Срываем маски: история выхода из ложного Я

Я очень много времени проводила с Динарой у нее дома. Часто оставались одни, так как ее мама подрабатывала и ее часто не было дома. Это было лучшее время. Мы играли в куклы. Сначала это были невинные сценарии, по мере того как мы узнавали о существовании секса в жизни взрослых, наши сценарии стали уже 16+. Однажды одна девочка, у которой мама была врачом, дала нам книгу о половом созревании, где были даже картинки. Я забрала эту книгу домой, чтобы более детально изучить. Книжку конечно же нашла мама. А это на минутучку книга о ПОЛОВОМ СОЗРЕВАНИИ необходимая для понимания всем детям. Мама же была в ужасе, что я решила так рано узнать правду и легенда о капусте была разоблачена. Книга была выброшена с позором.

От кукл мы перешли к играм, где участниками выступали мы сами. Мы разыгрывали различные сценарии жизни, играя взрослых со сценами секса. Конечно до конца мы не понимали, что такое секс и как это все происходит на деле. Но воображение никто не отменял. Мы создали свой собственный секс. Поцелуй у нас был в виде мотания головами на близком расстоянии друг от друга, такая имитация настоящего поцелуя.

Секс же у нас был просто лежа друг на друге. Голыми. Конечно же без каких либо ласканий и прикосновений, а главное никаких проникновений. Мы даже не знали чему там проникать и куда.

Это был наш с ней секрет – чем мы занимаемся у нее дома, пока ее мама уходила на рынок или по другим делам. Пару раз тетя Гульзада приходила в неподходящий момент и мы пыталась быстро одеться и взять в руки куклы, чтобы все казалось невинным. Так я познала, что такое секс, хоть он и не имел ничего общего с реальностью.

Уже позже, когда у подружек стали появляться первые парни, а я до сих пор играла в куклы, а играла я в них на минуточку до 14 лет, я открыла для себя подушки и первые “приятные” ощущения. Это когда подушку кладешь между ног, скрещиваешь ноги и трешься о подушку, трение вызывает приятные ощущения. Именно так это все и называла – просто приятные ощущения. Потом спустя много лет не раз натыкалась на статьи, где выяснялось, что я была не одной такой в раскрытии себя, своего тело и своей сексуальности.

Подушка стала моим проводником в понятия «оргазма» и «самоудовлетворения». Хоть на тот момент я и понятия не имела, чем именно я занимаюсь.

Лирическое отступление

Иногда страшно оставаться одной в новых начинаниях. Мне 37, и это уже не первая попытка писать книгу. Но впервые я продвинулась так далеко. Когда начинаю работу над новой главой, новые идеи и структуры приходят сами собой.

И в то же время внутри – накал страстей и недоверие. Фоновый голос: “Ты ничего не добьешься. Это все та же писанина. Зачем тратить время?”. Этот голос сопровождает меня постоянно. Сегодня я делилась новостями о книге с подругой, рассказывала, как общалась с астрологом, как стремлюсь вернуться в творчество, как хочу найти свой путь. И подруга вдруг говорит:

“Для меня, творчество и ты – вещи несовместимые.”

Ты сидишь, слышишь эти слова – и понимаешь, что это подкрепляет все, в чем ты сомневалась. Как будто друзья купили курс моей матери «как убить в человеке его мечты и стремления».

В этот же день рассказываю другу, что вернулась к книге:

“Ты пишешь книгу? Автобиографию? Серьезно? Ты?”

Это сарказм, легкая насмешка – и ты думаешь: «Послать его или объяснить, что я всю жизнь в творчестве, всю жизнь пишу, только вот открыться этому миру я не могу, у меня нет к нему доверия»

Человеку, который прожил с маской 33 года, а потом еще 4 года он убирал следы маски на своем лице, очень сложно держать этот баланс. Баланс, когда душа кричит, что настало время попасть в свою жизнь, а другая твоя часть, более рациональная, кричит нам и здесь нормально, зачем нам что-либо менять?

У меня работа в крупной сети отелей по всему миру. Это отдел продаж, куда мечтают попасть многие. Я мотаюсь по командировкам по городам России, куда бы я никогда не поехала, не будь я на этой позиции. Я выступаю с презентациями. Я Эксперт. И мое эго, еще бы каких-то 10 лет назад, просто пищало бы от счастья. А сейчас? Я сейчас я хочу помогать людям, хочу писать книги и рассказывать о моем пути исцеления. Но так тяжело это делать, когда все вокруг смотрят на тебя с усмешкой. А ведь каждый из нас покупает книги и читает их. И эти книги определенно кто-то пишет. Почему я не могу так же писать для людей, которым будет близка моя история? Почему вы принимаете в качестве авторов одних людей, но отказываетесь принимать тех людей, кого вы знаете.

