Любавинские истории. Хроника одного чрезвычайного происшествия (второе издание)

Из-под ковша экскаватора грянул оглушительный «БА-БАХ!», полыхнуло ослепительное зарево, земля вздрогнула и на миг провалилась под ногами, а в небо взвился ослепительный столп света. Из свежевырытой ямы повалил едкий дымок, а Михалыч лишь одним глазом едва успел заметить, как его верные орлы – Санька, Димон и Валерка – освещённые адским сиянием, разлетелись в разные стороны, словно тряпичные куклы.

Санька, будто мешок с картошкой рухнул в ближайшие кусты, Димон, грациозно крутанувшись в воздухе, приземлился в ближайшей яме, а Валерка, словно пытаясь побить мировой рекорд по прыжкам в длину, улетел вообще за пределы видимости.

В ужасе бросив взгляд на кабину экскаватора, где сидел Женька (а эта драматичная картина запечатлелась в его в памяти на всю жизнь), Михалыч увидел огромные, расширившиеся до размера двух блюдец, очумелые глаза Женьки-экскаваторщика.

Населённый пункт под милым названием Любавино и все окружающие его деревушки мгновенно погрузились во мрак. Вокруг наступила не сулящая ничего хорошего гробовая тишина.

Внезапно эту тишину разорвал странный звук – то ли приглушённый массовый вопль, то ли протяжный вой. Он медленно растекался по земле, нарастая и заполняя собой всё вокруг. У и без того перепуганных до смерти членов «бригады у-ух» по спине побежали мурашки, а волосы на затылке встали дыбом.

– Народ, все живы? – присев от испуга, прохрипел не своим голосом Михалыч.

Горло у него пересохло от шока, а в груди трепыхалось ошалевшее от испуга сердце, будто пыталось выпрыгнуть и податься в бега.

– Да… вроде… – разнобоем отозвались Санька, Димон и Валерка. – Их закопченные, изможденные лица с лихорадочным блеском в глазах выглядывали из самых неожиданных укрытий. Взъерошенные волосы и перекошенные от страха силуэты карикатурно смотрелись в сгущающихся сумерках.

– Похоже, на силовые кабеля нарвались! Во мы попали!.. – снова прохрипел Михалыч.

– Михалыч, да ты чё! Мы ж по проекту идём, мы-то при чём! – заголосили Санька с Валеркой в унисон.

– Нам сказали где – мы там и копаем, с нас-то какой спрос? – подхватил Димон.

– Ну да… – Михалыч тяжело дышал, упираясь руками в колени, пока у него постепенно успокаивалось сердце.

– Михалыч, тебе бы отдышаться, а то вон… лица на тебе нет… – обеспокоенно заметил Лёха.

– Ха, отдышаться… ёпт… – Михалыч философски усмехнулся. – Чтобы спокойным быть, валериану надо жрать! Срывая по полю идти и не жуя её глотать… Прям с корнем!.. Да чтоб она у меня из ушей росла!

Бригада покатилась со смеху. В самые мрачные моменты, даже когда ситуация напоминала фильм ужасов, Михалыч сохранял спокойствие буддийского монаха. Его шутки, острые, будто гвоздь в подметке, служили безошибочным сигналом: паника объявлялась вне закона.

«У нас два варианта, ребятки: или мы смеёмся, или мы паникуем. А паника у нас по тарифу «люкс» – с вызовом скорой, руководства и, возможно, экзорциста. Так что смейтесь, ребята, это дешевле да и для здоровья пользительнее!» – любил поговаривать Михалыч в сложные моменты.

– Ну, Михалыч, погоди… Завтра разберутся, откуда тут эти кабеля. А мы чё… всего лишь исполнители…– разумно заметил Димон, уже улыбаясь.

– Только вот шуму теперь не оберёшься… – с досадой выдохнул Михалыч. – А завтра ещё и проверяющие нагрянут… Чтоб их!.. – Он снова схватился за грудь.– Женька, ты как там, живой?

– Да, живой вроде… – голос Женьки дрожал. – Ковш экскаватора вон чуть не оторвало. – Он вытер пот с лица и с удивлением обнаружил, что руки у него трясутся мелкой дрожью. Его вообще всего немного потряхивало. В жизни его бывало всякое, но вот такое – впервые.

