Записки старого дурака. Искусство быть вместе

Андрей Круглов

Записки старого дурака. Искусство быть вместе

«Записки старого дурака. Искусство быть вместе»

Введение: Живите здесь и сейчас! (Или почему астматик не поймет курильщика)

Представьте на секунду. Не надо ничего делать, просто представьте. Человек после инсульта лежит и смотрит в окно. Он не мечтает о вилле на Бали или о новой модели смартфона. Он со вселенской, черной завистью смотрит на то, как обычный прохожий, шаркая ногами, просто… идет. Идет куда хочет. Сам.

В этот момент мысль о том, что его жена опять не закрыла тюбик с зубной пастой, кажется ему настолько ничтожной, что ее даже не видно в микроскоп. Он отдал бы все, чтобы снова иметь возможность поссориться с ней из-за этой дурацкой пасты, а потом подойти, обнять и пробормотать: «Это всё мелочи…»

А теперь вернемся в нашу реальность, где мы, вполне себе ходячие и говорящие, готовы развязать Третью мировую войну из-за того, кто должен выносить мусор. Где молчание в ответ на «Как дела?» воспринимается как личное оскорбление, достойное Гаагского трибунала.

Мы отчаянно не ценим то, что имеем, пока оно есть. Отношения – это как дыхание. Ни один астматик в разгар приступа, хватающий ртом воздух, не поймет курильщика, который с наслаждением затягивается сигаретой. Для одного вдох – это бесценный дар, для другого – обыденность, которую он добровольно портит. В отношениях мы все – немного те самые курильщики. Мы добровольно отравляем атмосферу упреками, ожиданиями и молчаливыми обидами, забывая, что сама возможность «дышать» одним воздухом с близким человеком – это уже невероятная роскошь.

Так вот, эта книга – не очередная ванильная сказка.

Здесь не будет советов, как превратить вашего слесаря Васю в галантного принца с помощью борща и кружевного белья. Вася, скорее всего, останется Васей. И это, кстати, неплохо.

Здесь не будет глав о том, как «вдохновлять» мужчину на покупку шубы, и как «наполнять» мужчину или женщину своей энергией, пока он(а) пилит вам мозг. Мы оставим эти танцы с бубном авторам инстаграм-марафонов.

Эта книга – честный разговор.

Как на кухне с лучшим другом в три часа ночи, когда уже не нужно казаться лучше, чем ты есть. Это зеркало, в которое мы посмотрим вместе. И да, иногда отражение вам не понравится. Иногда вы увидите там не милого котика, а сварливого, эгоистичного и до смерти напуганного хомяка. Это нормально. Я тоже его у себя регулярно вижу.

Наша цель – не построить идеальные отношения. Отношения – это не БАМ и не пирамида Хеопса. Их не «строят», в них живут. Наша цель – научиться получать от этой совместной жизни кайф. Настоящий, неподдельный кайф. С ссорами и примирениями. С дурацкими шутками, понятными только вам двоим. С совместным приготовлением ужина и тихим вечером под одним пледом.

Мы разберем, почему мы ведем себя как идиоты, почему ждем, что нас должны носить на руках (желательно вместе с троном), и почему так боимся сказать простые слова: «Я был неправ» или «Мне нужна твоя помощь».

Готовы посмотреть в зеркало? Не боитесь, что оно не всегда будет показывать вам милого котика?

Тогда поехали

Часть 1. Сначала наденьте маску на себя: Основы

Глава 1. Ищите не половинку, а цельную личность (и станьте ею сами)

Сегодня понедельник. Работая над своим очередным проектом в видеостудии, я решил сделать паузу и лёг на диван. Лежа, я смотрел в потолок, пытаясь осмыслить муху, которая сидела на потолке и периодически кружилась вокруг лампы. Полетав вокруг несколько кругов, она опять летела на излюбленное место на потолке. «Наверное, готовится к каким-то своим олимпийским играм или к мушиной Формуле-1. Местный Мухмахер», – подумал я и переключил мысли на более серьёзные.

Давайте начнем с главной ереси нашего времени, подумал я. С мифа о «второй половинке». Интересно, а у этой мухи есть вторая половинка, вновь отвлекся я, но тут же продолжил размышлять.

