Полная версия
Антикризис Book
Константин Чикулаев
Антикризис Book
Когда ставка слишком высока!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Посвящается крупному и среднему бизнесу. Последний, к сожалению, может и вовсе скукожиться…
АНТИКРИЗИС BOOK
На каждый кризис есть свой антикризис!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Книга с мужским характером. Слезам сотрудников и попсовым предрассудкам не верит. Написана для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению. Хранится в ящике рабочего стола, чтобы никто не знал, что она у вас есть. Обычно достаётся и перечитывается, когда вокруг всё резко вдруг становится хреново.
Post Scriptum. Видимо, время пришло.
▌Над книгой работали:
Редактор – тот ещё приколист,
Иллюстратор – стопроцентный рептилоид,
Автор – просто красавчик,
Издатель – смелый человек.
Особая благодарность за поддержку – Казюлине ©.
Предупреждение: 18+. Материал содержит ненормативную лексику (мат без цензуры), в тексте присутствует описание сцен табакокурения и возлияния горячительных напитков; также представлен список авторских алкогольных рецептов.
АНТИКРИЗИСНЫЙ БУKВАРЬ
Кризис – время возможностей!
Джон Кеннеди
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Когда врёшь – ври хорошо: изящно и красиво, потому что соврать криво – ещё хуже, чем сказать горькую правду. Существуют и такие ситуации, где стоит помолчать или вовсе умолчать. Например, герой-фронтовик из новеллы Шукшина решил не рассказывать матери-старухе о гибели её сына на войне. Не всегда же нужно рубить с плеча.
А теперь про "изящно и красиво" – распространённое мнение о том, что слово «кризис» переводится с китайского как время возможностей, является, мягко говоря, ложью. Лингвисты считают такую интерпретацию искажением значения иероглифов. Однако популяризации притянутого взгляда способствовало многократное использование фразы Джоном Кеннеди в его речах 50-х – 60-х годов. Сказанное – the time of opportunity – тут же стало идиомой в СМИ, и даже штампом в среде американских бизнес-коучей и политиков.
Привлекательность трактовки, как у шампуня №1*: оптимистический посыл в массы отправил – раз, недовольных склонил к желаемому мышлению – два. Знай, правильно думать так: в кризис ноют лохи, а красавчики развиваются!
_________________
*Надеясь на факты, задал всезнающей Алисе вопрос: Почему Head & Shoulders – шампунь №1? Ответ поразил обоснованностью: Потому что он удобный.
Умело: и голову промыл, и от перхоти избавился. Хотя, Джон, кому война, а кому мать родна! – старую русскую поговорку не обманешь. Плотно присел предприниматель Петя Передрягин, печалится плохим прогнозам: поставки прервались, производство перенастраивают, продажи пали под плинтус, покупатели предъявляют претензии, платежи просрочены, послезавтра прилетят пени. В общем, куда ни глянет Передрягин, везде – «П». Здец, конечно. Вот если ему одобрят льготный кредит под два процента или не на шутку занеможет его дядя – тот самый "самых честных правил", что и мир оставил, и наследство, – тогда закончатся у Пети передряги и наступит время возможностей.
Диалог с одним бизнесменом:
– Я всего добился сам!
– Каким образом?
– Родители подарили трёшку на Тверской. Я продал, сам снял задрипанную студию на окраине, а на эти деньги открыл своё первое производство…
Ведь не поспоришь – воспользовался возможностью вовремя. Желаю всем такого кризиса. К слову, эту квартиру он позже выкупил. Молодец!
Читатель, я прошу вас не воспринимать сей труд как цельнометаллическую книгу, потому что это лишь брошю-ра или руководство с ёмким перечнем антикризисных мер и подходов. Родилась брошюра спонтанно. Ладно, тоже вру: не спонтанно! Сегодня тот самый день, когда я звонил многим компаниям, дабы узнать, как у них идут дела. Одни урезали бюджет, вторые думают о банкротстве. Третий умудрился залезть в долговую яму на половину ярда. Продал землю, производство тоже, но только по частям: станок туда, станок сюда. Сидит счастливый, улыбается по FaceTime, потому что 90 процентов от всей суммы отдал. Говорит: «Там остались какие-то пятьдесят миллионов… Тьфу, справлюсь! Квартиру опять же перепродам…»
О чём ещё сказать на первых страницах? Брошюра не является научным трудом, поэтому прошу титулованных антикризисных товарищей отнестись к ней снисходительно. Её первое прочтение от корки до корки займёт у вас немного времени. Осмысление, возможно, продлится чуть дольше. Я даже не стал продавать её в полноценном смысле слова, поставил цену чашки моего любимого Антикофе, за которым так приятно поболтать со старым другом. А это бесценно. Рецепт через пару страниц.
