Антикризис Book

_________________

*Тут можно смело выдохнуть: уровень безработицы в России (данные на 2025 год) составляет 2,8 процента, что является историческим минимумом за весь период статистических наблюдений Росстата.

Отслеживайте этот важный индикатор.

Граждане, раз у вас есть работа, не храните банкноты в трёхлитровой банке – несите на кассу среднего и малого бизнеса! Пусть проживут подольше: и деньги, и предприниматели.

Вы заметили, что проценты по вкладам постепенно убавляются, – так деньги на короткое время выгоняются на рынок. Пусть сперва погуляют, чуть подышат кислородом, лишь после этого ставка ЦБ немного упадёт, иначе все на радостях наберут кредитов, а запускать станок никому не хочется. Да, в правительстве сидят неглупые люди, и этот кризис для них не первый, и уж точно не неожиданный. Поверьте, они знают и что делают, и какие приоритеты сейчас главные. Для малого и среднего бизнеса вопрос лишь в том, на какое место в списке приоритетов министры по-ставили поддержку предпринимательства.

Совет. В кризис бедные беднеют, а богатые богатеют, поэтому либо срочно становитесь элитой – вдруг у вас есть волшебная палочка, либо врывайтесь в премиум-сегмент товаров и услуг, либо состыкуйте бизнес с приоритетами государства, либо готовьте акции, скидки и рассрочки. Не подходит ни один вариант? Тогда проявите новаторство. Читайте о нём в разделе «Н – Новароваторство».

▌Мнение Сергея Сергеевича: Нет, категорически с тобой не согласен! Если хочешь быть богатым – научись продавать бедным. Их банально больше, самоконтроля у них меньше. Поэтому у богатых людей – большая библиотека, а у бедных – большой телевизор! Слышал такое выражение?

Категорически согласен с мнением Сергея Сергеевича: когда звонкие монеты не сохраняются на счетах, то каждый платит ими за свою прелесть. Однако иногда происходит парадокс – деньги обесцениваются, но буратины начинают ценить их пуще прежнего и закапывают под "волшебное" дерево. Нет-нет, ценят не из жалости или жадности, просто срабатывает психологический, признанный экономической наукой, принцип дефицита*.

Ещё Сергей Сергеевич, конечно, прав, если его целевая аудитория изначально была не очень платёжеспособна, но он осуществляет массовые продажи за дёшево, тогда к ЦА в кризис прибавляется средний класс, извечно чувствующий себя "бумажным корабликом" в проруби: куда волна качнёт, туда и прибивает! То полощет ножки на тайском бережку, то на еду клянчит денежку.

_________________

*Принцип дефицита – ограниченное предложение приводит к несоответствию между спросом и предложением. Или по-простому: скажи на рынке, что завтра будет дефицит, и завтра будет дефицит.

■ Возможные шаги:

> расширьте продуктовую линейку или ассортимент;

> давайте продукт в массы или уходите в элитку;

> проявите новаторство, оно ближе, чем кажется.

Средний класс извечно чувствует себя "корабликом" в проруби: куда волна качнёт, туда его и прибивает!

P.S. Уходя в элитный сегмент, не забудьте погасить неоновый свет старых витрин. Дистанцируйте предложение вплоть до открытия нового юрлица, сайта, офиса – богатые и бедные пьют разные марки игристого.

Post Factum. Бедные беднеют, а богатые богатеют! – сказано не ради красивого словца, а является выдержкой из экономического эффекта Матвея: «Обладающий бóльшими ресурсами с течением времени продолжит их приумножать, а изначально ограниченная ресурсами сторона будет иметь меньшие шансы на успех». Но поколение поколению рознь, дело в воспитании.

Термин ввёл в обиход социолог Роберт Мёртон, назвал феномен по цитате из библейской притчи Христа о талантах: «Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет».

/Евангелие от Матфея, гл.25, стих 29/.

В – ВОЙНА КОНКУРЕНТОВ

В сказке Редьярда Киплинга при наступлении засухи объявлялось водное перемирие – волки садились на диету и временно не лопали антилоп. Но то в сказке, в диких же реалиях борьба за выживание лишь обостряется: когда зебр становится меньше, львы начинают зачищать саванну от других хищников.