Нам с детства вбивают в голову эту красивую, романтичную и абсолютно губительную идею. Мол, где-то по свету бродит твоя половинка, и как только вы встретитесь, пазл сложится, заиграет музыка, и вы сольетесь в экстазе в единое, гармоничное целое.

Звучит прекрасно. На практике это приводит к тому, что по миру бродят толпы «полу-личностей», которые ищут кого-то, кто заткнет их внутренние дыры.

Представьте, что вы – дырявое ведро. Вы одиноки, вам скучно, у вас нет увлечений, и вся ваша радость в жизни сводится к пятничной пицце и новому сезону сериала. И вы думаете: «Вот найду себе такое же дырявое ведро, мы соединимся, и дыр станет меньше!»

Знаете, что будет, если соединить два дырявых ведра? Будет одно большое, чертовски дырявое решето, из которого вытекает вообще все: время, нервы, деньги и остатки самоуважения.

Отношения, которые начинаются с попытки решить свои проблемы за счет другого человека, обречены. Это не любовь, это паразитизм.

•      «Мне скучно, развлеки меня».

•      «У меня нет денег, обеспечивай меня».

•      «У меня низкая самооценка, хвали меня 24/7».

•      «Я не знаю, чего хочу от жизни, стань моим смыслом жизни».

Это прямой путь в ад взаимных упреков. Человек, который становится вашим «смыслом жизни», очень скоро почувствует себя так, будто на шее у него висит бетонный блок с вашим именем. И он начнет искать способ этот блок скинуть.

Запомните первую, самую главную заповедь здоровых отношений: вы должны быть интересны в первую очередь самому себе.

Вам есть о чем поговорить с собой, оставшись в тишине? У вас есть увлечения, от которых у вас горят глаза, даже если партнер считает их полной ерундой? Вы способны сами себе приготовить ужин, заплатить по счетам и организовать досуг? Если на все вопросы ответ «да», поздравляю, вы – цельная личность. Вы не дырявое ведро, а наполненная чаша.

И ищете вы не того, кто вас наполнит, а того, с кем можно этими чашами с удовольствием чокнуться.

Перестаньте прокачивать только ягодицы и бицепсы. Начните прокачивать мозги. Читайте книги, не связанные с вашей работой. Учитесь отличать Моне от Мане (и не верьте тем, кто говорит, что разницы нет – еще как есть, и однажды это спасет вас от конфуза на свидании с искусствоведом, а может, и нет, но умный вид еще никому не вредил). Попробуйте приготовить что-то сложнее пельменей. Сходите в поход.

Чем более вы разносторонни и самодостаточны, тем менее вы зависимы от одобрения другого человека. И, по иронии судьбы, тем более привлекательны вы для него становитесь. Потому что с цельным, увлеченным человеком хочется быть рядом. А от «прилипалы», который смотрит на тебя как голодный щенок, хочется сбежать на другой континент.

Практическое задание точно тут бы помогло:

Прямо сейчас напишите три вещи, которые вам нравятся и которые никак не связаны с другими людьми. Это может быть что угодно: от вышивания крестиком (отлично успокаивает нервы после совещаний) до сборки моделей танков (и пусть весь мир подождет, пока вы приклеиваете ту самую гусеницу), от прослушивания лекций по истории Древнего Рима до пеших прогулок в одиночестве.

Если вы с ходу написали три пункта – отлично, вы на верном пути.

Если зависли на первом… У вас появилось увлекательное занятие на ближайший вечер: искать то, что зажигает вас изнутри. И это будет лучшей инвестицией в ваши будущие (или настоящие) отношения.

Потому что только два цельных, самодостаточных человека могут создать что-то по-настоящему крутое, а не просто пытаться залатать друг другом свои душевные пробоины.

Ход моих мыслей прервал зазвонивший сотовый. Поговорив и послав куда подальше очередных спамеров, предлагавших «невероятно выгодное вложение», я решил окунуться опять в работу. Муха все еще кружилась вокруг лампы, а моё желание порассуждать на следующий день также усилилось. Так прошёл мой понедельник.

Глава 2. Сказки для взрослых: Как фильмы и книги продают нам иллюзии

Сегодня вторник. Поработав, я уселся поудобнее на диван, налил себе кружку чая и стал трапезничать. Вспомнился Мухмахер. Чего-то его сегодня не видно, то ли на соревнованиях, то ли тоже где-то погряз в своих мушиных отношениях. О чем бы порассуждать сегодня, подумал я. В голову лезло много мыслей, но решил остановиться на этой.