Что означает слово «кризис»? Вдаваться в исконную этимологию пока не хочу. И не принесёт нам это никакой пользы. Хотя после сегодняшних разговоров мне кажется, что оно переводится словом на букву Ж. Да, именно так и переводится – Жизнь. Как вы понимаете жизнь: какова она?
Вспомните, риторически восклицая «C'est la vie!»*, что обычно подразумевают люди? Например:
– у всего есть начало и конец;
– много разочарований;
– мы ничего не знаем заранее;
– дерьмо случается;
– надо жить дальше…
– со временем всё наладится.
_________________
* Такова жизнь! — в переводе с французского.
Позвольте объединить эти ответы парой предложений: «Дерьмо случается. Самое печальное – когда оно случается неожиданно, но, друг, не переживай, скоро всё закончится, и наступит долгожданное счастье!» Именно так я сегодня сказал главе одной ассоциации предпринимателей. А он:
– Хотелось бы верить, однако тенденции какие-то не очень… Ставка, опять же, никак не снижается. Ладно, придётся затянуть пояса потуже. Не первый это кризис и не последний! Правда?
– Это точно!
– Сдохнет тот, кто должен был сдохнуть. И это точно уже началось… Мы вот собираемся послезавтра в тур на яхте по тёплым странам. Айда с нами?
Для пытливых умов. Слово «кризис» произошло от др.-греч. "κρίσις" – в зависимости от ситуации трактуется либо резким поворотом событий, либо свершением суда, то есть вынесением и приведением приговора в исполнение, в этом контексте многократно встречается в переводах библейских манускриптов. По-китайски пишется так: 危机, а звучит как «вэй-цзи», и означают иероглифы – момент опасности.
Итак, я не эксперт в антикризисных штуках, зато я эксперт в продажах, переговорах и управлении персоналом. Хм… а для того, чтобы бухгалтеры в сводчатом подвале по итогу всё же привязали дебет к кредиту, на что и/или на кого должно быть направлено воздействие антикризисных мер и стратегий, проводимых коммерческой фирмой? Сбыт товара клиентам – раз, переговоры с партнёрами – два и уговоры сотрудников – три. Ещё я учился в уникальном для профессии месте. Добротному экономическому институту было мало лавров, и он (ректор) захотел стать целым университетом, поэтому на втором этаже отрыли социальный факультет с кафедрой психологии управления. Все нормальные педагоги и психологи штудировали труды Выготского и Юнга, мы же дополнительно ненавидели Кейнса с Фишером. И ведь пригодилось…
Написал руководство за три-четыре ночи, потому что весь материал случайным образом уже был готов: часть в одной книге, часть в другой, ещё неопубликованной, часть в раздатке к тренингам, а часть в заготовках к постам в соцсетях. Нажал 33 раза Ctrl+C плюс Ctrl+V, и готово – почти двадцатилетний опыт упакован. Полировать текст, правда, пришлось больше двух месяцев. По атмосфере и слогу получилось, как и у капитана одной из команд КВН, что нотками южного говора уверенно протягивал: «Сегодня мы выступаем на расслабоне!», а потом зрителю выдавался проверенный, детально проработанный номер.
Социальные сети за период практики бизнес-тренера и спикера вести так и не начал, наверное, я счастливый человек. Хотя телегу надо завести.
