Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой

Если мы не уважаем себя, то, при всем нашем желании, мы не сможем уважать своих детей, потому что наша низкая самооценка становится преградой между нами.

Важно, чтобы вы не беспокоились о результатах, это заставит вас чувствовать себя виноватыми, а ваша низкая самооценка не позволит вам увидеть, на что вы способны. Вы читаете эту книгу именно для того, чтобы двигаться вперед, развиваться и менять семейные отношения. Уверяю, что это несложно, вам нужно предпринять небольшие шаги, чтобы повысить свою самооценку и самооценку своих детей, ежедневно мотивируя себя, беря на себя ответственность за их воспитание и любовь к себе.

Средняя самооценка

Многие люди путают здоровую самооценку со средней самооценкой. Этот тип самооценки на самом деле выводит нас из равновесия и заставляет поверить, что у нас есть стабильность, которой нам так не хватает, и что мы кто-то, кем не являемся.

Социальное давление в вопросах самооценки очень сильно: общество требует, чтобы у человека был некий надлежащий уровень самооценки. Из-за этого мы путаем и смешиваем ее с эго, успехом, славой, деньгами и показной идеальностью. Но нет ничего более далекого от реальности.

Конечно, не всем людям с таким типом самооценки присущи одинаковые черты, но они всегда похожи.

Итак, люди со средней самооценкой:

• Всегда находятся между «да» и «нет»: живут между двух огней, поэтому могут хорошо чувствовать себя в социальных отношениях, с друзьями, с коллегами, в повседневной работе, но чувствуют себя несчастными в личных отношениях. Или, наоборот, чувствуют себя очень хорошо дома, с семьей, и плохо на работе. Это означает, что они оценивают себя положительно в одной сфере, но отрицательно в других.

Воспитывают на основе своей сильной или слабой части. Они нестабильны и передают эту нестабильность своим детям.

• Игнорируют свои эмоции: не исследуют и не знают их. Подсознательно предпочитают не знать, поскольку если бы заглянули внутрь себя, то обнаружили бы, что на самом деле есть сферы жизни, с которыми они не очень хорошо справляются, над которыми нужно здорово потрудиться. Руководствуются принципом «с глаз долой – из сердца вон».

Воспитывают эмоциональную глухоту, обычно говорят своим детям «ничего страшного», когда те выражают свои эмоции. Или же отвлекают их, чтобы они перестали чувствовать то, что чувствуют, уводя их таким образом от эмоциональной, внутренней и психологической основы.

• Скрывают свои убеждения: предпочитают приспосабливаться к социально принятым убеждениям, конечно, в тех сферах, где чувствуют себя слабыми. Так, если родительство – это та область, где они чувствуют себя успешными, авторитетными и уверенными в себе людьми, они никогда не поддадутся влиянию убеждений, принятых в обществе, если они противоположны их собственным. Даже будут настаивать на своем в своем окружении. Однако, если они столкнутся с противоречием в своих убеждениях в сфере, в которой чувствуют себя неполноценными, грустными и неуверенными, они не смогут отстаивать свои убеждения, а вместо этого присоединятся к общепринятому.

Воспитывают детей на тех же постулатах, согласно которым они должны выражать свое мнение только в том случае, если они в чем-то сильны или уверены, но нельзя делать этого, если это не их сильная сторона. И это прямо противоположно самореализации.

• Достигают очень немногих целей: сосредоточиваясь исключительно на той сфере жизни, в которой они чувствуют себя уверенно, достигают целей, связанных только с ней. Никогда не достигают целей, связанных с областями, в которых у них не все в порядке, а если и делают это, то нехотя.

Воспитывают, побуждая делать то, что они как родители считают нужным, не принимая во внимание мнение, мотивацию, интересы и таланты своих детей.

• Слабы в негативных ситуациях: независимо от того, сильны они в этой сфере или нет, если возникают негативные ситуации, они обычно чувствуют себя неудачниками или недостаточно подготовленными, чтобы с ними справиться.

Воспитывают в детях негативное отношение к тем сферам, в которых как родители не участвуют. Это отдаляет детей от их истинных желаний.