И вот ты находишь силы написать еще одну статью, записываешь аудио, отдаешь душу: опять пропускаешь через себя ту боль, те эмоции. Ты обнажен. Как вдруг, файл не распознается. Исчезает. И ты так и сидишь обнаженная, а теперь еще и обиженная. Без текста, без аудио. Но с эмоциями от вновь пережитого.

Кажется – вот она, капля, которая переполнит. Снова вопрос: зачем все это? Если опять так тяжело идет. Не твое это. Забудь и вернись к НОРМАЛЬНОЙ РАБОТЕ.

Точно ли через сопротивление мы получим то, что хотим? Или просто играем в иллюзию?

Личное. Про дневники и маску

Единственным местом, где я могла снимать маску и быть собой – была писанина. Точнее, мои личные дневники. Я завела первый еще в начальной школе. Писала туда детские истории, мечты, тайные чувства. А потом, спустя годы, открыла его и начала читать. Это было так мило. Детский язык. Детские страхи. Но знаете, что меня поразило? Даже там – я уже была в маске, когда мне казалось, что именно там я обнажена.

И вот чего я до сих пор не понимаю: когда я ее надела? Когда впервые решила, что быть настоящей – нельзя?

Порой мне кажется, что только гипноз или лабиринт памяти может привести меня к этой отправной точке. Потому что маска не пришла внезапно. Опредленно был какой-то перелом. Надлом. А потом она просто приросла. Сначала незаметно. Потом – насмерть приклеилась, что снять ее было возможно только с кожей.

У меня всегда были дневники. Сначала школьный. Потом – просто тетрадки, блокноты на разные темы и периоды жизни. Живя в России, я коллекционировала блокноты для моих будущих дневников – с разными обложками, фактурами, историями. Просила друзей привозить их из разных стран с национальным смыслом. Не просто бумага – память, тепло, текстура души. Наверно это было самой ценной вещью в моей жизнь за много лет. Я порой доставала эти блокноты и брала каждый из них в руки, гладила обложку, нюхала листочки и мечтала, что когда-нибудь на этих страницах будет рассказана одна из историй моей жизни.

Когда я переезжала в Турцию, пришлось все это оставить. Часть блокнотов ушла племяннице, тут бороться не имело смысла, когда вы находитесь в разных странах. Но если бы я могла – я бы забрала, сколько бы мне это ни стоило. Мои детки должны быть рядом со мной в ожидании своего часа. Как бы глупо это ни звучало эти все блокноты – живые.

На днях я позвонила сестре и попросила найти мои дневники и отправить мне в Москву, я как раз смогу забрать там, когда буду в командировке. Она нашла – мой самый первый дневник. Дневник, когда я была в Америке. Дневник, когда я была в абьюзивных отношениях. Идеальное трио.

И я решила, что буду вставлять отрывки из дневников в мою книгу, с сохранением лексики и пунктуации, чтобы подлинно передать атмосферу и чувства того периода. Заметки в телефоне стартуют с 2014 года. Ну что ж и это будет очень интересно.

О собственной книге я начала мечтать с 19 лет. Но во мне не было устойчивости, не было тяги к завершению. А сейчас прошло всего 8 дней, и я уже написала больше, чем за 37 лет моих вечных «начинаний». И главное – больше никаких паролей на файл. А в данный момент я редактирую мою первую в жизни книгу и у меня текста на 89 страниц формата А4. 89!

И я счастлива. Но внутри все еще живет страх: Если я остановлюсь хотя бы на день – я сдуюсь. И все пропадет. Страхи опять захлестнут меня. Голос мамы вернется в голову и я вернусь к «нормальной» = несчастливой жизни.

Когда я была в абьюзивных отношениях, мой партнер подарил мне красивый блокнот. Светлая кожа с темным кожаным шнурочком и большим камнем в качестве застежки. Ну как подарил. Я его у него отжала. И я решила посвятить его нашей истории. Моментами я думала, что эта “черная любовь” станет светлой и мы возьмемся за руки и скажем “ДА” у алтаря, а этот блокнот будет нашим свидетелем. На деле же этот блокнот стал свидетелем моей глупости. И совсем скоро я получу его, чтобы рассказать вам историю о нас. Это будет отдельная книга с деталями о моих переживаниях, ловушке, в которую я попала и гибели меня как личности.

