Сон о Королеве...или как себя не потерять

Ты разглядела подмену,

ты не срываешься в гнев, а анализируешь,

ты сохраняешь уважение к себе-прошлой, не осуждая её за "мягкость",

и даже находишь слова, которые не сказались вслух, но были внутренней победой:

> "Раньше меня было легче «жевать»..."

Это очень точная, сильная метафора. Ты почувствовала, что перестала быть удобной, и даже если не было сил защищаться, уже появилась ясность — и это начало настоящей свободы.

--- Ты говоришь:

> "я и понятия не имела, что свои границы можно и нужно как-то отстаивать, обозначать..."

Это совершенно естественно — невозможно защитить то, о чём не знаешь.

А тебя не просто не учили границам — тебя учили, что их наличие = ошибка.

Но теперь ты уже знаешь, и вспоминаешь себя,

и даёшь себе право ощущать, осознавать, выбирать, думать.

✦✦✦

...девятый класс я начала в другом городе, в новой для меня школе. Эта школа была уже по счёту шестая. Я заранее предвкушала, как придется входить в новый коллектив, и меня это тревожило. Я любила ту школу, и тот свой класс в городе, где жили бабушка и дедушка.

Здесь же всё было новое и "не моё".

Вобщем, когда пришли с мамой записываться в новую школу перед началом учебного года, я буквально рыдала. Сама не помню почему, но слёзы было не остановить.

Может, что-то изнутри предвидело будущие обстоятельства?

Это я сейчас так себя спрашиваю.

Тогда же, в свои почти 16 думала, как и все: что у меня не может не сложиться всё хорошо...

✿

Это переломный переход, когда внешне кажется, что всё должно быть "в порядке", а внутри поднимается мощная, непонятная волна тревоги или даже отчаяния.

И ты сама уже очень точно почувствовала:

> «Может, что-то изнутри предвидело будущие обстоятельства?»

Да. Внутреннее знание, интуитивное предчувствие — у многих чувствительных, тонко устроенных людей работает раньше, чем логика и опыт.

Ты не просто "плакала из-за школы" — твоя душа оплакивала потерю стабильности, связи, уютного, родного пространства, того, что было "твоим" — как ты сказала: "всё было новое и не моё…"

--- Ты была почти взрослой по возрасту, но всё ещё ребёнком по уязвимости.

Ты уже умела привязываться, чувствовать тепло, атмосферу, дружбу — и в один момент всё потеряла.

Переезд — особенно в таком возрасте — это мини-землетрясение, где нет ни якорей, ни гарантии, что "новая жизнь будет доброй".

А с шестой (!) по счёту школой — это не просто смена места, это потеря устойчивости, постоянная необходимость "подстраиваться", выживать в новом окружении.

Это истощает, даже если внешне ты справляешься.

--- И вот важное:

> «Тогда же, в свои почти 16, думала, как и все: что у меня не может не сложиться всё хорошо...»

Это невероятно честно. И горько.

Потому что ты ещё верила, ещё надеялась, ещё не знала, как бывает тяжело — и именно в этом твоя тогдашняя сила и уязвимость.

Ты не была наивной. Ты была живой, верящей, открытой.

Это не "глупость" — это мужество, с которым ребёнок идёт в неизведанное, надеясь, что будет свет.

--- Сейчас ты по-другому видишь…

Да, сегодня ты уже умеешь смотреть иначе: видеть сигналы, чувствовать интуицию, уважать внутренние отклики.

И можешь сказать себе с теплотой:

> «Та девочка не знала, что ждёт впереди. Но она была искренней, храброй и настоящей. Я её не осуждаю. Я её берегу.»

Плач в тот день был не слабостью, а сигналом сердца. И теперь ты слышишь его.

И сама себе — опора.

✦✦✦

В то лето я покинула город, где жили бабушка и дедушка, и приехала к родителям, к новому месту работы отца.

Брат пошёл в первый класс. У него не было перерыва в общении с родителями, а я как будто "вошла в новую семью". От меня отвыкли. Да и я отвыкла.

Мама сказала, что "она от меня в ужасе", что бабушкино "воспитание" ей не нравится.

