Молодость – зеркало юмора и сказок

Бросили так, презрительно, возле моего лица, сопроводив сие действие репликой: «Вот баклан, в этом бауле батоны таскать, а не "бабки». И с омерзением сплюнули. Оба. Спасибо, что тоже рядом. Вот после этого наиболее образованный и ляпнул фразу: «Мазохист какой-то! Из-за этой мелочи нарываться». Его друг тоже выдвинул версию – кто я. Не буду говорить – не ласковое слово. В своё время Никита Сергеевич этим словом подвёл черту под общей характеристикой политической элиты американского общества.

Отходя пнули ногой по разу, но это так, из чистой вежливости. Встал, отряхнулся – зря время потерял. А тут ещё бабуся накрутилась. «Плохо тебе, сынок?» Плохо, говорю, очень плохо. И откуда она взялась? Видно из-за угла любовалась, старая карга! А старушенция своё: «Может скорую тебе, милок?» Да, отвечаю, из психушки, вместе с санитарами, там хоть профессионалы. Ушёл молча, грустно стало. Даже тоскливо.

Да и знакомые в последнее время стали меня сторониться. Даже когда предлагаю выпить за мой счёт. Видно Гришка растрепался. Здоровый такой бугай. Одни руки чего стоят! Берёт бутылку в свою лапу, сжимает и… Что, подумали, что давит? За такое дело он сам кого хочешь задавит. Её же сдать можно. Просто, когда он её нежно рукой обнимает, то от бутылки видна одна пробка. Если, конечно, бутылка ноль-семь. А поллитровки вообще не видно! Прячется в руку, что ёжик в иголки. Вот, думаю, с этим выпить можно. А потом невзначай повздорить. Убить не убьёт, друг всё-таки, а по шее может и даст.

Накладочка вышла. Кто мог подумать, что такой здоровый, а трус! А может просто зашибить боялся? Он ведь если кому по-дружески руку на плечо положит… Всё! Тот вместе с рукой на колени и падает. Со стороны впечатление такое, будто сын у отца прощения просит. Пока не снимет – не встанет. Все при разговоре с ним зорко следили за движениями рук, чтобы в случае опасности успеть отпрыгнуть. Он сам не знал, куда их девать. В карманы не влезали! Повёл в ателье, и под нашим контролем сшили костюм-эксклюзив. Теперь в магазин ходит без всяких сумок. Все покупки по карманам рассовывает.

Выпили мы с ним порядочно. Я прикосел, ему хоть бы что. И разговор у нас шёл душевный. Я по характеру человек не злобный, но мне и своё получить надо. Тут я про это своё и вспомнил. Начал приставать к нему. Гришка, спрашиваю, ты мне друг? "Друг", – отвечает. Ну как можно обидеть такого человека? Я взмолился: «Гришечка, дружочек, врежь, пожалуйста, вот этой ручечкой по этой мордочке! Очень тебя прошу! Мне это очень нужно!» Он молчит, глазёнками хлопает, лоб морщит. Пытается мыслить и не получается. Не привык. Но вижу – не врежет. Пришлось врезать самому. Думал, решительно ответит. Не ответил. Даже вяло. Обозвал дураком и ушёл. Ни за что человека обидел.

Правда, один раз мне всё-таки повезло. Сюрприз. Сразу подумалось – луч света в тёмном царстве, подарок судьбы. Ну, думаю, счас оттянусь по полной программе. Но охранную сигнализацию включил. Успел. Любое наслаждение рано или поздно переходит в страдание. Страдать, честно признаюсь, не хотелось. А Цербер, паразит, зажрался! Как увидел троих в масках, хвост поджал и шмыг в туалет. И на защёлку.

Меня ничем не оглушили. Тюкнули слегка туда, на что раньше магнитофон упал, посадили в кресло и связали. Пока двое копошились в моей квартире, третий вёл непринуждённую беседу о моих тайниках, в которых хранится валюта, золото и прочий ненужный хлам. Ненужный в том смысле, что мне он не нужен, раз лежит без дела. А им он будет очень кстати. Они знают очень выгодные места вложения моего капитала.

Бил он меня средне. Скорее дружеские толчки двух друзей при неожиданной встрече, один из которых просто души не чает в другом. Такой разговор был мне приятен, но хотелось чего-то большего. Думали, найдут сами. Не нашли. Да и не могли найти. Как найти то, что не положено? Это я уже потом узнал, из показаний незваных гостей, что они этажом ошиблись.