– Это ещё хорошо, что обошлось! – осторожно заглядывая в траншею, заметил Димон. – Ё-моё, да тут несколько кабелей! – схватился он за голову.

– Да-а… жопа… – задумчиво пробормотал Санька, присаживаясь на корточки и прикуривая.

Михалыч наконец выпрямился и с трагическим видом подвёл итог:

– Да-а… Полная жопа!.. И скажу я вам, ребятки, пришло время заглянуть этой жопе в глаза. – Тяжко вздохнув, он махнул рукой и побрёл докладывать начальству по экстренной связи, несмотря на столь поздний час.

На следующее утро городок гудел, словно растревоженный улей. Все, от мала до велика, пытались выяснить, куда подевались электричество и прочие привычные блага цивилизации.

Особо продвинутые знатоки, поверхностно изучившие вопрос, с пеной у рта доказывали: «Всё, приплыли! Тот самый апокалипсис майя настал!»

А как же иначе? На дворе стоял 2012 год – эпоха расцвета цивилизации, когда человечество, достигнув невиданных высот, с величайшим нетерпением ждало… конца света. Ну не мог же такой знаковый год пройти в Любавино без грандиозного светопреставления!

И как вы видите – дождались-таки! Свершилось!.. Правда, не совсем то, что ожидали. Но кто же обращает внимание на такие мелочи?

Местный блогер, вообразивший себя не то Раскольниковым, не то Паниковским в погоне за золотым сечением правды, носился между административными зданиями, словно муха в поисках варенья. Он жадно выуживал детали, мечтая создать сенсационный репортаж, который просто взорвёт местные соцсети. Запахло жареным! И этот герой уже готов было ринуться за пределы района – лишь бы добыть заветную «сеть», чтобы немедленно осчастливить человечество своим разоблачением.

Увы, след истинных виновников коллапса упорно ускользал от него. Зато нашлись горячие головы, которые, пригрозив лишением дорогостоящей аппаратуры (а заодно и пары зубов), быстро объяснили подающему надежды журналисту, что тишина – это золото, а скандал – гарантированная дыра в бюджете и проблемы со здоровьем.

Что же касается мэра городка, то он был сам не свой. И не столько из-за внезапного энергетического кризиса, сколько из-за того, что его личные, тщательно выстроенные планы на эти выходные неожиданно рухнули. Очевидцы утверждали, что лицо градоначальника в тот день выражало всю гамму человеческих эмоций – от праведного гнева до театрального отчаяния. Вот только забота о горожанах в этой гамме где-то затерялась.

В конторе, где работала наша лихая бригада, тоже случился великий переполох. Шутка ли – оставить целый район без света. Хорошо, что местная фабрика, больница и что-то там ещё были на резервном кабеле, который сейчас в экстренном порядке подключали электрики.

Прибыл главный энергетик с сопровождающими лицами. С картами и схемами целая толпа людей с умными физиономиями озабоченно осматривала участок там, где Женька нарвался вчера на силовой кабель.

– Ну какого хрена здесь быть этому кабелю?! Ну нет его тут и быть не может!.. Ну как так?! – негодовал главный энергетик, размахивая бумагами.

Споря между собою, шумная делегация долго курсировала то туда, то сюда по участку. После продолжительных бурных препираний и согласований было принято решение раздать люлей, какие кому полагаются, и сместить траншею на тридцать метров.

Женька, ещё не вполне пришедший в себя после вчерашних впечатлений, робко поинтересовался:

– А тут… точно ничего нет?

На что главный энергетик весьма убедительно ему ответил:

– Всё, что тут было, вы ещё вчера расхерачили!!!

– Ну что ж… Хозяин – барин! – пробурчал себе под нос Женька.

Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. И буквально через пятнадцать минут…

Уважаемый читатель может себе представить, что произошло через пятнадцать минут?!!!…

Так вот, на этот раз у Женьки вся его недолгая и немного непутёвая жизнь медленно, кадр за кадром пронеслась перед его глазами на фоне такой невероятно яркой и ослепительной вспышки, настолько яркой, что Женька подумал, что ВСЁ!!! Вот он, КОНЕЦ!!! И надо сказать, он был не так уж далёк от истины.

