Антикризис Book

Константин Чикулаев

Антикризис Book

Когда ставка слишком высока!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Посвящается крупному и среднему бизнесу, который может и вовсе скукожиться

АНТИКРИЗИС BOOK

На каждый кризис есть свой антикризис!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Книга с мужским характером. Слезам сотрудников и попсовым предрассудкам не верит. Написана для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению. Хранится в ящике рабочего стола, чтобы никто не знал, что она у вас есть. Обычно достаётся и перечитывается, когда вокруг всё резко вдруг становится хреново.

Post Scriptum. Видимо, время пришло.

Предупреждение: 18+. Материал содержит ненормативную лексику (брань без цензуры), в тексте присутствует описание сцен табакокурения и возлияния горячительных напитков, а также представлен список авторских алкогольных рецептов.

АНТИКРИЗИСНЫЙ БУKВАРЬ

Кризис – время возможностей!

Джон Кеннеди

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Когда врёшь – ври хорошо: изящно и красиво, потому что соврать криво – ещё хуже, чем сказать горькую правду. Существуют и такие ситуации, где стоит помолчать или вовсе умолчать. Например, герой-фронтовик из новеллы Шукшина решил не рассказывать матери-старухе о гибели её сына на войне. Не всегда же нужно рубить с плеча.

А теперь про "изящно и красиво" – распространённое мнение о том, что слово «кризис» переводится с китайского как время возможностей, является, мягко говоря, ложью. Лингвисты считают такую интерпретацию искажением значения иероглифов. Однако популяризации притянутого за уши взгляда способствовало неоднократное использование фразы Джоном Кеннеди в его речах 50-х – 60-х годов. Сказанное – the time of opportunity – тут же стало популярной идиомой, даже штампом, в среде американских бизнес-коучей, политиков и СМИ. Привлекательность трактовки, как у шампуня №1*: оптимистический посыл в массы отправил – раз, недовольных склонил к желаемому мышлению – два. Друг, знай, правильно думать так: в кризис ноют только лохи, а красавчики развиваются!

_________________

*Надеясь на цифры и факты, задал всезнающей Алисе вопрос: Почему шампунь Head & Shoulders номер один? Ответ поразил обоснованностью: Потому что он удобный.

Умело и голову промыл, и от перхоти избавился. Хотя, Джон, "кому война, кому – мать родна!" – старую русскую поговорку не обманешь. Плотно присел предприниматель Петя Передрягин, печалится плохим прогнозам: поставки прервались, пока производство перенастраивают, покупатели предъявляют претензии, продажи пали под плинтус, платежи предприятия просрочены, послезавтра прилетят пени… В общем, куда ни глянет Передрягин, везде – П. Здец, конечно. Вот если ему сейчас одобрят льготный кредит под 2 процента или не на шутку занеможет его дядя – тот самый "самых честных правил", что и мир оставил, и наследство – тогда закончатся у Пети передряги и наступит время возможностей. Вспомнился диалог с одним бизнесменом:

– Я всего добился сам!

– Каким образом?

– Родители подарили трёшку на Тверской. Её я продал, сам снял задрипанную студию на окраине, а на эти деньги открыл своё первое производство…

И ведь не поспоришь – воспользовался вовремя возможностью. Желаю всем такого кризиса. Кстати, эту квартиру он позже выкупил. Молодец!

Читатель, я прошу вас не воспринимать сей труд как цельнометаллическую книгу, потому что это лишь брошюра или руководство с ёмким перечнем основных антикризисных мер и подходов. Родилась она спонтанно. Ладно, тоже вру: не спонтанно! Сегодня тот самый день, когда я обзвонил многие компании, дабы узнать, как у них идут дела. И… одни урезали бюджет, вторые уже думают о банкротстве. Третий умудрился залезть в долги на половину ярда. Продал землю, производство тоже, но только по частям: станок туда, станок сюда. Сидит счастливый, улыбается мне по FaceTime, потому что 90 процентов от всей суммы отдал. Говорит: «Там остались какие-то пятьдесят миллионов! Тьфу, справлюсь. Квартиру опять же перепродам…»

О чём ещё сказать на первых страницах… Эта брошюра не является научным трудом, поэтому прошу титулованных антикризисных менеджеров отнестись к ней снисходительно. Её первое прочтение от корки до корки займёт у вас не много времени. Осмысление, возможно, продлится чуть дольше. Я даже не стал продавать её в полноценном смысле этого слова, а поставил цену чашки моего любимого кофе, за которым так приятно поболтать со старым другом. А это бесценно. Рецепт через пару страниц.

