Записки старого дурака. Искусство быть вместе

«Понял. А если я хочу купить дорогую вещь для своего хобби, скажем, новый объектив для камеры за… ну, скажем, 50 тысяч рублей. Как мы это решаем?»

«50 тысяч?! На объектив?! Ты что, с ума сошел? Это же целая зарплата! Мы же могли бы на эти деньги что-то полезное купить, например, новую сковородку или шторы!» – ее тон стал заметно жестче.

«А кто отвечает за чистоту в доме? Мы убираем вместе по субботам или нанимаем клининг?»

«Ну, я считаю, что женщина должна следить за домом. Это же ее обязанность. А клининг – это для богатых, мы не можем себе такого позволить!» – выпалила она, и ее лицо покраснело.

Внимание! Суть этой игры – не в том, чтобы найти идеальные ответы и составить реальный план. Суть в том, чтобы увидеть, как человек реагирует. И ее реакция была… показательной. Она не включалась в игру с юмором, не предлагала креативные решения. Она сразу заняла оборонительную позицию, скатилась в стереотипы и пыталась «победить» в споре, доказывая, что ее вариант единственно верный. Никакого компромисса, никакого понимания идеи разделения ответственности.

«Знаешь что?» – сказала она, резко вставая. – «Ты какой-то странный. Ты что, пытаешься меня контролировать? Это какой-то абьюз! И вообще, ты дурак, если думаешь, что отношения – это какой-то бизнес-план!»

Она развернулась и быстрым шагом удалилась в просторы интернета, откуда, видимо, и пришла. Я остался стоять посреди парка, слегка ошарашенный.

Ну что ж, тест-драйв провален. С треском. Я вздохнул, побрел к ближайшему киоску и купил себе мороженое. Ванильное, с шоколадной крошкой.

И вот, сидя на скамейке и медленно поедая мороженое, я подводил итоги. Да, есть огромный риск, что эта игра станет самой короткой в вашей жизни и сразу же закончится. Что ваши ожидания столкнутся лбами с такой силой, что отношения разлетятся на куски, так и не начавшись. Но разве я хочу обнаружить эти же неразрешимые противоречия через пять лет, с общей ипотекой и двумя детьми?

Эта шуточная игра – мощнейший краш-тест. Это моя возможность увидеть, способен ли человек договариваться, слышать другого и мыслить категорией «МЫ», а не только «Я». Это шанс понять, в одном ли направлении мы смотрим, еще до того, как наша лодка отойдет от берега. И если человек этот тест не проходит, то, возможно, лучше остаться на берегу и подождать другого капитана, чем тонуть вместе с тем, кто не умеет читать навигационные карты. Дело же даже не в самой игре или ожиданий каждого из нас. Игра нам дала возможность узнать друг друга лучше и провести нестандартно время вместе как прикол, а не тупо включиться в демо режим где он всезнайка, а она такая глупенькая и заинтересованная его эрудированностью девочка.

Мороженое было вкусным. А день, несмотря ни на что, все еще оставался прекрасным. Рядом тусили голуби курлыча на своем птичьего языке и выпрашивая у меня корочку от мороженного. Ну вот, подумал я, сейчас отнимут мою сладость. Я стал отрывать крохи и бросать их голубям. Сразу слетелось ещё куча воробьёв и голубей. У них тоже свои ожидания. Наверное думают , что сейчас на всех хватит.

Накормив птиц я отряхнулся и с хорошим настроением пошёл в сторону дома. Птицы подарили хорошие эмоции взаимодействия с природой, а прогулка была плодотворной так как научила меня ценить свое время.

Глава 9. Выходим из зоны комфорта: Как не превратить отношения в болото

Возвращался я сегодня домой по своему обычному маршруту через парк. Солнце уже клонилось к закату, окрашивая небо в невероятные оттенки, но я, по обыкновению, особо не смотрел по сторонам. Мысли витали где-то в рабочей рутине, в списке дел на завтра, в том, что нужно не забыть купить молоко. И тут я заметил его.

В одном из знакомых оврагов, где я десятки раз проходил мимо, совершенно не обращая внимания, образовался небольшой водоем. Только это был уже не водоем, а скорее… болото. Заросшее тиной, покрытое пленкой, пахнущее какой-то затхлостью. Вполне возможно, когда-то здесь бежала речка – может, маленький ручеек после дождей, или весенние талые воды оживляли это место. А сейчас – овраг и место, где обитают лягушки.