Правда, немного всполошились, когда обнаружили запертую изнутри дверь туалета. «Здесь какая-то сука в сортире заперлась!» Взломали. Я и не знал, что Цербер по своему кошачьему духу такая хитрая и трусливая бестия! Первый раз услышал, как он замяукал. Не помогло.

«Смотри, рысь!» Удивлённая догадка бандита. Второй её опроверг: «Если тебя, дебила, раскормить, ты станешь слоном? Жирная котяра!» И врезал ботинком в бок. Церберчик, привыкший к гуманному к себе обращению, от нервного стресса потерял сознание. Вот тебе и зверь! Мне стало жалко своего котика. Хотя впору было пожалеть себя. За дело ребята взялись всерьёз, отбросив маски любезных гостей, но оставив их на рожах бесцеремонных грабителей.

Как и чем меня били – не знаю. Я то включался, то выключался, то включался, то опять выключался. После очередного выключения, я очнулся связанным, но уже по пояс раздетым и лежащим на полу. Через щёлочку левого глаза, правый смотреть на это безобразие не хотел категорически, я смутно увидел очертания предмета, очень похожего на мой утюг.

Страшная догадка озарила мой мозг, и от испуга левый глаз тоже закрылся. После этого я уже не видел, только слышал. Плевок и характерное шипение. Вначале по животу, а затем по всему телу разлилось тепло, быстро переходящее в вулканический жар. Моё чуткое обоняние уловило запах жареного, передав импульс воображению, которое красочно нарисовало сочный бекон, яичницу и бутылку портвейна. В этот критический момент я вспомнил, что с утра ничего не ел, и с жадностью сглотнул пересохшую слюну.

Собрав силы, попытался сказать, но моя первая попытка оказалась неудачной. Они замерли в нетерпении услышать вожделенную тайну моего клада. Я же лишь вежливо попросил. Пожалуйста, говорю, поаккуратнее гладьте, не наделайте складок. Их реакции я не услышал. Раздался страшный грохот, крики: «лежать! лицом вниз! руки за голову!» Могли и раньше приехать. Оперативность ещё хромает. Опасаюсь, после такой экзекуции, как бы самому не захромать. Я облегчённо вздохнул, как мог, и тут, в этой суматохе, кто-то (поди разберись – все в масках),чем-то (вроде как дубинка) опять меня тюкнули всё по тому же темечку, и мои гематомные мысли оборвались окончательно.

А когда опять включился, через всё ту же щёлочку увидел симпатичное личико молоденькой медсестры. С сочувствием глядя на меня и нежно поглаживая моё многострадальное темечко, укутанное в бинт, отчего мой слабовидящий глаз работал как световой сигнал морзянки, она тихо, с болью в голосе, спрашивала, не ожидая ответа: «Вам очень больно? Вам плохо?»

Вот он – садистский десерт. Я решил ей ответить, иначе мой глаз посылал бы сигналы до конца смены. Я ей сказал два слова – мне хорошо. Хотя был явный перебор. Пора завязывать с таким экстремальным хобби – не убьют, так покалечат. А жить хочется, и желательно не инвалидом. Тут, совершенно не к месту, я вспомнил смельчаков, после пыток идущих на эшафот во имя идеи, на костёр во имя истины. Вот где – настоящие мазохисты! А я мелкий и трусливый мазохистик, даже стыдно за себя. Как жесток человеческий мир. Перед глазами всплыл мой пострадавший друг, лежащий без сознания. Как там Церберчик без меня?

Благо, соседа уговорил навещать. Но всё равно, оклемаюсь – поговорим!

Новости

Сатира на некоторые очень объективные, очень компетентные, и страшно независимые СМИ. И прочий юмор.

Не ищите логической связи лет и времён года.

Доброе утро! С вами независимые новости независимого телеканала «Дамоклов меч». У микрофона самый независимый телеведущий – Альфонс Прохиндеев.

И начнём с самых горячих новостей, которые только что испеклись, и которые только собираются в духовку. Ха-ха-ха! Прошу прощения, друзья! Но я вынужден начать нашу беседу с печального известия. Наш специальный корреспондент Петро Сколецидов, освещавший события в юго-восточном регионе, вынужден временно приостановить поток сенсационных репортажей. После последней бомбёжки всю нашу съёмочную группу накрыла волна непонятной дизентерии. Имеются веские основания подозревать в этом диверсию со стороны сепаратистов, которые давно умоляли журналистов отстать, и дать возможность спокойно заниматься повседневными делами. Наши ребята не попались на эту уловку, и пообещали разгрести этот навоз и докопаться до истины. Пожелаем им скорейшего выздоровления, и пусть берутся за лопаты. Хи-хи-хи. Извините, – нервное.

