Книга седьмая. Любительство

Ты клянешься себе и судьбе (вероятно, всевышнего происхождения), что больше никогда не позволишь так с собой, а потом раз, и неожиданно еще полжизни болтаешься в том же болоте ущербности, всякий раз повторяя знакомую мантру – «больше никогда». И теперь в 38 лет, спустя 21 год после Ирины, я такой как бы отвлеченно мудрый аналитик уже после всего этого «юлинга» и «настинга» снова, и по-прежнему рассуждаю изнутри той же самой дилеммы в отношениях с женщиной.

К тому же, это сейчас былые межличностные дрязги воспринимают свежо, и так, знаете, мимолетно приподнято как бы, но в процессе предшествующих многолетних слезливых испражнений происходящее всякий раз напоминало писк полуживых чаек, перемазанных черноморским мазутом.

Время шло, и наши с Ирой роли Жертвы с Преследователем сменились диаметрально, чисто по канонам транзактной модели вышеупомянутого Треугольника. Не так-то и много времени прошло, может месяц-полтора, плюс интуитивно примененная техника «игнор», как Ирина в запущенном припадке буквально приползла на подкашивающихся ножках, изможденная раскаянием и раздавленная отчаянием. Помню, как встретил ее вблизи родительского дома с лицом, распухшим от надрывной истерики. Точно не припомню своих состояний, но аргентинский драматизм из меня точно выветрился, так что пришел черед испытать тяготы милосердия к поверженной и еще вчера любимой девушке.

Состоялся какой-то тщедушный секс, в котором она продолжала реветь, а я недоумевать от сгустка свалившихся эмоций. Кажется, я и сейчас помню вкус ее поцелуя, пирсингованный язык, постукивающий гвоздиком по зубам. Естественно, сиквел лавстори не состоялся, и чем все кончилось уж мы то с вами понимаем. Мне уже было без разницы, и почти сразу появилась та самая Оксана, а вот болезненность Иры перешла в какую-то депрессивную форму, но уже без моего участия.

Где-то спустя полгода мимоходом встретил ее в кафе, обнаружив помесь наплевательской запущенности с маниакальным блеском щенячьего восторга. На том дороги разошлись. Вроде бы мама заслала ее на обучение подальше, куда-то в окрестности британского Лидса во избежание окончательного помешательства.

И больше ни слуху за все 20 лет после расставания. История же с Оксаной растянулась на амбициозную, хотя и мыльную оперетту в несколько сезонов года так с 2003 вплоть до сентября 2017-го, когда почти случайно единовременно оказались в Сочи. Впрочем, мы до сих пор на связи с добрыми помыслами и двусмысленными намерениями.

польза препаратов

По мере прохождения текущего опыта самоидентификации в любовной привязанности, начинают обнаруживаться ценности более высокого порядка. В сущности, весь вопрос упирается именно в принятие своей жизни, а значит очередной виток самоидентификации неизбежен. В условиях эмоциональной стабильности (вне любительства) чрезвычайно легко быть философичным, трезвомыслящим и рассудительным относительно личной стойкости, в том числе в отношениях. Как оказалось, и раздавать советы тоже.

Вынужден признать, что чувствительный человек вроде меня (падкий на влюбленность), слишком отчетливо меняет химию внутреннего самочувствия. Утрачивает одни способности, приобретает другие. Взвешенное здравомыслие растворяется, нечто изнутри постоянно нагнетает килоджоули давления, распирающего во все стороны разом. В таких условиях абсолютно иначе дается самоконтроль, сложно, а то и вовсе невозможно увидеть происходящее трезво, со стороны, осознать губительную сторону привязанности.

Думается, происходящее имеет схожесть с наркотической абстиненцией, когда больной утрачивает контроль за поведением под гнетом бунтующей зависимости. Отчего-то так вышло, что прожитая жизнь ограждала меня от подобных проблем, хотя эпизодически вещества заглядывают, не говоря про обильное погружение в алкоголизм и табакокурение разных видов, кроме сигарет, слава Всевышнему Всепрощающему. К примеру, вот прямо сейчас могу отметить, что никакие мефы с м-очками (хоть два дня подряд) рядом не валялись со «штыревом» моей Ди.