И это меня словно током ударило. Я тут же вспомнил свою аналогию с рекой. Пока она течет – в ней есть жизнь. Как только течение останавливается, река превращается в болото. Заросшее тиной, пахнущее застоем.

Когда отношения превращаются в болото

Многие отношения со временем превращаются именно в такое болото. И это даже не выглядит как катастрофа. Это выглядит как… стабильность. Вы оба приходите с работы. «Как дела?» – «Нормально». Ужин под звуки телевизора. Он – в танчики или YouTube, она – в Instagram или сериал. Потом сон. В выходные – уборка, закупка продуктов, визит к родителям. День сурка.

Это не плохо. Это просто… никак. Уютно, привычно, безопасно. Вы сидите на старом, продавленном диване ваших отношений. Он удобный, он помнит форму ваших тел. Но с этого дивана вы никуда не движетесь. И потихоньку начинаете покрываться пылью.

Самый коварный враг любви – это не ссоры и не измены. Это скука.

Зона комфорта – это очень приятная ловушка. В ней тепло и не дует. Но в ней ничего не растет. Отношения, как и мышцы, атрофируются без нагрузки и новых упражнений. Если вы хотите, чтобы они были живыми, сильными и интересными, их нужно постоянно «удивлять». Нужно сознательно создавать новые совместные эмоции.

«Но у нас нет денег на путешествия!» – скажете вы. «У нас нет времени, у нас дети/работа/ипотека!» А кто сказал, что новые эмоции продаются только в турагентствах? Это еще один миф из «сказок для взрослых», который мы уже развенчали. Вам не нужно лететь на Мальдивы, чтобы почувствовать себя живыми. Приключения можно найти в радиусе пяти километров от вашего дома. Нужно лишь сменить оптику и понять, что яркость эмоций зависит не от потраченных денег, а от вложенной фантазии.

Арсенал против болота: 7+ способов встряхнуть ваши отношения

Вот несколько проверенных «боеприпасов» против рутины. Выбирайте любой, заряжайте и стреляйте по скуке.

1.      Гастро-туризм на своей кухне.

Выберите страну, в которой вы никогда не были. Найдите в интернете рецепт сложного национального блюда – паэлья, фо бо, хачапури по-аджарски. Купите все необходимые продукты и попробуйте приготовить это вместе. Пусть у вас получится неидеально. Пусть вы пересолите соус или сожжете лепешку. Неважно! Сам процесс – совместное творчество, немного хаоса, смех, дегустация – станет вашим маленьким приключением и общим воспоминанием.

2.      Туризм в собственном городе.

Выделите одну субботу в месяц. Откройте карту вашего города и ткните пальцем наугад. И поезжайте туда. Исследуйте этот район, как будто вы здесь впервые. Найдите самый старый дом, самый странный памятник, самую уютную кофейню. Сфотографируйте друг друга на фоне дурацких граффити. Вы удивитесь, сколько всего интересного вы не замечали.

3.      Новое хобби, в котором вы оба – «нулевые».

Это ключевой момент. Не нужно ему идти на вашу йогу, а вам – на его рыбалку (хотя и это можно попробовать). Найдите то, чего не умеет никто из вас. Урок танго. Гончарный круг. Скалодром. Курс сомелье. Настольные игры. Когда вы оба начинаете с нуля, исчезает позиция «учитель-ученик». Вы становитесь партнерами по команде, которые вместе осваивают что-то новое, вместе косячат и вместе радуются первым успехам.

4.      Операция «Ликвидация»: Избавьтесь от хлама, чтобы жить.

Это не просто уборка. Это экзорцизм духа потребительства из вашего дома. Нам десятилетиями внушали, что для счастья нужен последний айфон, сотая пара туфель и гардероб на все случаи жизни, включая высадку на Марс. В итоге мы живем в квартирах-складах, забитых вещами, которые мы не носим, не используем и даже не помним.

● 

Практическое задание: Выделите одно воскресенье. Откройте ваш шкаф, антресоли, кладовку. И безжалостно задайте каждой вещи вопрос: «Я использовал(а) тебя за последний год?». Если ответ «нет» – эта вещь кандидат на вылет. Продайте на «Авито», отдайте в благотворительный фонд, подарите тому, кому нужнее.

Как это помогает отношениям? Во-первых, вы удивитесь, сколько денег можно выручить на маленькое приключение. Во-вторых, это убьет классическую драму «Мне нечего надеть!», когда она стоит перед забитым шкафом, а он ждет у двери, нервно поглядывая на часы и зарекаясь еще хоть раз пойти с ней в театр. Меньше вещей – меньше стресса. Проверено.