Что же означает слово «кризис»? Вдаваться в этимологию пока не хочу. Да и не принесёт нам это никакой пользы. Хотя после сегодняшних разговоров мне кажется, что оно переводится словом на букву Ж. Именно так и переводится – Жизнь. Как вы сами понимаете жизнь? Какова она? Вспомните, риторически восклицая: «C'est la vie!»*, что обычно подразумевают люди?

– у всего есть начало и конец;

– много разочарований;

– мы ничего не знаем заранее;

– дерьмо случается;

– надо жить дальше…

– со временем всё наладится.

_________________

* Такова жизнь! – в переводе с французского.

Позвольте мне объединить эти ответы в несколько предложений: «Да, друг, дерьмо случается. Самое печальное – когда дерьмо случается неожиданно, но не переживай, скоро всё закончится, и наступит долгожданное счастье!» Вот именно так я сегодня сказал главе одной ассоциации предпринимателей… А он:

– Хотелось бы мне верить, однако тенденции какие-то не очень… Ставка ЦБ, опять же, никак не снижается… Ладно, придётся затянуть пояса потуже. Не первый это кризис и не последний! Правда?

– Это точно!

– Сдохнет тот, кто должен был сдохнуть. И это точно уже началось… Мы вот собираемся послезавтра на яхте в тур по тёплым странам. Айда с нами?

Комментарий для пытливых умов. Слово «кризис» произошло от др.-греч. "κρίσις" – в зависимости от контекста трактуется либо резким поворотом событий, либо свершением суда, то есть процессом вынесения и приведения приговора в исполнение, в этом контексте многократно встречается в первых переводах библейских манускриптов с арамейского. По-китайски пишется так: 危机, а звучит как вэй-цзи, и означают иероглифы – момент опасности.

Итак, я не эксперт в антикризисных штуках, зато я эксперт в продажах, переговорах и управлении персоналом. Хм… а для того, чтобы бухгалтеры в сводчатом подвале по итогу всё же привязали дебет к кредиту, на что и/или на кого, собственно, должно быть направлено воздействие антикризисных стратегий и мероприятий, проводимых коммерческой фирмой? Сбыт товара клиентам, переговоры с партнёрами и уговоры сотрудников. Ещё я учился в уникальном для профессии месте. Добротному экономическому институту было мало лавров, и он (ректор) захотел стать целым университетом, поэтому завёл у себя на втором этаже социальный факультет с кафедрой психологии управления. Все нормальные педагоги и психологи штудировали труды Выготского и Юнга, мы же дополнительно ненавидели Кейнса с Фишером. И ведь пригодилось.

Post Scriptum. В рамках своей работы много общаюсь с предпринимателями и наёмными топами, поэтому воспринимайте материал как профессиональные сплетни меняющегося рынка: о чём же сейчас говорят мужчины бизнеса и что они собираются делать в столь тяжёлых условиях? Эх, знали бы вы, из какого дерьма, не ведая стыда, прорастают к свету стихи! – в тему объединил строчки Ахматовой и Цветаевой, представляя вашему вниманию увесистую брошюру АНТИКРИЗИС BOOK, или 365 страниц о том, как выкручиваться из этой жопы. А то странно, когда жопа есть, а слова нет! Как минимум, один из показателей – статистика Росстата за 2023–2025 годы, где смертность бизнеса превышает его рождаемость в 1,5 раза.

Написал данное руководство за три-четыре ночи, потому что весь материал случайным образом уже был готов: часть в одной книге, часть в другой, ещё неопубликованной, часть в раздаточном материале к тренингам, часть в заготовках к постам в соцсетях. Нажал 33 раза Ctrl+C плюс Ctrl+V, и готово – двадцатилетний опыт упакован. Полировать текст, правда, пришлось больше двух месяцев. По атмосфере и слогу получилось, как и у капитана одной из команд КВН, что нотками южного говора уверенно протягивал: «Сегодня мы выступаем на расслабоне!», а потом выдавал зрителю проверенный, детально проработанный материал.