Post Scriptum. В рамках своей работы много общаюсь с предпринимателями, поэтому воспринимайте материал как профессиональные сплетни меняющегося рынка: сейчас о чём говорят мужчины бизнеса и что они собираются делать в столь тяжёлых условиях? Знали бы вы, из какого дерьма, не ведая стыда, прорастают к свету стихи! – объединил в тему беседы строчки Ахматовой и Цветаевой, представляя вашему вниманию увесистый АНТИКРИЗИС BOOK, или 275 страниц о том, как выкручиваться из этой жопы. А то странно, когда жопа есть, а слова нет! Как минимум, один из показателей – статистика Росстата за 2023–2025 годы, где смертность бизнеса превышает его рождаемость в 1,5 раза.
Post Factum. Выдержка из аннотации: «…антикризисный букварь написан для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению».
■ Информация для "иных" – будущих и настоящих антикризисных менеджеров: доход опытного специалиста, помогающего средней компании преодолеть период кризиса в региональных столицах, составляет приблизительно 12* млн. рублей в год. Возможно, прямо сейчас вы делаете первый шаг в профессию. Лучшие А-менеджеры, помимо прочего, получают ещё и долю в бизнесе.
…знай, в кризис ноют только лохи, а красавчики развиваются! Выбирай, кто ты: лох или красавчик?_________________
*12 миллионов в год – моя личная статистика по знакомым внештатным наёмникам. Прямо сейчас (сентябрь 2025) открыл HH.ru – первые три вакансии уже на штатного специалиста в городе Москве: от 250 до 750 тысяч рублей в месяц. Но разве счастье купишь за деньги?
ГЛАВА ЕДИНСТВЕННАЯ: КОНТРМЕРЫ
Кризис – это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Антикризисное управление (АУ) представляет собой комплексный подход, направленный на прогнозирование сложных ситуаций, изучение их маркеров с последующим принятием мер по минимизации негативных последствий, а также использованию кризисных факторов в качестве векторов для будущего развития организации; бла-бла-бла. Иными словами, АУ – система действий, предназначенная для анализа, выявления, предотвращения, смягчения и преодоления кризисных явлений и источников на всех уровнях предприятия; да, вода…
Основные направления антикризисного управления заключаются в некой стабилизации положения компании и сохранении её конкурентоспособности на рынке; бла-бла. Для достижения обозначенных целей необходимо решить ряд задач, включающих предотвращение несостоятельности, вывод компании из кризиса (но зачем?.. там же целая куча возможностей – Прим. ред.), разработку и внедрение инновационных управленческих решений.
Стоп!
Обещал ведь без воды, а сам сыплю тут заумными и нудными словами, это же не учебник. Встречайте список контрмер, которым поделились бизнес-топы, отвечая на конкретный вопрос:
– Что вы обычно делаете в таких случаях?
Начну с самых банальных или общепринятых шагов, постепенно смещая акцент на нестандартные, а иногда даже провокационные решения. Хотя нет, буду чередовать – так интереснее. Ещё я уверен, этот кризис для вас не первый, ведь мы только недавно перестали дышать через маску. Вспомните тот стальной, бескомпромиссный голос уличного мегафона, что призывал граждан: «Покиньте скверы, парки. Без крайней необходимости не выходите из дома!» Потом QR-коды и обязательные прививки. Сидели мы тогда мирно дома, смотрели турецкие сериалы про любовь-морковь и гладили мурлыкающих котов. Эх, ностальгия… Простите, отвлёкся.
Сейчас, читая строки про своих коллег-руководителей, отмечайте или даже подсчитайте те пункты, которые вы уже выполнили, и те, которые вы либо обошли стороной, либо они оказались для вас новыми. Интересно же, какой из столбцов перевесит.
Аперитив
Что же сухо в чаше дно?
Наливай мне, мальчик резвый,
Только пьяное вино
Раствори водою трезвой.
Александр Пушкин.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Чтобы одолеть причину бедствия, необходимо победить все вытекающие из неё следствия! – поздравляю, дорогой читатель, теперь вы тоже знаете тайный девиз алкоголиков. С кризисом похожая история: чтобы его одолеть, компании придётся пережить все вытекающие из него последствия. На аперитив – кадры из советского киножурнала «Фитиль» за 1976 год. После их просмотра вся страна узнала, что алкоголь способствует аппетиту. Старшее поколение помнит философствования несравненного Евгения Леонова, лежащего на больничной койке: «Один доцент – фамилию забыл – пишет: коньяк – вещь полезная. Напивайтесь! Что говорить, и от простуды лечит, от ревматизма, сосуды расширяет, сужает любые… Ну, а у кого сердце больное, тому коньяк и не надо, а надобно – водку с перцем! Как дашь, очнёшься… и не найдёшь, где сердце!»