• С трудом принимают иные точки зрения: если они связаны с их сильной стороной, поскольку считают, что знают лучше всех, и не принимают других мнений.

Воспитывают детей в неуступчивости, не уважают их мнение и не помогают уважать мнение других.

• Нерешительны: приняв решение, постоянно задаются вопросом, правильно ли оно или нет. Это приводит к тому, что они не получают удовольствия от принятого решения.

Воспитывают, не позволяя детям принимать решения, заставляя их думать, что они неспособны их принимать, что приводит в дальнейшем к нерешительности.

• Неудачи – другим: в своей сильной сфере приписывают все успехи себе, даже если они были достигнуты в команде. Не чувствуют себя удачливыми в других сферах своей жизни, достигают нарциссизма в своей основной сфере, считая себя незаменимыми.

Так же воспитывают детей. Когда это их сильная сторона, они заставляют своих детей считать себя лучшими, хвалят их, культивируют предубеждения по отношению к тем, кто думает по-другому. Если это их слабое место, они учат опускать руки, презирать себя, не давать себе ни единого шанса.

• У них проблемы с психическим и физическим здоровьем: страдают от сильного стресса, беспокойства, зависимостей, переживаний, постоянного чувства вины и т. д.

Воспитывают чувство вины, если их дети не выполняют то, что они, взрослые, от них хотят. Так дети испытывают стресс и нуждаются в постоянном одобрении.

Среднюю самооценку также называют псевдосамооценкой именно из-за этих двух (или более) планов, на которых она проявляется. На самом деле она указывает на низкую самооценку, поскольку здоровая самооценка должна охватывать все аспекты и сферы вашей жизни. Иногда она лучше или хуже, но все дело в том, что необходимо поддерживать баланс, чтобы различия между сферами жизни были не такими резкими.

Некоторые эксперты называют среднюю самооценку «нестабильной самооценкой» и приравнивают ее к низкой или, наоборот, к здоровой. Так, они считают, что у нас есть неустойчивая низкая самооценка, которая может быть здоровой в зависимости от сферы, или неустойчивая здоровая самооценка, которая в некоторых сферах может становиться низкой. Хотя это практически одно и то же, я предпочитаю придерживаться термина «средняя самооценка», поскольку он более точен.

На самом деле ваша самооценка ни низкая, ни высокая, и вы надеваете маску, чтобы справляться со своими слабыми сторонами, и снимаете ее в своих сильных сферах. Однако под этой маской ваша самооценка низкая, поскольку на самом деле вы не являетесь собой. Таким образом, независимо от того, низкая у вас самооценка или средняя, нужно стремиться к здоровой самооценке и достижению необходимого баланса.

Дети родителей со средней самооценкой учатся любить и уважать себя таким же образом. Они берут пример со своих родителей и, как правило, ценят себя в одной сфере и ненавидят в другой. Они чувствуют себя неуверенно, когда дело доходит до самовыражения, поскольку не понимают, будет ли то, чего ожидают от них родители, хорошо воспринято или нет, и в конечном итоге скрывают свои эмоции, чтобы быть уверенными, что их примут.

Размышляя о средней самооценке

Самооценка также помогает справляться с испытаниями, которые нам выпадают; с препятствиями, которые делают нас сильнее, если мы справляемся с ними, имея здоровую самооценку. Но они, наоборот, ослабляют нас, если наша самооценка низкая или средняя. При средней самооценке некоторые жизненные трудности приносят важный опыт. Это трудности, связанные с сильной стороной человека, которые он примет осознанно и сумеет стойко преодолеть. А те, что связаны со слабыми сторонами, опрокинут человека навзничь, и он еще и позволит потоптаться на себе, поскольку считает, что это поможет лучше справиться с ошибками. На самом деле единственное, чего он добьется, – это снижение самооценки.

Чтобы понять, средняя ли у вас самооценка, ответьте на следующие вопросы, без требований к себе и критики, честно и самостоятельно. Отметьте цифры, которые вам подходят.

Подумайте о результатах теста и найдите в своей повседневной жизни примеры, которые их подтверждают. Запишите их, чтобы перечитать, когда закончите эту книгу.