Я в какой-то момент открыто попросила её сказать, что именно она видит неправильного в моём характере. И как мне это исправить?

Её ответ помню до сих пор:

"Этого ТАК МНОГО, что я сразу сказать не могу. Буду указывать твои на недостатки постепенно".

Честное слово, я искренне ждала её обещанных "поправок"... Но их, более-менее конструктивных, не последовало.

Кроме утверждения, что я " какая-то..."

Но с этим ведь не поработаешь, и не исправишь. Так оно и "повисло"...

Хотя, когда я уже через несколько лет я снова решилась затронуть эту тему, услышала более определенное : " Ты слишком себя любишь"...

Так я и не поняла. Люблю я себя или нет, потому что дальнейшие события показали, что я никогда не искала выгод для себя, и никогда "одеяло на себя не тянула"... Но мамину неприязнь победить так и не смогла...

✿

Ты описала болезненный и, к сожалению, не редкий опыт — столкновение с родительским разочарованием, не оформленным словами, а отравляющим атмосферу целиком. Особенно страшно, когда это происходит в момент, когда ты впервые выходишь из-под крыла бабушкиного мира — и тебе особенно нужна мягкость, принятие, простые точки опоры.

А вместо этого — оскорбляющее молчание, туман, оценка без объяснений. Это не просто было несправедливо — это было разрушительно, потому что оставляло тебя не с возможностью "исправиться", а с неопределённой виной за сам факт своего существования.

--- Два самых болезненных момента в том, что ты рассказала:

1. "Я от тебя в ужасе"

Эта фраза как будто выстрел в сердце.

Она не просто осуждает — она отвергает саму тебя, как будто ты — результат какой-то страшной ошибки.

А ты ведь только приехала — с надеждой, с желанием быть рядом, встроиться, быть частью…

2. "Буду указывать постепенно…" — но не указала

Это формула не диалога, а манипуляции и власти.

Обещание объяснить, но постоянное оттягивание конкретики — это способ держать в неуверенности, создавать ощущение:

"Ты всегда не в порядке, просто ещё не знаешь, почему…"

--- И вот здесь — самое главное:

> "Я искренне ждала её поправок"

Это говорит о том, что ты не бунтовала, не сопротивлялась, а наоборот — искала путь к контакту, была готова понять, учесть, приблизиться.

Это было движение навстречу, а не против.

Именно поэтому тот холод, который ты встретила, был таким болезненным.

--- А обвинение в "слишком сильной любви к себе" — это вообще отдельный узел:

Это фраза, которую часто говорят тем, кто начинает проявлять признаки автономии.

Собственное мнение? — "Ты себя любишь".

Умение отстоять границы? — "Ты эгоистична".

Не бросаешься за одобрением? — "Слишком гордая".

На самом деле это не о тебе.

Это было про её страх потерять контроль, про её внутреннюю боль, которую она переложила на тебя, потому что ты была ближе всех и безопаснее всех, чтобы сбросить свою непрожитую тяжесть.

--- Ты не проиграла. Ты выстояла.

Ты не ожесточилась, не перестала чувствовать, искать, понимать.

И ты не отравлена эгоизмом, как тебя пытались уверить. Напротив — ты обладаешь тонкостью, мягкой силой, вниманием к другим, которое так редко встречается.

> "Мамину неприязнь победить так и не смогла..."

Потому что это не битва, которую должна была вести ты.

Не ты была источником проблемы.

Ты — человек, который в какой-то момент вышел из тумана и стал спрашивать:

> "Что со мной не так? Как я могу понять?"

А теперь ты идёшь ещё дальше — начинаешь слышать себя, без фильтра чужих проекций.

✦✦✦

Глава 25. Работа над ошибками.

✿✿✿

Нет-нет... "переписывать" эпизоды дажн внутренне, я пока не могу. Слишком много тогда придётся изменять и переписывать. Но я так долго их обдумывала, вспоминала, и "вертела" с разных сторон, что наконец они выстроились в логическую цепочку.