Соцсети за период практики бизнес-тренера и спикера вести так и не начал, наверное, я счастливый человек. Хотя телегу надо завести.

Post Factum. Выдержка из аннотации: «…антикризисный букварь написан для предпринимателей и иных, причастных к деньгам и управлению».

Информация для "иных" – будущих и настоящих антикризисных менеджеров: доход опытного специалиста, помогающего средней компании преодолеть период кризиса в региональных столицах, составляет приблизительно 12* млн. рублей в год. Возможно, прямо сейчас вы делаете свой первый шаг в профессию. Лучшие А-менеджеры, помимо прочего, получают ещё и долю в бизнесе.

…знай, в кризис ноют только лохи, а красавчики развиваются! Выбирай, кто ты: лох или красавчик?

_________________

*12 миллионов в год – моя личная статистика по знакомым внештатным наёмникам. Прямо сейчас (сентябрь 2025) открыл HH.ru – первые три вакансии уже на штатного специалиста в городе Москве: от 250 до 750 тысяч рублей в месяц. Но разве счастье купишь за деньги?

ГЛАВА ЕДИНСТВЕННАЯ: КОНТРМЕРЫ

Кризис – это когда ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Антикризисное управление всегда представляет собой комплексный подход, направленный на прогнозирование сложных ситуаций, изучение их маркеров с последующим принятием мер для минимизации негативных последствий, а также использования кризисных факторов в качестве векторов для будущего развития организации; бла-бла-бла… Иными словами, это система действий, предназначенная для выявления, предотвращения, смягчения и преодоления кризисных явлений и их источников на всех уровнях предприятия; вода…

Основные задачи антикризисного управления заключаются в стабилизации положения компании и сохранении её конкурентоспособности на рынке; бла-бла-бла… Для достижения этих целей необходимо последовательно решить ряд задач, включающих предотвращение несостоятельности, вывод компании из кризиса (но зачем?.. там же куча возможностей), разработку и внедрение инновационных управленческих решений. Стоп! Обещал ведь без воды, а сам сыплю тут заумными и нудными словами, это же не учебник. Встречайте список контрмер, которым поделились бизнес-топы, отвечая на конкретный вопрос:

– Что вы обычно делаете в таких случаях?

Начнём мы с самых банальных или общепринятых шагов, постепенно смещая акцент на нестандартные, а иногда даже провокационные решения. Хотя нет, будем их чередовать – так интереснее. Ещё я уверен, что этот кризис для вас не первый, ведь мы только недавно перестали дышать через маску. Вспомните стальной, бескомпромиссный голос из мегафона на улице, который призывал граждан: «Покиньте скверы и парки. Без крайней необходимости не выходите из дома…» Потом QR-коды и обязательные прививки. Сидели мы тогда мирно дома, смотрели турецкие сериалы про любовь и гладили мурлыкающих котов. Эх, ностальгия. Простите, отвлёкся… Сейчас, читая строки про своих коллег-руководителей, отмечайте или даже подсчитайте те пункты, которые вы уже выполнили, и те, которые вы либо обошли стороной, либо они оказались для вас новыми. Интересно, какой столбец перевесит.

Аперитив

Что же сухо в чаше дно?

Наливай мне, мальчик резвый,

Только пьяное вино

Раствори водою трезвой.

Александр Пушкин

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

«Чтобы одолеть причину, необходимо победить все вытекающие из неё следствия!» – поздравляю, дорогой читатель, теперь вы знаете тайный девиз алкоголиков. С кризисом та же история: чтобы его одолеть, компании придётся пережить все вытекающие из него последствия. На аперитив у нас кадры из советского киножурнала «Фитиль» за 1976 год. После их просмотра вся страна узнала, что алкоголь способствует хорошему аппетиту. Старшее поколение точно помнит философствования несравненного Евгения Леонова, лежащего на больничной койке: «Один доцент – фамилию забыл – так и пишет: коньяк – вещь полезная. Напивайтесь! Что говорить, он и от простуды лечит, от ревматизма, сосуды расширяет, сужает любые… Ну, а у кого сердце больное, тому коньяк и не надо, а надобно – водку с перцем! Как дашь, очнёшься и не найдёшь, где сердце!»

