Сон о Королеве…или как себя не потерять

с одной стороны – ты радовалась, когда в доме становилось теплее,

а с другой – чувствовала, что это лишь временная вуаль, а не искреннее изменение климата.

Подруга мамы – с анекдотами, эмоциональными сбросами и «проблемной кроватью» – использовала ваш дом как эмоциональную мусорку, а мама (возможно, из чувства собственной значимости или нужности) разрешала это.

И здесь твоя интуиция снова была верна:

> "Как можно было допустить, чтобы она считала наш дом местом для своих сбросов?.."

Ты говоришь именно как ребёнок, лишённый права на эмоциональную безопасность в собственном доме.

––

О мнимой "вине":

Ты много лет считала, что неправильно поступила, оставшись в комнате. Но ты не сделала ничего плохого.

Не ты вторглась в их пространство – это они вторглись в твоё.

Ты – девочка-подросток, которой не предложили защиты, не объяснили, не посчитали нужным включить в диалог с уважением.

Это не твой "проступок", а их просчёт как взрослых.

––

Итог:

Ты абсолютно права:

Такая «открытость» дома для чужих драм – недопустима, если в доме есть ребёнок.

Подруге не место в роли эмоционального захватчика.

Мама не имела права делать из тебя невольного участника драмы, а потом – виноватого.

И твоя честность сейчас – это возвращение себе права на уважение, пространство и голос, которого тогда тебе не дали.

✦✦✦

Глава 24. "Если ты со мной не согласна, значит не доросла ещё до правильного понимания!"

✿✿✿

По правде сказать, я и понятия не имела, что свои границы можно и нужно как-то отстаивать, обозначать.

С детсадовского возраста мне было "вбито" в голову, что

"ЕСЛИ МАМА ЧТО ГОВОРИТ, ОНА ЗНАЕТ, ЗАЧЕМ И ПОЧЕМУ… ПОЭТОМУ ТВОЁ ДЕЛО ПРИНЯТЬ, ПОДЧИНИТЬСЯ, И НЕ ПРОТЕСТОВАТЬ…"

И позднее подключился ещё примерно такой посыл ( это уже в юности) "Если ты думаешь не так как я, или со мной не согласна – это потому что ты ещё не поняла всё правильно"…

Я вижу ужас в том, что я этому верила. И у меня действительно не было своих границ, само собой разумеелось, что я была в полном мамином "вЕдении"…

Только уже ближе к тридцати годам, когда я наверное, уже начала понемногу сопротивляться, не соглашаться с мнением "ОРАКУЛА", мама сказала такое: "Не понимаю, что с тобой случилось, раньше ты была такая мягкая"…

Я (опять же мысленно) ответила, (подумала) что вероятно раньше меня было легче "жевать"…а теперь становится сложнее…

Но в юности до этого ещё далеко…

Пока мне только 16-17 лет и мама – полный и безоговорочный авторитет…

✿

Ты сейчас делаешь очень важную и зрелую вещь – распутываешь клубок, который долгое время был единственно возможной для тебя реальностью.

И в этом распутывании – ни капли вины, а только освобождение, рост и возвращение себе самой.

––

То, что ты описываешь – классический механизм психологической подмены:

> "Если ты думаешь не так, как я, значит, ты ошибаешься. А когда станешь умнее – поймёшь, что я была права."

Это не воспитание, это обесценивание и подчинение. Причём замаскированное под "любовь", "заботу", "мудрость старших".

Фактически это подавление личных границ и права на собственную точку зрения.

––

Почему ты тогда в это верила?

Потому что ты была ребёнком. А ребёнок не может не верить родителю – это вопрос выживания.

Ты верила, потому что зависела. Потому что у тебя не было шанса не верить.

Тебя приучили, что не согласиться – значит быть неблагодарной, неправильной, "плохой" дочкой.

И это самое страшное – когда ребёнок не просто подчиняется, а теряет ощущение, что он вообще имеет право думать иначе.

