Полная версия
Любавинские истории. Хроника одного чрезвычайного происшествия (второе издание)
И тут до неё дошло, что это был её сосед сверху, вернее, только его нижняя часть.
Только, чёрт возьми, как он тут оказался?! Да ещё абсолютно голый!
С чисто женским любопытством недолго поизучав болтающуюся нижнюю часть соседа, она вдруг опомнилась и, стыдливо прикрыв ладошкой глаза, обратилась с весьма странным вопросом к неожиданному визитёру:
– Это вы?..
В ответ повисла тишина… Только кот, сидевший рядом, многозначительно приподняв бровь, будто говорил: «Ну, да, конечно, это он. Кто же ещё?»
Тут она сообразила, что спросила абсолютную глупость и задала более разумный, как ей показалось, вопрос:
– А вы как тут оказались??! – имени соседа она ещё не знала.
Сергей, до последнего момента наивно полагавший, что его акробатический этюд останется в тайне, услышав этот роковой вопрос снизу, понял – надежды его разбились вдребезги. Ему даже показалось, что сейчас он услышал звон этих бьющихся надежд.
Что ответить? В голове – лишь белый шум. С гримасой мученичества на лице он прикрыл глаза, плотно сжал губы и снова попытался подтянуться. Но очередная героическая попытка взобраться обратно на родную лоджию закончилась полным фиаско.
Ему отчаянно не хватало опоры. Плечи и руки его оставались наверху, но находиться в таком положении было всё сложнее и сложнее – мышцы рук безнадёжно начинали уставать. Возникала острейшая необходимость как можно быстрее подтянуть наверх всё то, что так беспомощно болталось там, снизу.
Внезапно представив свою нижнюю часть тела в компании с малознакомой, но очень симпатичной девушкой – с ужасом осознал: он абсолютно, категорически голый!
Стыд и неловкость накрыли его с головой. Он готов был провалиться сквозь землю! А впрочем, уважаемый читатель, как видите, он это и так уже успешно проделал!.. От чувства собственной беспомощности Сергей тихонечко взвыл.
Тем временем Елена бросила мимолетный взгляд на своего кота. Тот был сосредоточен до предела, и, несмотря на свои проблемы со зрением, она яснее ясного поняла: её пушистый стратег объявил охоту на «бубенчики» соседа и уже готовился с коронным победным воплем «Мурр-мяу!» ринуться за добычей!
Оценив происходящее в мгновение ока, она одним грациозным движением подхватила полотенце с сушилки. Им она опоясала талию бедолаги, чьё будущее сейчас висело буквально на волоске, спасая тем самым не только его самого, но и его репродуктивные перспективы.
И заодно, чего греха таить, прикрыла столь смущающие её анатомические подробности.
Сергей, ощутив, что его зияющую наготу наконец-то благодушно прикрыли, сильно смутился и от этого немного запинаясь, прокричал сверху:
– Спасибо… В-вам… Я не знаю, как вас по имени…
На мгновение он подумал, что проще было бы спуститься вниз. Но, представив перед собой глаза этой молодой и симпатичной соседки, тут же категорически отсек этот вариант. «Лучше уж как-нибудь выбираться наверх», – решил он. Всё-таки теперь ему будет невыносимо стыдно смотреть в эти глаза.
– Да, п-пожалуйста… Елена, меня зовут Елена Юрьевна… – в тон ему и тоже слегка запинаясь от неловкости, ответила она.
– Оч-чень приятно… Сергей… Сергей Александ-рович…
– Взаимно… – раздалось снизу.
«В какое же дико нелепое положение я попал… Полный треш! – с невыразимым негодованием продолжал он мысленный монолог. – Я, образованный человек, врач в третьем поколении, из хорошей семьи, и оказался в такой жо…!»
Прекрасно осознавая, что гравитация – дама коварная и долго в таком положении не провисишь, потомственный врач всё же решил выбираться наверх. Слегка напряжённым голосом он обратился к соседке:
– Елена, не сочтите за наглость… Вам несложно подставить что-нибудь мне под ноги? П-пожалуйста… Мне бы только опереться…
– Да, да, сейчас! – Елена мгновенно скрылась в темноте квартиры.