Какие-то системы начинают работать иначе, препятствую возникновению зависимостей от подобных физических раздражителей, но в плане любовных страстей – это прям крест какой-то. Индивидуальность в том и заключается, что возникает исключительная комбинация факторов, взламывающих защитную стабильность психики отдельно взятого человека. Теперь ему придется признать зависимость и научиться работать с ней, в отдельных случаях вплоть до полной блокады Ленинграда. Хотя, блокада-то блокадой, но, все мы знаем, про ту «дорогу жизни» через Ладогу.

Хочется думать, что хотя бы теперь, под сорок лет, основа самоконтроля утрамбовалась, и тот 2024 год успешно завершил самопровозглашенную госпрограмму по управлению зависимостями. Именно «управлению», ведь прежние несколько лет я тестировал разные гипотезы обращения с подобными «стресс-факторами».

Полный отказ от всего и вся на три с половиной года показал, что использование подобных «инструментов» может быть вполне созидательно, если подобрать комбинацию. И сейчас я в активном поиске, так сказать. Веду ежедневник с отсчетом дней без разных «факторов», в том числе считаю количество дней без обычного черного чая. Мои наблюдения дают понять, что внешние стимуляторы лишь в редких случаях именно привносят энергию, в подавляющем же числе они извлекают твои собственные резервы с той или иной степенью безжалостности.

В Гоа довелось наблюдать достаточно людей, плотно усевшихся на препараты, и энергичность которых никак не вываливается при очередном употреблении. Потому, что энергии в них уже не осталось, им просто хочется утолить ломку и вернуться в более-менее нормальное воодушевление. Так сказать, дожать отжатую тряпку в тисках.

С такими людьми бывает скучновато веселиться под наркотой. Я может и хулиганю, злоупотребляю раз в несколько месяцев, а они день-через день, и если не тем, то точно этим. Зачастую люди остаются почти такими же, а вот меня начинает таращить, и выглядит все это как бы невпопад, встречая довольно скупую отзывчивость. Чаще всего мне достаточно выпить чая, чтобы догнать их опьянение, или кофе, чтобы уж наверняка попасть в одну скорость.

Да-да, определенный уровень чистоты организма позволяет наблюдать резкий энергетический отклик на такие безобидные препараты, как черный или зеленый чай. Отказ от кофе и чая на 174 дня показал, что энергичности на житейские дела вполне хватает, зато явно не достает на занятия как бы второстепенные, вроде творческих увлечений и написания этой книги. Потому, сейчас я плотно присел на чаек, чтобы, наконец, ее прикончить, хотя как видно сейчас, спустя полгода (из января 2025), работа все еще тянется.

Как я писал ранее, для меня не составило критических сложностей разом отказаться от мяса, курения, алкоголя и матов. В один вечер тогда в ноябре 2017 года по щелчку пальца, вот так раз и отключило. Проще всего было с алкоголем и мясом. Всю жизнь я с недоумением смотрел на курящих и/или пьющих людей, не способных избавиться от такой ерунды. Бесспорно, есть масса причин, большей своей частью упирающихся в экзистенциальную неспособность переваривать одиночество, со всеми вытекающими из него внутренними состояниями.

Видимо, так всегда бывает, что познать существо явления можно лишь прожив его, и может потому я неплохо знаю глубинность вопроса зависимостей пищевой, алкогольной и курительной. Может быть, он даже является ступенью к проживанию и пониманию вопроса большей сложности – вопроса Любви, влюбленности, или уж во всяком случае «любительства».

Ткань предпосылок алкоголизма и курения слишком похожа на механизм любовной зависимости человека, и по большому счету составляет одну и ту же материю. Фундаментальная внутренняя нестабильность, недостаток твердости, уважения к себе и дисциплины. Собственно, от того некий внешний фактор вмешивается в личную действительность человека, что здесь и сейчас он к тому расположен.

Может груз вытесняемой боли от одиночества накатывает, а может организм просто накопил достаточно сил для принятия вызова лицом к лицу. Подобно отложенной детоксикации, тело начинает быть готовым высветить психоэмоциональные драмы из недр бессознательного с тем, чтобы встретить очередной пласт преодолений. Вроде как приседать научился – ок, теперь попробуй приседать с отягощением. Ножки станут крепче и спинка выносливее. Правда легко не будет. Так и здесь. Обрел некую степень устойчивости в деле принятия себя и любви к себе – получи вызов влюбленности.