Теперь выполните следующий тест, чтобы оценить, воспитываете ли вы в детях среднюю самооценку.

Средняя самооценка подразумевает, что мы не любим себя по-настоящему и, следовательно, прививаем опыт такой любви к себе нашим детям.

Какие чувства у вас возникают сейчас относительно своей самооценки? Какие жизненные вопросы вы ставите перед собой? Какие способы воспитания вы бы изменили теперь, когда разобрались в этом виде самооценки?

Мозговой штурм поможет вам сориентироваться и продумать свои первые шаги, не ожидая от себя многого и не стараясь сделать все за один день, поскольку это только отдалит достижение ваших целей и лишит мотивации. Важно быть последовательным в том, чего вы действительно хотите.

Здоровая самооценка: настоящая самооценка

Здоровая самооценка – это самооценка, которая нужна каждому для хорошего психического здоровья.

В рамках идей Настоящего Воспитания[4] мне хотелось бы предложить вам называть ее настоящей самооценкой, поскольку она включает в себя все принципы, которые позволяют нам быть в гармонии с собой:

♥ уважение к себе и другим;

♥ сопереживание себе и другим;

♥ любовь к себе и другим;

♥ логика в наших действиях, в том числе тех, в которые вовлечены другие.

Далее вы сможете прочитать все характеристики людей с таким типом самооценки. Конечно, каждый из нас такой, какой есть, но суть одна и та же. Так что, прочитав этот список, вы сможете сразу подумать над своей собственной самооценкой и в то же время понять, присущ ли этот тип самооценки вашим детям или вам хотелось бы, чтобы таковым он стал.

Люди с настоящей самооценкой:

• Знают свои увлечения и знают, чего хотят: стремятся к самореализации, поэтому ставят перед собой задачи, которые позволяют им достигать своих целей, зная, что их достижение принесет пользу и другим людям, поскольку они думают не только о себе. Их благополучие также подразумевает благополучие других.

Воспитывают своих детей, стремясь к их благополучию, помогая им достигать своих целей и стремиться к истинной самореализации, невзирая на мнение других.

• Высказывают свои идеи и мнения: у них нет проблем с выражением своего мнения, даже тем людям, которые думают совершенно по-другому. Они не боятся высказываться, потому что понимают, что быть верным тому, что думаешь, – это нормально, так же как и уметь слушать других и уважать. Они понимают, что другие люди могут не одобрить их идеи, но это не заставляет их отступать.

Воспитывают, основываясь на умении слушать, всегда позволяя своим детям излагать свои идеи и мнения, побуждают их к этому. Хотя не всегда получается принять детские предложения, они способны создавать семейные узы, основанные на взаимном уважении.

• Стойко справляются со стрессом: конечно, эти люди переживают стрессовые моменты, но они устойчивы, внутренне заботятся о себе, и даже когда переживают стрессовые периоды, им удается быстрее через них пройти.

Воспитывают своих детей, показывая, что стресс – это человеческий фактор, который нужно учитывать и уметь справляться с ним стойко и ответственно.

• Эмоционально и социально творческие: творчески подходят к отношениям, не боятся быть отвергнутыми, поскольку считают, что даже из отказов можно извлечь некоторые уроки.

Воспитывают, не отвергая идеи своих детей и не унижая их чувств и мыслей.

• Признают ошибки и учатся на них: все ошибки полезны для их личного развития, помогают им развиваться и осознавать свои недостатки, чтобы всегда стремиться к лучшей версии самих себя.

Воспитывают, исходя из правила, что ошибки – это возможности, поэтому не уничтожают эмоционально детей, если они ошибаются, а скорее помогают им понять свои ошибки и учиться на них.

• Выступают за сотрудничество: не считают себя пупом земли, им нравится сотрудничать с другими и чувствовать себя частью единого целого.

Воспитывают, сотрудничая со своими детьми, и, будучи командой, понимают и сопереживают их потребностям в свободной игре, любящем внимании и физическом контакте.

• Независимы: во взрослой жизни они ни от кого не зависят, им нужны только они сами, чтобы чувствовать себя целостными, хотя, конечно, им приятно в компании своих близких и друзей. Они свободны по своей сути.