Скажите, в нашем цивилизованном мире разве не так? Кризисные времена знаменуют собой начало активной фазы войны с конкурентами. Рынок замерзает, клиенты впадают в спячку – выживет ли сильнейший? Как показывает прак-тика – не всегда. Да, все мы понимаем, что пока толстый сохнет, тонкий сдохнет, однако есть нюансы. Понимал ли толстый, что рано или поздно наступит голодный год? Успел ли нагулять жирок или просто качал мышцы, требующие теперь колоссальных затрат энергии? Главный эволюционный закон безапелляционно гласит: «Выживает не самый сильный, а тот, кто умеет адаптироваться к изменениям среды своего обитания». Мамонты не дали бы мне соврать, но…

Ещё один хороший пример. Скажите, в момент сильного шторма какое дерево сломается первым: жёсткое или гибкое? Каким бы твёрдым ни был одинокий дуб, а от крепкой бури дубу даст тот дуб. Пластичным ивам проще переживать сильные ветра. Бизнесу тоже не помешала бы их гибкость или адаптивность к стихии через своевременную реакцию на изменения рынка. А там, на рынке, война: или за вымирающего клиента, или с наглым, потому что очень голодным, конкурентом. И если войну не объявил ты, это не значит, что её не объявили тебе. Если драка неизбежна, то бить надо первым! – по-моему, так говорил наш Президент, пересказывая уроки ленинградских улиц.

Спросим о том, как надо воевать, у наших экспертов Семёна Васильевича и Василия Семёновича.

▌Мнение Семёна Васильевича: Не мы такие… Воевать надо всегда, главное – не участвовать в тупых ценовых баталиях! Сражайтесь… но боритесь не с конкурентами – боритесь за клиента. Разница есть, и она существенная.

Представь двух дерущихся парней. Рядом стоит девушка и наблюдает. Подъезжает третий на белом коне, дарит ей крем-брюле и приглашает в кино. Те два дурака лишь мнят себя рыцарями, сражаются за сердце красавицы, однако по факту просто бьют друг другу морды. Третий, настоящий принц, явно выгодно отличается от них.

▌Мнение Василия Семёновича: Воевать надо, а на войне все средства хороши. Какое-то время я готов продавать без особой прибыли, лишь бы поддержать штаны, да своим людям заплатить, чтобы не разбежались. Возьму заказ я – не возьмёт конкурент. В такие моменты сразу раздаю скидки, готовлю акции и спецпредложения. Демпинг, демпинг и ещё раз демпинг! Заберу клиентов – сдохнут конкуренты. Тяжёлые времена пройдут, а я останусь. (Маклауд, *ля! – Прим. ред.).

Если войну не объявил ты, это не значит, что её не объявили тебе! Надо бить первым.

Не в подходах, зато хоть в чём-то сошлись два бизнес-героя: воевать необходимо… я бы добавил слово «уметь». Предлагаю использовать третью стратегию, исходящую из принципа айкидо: в силе твоего соперника сокрыта его слабость, а в твоей слабости – твоя сила! Да, фраза больше подходит самому магистру Йоде, правда, тот ещё говорил: «Помни, вся мощь джедая происходит от Силы. Всего раз ступишь на её тёмную сторону – навсегда определит твою судьбу» и «Страх – путь к тёмной стороне… и страданиям. Никогда не пытайся – делай или не делай!»

Вспомните нелогичный, зато вполне рабочий wow-приём в драке: выбери самого здорового типа из толпы и выруби. Стоп! Бери ношу по себе, чтоб не падать при ходьбе. Айкидо в кино очень отличается от айкидо в жизни. Прости, двухметровый Стивен Сигал, но в деревенском клубе где-нибудь в глубинке России у тебя не было бы ни единого шанса против пятерых разгорячённых самогоном ребят со штакетинами (досками, вырванными в момент драки из ближайшего забора, как правило, с торчащими наружу ржавыми гвоздями). Сделал скобочный комментарий про штакетины для молодого поколения, потому что не у всех было весёлое детство под кодовым названием «Погости-ка, сынок, на лето у бабушки».

Хотя, когда я узнал, что у молодёжи сейчас в топе Кадышева, выдохнул с облегчением: если Надежда уже залетела в топ – будущее в надёжных руках. Вспомните строки из её песни «Широка река». Там злой огонь кипит! А чёрный конь у огня бьёт копытом в поисках седока!

Сила и мощь! Вайб (чувство атмосферы. – Прим. ред.) раздела о войне конкурентов нервно курит в сторонке, хотя и в бизнесе бывают битвы боевые, да говорят ещё какие – не на жизнь.