Действо разворачивалось в лучших традициях голливудского блокбастера, только в режиме замедленной съёмки. Хлопок, больше похожий на взрыв, сопровождаемый мощнейшей детонацией. Поток ослепляющего света, рванувший из под земли и устремившийся прямо в самое синее небо. Едкий дымок, лениво выползающий из недорытой ямы. И, наконец, ковш экскаватора, оплавленный и побелевший, с металлическим скрежетом уныло раскачивающийся в дымном тумане прямо перед Женькиным носом… Ему на мгновение показалось, что он умер.

Остальные представители «бригады у-ух» и прочие работники, хорошо памятуя о вчерашних событиях, мудро держались в этот раз немного поодаль от работающего экскаватора. Так, на всякий случай… И когда произошла «вся эта хрень», (как потом метко окрестил сие происшествие Михалыч), их всех в одно мгновение раскидало, как кегли в провинциальном боулинге.

Через минуту картина приобрела свои окончательные очертания: клочья дымного тумана рассеялись, являя миру поистине эпическое полотно. На сцене, вернее, в эпицентре этого хаоса, восседал Женька в своей кабине, словно новоявленный император на троне из железа и дизельного топлива. Только вот трон этот шатко покачивался, а император был слегка белёсого оттенка. Весь окаменевший, словно античная статуя, с глазами размером уже с суповые тарелки, он смотрел вокруг себя невидящим взором, ощущая как волосы везде встали дыбом – включая те, о существовании которых он узнал только в этот момент.

Покачивающийся и уже без одного зуба ковш, всё-таки не перенёсший второго произошедшего с ним за последние двенадцать часов злоключения, тоскливо издавал протяжный металлический стон… И, наконец, завершающий штрих: из оврага, словно пугливые сурки, робко высовывались чумазые физиономии рабочих, явно не уверенных, стоит ли им вообще покидать столь безопасное место.

Как уже позже выяснилось, это были экстренно подключённые резервные кабеля.

Да-да… Те самые… Для фабрики, больницы и чего-то там ещё…

Глава II Пятничный апокалипсис

Свет пропал надолго, прям на выходные.

Нам представить страшно, чтобы было в мире.

Но для русских духом этот факт не важен —

Русский сможет сдюжить, русский – он

бесстрашен!

Всё это безобразие случилось как нельзя «кстати» – в пятницу. А пятница, как известно, не просто день недели, а священный рубеж между трудовыми подвигами и законным бездельем. Тем более что на носу были выходные, да и половина начальства уже счастливо купалась в отпускных морях.

Поэтому с ремонтом повреждений никто особо не торопился. Все понимали, что всерьёз этой проблемой займутся только в понедельник. Но если повезёт и кому-то поддадут под кое-что для ускорения, то, может быть, и пораньше.

Народ не избалованный, может и потерпеть немного – лето, тепло, светло в основном… не девяностые же, в конце концов. Если что, как-нибудь выкрутятся. На что народ, конечно, немного повозмущался, но, не имея возможности как-либо повлиять на ход событий, был вынужден вернуться к своим ежедневным заботам, по ходу дела решая проблемы с отсутствием света, газа и воды по мере их возникновения у каждого.

У кого-то имелись генераторы, купленные для бизнеса или в дом, так, на всякий случай. У кого-то в домах сохранились дровяные печки. У некоторых на всякий пожарный были припасены газовые походные плиты. А в деревнях почти у каждого были во дворах бани и колодцы. Так что выкручивались, как могли.

Всё могло бы пройти гладко и безо всяких эксцессов, если бы мы были, скажем, где-нибудь там – в культурных западных странах, где тамошний народ с видом утонченного смирения, терпеливо дожидается подключения таких стратегических ресурсов, как свет, газ и вода. Но всё это произошло на необъятных просторах нашей Богохранимой матушки России. В самой её глубинке. Где живёт очень неспокойный по своей натуре народ с той самой известной всем головой, которая то ли рукам, то ли ногам, то ли пятой точке (а скорее всему этому вместе) покоя не даёт!

Та, загадочная, неугомонная русская душа, вечно жаждущая неизведанного, неутомимо стремящаяся куда-то от оков стабильности и покоя, здесь, на фоне такого беспрецедентного коллапса, обнаружила для своего уникального самопроявления самую благодатную почву. Отчего у местного населения удесятерилась и без того весьма недюжая фантазия. А вместе с тем проснулась и неутомимая тяга к изощрённой изобретательности. И это всё только усугубило особую склонность местного населения к весьма анекдотичным приключениям.