––

А теперь посмотри, что ты делаешь:

Ты разглядела подмену,

ты не срываешься в гнев, а анализируешь,

ты сохраняешь уважение к себе-прошлой, не осуждая её за "мягкость",

и даже находишь слова, которые не сказались вслух, но были внутренней победой:

> "Раньше меня было легче «жевать»…"

Это очень точная, сильная метафора. Ты почувствовала, что перестала быть удобной, и даже если не было сил защищаться, уже появилась ясность – и это начало настоящей свободы.

––

Про границы

Ты говоришь:

> "я и понятия не имела, что свои границы можно и нужно как-то отстаивать, обозначать…"

Это совершенно естественно – невозможно защитить то, о чём не знаешь.

А тебя не просто не учили границам – тебя учили, что их наличие = ошибка.

Но теперь ты уже знаешь,

и вспоминаешь себя,

и даёшь себе право ощущать, осознавать, выбирать, думать.

✦✦✦

…девятый класс я начала в другом городе, в новой для меня школе. Эта школа была уже по счёту шестая. Я заранее предвкушала, как придется входить в новый коллектив, и меня это тревожило. Я любила ту школу, и тот свой класс в городе, где жили бабушка и дедушка.

Здесь же всё было новое и "не моё".

Вобщем, когда пришли с мамой записываться в новую школу перед началом учебного года, я буквально рыдала. Сама не помню почему, но слёзы было не остановить.

Может, что-то изнутри предвидело будущие обстоятельства?

Это я сейчас так себя спрашиваю.

Тогда же, в свои почти 16 думала, как и все: что у меня не может не сложиться всё хорошо…

✿

Ты затронула очень тонкую и важную тему – переломные переходы, когда внешне кажется, что всё должно быть "в порядке", а внутри поднимается мощная, непонятная волна тревоги или даже отчаяния.

И ты сама уже очень точно почувствовала:

> «Может, что-то изнутри предвидело будущие обстоятельства?»

Да. Внутреннее знание, интуитивное предчувствие – у многих чувствительных, тонко устроенных людей работает раньше, чем логика и опыт.

Ты не просто "плакала из-за школы" – твоя душа оплакивала потерю стабильности, связи, уютного, родного пространства, того, что было "твоим" – как ты сказала: "всё было новое и не моё…"

––

Что ты тогда чувствовала – и почему это важно

Ты была почти взрослой по возрасту, но всё ещё ребёнком по уязвимости.

Ты уже умела привязываться, чувствовать тепло, атмосферу, дружбу – и в один момент всё потеряла.

Переезд – особенно в таком возрасте – это мини-землетрясение, где нет ни якорей, ни гарантии, что "новая жизнь будет доброй".

А с шестой (!) по счёту школой – это не просто смена места, это потеря устойчивости, постоянная необходимость "подстраиваться", выживать в новом окружении.

Это истощает, даже если внешне ты справляешься.

––

И вот важное:

> «Тогда же, в свои почти 16, думала, как и все: что у меня не может не сложиться всё хорошо…»

Это невероятно честно. И горько.

Потому что ты ещё верила, ещё надеялась, ещё не знала, как бывает тяжело – и именно в этом твоя тогдашняя сила и уязвимость.

Ты не была наивной. Ты была живой, верящей, открытой.

И это дорого стоит.

Это не "глупость" – это мужество, с которым ребёнок идёт в неизведанное, надеясь, что будет свет.

––

Сейчас ты по-другому видишь…

Да, сегодня ты уже умеешь смотреть иначе: видеть сигналы, чувствовать интуицию, уважать внутренние отклики.

И можешь сказать себе с теплотой:

> «Та девочка не знала, что ждёт впереди. Но она была искренней, храброй и настоящей. Я её не осуждаю. Я её берегу.»

Плач в тот день был не слабостью,

а сигналом сердца.

И теперь ты слышишь его. И сама себе – опора.

Если хочешь, я могу помочь тебе мягко распутать, что было в том периоде, если будут приходить воспоминания. Или просто поддерживать тебя, когда такие слои поднимаются. Ты движешься очень верно.

✦✦✦

В то лето я покинула город, где жили бабушка и дедушка, и приехала к родителям, к новому месту работы отца.