Раньше я писала со страхом, что мой дневник найдут и прочитают, поэтому не выкладывалась на все 100%. Только когда стала жить одна – смогла писать честнее. Уже тогда я смогла обнажиться и рассказать историю без прикрас и именно так я хочу рассказать ее и вам. Рассказать о том, куда может привести жизнь в маске. Какого это жить без возможности следовать мечтам. Жить без любви и поддержки мамы. А жить лишь подчинясь правилам и сценариям, которые она для меня прописала. В меня никогда не верили. Мой талант никто не признавал и всячески убивал его проявления.

Если бы я могла – я бы обратилась ко всем мамам: дайте детям хотя бы чуть-чуть пространства, где они могут быть без маски. Хотя бы в слове. В тетради. В себе. А в идеале – просто верьте в ваших детей. Протягивайте им руку помощи, а еще лучше, просто почаще их обнимайте.

Меня никто не обнимал. Не целовал. Не гладил по голове.

Перелом.

Вера.

В старших классах случился перелом. После девятого класса из школы ушли многие – кто в техникум, кто в колледж, кто просто сбежал от школьной тоски. Из пяти девятых классов осталось всего два десятых. Остатки роскоши, как говорится. После 9-го класса ушли мои самые близкие люди. Как будто в колледжах были тайные сообщества и в школе оставались только не просвященные.

10 “Б” был классом заучек, я же попала в класс, где были «реальные» – с живыми ожиданиями, без фанатичного зубрежа. Учеба пошла лучше, чем в младших классах. После провала с природоведением, я как будто выровнялась. Троек не было, несколько четверок – я неплохо справлялась. Никогда не зубрила – не умела. Мне надо было понять суть, а не вызубрить формулировки. Если я понимаю, я расскажу все, как на духу. Это и тогда было, и сейчас так же.

Новый класс. Новые люди. И она – Вера. Вера была душой компании. Та, кто умеет держать внимание, кто шутит так, что болят скулы. Сарказм – ее вторая натура. Я же не знала, что это такое смешить людей, что вообще за понятие такое сарказм и с чем его едят. Мы были такими разными.

Вера – яркая, свободная, смешная. Я – тихая, аккуратная, будто из другого мира. Но мы подружились. Бывает так: кто-то – словно открывашка для тебя. Вера сняла с меня какой-то внешний слой. Не полностью, конечно. Что-то невозможно убрать дуновением ветерка. Я по-прежнему была девочкой с детскими травмами и внутренними ограничителями. Но рядом с ней я подрасслабилась. Начала говорить громче. Шутить. Стала более живой. И это замечали все. Я становилась собой. Как будто она учила меня заново дышать.

И в моей жизни появился сарказм. Мой. Как будто это был чужой голос – робкий, неловкий. Потом родной. Уверенный. Мой друг однажды сказал:

– Дорогая, твой юмор не всем заходит. Но это прикольно. Он твой. Он классный. Но не обижайся, если кто-то сочтет его хабалистым и грубым.

СЖЕЧЬ ХОЛОПОВ!

В смысле мой юмор не всем заходит? Он же идеальный. Сейчас я знаю: чувство юмора – это тоже способ выживания. И часть меня. А Вера была тем, кто помог мне впервые довериться этой части себя. Это конечно не значит, что я буду выступать как стендап комик, но юмор это часть моей энергетики и харизмы. А именно эти два качества я считаю самыми сильными.

В классе была еще Мила. Она была противоположность Веры. Я же занимала среднее положение. Мы втроем стали близкими подругами. У нас был по-настоящему дружный класс, без яда, без гнили. Редкость. Да и благодаря юмору Веры, уроки пролетали незаметно и с улыбкой на лице.

Я хочу выразить тебе благодарность. Я все таки решила поменять твое имя. Но, когда ты узнаешь, что это моя книга, то и в Вере ты признаешь себя. Ты сыграла важную роль в моей жизни. Не знаю прочитаешь ли ты когда-нибудь эту книгу, но хочу чтобы эти строки были для тебя, здесь, в моей первой части. В моем откровении. У тебя тоже не легкий путь, со своими испытаниями. И если ты захочешь поделиться своей историей “без прикрас” ты знаешь где меня найти.