И вообще обострилось всё, что только могло обостриться в такой ситуации у каждого русского человека. И эти милые, простые, добродушные люди начали необычайно чертовски чудить! Каждый, как умел! По мере умственных и физических сил и загадочности той самой русской души в каждом…

Глава III Футбол, пиво и ковш судьбы

Смотрели финал, и подвоха не ждали —

Как вдруг… Свет исчез! Всё! Фанаты в печали.

Один из своих самых страшных кошмаров в этот вечер пришлось пережить немалому количеству мужского населения этого посёлка. Кошмаров, которые только в самом страшном сне смог бы представить себе любой преданный поклонник футбола.

За несколько минут до того, как Женька нарвался на тот злополучный кабель, по телевизору шла трансляция футбольного матча, которую так ждала фанатеющая часть мужского населения посёлка. Разгорячённые мужики с пивом в одной руке и сушёной рыбой в другой, в состоянии наивысшего психического напряжения, которое только можно было себе представить, замерли перед экранами своих телевизоров, временами забывая даже дышать.

Зенит играл со Спартаком, и именно в этот момент шла трансляция самого кульминационного момента матча. Игрок одной из команд исполнял штрафной с тридцати пяти метров. Он взял разбег из центрального круга и широченными шагами пробежав длинную дистанцию, сделал впечатляющий замах бьющей ногой и от всей своей футбольной души крепко приложился по мячу…

Удар пошёл по касательной… Мяч закрутился и полетел только по им двоим известной траектории в сторону ворот. Трибуны оголтело взвыли… Болельщики – как со стороны Спартака, так и со стороны Зенита – в едином безудержном порыве вскочили со своих кресел и диванов в унисон с болельщиками из телевизора.

Смешно раскорячившись в забавных позах на полусогнутых, с вытаращенными безумными глазами, открытыми перекошенными ртами, они замерли в порыве исступлённого экстаза – кто от предвкушения неотвратимой победы, а кто от неумолимо грядущего поражения. Ещё через мгновение практически в бессознательном состоянии они уже намертво зависли у экранов своих телевизоров…

Как вдруг в этот самый (не побоимся этого слова) мегадраматичный момент, железный ковш Женькиного экскаватора вероломно прервал телевизионное вещание!..

Свет померк в их глазах – и в прямом, и в переносном смысле… То ли пронзительный визг, то ли надрывный вопль разочарования вырвался из груди каждого бедолаги, вскочившего в конвульсивной агонии перед погасшим экраном телевизора!

Этот всеобщий крик отчаяния, вырвавшись из открытых окон многочисленных домов, раскатистым гулом прокатился над внезапно погрузившимися во мрак ночи селениями, вызвав то самое нехорошее чувство у всей «бригады у-ух» в её полном составе, когда они стояли в кромешной тишине у только что перебитого силового кабеля.

Но это футбольное разочарование было ещё самым безобидным из того, что стало происходить в посёлке вслед за этим…

Далее, дорогой наш читатель, мы последовательно погрузимся в бездну произошедших событий, дабы не нарушить цельность картины – столь милой, временами нелепой и смешной, но такой родной для сердца всякого русского человека. Ибо на месте каждого нижеописанного героя легко бы мог оказаться любой смертный – в том числе и мы с вами…

Глава IV Ночь, голый врач, кот и сковорода

Голышом паденье в люк!

Какова оказия!

Для приличного врача –

Стыд и безобразие!..

Итак, кое-как пережив невообразимое нервное перенапряжение из-за внезапно оборванного финала, один из футбольных болельщиков – молодой врач Сергей, не так давно прибывший в район по программе «Земский доктор», – в расстройстве допил остатки уже далеко не холодного пива, пытаясь хоть как-то унять душевную боль истинного фаната.

Тяжко переживая неопределённость с исходом матча (интернет ведь тоже окончательно лёг), Сергей решил выйти на лоджию – подышать, так сказать, свежим воздухом и отвлечься от гнетущих мыслей. Перед этим он кое-как ополоснулся остатками тёплой воды из бойлера и, поскольку в квартире стояла невыносимая духота, то он и вовсе не стал одеваться.