«десяточка» на трассе и давление ее окна

Обычная жизнедеятельность в условиях свалившейся приличной по объему (и качеству) влюбленности похожа на управление автомобилем без очков для тех, у кого зрение ослаблено, либо наоборот в очках для здоровых в условиях обильного снегопада, тумана и гололедицы. Точно, это подходящая метафора. Живя в Красноярске, я много времени проводил на трассе, особенно в период увлечения квадроциклами и снегоходами. В Сибири метеоусловия вполне снежные, и за зимний сезон с октября по апрель пару раз всегда выпадают “десяточки”.

Я придумывал условные баллы сложности дорожной обстановке, в которой оказывался. Год за годом подмечал, что за сезон выпадает до трех “десяточек”, решительно принимая вызов. Мне нравились дорожные трудности, кажется, они наполняли жизнь именно жизненностью. Особенно воодушевляла интригой поездка в заснеженный поселок Приисковый примерно в 430 км от г. Красноярска в дорожных условиях, когда МЧСники перекрывают междугородние сообщения.

Я ездил туда как бы преодолевать пресность образа жизни, искать остроту впечатлений, искать вкус смысла жить. Проделывал броски туда-обратно за сутки ради нескольких часов катания в снегах, называя этот демонизм “джедайской схемой”. Спишь часа четыре, около 5 часов за рулем туда, 3–4 на снегоходе (точнее сказать вокруг него), и 5–6 часов начисто обессиливший едешь обратно. И оно было исполнено смысла в достаточной мере, чтобы за сезон кататься 14–15 раз.

Так вот собирать себя в кучу, сосредоточиться на деле жизни и самой жизни в метеоусловиях повышенной влюбленности крайне сложно. Шквалистый ветер эмоций застилает глаза, безудержная тяга к новой дозе валит с ног, или наоборот, тянет к Ней помимо имеющейся воли. Только бы глотнуть еще! Только бы увидеть ее вновь!

Хотя бы одно слово милого голоса услышать, не говоря о руках, губах и содрогании тел. Мозг кровью заливается при одной мысли, особенно когда в месте, где живешь каждый угол напоминает о ней. Она живет почти в соседнем доме, и чтобы пройти куда угодно, приходится следовать мимо. Слишком знакомые окна третьего этажа Юли Г. там на Дмитровке постоянно озарялись манящим светом, ее машина будто иронично виляла хвостом перед носом. Бывало, в порывах исступления хотелось остановиться под балконом и проорать: “Блять, да зачем тебе весь мир без меня?! Как ты можешь так?!”, но всякий раз удерживался.

Временами руки не слушаются, тянутся к телефону писать или звонить, тогда воля к стойкости сжирает изнутри. Снова удержался. После августовской размолвки 2021 года держался почти две недели, но легче не становилось, наоборот, болезнь стремилась овладеть все большим участком разума. Помутнение психиатрическое – 1 штука. В такие моменты хочется знать, что вскоре будешь умиляться себе, недоумевающе перечитывая отрывки воспоминаний спустя какое-то время.

Ты точно повзрослеешь со временем, но не теперь. Подобное с нами случается несмотря на возраст, и тут вовсе не позавидуешь седовласым влюбленцам, что всю жизнь крутили пальчиком и раздавали советы, упиваясь своей как бы зрелостью и воспитанием в браке «до гроба». В такие моменты вся жизнь вертится вокруг наваждения. Оно и прекрасно, и безжалостно одновременно. Чистый кайф! Он взрывает кровь, дует вены, словно выжигает изнутри, и красоты в таких моментах с избытком.

чужой везде, и «мы» внутри

Навык разрешения внутренних проблем через писательство подкидывал масла в огонь, обостряя общее меланхоличное состояние. Изнутри бушует беснующееся напряжение, требующее выхода. В такие дни я не мог просто сидеть, просто дышать или как бы расслабиться, отвлечься от трясучки. Внутри что-то пульсирует, будто под кожу влили горючее и воспламенили. Да и писать толком не можется, хочется бежать или орать от напряжения.

Пружинящее время подкатывает комом в горле. Отчасти похоже на те бесноватые дни в 2019 году, когда Женя начала ездить в свинг-клуб, оставляя меня дома сгорать в бешенстве припадка бессилия и рвущегося сердечного мяса. Тогда приходилось по два раза в день ездить на изнурительные тренировки, и все равно случались приступы раздирающего давления. Оно поселилось в области солнечного сплетения, постоянно расширяясь. Приходилось выбегать на улицу орать во все горло!

