Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой

Дети родителей с настоящей самооценкой перенимают этот же тип самооценки, а следовательно, не считают себя ни лучше, ни хуже, чем кто-либо другой. Умеют общаться с другими и с самими собой, принимать решения и отстаивать свои права, не ущемляя права других. Учатся свободно распознавать свои эмоции и чувствовать себя удовлетворенным во всех сферах своей жизни.

Размышляя о настоящей самооценке

Чтобы узнать, настоящая ли у вас самооценка, выполните следующий тест. Когда захотите, без давления и излишней требовательности к себе, без чувства вины или стремления к совершенству (помните, что все это только способствует заниженной самооценке). Отметьте цифры, которые описывают вас в данном случае.

Как только вы оценили свою ситуацию, отнеситесь с пониманием к себе, осознавая, что самооценку можно улучшить, и двигайтесь дальше. Если же все в порядке, оставайтесь в балансе и принятии.

Теперь ответьте на следующие вопросы, которые помогут вам узнать, воспитываете ли вы настоящую самооценку.

Если мы уважаем себя, мы также уважаем и наших детей, и это позволяет всем нам иметь настоящую самооценку как в хорошие, так и в плохие времена, ни на йоту не умаляя любви, которую мы испытываем к себе и своим детям.

Когда наши дети растут с настоящей самооценкой, они укрепляют не только любовь к себе, но и чувство ответственности и уважения к ближнему и к окружающей среде. Они начинают ценить свою жизнь и мир вокруг, осознавая, как мало у нас времени и как важно любить свои способности и уважать способности других.

Если мы будем правильно эмоционально сопровождать их, они не только будут иметь необходимое уважение, но и смогут поддерживать здоровые отношения во всех сферах (личные, учебные, семейные, рабочие), и, кроме того, они будут принимать решения исходя из своих собственных ценностей, не поддаваясь одобрению или несогласию других.

Если мы будем любить себя, наши дети тоже будут любить себя

Потребность быть любимым – это биологическая потребность человека. Значит, чтобы выжить, всем нам нужно чувствовать себя любимыми в той или иной форме, в зависимости от того, на каком этапе жизни мы находимся.

Чувствовать себя любимыми в детстве или в подростковом возрасте – это не просто необходимость для оптимального развития, это право. Право чувствовать, что о нас заботятся физически и эмоционально, защищают, уважают и понимают. Это право, которое воплощается в психическом здоровье и, следовательно, в психическом равновесии на всю жизнь. А это именно то, в чем мы все нуждаемся. Если у нас его нет, мы ищем его до изнеможения, потому что без психологического равновесия, адаптированного к нашим способностям, мы не проживем ту жизнь, которую действительно заслуживаем и в которой нуждаемся.

Эта любовь охватывает не только отношения, но и идеи, мысли, действия. В конечном счете она включает и отношения между всеми людьми, которые разделяют эту любовь, каким-то образом взаимодействуют друг с другом, получая и отдавая без контрактов или требований.

Любовь – средство передвижения, которое приведет нас к нашей истинной сути, начиная, конечно, с любви к себе и обучая этому наших детей.

Они научатся любить, только будучи любимыми такими, какие они есть. Не за то, что они делают, или за то, как они себя ведут, – а за сам факт того, что они есть. Таким образом, они будут использовать эти правила как свой образ жизни: любить себя за то, кем ты уже являешься, а не стремиться быть тем, кем не являешься.

Время действовать!

– Не позволяйте чужому мнению влиять на вас.

– Избавьтесь от негативных мыслей.

– Прекратите гневаться на своих детей.

– Работайте над тем, чтобы верить в себя.

– Сфокусируйтесь на том, чтобы быть спокойным.

– Принимайте важные решения каждый месяц.

– Принимайте свои провалы и учитесь на них.

– Сопротивляйтесь стрессу.

– Будьте гибкими со своими детьми.

– Учитесь просить о помощи.

– Предлагайте своим детям помощь, когда думаете, что она им нужна.

