Чай с бальзамом для души

Например, одна из моих выпускниц, которая сейчас работает PR-ассистентом предпринимателя, призналась, что до курса никогда не пользовалась онлайн-текстовым редактором, ведь была провизором в военном госпитале.

Я хочу, чтобы все ученики имели равные шансы найти удаленную работу или подработку: и мамы в декрете, и сотрудники бюджетных организаций, и даже пенсионеры (такие выпускники у меня тоже есть).

Когда начала делиться своими принципами в сторис, продала мест на 1,7 миллиона рублей за 2 месяца. Посмотрев на эти цифры и на объем работы, который мне предстоял (ведь нужно было не только продать, но и обучить), я поняла, что моя основная работа сюда уже не помещается.

К этому моменту ВТБ выкупил банк «Открытие». Меня никто не планировал увольнять, но нас ждал период долгих и непростых перемен. В другой ситуации я, скорее всего, осталась бы: мне правда очень нравилась работа. Но с учетом того, что онлайн-школа росла на глазах, понимала, что это бессмысленно.

В январе 2024 года после праздников я ушла из всех проектов и стала фулл-тайм предпринимателем.

Блокировка и выгорание

К лету 2024 года мы выпустили 6 потоков курса. По окончании многие стали сотрудничать с крупными компаниями. Банки.ру, Тинькофф-журнал, ВКонтакте, Аптеки «Столички» – далеко не полный список брендов, для которых делали контент наши ребята. Вчерашние новички после курса работали на удаленке и получали за это хорошие деньги.

Параллельно с кейсами и выручкой школы рос объем наработок и качество материалов. На старте мы учились писать только для соцсетей, лендингов и онлайн-СМИ. Затем я добавила информацию по SEO-текстам, рекламным подачам и даже сценарии вертикальных роликов (на видео как раз такого формата я набрала 100 тысяч подписчиков).

Мы разработали систему, которая позволила ученикам публиковать статьи на крупных порталах прямо во время обучения. Я пригласила рекрутера, она подбирала персональные вакансии. Курс рос и масштабировался, и я, кажется, заигралась…

Мне нравятся громкие результаты, я умею их достигать. Крупные бренды, большие доходы… Но невозможно быть на высоте во все моменты своей жизни. И тогда, летом 2024 года, я заскучала. Роста почти не было, если не считать качество продукта. Но этого было мало.

Мы с мужем решили, что нужно диверсифицировать риски, и открыли офлайн-видеостудию для записи вертикальных видео на заказ. Для покупки оборудования, аренды, найма персонала взяли достаточно большой кредит.

План Б на случай, если дело не пойдет, был продуман. Мы просто покрывали бы расходы прибылью от онлайн-школы. Ну а на совсем крайний случай я могла бы продавать рекламу, ведь 100 тысяч подписчиков – это немало, а в 2024 году она была еще разрешена.

Заявок на рекламу у меня всегда было в десятки раз больше, чем реальных размещений. В случае острой необходимости всегда можно было забить сетку в блоге рекламой. Тогда хватило бы и на жизнь, и на кредит.

Спустя 2 месяца после того, как кредит был взят и почти весь потрачен на обустройство видеостудии, мой блог на 100 тысяч подписчиков заблокировали.

Шок, отрицание, 3 месяца слез.

Причину блокировки точно никто никогда не скажет. Но, по мнению специалистов, которые пытались мне помочь, дело было в том, что в одном из своих видео я упоминала сетевой фриланс-бизнес по модели Oriflame.

Суть этого проекта заключается в том, что вас обещают научить профессии, которой будете зарабатывать онлайн. А по итогу – получаете курсы, где рассказывают, как получать прибыль, продавая курсы, на которых рассказывают, как продавать курсы, в доме, который построил Джек.

В своем видео я показывала разоблачение этой схемы и даже не упоминала название школы – люди сами писали его в комментариях. Но соцсети было все равно: сработала автоматика, меня забанили.