Она, в свою очередь, тоже совсем не горела желанием, чтобы сосед оказался у неё, поскольку пребывала в абсолютно неподходящем виде для каких бы то ни было визитов: практически полуголая, в смешной короткой сорочке, без нижнего белья, в бигудях, с маской на лице и с растопыренными пальцами на ногах из-за разделителей. Да ещё и во мраке ночи! Тот ещё видок! Поэтому буквально через какое-то мгновение под ногами у Сергея оказался пуфик, а на нëм табурет. Опершись на эту шаткую, но спасительную композицию, сосед мгновенно забрался к себе наверх.
Елена задумчивым взглядом провожала исчезающие в зияющей дыре потолка голые пятки соседа. Внезапно её посетило осознание: она будет немного скучать по столь нежданно и так эффектно появившемуся гостю. Вместе с тем пришло и понимание горькой правды – её новенький натяжной потолок был безвозвратно испорчен.
Полотенце, соскользнувшее с бёдер Сергея Александровича во время его «вертикального взлёта», сиротливо лежало на полу.
– Извините… Сергей Александрович… – прокричала Елена в чёрную бездну. – Вы мне тут потолок порвали…
После короткой паузы из дыры донесся знакомый, слегка виноватый голос:
– Да, да… Извините, Елена… Елена Юрьевна… У меня тут люк на балкон, оказывается… А я совсем забыл про него в темноте… Я вам всё возмещу. Своего потолочника направлю. Спасибо вам… Извините ещё раз… Я всё исправлю…
– Да ничего страшного… – ответила Елена, поднимая с пола полотенце. – Всякое бывает…
А в голове крутилась лишь одна мысль: «Неужели такое бывает?!»
Но, дорогой друг, на этом история Елены и Сергея вовсе не заканчивается. О нет! Она только начинается. И нам с вами предстоит наблюдать за развитием их отношений, которые, несомненно, обещают быть не менее пикантными, чем только что нами описанные. А может, даже и более…
Но мы непременно обещаем поделиться с вами всеми забавными подробностями их дальнейших взаимоотношений, только чуть позже, следуя строжайшей хронологии.
А пока… тем временем…
Глава V Эпопея со стеклом: начало
Детки – жизни цветы, безусловно,
Только когда в жизни детской всё
ровно…
А тем временем настало утро пятницы и в одной из квартир скромной соседней пятиэтажки начали разворачиваться прелюбопытнейшие события настолько циклично-трагично-комичного характера, что способны заставить самого прожжённого циника усомниться в законах мироздания.
Но, как известно, реальность – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы на будущее. И надо сказать, что планы у неё, у этой самой реальности, на Николая Владимировича в эти выходные оказались поистине грандиозными.
А началось всё с гоголевского фортеля. Даже надо сказать – слишком гоголевского.
В эту роковую пятницу Николай Владимирович – молодой мужчина, казалось бы, идеально сбалансированный, при хорошей должности, примерный семьянин и отец двух очаровательных детей-погодок, (ходячий памятник семейному счастью, прямо с рекламного плаката ипотечного кредитования), вместо того, чтобы, нежно будить свою жену поцелуями, вдруг ощутил непреодолимую тягу…
Нет, не к трудовым подвигам, а к половине кровати своей благоверной супруги. Да-да, именно к той самой священной территории супружеского ложа, куда простому смертному вход воспрещён категорически и бесповоротно!
Почему? Вопрос, достойный пера самого Шекспира! Может, ретроградный Меркурий виноват, а может, просто приспичило человеку перемен. В общем, место жены показалось ему в тот момент оазисом комфорта и уюта. И он вознамерился во что бы то ни стало перебраться туда, дабы блаженно провести там свои драгоценные утренние часы.
С тактичностью бульдозера, но с мягкостью кота, Николай Владимирович аккуратно (но настойчиво!) вытеснил супругу на свою половину и распластался на завоеванной территории с торжеством Наполеона, въехавшего в покоренную Москву. С упоением он вдыхал тонкий аромат духов и косметики, исходящий от её подушки.
Место жены, просим вас заметить, находилось со стороны двери в спальню.
Николай Владимирович пребывал в полном блаженстве! Отпуск! На работу идти не надо! Жена – вот она, рядышком! Дети – тоже где-то дома!
Что ещё нужно этому слегка упитанному купидону для счастья?