Так и вышел на балкон – в чём мать родила, надеясь хоть немного поостыть. Он расслабленно прогуливался по лоджии, наслаждаясь прохладным ночным воздухом. В голове крутились последние кадры прерванного матча – и даже вспомнился по этому поводу старый анекдот:

Лига чемпионов, финал, кульминационный момент, холодное пивко, удобное кресло. Кайф! Вдруг – звонок в дверь. Мужик, проклиная всё на свете, срывается к двери, а там… неимоверно шикарная девушка. Она бросается ему на шею со словами: «Дорогой, я хочу быть твоей!» А он: «Блииин! Нееет! Ну почему именно сейчас??!!»

Сергей усмехнулся про себя, представив лицо этого страдальца, и тут же вернулся к своей реальности… Такой облом! Даже красивой девушки на пороге нет – просто взяли и вырубили свет. И всё!

Он бродил по лоджии туда-сюда, глубоко погружённый в свои мысли, пока неожиданно не наступил на нечто хрупкое… Внезапно потеряв опору под ногами, он как был – так весь и ушёл по самые плечи в отверстие пола, оказавшись нижней частью своего обнажённого тела под потолком соседской лоджии!..

Но, дорогой наш читатель, сейчас мы будем вынуждены отступить на некоторое время от дальнейшего повествования об этом – мягко скажем, совсем нетривиальном курьёзе, случившемся в жизни данного молодого человека, и поведать вам историю, предшествующую всем этим событиям, дабы вы смогли понять, каким образом этот уважаемый всеми гражданин оказался в столь забавном (а то и анекдотичном!) положении.

Всё дело в том, что он только что получил однокомнатную квартиру. Вернее, купил её за счёт полагающихся выплат (по той самой программе, о которой мы уже упоминали) и сразу же ринулся делать ремонт.

На полу лоджии от прежних хозяев остался довольно-таки старый вздувшийся ламинат. Естественно, он решил заменить его на что-нибудь более благородное. Да и вообще затеял «ремонт мечты»: новые окна, тёплые полы – всё как у людей.

Ремонтники благополучно сняли покрытие в четверг днём. И обнаружили под ним… пожарный люк.

Оказалось, такие люки были в каждой лоджии этого дома. Проём у него был заделан утеплителем, поскольку под ним была соседская, уже по всем правилам утеплённая, полностью отремонтированная уютная лоджия.

Что касается соседей снизу, то там проживали ветеринарный врач Елена (кстати, лучшая в своём деле на всю округу) и её роскошный красавец-кот по кличке Маркиз. Этот шкодный, но ласковый кот появился у неё пару лет назад, после того как от него отказались хозяева – по причине обнаруженного серьёзного заболевания, оставив его в клинике для последующей эвтаназии. Кота Елена успешно выходила, откормила, кастрировала – и теперь у неё жил черно-белый холёный пушистый шалун – любимец и заядлый проказник.

Свою благородную кличку кот слышал от хозяйки крайне редко, так как она обращалась к нему никак не иначе, как «жопка ты моя пушистенькая» – это в случаях, когда он был сущим ангелочком. Ну а ежели шкодил (что бывало гораздо чаще) то в его адрес раздавалось грозное «жопа ты пушистая» или «наглая ты бесстыжая морда». И таких имён у него было ещё очень-очень много, про запас, под разное хозяйкино настроение.

Провидение судьбы распорядилось так, что хозяйка Маркиза была молода, чертовски привлекательна и, как вы уже догадались, одинока. И потому, обратив внимание на нового жильца в своём подъезде, девушка сразу же поняла: по соседству поселился весьма симпатичный и перспективный молодой человек. И каждый раз, пересекаясь с ним где-либо на улице или в подъезде и случайно встречаясь взглядами, она первая смущённо опускала глаза, краснела и испытывала непонятное ей чувство неловкости – что её саму порою очень озадачивало.

Сергей, конечно, тоже обратил внимание на милую блондинку. Но не более того. Хотя матушка уже вовсю намекала на свадьбу и внуков (желательно оптом и в ближайшей перспективе.), он твёрдо решил: сначала карьера, потом – если выживет – личная жизнь. В Любавино ему предстояло отработать ещё пять лет, заслужить репутацию толкового специалиста, а уж потом – вперёд, в город, к частной практике и, возможно, даже к браку. Но не сейчас. Нет уж, Такие героические поступки, как женитьба, – исключительно после взятия профессиональных высот.

Именно так он рассуждал… пока однажды не вышел на балкон проветриться в чём мать родила.

