Книга седьмая. Любительство

Тогда в июне 2021 года встреча приключилась на фоне творческого подъема после преодоления весеннего длительного воспаления в спине. Когда два месяца донимает болезнь, мы чувствуем упадок сил, что закономерно вызывает их прилив по выздоровлению. Начинался подъем в разных отношениях, в том числе в творческом, в работе над шестой книгой, а также в делах Идущих Концепта, созидающих в своей жизни бесповоротные и бесконечно мужественные перемены. С двумя из них мы находились в завершающей стадии продажи проблемной недвижимости, над которой работали последние месяцы.

Все тихо мирно, спокойно, и тут вот оно, точнее она. Я буду упоминать ее как Юля Г., поскольку еще задолго до окончания книги она уйдет, уступив место эмоциям расчлененного одиночества, а чуть позже и другим женщинам вплоть до Дианы. Танец с Юлей Г. окончен в конце мая 2022-го, и теперь, спустя годы уже можно рассуждать.

Встреча с Юлей Г. состоялась в разгар финального редактирования текста шестой книги. Когда ты делаешь то, что любишь и любишь то, что делаешь, прочие события складываются уже вокруг этих процессов. Нет нужды бегать в мучительных исканиях или роптать от нашего уже пресловутого “вакуума остановки событий”. Что-то происходит, когда наступает момент, и он вовлечет тебя точно.

Любовь, как таковая предполагает деятельную активность в отношение того, что любим. Или того, кого любим. Любить – значит работать в этом, значит развивать и развиваться, значит созидать внутри и вовне; не тащить, но отдавать в широком смысле. Во всех смыслах. Говорить о любви недостаточно, необходимо именно действовать во имя любви, в ее векторе, пусть даже без слов любви.

И во всем этом, безусловно, первостепенно сохранять осознанность процесса, свой интерес, без которого любви нет места. Во взаимодействиях людей нередко звучат слова, что некоторые вещи не обязательно озвучивать именно словами. И это в особенности касается мужчин, мол следует подтверждать действиями, а то и на этих самых действиях ограничиться. Без слов. Махровая лирика не к лицу мужчине, она зачастую отражает внутреннюю неуверенность, слабость попадания в очередную зависимость. Есть такое мнение, за которое я особо благодарен Юле Г. (она многому научила).

Действия, подтверждающие или олицетворяющие любовь используем в широком, порой даже абстрактном смысле, где есть место терпению, принятию, пониманию, но главное – осмысленное разграничение жизненного пространства. Дело также и в том, где пространственно ты находишься, ведь сохранять себя, жизненный распорядок и автономию пребывая в гостевом режиме на чужом поле – вещь сомнительная. Так что это вопрос бытового значения, сильно прикладной, и вот с этим не все так просто. Просто всегда в теории, где-то в книжках или в рассудительных отвлеченных речах.

Разумеется, дело еще и в жизненном опыте, через призму которого человек воспринимает происходящее, а еще в паттерне привычных реакций. Когда мы привычны в определенных ситуациях вести себя определенно, вылезти в парадигму иной реакции сложнее год от года. Фактор внезапной влюбленности также из воздуха не берется, он неизменно вытекает из текущей совокупности личных качеств, и, понятное дело, из конфигурации бодиграфа.

Может, еще эта совокупность факторов имеет отношение к возрасту. Может. А может – к уровню достигнутых состояний и жизненного опыта, который усредненно формируется к определенной отметке в паспорте. В любом случае, все это относится к личной силе, стержню, навыку распознавать и ограничивать слабости, чего бы они не касались. Любовная зависимость – однозначно одна из сильнейших, может сильнейшая, сродни героиновой (особенно для открытого СС).

Жизненно необходимо устойчивое сохранение своей жизни именно как своей, вопреки провокациям любых текущих взаимоотношений. Ведь когда мы с кем-то созвучны, когда резонируем, бывает не так просто отличить желания и потребности участников, где они живут «своей» головой, а где действуют безрассудно и во вред себе, стремясь угодить или сгладить неровности отношений, хоть личных, хоть деловых.