Это было полнейшее фиаско. Основные продажи в школе шли через этот аккаунт. Главный поток клиентов в видеостудию ожидался тоже оттуда. На него было потрачено несколько лет жизни. Я уж не говорю про километры потерянного личного контента: свадьба, беременность, первые месяцы дочки – все это я хранила в архивах сторис.

Выручка школы после блокировки тут же упала, я распустила команду и впервые за 10 лет бесконечных проектов и идей упала в яму.

Можно и нужно было искать решения и новые источники трафика. У меня осталось несколько Telegram-каналов, чат-бот, база покупателей… а еще огромная обида и усталость.

6 лет работы в беременность и с грудным ребенком. Совмещение трех проектов на фрилансе с блогом и адаптацией к садику с детскими больницами 3 раза в год. Чудес не бывает: выгорание было лишь вопросом времени, и мое наступило сейчас.

3 месяца я лежала дома и листала «ТикТок». Единственными событиями дня было отвести ребенка в детский сад и забрать в 17:00.

При этом изо всех сил надо было изображать, что у меня нормальное настроение. А еще пытаться объяснить дочке, почему мы не можем ходить в развлекательные центры каждую неделю, как раньше. И никак не поедем на море, хотя собирались.

Семейный доход снизился и стал нерегулярным, хоть и не исчез совсем. В конце концов мы с мужем всегда обучали тому, что реально умели сами – зарабатывать на фрилансе. В этот период писать и обучать я не могла совсем, а супруг продолжал вести клиентов на удаленке (он маркетолог и менеджер по продажам).

Реинкарнация

В марте 2025 года, за несколько недель до своего 31го Дня рождения, я решила: пожалуй, хватит.

Думаю, это главный совет, который могу дать людям, которые сейчас находятся в такой же сложной ситуации. Звучит сомнительно, но это самое главное: принять для себя, что больше не хочешь страдать.

И я сказала – больше не хочу. А значит – не буду.

Первое, что сделала – не поиск удаленного проекта и не какой-нибудь анализ целевой аудитории. Я начала ходить пешком, чтобы выровнять свое физическое и ментальное состояние. Каждый день старалась проходить не меньше 7000 шагов. Затем стала следить за водным балансом, за питанием.

Уныние и апатия уменьшились, появились силы и желание думать.

Дальше – дело техники. Ведь если однажды прошел какой-то путь, тебе ничего не стоит пройти его снова.

Я нашла удаленный проект и стала писать тексты для онлайн-журнала. Затем запустила новый вебинар об удаленке. Он называется «Большой карьерный вебинар». Там я собрала подробную пошаговую инструкцию, как выйти на удаленную работу, если ты новичок, и как увеличить доход, если работаешь из дома уже какое-то время. В нем есть все: от поиска вакансий и способов защитить себя от мошенников до резюме, сопроводительных писем и действенных лайфхаков по увеличению дохода.

Кроме того, я снова открыла набор на курс «Тексты и контент». Оказалось, что пока грустила, люди ждали, когда я сделаю анонс в своих оставшихся соцсетях. Ведь многие со мной уже несколько лет. Блог в Инстаграме (принадлежит компании Meta. В России признана экстремистской, ее деятельность запрещена) я развиваю заново, он растет очень быстро: тема востребована, а я знаю действенные методы продвижения на вертикальных роликах.

Если сейчас у вас сложный период жизни, вспомните о том, что все решаемо. В XXI веке существует огромное количество информации на любой случай жизни.

Просто поставьте своему мозгу цель достичь нужной вам цели – и не заметите, как он сам будет выискивать из окружающего мира возможности и варианты решения.

Изучайте примеры других людей и анализируйте их путь. Многие вещи, о которых мы мечтаем, кто-то уже получил. Нам осталось узнать, как они это сделали, и адаптировать их шаги для себя.

Telegram-канал с удаленными вакансиями

для новичков и продолжающих

(фото сгенерировано с помощью @shotix_bot)

@masha_znaet

Мария Корытина.

Сквозь смыслы и слова:

психология творчества

Психолог, арт-терапевт, поэт и писатель.

