЛП и вижу в данном методе огромную ценность и пользу, убеждаясь на примере своем и клиентов, как точно и прямо в цель направлена работа нейролингвистического программирования.

Изучила генеративный коучинг, успешно пройдя все ступени и в составе группы из пяти человек стала первым на территории всей России сертифицированным выпускником русскоязычного тренера.

Сам уникальный метод помог мне подняться над собой и своим существованием в целом. Это терапия, в которой человек обретает понимание истинных намерений, продвигаясь по шагам и осознавая необходимые действия для достижения результата. За эти знания низкий поклон моему учителю и гуру Наталии Царевой.

Целый год я постигала азы работы тренера по майнд-фитнесу. Работа с мозгом и когнитивными процессами оказалась куда более полезной, чем могла показаться на первый взгляд. После получения диплома моя практика обогатилась огромным количеством упражнений для поддержания здоровья мозга и развития креативности.

И о творчестве.

Я закончила обучение по литературному мастерству в нескольких популярных современных школах по направлениям прозы и поэзии. Успешно создала финальные тексты, получила великолепные рецензии и вдобавок такой подъем энергии и счастья, который и не знала до этих пор. В данный момент работаю над выпуском сборника стихотворений.

Продолжение движения

Сейчас я все еще в пути.

Дочка подрастает. Работа налажена и идет свои чередом. Отношения в семье стабильны, а в случае надвигающейся бури я применяю профессиональные навыки и всегда стараюсь сохранять способность слушать и слышать как своего супруга, так и саму себя. Это вообще важно – не терять себя и уметь бережно относиться к внутренним настройкам.

Но это все еще путь!

Я перестала разделять и пытаться дать определения тому, что мною движет.

Это творчество помогло мне и удержало в самые темные моменты жизни? Оно ли не дало свалиться в бездну бесконечного страха и тревог?

Психология. Возможно, благодаря этой стороне своей деятельности я стала собой настоящей, да и стала ли? И что вообще значит «стать настоящей»?

Быть может, именно психология помогла мне поверить в свои литературные умения и начать снова писать, все больше и ярче проявляться, как творец?

Для меня ответ очевиден.

Да, это творчество. И да, это психология.

А еще много всего остального. Любимая семья, родственники. Сестра, покинувшая пять лет назад этот мир. Друзья и коллеги, мои страхи и радости, победы и сомнения, прогулки в одиночестве и просто сама Я, в конце концов.

Все взаимосвязано. Мы влияем на этот мир и на окружающих людей, а мир отвечает нам.

Постигла ли я мудрость и знаю ли рецепт всеобъемлющего дзена? Конечно нет!

Бывает ли мне тяжело и страшно сейчас? Конечно да!

Но я выдыхаю, затем сново вдыхаю и я готова!

Я готова пробовать и ошибаться, ведь не так страшно пережить неудачу и такое бывало не раз с каждым из нас. На самом деле грустно и обидно, когда не даешь своей мечте даже шанса. Маленького, уверенного, благословенного шанса. Порой это все, что необходимо для счастья.

И это все еще путь!

Ощущаешь себя удивительной частью Вселенной…

Где-то мало чего-то кому-то… Но ты теперь ЗНАЕШЬ!!!

Ведь рожденный ты заново мыслью этой нетленной,

Всем, всегда и всего, и с избытком на свете ХВАТАЕТ!!!

Будь то солнца лучи, люди, деньги, мечтания, слезы,

Будь то горечь потери, надежда, и снова любовь…

По себе каждый выберет мерку и сладкие грезы,

Те, что больше всего будоражат и сердце и кровь.

Зная истину, более ты не торопишь ход жизни,

Что твое, то тебя непременно отыщет в Вселенной,

Разве может быть что-то прекраснее, да и капризней,

Чем отдаться судьбе. Ее прихоти благословенной!

Ощущаешь себя удивительной частью Вселенной…

Где-то мало чего-то кому-то…. Но ты теперь ЗНАЕШЬ!!!

Ведь рожденный ты заново мыслью этой нетленной,

Всем, всегда и всего и с избытком на свете ХВАТАЕТ!!!

mari_MariPoetry

masha_znaet_tochno

@polyak_book

Евгения Полякова.

От читателя к продюсеру:

как книги стали моим бизнесом

Книжный продюсер, автор книги «Позитивная сила нетворкинга», руководитель литературного агентства «Жанры».

Эта история – о том, как Евгения пришла к своему призванию через увлечение книгами. Как осознала, что чтение может приносить не только удовольствие, но и прибыль. А еще – о том, как важно помогать людям: создавать хорошую литературу, формировать читательский спрос, реализовывать свою экспертность через важный артефакт – книгу.

Книжное детство

Я родилась в Таджикистане, в окруженном со всех сторон горами городе Душанбе. Там долгое жаркое лето, до +45, поэтому днем соблюдали сиесту, почти как в Средиземноморье. С 12 до 17 часов никто на улицу не выходил, отдыхали дома или в тени чинар у арыка на топчанах.

Телевизоры тогда были не у всех, а книги – в каждой семье. Вот в эти дневные часы я и пристрастилась читать. Буквы выучила рано, года в два, а с трех лет уже бегло читала дедушкины газеты: «Вечерку», «Правду», «Труд» и «Известия». Так здорово было отчеканивать все эти «указ», «приказ», «ЦК КПСС постановил»…

У нас дома была огромная библиотека. В то время покупали подписки на собрания сочинений и охотились за редкими изданиями. Как сейчас помню этот опьяняющий запах в прохладной полутемной гостиной, когда открываешь дверцы книжных шкафов. А предвкушение – что же выбрать сегодня? Тем более на моей кушетке в тенистой лоджии бабушка заботливо приготовила миску с фруктами…

Читала вся семья. Дарить книги тогда было не зазорно. Папа зачитывался детективами Чейза, Флеминга. Фейхтвангер, Драйзер, Шелдон, Шоу – эти авторы с детства у меня на слуху. Читать мне их не давали, можно было брать книги из самого левого стеллажа, где была детская и подростковая литература.

В девяностые годы наша семья переехала в Россию, в маленькую деревню Курской области. Маме дали место учительницы в сельской школе и выделили домик без удобств. Папа остался продавать квартиру и отправлять контейнер с вещами.

С содроганием вспоминаю первую холодную русскую зиму. У меня не было теплых вещей (в Таджикистане зимой +10), в деревенской школе все смеялись над моими крупными зубами, обзывали нашу семью беженцами и черножопыми. От ужасной действительности спасали только книги.