На тот момент мне предстояло только начать познавать свойственную мне склонность вязнуть в мире другого человека, либо растворять его в своем, что в конечном, да и в промежуточном итоге довольно скоро приводит к взрыву внутреннего возмущения. Променять жизнь, на наркоманские романтические кайфы соблазнительно, зато всегда разрушительно, а вот узнать баланс и выдерживать его придется научиться. Совсем обделить себя энергией любви – такая же безрассудная слабость, как и потонуть в ней.

И это проблема, ведь ты вдруг попадаешь в поле, где решительно нет места рассудительной осознанности. Только взгляд со стороны может дать оценку происходящего и степени утраты самообладания, если он (взгляд) есть, потому как в ином случае остается только путь проб и ошибок. Как обычно: долго и мучительно, зато по-честному, весело и наверняка.

деньги, секс и мой исход

Когда-то прежде мне всегда виделись скептически подобные истории, где пламя влюбленности в личных историях (или алчности в деловых) сметает основы здравомыслия, взвешенного отношения с партнером, допустимости в обращениях, да и хоть какого-то анализа возможных последствий. “Когда-то” имеется в виду, когда ты сам вне пожарища, когда ты являешься сторонним наблюдателем чужого процесса. Как, например, сейчас весь мир беззаботно наблюдает за испепеляющими пожарами в Лос-Анджелесе, где выгорают престижные районы площадью с Москву.

А ведь со мной такие штуки происходили не единожды. Миром правят Деньги и Секс во всей широте их проявлений. В последние годы внутри и снаружи меня идет убойная реконструкция по данным направлениям. Вспышки эмоционального помешательства на почве влюбленности и корысти случались постоянно, когда что-то клинит в голове, и я лезу во всяческого рода авантюры.

Представляете внутреннее возмущение, когда Диана мешает мне разуваться и класть ноги на стул в ресторане! Я хренов еретик, уже сжег столько своих жизней, перешагнул почти все законы России, Индии, часть в США и еще ряда стран, а тут двадцатичетырехлетняя (но очень стоящая) женщина вопит за аморальное поведение в ресторане. Свидание тогда, прямо скажем, не заладилось, и уходили мы порознь.

В сущности, сейчас в январе 2025 года я только начинаю въедаться разумом в понимания, что иначе вовсе не умел никогда. Примерно так начинались отношения с женщинами или партнерские деловые. Что-то загорелось вдруг, и обеими ногами в жир. Может времена были такими, где думать обстоятельно, прагматично и взвешенно было не модно.

Я ведь взрослел в конце 90х, когда лихая шумиха отзвенела, зато на первый план выходила романтика цивилизующихся гангстеров. Мы росли под каким-то культурным акцентом на престижность коротких и силовых решений в текущей перспективе без завтрашнего дня. Серая хворь из фильма «Брат» переходила в проблески «Брат-2», «бумеров» и «бригад», где хулиганский образ жизни выходил из угрюмости в светское мерцание.

Тот блеск манил и нас со всех дворов, пусть не всех так яростно, но некоторых забирал плотненько. Такая странная предрасположенность сидела во мне и некоторых других. Наше поколение (особенно 1984–1988) выросло оттуда, но стали заложниками бандитско-предпринимательского клише далеко не все. Серенькие фильмы Юрия Быкова продолжали снимать и позже в нулевых, как и сейчас этот его похабный сериал «Лихие». Девяностые и нулевые наложили отпечатки, болезненно пылающие для самых отчаянных и неустроенных. В тех рядах где-то был и я.

Взять звеняще-шелестящую и визжаще-брыкающуюся добычу здесь и сейчас силой, хитростью и отвагой, как подобает нормальному мушкетеру или кочевнику-захватчику. Я не земледелец и не торговец, как показали годы и заставляют признавать текущие дни. Сейчас меня пронизывает унынием одна только мысль о построении твердого бизнеса и взращивание его поколениями, сидя в родном колхозе.

Мой удел – интриганство, безрассудная смелость, еретическая экспансия, доблесть, политика, и власть. «Молодые и злые» – все тот же девиз и песня Триады, каким он был в 20-ть. Занимательно, насколько цикличной может быть жизнь, откинувшая меня теперь в мои 38 обратно к той самой двадцатке по уровням энергии, бесстрашия и готовности брать любой ценой.