Едва ли можно утешать себя, что однажды сумеешь восстановить достаточный контроль над эмоциями, определяющими власть инстинкта над осознанностью. Приходилось каждый день вести это сражение, видеть его. Вместе с тем, хорошо бы знать, что никакой борьбы не нужно, нельзя воевать с собой. А многие люди попросту в гробу вертели всю эту близость и эмпатически тонкую душевную связь. Прямо или косвенно, но иначе не могут, может, истинно не знают такой чуткости, откуда можно согреть одним взглядом, укутать шёпотом и раздавить безразличием.

Да, весь этот Концепт словно олицетворение противостояния света и тьмы в Александре А. Да, Концепт и есть он. Все вокруг него есть он. И его читатели, и последователи, и надменно безразличные, даже критики и сочувствующие через замочную скважину. И небо, и трава раскрашены кистью, которую держит лишь он сам, а потому роптать, или ждать внешнего тепла нет оснований.

Пожалуй, именно эмоциональная чувствительность определяет человека, организует материю повседневности, формируя психику день ото дня. Я не смогу уже отдаляться от себя, оборачиваться стало некуда. Гипотезу альтернативного проживания (вне взаимодействия с А.В.) я исследовал сполна за тот год. Коварно зрели и ежедневно укреплялись мысли в голове, что А.В. был прав, что, выбрав Юлю вместо него, я облажался в сентябре.

Чем тяжелее давались встречи с ней, тем обстоятельнее винил себя за предательство «святой веры» в А.В., в наше как бы общее учение – Концепт, придуманное и описываемое мной. Хуже того, ведь с февраля 2022 года я начал украдкой от Юли высылать ему процент от поступлений, стремясь тем самым проложить энергомост от нее к нему. Подспудно возобновил практику ежедневных отчетов, стал писать ему старательно, трудолюбиво и почти безответно. Он охотно подыгрывал театру этой провинности, сухо и отстраненно награждая меня парой слов раз в две недели в ответ на десятки страниц пронзительной писанины.

Ставка на энергомост сработала, как мы теперь знаем. Через деньги можно примагнитить многое и отрезать тоже, кстати. Все те мысли об иной судьбе теперь можно с улыбкой закопать обратно, милосердной присыпав песочком. Дело же ведь не в Юле или А.В., дело в нежелании, невозможности и неготовности увидеть суть житейских уроков того времени вплоть до января 2023 года. Неизбежное взросление уже чеканило шпилькой по пятам, заодно цокая от упрямой слепоты: «Да подними ты голову! Тебе просто пора идти одному!» – говорило взросление на ухо.

Никак иначе нельзя ускорить жизнь, нельзя узнать все со слов, по книжками или из наставлений. Некоторые вещи придется выстрадать до белого каления. Более нет иного маршрута, нет места иллюзиям срезать круг на дистанции, пристроившись к идеям авторитетного мудреца. Все прочее и внешнее будет помогать, раскрывать паруса, ускоряя бег, затем поднимет в воздух, и там все равно будут именно мои ноги под крылом, идти надлежит своими ногами.

Женские провокации продолжились уже в июне 2024-го после расхода с Юлей С., ведь без нее я и не жил на этом острове Гоа, толком не понимал местный контингент и особенности людей, добровольно осевших здесь. Почти сразу же появится новое роковое, хотя и очаровательно наваждение – Алекса. Она не была первой после Юли С., не стала и последней, зато помогла качественно разглядеть в себе уязвимость лезть туда, где блестит. К счастью, раз за разом проваливались попытки втянуть к себе союзника, поделить с ним ответственность за последующую непонятную жизнь, усилиться гормонами страсти и влюбленности.

Уходить в неведомое пугающее сольное плавание слишком не хотелось. Теперь ведь это совсем другое дело, теперь нет и А.В., с его всевидящим критическим мнением из телефона. Какой бы демонизм не творился вокруг меня, начиная с января 2018 года, где-то рядом на связи был он, давал опору и своеобразную поддержку. Никак лучше бы он не мог разгромить нашу связь, чем учудил тогда в январе, так подло напав в спину. Теперь нет никого, и это одиночество стало более выразительным, хотя и каким-то знакомым.