Воспитывают, зная, что, для того чтобы в будущем стать независимыми, их дети должны сначала стать физически независимыми и эмоционально уравновешенными, и именно благодаря заботе и любви они достигают этой независимости.

• Практикуют гибкость: понимают, что в жизни умение быть гибким и приспосабливаться к ситуациям важно для достижения баланса. Не замыкаются в себе и открывают себя новым способам действовать, всегда с уважением к себе и к другим.

Воспитывают в детях гибкость, чтобы они могли быть такими сейчас и в будущем, чтобы они не замыкались и не были требовательны к другим и к себе. Умеют достигать социальной, личной и эмоциональной стабильности.

• Принимают реальность: им не нужны маски, они принимают себя такими, какие они есть, осознавая свои недостатки и свои достоинства, оценивая, что они хотят изменить, а что нет, но не желая быть кем-то, кем они не являются.

Воспитывают реалистично, не заставляя своих детей прятаться под маской, помогая им ценить и уважать то, кем они являются.

• Позитивно относятся к проблемам и неудачам: конечно, их жизнь не всегда радужна, есть проблемы и препятствия, но отсутствие катастрофизации – это ключ к тому, чтобы сделать этот опыт более приятным и терпимым. Умеют извлекать уроки из неблагоприятных ситуаций и используют это, чтобы продолжать двигаться вперед и совершенствоваться.

Воспитывают, не запрещая и, будучи настоящими, признавая, что их дети имеют право на аутентичность.

• Общаются открыто: они также не хотят казаться лучше других, поэтому общаются открыто и доброжелательно, легко заводят друзей и поддерживают их.

Воспитывают с полноценным уважительным общением, умеют слушать своих детей и подают пример эмоционального общения.

• Честны: у них добрая воля и развитое чувство справедливости, они честны в своих действиях.

Воспитывают честно и порядочно по отношению к своим детям, взращивая в них справедливость и порядочность.

• Ищут альтернативы: даже если кажется, что все пропало, пытаются найти другие возможности, которые принесут результаты, не причиняя вреда ни себе, ни другим.

Воспитывают, помогая своим детям находить решения и оценивать ситуацию с принятием и без эгоизма.

• Уверены в себе: четко осознают свои возможности, чем располагают, а чем нет. Конечно, иногда они не достигают своих целей. Тем не менее они стараются, потому что верят, что смогут этого достичь.

Воспитывают, отдавая приоритет установлению доверия с детьми, зная, что семейное доверие даст ключ ко многим дверям, через которые им придется проходить на протяжении многих лет.

• Не обращают внимания на критику: они принимают, что некоторые люди их критикуют, иногда конструктивно, а иногда оскорбительно. Тем не менее они не опускают руки, а выбирают обучение.

Воспитывают с пониманием боли, которую критика причиняет детям, действуют уважительно и последовательно, помогая детям, чтобы критика не определяла их жизнь и не влияла на переживания.

• Не критикуют других: у них нет необходимости обсуждать чужую жизнь, вмешиваться и выносить суждения, которые их не касаются. Конечно, у них есть свое мнение, но они не склонны ни к критике по отношению к ближнему, ни к самокритике.

Воспитывают без критики, поскольку осознают, что это ведет к деструктивной самокритике и критике со стороны окружающих, что может повлиять на детей и заставить отказаться от своей собственной сути.

• Умеют просить о помощи: и им за это не стыдно. Понимают, когда это необходимо, и делают это охотно, не злоупотребляя, осознавая свою уязвимость в этот момент.

Воспитывают, предлагая помощь своим детям, зная, что в этом нет ничего плохого и что эта помощь в нужный момент даст им крылья для полета.

• Им нравится быть в группе: хотя им нравится одиночество, им также нравится и компания. Они уважают группу, умеют слушать и поддерживать любого, кто в этом нуждается.

Воспитывают своих детей в отношении социальной и эмоциональной жизни, понимая, что на протяжении всей жизни мы встречаемся со многими людьми, которые приходят и уходят, и что важно наслаждаться моментами с рядом ними.