Итак, первое – правильный подбор соперника. Лучший вариант – посмотреть на его или их объёмы продаж, они должны быть плюс-минус сопоставимы с вашими. Воевать с мелкими не стоит – это бессмысленно, бесперспективно и стыдно, а с самым крупным – себе дороже встанет, если, конечно, вы не равны по габаритам. А если вы равны, то пузатая мелочь, вроде пятнистых гиен, давно ждёт вашей схватки. Хм, всегда существует альтернативная стратегия: богатая фантазия Редьярда Киплинга уже нарисовала, как сердечный Балу объединился с умной Багирой в битве против стаи бандерлогов. Однако спас всех мудрый питон Каа. Картельный сговор, статья УК РФ № 178.

Представим, вы выбрали того, у кого хотите отобрать долю или кусок рынка, называемого у нас пирогом. Теперь найдите силу конкурента – его преимущество – и сразу бейте в кость. Допустим, его продукт дешевле, но не такой качественный, как у вас, – срочно вводите в свою линейку что-то подешевле или просто снизьте цену на свой эконом-вариант, а покупателю скажите так: «Друг, настал момент насладиться лучшим!»

Но как быть, если дешевле изначально вы, а они – качественнее и брендированнее? Тогда улучшите у своего продукта хотя бы одну характеристику до их уровня или сделайте её выше, быстрее, сильнее! А рынку возвестите, что, мол, смотрите, мы теперь такие же крутые, зато доступнее по финансам.

Размер не имеет значения! В Силе и малое может стать великим.

Магистр Йода.

В предыдущем абзаце я привёл примеры коммуникации производителя с потребителем, а теперь, превращая слабости в силу, пофантазируем на дистрибьюторские темы. Да, именно свои слабости в свою силу. Тот, кто был менее качественным, без угрызений совести говорит: «Именно моё предложение оптимальное, потому что антикризисное. Знаешь, друг, не та ситуация за окном, чтобы коню в зубы смотреть. Тянет телегу – и то хорошо, правда?» Ну а тот, кто был более дорогим и известным, утверждает, что с ним всё ещё можно заработать на хлеб с маслом, и что в тяжелые времена дураки торгуют в ноль. А надо… чтобы денежка оставалась в кармане!

P.S. Заметьте, как на эту волну, словно опытные сёрферы в океане, легко встают клоны известных брендов. Им даже делать ничего не нужно… Кризис сам приносит к их берегу кусок общего пирога. Видимо, они в ночь накануне через форточку кричали: «Халява, приди!!!»

■ Возможные шаги:

> выберите ближайшего конкурента;

> по принципам айкидо объявите ему войну.

Post Factum. За экспертизой надо идти к экспертам. А кто сможет рассказать об искусстве войны лучше осново-положника её философии? Сунь Цзы. Легенд о нём много, вплоть до того, будто родился он глубоким стариком, а умер младенцем. Эдакий Бенджамин Баттон древности, но нас интересуют не мифы его жизни, а выжимки его мудрости. Предлагаю ознакомиться с некоторыми цитатами из трактата «Искусство войны».

– Твоя непобедимость заключена внутри тебя самого, а возможность твоей победы скрыта в противнике.

– Избегание боестолкновения с бóльшими силами сви-детельствует лишь о мудрости, ибо принесение себя в жертву никогда и нигде не является преимуществом.

– Ты знаешь его и знаешь себя – сражайся хоть сто раз, опасности нет; знаешь себя, а его не знаешь – один раз победишь, другой раз проиграешь; не знаешь ни себя, ни его – каждый раз будешь терпеть поражение.

– Твоё население должно процветать в достатке и быть довольным, дабы его желание подчиняться правителю не могло быть даже поставлено под сомнение.

Складывается ощущение, будто Сунь Цзы занимался айкидо.

Г – ГЕНАЦВАЛЕ, ПРОЩАЙ!

Наверное, ни для кого не секрет, что у компаний, работающих в белую, самые весомые затраты приходятся на персонал: налоги, ещё раз налоги, разные страховки и выплаты. Так вот, собираются руководители узким кругом и начинают сводить дебет с кредитом, и когда цифры не сходятся к красивому сальдо, начинают посматривать Тиной Канделаки – девушкой с самым умным прищуром карих глаз – в сторону персонала: «Скажите, Василий, кто у нас самое слабое звено?» Ладно, Канделаки никогда не вела эту игру – просто пример эффекта Манделы, когда массы людей помнят никогда не происходившие события. Например, Б.Н. Ельцин не говорил: «Я устал, я ухожу!»