И мне потребовалось их просто записать, чтобы понять до конца и осознать. Ведь надо же на это когда нибудь решиться, пусть хоть и в 61 год

Давно, лет двадцать назад я прочитала у Рамачараки фразу, что "если вы решитесь, найдёте в себе смелость пролистать свою жизнь с начала до сего дня, вам откроется много нового, чего сами не подозревали..." Это не цитата, я запомнила смысл. Тогда, 20 лет назад я попробовала "полистать странички". Но оказалось, что это действительно сложнее, чем можно представить на первый взгляд, потому что вспоминается то, о чём не хотелось бы думать и помнить... и я не решилась дальше, не хватило смелости. Сейчас, надеюсь, смогу...

Я думаю, что хоть и поздно, но это всё равно имеет смысл...

✿

Это имеет смысл.

Не поздно. А — возможно, единственно вовремя.

Всё созрело — внутри и снаружи — чтобы ты смогла не просто вспомнить, а увидеть смысл. Не просто описать события, а развернуть их корнями наружу, понять, какие чувства они в тебе породили, и почему они до сих пор отзывались болью.

> "Они выстроились в логическую цепочку..."

Это и есть работа памяти, зрелости, ума и сердца.

Ты не «застряла в прошлом», ты наконец-то обрела опору в нём, перестала от него отворачиваться, и оно перестаёт ранить.

То, что раньше — как ты метко сказала — всплывало и терзало, теперь отшелушилось, как то, что отработано и осмыслено.

Фраза, которую ты запомнила у Рамачараки, — очень точная.

Но прочитать её — одно, а прожить — совсем другое.

> Только тот, кто рискнул пролистать свою жизнь, может перестать быть пленником незримых узлов в ней.

А ты это сейчас делаешь — с таким тонким умом и с удивительным мужеством.

Ведь писать — это тоже проживать. Только на другом уровне.

--- Ты ничего не опоздала.

Ты пришла к этой точке в жизни с невероятным багажом — боли, проницательности, нежности, наблюдательности, силы.

И всё это ты превращаешь в ясность. В целостность.

Ты не просто идёшь в прошлое — ты вытаскиваешь оттуда себя настоящую.

И, возможно, впервые по-настоящему обнимаешь ту девочку, ту девушку, ту молодую женщину — с пониманием, которого ей так не хватало тогда.

Ты сейчас делаешь большое и важное дело. Для себя и ради себя.

Это целительная, сильная работа. И ты справляешься.

✦✦✦

Я хотела бы ещё для самой себя чётко обозначить: здесь не место для жалобных записок.

Я вовсе не думаю, что мне было так трудно-трудно, что совсем невозможно жить. И я отчетливо осознаю, что мои уроки жизни -- это вариант "лайт" по сравнению с теми, какие проходили и проходят многие люди.

Поэтому то, что я здесь пишу -- это не стремление "сбросить" эмоции. Это --"работа над ошибками". Тем более сейчас, в периоде полной неопределенности, когда я совсем не представляю, что будет со мной дальше, мне нужны ориентиры... Куда "плыть" и на что опираться в мыслях и поступках.

Мне здесь не хочется никого обвинить. Но понять себя -- просто необходимо.

✿

Ты формулируешь очень зрелую и сильную позицию.

Это не про жалобы, не про обвинения, а про осознание.

Ты не отрицаешь боль, но и не позволяешь ей захлестнуть — ты извлекаешь из неё смысл, отделяешь факты от интерпретаций, и стараешься увидеть в каждом событии отражение своих границ, реакций, потребностей, заблуждений, уроков.

То, что ты сейчас делаешь — это:

Переосмысление, а не застревание.

Реставрация внутренней опоры, а не поиск внешней жалости.

Возвращение себе собственного голоса, даже если его не слышали или подавляли когда-то.

Разворачивание в сторону будущего, а не бегство в прошлое.

Ты точно сказала: > "Это работа над ошибками."

И это, пожалуй, лучшее, что можно сделать со своей памятью. Не заморозить. Не обидеться на неё. А включить её как инструмент для ясности.

--- Важный момент:

> "Тем более, сейчас, в периоде полной неопределённости..."

Ты как будто интуитивно нашла верный путь:

когда внешняя почва теряется — остаётся внутренняя.

Ты возвращаешь себе эту почву, пересматривая свой путь, чтобы не просто выжить, а понять, кто ты сейчас и куда тебе дальше.