Вера, ты единственный человек, который поздравляет меня с Днем ангела, а он на минуточку совпадает с Днем Дурака. Да мы потеряли ту тесную связь, которая была у нас в школе, но главное, что мы на связи и ценим то, что мы есть друг у друга.

Люблю тебя и спасибо тебе за раскрытие МОЕЙ личности.

Все было весело, задорно, пока у Веры не появился парень. Естественно, она полностью отдавалась отношениям, времени свободного практически не оставалось и встречи наши стали более редкими. А вскоре она и вовсе рассказывала нам про свой первый секс – легко, с шутками, фирменный стиль Веры, и все это звучало так по-взрослому. Я же опять была не у дел. Внутренний голос ликовал: «ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная». Я никому не нравилась и это внутренне убивало. О каких отношениях идет речь, если не так давно я перестала играть с Барби и шить ей одежду. Выглядела я на 12 лет. Не все мечтают встречаться с ребенком.

Спустя несколько недель появился парень и у Милы, который впоследствии стал ее мужем и отцом ее ребенка. И она тоже туда же – отношения, любовь, первый секс, влюбленность. А я – смотрела и молчала. На самом деле я уже давно чувствовала себя лишней в этой компании. Не то, чтобы мне давали это понять, это лишь мои личные комплексы и заморочки, а ситуации, когда все вокруг счастливы лишь обостряли мои комплексы и реакции на события.

Я была ребенком. На меня смотрело девичье лицо в зеркале. Без груди, без формы, без взрослости.

Я была симпатичной, но не женщиной. Я была милым ребенком.

Я выглядела младше своих лет, и это было болезненно. Знаете, что безумно бесило? Когда мне каждый первый говорил – ой ты так молодо выглядишь, вот же повезло. Сейчас женщина, которой 37 лет скажет «да, мне действительно повезло», но девочка, которая в свои 17 выглядит на 12 – лишь тихо будет плакать в подушку.

Взрослая женственность – она приходит позже. Но в подростковом возрасте это настоящее наказание. Ты как будто выпадаешь из жизни. С тобой не флиртуют. Тебя не замечают. Ты просто невидимка.

И тогда я начала сравнивать себя со всеми. «А что в ней есть такого, чего у меня нет?». Комплекс лишь укреплял свои позиции. Также росло ощущение, что меня нельзя просто так полюбить, моя внешность не позволяет это сделать.

ЛЮБОВЬ НУЖНО ЗАСЛУЖИТЬ

Нужно свернуть горы. Доказать, что я достойна любви и тогда возможно и на меня обратят внимание. Мне было невыносимо находиться среди людей, у которых есть личная жизнь. Это как больной прыщик, на который кто-то постоянно давит. Точечно. Пальчиком.

Я понимала, что хочу отступить – сделать шаг назад от Веры и Милы, не слышать их разговоров, не погружаться в свое чувство никчемности. Но внутри росло непреодолимое желание иметь парня. Это очень опасное и неблагородное чувство. Чувство ошибок. Чувство снижения всех планок. Лишь бы было. Лишь бы поставить галочку. Лишь бы внутренний голос замолчал.

Я очень хотела парня. Хотела отношений. Хотела – просто, чтобы это было.

Лишь бы не быть «хуже» других. Лишь бы не быть одной.

Это было не про любовь. Не про влюбленность. Это была миссия: быть с кем-то. Хоть с кем-то. Чтобы доказать себе, что я тоже могу. Что я – девушка, а не ребенок.

Сейчас я понимаю: это была маска спешки, маска «нормальности». Но тогда мне просто хотелось дышать – так же, как дышали другие. Хотелось быть видимой. Хотелось чувствовать себя живой.

И я направилась на поиски.

Первая компания и первый поцелуй

В какой-то момент мое желание иметь то, что было у других – отношения, внешность, которая нравится парням – стало превращаться в раздражение и приводить к одиночеству. Мои подруги были в отношениях, у них была СВОЯ взрослая жизнь, а я – как будто осталась лишней. Не то чтобы третьей лишней, но ощущение было именно из этой оперы. Я не находила себе места. Среди этой взрослости я все еще оставалась ребенком.