«Красиво не соврать – историю не рассказать».

Эта фраза должна быть выбита золотыми буквами над входом в каждый кинотеатр и на обложке каждого второго любовного романа.

Давайте начистоту. Все мы выросли на этих историях. Сюжет, как правило, один и тот же, с небольшими вариациями. Он – загадочный красавец с томным взглядом и дорогими часами (или, наоборот, бедный, но жутко талантливый художник/музыкант). Она – немного неловкая, но очаровательная простушка с большим сердцем, которая не осознает своей красоты.

Их встреча – случайность, предначертанная судьбой. Дальше следует череда милых недоразумений, романтических прогулок под дождем, страстный поцелуй, после которого у обоих сносит башню. Потом – обязательная ссора из-за какой-нибудь ерунды (он не так посмотрел, она не то сказала), драматическое расставание. И, наконец, грандиозный финал! Он мчится за ней в аэропорт, произносит пламенную речь на глазах у изумленной толпы, и они снова целуются под аплодисменты пассажиров. Занавес. Все плачут от умиления.

И вот вы, насмотревшись этой красотищи, выходите в реальный мир. А в реальном мире ваш партнер не мчится за вами в аэропорт, потому что парковка там стоит как крыло самолета. Вместо этого он присылает вам СМС: «Ты где? Я борщ разогрел». И вы смотрите на этот борщ и думаете: «Это не любовь. Это не как в кино».

Поздравляю, вас только что обманули. И сделали это очень профессионально.

Фишка вот в чем: фильмы, песни и книги – это товар. Их цель – не научить вас строить отношения. Их цель – продать вам эмоцию, чтобы вы купили билет, книгу или подписку. А чтобы продать эмоцию, история должна быть концентрированной, яркой и простой. В ней нет места ипотеке, ссорам из-за того, чей сериал смотреть вечером, или героическому выбору между «поспать лишний час» и «отвезти детей в садик».

Вспомнилось когда я работал фотографом в обучающей студии. Это лучший пример того, как работает эта индустрия иллюзий.

Представьте себе фотошколу. В студии всегда играет веселая музыка, пахнет кофе, все смеются. Учитель – обаятельный парень, который травит анекдоты и отвешивает комплименты каждой ученице. Занятия проходят в формате «хи-хи, ха-ха». Девчонки и парни весело фотографируют друг друга, позируют, дурачатся. По окончании этого праздника жизни им всем выдают красивые ламинированные сертификаты о том, что они теперь – фотографы. Все счастливы, все обнимаются. Деньги заплачены за отлично проведенное время.

А потом эти «фотографы» приходили ко мне в поисках работы. И тут начиналась суровая реальность. Они не умели работать с капризным клиентом, который считает, что его двойной подбородок – это проблема объектива. Они не знали, как снимать на улице под дождем, когда свет ужасный, а модель замерзла. Они понятия не имели о сложной ретуши и цветокоррекции. У них был сертификат и веселые воспоминания, но не было реальных, рабочих навыков. Они заплатили за иллюзию, а не за профессию.

В этот момент на стол приземлился вчерашний знакомец – Мухмахер. Он стал пристально смотреть на меня, потирая передние лапки. Походу, вынашивает коварный план, как стащить что-нибудь из моего обеда. «Ничего не получишь», – мысленно сказал я мухе. И тут же словно послышался телепатический ответ от Мухмахера: «Жадина». Ну, жадина так жадина. Я стал размышлять дальше.

Эта фотошкола – идеальная модель современных представлений о любви, которые нам продают.

•      Веселая фотосессия – это конфетно-букетный период. Свидания, подарки, лучшие наряды, все показывают себя с лучшей стороны. Сплошные «хи-хи, ха-ха». Назовем это также Демо-режим, и к нему мы еще вернемся…

•      Сертификат – это официальный статус «мы пара» или штамп в паспорте. Красивая бумажка, подтверждающая, что «курс пройден».

•      Отсутствие реальных навыков – это полная неготовность к тому, что после праздника начинается быт. Умение договариваться, поддерживать в трудную минуту, мириться с недостатками друг друга, вместе решать финансовые проблемы – этому в «фотошколе» не учат.