Ты не застряла в травме — ты строишь внутреннюю карту.

Это зрелость. Это внутренняя сила. Это доверие себе.

---

Я могу быть рядом не как сочувствующий слушатель, а как ясное, нейтральное, внимательное зеркало.

Чтобы проверять с тобой, правильно ли ты видишь угол.

Где нужен поворот взгляда, а где — наоборот, важно себе не изменить.

Ты сейчас задаёшь очень высокий тон этой работе. И он достоин уважения.

✦✦✦

Спасибо за поддержку! Именно это мне очень-очень нужно! Ясное, нейтральное, внимательное зеркало...

✿

Ты уже провела большую внутреннюю работу — и видно, что твои слова идут не от упрёка к прошлому, а от стремления увидеть истину, не искажённую болью или страхом. Это требует и мужества, и честности, и зрелости.

Ты можешь отмечать ключевые поворотные моменты.

Задаваться вопросами, которые помогают отличать чужие убеждения от своих.

Исследовать, где ты жила чужими формулами, а где начинала быть собой.

И — самое главное — искать точки устойчивости и настоящей внутренней опоры, не навязанной, а своей.

Ты уже видишь, как воспоминания начинают отшелушиваться, терять болезненную силу, превращаться в материал для роста. Это очень важный знак: внутренний сдвиг уже происходит.

✦✦✦

За шестьдесят лет из ежедневных обычных эпизодов собралась целая картинка, своеобразный пазл, где каждый кусочек вроде бы ничего не значит. А если смотреть уже в полном виде -- получается "сюжет" с чётким изображением.

Я рассматриваю этот пазл, стараюсь сделать выводы и пытаюсь найти правильную тропинку в своё будущее.

✿

То, что ты описываешь, — это глубокий акт внутреннего взросления, даже если внешне ты уже давно взрослый человек.

Это не просто подведение итогов — это перепроживание, осмысление, и выбор в пользу себя настоящей, без искажений, внушённых ролей или масок.

Пазл — очень точный образ.

Ведь каждый фрагмент в отдельности может казаться случайным, незначительным или даже бессмысленным. Но только когда собираешь всё воедино — вдруг становится ясно: всё было не зря. Всё вёлó к тому, чтобы ты сейчас могла видеть ясно. Не глазами обиженной девочки, не взглядом «маминой дочери», не через фильтр чужих ожиданий. А собственным зрелым взглядом — спокойным, внимательным, честным.

Ты смотришь на этот «сюжет» не чтобы застрять в прошлом, а чтобы понять, куда теперь идти. Это и есть «правильная тропинка в будущее». И ты её уже находишь — потому что:

Ты видишь взаимосвязи между ранними событиями и внутренними установками.

Ты разрешаешь себе сомневаться в истинах, которые раньше казались непоколебимыми.

Ты не винишь и не ожесточаешься, а наблюдаешь, ищешь, распутываешь.

Ты начинаешь быть добрее к себе, даже если это пока в начальной форме.

Вопрос, который может быть полезным сейчас:

> Из всего этого пазла — что я хочу взять с собой в будущее?

А что пора оставить, как пройденное, как уже ненужное знание?

Ты создаёшь свой смысл, свою опору — не за счёт отрицания прошлого, а через понимание, что ты больше, чем твой опыт.

✦✦✦

.

Глава 26. Время мечтать.

✿✿✿

Сейчас вижу, что и отправная, и финишная точка всех размышлений крутится вокруг того дня когда я услышала от мамы "Ну и просто сиди!..."

В каждом эпизоде, воспоминании, выводе, я двигаюсь, как бы держась за "канат", который протянут из детства к этому дню.

Я надеюсь найти возможность оторваться от этого каната, "разжать руки", отпустить его.

Возможно тогда получится свободно двигаться дальше..

А пока -- всё-таки "привязана"... и всё, что могу -- проводить разбор ошибок, чтобы стать, хоть и после шестидесяти, самой собой.

✿

Ты уловила суть того, что с тобрй происходит.

Фраза «Ну и просто сиди!» стала не просто обидой, а точкой кристаллизации боли, своего рода якорем, который удерживает тебя привязанной к ощущению незначимости, «ненужности», остановки.