Этот рассказ – о том, как пройти через годы тревог и страхов, поиска себя и переживаний, радости и надежды, но при этом не терять веру и не отказываться от части своей души.

Той, которая всегда хотела… нет, даже не так, СТРАСТНО ЖЕЛАЛА красоты и творчества, потому что знала, что именно искусство позволяет жить, принося пользу другим.

Детское творчество

С самого начала рассказа считаю важным быть с вами, дорогие друзья, откровенной и смелой. Эти качества помогут рассказать историю, которая сделала меня сильнее и лучше – той, кем я всегда мечтала быть. Очень надеюсь, что она поддержит вас на пути принятых решений и ярких изменений.

Сколько себя помню, с самого детства, как только выучилась грамоте, начала сочинять. На самом деле даже еще раньше.

Один из ярких моментов, отложившихся в голове: лет в 5 я схватила рулон туалетной бумаги и, ловко разматывая, красным фломастером «написала» рассказ. Это были волнистые и зигзагообразные линии, точки, тире и прочие каляки-маляки.

Я гордо пришла в гостиную, встала перед полным составом семьи, развернула полотно и начала декламировать получившееся произведение. Это были минуты славы и счастья от проделанной работы.

В девять лет я стала писать стихи. Просто как-то вдруг почувствовала вдохновение и создала первое произведение.

«Тихий вечер»

Тихий вечер,Кот на печи,За окном совсем темно.Тихий вечер,Тухнут свечи,Снег кружится за окном.Тихий вечер,Как приятно,Но и страшно, и темно.Тихий вечерБезоглядноНаступает за окном.

У меня было детство обычного ребенка постсоветского времени: посещала общеобразовательную школу в небольшом городке Тульской области, занималась бальными танцами, помогала по дому, мечтала о кукле Барби (в то время это была роскошь), гуляла, играла, читала и очень любила сочинять различные истории.

Во дворе, где я росла, было много детей. Особенно летом. Внуки приезжали погостить к бабушкам и жизнь становилась куда более интересной и активной.

Мы с ребятами ставили собственные спектакли, в которых я выступала в роли сценариста и режиссера одновременно, заведуя подготовкой текста, распределением ролей и проведением репетиций.

Ох, как мне это нравилось, как было захватывающе! И мечта сформировалась именно в эти дни.

Фантазировала, будто я – известный писатель. Правда, тогда еще не знала, что делает человек, для которого данное ремесло становится профессией, но душою чувствовала, что занимается он именно тем, чем я. Великолепно!

В иной день воображала себя актрисой. Ходила с важным видом мимо зеркала, примеряла портьеры и пледы, задумывая из них костюмы, и пробовала себя в разных ролях.

Еще хотела стать танцовщицей. Заниматься балетом, ну или, на крайний случай, современными направлениями. Поэтому, оставаясь дома одна, включала музыку на папином катушечном магнитофоне и погружалась в чудный мир батман тандю и прочих па.

Все мои мечты имели отношение к искусству. Так или иначе творчество проникало в мою жизнь. Через книги и музыку, танцы и театр, поэзию и кинематограф.

Логичным продолжением истории девочки, которая уже в семь лет знала, что хочет написать книгу, было бы поступление в литературный (на худой конец – в театральный) институт, но жизнь расставила акценты по-другому…

До и после

В нашем городе было единственные высшее образовательное учреждение – Химико-технологический институт, а подавляющее большинство взрослого населения, включая моего отца, в то время работало на градообразующем предприятии – химическом заводе.

Казалось бы, моя судьба была предрешена, но родители любезно предоставили право выбора. Можно было остаться в теплом гнездышке или отправиться учиться в Тулу (как сделали многие одноклассники), а также уехать в Москву, да и вообще куда угодно.

Однако мама (человек тревожный) часто и подробно описывала мне, каково это – жить на чужбине. С какими жуткими вещами встречусь я там. Разврат, зависимости, алкоголь, плохое питание, сомнительные связи – вот что ждет меня, решись я отправиться подальше от дома. Да и лишних денег в семье не было.