Остались только Мы: это ты и я, как было изначально тогда, еще в 2006 году по приезду в Америку, помнишь? Помнишь, как Мы тогда брели на автовокзал в Нью-Йорке совсем одни с рюкзаком и $160 в кармане? Было холодно внутри, но мы ведь справились, а дальше все сделаем сами, ты просто помни и продолжай верить. К чему тогда жить, если не продолжать?

Думаю, еще и поэтому, уже 18 лет не могу забыть США, и то отважное внутреннее единение. Смесь страха, уюта и дрожи породили новый особый шёпот внутри: «теперь остались только мы: ты и я». Мне нравилось говорить себе «мы», словно там внутри есть кто-то еще, чтобы не так сильно бояться. «Ну, че, что мы теперь будем делать? Давай пошли вон туда, там будет виднее» – и становилось теплее.

Словно свалился на какой-то Марс без связи с Землей, хотя и с единодушно бесповоротным нежеланием возвращаться на эту Землю. Иногда замечаю слезу, глядя в зеркало, думая, неужели, никогда больше не вернусь домой на Землю, никогда не увижу родителей, детей, сестру и те самые березки. Да, кажется, это оно. Как бы теперь ни было холодно и одиноко, возвращаться на Землю я не хочу.

Может ее и видно через иллюминаторы инстаграма, вацапа и телеграма, все же мой мир теперь на Марсе, каким бы он ни был. На Земле теперь я чуждой. Чужой везде, и от этого бывает прохладно. Вся эта меланхоличная лирика только по началу тревожная, слезливая или сентиментальная, вскоре она трамбуется в фундамент. К тому же мир каждого человека заботлив, разборчив, и неумолим, он точно выполняет задачу, предоставляет необходимое, достаточное и посильное.

Затем и катаю все это здесь, стараюсь объяснить себе, как бывает в моменте, если дубовая голова не может принять и полюбить имеющееся. Вся эта обескураживающая химия влюбленности валится и косит неожиданно, и теперь, и потом, разбавляет, а то и отбирает начисто магию внутренней целостности. Ты просто всегда должен быть готов встретиться с провокацией.

Благо время теперь ускорилось, теперь все делается намного быстрее, и за Алексой пошла вторая, третья, четвертая, словом предоставились все условия для калибровки собственной позиции и очередного этапа экстренного взросления. Сейчас вот играемся с Ди, и рассчитывать на понятность, предсказуемость или планомерность никак не приходится. Это теперь такая марсианская жизнь, где дается тема, гремит, а потом исчезает вопреки закону композиции. То, что когда-то прежде было прологом теперь уже послесловие. Насмотренность исключительно важна для всех, а для кого-то просто неизбежна, и вы Мишка с Артемом даже мне не вздумайте мне жениться или размножаться до тридцати.

Сначала нужен опыт всесторонний по женщинам разных возрастов, разного происхождения, национальностей и стран. Впрочем, с вашей прошивкой мы еще поработаем. Столько партий разыграем на карте мира, когда подрастете и созреете до отца. Я вывел наш род на «марсианский» уровень, и вы тут очень пригодитесь, если перерастете мнительность «земного» ачинско-красноярского окружения.

фатальный выбор, вертикальная миграция и НХЛ

Всякий раз при возникновении любовных помешательств приличной силы, им предшествуют увесистые мохнатые предпосылки. Природа сложностей во взаимоотношениях, к примеру, с Юлей Г. с самого начала была очевидна. Кто бы еще смотрел на это, а вот А.В. видел и предупреждал о фатальности выбора, только кто бы его слушал. И вот так всегда. Уверен, что и прежде мне говорили многое о многом, и про диверсифицированное инвестирование в частности.

Ринат на моих глазах уже начинал это делать, в 2015-м купил первую квартирку, а Серега (с радиорынка) уже пять или шесть прихватил на тот момент. Оба они, к слову, родом из мелкий поселений, размером с Казанский вокзал, зато у них был созидательный родительский пример. Пусть звезд с неба им не нужно, зато перебраться в Красноярск смогли, обустроиться смогли, и плотно закрепились на том уровне, вероятно, максимальном для них. Уверен, сейчас ребята существенно приросли в капитализации. Нам вообще много чего говорят, только для фильтрации информации нужна зрелось, и у каждого она какая-то своя, постигаемая с годами, пропорционально личной работе.