Снова формула «get rich or die trying» – так я и буду жить, а финала выходит только два: безвестная погибель в пути или упрямое торжество у вершины пищевой цепочки (верхний 1 % американцев). Моим стилем всегда была мягкая, бумажная, организующая, изворотливая, и какая-то змеиная сила. Беззвучно появиться, окутать, заглотить и уползти подальше. Имея в виду урожденную селезеночную интуитивность вместе со свойством неприкасаемости, железной волей и безграничной верой в себя – будем брать второй сценарий.

Будет занятным перечитать эти строки спустя лет десять или лучше двадцать, хотя и тогда, оканчивая двадцатую и тридцатую книги, я буду полон страсти и дыхания молодости, всегда готов к еретизму решений и полету дерзких фантазий поперек морали, здравого смысла и общего порядка вещей. Только уже на том масштабе.

уходящий коллективный мир

Если говорить об игрищах инверсии доминирования, то брачно-семейный расклад вполне популярен. Мужчин, в большей степени выращенных мамой, частенько прибирают под каблук другие женщины, а продолжается этот театр неутешительно и закономерно. В итоге страдают оба, но по недостатку осознанности и понимания происходящего, спираль вертится неуклонно, и кажется, неизбежно. Кто-то за жизнь не сумеет разомкнуть цикл, чтобы зайти на новый круг, а кто-то ходит этими кругами, раз за разом мыкаясь в те же грабли с упованием обрести более совершенный объект любви.

Думается, дело было во всем том времени в целом. Мужчины (особенно) были далеки от осознанности, от тонкостей душевной организации, от навыков саморефлексии. Если плакать мужику не положено, то и осознавать эмоции нельзя, да и некогда. Такие были порядки, где женщины наращивали мастерство манипуляций и интриг, а мужчины отжимали у пространства ресурсы на подержание очага.

Выходит, что одни обсуждали взаимоотношения, а другие – нет. Одни познавали и тестировали психоэмоциональную устойчивость, а другие – нет. Одни росли в эмпатии, а другие махали локтями, и мычали по житейским вопросам психологии. А потом у всех них рождались мы, взрослели и образовывались, глядя на зажатых комплексами, и (дай Бог) финансово состоявшихся отцов, и как бы мудрых матерей.

Женская правда тоже порочна. Женщины чаще живут коллективным умом, беспрестанно советуясь по житейским аспектам, и закаблучивают мужчин тоже сообща. Устарелая коллективная прошивка все больше сбоит, девчонки все чаще и все дольше остаются в одиночестве (особенно вычурно красивые), без проблеска перспектив, и надежды на частную самореализацию, ведь жить отдельным умом не привыкли.

Эпоха индивидуальности заставляет трещать по швам их головы наряду с мужскими, что ожидаемо влечет больше претензий к мужчинам, не способным сделать их счастливыми (таким, кстати, был базовый тезис Юли Г., что я так и не сумел сделать ее счастливой). К тому же, все вместе мы трясем потребительскую индустрию, продвигая тренд на сверхсексуальность, выдумывая рецепт облегченного избавления от потребности глубоких перемен через личную работу независимо от пола.

Человек ведь от того временами приходит в неконтролируемую ярость, что не обучен работать с эмоциями, говорить на неудобные темы. «Не мы такие, жизнь такая» – как говорили «бумерские» герои, и спорить тут сложно, ведь поколение, рожденное в 00-х и 10-х совсем иное (как и Диана 2000 г.р.) Они сразу родились с интернетами в умах и телефонами в сердцах, в благоустроенной стране и глобально мирном мире, хотя суть все такая же: «Не мы такие, жизнь такая», и еще «я красивая, мне все должны».

Нам слишком не хочется смотреть в существо проблематики, что Любовь – прежде всего вопрос процедурный. Это еще благо, что влюбленность не так часто захватывает сознание, а кому-то не дается вовсе. Обычно заход на “первый круг” предоставляется многим, чуть ли не каждому, и зачастую в раннем возрасте, когда пышет гормоналка, когда полет мечтаний ведет за горизонты, а инфантильный романтизм образует всю материю жизни.

К тому же прошивка семейственности по-прежнему царствует в любом обществе, так что юнцы просто рвутся (во всяком случае мы рвались) во взрослую жизнь через брачные узы, как курильщик через сигарету. Похоже, так оно все устроено, что мудрость на ровном месте не дается, приходится ее взращивать, и, как всегда, через Боль. Боль свершений, разочарований, истерик, страданий, шквалистой экзальтации и безразличия меланхолии.