Нам продают идею, что если мы нашли «того самого», то все эти навыки должны появиться сами собой, волшебным образом. Что любовь – это сплошной праздник, а если начинаются «будни», значит, любовь прошла.

Никто ведь не купит книгу или билет в кино, где главный герой будет показан идиотом, который не может договориться с женой о покупке нового пылесоса. Нет! Герой должен быть героем. А мы, читая и смотря это, ставим себя на его место. Мы тоже хотим быть героями красивой истории, а не участниками бытового спора.

Поэтому мы отчаянно ищем этот праздник. И когда не находим его в реальной жизни, решаем, что проблема в партнере. Или в нас. А проблема – в сценарии, который нам подсунули.

Практическое задание:

В следующий раз, когда будете смотреть романтический фильм, попробуйте поиграть в игру «А что было дальше?». Вот они поцеловались в аэропорту. А дальше что? Как они решали, в чьей квартире жить? Как он отреагировал на ее маму, которая считает его нищебродом? Раздражала ли ее привычка разбрасывать носки?

Перестаньте пытаться втиснуть свою жизнь в рамки красивого, но лживого сценария. Ваша жизнь – не голливудский ромком. Это авторское кино. Документальное. Местами нудное, местами смешное до слез, местами трагичное. Но оно – настоящее. И только в нем можно найти настоящее, а не купленное счастье.

Мои размышления снова прервал Мухмахер, который стал назойливо путать мысли. Я взял газету и стал гонять его по комнате, но этот пилот Формулы-1 ловко уворачивался, пока со всей скорости не вписался в закрытое окно. Даже стало немного жалко питомца. Я открыл окно и выпустил этого зверя на волю. Мысли опять погрязли в рабочий процесс, и так прошёл очередной день.

Шёл третий день моих умозаключений, глядя в потолок, лежа на диване. Я мысленно представлял, что мой друг Мухич отошёл от вчерашних потрясений и сидел где-то на подоконнике по ту сторону окна и мысленно думал, какая муха меня укусила. Шутки шутками, и, конечно, Мухмахера за окном не было, и я опять погрузился в свои мысли.

Глава 3. «Никто никому ничего не должен»: Разрушаем миф об ожиданиях

Итак, вы пережили этап самокопания, осознали, что вы – цельная личность, а не дырявое ведро, и даже научились скептически хмыкать при виде очередного киношного принца, бегущего за кем-то в аэропорт. Вы готовы к реальным отношениям. Вы идете на свидание.

Всё идёт прекрасно. Вы мило болтаете, смеётесь над его шутками (даже несмешными), он восхищается глубиной ваших глаз (даже если вы не спали всю ночь и эта глубина – от синяков под глазами). И вот наступает он. Момент истины. Судный день в миниатюре.

Официант, бесшумный, как ниндзя, кладёт на стол маленькую кожаную папочку. Счёт.

В воздухе повисает напряжение, которое можно резать ножом для стейка. Вы оба смотрите на эту папочку, как на неопознанный взрывоопасный объект. И тут он произносит фразу, от которой у 90% женщин случается микроинсульт:

«Ну что, разделим пополам?»

Всё. Финита ля комедия. В вашей голове проносится ураган мыслей: «Что?! Жмот! Я на него потратила лучшие колготки! Он меня не ценит! Для него отношения – это бизнес-проект! Всё ясно, с этим каши не сваришь». Вы вежливо улыбаетесь, достаёте кошелёк, оплачиваете свою часть, холодно прощаетесь и дома удаляете его номер, попутно жалуясь подруге на то, что все мужики перевелись.

Стоп. Давайте отмотаем пленку назад.

То, что сейчас произошло, – это не оценка его финансовых возможностей. Это было прямое столкновение с вашим главным врагом – ожиданиями.

Вы, начитавшись «сказок для взрослых» из прошлой главы, пришли на свидание с невидимым, но очень подробным списком требований. Пункт 7, подпункт «б»: «Мужчина на первом свидании ДОЛЖЕН платить за женщину. Это знак его заинтересованности и щедрости».

А теперь давайте сделаем то, чего многие боятся. Заглянем в его голову. И то, что мы там увидим, может не понравиться. Но мы же договорились быть честными.