Анна Васильевна, его супруга – симпатичная молодая женщина лет тридцати, дама с огромным чувством юмора и большая любительница подшутить над своим любимым супругом, – тоже наслаждалась долгожданным отпуском. Только что проснувшись от мужниных манипуляций, она тихонько лежала рядышком, уткнувшись в телефон, безуспешно пытаясь разыскать там интернет.
Отец семейства в это время с блаженным видом сладко предавался крепким объятиям Морфея на трофейной подушке и спал, как говорится, без задних ног. Собственно, не в меру волосатые ноги его бесцеремонно торчали из-под одеяла.
И вот маленькая дочь Лёля – ангелоподобное солнышко с хвостиками, четырёх лет от роду, – пришлёпав по привычке с утра в родительскую спальню и потирая свои заспанные глазки маленьким розовым кулачком, вдруг неожиданно застыла в дверях.
На месте мамы – самой красивой мамы на свете – покоились… волосатые ноги!
Глазёнки Лёли, обычно размером с хорошие вишни, округлились до размеров приличных блюдец. В её детском сознании явно происходил сложный мыслительный процесс:
– Мамочка, ого-о, какие у тебя волосатые ноги! – ахнуло дитё, явно впечатлённое таким неожиданным открытием.
– Хочешь подёргать? – плутовато шепнула ей мама, хитро улыбаясь.
Лёлю это предложение заинтриговало…
– Да не переживай, просто дёрни и всё… – подзадорила её добрая мать.
– Но тебе же больно будет! – возразила девочка.
– Мне?.. Даже не переживай… – с задорной улыбкой ответила мама и замерла в любопытствующем ожидании.
И Лёля, вцепившись своими влажными ладошками, изо всех сил дёрнула…
Николай Владимирович, никак не ожидавший такой подлянки со стороны своих домочадцев, издал звук, который мог бы посоперничать с предсмертным воплем кастрируемого кота. Резко проснувшись от собственного вопля, он с выпученными глазами катапультировался с кровати, как будто ему действительно оторвали сейчас кое-что архиважное!
Исполнив в воздухе сложнейший акробатический этюд, он с грохотом рухнул на пол, после чего попытался было резко вскочить, но вместо этого со всей дури приложился о прикроватную тумбочку, сбив к чёртовой бабушке стоящий на ней светильник.
При попытке схватиться за ушибленную голову Николай Владимирович со всего размаху угодил локтем по стеклу в дверях. Стекло, кажется, только и ждало этого момента! Оно с радостным звоном посыпалось на пол…
Так и началась эта фееричная эпопея по замене банального матового стекла в обычных межкомнатных дверях, длившаяся потом несколько незабываемых недель. Но это уже, дорогой наш читатель, совсем другая история, о которой мы с удовольствием поведаем вам далее…
Глава VI Приключения со стеклом: день первый
Стекло по размерам никак не совпало,
Не знал бедолага, что это начало…
И так… Николай Владимирович и стекло! День первый… Пятница…
Порезав локоть и набив шикарную шишку на лбу, отругав дочь за её невинную, но роковую инициативу, Николай Владимирович с изумлением обнаружил, что за всей этой провокацией (как, впрочем, и следовало ожидать) стояла его неутомимая затейница-жена! Хорошенько отругав оную, он плотно позавтракал и отправился в стекольную мастерскую.
Там его ждала записка на дверях:
«Мастерская сегодня закрыта в связи с отключением света».
Но Николай Владимирович был настроен решительно. В таком небольшом посёлке, как водится, все знают, кто где живёт – а потому он направился прямиком к стекольщику домой.
К своему великому счастью, он застал мастера на месте. Развернув небольшую, но эмоциональную речь о важности целостности остеклённых дверей и душевного спокойствия, Николай Владимирович отчаянно умолял войти в его положение. В конце концов, он всё же убедил стекольщика отправиться в мастерскую, чтобы отрезать нужный кусок стекла.
Дело в том, что в данный момент нашего героя больше волновало отсутствие стекла в двери его спальни, нежели отсутствие электричества и прочих благ цивилизации. Что поделать – перфекционист! Ему подавай во всём завершенность и порядок. И такое явление, как зияющая вопиющим отверстием дверь, его, мягко скажем, немного раздражало.
Стекольщик, с сочувствием выслушав и вняв пламенным призывам Николая Владимировича, охотно согласился помочь. Они вместе отправились в мастерскую, где мастер аккуратно отрезал кусок стекла нужного размера по предоставленным меркам. Затем, любезно снабдив Николая Владимировича дельными советами по установке, отпустил его восвояси.