– Сделайте безусловную любовь целью своих отношений с детьми.

Будьте верны тому, что есть внутри вас.

Андре Жид

3

Знать, кто мы есть, чтобы помочь нашим детям стать самими собой

Воссоединитесь с вашей историей

Отрицать, что наше детство и юность связаны с тем, кем мы являемся (и с родителями, которыми мы стали), – это не только неразумно, но и контрпродуктивно для нашей эволюции и оптимального развития наших детей.

Правда в том, что все, что происходит с нами в настоящее время, хорошее или плохое, было сформировано в нашем детстве на основе того, что мы пережили. Так, эмоции, которые мы испытывали, действия, что мы совершали, тайные желания, разочарования, страхи, ревность и радости… – они сделали нас такими, какие мы есть сегодня.

Большинство из нас, взрослых людей, не осознают этого и пытаются опровергнуть эту реальность. Потому что мы не хотим признавать, что какое-то поведение наших родителей причинило нам боль (мысль об этом уже заставляет нас чувствовать себя виноватыми). Эта вина и есть признак того, что нечто оставило на нас отпечаток навсегда, поскольку мы были воспитаны в атмосфере, в которой нас заставляли чувствовать себя плохо. Если мы не съедали все, если мы не получали таких же хороших оценок, как сосед, если кричали сильнее, чем надо, если ссорились с нашими братьями и сестрами и т. д.

Мы часто предпочитаем боготворить наших родителей, вместо того чтобы открыться нашим собственным чувствам и ощущениям, ведь для нас почти оскорбительно думать, что нам чего-то не хватало.

Нет сомнений в том, что мы, сегодняшние взрослые, в свое время не получили настоящего эмоционального воспитания: ни личного, ни совместного. Когда мы не делали того, что от нас требовалось, вели себя не так, как должны были, это заставляло нас чувствовать вину за то, что мы подвели наших родителей. Хотя на самом деле мы были просто детьми с детскими потребностями.

Если мы избегаем этой реальности – все, что мы делаем, – это живем в невежестве и неосознанности. Мы отводим глаза от правды и боготворим наших родителей просто за то, что они родители. Мы считаем, что они сделали все возможное, что подарили нам жизнь и что мы не имеем права жаловаться и – узнавать себя. Мы также не признаем себя детьми, которым чего-то не хватало в какой-то момент. Но именно это признание позволит нам быть в состоянии сделать все, что в наших силах, чтобы вернуться к своей жизни и самооценке и учиться воспитывать наших детей и их самооценку совершенно отлично от того, как поступали с нами.

Работа по установлению связи с нашей собственной историей вовсе не означает критику наших родителей, злость на них, и обиду, и грусть. Хотя мы также можем испытывать эти эмоции во время этого процесса, нужно просто позволить себе продолжать, пока все не встанет на свои места и не соберется воедино. Речь идет о том, чтобы принять произошедшее независимо от того, было оно преднамеренным или нет. Соединиться с этими переживаниями, и ситуациями, и эмоциями, связанными с ними, позволяя себе освободиться и добиться стабилизации самооценки. Таким образом мы сможем наконец обрести настоящую самооценку и по-настоящему стать самими собой. Избавимся от укоренившихся привычек, от которых, казалось, невозможно избавиться, и избежим ошибок с нашими детьми, позволяя им расти со здоровой самооценкой с самого детства или подросткового возраста.

Ты знаешь, кто ты?

Несколько лет назад Луиза[5], ученица с моего курса «Интенсивное обучение Эдуреспета»[6], рассказала мне, что в начале обучения не знала, кем была на самом деле, каковы ее истинные интересы и таланты или к какому типу людей она относится. Она также не знала наверняка, испытывала ли она когда-либо оргазм. Не понимала, почему рядом с ней был партнер, с которым она жила. И хотя ей было ясно, какой матерью она хотела бы быть, добиться этого было невозможно, потому что она всегда кричала на своих детей и унижала их. Будто из нее вырывалась какая-то внутренняя сила, когда она меньше всего этого ожидала, и разрушала все. Такое поведение вызывало чувство вины и обиды по отношению к себе и заставляло ее сомневаться, стоит ли продолжать жить или нет.