В шестой книге я рассуждал на счет вертикальности жизненной миграции, согласно которой каждому человеку надлежит перейти на вышестоящий уровень. Родился в поселке – дорога в райцентр, в городке на 60-100 тысяч – езжай в региональный центр, вроде Красноярска. Родился там – вали в Москву, а из столицы путь только на международный уровень. Миграция «вниз» деструктивна, как и сопротивление к шагу наверх. Мы ведь или живем, или умираем, хотя каждый мерит по себе. Нельзя оставаться там, где родился. Нельзя.

Вот Ринат и тормознул в миллионном Красноярске, вероятно, оставшись более чем удовлетворенным на эту жизнь, ведь его отец и старший брат так и не позволили себе выбраться из Шарыпово на 50 тыс. Кстати, как и бывший тесть застрял в своем Ачинске, где теперь постоянно сидят мои детишки, впитывая пролетарский дух соседей и испражнения глиноземного комбината.

У тех, и у этих всегда была финансовая возможность переместиться в любое место мира, но уклад в голове не позволил. Тесная связка с окружением тем и пагубна, что ограничивает, ты постоянно ровняешься на них, барахтаясь в паучьей банке. С другой стороны, кто сказал, что решение одно на всех? Это ведь просто мое мнение и наблюдение, а если людям хорошо и так, то стоит порадоваться.

Другой пример. Одно время мы с бывшей женой Ксенией периодически встречались с Александром Семиным (хоккеист НХЛ) в Красноярке и окрестностях, плавали на яхте под вертолетом на его свадьбе с Аленой, подругой Ксюши. Тот мир не был моим, меня пустили осмотреться на время, как в галерею. Он не стал так же и миром Ксении. В известном смысле, туда по уши погрузилась лишь Алена, которая до знакомства с Саней была вполне рядовой провинциальной простушкой, как и все мы.

Со слов Ксюши, в определенный момент на руку и сердце Александра, уже сверкавшего на хоккейном пьедестале, претендовала также Аня, позже ставшая женой того самого Димаса из шестой книги, утонувшего в июле 2017 года. Очевидно, Алена оказалась проворнее, и ловко запикапила НХЛовца в кевларовые сети той самой безграничной и, естественно, бескорыстной любви на веки. Охмурить незатейливого хоккеиста – не значит запудрить мозги его всевидящей маме, благодаря надзору которой, он, собственно, и засверкал. Властная мама начала строить теперь и Алену.

Насколько я помню, даже после свадьбы и ребятёнка, дуэль двух владычиц за домашнее доминирование над Саней и его счетами продолжался. Как бы тем моя жизнь и любопытна, что, странствуя между мирами разных людей, удается наблюдать, как себя самого в разных условиях и декорациях, так и тех людей, зачастую полностью убежденных в единственно возможном мире, «доброзле», и непоколебимости их версии здравого смысла.

Как-то был случай, когда пришлось выкапывать из вязкой глины мою двухсотку, засаженную девчонками, пока я спал от разгульной усталости. Как известно, чем круче джип, тем дальше трактор. Даже двойной буксир не помогал. Двойной – это когда вяжется канат к одному буксиру, а его еще к одному. Может помог бы тройной, но веревки порвались.

Тогда мы с Саней отправились в близлежащую деревеньку на другой стороне озера Беле (республики Хакасия) на его гидроцикле. Бестолково побродили, пытаясь раздобыть канаты и лопаты. Местные жадничали, а Саня, очевидно, был достаточно воспитан, чтобы отказаться бравировать звездно-спортивным статусом, да и вряд ли кто в степях Хакасии знает за хоккей.

Можно ли сказать, что если он к своим двадцати годам стал звездой НХЛ и долларовым, то его результативность и личный рост во всех отношениях продолжит тот же экспоненциальный скачок? Может он пойдет в политику на каком-то красноярском региональном уровне, вроде депутата ЗакСобрания, но это скорее уже пенсия. Вектор на социальный успех останется, но кривая роста точно станет более пологой, пик пройден.

Он махнул сразу через все уровни вертикальной миграции, поднявшись из Красноярска к звездам НХЛ в США. Отчего-то там он не задержался, может обратно потянуло провинциальное окружение, ведь у всех есть нюнсы. А может, провинциальность все время сидела внутри, а двигался вперед чисто на бесконечной силе воли и молодости.