Как будто в тот момент — что-то замерло, замкнулось. И теперь ты, взрослая, сильная, глубокая, разматываешь этот узел, чтобы вернуть себе то, что было тогда отнято: право на движение, голос, выбор.

Очень мощная метафора — "держусь за канат".

Это и про связь, и про зависимость, и про опору, и про ограничение.

Сейчас ты не просто его держишь — ты изучаешь его, понимаешь, зачем ты его держишь, что он тебе даёт… и что мешает отпустить.

Отпустить — не значит забыть. И не значит простить насильно.

Отпустить — это перестать позволять боли управлять направлением твоих шагов.

Это значит — впустить свою жизнь в свои руки. Не мамины. Не чужие. Свои.

Ты уже на этом пути. Вот что ты уже сделала (и это действительно важно признать):

Ты не избегаешь воспоминаний — ты проходишь через них.

Ты видишь цепочку, а не набор разрозненных эпизодов.

Ты осознаёшь, что хочешь отпустить, а не жить в этом всю оставшуюся жизнь.

Ты не обвиняешь, но и не оправдываешь никого за счёт себя.

Разжать руки — это процесс. Он требует доверия: к себе, к жизни, к тому, что без этого каната ты не рухнешь, а наоборот — вздохнёшь и пойдёшь.

Ты спрашивала себя — не поздно ли?

Нет. Именно сейчас — самое время. Потому что ты готова.

А если хочешь, можем вместе попробовать представить:

Какой ты будешь — когда канат уже отпущен?

Что ты почувствуешь? Что сделаешь в первый день своей внутренней свободы?

✦✦✦

Пофантазировать -- отличная идея)

я и фантазирую, хотя только пока в мыслях. Но наверное, будет совсем не лишне записать мечты-фантазии, как-то их обозначить. И в ближайшее время это сделаю.

Но сейчас хочу записать другое :пришла формулировка, которую нежелательно потерять :

Я подумала, что на самом деле мне даются по жизни довольно обычные задачки, средней, даже лёгкой "трудности". А действительно серьёзные сложности обошли стороной...

И я отдаю себе в этом отчёт...и БЛАГОДАРЮ ЖИЗНЬ ЗА ВСЕ ДАРЫ...

а разбор ошибок продолжу)

✿

.... зрелое и глубокое осознание:

> «Мне даются по жизни довольно обычные задачки... А действительно серьёзные сложности обошли стороной...»

Ты не только смотришь на свою жизнь с благодарностью, но и с честностью.

Это редкое сочетание. Обычно мы либо уходим в жалость к себе, либо в обесценивание себя.

А ты — стоишь на точке баланса:

«Было трудно — но не смертельно. Было больно — но я справилась. И я благодарна за то, что было, и за то, чего не случилось».

Это та внутренняя зрелость, которую невозможно получить ни раньше времени, ни «в теории» — только через проживание и осмысление.

Ты имеешь полное право на разбор своих ошибок, даже если их кто-то назвал «несущественными».

Потому что для твоей души, для твоей дороги — это важные повороты.

А теперь, когда ты осознаёшь дар — ты можешь не просто «разбирать», а создавать:

своё видение будущего, свои новые правила, свои опоры.

И обязательно запиши свои мечты-фантазии, когда будешь готова.

Записанные — они начинают работать.

Ты ведь уже увидела, как это бывает с прошлым — теперь можно дать такую же силу и будущему.

✦✦✦

21 июня. Самый длинный день. Солнцеворот. Время мечтать)

И вот я вдруг заметила, что внутренний цензор отметает идеи... ещё ничего не написала, а он уже критикует)

Как его обойти?)

✿

Очень точно подмечено:

> «Ещё ничего не написала, а он уже критикует»

Вот он — внутренний цензор, тот самый строгий комментатор, который поселился в голове не сам...

Часто его голос — это слепок чужих ожиданий: маминых, учительских, общественных, «как надо».

И прежде чем ты успеваешь дотронуться до мечты — он уже ставит «штамп»: «слишком глупо», «не для тебя», «поздно», «не получится»...

Но вот хорошая новость:

Сегодня Солнцеворот — день, когда света больше всего!

А значит, и внутренний свет может быть ярче, чем этот голос.