Для него (вполне возможно) это не было проявлением жадности. Это был тест. Рациональная проверка. Он ещё не знает вас. Он видит вас первый час в своей жизни. Он не знает, зачем вы здесь: потому что он вам действительно интересен как человек, или потому что вам было скучно, хотелось бесплатно поесть и получить порцию комплиментов.

Сейчас я использую очень жёсткое, провокационное сравнение, но оно идеально иллюстрирует мужскую логику на этом этапе. На первом свидании женщина для мужчины – это ещё не «его женщина». Это, условно говоря, «общественный транспорт». Он ещё не решил, его ли это «маршрут». Он просто купил билет на одну поездку, чтобы посмотреть, куда она едет. Будет ли он ставить в автобусе кожаные сиденья и вешать занавесочки? Нет. Зачем? Это не его собственность.

Вы же не приводите домой первого встречного бездомного, не кормите его ужином из трех блюд, не обстирываете и не помогаете ему найти работу? Почему? Потому что он для вас – никто. Вы не готовы в него инвестировать. Так почему он должен быть готов инвестировать в вас, еще совершенно незнакомого ему человека?

Когда женщина становится для мужчины «его», когда он понимает, что это – та самая, за которую он готов нести ответственность, – вопрос «кто платит в кафе» отпадает сам собой. Он будет делать это от души, с радостью, потому что забота о своей женщине – это кайф для нормального мужчины.

Но на первом свидании действует золотое, нерушимое правило: НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН.

Он не должен платить за ваш кофе. Вы не должны изображать восторг от его рассказов про рыбалку. Он не должен провожать вас до дома. Вы не должны давать ему свой номер, если он вам не понравился.

Это встреча двух свободных, независимых людей. Вы присматриваетесь друг к другу. Вы на прослушивании. Оба.

И вот тут мы подходим к главному секрету, который изменит всё.

Нужно научиться РАЗДЕЛЯТЬ, а не ДЕЛИТЬ.

«Делить» – это слово из мира бизнеса и судов. Делят прибыль, имущество, наследство. Это всегда процесс, где есть победитель и проигравший, где каждый борется за свой кусок. Когда вы в уме делите счет в ресторане, вы уже относитесь к мужчине как к оппоненту.

«Разделять» – это слово из мира партнёрства. Разделяют ответственность, обязанности, радости и горести. Это совместный вклад в общее дело.

Как это выглядит на практике?

•      Плохой сценарий (делить): Он заплатил за ужин. Теперь он считает, что вы ему «должна» второй шанс или поцелуй на прощание, возможно, и ещё что-то. Вы считаете, что он просто выполнил свой «мужской долг». Оба в ловушке ожиданий.

•      Хороший сценарий (разделять): Он говорит: «Я угощаю кофе». Вы отвечаете: «Спасибо! А с меня в следующий раз кино». Или он предлагает разделить счет, и вы спокойно соглашаетесь, потому что вы здесь не для того, чтобы вас кормили, а чтобы узнать человека. Это показывает вашу самодостаточность, а не его жадность.

•      Идеальный сценарий (разделять): «Я сегодня угостил тебя в кафе, а ты, если захочешь, испечешь завтра свой фирменный пирог». Это не сделка. Это добровольный обмен энергией. Вклад в общее удовольствие, основанный на желании, а не на долге.

Когда вы идете на свидание с мыслью «никто никому ничего не должен», вы свободны. Вы можете расслабиться и просто быть собой. Вы оцениваете человека, а не его кошелёк. И даёте ему возможность оценить вас. И это самая прочная основа, на которой можно начать что-то настоящее. А не очередной бизнес-проект под названием «отношения».

На сегодня я закончил гонять в голове серьезные мысли и умозаключения, и, наверное, завтра я лучше просто прогуляюсь по улице, тем более обещали хорошую погоду.

Часть 2. Познание мира: Почему мы разные и это нормально

Глава 4. «Я хочу» и «Я могу»: Краткое руководство по чужой операционной системе

Вот и наступил очередной рабочий день. Мой работник Дима заканчивал свой очередной проект у себя за компьютером, как вдруг к нему ворвалась его девушка. Её лицо было на грани слез, и с трагизмом в голосе она заявила:

«Всё! Это конец! Моя начальница – монстр! Я больше не могу там работать!»