Бой явно не равный, и мужчинам редко поясняют существо таких процессов, заботливо отгружая из-под одной юбки к другой, от мамы к жене. Кто-то болтается в этом, принимая существо процессов, кто-то смотрит повыше, начинает осмыслять, и потом как-то действовать. Разумеется, по началу импульсивно, кряжисто, но хоть как-то. Как удается. Опять же, что значит отгружают от юбки к юбке, да и кто? Мы ведь сами все творим с собой.

Любить, или уж по меньшей мере любительствовать – дело неоднозначное, и по-моему, неизбежное для всякого человека. Касаемся мы сейчас или обходим стороной – это лишь формы отношений с «любительством». Сама тематика Любви у меня мелькает из книги в книгу, причем в ее метафизическом, каком-то околовсевышнем значении. Едва ли удастся сказать, что сам точно понимаю, где и в каком смысле употребляю это слово, но неизменно ищу такие понимания.

В сущностном отношении оно составляет основную, а то и единственную задачу жизни каждого человека – научение себя Любви, познание себя и света в этой работе. Не хочется предполагать, что процесс конечен, разве что для отдельно взятого человека, причем не только в связи со смертью. Искания могут и вовсе не начаться для кого-то, и в том, несомненно, кроется вселенский баланс. Кто-то отживет жизнь сторонясь обстоятельных влечений, удовлетворяясь легкими касаниями и непринужденным балетом.

ускоренный мир и львицы с розеткой

Всякое общество имеет строгое сочетание пастухов, волков и овец; мух, дегтя и пчел; доблести, безрассудства и отчаяния. Разнообразие обуславливает частности. Понятно, что соотношение не один к одному, соотношение философ/гончар во все времена было впечатляющим. Глубже в эпохи – больше наслоений, а стало быть, выразительнее соотношение. В западной современности ведь уже почти не осталось отчетливых категоричностей, вроде чисто торговцев или биржевых трейдеров.

Мир достигаторства плодит компетенции, завораживает бесконечным перечнем по количеству и качеству. Кому-то точно захочется увидеть в этом красоту гнозиса мира, мол всякое ремесло развивается хотя бы по схеме “от отца к сыну”, чего уж говорить про области векового академического деспотизма с бесчисленными образовательными стандартами, званиями, диссертациями, учеными советами и ступенями повышения квалификации.

Впрочем, приходится замечать нюансы перехода количества в качество, экстенсивности в интенсивность и эффективность в угоду жизнеспособности и эволюционному вызову к адаптивности. В самом деле, теперь в 2025 году нет ни времени, ни смысла, ни средств для сомнительной подготовки, к примеру, психологов в течение 6 лет по схеме магистратуры классического высшего образования. Равно как и сами ВУЗы начинают упрощаться, получать статусы образовательный учреждений дополнительного образования, переквалификации и тому подобное.

Упрощенные лицензии дают им возможность готовить специалистов по собственной схеме, учебному плану и стандартам текущего рынка, ну или того, как это видят сами учреждения. Теперь стать прикладным психологом можно за год, а то и быстрее, причем сразу с производственной практикой, навыком консультирования, и прилизанным запрещеннограмом.

Остальное остается на откуп самообразования и повышения эрудиции. Сомневаюсь, что это в полной мере заменяет классическую академическую подготовку ВУЗа, но точно создает поле выбора в условиях повсеместных пандемических локдаунов, СВО, трамповщины, дохлой парижской олимпиады, и чего-то там еще, чего пока не видно из января 2025 года.

Вот бы еще нас стали учить искусству Любви, хотя если вдуматься, то ему то как раз нас и обучают, просто ступенчатость процесса слишком велика, вплоть до неочевидности. Обучают все, везде и не бесплатно, и ценник не всегда в деньгах. Процесс Любви в моем видении походит на внутриличностный конструктор из жизненного опыта, психоэмоциональных реакций на внешние раздражители, и магии волевой способности к обнаружению смысла бытия. И вот тут снова придутся в пору слова Фромма из той же книги про искусство любить:

«Едва ли необходимо подчеркивать тот факт, что способность любить как акт самоотдачи зависит от уровня развития и характера личности. Эта способность требует созидательной ориентации; при такой ориентации человек преодолевает зависимость от нарциссического самолюбования, желания эксплуатировать других и стремления к накопительству и обретает веру в собственные человеческие силы, мужество полагаться на них для достижения своей цели. При отсутствии этих качеств человек боится отдавать себя – следовательно, боится любить».