В тот период я случайно встретила свою подругу детства – Динару. Мы давно перестали общаться и тут такая встреча. Так между словом она вдруг сказала, что у нее теперь есть СВОЯ компания – ребята собираются у школы №5 на крылечке, и у них весело, классно, и вообще все круто. Она такая счастливая. Уверена, она хотела меня уколоть, наша дружба всегда сопровождалась чувством зависти. Только завистью с ее стороны, видимо она хотела почувствовать мою. Так она щелкнула меня по носу.

Знаете, я никогда никуда не напрашивалась. Никогда. Но тут что-то меня подтолкнуло. Чуйка, судьба – называйте как хотите. Я прямо-таки напросилась в эту компанию. И пусть это немного унизительно – тогда мне казалось, что это стоило того.

«А можно я тоже приду?»

«Ну не знаю, я сама еще новая в этой компании»

«Ну так и замечательно, обе будем новенькими»

«Ок. Сегодня в 7 заходи за мной и пойдем»

Меня позвали. Я пришла. Пятая школа, вечер, подростки, у всех уже что-то происходит в жизни. И Я. За плечами никакого опыта. Никаких историй. Только желание быть кому-то нужной.

В компании было, наверное, человек 10. Четыре парня, пять-шесть девочек. И они были крутые. Один – особенно. Его звали Кеша. Он был типичным «плохим парнем»: широкие штаны, районный заводила, тот, кто нравится всем девочкам. Беда на любую голову. Конечно, он понравился и мне. Типичный сценарий: хорошая девочка – плохой парень. Как сейчас модно говорить, он был мой краш.

Это же классика: хорошая девочка влюбляется в того, кто разобьет ей сердце. Но знаете, я была готова к тому, чтобы его разрушили. Лишь бы я могла сказать, что у меня был парень, у меня был секс.

Галочка и не более.

Потом появилась она – девочка постарше, районная «главная» в женском обличии. Бело-желтые спаленные волосы, выжженные обесцвечиванием. У меня с детства какая-то необъяснимая неприязнь к блондинкам. С ними у меня никогда не складывалось. Да и с мужчинами тоже. Никогда не представляла себя женой блондина, а мысли, что у меня могут быть дети от блондина вызывали во мне ужас.

На днях я решила проверить записи, которые я делала в телефоне, чтобы добавлять в книгу. Первая запись была сделана в 2014 года и как раз я писала послание Ире:

*лексика и пунктуация сохранены

1 сентября 2014 года

Шел 2004 год… По календарю было лето, и погода стояла замечательная… На крыльце пятой школы в городе N сидела рыжеволосая девочка. Неожиданно из-за угла вывернула компания ребят, но внимание рыжика привлекла жгучая блондинка. Ну она и стерва подумала одна… Ну она и сука подумала другая… Именно так началась дружба двух не самых простых женщин-стервы и суки. Им было суждено дружить долгие годы, не зная ссор и недопонимания, им было суждено стать не просто друзьями, им было суждено стать семьей. Но даже спустя 10 лет они так и остались стервой и сукой, ну не совсем без изменений) рыжеволосая девочка позднее стала сучарой! Ира! Стерва моя родная) я хочу поздравить тебя с днем рождения!!! Мы начали именно там на крыльце 5-й школы щелкая семечки, перемещались по дворам района с желтым полосатиком и пивом Жигулевское в 2-литровых бутылках, именно с тобой я первый раз попробовала водку) все эти годы мы дружили и ни разу не поссорились. Мы росли, взрослели, переживали, плакали, смеялись, мы прошли целое десятилетие наших жизней вместе, и мы всегда были самыми умными, мудрыми и правильными) сейчас мы женщины, а мы все еще те Я и ТЫ, как и 10 лет назад)) сейчас ты жена и мама и я рада что я, держа тебя за руку, вошла в этот мир рядом с тобой. Я хочу сказать тебе спасибо, что ты есть у меня и что ты дала мне так много вариантов попробовать что-то впервые))) быть свидетелем на свадьбе, быть крестной, быть лучшей подругой, именно подругой. Ведь говорят, что дружбы женской не бывает, но мы то знаем)))) люблю тебя родная!!! С твоим днем тебя!!!! Будь самой счастливой всегда и во всем!!! Все самое личное сокровенное скажу по телефону!!! Люблю целую обнимаю! Ужасно грустно что я не рядом, но надеюсь букет хоть чуть-чуть приблизит меня к тебе!