5.      Смена ролей: Сыграйте в кого-то другого.

Рутина убивает роли. Вы больше не мужчина и женщина, вы – функция «добытчик» и функция «хранительница очага». Пора это сломать!

● 

Пример из жизни (реальная история автора идеи): «Свадебное платье и костюм жениха годами пылились в шкафу. Зачем? Я предложил жене гениальную идею: мы меняемся ролями. Я, здоровый мужик, напялил на себя ее свадебное платье (влез, кстати!). Она надела мой костюм, нарисовала себе усы. В таком виде мы пошли гулять по городу и устроили себе фотосессию. Вы бы видели глаза прохожих! Кто-то крутил пальцем у виска, кто-то смеялся и показывал «класс!». Мы и сами хохотали до слез, и получили такие эмоции, какие не даст ни один курорт. А вечером у нас была «брачная ночь», но об этом я, пожалуй, умолчу… 18+».

Практическое задание: Вам не обязательно надевать свадебные платья. Начните с малого. Придите домой и скажите: «Дорогая, сегодня я – французский повар, а ты – строгий ресторанный критик». Или: «Представь, что мы не муж и жена, а шпионы, которые встретились на конспиративной квартире для обмена данными». Дайте волю фантазии! Это бесплатно и невероятно сближает.

6. Путешествие на 500 рублей: Откройте мир за углом.

Миф о том, что путешествия – это дорого, придумали турагентства. Настоящие приключения часто не стоят почти ничего.

•      Практическое задание: Садитесь на велосипеды и езжайте в соседнюю деревню, где вы никогда не были. Купите там в местном магазине самый странный лимонад и буханку свежего хлеба. Или возьмите термос с чаем, бутерброды, сядьте на самую обычную электричку и выйдите на случайной станции. Погуляйте по лесу, найдите красивое место у реки. Стоимость такого приключения – копейки. Ценность – тысяча очков к вашему банку общих воспоминаний.

7.      «День наоборот» или «День “Да”».

Поменяйтесь на один день вашими типичными обязанностями. Или договоритесь в течение дня говорить «Да» на любые адекватные предложения партнера. «А давай сегодня поужинаем на полу в гостиной?». «Да». «А давай посмотрим тот дурацкий боевик, который ты любишь?». «Да». Это вносит элемент игры и непредсказуемости.

Помните, не жизнь у нас плохая, а мы сами раскрашиваем ее в те цвета, которые хотим. Если вы сидите в серой комнате и жалуетесь на серость, может, стоит просто встать и взять в руки кисть?

Никто не заставляет вас жить по скучному сценарию. Ошибка – это не плохо. Ошибка – это опыт. Без плохого мы не ценим хорошее. Поэтому пробуйте, дурачьтесь, выходите за рамки. И не бойтесь иногда выглядеть смешными в глазах окружающих. Ведь, как показывает практика, именно в эти моменты вы по-настоящему живете.

Дойдя до подъезда, я уже представлял, как дома предложу своей подруге приготовить какое-нибудь экзотическое блюдо, а потом мы попробуем переодеться в костюмы героев из нашей любимой компьютерной игры или фильма. Правда, потом я вспомнил, что костюмов-то у нас нет, а до магазина приколов идти лень. Ну и ладно. Вместо этого я решил просто с разбегу прыгнуть на диван и заорать: «Медведь в берлоге!», как я делал в детстве. Я открыл входную дверь, а там меня уже ждала моя женщина всего в одном фартуке. К черту Бэтмена и других супер героев сегодня я булочник. Ну, что ж, кажется, день еще не закончен, и болото нам точно не грозит. По крайней мере, сегодня.

Глава 10. Ищите не половинку, а целого человека (и не переставайте им быть)

Сегодня, как обычно, утро началось с легкой суеты и аромата кофе. Я уже привык к этим нашим тихим утренним ритуалам с Катей. Мы часто делимся мыслями, обсуждаем прочитанное, и я ценю, что с самого начала наших отношений мы договорились "на берегу" о том, как важно сохранять собственное "Я", даже когда становишься "МЫ". И вот сегодня, допивая свой утренний капучино, Катя вдруг тихо произнесла: "Знаешь, Андрей, я тут подумала о своих прошлых отношениях… кажется, я там сделала всё совсем не так". И я понял, что начинается один из наших глубоких разговоров.