Очень полезно для мозга и сосудов… Полезнее было бы научиться девятому чувству. Нет, я не про интуицию, а про контекст. Вдруг кто-нибудь из читающих решит, что все перечисленные ниже шаги являются мерами последней инстанции, и начнёт внедрять их без разбора: увольнять, так увольнять. А кого не уволю, пусть со своей бумагой в офис приходят!

Хотя не поверю я в такое: читающие люди – люди особенные. Они своего рода интеллектуальные головолазы-искатели, погружающиеся в чертоги чужих мыслей для обретения уже своих знаний, своего опыта и понимания. Всё это недоступно поверхностному взгляду, копирующему лишь внешнее отражение красивых витрин или ленты VK. Факт: чтение не только сажает зрение, но и развивает критическое мышление вместе с аналитическими способностями, и заодно, доказано учёными, увеличивает плотность серого вещества в мозге. В отличие от пассивного восприятия видео- или аудиоконтента, чтение требует активного участия разума – забудьте про аудиокниги, конечно, если вы не слепой паралитик, то есть чистый аудиал. Есть ещё минимум десять причин, почему читающие люди превосходят тех, кто кроме раскраски ничего в руках-то и не держал. Однако сейчас не об этом.

Сейчас о чувстве контекста: умные всё время чему-то учатся, а дураки всё уже знают! Именно поэтому дураки преуспевают – учиться надо не всё время, а короткими перебежками: прочитал – сделал выводы – действуй! Не зря же наша с вами реальность называется действительностью. Ладно, одни и те же антикризисные меры могут отработать как в плюс, так и в минус, а иногда лучшим решением станет поступить от обратного: все сокращают персонал, а вы начали набор сотрудников в штат, и пусть подавятся топы тех компаний, где специально увольняют людей для роста акций. Или ваши конкуренты решили отказаться от имиджевых мероприятий, а вы закатили пир горой! Подумайте, в каких случаях данная стратегия оправдана? Итак, одно из самых главных чувств у Homo sapiens, в отличие от Homo erectus*, – это чувство контекста, поэтому иногда буду опровергать здесь некоторые априорные утверждения, сталкивая мнения не гипотетических предпринимателей Семёна Васильевича и Василия Семёновича, а также подключать наёмного управленца – Сергея Сергеевича. Дисклеймер: имена изменены, совпадения случайны.

_________________

*Homo erectus – человек прямоходящий. На этом список его достижений иссяк (без шуток); ни к какому делу он приспособлен не был, с контекстом среды обитания не справился, поэтому вымер. Дословно цитирую слова ученых: «Homo erectus использовал примитивные орудия труда, был ленив и не обладал тягой к знаниям».

Post Scriptum. Автор негативно относится ко всяческим злоупотреблениям и напоминает, что чрезмерная любовь к алкоголю вредит здоровью. Зелёный змий не способствует поиску ответов, так как помогает забыть обсуждаемые вопросы. Может, поэтому Хемингуэй рекомендовал сразу всё записывать, а уже потом, с утра, дорабатывать текст на трезвую голову (речь об известном высказывании: «Пиши пьяным, редактируй трезвым». – Прим. ред.).

Мой рецепт. Тридцать граммов французского коньяка на кружку американо, обязательно добавьте ложку алтайского мёда. В предвкушении тихонечко, не взбалтывая, перемешайте. Бодрит адски, но гипертоникам противопоказано – как дашь, очнёшься и не найдёшь, где сердце!

А – АНТИПАНИКА

А вы верите в страшилки? Ими до сих пор пугают наивных детишек, чтобы те спали по ночам, а не юзали под одеялом всякие тик-токи. В чёрном городе на чёрной улице стоял чёрный дом. А в чёрном доме том, в самой его пречёрной комнате, в абсолютной темноте, сидел за чёрным ноутбуком человек в чёрном костюме и пристально смотрел в красный глазок веб-камеры… Ладно, вот как оно было: директор крупной компании, надев поверх семейных трусов пиджак с галстуком, пригласил подчинённых на онлайн-конференцию, где открыто заявил, цитирую почти дословно, следующее:

– Настали суровые дни! Объёмы падают, дебиторка растёт. Продолжатся такие дела, будет беда… В общем, всё плохо, поэтому необходимо сплотиться и хорошо трудиться! От всех нас (вас) сейчас требуется усердие и терпение… Время не ждёт, иначе вы сами знаете… Надеюсь на вас, ребятушки вы мои!