Так вот, желаю, чтобы с вашей компанией никогда не происходили события, описанные в этом разделе. Пусть ваши дорогие сотрудники живут-поживают и награды от труда пожинают, как спортсменка, красавица, телеведущая Марина Киселёва – трёхкратная олимпийская чемпионка, трёхкратная чемпионка мира, девятикратная чемпионка Европы. Браво!

Наша книга – книга с мужским характером, а какими бы мы были мужчинами, если бы не сделали пару комплиментов достойным дамам? А теперь про увольнения…

Самые трудные решения требуют самой сильной воли!

Титан Танос, Marvel.

▌Мнение Василия Семёновича: В одной книге я прочитал, что принимать на работу надо долго и мучительно, а увольнять быстро и решительно! Самому неприятно, но, прощаясь с частью, я думаю о всей компании. И вообще, первыми уходят те, кто недотягивает квалификацией. Отваливаются или те, кому с нами изначально не по пути, или слабые – это вторая мысль, которая меня успокаивает.

▌Мнение Семёна Васильевича: Мой персонал – вот мой самый ценный актив. Любые увольнения подрывают креп-кий корпоративный дух, который выстраивался годами. На волне вместе со слабыми могут отплыть те, кого потерять совсем не хочется. Для меня резать штат – это крайняя мера! Существует масса иных способов по сокращению затрат на оплату труда.

Оставлю без комментариев заявления бывалых экспертов. Ваши сотрудники – ваша ответственность. Именно поэтому никогда не даю обратной связи после семинара об участниках обучения, вдруг кого заставят вместо сэппуку сделать харакири – уйти без ритуалов и почестей. Обучить их и протестировать могу, а дальше сами. Единственное: чем быстрее совершаются любые антикризисные шаги, тем они эффективнее. Поделюсь с вами альтернативным мнением не менее одарённого Сергея Сергеевича, который является не биг-боссом, а наёмным топом:

– Каждый кризис набираю новых людей.

– Стоп! Все увольняют, а ты набираешь?

– Да. Иду к боссу и выбиваю квоты на персонал.

– Почему?

– Арифметика. Не все штатные единицы – нули; при вознаграждении «как потопаешь – так и полопаешь» они работают в плюс. В кризисное время на такую мотивацию есть кандидаты. Далее, в тот же момент на рынок выходят суперпрофессионалы, которые ранее были при делах и не дёргались. Ещё плюс – мои "пенсионеры" обретают тонус.

■ Возможные шаги:

> составить список иных мер по снижению затрат;

> неоплачиваемый отпуск на пару дней в месяц;

> перевод сотрудников на неполный рабочий день;

> перевод некоторых отделов на аутсорсинг;

> заморозка найма или поиск уникумов.

Персонал – ценный актив. Любые увольнения подрывают дух, который я выстраивал годами.

P.S. Даже такие мягкие, по сравнению с резкой штата, меры нередко приводят к тому, что некоторые сотрудники увольняются даже из компаний, входящих в топ-100 лучших работодателей России (да, есть такой список). У всех свои причины – ипотеки, кредиты, иные обязательства, но чаще изначально выпирающие и потому задетые чувства или амбиции: «Мы так не договаривались. Приходил-то я на другие условия! Вы права не имеете! Вы – ужасны!»

Что ж, каждый сам выбирает свой путь, и, будь я на месте управленца, не возникло бы у меня к этим товарищам порицания или осуждения, и я ни разу не назвал бы их бегущими крысами. У меня к ним вообще не было бы ни единого вопроса. Вопросы у меня появились бы к тем, кто остался, но бузит: раз уж вы на корабле, то зачем панику разводите? Вот из шторма выйдем, тогда поговорим по душам, логично же?

Топы ломают головы: сократить штат на треть или урезать всем зарплаты процентов на десять. Иначе никак, оба варианта, мягко скажем – дерьмо! За дело берётся эйчар, заявляет людям: «Ситуация патовая, поэтому половина коллектива идёт на х… хедхантер!» /Большинство в шоке, кто-то в гневе/.

– Понимаю! – уворачивается от помидора, – Уже иду к шефам… что-нибудь да сделаем… – Возвращается с хорошей новостью, что увольнений не будет. Однако для сохранения штата всем урежут зарплату на тридцать процентов. /Толпа в возмущении/.