Я очень любила своих близких, доверяла опыту, прислушивалась к их мнению и, как порядочная девочка, осталась при родителях. Поступила в институт, а творчество осталось лишь приятным воспоминанием. Так мне казалось в момент начала обучения на инженера.

Парадокс искусства, на мой взгляд, в том, что, однажды овладев сознанием, оно уже никогда его не оставит.

Так происходило и со мной. Возвращаясь домой после учебы, я садилась и писала стихи.

Кроме того, каждый день моей жизни заканчивался ведением личного дневника и выплескиванием накопившихся эмоций и впечатлений.

Эта традиция началась еще в младших классах. Так я выражала грусть и радость, боль, тревогу, счастье, одиночество и страхи. Последних было много.

Забегая вперед, скажу, что разберусь с ними намного позже, когда стану психологом. Тогда среди прочего я пойму, что именно творчество и креативное мышление помогли мне буквально выжить в то время, сохранить психику и найти силы создать семью, родить дочь и поменять жизнь в тридцать лет, обретя дело души.

А пока я заканчивала первый семестр, на дворе была осень. Мне купили красивое модное пальто бежевого цвета, в котором я планировала покорять сердца молодых людей, прогуливаясь с подругами по городу. И тут, в один миг, на собственном опыте узнала смысл всем известной фразы о том, как мир может делиться на «до и после».

Родной сестре поставили страшный диагноз. Тяжелое неврологическое заболевание не оставляло надежды на светлое будущее. Перспектива инвалидизации, медленного угасания и последующего ухода близкого человека ввергла всю семью в ужаснейшее эмоциональное состояние.

Лечения этого недуга не существует до сих пор, по крайней мере на момент написания этой истории. Однако медицина хорошо продвинулась и сейчас людям с рассеянным склерозом помогают качественно функционировать, сохранять трудоспособность, иметь возможность рожать детей и обеспечивать себя. Но в 2002 году, особенно для проживающих в глубинке, шансы на выживание стремились к нулю.

От кошмара, происходящего внутри семьи, меня спасало творчество. Я писала. Много. В основном это была поэзия. Переживания, демоны и вместе с тем надежды, – все это находило выход на бумаге. Дневники молча слушали и впитывали всю боль. Порой не хотелось писать, но я дисциплинированно бралась за это дело. Ценность выгрузки своих черных дней на белые листы невозможно переоценить.

Трагедия моего детства стала центральной на долгие годы вперед. Она красной линией шла через всю жизнь и до сих пор отзывается во мне болью. Подобные ситуации, когда ребенок с малых лет растет с чувством непрекращающегося напряжения, ежедневного страха за жизнь родного человека и тревогой за семейную систему в целом, не проходят даром. Я ведь была просто девочкой, но уже с огромным ощущением ответственности и грузом вины. Прежде всего за то, что жива и здорова.

Сколько раз я молилась, чтобы Господь забрал меня вместо сестры, не счесть. А потом возвращалась домой и вновь помогала ей: водила за руки по квартире в период обострений; держала, чтобы та не избивала себя в моменты отчаяния; прятала таблетки, чтобы не осуществила страшное, ранее задуманное в периоды депрессии.

Сейчас, работая психологом, смело могу утверждать: человеку жизненно необходимо делиться и находить возможности изливать накопившиеся переживания.

А тогда я была всего лишь молодой девушкой, погруженной в свои страшные мысли. Не понимала, как жить дальше, как помочь любимой сестре, и тонула в неопределенности. У меня не было в то время даже мыслей посещать психолога, чтобы решать свои проблемы: на это не было ни времени, ни денег. Родители тоже находились на дне собственных сил и веры, ресурсов поддерживать меня не было.

Но я безмерно благодарна им за то, что, несмотря на свое состояние, находили силы и возможности и мы много общались на разные темы, не только связанные со здоровьем. Пусть эти разговоры и были похожи на заплатки, желание уйти от неизбежного, прикрывать страшную правду обыденными историями. Однако это работало.

Что могла сделать для себя я сама? Писать. Много читать, растить в себе творческую опору, способ мыслить иначе, находить красоту в словах. Я искала помощи в единении с искусством, и таким образом становилась лучше.