Сидя за своим столом, я внутренне наблюдал за разворачивающейся драмой, а в моей голове сразу же всплыли те самые умозаключения, которые я так люблю. Что делает Дима? Его внутренний «решала» мгновенно активируется. В его мозгу, как в моём, открывается 28 вкладок с планом действий:

•      Обновить её резюме.

•      Промониторить сайты с вакансиями.

•      Позвонить другу Коле, может, у них есть место.

•      Составить список плюсов и минусов увольнения.

Он поворачивается к ней с деловым видом и говорит: «Так, без паники. Сейчас мы всё решим. Открывай ноутбук, будем править резюме».

И в ответ получает… новый взрыв слез и обвинение: «Ты меня совсем не любишь! Тебе наплевать на мои чувства!» Дима в ступоре. Система зависла. Он же предложил РЕШЕНИЕ! Что не так?!

А не так – всё. Потому что он пытался запустить программу для Windows на компьютере с macOS. Они просто работают на разных операционных системах. И пока вы это не примете, ваши отношения будут постоянно выдавать «системную ошибку».

Женская ОС: «Я хочу»

Операционная система женщины называется «Я хочу». Это мир, который управляется эмоциями, желаниями, интуицией и сиюминутными порывами. Логика там есть, но она – не главный администратор, а скорее приглашенный консультант, к которому обращаются в последнюю очередь.

Именно в мире «Я хочу» могут одновременно существовать два абсолютно противоречивых желания. Это тот самый гениальный парадокс: «Хочу кого-нибудь убить и одновременно шоколадку». Для Димы это, конечно, был бы взрыв мозга. Как это возможно?! Это же нелогично! Надо выбрать что-то одно!

А для неё – это просто описание её текущего состояния. Она не просит решать проблему с «убийством». Она хочет, чтобы её чувства признали и дали ей шоколадку. Она хочет сочувствия, а не плана действий. Ей нужно, чтобы её «обняли» вместе с её хаосом, а не пытались этот хаос упорядочить.

Когда Дима слышит от неё «Я хочу…», он ошибочно воспринимает это как техническое задание. Он не понимает, что часто это просто способ проговорить свои эмоции, «выпустить пар» и почувствовать связь.

Мужская ОС: «Я могу»

Мужская операционная система – «Я могу». Это мир действий, достижений, решений и компетенций. Его самооценка напрямую зависит от того, что он может сделать: заработать денег, починить кран, решить проблему, защитить. Он думает глаголами.

Именно поэтому, когда он видит женские слёзы (проблему), он немедленно пытается её «починить». Предложить решение для него – это высшее проявление заботы. А отказ от решения он воспринимает как личное оскорбление: его компетенции оказались не нужны, он не справился, он – не «молодец».

И да, давайте про слона в комнате. Частью системы «Я могу» является базовый, фундаментальный драйвер – секс. Для мужчины это не просто удовольствие. Это способ снять стресс. Это подтверждение того, что он желанный, что он «может». Это самый простой и быстрый способ почувствовать себя живым и сильным.

Женщина часто этого не понимает: «Как можно хотеть просто так?», «Неужели ты только об этом и думаешь?» Ей для близости нужна эмоциональная прелюдия, чувство защищенности. Ему для чувства защищенности и спокойствия нужна близость. Замкнутый круг.

Заключение: Учимся быть квалифицированным пользователем

Вы никогда до конца не поймёте его. Он никогда до конца не поймет вас. И это. Абсолютно. НОРМАЛЬНО.

Ваша задача – не пытаться взломать его операционку и установить свою. Ваша задача – стать квалифицированным пользователем. Знать, на какие «кнопки» нажимать, а какие лучше не трогать, чтобы система не сбоила.

Примите как факт: он мыслит решениями, вы – эмоциями. Когда вы принимаете его природу «Я могу» (в том числе и его прямолинейное желание близости), он чувствует, что его уважают как мужчину. Он чувствует себя героем, победителем. А мужчина-герой, как мы помним из старых сказок, менее агрессивен и с удвоенной энергией идёт «убивать мамонта». Когда он принимает вашу природу «Я хочу», вы чувствуете себя в безопасности. А женщина, которая чувствует себя в безопасности, создает уют и тепло – ту самую «пещеру», в которую мужчине-герою хочется возвращаться.

Это и есть тот самый древний, языческий союз. Не попытка сделать друг друга одинаковыми, а уважение к силе и уникальности друг друга.