Час назад, не в нашей стране, произошло очередное падение самолёта. Конечно же, не нашей авиакомпании. Крушение пассажирского авиалайнера повергло в шок не столько мировую общественность, которая к этому уже привыкла, сколько независимых журналистов всего мира. На подлёте к месту назначения один за другим стали отказывать двигатели, пока не заглохли все. На борту находилось 375 человек. Входил в это число экипаж или нет, осталось невыясненным. Да это и не важно!

Командир дал сообщение об аварии диспетчеру, которое мгновенно разлетелось по всем информационным агентствам. Как тараканы из щелей, журналисты понеслись на запах жареного – в аэропорт. Аккредитованные репортёры нашего телеканала находились там за час до инцидента. Ещё накануне, неделю назад, из достоверных источников нам стало известно о техническом неблагополучии данного самолёта. Мы были вне себя от бешенства и требовали эксклюзивности материала для нашего телеканала. Дело чуть не дошло до драки, и лишь мигающие огни, бесшумно плывущие в ночном небе, помогли избежать кровавых разборок. А сюжетик был бы неплохой!

Все объективы всех телекамер, как телескопы, были направлены к звёздам, на фоне которых, величавых и неподвижных, неумолимо двигались к земле разноцветные огоньки. Захватывающее зрелище! Все ждали кульминации. Но её не произошло. Все ожидания обманул командир самолёта. Этот старый воздушный волк, не нашей национальности, каким-то чудом сумел посадить свою машину не то что без жертв, но и без механических повреждений. Ну и кому нужна эксклюзивность? Все независимые журналисты разъехались, остались только подхалимы – брать интервью у героя-провокатора.

О других сенсационных событиях ближайшей недели смотрите в нашем анонсе.

Далее в программе: недавно, в соседней с нашим соседом державе, в собачий холод, граждане, добивающиеся справедливости, пикетировали здание правительства. В знак солидарности или же из человеческого сочувствия, служивый люд органов правопорядка подносил из ближайшего кафе пикетчикам горячий кофе. Чтоб не замёрзли, бедолаги. А уже раньше, чем недавно, в не менее морозное утро, и уже ближе, чем в соседней с нашим соседом державе, доблестные органы применили более действенный способ согревания. На аналогичное сборище бунтарей, не согласовавших с органами власти свой бунт, а потому противозаконный, люди в шлемах применили следующий метод. Ранее, кстати, пользовавшийся большой популярностью повсеместно, но постепенно ставший атавизмом. Что не может не печалить добропорядочных граждан.

Физическое применение дубинок очень интенсивным методом до пота разогревало пикетчиков, пытавшихся увёртываться от профессиональных взмахов, и послужило выбросу адреналина в молодецкую кровь застывающих органов у повеселевших стражей порядка. С удалым гиканьем все потешались всласть. Дубинки гнулись о спины, спины гнулись от дубинок. Пострадавших от переохлаждения не зарегистрировано. За исключением проходивших мимо и попавших в круговорот человеко-дубинок гражданина Тюкина и гражданина Бодунова.

Бодунова обнаружил сержант, погнавшийся за лидером бунтарей. Лидера, правда, он не догнал, лидер – он во всём лидер, а вот в подворотне обнаружил спящего человека, которого с небольшими обморожениями доставили в больницу. На теле так же были видны ушибы и ссадины. Причина оказалась банальна. Сердобольный сержант, до приезда скорой, оказывал Бодунову первую медицинскую помощь подручными средствами. А из подручных стредств была только дубинка. Теперь его ждёт благодарность начальства.

Другая история со вторым пострадавшим. Тюкин направлялся домой, когда увидел игру взрослых в салочки, и непроизвольно в неё включился. Бегунок из него оказался слабенький, и его пятнали раз пять. Напоследок, всё тот же сержант, вернувшийся из подворотни, сжалился и дисквалифицировал Тюкина до конца игры. Кое-как придя в себя после дисквалификации, Тюкин выполз из веселящейся толпы и, по глупости своей, обратился за помощью.