В ту пору было написано:

Когда умирает родной человекВ душе поселяется горе на век,И кажется, эта большая бедаТебя не оставит уже никогда.Ты вспомнить боишься те ясные дни,Когда вы с ним были так тесно дружны,Близки и любили друг друга тогда.Но это ушло, и ушло навсегда.Ты учишься заново жить и мечтать,Хотя бы на капельку меньше страдать,Смирения ждешь ты и новых идей,Но все еще злишься порой на людей.Все это нечестно, ты знаешь, увы,Но промыслы Божьи, они таковы!Не каждому горе дано испытать,Тебе ж предначертано это познать.

И вот, в такой сложный период душевных терзаний, помощи тяжелобольной сестре, учебы, поэзии, выбора дальнейшей карьеры и страха что-либо делать в целом, со мной случилось чудо – Я ВЛЮБИЛАСЬ!

Новогодний сюрприз

«Он свалился мне под ноги на Новый год», – так обычно я начинаю рассказ об истории знакомства с будущим супругом.

29 декабря 2002 года возвращалась домой с местной дискотеки, куда мы с подругами ходили каждые выходные. (Иногда мне кажется, что это была отличная альтернатива фитнесу, так как отплясывать по два часа три раза в неделю было здорово и не только помогало знакомиться и общаться с представителями противоположного пола, но и поддерживало фигуру в прекрасной форме.)

Меня догнал симпатичный молодой человек. К слову, мы были уже знакомы (раньше учились в одной школе, но не общались). Он занимался в классе на год старше, у него была своя компания. После выпуска мой будущий возлюбленный поступил в институт в Санкт-Петербурге и уехал, а я спустя год получила диплом и осталась грызть гранит науки в нашем маленьком городе.

Прошло полтора года и мы снова встретились: меня кто-то окликнул, я обернулась, он ускорил шаг, поскользнулся и вдруг упал рядом, чуть не сбив меня. Так и начали общаться больше двадцати лет назад.

Но самое веселое в этой истории было то, что в отдалении за нами, буквально прячась по кустам, наблюдала мама. Она часто встречала меня подобным образом с дискотек, когда я еще в школе уходила веселиться и возвращалась одна. Поздно же, маме было боязно, и вера в свои силы спасения в непредвиденных ситуациях выгоняла из дома с целью страховать меня на пути следования до квартиры.

Девочка выросла, а привычка у мамы осталась. Позже я услышала рассказ, как эта ситуация выглядела с ее стороны. Она шла позади нас и заметила, как сильно ударился об лед мой парень, так как всю дорогу тер рукой спину и даже немного прихрамывал. Я ничего подобного не видела, видимо была слишком увлечена беседой с кавалером. С тех пор и начала разворачиваться наша история отношений, которая вылилась в семнадцать лет брака, продолжающихся до сих пор.

Однако в то время мы немного пообщались и целый год затем не поддерживали связь. Мне казалось, что этот мальчик из Питера слишком зазнался. На первой встрече он рассуждал о столичной жизни, упоминал о звездах кино и эстрады, которых встречал на улицах северной столицы и вообще – в конце нашей беседы достал мобильный телефон.

До этого я видела такие «трубки» только по телевизору. О да, это были те далекие времена, когда первые «звонилки» начали входить в обиход. Иметь подобный аппарат и не стесняться доставать его в обществе считалась роскошью и немного позерством.

Весь год, что мы не общались, я много училась и веселилась, заводила новые знакомства, но тот мальчик не оставлял моих мыслей.

Зимним февральским вечером 2004 года в моей квартире раздался телефонный звонок и мама, выпучив глаза, прибежала ко мне в комнату со словами: «Маша, это ОН!»

Я невозмутимо взяла трубку и сделала вид, что даже не понимаю, кто на другом конце провода. Сердце бешено колотилось. Радость, смешанная с негодованием, сдавливала горло, но разговор состоялся.

– Я такой болван, не звонил, пропал, – сказал он.

С тех пор мы уже не расставались.