– Услышал вас! – не сдаётся эйчар. И снова удаляется на "переговоры". А спустя пять минут наш ходок объявляет, что, ура, товарищи, зарплату режут всего на десять процентов, зато все остаются на своих местах, кроме того гада, что кинул в меня помидор! /Овации. Линчевание помидорометателя/.

Post Factum. Дорогой читатель, этот раздел называется «Генацвале, прощай!» не только ради красоты грузинского колорита. Слово «генацвале» не имеет прямого перевода на русский язык, но всё же его можно интерпретировать как желание взять чужую боль на себя или готовность помочь в беде. За поэтичностью фразы прячется глубокий смысл. Я согласен с выражением, что принимать на работу надо долго и мучительно, а увольнять быстро и решительно, однако… со всеми почестями, включая золотой парашют.

Д – ДЕБИТОРКУ С ГОРКИ

Дебиторка. Слово-то какое! Звучит почти как название хронической венерической болезни. Будто врач сообщает: «Увы, но вы под конец года намотали большую дебиторку». Когда, если не в кризисные времена, заняться её лечением? Желательно, конечно, было подумать о гондонах заранее – профилактика дешевле лечения. Знал бы вчера, где упаду… Сегодня уже не до соломки – на дворе время кардинальных мер, и если завтра не выбить долги, то послезавтра выбивать их, увы, будет не с кого. Банкрот на то и банкрот, его можно только в… (в реестр кредиторов занести. – Прим. ред.).

Если серьёзно, то дебиторская задолженность – бич бизнеса. Она замораживает оборотные средства, подрывает финансовую устойчивость и добавляет головной боли. Но не стоит отчаиваться – всё лечится. Существуют проверенные методы по возврату. Важно действовать системно и, где это возможно, использовать индивидуальный подход. Бывалые эксперты, Василий Семёнович и Семён Васильевич, щедро поделились своими секретными способами. Я исключил из них молитвы и волшебные заклинания, зря, конечно, зато добавил щепотку юмора, ведь смех продлевает жизнь. Всё-таки дебиторка не так страшна, как последствия инсульта, улыбаться при ней физически можно.

НАМ ЧУЖОГО НЕ НАДО, НО…

Шаг №1: Предохраняйтесь. Ощущения не те, но беречь честь надо смолоду. Тщательно проверяйте партнёров перед сделкой: запросите их кредитную историю, отзывы других контрагентов, финансовые показатели, узнайте о долгах и судебных разбирательствах, запросите сводку в СБ. Всё это поможет вам оценить платежеспособность потенциального клиента и снизит риски. Компаниям с низкой социальной ответственностью добавьте в договор условие предоплаты, желательно стопроцентной. В рассрочку таким "партнёрам" не отгружаем, лишь под залог на имущество.

Шаг №2: Проверяйтесь. В семье, как говорится, не без урода, поэтому проверяйте своих сотрудников. Пусть свое-временно выставляют счета. Не затягивайте с этим – даже небольшое промедление может создать у клиента ложное предубеждение о несерьёзности компании… Убедитесь, что счёт содержит всю необходимую информацию: реквизиты сторон, дату и номер, перечень продукции с артикулами, точную сумму, срок и график оплаты. Сергей Сергеевич уже проголосовал за электронную систему документооборота – она значительно упростила ему процесс. Любая ошибка или неточность является оправданием затягивания с оплатой.

Шаг №3: Амнезин Форте, принимать заранее. Амнезия лечится превентивными мерами, главное – не забудьте о них! Начните с вежливых уведомлений за несколько дней до ещё непросроченного платежа. Напишите об истекающем сроке и предложите свою помощь в случае возникновения каких-либо вопросов. Многие должники просто "забывают" об оплате, и если недельку-другую не напоминать, то, скорее всего, следующий транш они тоже "случайно" пропустят.

– Прости, тут такое! Хочешь, расскажу?

– Ну… давай.

– У меня амнезия, прописали таблетки!

– Какие таблетки?

– Какие таблетки? Ты вообще о чём?

Хорошо, что не: «Вы кто? Не звоните больше. Он умер!»

Шаг №4: Доброе утро! Дайте задание менеджерам, чтобы они с утра пораньше, начиная с первой секунды просрочки, напоминали склеротикам о долге, но вместо сухого текста о просроченной оплате – пусть пару дней поработают с огоньком: «Доброе утро. Оплатите счет, и карма заблестит, как у кота… Кстати, когда вы планируете транш? Не знаете? Тогда слушайте нас завтра с утра!» Энергично, позитивно и с намеком на то, что вы не просто жаждите денег, а пока искренне заботитесь о его душевном и физическом здоровье.