Очень полезно для мозга и сосудов… Полезнее было бы научиться девятому чувству. Нет, я не про интуицию, а про контекст. Вдруг кто из читающих решит, что перечисленные здесь шаги являются мерой последней инстанции, и начнёт внедрять их без разбора: увольнять, так увольнять. А кого не уволю, пусть со своей бумагой в офис приходят!
Однако я в такое не поверю: читающие люди – люди особенные. Они своего рода интеллектуальные головолазы-искатели, погружающиеся в чертоги чужих мыслей для обретения уже своих знаний, своего опыта и понимания. Всё это недоступно поверхностному взгляду, копирующему лишь внешнее отражение красивых витрин или ленты VK.
Факт: чтение не только портит зрение, но и развивает критическое мышление с аналитическими способностями и – было доказано учёными – увеличивает плотность серого вещества в мозге. В отличие от пассивного восприятия видео- или аудиоконтента, само чтение требует активного участия разума – забудьте про аудиокниги, конечно, если вы не слепой паралитик, простите, чистый аудиал. Есть ещё минимум десять причин, почему читающие люди превосходят тех, кто кроме раскраски в руках-то ничего и не держал. Однако сейчас не об этом.
Сейчас о чувстве контекста: умные всё время чему-то учатся, а дураки всё уже знают! Именно поэтому дураки преуспевают – учиться надо не всё время, а короткими перебежками: прочитал – сделал выводы – действуй! Не зря же наша реальность называется действительностью. Ладно, одни и те же контрмеры могут отработать как в плюс, так и в минус, а иногда лучшим решением станет поступить от обратного: все сокращают персонал, а вы начали набор сотрудников в штат, и пусть подавятся топы тех компаний, где специально увольняют людей для роста акций. Или ваши конкуренты решили отказаться от имиджевых меро-приятий, а вы закатили сейшн! Подумайте, в каких случаях данная стратегия оправдана? Итак, одно из самых главных чувств Homo sapiens – в отличие от собрата Homo erectus* – это чувство контекста, поэтому иногда я буду опровергать некоторые априорные утверждения, сталкивая мнения не гипотетических предпринимателей Семёна Васильевича и Василия Семёновича, а также подключать к нашей беседе наёмного управленца – Сергея Сергеевича Ю. Дисклеймер: имена изменены, любые совпадения случайны.
_________________
*Homo erectus – человек прямоходящий. На этом список его достижений иссяк; ни к какому делу он приспособлен не был, с контекстом среды обитания не справился, поэтому вымер. Цитирую ученых: «Homo erectus использовал примитивные орудия, был ленив и не обладал тягой к знаниям».
Post Scriptum. Автор негативно относится ко всяческим злоупотреблениям и напоминает, что чрезмерная любовь к алкоголю вредит здоровью. Зелёный змий не способствует поиску ответов, наоборот, он помогает забыть обсуждаемые вопросы. Может, поэтому Эрнест Хемингуэй рекомендовал сразу всё записывать, а уже потом, с утра, дорабатывать текст на трезвую голову (речь об известном высказывании: «Пиши пьяным, редактируй трезвым». – Прим. ред.).
■ Обещанный рецепт Антикофе: тридцать граммов французского коньяка на кружку американо и обязательно добавьте ложку алтайского мёда. В предвкушении тихонечко… не взбалтывая, чутка перемешать. Антистресс и антисон гарантированы.
Бодрит адски, но гипертоникам противопоказано – как дашь, очнёшься и не найдёшь, где сердце!