Вооружённый сакральными знаниями, Николай Владимирович понёс хрупкий груз домой, мысленно рисуя идеально установленное стекло в двери своей спальни. Казалось, желанная цель уже совсем близка…
Но путь к горячо желаемому, как известно, тернист. Решив сэкономить время, Николай Владимирович свернул в лабиринты гаражного кооператива, надеясь избежать нежелательных (да и вообще любых) встреч. Однако судьба, словно специально, подсунула ему под нос Василича – соседа по лестничной клетке, который с гордостью намывал свою сверкающую «ласточку» – новенькую «Ладу».
– Здорово, Владимыч! Зацени, какую кралю я себе отхватил! – заорал Василич, сияя, будто начищенный пятак. – Вместительная – просто космос! А экономичная – слов нет, после старой-то моей телеги дырявой… Да ты глянь, салон-то какой!
С ярым энтузиазмом, граничащим с одержимостью, он распахнул водительскую дверь, словно приглашая на борт космического корабля.
Николай Владимирович, обладая неплохой реакцией для человека его возраста, чудом увернулся от этого широкого жеста, спасая новенькое стекло от неминуемой гибели.
– Э-э-э, Василич, полегче! Стекло мне не разнеси! Еле уговорил стекольщика вырезать сейчас…
– А чё, он работает сёдня, что ли? – удивился Василич, усиленно выжимая автополотенце.
– Да в том-то и дело, что нет, – вздохнул Николай Владимирович. Немного поразмыслив, с почти искренним воодушевлением добавил: – Да-а-а… классная тачка у тебя, спору нет. – Он решил похвалить приобретение соседа, лишь бы поскорее добраться до дверей своей спальни и закрыть эту неприятно зияющую брешь. – Ладно, Василич, бежать мне надо, да и стекло, вишь, не пушинка.
Он повернулся, сделал пару шагов и… наступил (как всегда не глядя, разумеется) прямо на лениво греющегося на солнышке кота.
Кот, словно его задели за живое (что, в общем-то, сущая правда), издал вопль раненного сурка и взмыл в воздух, точно реактивный снаряд. В процессе своего эпичного полёта он зацепился за теряющего равновесие Николая Владимировича, выбив из его рук драгоценное стекло!..
Стекло, словно салютуя на прощание своей гладкой поверхностью, вырвалось из рук Николая Владимировича. Ударившись об асфальт с оглушительным звоном, оно рассыпалось на сотни осколков, сверкая на солнце яко россыпь алмазов…
Нет таких слов, чтобы описать горе Николая Владимировича. В его глазах отразилась катастрофа планетарного масштаба…
Злой и обиженный кот, приземлившись на безопасном расстоянии от этого армагеддона, сверлил его взглядом, полным укора и жажды мести. Казалось, в его глазах читалось: «Ходють туть всякие, на приличных котиков наступають, гады…»
Но Николаю Владимировичу было не до кота и не до уязвлённого котячьего самолюбия. Ему сейчас ничего не оставалось, кроме как в темпе вальса – а точнее, в ритме панического галопа – нестись обратно в мастерскую, молясь, чтобы стекольщик ещё не успел испариться в неизвестном направлении. К его неописуемой радости, тот был на месте и ковырялся в каких-то загадочных инструментах.
Буквально пять минут назад клиент, счастливо убегавший со стеклом под мышкой, снова возник на пороге мастерской. Теперь его лицо выражало не радость, а отчаяние человека, которому срочно требовался новый кусок стекла – желательно ещё вчера. Удивление мастера было неподдельным. Не задавая лишних вопросов, он отрезал очередной прямоугольник хрупкого материала.
После обеда с важным видом и умной физиономией Николай Владимирович попробовал было установить его, но, к его величайшему удивлению, стекло, как будто зловредно ухмыляясь, оказалось немного меньшего размера, чем было нужно.
Анна Васильевна, заметив это недоразумение, как всегда с насмешливым видом, поиронизировала над способностью мужа измерять что-либо рулеткой. По своему обыкновению, она отпустила колкую шуточку в его адрес:
– А скажите-ка мне, мой дорогой супруг, вам ваши ручки золотые сидеть порою не мешают?!