Ловушка «МЫ»: Когда «Я» и «ТЫ» исчезают

В самом начале, помнишь, мы договорились: в отношения нужно вступать, будучи цельной, самодостаточной личностью, а не дырявым ведром в поисках заплатки. Ты нашла такого же цельного человека. Вы вместе. Вы – «МЫ».

Проходит год, два, пять. И вот с удивлением обнаруживаешь, что твои отдельные «Я» растворились друг в друге, как сахар в чае. У вас общие друзья (старые куда-то подевались). Общие хобби (потому что поодиночке уже как-то неинтересно). Вы заканчиваете фразы друг за другом и даже начинаете одинаково хмуриться.

Романтика? Идиллия? Нет. Это ловушка. Это начало того самого болота, о котором мы говорили. Вначале это кажется милым. Но со временем мир сужается до размеров вашей квартиры. Вам становится не о чем говорить, кроме работы и сына Кати, потому что у вас нет никаких внешних впечатлений, которыми можно было бы поделиться. Вы становитесь предсказуемыми и, давайте честно, скучными друг для друга.

Тут Катя вдруг рассмеялась: "Ох, Андрей, вспомнилось! Как-то раз, в тех отношениях, мы с бывшим решили сходить в кино. Так вот, мы уже минут десять сидели в зале, пока шли трейлеры, и молчали. Я решила нарушить тишину и спросила: 'На что хоть похоже?' А он, не отрывая взгляда, серьезно ответил: 'Хм, похоже на кино'. И всё! Больше ни слова. Я тогда чуть не уснула прямо там от скуки. Даже сын мой, кажется, был бы интереснее в тот момент."

Мы оба засмеялись, и Катя продолжила, уже с серьезным выражением лица: "Вот именно! Потому что здоровая, живая модель отношений – это не слияние двух людей в одно. Это союз трех сущностей: «Я», «ТЫ» и «МЫ»."

Три кита отношений: «Я», «ТЫ» и «МЫ»

«МЫ» – это ваше общее пространство. Ваши общие цели, ритуалы, сын Кати, дом, путешествия. Это то, что вы строите вместе. Мы много говорили об этом в прошлых главах.

А «Я» и «ТЫ» – это ваши личные, суверенные территории. И они не менее важны.

Ваше «Я» – это ваши личные увлечения, на которые партнер может смотреть со скепсисом. Ваша медитация, его коллекционирование оловянных солдатиков, ваша любовь к артхаусному кино, его походы в гараж. Это ваши личные друзья, с которыми вы можете поговорить о том, о чем с партнером не поговоришь. Это время, проведенное в одиночестве, с книгой или просто в тишине.

Это та территория, где вы заряжаете свою личную «батарейку». Где вы наполнитесь новой энергией, новыми мыслями, новыми историями. И если ваша личная «батарейка» села, вам нечего будет принести в общее пространство «МЫ». Вы будете только потреблять.

Прокачивайте свои мозги, а не только отношения! Задайте себе честный вопрос: сколько времени вы тратите на свою внешность и сколько – на то, чтобы быть интересным собеседником? Сколько на секс и сколько на все остальное? Должно быть интересно обоим. Если весь ваш мир вращается только вокруг партнера, вы рано или поздно станете ему неинтересны. Привлекательность – это не только гладкая кожа. Это блеск в глазах, когда вы рассказываете о чем-то, что вас зажигает. Это умение поддержать разговор на тему, не связанную с бытом. Ваш партнер не должен быть вашим единственным хобби.

Подарок отношениям: Отдельная, насыщенная жизнь

Самый большой подарок, который вы можете сделать своим отношениям, – это иметь свою, отдельную, насыщенную жизнь. И поддерживать такое же право за вашим партнером.

Когда он уходит на встречу со своими друзьями, это не значит, что он «сбегает от вас». Это значит, что он пошел «зарядить свою батарейку», чтобы вернуться к вам с новыми силами и хорошим настроением.

Когда она идет одна на выставку или на встречу с подругами, это не значит, что ей с вами «скучно». Это значит, что она расширяет свой кругозор, чтобы потом обогатить и ваш общий мир.

Человек, которому есть чем заняться и без вас, – это не угроза. Это благо. Он не будет цепляться за вас от скуки и не будет душить вас своей любовью. Только с другим полноценным, увлеченным человеком можно найти по-настоящему общие направления, а не просто тащить друг друга на буксире по жизни.