Забавно, но когда Ира появилась из-за угла, я посмотрела на нее и подумала: «Стерва». А она, как позже выяснилось, глядя на меня, произнесла: «что за сука». И мы подружились – девочка, которая ненавидела блондинок, всей душой полюбила эту девочку с выжженными волосами. Наша дружба продлилась много лет, и одна очень глупая ситуация все разрушила.

Но эту историю вы узнаете во второй части книги.

«Если ты вообще ее напишешь» – сказал на это внутренний голос.

Это был старт моей социальной жизни. Подруга детства вскоре вышла из этой компании – она была довольно специфичной, и в компании не прижилась. Но я осталась. Ирония судьбы. Как будто ее миссией было привести меня за ручку к людям, которые стали для меня семьей. Именно в этой компании я почувствовала, что у меня есть «свои» люди. Почувствовала, что я нужна. Что меня любят. Что мое мнение интересно этим людей.

Ира стала очень важным человеком в моей жизни. Она познакомила меня с уличной свободой. С водкой во дворах, с желтым «полосатиком» и полторахой пива на лицо. Я стала членом ее семьи. Знала родителей, друзей родителей, ее брата. Ира встречалась с Сашей. На момент, когда мы познакомились, их отношениям был уже годик. Саша тоже был из категории «плохишей», а Ира уже задумывалась о свадьбе. У них были яркие, эмоциональные отношения, сейчас я бы сказала, они были больными, абьюзивными и еще тогда нужно было ставить точку. Но это сейчас.

А тогда, это было так интересно. Ребята ругались, компания разделялась на два лагеря – девочки поддерживали Иру, а мальчики Сашу. Когда они ругались – мы сразу напивались. Это было подростковое кино.

Даже несмотря на то, что вокруг меня все были в каких-то отношениях или на крайняк «мутках», а я опять стояла в сторонке, на этот раз я не чувствовала себя лишней. Я знала, что здесь мое место. Внутри я чувствовала себя полноценной.

Именно в это время случился мой первый поцелуй. Вы представляете. Я ждала его 17 лет. И какой он был? Где-то в темном подъезде, будучи пьяной. Это был не Кеша. Я даже не помню имени героя моего первого поцелуя. Помню только, как поцеловалась и подумала:

«Почему я стукаюсь о его зубы. Мне не нравится. Я представляла поцелуй более приятным. Но окей. Галочка поставлена. Я больше не неудачница. Больше целоваться нет необходимости».

Никаких эмоций, кроме мысли: «Я это сделала».

Так началась эпоха достигаторства. Все по списку. Без чувств – главное, чтобы было «как у людей». А вдруг именно так я почувствую себя нужной. Чем больше я буду делать и достигать, тем больше вероятность, что меня полюбят.

Каждые выходные я ездила к бабушке. Но теперь – не просто «в гости», а чтобы встретиться с МОЕЙ компанией. Началась эпоха взрослой жизни – в практику вошло возвращаться домой пьяной, так как открывала дверь всегда бабушка, у меня был целый квест как вообще добраться домой и не упасть, а еще и притвориться трезвой и не дышать, чтобы бабушка не поняла, что я в хлам. Конечно, это было бессмысленно – бабушка все понимала. Я уже писала, что она всегда была для меня лучшей подружкой, но сейчас, когда я вела не самую образцовую жизнь, мы стали отдаляться друг от друга. Она все еще видела во мне маленькую девочку, а я уже ушла в другую жизнь – туда, где есть дворы, друзья, алкоголь и взрослая игра в близость.

Связь с бабушкой потерялась именно тогда. Родная, теплая. Я обрезала эту пуповину. Сейчас я конечно же жалею, что сделала это так резко и жестоко по отношению к бабушке. Я бы мечтала обрести еще один шанс и чуть переиграть ситуацию. Я не считаю, что мне не нужно было сепарироваться и выйти из образа паиньки девочки, которой довольна вся семья, я бы просто сделала эту сепарацию мягче. Это из разряда вопросов: есть ли что-либо, о чем ты жалеешь. Бабушка и мое отношение к ней на последних годах ее жизни. Вот о чем я жалею.

То, как наша семья обошлась с бабушкой это действительно повод стыдиться.

Но я обрела другую семью – Иру. Вместе с ней я получила друзей и разделила с ними очень важные события – я была свидетельницей на их с Сашей свадьбе, я с гордостью приняла предложение быть крестной для их дочери. И даже была свидетельницей их развода. Мы были вместе во всех ключевых моментах жизни. Жизни Иры.