Добрый доктор медпункта, в прошлом врач медвытрезвителя, посоветовал этот небольшой казус официально не регистрировать. Сообщив, что у нас клин клином вышибают, для убедительности достал из шкафа медикаментов увесистую дубинку старого образца. При этом из шкафа были уронены: полиэтиленовая литровая бутыль с прозрачной жидкостью, гранёный стакан, а также на полке лежали – бутерброд и начатая упаковка жевательной резинки «орбит».

Уплатив необходимую сумму и получив скукоженный тюбик с мазью, Тюкин благополучно покинул медпункт. Больше его никто не тюкал, и он, прижимая к груди перебитую руку, похромал к родной стороне. Пойманный нашим корреспондентом, он подробно изложил суть, но от официального интервью увернулся. Благо, опыт уже был, да и доктор задумчиво смотрел в окно, оперевшись подбородком на дубинку.

Теперь, пока не забыл, хочу выразить ноту протеста независимому каналу «Авгиевы конюшни». Они посмели нарушить все конвенции об авторском праве! Фраза: «Оппозиция разгромлена! Да здравствует демократия!» – принадлежит нам. Мы так этого не оставим, и будем добиваться сатисфакции в судебном порядке. Мы не оппозиция, а потому правда за нами!

Несколько слов о вчерашнем взрыве бытового газа в жилом доме вообще не нашего города. По официальной версии, как вам известно, взрыв произошёл по пьяной неосторожности одного из жильцов. Как бы не так! Из достоверных источников нам стало известно, что готовился теракт. И лишь нелепая случайность помешала осуществлению задуманного и помогла избежать трагедии.

Виновник события находится в реанимации, но у него был сообщник, о котором никто не упоминал. Мы его нашли в жутком состоянии и страшной депрессии. Наш репортёр Опохмелов привёл его в человеческий вид и уговорил на небольшое конфиденциальное интервью. Смотрите его в записи сегодня вечером. Прямого эфира, при всём нашем желании, сделать не получилось. Соучастник инцидента находится в сильном шоковом ступоре и его хватает на фразу-другую, не более. После чего он отдыхает, а журналист подчищает текст. Фразы, естественно, касающиеся существа дела. А так он очень даже разговорчивый субъект. С ним неустанно работает лучший специалист по подобной категории людей – всё тот же Опохмелов. Я вчера вечером зашёл взглянуть на процесс работы. Ничего, очень мило побеседовали втроём.

Извините, отвлёкся.

А теперь приятная новость. Многолетняя массированная атака нашего телеканала против политической элиты американского общества, наконец-то, возымела мощный международный резонанс. Трусливое игнорирование американцами репортажей наших политических обозревателей выводили нас из чувства равновесия, и приводили в дикое бешенство главного политолога канала Митрофана Вислюка. И вот свершилось! Они открыто признали своё поражение в идеологическом противостоянии с нашим самым независимым телеканалом. На заседании конгресса лидер демократических республиканцев… нет, лидер республиканских демократов открыто признал: «Над всеми нами висит «Дамоклов меч!» Полная капитуляция противника. Мы удовлетворены.

А последующая трусливая фраза – «Надо срочно принимать кардинальные меры, иначе нас ждёт финансовый крах» – вызвала смех и дикий восторг у всех, особенно у Вислюка. Какие меры? Что они могут принять? Минуточку, какое-то сообщение. Что? Они уже на нашей стороне? Нет? А, мы на ихней. Извините, у нас поменялось независимое направление независимого удара. Передислокация и перегруппировка. С ума можно сойти. Продолжаем, уважаемые и независимые мои телеслушатели и радиозрители.

К другим новостям. В очередной раз подскочили цены на все товары и продукты. Особенно больно ударили по мясу, рыбе, хлебо-булочным изделиям и, странным образом, по туалетной бумаге. От независимого комментария воздержусь. Вопрос – кто виноват? – висит дамокловым мечом над бедным обывателем.

Наш корреспондент провёл на улицах социологический опрос. 60 процентов пойманных граждан ответили, что всё это злые происки врагов, завидующих нашему благополучию. 20 процентов предположили, что причиной этому явилось обвальное падение курса акций на Нью-йоркской бирже. 10 процентов наиболее осведомлённых граждан обвинили злых пришельцев, которые неизвестно откуда появились, но зато известно, где они собираются. И многие из прохожих при этом задерживали свой блуждающий взгляд на Дом Правительства. Остальные 10 процентов затруднялись ответить на этот вопрос по причине полного непонимания происходящего. Лишь слёзно умоляли добавить сколько можем. Многим добавляли, для прояснения рассудка, что вызывало у них дикий восторг и благодарность, что и сегодня они не останутся без пищи. И стремглав бежали в ближайший вино-водочный отдел магазина.