Несомненно, моей ученице нужно было принять свою историю и научиться уважать себя не только как взрослую в настоящем, но и воссоединиться с прошлым, залечить раны, о существовании которых она даже не подозревала, и постепенно организоваться и подготовить свой разум и свою душу к совместной работе на этом жизненном пути.

Луиза была очень желанным ребенком для своих родителей, которые ранее потеряли двух близнецов и которым было очень непросто снова стать родителями. Они не ожидали, что это будет девочка, и, хотя они очень хотели иметь мальчика, все равно были очень счастливы. В первый год жизни Луиза находилась на попечении нескольких человек, поскольку ее мама решила работать секретарем в семейном бизнесе и проводила весь день вне дома. Люди, которые ухаживали за девочкой, заботились о ее физических потребностях (гигиена и еда), но не об эмоциональных. Она проводила много часов в кроватке, одна, без особого внимания. По вечерам ее родители были настолько измотаны, что предпочитали просто позволять ей плакать, не обращая на нее внимания, пока она в конце концов не падала от изнеможения и не засыпала.

Она выросла без братьев и сестер, но родители постоянно сравнивали ее с близнецами, умершими во время беременности. Они говорили ей что-то вроде: «Педро точно был бы более прилежным учеником, чем ты» или: «Энрике был бы более доброжелательным».

Луиза все время чувствовала, что не дотягивает. Она росла с нянями и требовательными бабушками и дедушками, которые заставляли ее убирать на кухне с семи лет. После этого ее отправили в школу-интернат для девочек, и она жила в одиночестве с отсутствием физического контакта. Она не помнит ни одного бескорыстного объятия своей мамы.

Луиза смотрела на себя как на жертву и при этом чувствовала собственную вину в том, что с ней происходит. Она оказалась в ловушке заниженной самооценки, с жизнью ниже плинтуса.

Чтобы выяснить, кто она, Луиза предприняла множество шагов, но ей так и не удалось сделать шаг к самопознанию и самосовершенствованию, пока не началось мое обучение. Именно тогда она начала перестраивать свой собственный мир. По-настоящему узнавать, кем она была, и восстанавливать свою самооценку.

Упражнение: кто я

Это одно из упражнений, которые Луиза проделала на пути к самопознанию. Теперь ваша очередь.

В течение следующих нескольких дней найдите свои последние (или как можно более свежие) фотографии, которые вам нравятся и, по вашему мнению, определяют вас. Затем выберите одну, на которой есть только вы. Если у вас такой нет, попробуйте сделать ее перед выполнением упражнения: сделайте селфи, глядя в камеру или так, чтобы ваше лицо было хорошо видно.

После того как фотография выбрана, распечатайте ее, возьмите блокнот по самооценке, который вы начали в предыдущей главе, и приклейте фотографию на одну из страниц. Если вы не хотите ее распечатывать, вы можете просто смотреть на нее. Решите, как вам лучше, это должно мотивировать вас к выполнению упражнения.

Как вы знаете, на протяжении всего нашего детства и юности (и частично нашей взрослой жизни) мы воспринимали устные, физические и эмоциональные послания от наших родителей и, следовательно, формировали то, кем мы являемся и что мы чувствуем, основываясь на этих посланиях. Теперь мы находимся в знаменитой зоне комфорта вместе с этими посланиями, потому что считаем, что дальше некуда копать: мы такие, и ничто и никто не сможет это изменить. Конечно, это не так, поскольку мы всегда можем узнать о себе больше и взглянуть на свою жизнь по-другому (или так же, если мы этого хотим), но зная по-настоящему, кто мы и какими мы хотим быть.

Теперь, когда вы смотрите на фотографию и пытаетесь соединиться со своей истинной сущностью, честно ответьте на следующие вопросы:

• Как вы физически выглядите на фотографии?