Поэзия не оставляла меня и в тот период. Было написано много любовной лирики.

Я страдала, радовалась и вновь переживала. Отношения на расстоянии – то еще испытание. Пять долгих лет мы встречались от раза к разу. Он приезжал на время студенческих каникул, затем возвращался в Питер на несколько месяцев. Психологически это было очень тяжело.

Я старалась не накручивать себя вопросами, но они все равно лезли в голову. «Как он там и с кем?» «Верен ли он мне и должна ли я хранить верность?» «Каков статус наших отношений?» «К чему мы движемся?»

Никто из моего окружения не верил, что из этой истории выйдет что-то серьезное. Ни один человек! Да я и сама сильно сомневалась. Подобный формат взаимодействия казался мне губительным для нежных чувств. Эмоциональные качели. Нет. Это были скорее эмоциональные американские горки. Вокруг меня были подруги, друзья, новые знакомства и молодые люди, желающие составить для меня выгодную партию.

Сохранять благоразумие порой было сложно, но я всегда знала, что любовь и честь выдержат любые испытания. И мы прошли их достойно, выйдя победителями.

О том, что нам пришлось пережить, сколько смс-сообщений мы отправили друг другу и сколько часов провели за телефонными разговорами, можно написать роман. Были обиды и попытки расстаться, ссоры и непонимание, как вообще можно сохранить нашу пару. Пять лет до свадьбы мы строили и перестраивали наш маленький мир, встречаясь на расстоянии, а затем еще год, уже живя вместе в Санкт-Петербурге.

Меня поглощало творчество. Я писала, рисовала скетчи, слушала музыку, заполняла свои дневники. Ох, сколько стихов посвятила ему! Каждая радостная встречала отражалась на бумаге и каждая злая ссора находила выход там же. Меня вновь спасали слова. Творчество вытаскивало со дна и, напротив, помогало заземлиться, когда улетала в мечты и волнения…

Неужели ты впрямь не усталУвлекать меня так, но терять.Неужели ты раньше не знал,Что не стоит меня отпускать?Я могу ведь исчезнуть сейчас,Позабыть, что ты мне говорил,Так ведь было, пожалуй, не раз,Когда ты меня чем-нибудь злил.Перестань и с судьбою не спорь,Перестань меня мучить, поверь:Лучше сам для себя разберись,Что ты хочешь от жизни теперь!

Подобными строками были пропитаны все мысли. Они пробивали броню, когда невозможно уже было молчать. Но всегда творческое выражение давало силы идти дальше, возможность прощать и верить в нас, в доброе совместное завтра.

И оно наступило. Едва закончив институт и пропустив торжественное вручение диплома, я уехала к нему. Мы решили попробовать пожить совместно, без обязательств.

Тогда он сделал предложение, и спустя шесть месяцев мы поженились.

Петербурженка

Началась новая глава моей взрослой, самостоятельной жизни. В большом городе, где у меня не было ни единой родной души, ни одного знакомого, кроме мужа. Не было работы, денег, понимания, как жить дальше.

Мне было 22 года и я все еще раздумывала, кем хочу стать, и параллельно искала работу.

Тот первый год в Санкт-Петербурге, признаться честно, помню с трудом. Похоже, сработал механизм психологической защиты. Таким образом, тревоги первых месяцев, как чрезмерно интенсивные воспоминания, со временем почти что перестали отражаться у меня в голове.

Нет, я, безусловно, помню, где и как мы жили: снимали малюсенькую студию с потрепанным ремонтом и «картонными» стенами, обнажавшими каждый громкий вздох соседей. А еще хорошо помню отсутствие раковины в совмещенном крошечном санузле. Меня очень сильно удивила тогда необходимость умываться, наклонившись над повидавшей тяжелую жизнь, старенькой ванной.

Я легко могу воссоздать в голове дорогу от метро до дома. Помню даже одежду, что привезла с собой из родительского дома, и компьютер, за которым проводила часы в поисках работы. Однако, интересная штука, все ощущения и сам вкус жизни в том периоде как будто пропали, стерлись из памяти.