Он начисто забыл об этом злосчастном люке, да и к тому же было темно. Все мысли его крутились вокруг последних кадров финала матча и старого анекдота. В общем, проломив с громким треском утеплитель и проделав дыру в соседском натяжном потолке, он повис, как новогодний мешок с подарками – только вместо конфет внутри был он сам. Отчаянно цепляясь за бетонный край лоджии и судорожно дрыгая ногами в пустоте, он пытался удержаться и не упасть вниз к своей очаровательной соседке.

В момент своего сокрушительного фиаско, от внезапности произошедшего с ним и лёгкого шока, он успел издать только несколько странных громких нечленораздельных звуков очень похожих на крик чайки, попавшей в мясорубку… если бы чайки вообще попадали в мясорубки. В общем, вечер для Сергея Александровича сразу перестал быть томным.

Произведённый им шум сразу же привлёк внимание соседки снизу и её весьма игривого кота (тем более что ночь у котов, как нам известно, – время охоты). Молодая женщина не на шутку испугалась, подумав, что под шумок с отключением света к ней пытаются пробраться не очень хорошие люди и, скорее всего, с весьма сомнительными намерениями.

Елена, вся в предвкушении Морфея, совершала свой традиционный вечерний моцион. Голову её украшали бигуди, делавшие её похожей на чертёнка. Лицо украшала густая маска светло-зелёного цвета, отчего она становилась похожа на жертву неудачного грима на Хэллоуин; и, как вишенка на торте, – разделители ярко-белого цвета, красующиеся у неё между пальцами ног. Так она сушила ногти, которые только что пришлось докрашивать уже при свете фонарика. В общем, она решительно никого не ждала в гости.

Но странный шум и ощущение чьего-то присутствия на лоджии заставили Елену действовать. Чувствуя себя абсолютно беззащитной, она решила вооружиться, уверенно схватив с плиты увесистую сковороду. Погасив фонарик, чтобы не выдать себя незваным гостям, она затаила дыхание. Вся дрожа от страха, Елена тихо подкралась к кухонному окну, выходящему на лоджию, точно как и окна комнаты.

И тут… о боги! Ей открылась картина, не поддающаяся описанию! На фоне темного неба, усыпанного миллиардами звёзд, в призрачном лунном свете, льющемся сквозь стекла лоджии, жутковато бессмысленно болтались… длинные мужские ноги!

Отшатнувшись от окна, Елена ахнула и бросилась через комнату к лоджии, крепко прижимая сковороду к груди. А её верный кот Маркиз, словно включив режим охотника, с достоинством льва пошагал впереди.

Где-то под самым потолком, во мраке лоджии, угадывался силуэт. Мужской. Вернее, только его нижняя часть.

Сердце заколотилось так громко, что, казалось, вот-вот разорвёт ночную тишину – а заодно и грудную клетку. Очки были забыты и теперь перед её глазами были лишь смутные очертания пугающей фигуры. Что это было: игра теней или нечто куда более зловещее? В полумраке лоджии женское воображение услужливо подкидывало ей самые пугающие варианты – от воришек, специализирующихся на проникновениях через балконы, до маньяков, охотившихся на одиноких девушек.

Она с опаской подошла чуть поближе, угрожающе подняв на всякий случай сковороду.

Кот – этот пушистый нахал – воссел неподалеку, словно владелец поместья, и с нескрываемым любопытством принялся изучать дергающиеся конечности новоявленного двуногого, который имел невиданную наглость вторгнуться в его владения. Он то, в отличие от хозяйки, обладал великолепным зрением и обонянием и сразу сообразил, откуда свалилось это недоразумение на их головы.

Елена тихонько, на ватных ногах, подкралась поближе и, сильно прищуриваясь (как это делают все плохо видящие люди), пристально всмотрелась в интересующий её объект… И-и… Действительно обнаружила голые мужские волосатые ноги, болтающиеся в воздухе.

Не веря своим близоруким очам, она рискнула поднять взор выше – туда, откуда эти самые ноги растут! Но то ли не поверив внезапно свалившемуся на неё женскому счастию в виде обнажённого мужчины, то ли ещё больше испугавшись оного, она зажмурилась до того сильно, что: глазные яблоки чуть не пробили её собственный затылок; от такого зажмуривания она рефлекторно отшатнулась назад.