Чувствовать себя хорошо в своем теле и со своим лицом и любить себя такими, какие мы есть, – это признак того, что мы живем той жизнью, которой действительно хотим. И это, несомненно, свидетельствует о хорошей самооценке и подразумевает, что мы передаем этот пример нашим детям. Кроме того, в эпоху социальных сетей и всего, что нас окружает, становится все труднее поддерживать правильный эмоциональный баланс по отношению к нашей физической части (фильмы, с помощью которых мы искажаем реальность, сравнения с инфлюенсерами с идеальным телом и лицом). Однако в нас есть всё. Если мы знаем, кто мы и куда мы идем, это не должно влиять на нас, и, кроме того, мы можем помочь нашим детям защититься от мрачной социальной реальности с самооценкой, основанной на внешности.

• Что выражают ваши глаза?

Говорят, что глаза – это зеркало души. Через взгляд человека мы можем по-настоящему увидеть, что он чувствует, что он скрывает, что за этим стоит. Что выражают ваши глаза? Грусть, радость, неуверенность? Страхи, исполненные мечты, полноту жизни? Подробно изучите свой взгляд на фотографии, и постарайтесь увидеть, что ваши глаза говорят вам о вас самих.

• Видите ли вы неуверенность в человеке на фото?

Если вы постоянно боитесь потерять своих друзей или партнера и не можете смириться с этой мыслью, если у вас часто возникают негативные мысли, если вы страдаете множеством комплексов и никогда не чувствуете себя социально и эмоционально защищенным, скорее всего, в вас живет сильная неуверенность. Она заставляет вас воспитывать неуверенных детей – они усваивают наши привычки. Чтобы избавиться от неуверенности, начните получать удовольствие от жизни. Да, замените как можно больше негативных мыслей позитивными, переверните их с ног на голову и почувствуйте удовлетворение тем, кто вы есть и какой вы есть. Старайтесь получать удовольствие от всего, что делаете, даже когда совершаете ошибки, потому что вы стараетесь извлечь из них уроки.

• Чего вы боитесь сейчас?

Бояться – это естественно. На самом деле избавление от страха перед страхом – одно из величайших достижений, которые мы можем сделать для своего психического здоровья. Мы должны принять страх, познать его, определить, когда он приходит, позволить ему течь через нас и осознать его сущность, чтобы постепенно преодолевать его. Будьте искренни со своими страхами и оцените, какие из них основаны на вашей низкой самооценке.

• Считаете ли вы себя жертвой?

Когда мы живем с поведением жертвы, мы живем в постоянной жалобе, так или иначе желая, чтобы другие позаботились о нас, защитили нас и дали нам то, что, по нашему мнению, нам принадлежит. Жизнь в положении жертвы – еще один признак низкой самооценки. Мы ищем внимания других, хотим быть главными действующими лицами, и пусть они позаботятся о нас эмоционально, так как мы сами не можем позаботиться о себе. Когда мы идентифицируем себя как жертву, мы чувствуем, что уязвимы и нам срочно нужна помощь. Но в то же время мы слишком многого требуем от других, а также от самих себя. Мы воспитываем детей, которые считают, что должны заботиться о своих родителях, и, кроме того, следуя нашему примеру, они учатся требовать от себя, используя позицию жертвы как социальный инструмент.

• С какими людьми вы – на самом деле вы?

Окружать себя людьми, с которыми мы можем быть самими собой без каких-либо условий, – это социальная, эмоциональная и личная потребность. Для этого отношения должны быть по-настоящему здоровыми: никто не должен никем манипулировать, и должен быть баланс. Никто из участников отношений не злоупотребляет, не судит, не критикует и не причиняет вреда и при этом не заставляет другого чувствовать себя плохо. Когда мы являемся самими собой в наших отношениях, нам не нужно нравиться или доставлять удовольствие всем, поскольку мы доставляем удовольствие самим фактом того, что являемся самими собой в компании. Действительно здоровые отношения, будучи по-настоящему здоровыми, заставят нас подавать этот же пример нашим детям.

• Уделяете ли вы себе время?