Обучение искусству Любви через женщин на моем пути, как и прочие обстоятельства вполне ожидаемо вызывали сопротивления при описании по началу работы, знакомые сопротивления, придется отметить. Они посещают всякий раз, когда дело доходит до особо чувствительной сферы, ведь обучение таким вещам не заканчивается при жизни. Мир течет, и мы течем, вчерашний опыт уже нерелевантен, приходится адаптироваться снова.

Подобные сопротивления особо ярко проявлялись в прежних книгах при описании трений с родителями, при описании сексуальных опытов с Женей, при удушливых касаниях безденежья, при описании истории с гибелью Димаса, и вот теперь со всеми этими разборками с А.В. и падшими последователями. Это сейчас здесь все так ровненько написано, местами с хреновым юморком даже. За легкостью фигуриста на олимпиаде стоят годы боли, труда и веры.

Каждому из нас ежедневно представляется шанс поучиться жить в отношениях, а не ждать, лелеять, опасаться и обесценивать. И иногда жить в отношениях – означает входить и выходить из них день через день, причем с одним и тем же любимым человеком, как это происходит прямо сейчас (в январе 25) с Дианой. Работа с ней не так уж и отличается, к примеру, от трений с Юлей Г., несмотря на разницу в их возрасте в 19 лет. Они похожи, обе подчиняют мужчин взглядом через тот самый (мой роковой) канал 30–41.

Какая-то издевка Судьбы, подсовывающая мне женщин в одним и тем же убойным орудием, будто нет других. В эмоциональном центре (СС) есть 7 каналов, а меня мочат через один единственный в течение последних лет. Причем у всех женщин есть только один этот канал, именно 30–41. Может я его через феромоны какие-то унюхиваю, как тот мышонок в мультике чуял сыр.

Дело еще и в моей растущей чувствительности, потому сейчас кажется, что Диана сильнее Юли Г. по магии штормового любительства. Большая часть людей живет в мире заколоченных полузомби, которых только скальпелем можно вскрыть, потому мои слова могут быть знакомы единицам. Как и Юля тогда, сейчас Диана с недоумением наблюдает и спрашивает, чего это меня так подкидывает.

Коренная крымчанка, в свои двадцать четыре она очень правильная фитнес-леди, с круглой жопой, вся на тюнинге, и, ясное дело, лезет в моделинг, съемки, фильмы, рекламы, тестирует чары и покорение мужской податливости, перебирает варианты, входит во вкус. Обожаю таких львиц! Имеет хорошие задатки для гармоничной достигаторской жизни, хотя и является пока алмазом без огранки. Заслужить любящего опытного огранщика – значит наступить на гордость, принять смирение, а это непросто для молодых строптивых львиц.

Женщинам обычно кажется, что дело во внешности, они полируют физуху, бьются за пропорции лица, и выпуклость нужных мест. А дело не в этом, вернее не только – внешняя красота в нашем мире – уже само собой, если говорить про нормальные каменные джунгли, а не сельский вайб Гоа. Дело всегда глубже, оно там внутри, в урожденной аурической мистике влияния одного человека на другого. У нее уже есть оружие, и оно не в экстерьере.

Сложно объяснить розетке обгоревшие пальцы, и главное то, зачем ты лезешь в снова и снова. Предъявлять тоже бессмысленно, она не может и не должна понимать самонадеянного электрика, или уж тем более слюнявого спиногрыза, познающего мир экспериментально. Там, конечно, на лбу не висит «не влезай – убьёт», но это жизнь, и тут бывает по-взрослому. Пока искатель не научится узнавать вещи, он будет получать граблями по носу.

Розетка затем и существует вместе со своим током, чтобы туда совать. Это вопрос сующего и его ответственность – спалить все к чертям, или вставить ей более-менее безопасно и для себя, и для нее, и для дома, где вы оба находитесь. Нефиг сгружать ответственность. Нужна сверхэнергия? Возьми ее, и будь готов к усилиям. Учись работать с оголенными проводами, изоляцией, заземлением, предохранителями и лучше застрахуйся. Только не ной, какие бабы стервы, лучше отвали в сторону от АЭС, если не тянешь делать атом мирным. Тебе подойдет другая, а к этой придет ее тореадор.