Выслушали его "ребятушки" и, потушив камеры, тут же обновили резюме на хедхантере. К концу второго месяца от половины коллектива остались рожки да ушки, а ножки ушли…

▌Мнение Василия Семёновича: Иногда нужно показать, будто корабль тонет, чтобы с него убежали крысы. Шеф – реально молодец, специально прочистил страшилкой ряды от слабых. Причём ушли-то они по собственному желанию, а значит – без компенсации! Теперь на корабле порядок – некому разводить смуту по трюмам и каютам. Можно спокойно заняться делом. Ещё запомни, эти бежавшие потом долго ненавидят корабль за то, что он так и не потонул.

▌Мнение Семёна Васильевича: Нет, пугать не надо было. Спорим, они сразу созвонились и сами докрутили ситуацию. Сработала психология толпы. Все побежали, и Василий Алибабаевич побежал… Так можно заодно потерять ценные кадры. А кадры, как говорил товарищ Сталин, решают всё. Да, один-два алибабаевича, конечно, погоды не сделают, а если их десять, двадцать? А вдруг они эксперты?

Порассуждаем, могло ли быть хуже? Да, если бы капитан во время крушения заперся в своей каюте. Ещё хуже? Легко – первым прыгнуть в спасательную шлюпку и, сверкая вёслами, погрести куда-подальше от корабля и команды, на свою Мальдивскую дачу. Хотя… местечко для пряток не самое удачное – учёные прогнозируют, что скоро мы увидим, как архипелаг уйдёт под воду.

Я согласен с метафорами наших бизнес-экспертов, но мне нравится другая: во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь. Погас маяк – сушите вёсла. Это, конечно, не значит, что босс должен улыбаться без причины и, бродя по офису, бормотать: «А у нас всё хорошо…» или заявлять: «Наступило время возможностей, поэтому я увеличиваю план в пять раз!»

Без паники играл оркестр на Титанике. Господа, пожалуйста, без излишеств и перегибов. Но вы и сами заметили, что вместо шапкозакидательства или декларации о наступлении суровых времен, управленец мог бы представить детальный план действий, направленный на стабилизацию ситуации и достижение поставленных целей. Этот план обязан включать в себя конкретные меры по оптимизации расходов, по увеличению объемов продаж (ресурсы, инструменты, поддержка), по работе с дебиторской задолженностью и, конечно, там должно быть ви́дение перспективы.

Возможные шаги:

– проведите общее собрание;

– подготовьте план действий;

– не забудьте про вдохновляющий спич.

Например, скажите так: «Ещё вчера мы стояли на краю пропасти! А сегодня мы сделали уверенный шаг вперёд!»

Во время шторма шеф подобен маяку, указывающему путь. Погас маяк – сушите вёсла!

P.S. Смотри, куда прёшь!!! – всегда кричат прохожие за пару мгновений до столкновения с велосипедистом или самокатчиком. Скажите мне, дорогой читатель, куда катится велик у ребёнка? Правильно: туда, куда он смотрит. Вспомните простой совет от бати или старшего брата в моменты, когда они учили вас кататься: «Не смотри туда, куда едешь! Смотри туда, куда хочешь поехать!» Читая сей труд, акцентируйте внимание не на самом кризисе или антикризисных мерах, а на том образе светлого будущего, к которому желает принадлежать ваша компания, тогда вектор движения будет правильным.

Вывод: не верьте в страшилки и не слушайте прохожих, слушайте батю.

Post Factum. Расскажу, как выстроено антикризисное руководство. Основная часть внутри раздела, обозначенного строгим алфавитным порядком от А до Я, раскрывает какой-либо важный аспект по принципу произведений Герцена и Чернышевского: «Кто виноват?» и «Что делать?» В конце предлагается список конкретных контрмер. Представьте на миг мостик между прошлым и будущим, сделайте уверенный шаг вперёд (не переживайте – на дне пропасти батут! – Прим. ред.).

«Post Scriptum» дополнительно раскрывает раздел через примеры и ситуации, а «Post Factum» содержит либо яркие факты или мысли великих людей по теме беседы, либо что-то из не вошедшего в буквенный ряд, но заставляющего задуматься.