А – АНТИПАНИКА
А вы верите в страшилки? Коими до сих пор пугают наивных детишек, чтобы те спали по ночам, а не юзали под одеялом всякие тик-токи. В чёрном городе на чёрной улице стоял чёрный дом. А в доме том, в самой его пречёрной комнате, в абсолютной темноте, сидел за чёрным ноутбуком чёрный человек в чёрном костюме и пристально смотрел в красный глазок веб-камеры…
Ладно, вот как оно было: директор крупной компании надел поверх семейных трусов пиджак, повязал галстук и пригласил своих подчинённых на онлайн-конференцию, где открыто заявил, цитирую почти дословно, следующее:
– Увы, настали суровые дни! Объёмы продаж падают, дебиторка растёт. Продолжатся такие дела, будет беда. В общем, всё плохо, поэтому необходимо сплотиться и хорошо потрудиться! От всех нас (вас) сейчас требуется усердие и терпение… Время не ждёт, иначе вы сами знаете… Надеюсь на вас, ребятушки вы мои!
Выслушали его "ребятушки" и, потушив камеры, тут же обновили свои резюме на хедхантере. К концу второго месяца половина коллектива разбежалась: остались от ребят ушки, а рожки да ножки ушли…
▌Мнение Василия Семёновича: Ты знаешь, иногда нужно показать, будто корабль тонет, чтобы с него убежали крысы. Шеф – реально молодец, специально прочистил страшилкой ряды от "слабых". Причём ушли они сами, по собственному желанию, а значит – без компенсации! Теперь на корабле порядок – некому там разводить смуту по трюмам и каютам. Можно спокойно заняться делом.
Ещё запомни, эти бежавшие потом долго ненавидят корабль за то, что он так и не потонул.
▌Мнение Семёна Васильевича: Нет, пугать было не надо. Спорим, они сразу созвонились и докрутили эту ситуацию. Сработала психология толпы: все побежали, и Василий Алибабаевич побежал. Так можно потерять ценные кадры. А кадры, как говорил товарищ Сталин, решают всё. Да, один-два алибабаевича, конечно, нам погоды не сделают, а если их десять, двадцать? А вдруг они эксперты?
Порассуждаем о той ситуации, могло ли быть хуже? Да, если бы капитан во время крушения заперся в своей каюте. Ещё хуже? Легко! Первым прыгнуть в спасательную шлюпку и, сверкая вёслами, погрести куда-подальше от корабля и команды, на свою мальдивскую дачу. Хотя место не самое удачное для пряток – учёные прогнозируют, что скоро мы увидим, как весь архипелаг уйдёт под воду.
Я согласен с метафорами наших бизнес-экспертов, но мне нравится другая: во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь морякам. Погас маяк – сушите вёсла. Это, конечно, не значит, что босс должен улыбаться без причины и, бродя по офису, бормотать под нос: «А у нас всё хорошо…» или заявлять: «Наступило время возможностей, поэтому я увеличиваю план в пять раз!»
Без паники играл оркестр на Титанике…
Господа, пожалуйста, без излишеств и перегибов. Но вы и сами заметили, что вместо шапкозакидательства или декларации о наступлении столь суровых времён, управленец мог бы представить, например, детальный план действий, направленный на стабилизацию ситуа-ции и достижение поставленных целей. План обязан включать конкретные меры по оптимизации расходов, увеличению объёмов продаж (ресурсы, инструменты, поддержка), по работе с дебиторской задолженностью и, обязательно, там должно присутствовать ви́дение перспективы.
■ Возможные шаги:
> проведите общее собрание;
> подготовьте план действий;
> не забудьте про вдохновляющий спич.
Например, скажите так: «Ещё вчера наша компания стояла на краю пропасти… А сегодня, ура, товарищи! Мы сделали уверенный шаг вперёд!»
Во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь. Погас маяк – сушите вёсла!P.S. Смотри, куда прёшь!!! – всегда кричат прохожие за пару мгновений до столкновения с велосипедистом или самокатчиком. Скажите, дорогой читатель, куда катится велик у ребёнка? Правильно: туда, куда он смотрит.
Вспомните простой совет от бати или старшего брата в моменты, когда они учили вас кататься: «Не смотри туда, куда едешь! Смотри туда, куда хочешь поехать!» Читая сей труд, акцентируйте внимание не на самом кризисе или антикризисных мерах, а на том образе светлого будущего, к которому, уверен, желает принадлежать ваша фирма, тогда вектор движения будет правильным.
Вывод: не верьте во всякие страшилки и не слушайте прохожих, слушайте батю.