Когда у нас низкая самооценка, мы почти не уделяем себе времени, поскольку всегда ставим себя на последнее место. Кроме того, когда мы посвящаем время себе, мы чувствуем себя виноватыми, потому что думаем, что ведем себя эгоистично вместо того, чтобы думать, что мы достойны этого. Когда нам не хватает времени, мы становимся менее терпеливыми с детьми и расплачиваемся хорошими отношениями с ними за этот недостаток времени, заставляя их чувствовать себя виноватыми в нашей беспокойной жизни, в усталости и стрессе, а также в решении не уделять себе времени. Забота о себе принесет нам спокойствие, баланс, ясность и понимание по отношению к себе и другим.

• Доверяете ли вы себе?

Когда мы не доверяем себе, мы сильно зависим от других на эмоциональном уровне и все время нуждаемся в их одобрении, их влиянии и их покровительстве. Мы не чувствуем себя целостными, нуждаемся в других людях и позволяем манипулировать собой. Доверие к себе является основой для того, чтобы наши дети научились доверять себе, а также доверять нам. Доверие, которое мы им оказываем, будет пропорционально целям, которых они могут достичь в жизни на всех уровнях (социальном, личном, деловом).

• Как вы думаете, какие у вас таланты?

Раскрытие наших талантов становится почти невозможным, если в детстве нас не сопровождали в этом процессе. Следовательно, во взрослой жизни мы должны снова познакомиться с собой и ценить то, чем увлечены. Думать о своем таланте – значит думать о том, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, о том, что нас волнует и связывает с самой жизнью. Даже если вы думаете, что у вас нет никаких талантов, на самом деле они есть у всех. Умение распознать их и начать жить в соответствии с ними необходимо для того, чтобы сформировать настоящую самооценку и помочь развить ее нашим детям.

• Какие цели у вас сейчас есть?

Наличие целей и задач – это то, что необходимо нашему мозгу. В противном случае мы перестаем получать удовольствие от нашей повседневной жизни и жизни в целом и все больше отдаляемся от того человека, которым хотим быть. Если мы не будем принимать тебя такими, какие мы есть, жить без веры в себя, цели не поддадутся. Так мы попадаем в порочный круг: мы не верим в себя, из-за этого не достигаем целей, поэтому не верим в себя… и т. д.

• Жалеете ли вы о своих ошибках?

Совершать ошибки – признак того, что мы живы, что нам нужно продолжать стремиться к достижению целей, воплощать мечты в жизнь, желая стать лучше и достигать большего там, где сердце бьется сильнее. Если мы ругаем себя за ошибки, то это потому, что мы перфекционисты и негибки по отношению к самим себе. Так мы поступаем и с нашими детьми: мы ожидаем, что они будут идеальными, и мы не придаем им уверенности или гибкости.

• Вам не хватает силы воли?

Когда у нас нет силы воли, мы на самом деле совсем или почти не любим себя, поскольку не чувствуем себя способными достичь того, к чему стремимся, и прокрастинируем и откладываем на завтра то, что хотели бы сделать сегодня. Дело в том, что, не чувствуя себя способными, мы хотим быстрых результатов, едва приложив усилия. Если быстрых результатов нет, мы предпочитаем вообще не приступать к делу, потому что внутренне убеждены, что у нас это не получится.

• У вас есть четкое представление о том, чего вы хотите в жизни?

Мы всегда должны четко осознавать свои мечты, стремиться к ним, даже если они только в нашем воображении, поскольку это первый шаг к тому, чтобы почувствовать себя ближе к себе самому. Чувствовать, чего мы хотим в жизни. Постепенно мы придем к этому, зная, какие у нас есть моменты за и против, и осознавая, кто мы такие. Как только мы это уясним, мы сможем начать воплощать в жизнь все эти мечты, ставя перед собой небольшие цели, которые приведут нашу самооценку к настоящей самооценке. Точно так же мы учим наших детей и внушаем им, что они должны иметь свои мечты и всегда знать, чего они хотят на самом деле. Это и позволит им постепенно достичь своих целей.