Практическое задание на завтра

Катя взяла мою руку, и я понял, что это не просто разговор, а наш общий путь к более глубокому пониманию друг друга.

Практическое задание:

•      Назначьте свидание… с самим собой. Спланируйте и проведите как минимум два часа в неделю в одиночестве, занимаясь тем, что нравится лично вам. Без партнера, без сына. Сходите в кино, посидите в кофейне с книгой, отправьтесь на долгую прогулку в наушниках. Это ваше личное, неприкосновенное время на «подзарядку».

•      Станьте «агентом свободы» для партнера. Не просто «отпускайте» его на встречу с друзьями, а активно поощряйте это. «Слушай, ты давно не видел ребят, может, соберетесь на неделе? Я буду только рада, если ты отдохнешь». Сделайте это искренне, без нотки мученичества в голосе.

Цель отношений – не найти того, кто вас дополнит, словно недостающий кусочек пазла. Цель – найти другого цельного человека, с которым можно идти по жизни рядом. Иногда держась за руки, иногда – шагая по параллельным тропинкам, но всегда глядя в одном направлении.

"Знаешь, Андрей," – сказала Катя, улыбаясь. – "Я, пожалуй, завтра отправлюсь в торговый центр , а ты, может, сходишь на свой любимый фильм. Уверена, там будет больше эмоций, чем у у меня при выборе своих вещей."

Я рассмеялся, обнимая ее. "Отличная идея, Кать. И, кажется, у нас уже есть тема для завтрашнего ужина. Ну, или хотя бы для завтрака после твоего шопинга." С этой женщиной мне точно скучно не будет. И наш завтрашний день обещал быть наполненным не только рутиной, но и новыми, пусть и личными, приключениями.

Глава 11. Почему с одними «на всю жизнь», а с другими – на одну ночь? (Мужской взгляд)

Вот наступил очередной день моей жизни. Казалось бы, обычный понедельник, но для меня он стал точкой отсчета для новых размышлений. Сидел я как-то вечером, листая бесконечную ленту на сайте знакомств, и тут наткнулся на анкету. Женщина, назовем ее Дарьей, показалась мне весьма неглупой. В ее профиле были мысли, которые удивительно перекликались с моими собственными взглядами на жизнь и отношения. «Надо же, – подумал я, – наконец-то кто-то мыслит в том же ключе!» По итогу договорились встретиться и погулять по набережной.

Гуляли мы долго, часа три, наверное. Разговаривали обо всем на свете: от квантовой физики до рецептов идеального борща. И чем дольше мы общались, тем больше я стал замечать одну интересную деталь. Дарья как-то слишком уверенно говорила про некоторые вещи, а мое мнение, казалось, особо не учитывалось. Ну, ладно, подумал я, она уверенная в себе женщина, имеет право на свои мысли, поступки, как и ошибки. Но вот незадача: по ее словам, ошибок она не совершает. Есть только ее правильное мнение, а чужое – неправильное.

В какой-то момент, когда Дарья в очередной раз убеждала меня в своей безоговорочной правоте по поводу, ну, скажем, лучшего способа заваривания чая (я предпочитаю классический черный, она настаивала на мятном с имбирем, который, по ее мнению, исцеляет от всех болезней, включая душевные травмы), я почувствовал, как мой внутренний голос начал ехидно нашептывать: "Да уж, такой самоуверенности позавидовал бы сам Наполеон. Хотя, подозреваю, даже он бы в какой-то момент просто капитулировал перед таким напором." Под конец прогулки я даже немного устал от ее бесконечного "Я".

И тут меня осенило. В современном мире многие путают два понятия: «свободные отношения» и «доверительные, открытые отношения».

«Свободные отношения» – это часто просто удобная ширма для тех, кто не хочет никакой ответственности. Это формат «попользовались и разбежались». Как тот самый мятный чай с имбирем, который, может быть, и полезен, но если пить его постоянно и без альтернативы, становится пресным.

А «доверительные, открытые отношения» – это высший пилотаж. Это союз двух самодостаточных людей, которые выбрали быть вместе не из страха одиночества, а по доброй воле. Они доверяют друг другу, не душат контролем и ценят партнера, но не держатся за него мертвой хваткой. Это когда каждый глоток чая, будь то черный или мятный, приносит удовольствие, потому что вы оба наслаждаетесь моментом и уважаете выбор друг друга.