Post Factum. Расскажу, как выстроено антикризисное руководство. Основная часть внутри раздела, обозначенного строгим алфавитным порядком от А до Я, раскрывает какой-либо важный аспект по принципу произведений А.И. Герцена и Н.Г. Чернышевского: «Кто виноват?» и «Что делать?» В конце предлагается список конкретных контрмер. Буквально на миг представьте мостик, связующий прошлое с будущим и сделайте уверенный шаг вперёд (не переживайте – на дне пропасти батут! – Прим. ред.).
Часть «Post Scriptum» через ситуативные примеры дополнительно раскрывает раздел, а часть «Post Factum» содержит либо яркие факты или мысли великих людей по теме беседы, либо что-то из не вошедшего в буквенный ряд, но заставляющего задуматься.
По поводу мата в книге – действую я строго по завету Фаины Раневской, утверждавшей, что лучше быть хорошим человеком, вворачивающим крепкое словце, нежели тихой, воспитанной тварью. Звёздочки*** в тексте оставляю из уважения к вам, дорогой читатель, и страницам этой книги.
Б – БЕДНЫЕ БЛЕДНЕЮТ
Как продажнику пережить кризис? Ему надо задаться вопросом: а где, собственно, все деньги? В хорошие времена понятно, что будет завтра, поэтому покупатель не боится расставаться с рублём. Он знает – через пару деньков на карту прилетит зарплата, и спокойно перед сном строит планы на будущее. В плохие времена, особенно на первых неделях, людские массы поддаются панике и сметают с полок даже залежалые товары. Обывателя очень пугают латинские слова: девальвация, деноминация, инфляция, дефолт и рецессия. Многие не знают, чем эти слова, кроме букв, отличаются друг от друга, и это хорошо.
И хорошо это, потому что экономика делает глоток свежей денежной массы.
– Папа, а что такое кризис?
– Кризис – это когда бедные беднеют.
– Папа, а что будет с нами?
– А нам… сынок, вообще, пиз*ец!
Народная мудрость.
Экономика вдохнула, а особо чувствительные к оборачиваемости капитала производители товаров выдохнули; копеечка перекочевала из рук в руки. Дальше интереснее, так как инфляция теперь растёт быстрее доходов населения (вообще печально, когда инфляция растёт, а ты – нет! – Прим. ред.). Не понятно, что будет дальше, и вот решение – надо хранить деньги в банке. «Там хороший процент хоть как-то защитит карман», – думает среднестатистический гражданин. А откуда берётся такой хороший процент? – он не думает, ему и незачем. Это всё к банкам или вовсе от лукавого… Но и лукавые банки, судя по мелким звёздочкам в договорах, денег не печатают: берут в долг либо у граждан через накопительные счета, либо сами кредитуются у ЦБ. И перекредитовывают под ещё бóльший процент те фирмы, что пострадали от захромавшей оборачиваемости.
Вы когда-нибудь надували мыльные пузыри? Процент галопом скачет на том проценте, который сам процентом погоняет, а инфляция тем временем растёт, и кредиты на покупки никто из граждан уже не берёт, в отличие от фирм с удлинившейся оборачиваемостью капитала… теперь они вынуждены закладывать банковские накрутки в стоимость продукции. Воздушный пузырь, добравшись до вершины горы, превращается в снежный ком, что, набирая обороты и массу, бездумно с гулом катится вниз. Тьфу-тьфу, неужели накроет? Без паники… держимся, крепчаем!
> Девальвация (лат., переводится как обесценивание) – снижение курса национальной валюты к курсу валют других стран.
> Деноминация (от лат., переводится как переименование) – когда с банкноты неожиданно на утро пропадает сразу несколько нулей.
> Инфляция (смесь лат. и фр., что-то вроде мыльного пузыря) – когда цены растут быстрее доходов, вселенская несправедливость.
> Дефолт (от лат., переводится как отказ от обязательств) – ловкость термина и никакого мошенничества, но теперь мы вам ничего не должны.
> Рецессия (от лат., переводится как отступление) – некритическое снижение темпов экономического роста на протяжении шести месяцев и более.
Последствия затяжной рецессии печальны: тотальная безработица*, помноженная на всё латинское, перечислен-ное выше. Помимо прочих мер, рецессию лечат снижением процентной ставки и льготами для бизнеса.