Возможно, ответы на эти вопросы могут в какой-то момент заставить вас почувствовать себя плохо, поскольку нам неудобно выходить за рамки того, во что мы верили до сих пор, подвергать сомнению укоренившиеся убеждения. От них трудно отказаться, и они погружают нас в вечный конфликт между тем, как, по нашему мнению, должно было бы быть, и тем, как бы нам хотелось, чтобы было. Осмелиться немного узнать о том, какова наша жизнь сейчас, и переосмыслить эти убеждения – это уже шаг вперед.

Стоит отметить, что во время этого движения мы все падаем и поднимаемся. Жизнь – это путь с разными направлениями, и это означает, что нам частенько приходится менять платформы, меняться самим, совершенствоваться, приближаться к неприятным местам и ситуациям, которых мы хотели бы избежать. Но для достижения результатов избегание никогда не бывает правильным путем, иначе мы окажемся в нежелательном пункте назначения.

Открывать себя – значит ценить себя и тем самым придавать ценность своей жизни, определять истинный путь, который мы собираемся предпринять, никого не ущемляя, и достигать согласованности и баланса между тем, что мы чувствуем, говорим, думаем и делаем. Таким образом, мы наконец достигнем свободы, не беспокоясь о том, что другие могут сказать или подумать о нас, чувствуя гордость за то, кто мы есть, оставляя позади разочарование, печаль и несчастья.

Все есть внутри нас, и мы должны принять это раз и навсегда. Мы – ключ, который дает нам доступ ко всему, что мы хотим. Но мы должны перестать смотреть наружу. Нас приучили смотреть наружу: важные люди, на которых мы должны обращать внимание, достижения этих важных людей, профессии, которым мы должны посвятить себя, и т. д. И мы забыли, что по-настоящему важно то, что находится внутри, то, кем мы уже являемся, без необходимости смотреть наружу. Именно так мы должны научиться жить: брать в свои руки бразды правления своей жизнью и писать нашу собственную историю в соответствии с нашим внутренним миром.

Знание того, кто вы есть на самом деле, поможет вам воспитать в себе самооценку, а вместе с ней и самооценку ваших детей. Хорошая новость в том, что эта работа только ваша, и нет ничего более полезного и вдохновляющего, чем осознанно взяться за штурвал своей жизни, оставляя это наследие нашим детям.

Помогите своим детям стать теми, кто они есть на самом деле

Помочь нашим детям стать самими собой необходимо, если мы хотим, чтобы у них была настоящая самооценка. Это может показаться чем-то очень трудным, но на самом деле это не так уж и сложно, если мы сумеем уважать их суть, принимать и учитывать их потребности.

Трудности возникают, когда мы стараемся вписать их в определенную социальную структуру или когда рассматриваем их потребности как проблемы. Когда хотим, чтобы они осуществили наши несбывшиеся мечты, или связываем детско-родительские отношения с их школьными достижениями и не сопровождаем наших детей эмоционально, а подавляем их эмоции, требуем зрелости, к которой они не готовы.

Когда мы становимся родителями, у нас на руках появляется ребенок, которого мы должны представить как чистый холст. На нем нет ничего, кроме цвета – основы, которая соответствует генетике. Затем нашими словами, вниманием, любовью и заботой наши сын или дочь заполняют этот холст, и он становится картиной, вдохновляющей на радость или на печаль, в зависимости от того, что мы заставили их о себе думать.

Наши дети никогда не будут подвергать сомнению ничего из того, что мы им скажем. Если мы скажем им, что они застенчивы, они будут верны той роли, в которую мы их заставили поверить. Хотя в глубине души они могут быть совсем не застенчивы, а лишь находиться на определенном этапе своей жизни, как и многие другие. Однако если на холсте будет закреплено, что они застенчивы, так оно и будет.

Мы должны помочь нашим детям стать самими собой. Только так они будут жить той жизнью, которой действительно заслуживают, и принимать себя такими, какие они есть.