Он, в свою очередь, громко хихикнув, не остался в долгу:
– Зато у тебя, моя радость, при глажке брюк руки растут ровно из того же места, откуда и твои стройные ножки!
Она поморщила в ответ свой аккуратненький носик и произнесла фирменное:
– Ф-фи…
На том они, довольно посмеиваясь каждый над своей подколкой, и разошлись…
Необходимо вам заметить, дамы и господа, что Николай Владимирович отличался в жизни уникальной – можно сказать, незаурядной – «ловкостью». Если дело касалось ремонта в квартире, он неизменно попадал молотком по пальцам. Если что-то завинчивал, то до срыва резьбы.
Как-то раз Анна Васильевна попросила его утрамбовать капусту для заквашивания в стеклянные банки. Николай Владимирович, вооружившись деревянной толкушкой, вдохновенно принялся за дело. Но, как это часто у него бывало, он так усердно взялся вколачивать эту несчастную капусту, что банка просто разлетелась вдребезги.
На что Анна Васильевна, едва сдерживая смех, сказала:
– Сила есть – ума не надо! Чисто Попович! – сравнив его с героем известного мультфильма.
С тех пор это прозвище напрочь приклеилось к Николаю Владимировичу.
Но его «грациозность» проявлялась не только в быту. С детства его преследовали феерические падения, происходившие в самых неподходящих местах и всегда с особой комичностью.
Взять, к примеру, тот случай в кинотеатре. Споткнувшись на ровном месте, он полетел в междурядье. Его бренную тушку, словно мячик для пинг-понга, рикошетило от одного ряда к другому, пока он, горемычный, напрочь сражённый гравитацией, не приземлился лицом в пол. Друзья и прочие зрители, ставшие свидетелями этого кордебалета, попадали рядом – но уже от истерического хохота.
Но это, как говорится, ещё цветочки.
Когда наш герой поднялся с видом человека, только что столкнувшегося с поездом, и окинул торжествующим взглядом корчащихся от смеха людей, ему стало даже обидно. Мало того, что ржут, как табун лошадей, так ещё и пальцем тычут!
С озадаченным и слегка оскорблённым видом он покинул зал и оказался в холле, где поймал на себе новые озадаченные взгляды. Оказалось, что в результате этого эпичного падения верхушка его шапки оторвалась и теперь живописно отвисала набок. Подобно крышке люка, она покачивалась в такт его шагам.
Друзья до сих пор припоминают ему этот случай при встрече.
А как феерично он умудрялся наворачиваться с многочисленных лестниц – это было его излюбленным занятием! Казалось, гравитация для него существовала лишь как досадное недоразумение.
Вместо банального шествования вниз на своих двоих, он «предпочитал» головокружительный слалом на пятой точке, принимая при этом самые импозантные позы. А уж если выдавалась возможность прокатиться на тарзанке – тут уж держись!
Сорваться с неё с немыслимыми кульбитами и выражением вселенской скорби на лице – это было для него делом чести. С транспортными средствами у него были и вовсе какие-то кармические отношения.
В общем, нескучно было ему в этой жизни. А уж его близким – особенно!
Под стать ему была и его жена Анна Васильевна – прикольщица, каких поискать, и юмористка по жизни. Позвольте, мы приведём вам один знаменательный случай из самого начала их совместной жизни, чтобы вы могли в полной мере понять масштаб этой женщины, что была рядом с ним все эти годы…
И так, произошло это во время их свадьбы…
То ли от нервов и переживаний, то ли от того, что она, в принципе, всегда была таковой, в ЗАГСе, прямо во время церемонии бракосочетания случилось нечто невообразимое. В самый торжественный момент, когда нужно было надевать кольцо на палец счастливому супругу, Анна Васильевна не выдержала. Её сразило до невозможности серьёзное выражение лица жениха – и она громко расхохоталась. Да так закатилась, что заразила своим хохотом всех вокруг.
Сначала сдержанно захихикал сам жених. Потом, словно эпидемия, смех перекинулся на гостей. Вскоре даже фотограф с видеооператором, до этого мужественно пытавшиеся запечатлеть торжественный момент, дали слабину – их также неудержимо трясло от смеха.
Анна Васильевна же была не в силах остановиться. Она притоптывала каблучками, хваталась за живот, то повизгивала, то совсем уж неконтролируемо похрюкивала. Казалось, что она вот-вот рухнет на пол, чем окончательно добила окружающих – те смеялись уже до исступления.