Уличную безопасность нашей съёмочной группы обеспечивал отряд спецназа. Меры предосторожности оказались излишними. У нас добрый и отзывчивый народ, легко идущий на контакт, и смело высказывающий свою точку зрения.

Несколько слов о культуре, о спорте и о погоде. В целях экономии средств, наш независимый босс перевёл нашу погодницу, любимицу коллектива и публики, к себе в личные секретари. Теперь их у него – три! А спортивного обозревателя отправил в… да нет, не отправил. Послал – и в… и на… Мне, за более продолжительное время нахождения в эфире, сократил зарплату на треть. Как за рекламу моей нескромной персоны. Я этому очень рад, потому что главное – независимость!

Итак, о культуре. Вчера, в Большом Зале Большого Дворца, открылась выставка знаменитого художника-передвижника, сподвижника, абстракциониста, символиста, кубиста, футуриста, каратиста… э-э-э квадратиста, простите, – Якуба Трапециева. Зал был переполнен. Наиболее пристального внимания картины удостоились педантичным и скрупулёзным взглядам критиков-искусствоведов. Все сошлись в едином мнении, что позолоченные рамки дорогого стоят, и в союзе с именем автора будут иметь большой успех во всём мире.

Между тем, гений современного искусства Якуб Трапециев сообщил о новом увлечении – коллекционировании. Но, зная утончённую и оригинальную натуру Якуба, коллекционирование необычное. Услышав как-то из теленовостей о чудаке, собирающем недокуренные сигареты, попросту – «бычки», знаменитостей, он решился на более экстравагантный шаг. Собирать и мумифицировать фекалии всё тех же известных людей. Как заявил сам автор смелой новаторской идеи: «Уже многие знаменитые, я бы даже сказал – великие люди нашей эпохи выразили готовность внести свою лепту, и оставить, так сказать, свой след потомкам». От всей души пожелаем ему удачи на новом поприще! На этой оптимистичной ноте перейдём к спорту.

Бегущую строку мы проигнорируем. Там пишут всякую глупость. Ещё раз проявим свою независимость. Сейчас я просмотрю свои записи. Одну минутку. Так, так… ага, вот нужный листок. Бегло так пробегу глазами, чтоб не задерживать ваше внимание на пустяках. Здесь мы проиграли, здесь просто не выиграли, здесь не добежали, тут не добросили, там не допрыгнули… Вот очень интересная новость! Лыжные гонки. Ха-ха-ха! В финском городе Когти о лапти… ха-ха-ха! Извините. Это всё нервное. Последствия независимости. Свобода тоже угнетает.

В финском городе Контиолахти, после двух дней поисков, найден израильский лыжник Абрам Жуликштейн, который в гонке на 50 километров исчез с трассы между 20 и 25 километрами. По сообщениям других независимых СМИ, (конечно, не таких, как мы!) он находится в весьма плачевном состоянии. Физическое измождение и моральное опустошение негативно сказались на психике гонщика. Поэтому в данный момент взять интервью не представляется возможным. Жулик проходит реабилитационный курс лечения. Простите. Спасибо за поправку редактору. Конечно, Штейн! По сообщениям медсестры – он ест, пьёт, спит, а в свободное время, между этими занятиями, плачет. Мы искренне ему сочувствуем и надеемся на скорое выздоровление. И, конечно же, на обширное интервью нашему популярному каналу. Держись! Мы рядом! Трое наших людей устроились в больницу санитарами.

Но кое-что уже стало известно сейчас. Логическим методом, проследив путь по его лыжне и сопоставив факты, открылась следующая картина происшедшего. Славный лыжник Жуликштейн, желая срезать путь, сошёл с лыжни и углубился в лес. Но, видимо, ошибся в математических расчётах, и прошёл не только мимо финиша, но и мимо спортивной деревни. Потом в километре обогнул просто деревню, прошёл мимо смешного городка Контиолахти и направился строго на север, памятуя слова тренера, сказанные дома, что на соревнования они направляются на север. И кто знает, не задержи его в 350 километрах от места старта егерь заповедника при попытке убить лося лыжной палкой, может он и стал бы первым евреем, достигшим Северного полюса без вспомогательных средств.