Страшенная физическая реакция, похожая на наркотическую инъекцию, с закономерной абстиненцией при отсутствии новой дозировки. Невероятное ощущение! Какое счастье, что в мире есть женщины, заключающие внутри экстатический шторм. Стоит ли говорить, с каким соблазном им самим приходится иметь дело, ведь слетающееся мужичье лепится под ногами на каждом шагу. Какое тут созидание или творчество, когда за твое внимание строятся в очередь. Оседлать эту силу можно, во всяком случае можно с ней работать. Таким женщинам приходится взрослеть в ускоренном режиме, иначе мало никому не покажется, особенно, когда ты 3/5, как Диана.

эйджизм и околонулевая вероятность

Все эти любительские конвульсии сейчас продолжаются неспроста. Говоря откровенно, острота эмоциональных переживаний в женскую сторону накрывала с самого начала, можно сказать, еще со времен девственности. К примеру, (и в особенном значении) стоит вспомнить первую девушку, первую в смысле сексуального опыта.

Допустим, западал я и раньше. На Лизу в первом классе (помню с каким трепетом как бы случайно касался ее руки за партой), на Ульяну – где-то в седьмом (там мы уже могли обниматься в медленных танцах), или на Ольгу – с девятого, на Женю – с одиннадцатого (когда впервые телом ощутил обнаженную женской грудь). В любом случае, пока еще было далековато и до секса и, тем более, до близости, так что, именно Ирина стала первой во многом.

Вряд ли корни моей сентиментальной драмы тянутся с нее и ее измены, думаю все куда глубже уходит в детство и какие-нибудь несбыточные эдиповы притязания на маму (неспроста же я защищал ее от отца с молотком в руке). А может, так проявилась будущая страсть к эмоциям и жизненному опыту через женщин. Через машины, кстати, тоже. В те же времена началась и автомобильная страсть, пусть без прав, но на колесах. И тех, и других ведь выбирал и выбираю я сам, так что ответственность за последствия моя. И те, и другие разбирали мою жизнь на фрагменты, делая невыносимой и такой наполненной смыслом того, чтобы жить.

Ее имя Ирина, и насколько могу припомнить, за прежние шесть книг антинаучных псевдокультурных изысканий ее я еще не касался. Кстати, это занятно, но сейчас мне вовсе не хочется называть ее Ирой, а вот Юлю Г. не хочется назвать Юлией. Пожалуй, за отпущенный сеанс связи с Юлей (не говоря про Ирину) я так ни разу не применил ее полного имени ни в общении с ней, ни за кулисами.

В этом точно что-то есть. Душные психологи точно бы обнаружили нечто гаденькое, заносчивое, сплетенное с защитной обидчивостью, образующее психологический феномен эйджизма, как комплекс недопониманий на почве моей возрастной и психоэмоциональной незрелости.

Не хочу думать, что имею предубеждения на счет старшего возраста, но в случаях эйджистских провокациях – вполне, то есть, когда старший начинает изображать «старшего», ссылаясь на цифры в паспорте, а не на обстоятельства. Так что сейчас с Дианой, когда возрастная ситуация развернулась прямо скажем диаметрально, я как могу избегаю тех же самых эйджистских провокаций.

Если принял человека, значит сделал выбор и ответственен на него. Не за нее – нельзя отвечать за неподвластное, ты ответственен за свой выбор, за свои слова или, скажем, за руку, как бы случайно сунутую в манящую розетку. Взял постарше – будь готов, взял помладше – тоже. Ни туда, ни туда ты не получишь заведомо легкий вариант. Это как с детьми, у них бесполезно требовать уважения чисто в силу «я старше, ты обязан меня уважать».

Уже сама такая формулировка говорит, что уважать пока не за что. Это чуют дети, и это видят женщины. Придется быть мудрее, умнее и заботливее без прямой манипуляции возрастом, положением или финансовой зависимостью. Если ты старше на полжизни, вероятно, имеешь шансы быть обстоятельнее и в вопросах отношений, терпения, стойкости, гибкости, настойчивости, жесткости и такта.