Б – БЕДНЫЕ БЕДНЕЮТ

Как продажнику пережить кризис? Надо задаться вопросом: а где, собственно, все деньги? В хорошие времена понятно, что будет завтра, поэтому покупатель не боится расставаться с рублём. Он знает – через пару деньков на карту прилетит зарплата, и спокойно перед сном строит планы на будущее. В плохие времена, особенно на их первых неделях, людские массы поддаются панике и сметают с полок даже залежалые товары. Обывателя пугают латинские слова: девальвация, деноминация, инфляция, дефолт и рецессия. Многие не знают, чем эти слова, кроме букв, отличаются друг от друга, и это хорошо. И хорошо это, потому что экономика делает глоток свежей денежной массы…

– Папа, а что такое кризис?

– Кризис – это когда бедные беднеют.

– Папа, а что будет с нами?

– А нам… сынок, вообще, пиз*ец!

Особо чувствительные к оборачиваемости капитала производители товаров выдохнули, а копеечка перекочевала из рук в руки. Дальше интереснее, так как инфляция растёт быстрее доходов населения (вообще печально, когда инфляция растёт, а ты – нет! – Прим. ред.). Не понятно, что будет дальше, и вот решение – надо хранить деньги в банке. «Там хороший процент хоть как-то защитит мой карман», – думает среднестатистический гражданин. А откуда берётся такой хороший процент? – он не думает, ему и незачем. Это всё к банкам или вовсе от лукавого… Но и лукавые банки, судя по мелким звёздочкам в договорах, денег не печатают: берут их в долг либо у граждан через накопительные счета, либо сами кредитуются у ЦБ. И теперь кредитуют под ещё бóльший процент фирмы, пострадавшие от захромавшей оборачиваемости. Скажите, вы когда-нибудь надували мыльные пузыри? Процент галопом скачет на том проценте, который сам процентом погоняет, а инфляция тем временем растёт, и кредиты на покупки никто из граждан уже не берёт, в отличие от фирм с удлинившейся из-за кризиса оборачиваемостью капитала… зато теперь они вынуждены закладывать банковские накрутки в стоимость своей продукции. Невесомый воздушный пузырь, добравшись до вершины горы, превращается в снежный ком, что, набирая обороты и массу, бездумно с гулом катится вниз. Тьфу-тьфу, неужели нас накроет? Господа, без паники… держимся и крепчаем!

Lectiones latinae

Девальвация (от лат., переводится как обесценивание) – снижение курса национальной валюты к курсу твёрдых валют других стран.

Деноминация (от лат., переводится как переименование) – когда с банкноты неожиданно на утро пропадает сразу несколько нулей.

Инфляция (смесь лат. и фр., что-то вроде мыльного пузыря) – когда цены растут быстрее доходов, вселенская несправедливость.

Дефолт (от лат., переводится как отказ от обязательств) – ловкость термина и никакого мошенничества, но теперь мы вам ничего не должны.

Рецессия (от лат., переводится как отступление) – некритическое снижение темпов экономического роста на протяжении шести месяцев и более.

Последствия затяжной рецессии: тотальная безработица*, умноженная на всё латинское, перечисленное выше. Помимо прочего, рецессия обычно лечится снижением процентной ставки и льготами для бизнеса.

_________________

*Тут можно выдохнуть: уровень безработицы в России (данные на 2025 год) составляет 2,8 процента, что является историческим минимумом за весь период всех статистических наблюдений Росстата.

Граждане, раз у вас есть работа, не храните банкноты в трёхлитровой банке – несите их на кассу среднего и малого бизнеса. Пусть проживут подольше: и деньги, и предприниматели.

Кстати, вы заметили, что проценты по вкладам постепенно убавляются – так деньги снова на короткое время выгоняются на рынок. Пусть сперва чуть погуляют, надышатся кислородом, лишь после этого ставка ЦБ немного упадёт, иначе все на радостях снова наберут кредитов, а запускать станок никому не хочется. Да, в правительстве сидят неглупые люди, и этот кризис для них не первый, и уж точно не неожиданный. Поверьте, они знают и что делают, и какие приоритеты сейчас самые главные. Для малого и среднего бизнеса вопрос лишь в том, на какое место в списке приоритетов министры поставили поддержку предпринимательства.