Теперь переходим к погоде. К сожалению, природную катастрофу предсказать труднее, чем техногенную. Ни один клерк из небесной канцелярии ни за какие деньги не желает дать сенсационную информацию. Восторженные репортажи приходится вести по месту события в режиме «де факто». А это, сами понимаете, бывает чревато. Поэтому о погоде на завтра вкратце. У нас ничего интересного: местами дождь, местами снег. А в целом – безоблачно и сухо. Ночью небольшие заморозки, часто перемежающиеся оттепелью; днём оттепель, перемежающаяся небольшими заморозками. Кое-где может быть резкое похолодание, а кое-где и резкое потепление.

В мире также погода не радует. Затопило некоторые города Европы, но не сильно. В южных широтах выпал снежок, но не много. В Азии пронёсся ураганчик, но слабый. В Америке произошло землетрясение, но лёгкое. Потряслись, как руки с похмелья, и всё. А про Антарктиду вообще ничего не написано. Как будто там люди не живут?!

Вот, пожалуй, и всё. Одним словом, будем ждать более сильных впечатлений. За всеми событиями в мире зорко следят самые независимые тележурналисты самого независимого телеканала «Дамоклов меч!»

Извините, мне пора. Независимый босс вызывает независимого меня на независимый ковёр. Интересно, что я такое независимое ляпнул? Всегда ведь знал, что независимость до добра не доведёт. До скорой встречи, дорогие мои независимые телезрители! Очень хочется на это надеется. Уже бегу-у-у!

Цикл – Откровенные разговоры

Бизнесмен

Речь бизнесмена перед своими рабочими

Господа трудящиеся! Товарищи пролетарии! Я сегодня собрал всех вас в этом зале, чтобы обратиться с речью. Если хотите, – с призывом! Что? Вы не хотите? А вот тут вы не правы. Хотеть надо! И не только хорошей заработной платы, которую, кстати, надо именно зарабатывать, а не просить, умолять и, уж тем более, голословно требовать. Требовать может ребёнок у своей мамы, или муж у жены. Ну, или наоборот. Это не важно, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. Как вы сказали? Сумма не меняется, а меняется коэффициент получаемого удовольствия? Ну что же, я никогда не был против экспериментов и новаторских идей, если они не наносят ущерб моему производству, и производятся вне территории моего влияния.

Но, господа-товарищи, во всём надо знать меру, особенно в удовольствиях, которые бывают чреваты не только потерей сил, но и временной нетрудоспособностью. Ни того, ни другого я допустить не могу. Силы свои вы должны сохранять для выполнения плана, как залога моей прибыли и вашей зарплаты. Только в этом контексте мы можем вести конструктивный диалог о повышении зарплат и премиальных. Нереальные планы? У меня? Я самый что ни на есть реальный прагматик и прагматичный реалист. А вот какие буйные фантазии рождаются – от безделья, кстати, – в ваших воспалённых бело-серых веществах, то страшно подумать.

Там не то что психолог увязнет, сам Господь Бог заблудится в дебрях страстей и желаний. Надо уметь обуздывать: и страсти, и желания. А поможет вам в этом – самоотверженная работа! А планы у меня всегда были грандиозные, и я этого никогда не скрывал. Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом! А с вами не то что в генералы, в средний офицерский состав с трудом пробиваешься. Что? Бить врага всеми подручными средствами? Дед-партизан вам это завещал? Да, но я же не враг – я вам друг, товарищ и брат. Который, заметьте, предоставляет вам возможность зарабатывать деньги. И без которых, зарубите это на своём большом носу, у вас не будет ни друга, ни товарища, да и брат тоже отвернётся. Грош цена такому брату? Грош цена будет вам, когда у вас не будет ни гроша.

Вы поймите, дорогие мои труженики, на работу вы должны приходить с воодушевлением, что этим вы приносите пользу обществу, что вы социально нужный элемент, плодоносящая ячейка социума, а не трутень и иждивенец. И вот когда до вас это дойдёт, то и с работы будете уходить с удовлетворённым чувством выполненного долга, и от этого получать моральное блаженство, ощущая всю полноту жизненного счастья. И мне, в свою очередь, будет не так тягостно отдавать свои деньги на вашу зарплату. А вы? В чём вы видите счастье жизни? В пьянстве, в обжорстве, в похабных и случайных совокуплениях! Этот путь, милые мои работяги, тупиковый. Он разрушает не только тело, но и душу.