Так почему же с одними женщинами мужчины хотят строить именно такие, доверительные отношения, а других – рассматривают только как вариант для «свободных»? Ответ, как оказалось, лежал на поверхности, и он мне, честно говоря, поначалу не очень понравился. Мужчина влюбляется не в женщину как таковую, не в ее красоту и даже не в ее борщи. Мужчина влюбляется в свое СОСТОЯНИЕ рядом с этой женщиной. Он влюбляется в себя – в того героя, победителя, интеллектуала или шутника, которым она позволяет ему себя почувствовать.

Именно поэтому один и тот же мужчина с разными женщинами – это два разных человека. С одной он – ленивый «диванных дел мастер», а с другой – вдруг становится успешным бизнесменом. И мои собственные наблюдения из жизни, а их было немало, подтверждают эту мысль.

Вот 6 примеров из жизни, которые иллюстрируют эту мысль:

Пример 1. «Идеальная женщина» с не. прокачанным мозгом.

Вот одна история, которую мне рассказал приятель. Дама, 50 лет. Хотя «дама» – не то слово. Фигура – как у 30-летней фитнес-модели. Лицо ухоженное, всегда стильно одета. Ведьма, не иначе. Заботливая, милая, в хозяйстве умница. И, как она с гордостью сообщает, «прошла курсы минета, чтобы радовать своего мужчину». Казалось бы, не женщина – мечта! А он мне потом жаловался: «Понимаешь, она как новенький айфон – красивый, функциональный, но с одной-единственной предустановленной игрой. Час поиграл, а дальше что?» Мужчины приходят, пользуются ее прекрасным телом, съедают ее вкусный борщ… и уходят. А она не понимает, в чем дело. А дело вот в чем. Давайте разложим сутки. 8 часов мы спим. Ну, час-два (если вы молодой акробат) уходит на секс. А что делать остальные 14 часов?! Есть борщ и опять заниматься сексом? С ней не о чем говорить. Мышление узкое, все разговоры сводятся к быту и жалобам. Инициативы – ноль. Она сидит и ждет, что мужчина должен ее развлекать, угадывать ее желания, решать ее проблемы. С ней скучно. Она создает для мужчины состояние «я – аниматор и банкомат». И от этого состояния хочется сбежать, куда глаза глядят, хоть на Северный полюс.

Пример 2. «Контролерша» против «Вдохновительницы».

Был у меня знакомый, назовем его Серегой. Женился он на такой «контролерше». Она постоянно спрашивала: «Ты где?», «Кто это тебе написал?», «Почему задержался?». Она требовала всего его свободного времени. Какое состояние она в нем создавала? Состояние подростка под надзором строгой мамы. Он чувствовал себя виноватым, несвободным, задушенным. С ней он становился пассивным и безынициативным, лишь бы лишний раз не нарваться на скандал. Итог – «диванных дел мастер». Помню, как он однажды сказал: «Чувствую себя, как будто я на допросе, а не на свидании. И это еще хорошо, если свидание, а не слушание в суде».

Потом, уже после развода, он встретил женщину-вдохновительницу. Она занята своей жизнью, у нее свои интересы. Она искренне спрашивает: «Как прошел твой день? Ух ты, какой интересный проект! Какой ты молодец!». Она доверяет ему. Какое состояние она создаёт? Состояние героя, творца, капитана. Рядом с ней ему хочется сворачивать горы, потому что он знает, что дома его ждет не прокурор, а верный союзник. Итог – он открывает свой бизнес. А еще мне рассказывал, что с ней даже утренний кофе вкуснее, потому что не нужно отчитываться, почему он выпил не ту кружку.

Пример 3. «Пассивная принцесса».

Ох, сколько таких встречалось на моем пути. Она красива, молода и уверена, что ее главный вклад в отношения – это ее красота. На свидании она сидит с видом королевы и ждет, что ее будут развлекать. На вопрос «Куда сходим?» она отвечает «Не знаю, придумай что-нибудь». Инициатива для нее – исключительно мужская обязанность. Мужчина рядом с ней чувствует себя тамадой на свадьбе, который должен бесконечно генерировать идеи, чтобы гостья не заскучала. Это утомительно. Помню, как однажды предложил одной такой «принцессе» сходить в планетарий. В ответ услышал: «А что там делать? Звезды смотреть? Ну и скукота». Отношения – это танец двоих. А она даже не пытается выучить шаги, просто ждет, что ее будут кружить, а сама она будет стоять столбом.

Пример 4. «Драма-Квин».