Шаг №5: Почтальон Вудпеккер. С третьего дня поле-тели добрые письма. Пока обойдите стороной шаблонные тексты с угрозами, напишите так: я к вам пишу, чего же боле… Абсурдность и нотка самоиронии обезоруживают лучше юриста, но всё же: «Тук-тук, тук-тук… Угадай кто тут? Это я, почтальон Вудпеккер!» Используйте разные каналы связи: телефон, электронную почту, мессенджеры. Главное – держите должника в тонусе: «Хе-хе-хее, хе-хе-хеее, х-е-е-е-е-е-е…» К сожалению, уникальный смех мультяшного дятла Вудди буквами не передаётся.

Нам чужого не нужно, но и своё мы никому не отдадим!

Шаг №6: Добрый день! Личный визит или целый тур по должникам. В ходе разговора проявите внешнее понимание, однако чётко обозначьте позицию. Попытайтесь договориться о конкретных сроках погашения. Фиксируйте договоренности письменно, например, в протоколе встречи – его можно продублировать по SMS или e-mail. Здесь намек на то, что оплата счета значительно улучшит кармический баланс, не помешает, но результата точно не принесёт. Если вы тратите личное время, то цель визита просто обязана быть значимой. Привлеките третью сторону: бездушный юридический отдел уже готовит документы в суд к такой-то дате. Последствия будут следующие…

– Алло, вы кредитуете под честное слово?

– Да, мы, но вы же отдадите?

– А если не отдам?

– Подпортите карму перед Богом. Стыдно

будет ему в глаза посмотреть…

– Ну, это ещё не скоро…

– Если не отдадите, то на следующий день

и посмотрите!

Шаг №7: Добрый вечер… Наконец-то пошли угрозы. Письмо о готовящемся иске прилетело сразу после вашего доброго визита. Ничего личного – просто бизнес. Именно такие извещения помогают собрать долги управляющим компаниям с жильцов: там последствиями являются пени и запрет на выезд за границу в случае привлечения приставов. Ещё жековцы по ночам крепят в подъезде портреты лучших должников месяца. Нам же с ними ещё работать, поэтому мы так не делаем – не позорим должников на весь рынок. Однако придумать что-то подобное можно, и приставы это умеют.

Продублируйте текст претензии заказным письмом с уведомлением о вручении.

Шаг №8: Мир, дружба, жвачка! Бартер?

Иногда и компромисс является победой. Предложите реструктуризацию долга, например, рассрочку платежа или отсрочку оплаты. С паршивой овцы хоть шерсти клок, а под шумок (в обмен на уступку) пропишите дополнительным соглашением залоговые обязательства на движимое или недвижимое имущество, или же добавьте процент. Добрый компромисс, как правило, выгоднее длительных судебных разбирательств и потери клиента. Возможно, у вас вместо отсрочек или рассрочек появятся идеи взаимозачёта. Нужен личный контакт, именно поэтому я рекомендовал сохранять позитивный настрой на первых порах.

Если вы тратите личное время, то цель визита должна быть значимой!

Шаг №9: Ничего личного.

Цессия – передача долга профессионалам или тем, кому точно вернут деньги, и вернут с процентами. Уступка права требования может быть одним из последствий, обозначен-ных вами на первой встрече. Да, цессия не так выгодна, как судебное решение, но вдруг вы не хотите тратить время на адвокатов?

Мало кто знает, но когда злые коллекторы напиваются, они звонят бывшим должникам и умоляют их взять ещё один кредит!

Шаг №10: Просто бизнес! Судебное разбирательство – крайняя мера. К сожалению, если предыдущие способы не принесли результата, то остаётся обратиться в наш самый гуманный… Подготовьте исковое заявление, приложите к нему все документы, подтверждающие наличие задолженности. Как минимум, разок нужно так сделать: бей одних, дабы другие боялись! Выберите бесперспективного клиента, с которым точно не планируете продолжать сотрудничество, и потренируйтесь. Тогда, общаясь с другими должниками, вы сможете оперировать конкретными цифрами и фактами: «Ара, ты щуплого Гиви помнишь?» (трагическая кончина, поэтому цензура не пропустила к печати настолько жёсткий анекдот. – Прим. ред.). В общем, нужен прецедент с одним, коим можно пугать других, иначе замучаетесь пыль глотать, бегая по судам. Автора фразы вы знаете.