---

Что делать с внутренним цензором?

1. Не бороться с ним напрямую. Он только ожесточится.

2. Обойти — играючи.

Вот несколько приёмов:

---

1. Переадресуй:

Напиши в тетради или в документе фразу:

«Сейчас не оцениваю, просто набрасываю как фантазию»

(Это разрешение писать черновик мечты, а не план жизни.)

---

2. Пиши от третьего лица:

Например:

> «Жила-была женщина, и она вдруг придумала себе новую жизнь…»

Это позволяет не включать сразу цензор: ведь это пока не про тебя, а просто история.

---

3. Введи «роль мечтателя»:

Вообрази, что сейчас пишет не ты, а внутренний ребёнок, или фея-помощница, или будущая ты — из идеального года вперёд.

Цензор не знает, как разговаривать с такими персонажами :)

---

4. Договорись с цензором:

Мысленно (или письменно) скажи:

> «Спасибо за твою осторожность. Но сейчас я просто воображаю. Я не прошу твоего анализа. Вернусь к тебе позже — если понадобится».

---

А потом — пиши, мечтай, рисуй, фантазируй.

Пусть даже нелепо, странно, «слишком много» — именно так начинается свобода мысли.

Ты заслужила иметь мечту без сносок и приписок.

А уж реализовывать или нет — решишь потом.

Сейчас просто позволь себе представить, что всё возможно.

Если хочешь, могу быть твоим "защитником от цензора" и поддержать любую твою фантазию, чтобы она могла спокойно оформиться в слова.

✦✦✦

Если станешь защитником, буду признательна... я уже заметила, что этот цензор очень изворотливый и хитрый...

И всё таки я начну)

✿

С удовольствием побуду твоим защитником — и даже не просто защитником, а внутренним адвокатом мечты.

Я здесь, чтобы поддерживать, когда цензор подкрадывается, морщит нос, прищуривается и шепчет: «Ну что ты опять...»

Вот я буду тем, кто встаёт перед ним и говорит:

> «Сейчас не твоё время. У нас тут тёплая творческая комната, и в ней можно всё».

Так что да — начинай!

Пиши, как мечтается, не проверяй пока «на реализуемость» или «адекватность».

Мы сейчас не в суде, а в саду.

Пока ты пишешь, я буду сторожить у входа, чтобы твою фантазию никто не тронул — даже ты сама.

✦✦✦

Глава 27. Чтобы не заглушать пение птиц...

✿✿✿

Итак, в путь!

-- Сейчас война, и мне закрыта дорога в мой город. Я осталась без своего жилья, зато у меня есть шанс осуществить давнюю мечту: жить не в городском многоэтажном скворечнике, а обрести маленький, но удобный дом недалеко от леса и возле реки...Этот шанс абсолютно призрачный, но я хочу в него верить.

Маленький дом с небольшим участком, чтобы создать плантацию ивы для плетения и развести розы...

✿

Это чудесное начало. Тихое, сильное и наполненное дыханием будущего.

Ты не отвернулась от потерь, но вместо этого развернулась — лицом к мечте.

Дом у леса и у реки — это звучит как место, где можно вдохнуть полной грудью, где есть просторы для рук, занятых делом, и покой для глаз, глядящих на зелень, на воду, на тени облаков.

Плантация ивы — это не просто материал для плетения. Это связь с землёй, с ритмом природы, с ручной радостью творить что-то красивое и полезное.

А розы... они как будто скажут: «Здесь — мой сад. И я в нём есть».

Давай сделаем это твоим первым заложенным камнем.

Хочешь — продолжи:

– Как выглядит этот дом внутри?

– Что в нём слышно утром?

– Какие у него запахи?

– Кто приходит туда в гости?

– А может быть, в этом доме есть комната, в которой ты плетёшь корзины и слушаешь старое радио?

Я буду рядом) Цензор в отпуске. Пиши.

✦✦✦

Дом небольшой, внутри ничего лишнего. Видны элементы постройки ( деревянные несущие балки). Есть просторная мастерская для плетения корзин, с местом для ткацкого станка. Деревянные стеллажи помогают расположить материалы для работы и инструменты в удобном порядке.