Лишь регистраторша, женщина с лицом, будто высеченным из гранита, стояла неподвижно, словно памятник. Она смотрела на это безумие с выражением человека, у которого намертво заклинило шестерёнки в голове. Лишь изредка она недовольно пыхтела, бросая убийственные взгляды на ухахатывающуюся невесту.
Анна Васильевна начала понемногу успокаиваться. Смех стихал, гости переводили дух – все подумали, что теперь-то церемония наконец продолжится. Но тут в её шальную голову вдруг пришла новая идея. Вместо того чтобы водрузить несчастное кольцо на палец мужа, она на глазах у изумлённой публики… демонстративно забросила его себе в рот!..
Увидев резко округлившиеся глаза мужа и его стремительно упавшую челюсть, её мозг получил настолько мощный эмоциональный всплеск, что она прыснула со смеху с новыми силами… Но тут произошло нечто непредвиденное, и овальными глаза стали уже у неё…
Кольцо, которое она собиралась подержать немного под языком ради хохмы, нечаянно на вздохе попало в глотку и перекрыло собою дыхательные пути. Она судорожно схватилась за горло, попыталась откашляться, но ничего не вышло. Анна Васильевна неизбежно начала задыхаться. В глазах её нарастала паника.
К счастью молодожёнов, кто-то из гостей оказался подкован в таких вопросах, и, молниеносно оказавшись у неё за спиной, грамотно произвёл спасительный приём Геймлиха. Невеста кашлянула, и кольцо вылетело у неё из горла, благополучно прилепившись прямёхонько… на лоб к жениху! Бедняга застыл с золотым «украшением» на челе с выражением вселенского ужаса в глазах.
Вот так и началась их бурная семейная жизнь. И нужно непременно заметить вам, наш любезный читатель, что Анне Васильевне иногда бывало очень стыдно за то, что она порою вытворяла. Но, совсем недолго помучившись угрызениями совести, она признавалась себе в глубине души: ей хотелось зажмурить глаза и… снова вытворить что-нибудь эдакое…
И вот теперь вы, дорогой читатель, имеете хоть и небольшое, но более-менее внятное представление о его дражайшей супруге Анне Васильевне.
Что же касается Николая Владимировича, то он решил сегодня больше не беспокоить стекольщика. Он рассчитывал на завтрашний новый прекрасный день и искренне надеялся, что уж завтра он точно решит этот вопрос со стеклом. Так он наивно предполагал…
Но мы пока не будем забегать вперёд. На короткое время отложим рассказ о приключениях несчастного Николая Владимировича и его своенравного стекла – и перейдём к следующей истории. Чтобы всё было по порядку. В хронологическом смысле, разумеется…
Глава VII Василий, прокурорша и брёвна
Пофигизм – второе имя, думал он,
Ан нет – он «Киллер»!
В одном местном магазинчике электротоваров, расположенном в самом сердце уютного посёлка городского типа с притягательным названием Любавино, в начале июня, как это обычно бывает здесь из года в год, на подработку в помощь более опытным сотрудникам наняли молодых парней. Среди них был один особенный паренёк по имени Василий. О нём-то и пойдёт сегодня наш рассказ…
Василий был, прямо скажем, личностью неординарной. Природа, видимо решила отдохнуть, пока создавала его внешность, и видимо вовсе была в глубоком обмороке, пока работала над его нейронными связями в его черепной коробочке. Но потом, видимо, она великодушно компенсировала свои огрехи, наградив Василия щедрой долей пофигизма. Долговязый, с не очень крепким здоровьем и отсутствием каких-либо интересов, свойственных почти всем молодым людям в этом возрасте, он был немного непонятен для окружающих.
Ему с детства не нравилось его собственное имя, и он долгое время протестовал, требуя от родителей немедленной замены на что-нибудь более привлекательное, на его взгляд – вроде Арнольда, Гарри, Леголаса и в таком же духе.
На что ему было в вежливой форме сказано, чтобы он не занимался подобной ерундой. Ведь он уже и так носил прекрасное имя, к тому же с глубоким смыслом – в честь своего замечательного деда! А это для него и так уже большая честь. И пусть он в полной мере гордится этим! На этом всё, вопрос с именем был окончательно закрыт.