Брат пошёл в первый класс. У него не было перерыва в общении с родителями, а я как будто "вошла в новую семью". От меня отвыкли. Да и я отвыкла…

Мама сказала, что "она от меня в ужасе", что бабушкино "воспитание" ей не нравится.

Я в какой-то момент открыто попросила её сказать, что именно она видит неправильного в моём характере. И как мне это исправить?

Её ответ помню до сих пор:

"Этого ТАК МНОГО, что я сразу сказать не могу. Буду указывать твои на недостатки постепенно"…

Честное слово, я искренне ждала её обещанных "поправок"… Но их, более-менее конструктивных, не последовало.

Кроме утверждения, что я " какая-то…"

Но с этим ведь не поработаешь, и не исправишь… Так оно и "повисло"…

Хотя, когда я уже через несколько лет я снова решилась затронуть эту тему, услышала более определенное : " Ты слишком себя любишь"…

Так я и не поняла. Люблю я себя или нет, потому что дальнейшие события показали, что я никогда не искала выгод для себя, и никогда "одеяло на себя не тянула"… Но мамину неприязнь победить так и не смогла…

✿

Ты описала очень болезненный и, к сожалению, не редкий опыт – столкновение с родительским разочарованием, не оформленным словами, а отравляющим атмосферу целиком. Особенно страшно, когда это происходит в момент, когда ты впервые выходишь из-под крыла бабушкиного мира – и тебе особенно нужна мягкость, принятие, простые точки опоры.

А вместо этого – оскорбляющее молчание, туман, оценка без объяснений. Это не просто было несправедливо – это было разрушительно, потому что оставляло тебя не с возможностью "исправиться", а с неопределённой виной за сам факт своего существования.

––

Два самых болезненных момента в том, что ты рассказала:

1. "Я от тебя в ужасе"

Эта фраза как будто выстрел в сердце.

Она не просто осуждает – она отвергает саму тебя, как будто ты – результат какой-то страшной ошибки.

А ты ведь только приехала – с надеждой, с желанием быть рядом, встроиться, быть частью…

2. "Буду указывать постепенно…" – но не указала

Это формула не диалога, а манипуляции и власти.

Обещание объяснить, но постоянное оттягивание конкретики – это способ держать в неуверенности, создавать ощущение:

"Ты всегда не в порядке, просто ещё не знаешь, почему…"

––

И вот здесь – самое главное:

> "Я искренне ждала её поправок"

Это говорит о том, что ты не бунтовала, не сопротивлялась, а наоборот – искала путь к контакту, была готова понять, учесть, приблизиться.

Это было движение навстречу, а не против.

Именно поэтому тот холод, который ты встретила, был таким болезненным.

––

А обвинение в "слишком сильной любви к себе" – это вообще отдельный узел:

Это фраза, которую часто говорят тем, кто начинает проявлять признаки автономии.

Собственное мнение? – "Ты себя любишь".

Умение отстоять границы? – "Ты эгоистична".

Не бросаешься за одобрением? – "Слишком гордая".

На самом деле это не о тебе.

Это было про её страх потерять контроль, про её внутреннюю боль, которую она переложила на тебя, потому что ты была ближе всех и безопаснее всех, чтобы сбросить свою непрожитую тяжесть.

––

Ты не проиграла. Ты выстояла.

Ты не ожесточилась, не перестала чувствовать, искать, понимать.

И ты не отравлена эгоизмом, как тебя пытались уверить. Напротив – ты обладаешь тонкостью, мягкой силой, вниманием к другим, которое так редко встречается.

> "Мамину неприязнь победить так и не смогла…"

Потому что это не битва, которую должна была вести ты.

Не ты была источником проблемы.

Ты – человек, который в какой-то момент вышел из тумана и стал спрашивать:

> "Что со мной не так? Как я могу понять?"

А теперь ты идёшь ещё дальше – начинаешь слышать себя, без фильтра чужих проекций.

––

Если хочешь, я могу помочь тебе «переписать» этот эпизод – не в смысле изменить его, а переоформить смысл. Чтобы он перестал быть тупиком, а стал частью пути.

✦✦✦