• Не считают себя совершенными: не считают себя центром вселенной и, следовательно, не страдают от излишней требовательности к себе, чтобы всегда быть лучшими. Знают границы здоровой требовательности, чтобы заботиться о своем психическом здоровье.

Не воспитывают в совершенстве, поэтому далеки от стереотипов и сосредоточены на том, чтобы их дети могли быть самими собой, уважая их суть и внутренние качества.

• Не воспринимают свои недостатки как нечто негативное: они знают, что ошибаться свойственно человеку, иначе это было бы противоестественно. Не используют ошибки для самоуничижения, просто продолжают учиться и двигаться вперед.

Воспитывают, умея говорить со своими детьми о достоинствах и недостатках, о личном принятии и о том, как важно исправлять недостатки, если мы этого хотим, но можно все оставить как есть, если мы не хотим ничего улучшать. Учат размышлять о том, что действительно является недостатком, а что нет.

• Уважают и ценят себя: это люди, которые прекрасно знают себя и чего они стоят, считают себя уникальными и неповторимыми. Они укрепляют свою ценность и любовь к себе.

Воспитывают, позитивно оценивая своих детей, уважая их суть, зная, что уважение не имеет ничего общего с вседозволенностью, но воспитывает настоящую самооценку.

• Открыты для нового опыта: они осмеливаются делать по-новому, осознавая, что в этом и состоит жизнь: обновляться, расти, пробовать, осознавать новые идеи и придерживаться тех, которые им подходят.

Воспитывают, используя новые способы, когда чувствуют их подходящими для себя, получают новый опыт и предлагают своим детям поступать так же.

• Сосредоточены на том, чего хотят достичь: стараются добиваться того, чего хотят, последовательно и разумно. Это не значит, что им всегда это удается, поскольку это невозможно. Но сам факт сосредоточения внимания на цели уже заставляет их воспринимать вещи по-другому и всегда подходить к ситуациям с мотивацией, а не со страхом и неуверенностью.

Воспитывают, обучая своих детей тому, как добиваться того, чего они действительно хотят, не нанося вреда ни себе, ни другим.

• Умеют слушать других: хотя они и принимают решения сами, выслушивают все версии, понимая ситуацию других и их точку зрения, не желая навязывать или командовать чужими решениями.

Учат своих детей по-настоящему слушать и сосредоточиваться на своих потребностях.

• Уважают свои решения: они не только принимают их без чьего-либо одобрения, но и способны не уступать мнению других, если оно не совпадает с их собственным. Они не убегают, а соответствуют тому, что чувствуют, говорят и думают.

Воспитывают, уважая решения своих детей, и, если что-то невозможно из соображений их безопасности, здоровья и благополучия, умеют эмоционально сопровождать их разочарования и другие чувства.

• Эмоционально уравновешены: им не нужно взрываться гневом, ненавистью или нервозностью по отношению к кому-либо, они знают, как определить, что происходит, принять это и сбалансировать, не причиняя вреда.

Воспитывают таким образом, чтобы их дети могли выражать свои эмоции, без критики, осуждения или навязывания.

• Прощают: они не злопамятны и не придают большого значения тому, что произошло, умеют прощать и забывать о случившемся.

Воспитывают, прося прощения, зная, что прощение – это ценность, которую можно понять, только совершая ошибки, и что бесполезно заставлять просить прощения – вместо этого нужно показать его важность, даже в отношениях с самим собой.

• Ответственны перед планетой: считают, что она принадлежит всем и о ней нужно заботиться, и поэтому делают это ответственно.

Воспитывают, подавая пример солидарности, терпимости и заботы о планете, сея это семя в своих детях.

• Чувство вины не влияет на их жизнь: когда поступают хорошо или, когда, как они считают, плохо, они не позволяют чувству вины втянуть себя в печальную и одинокую жизнь.

Воспитывают своих детей, не обвиняя их ни за эмоции, ни за стресс, ни за усталость. Они полностью исключают вину из своей жизни, чтобы их дети знали, как наладить с ней здоровые отношения.

• Ими нельзя манипулировать: они не уязвимы и не слабы, поэтому могут оценивать разные варианты, самостоятельно принимать решения и оставаться верными своим убеждениям.

Воспитывают своих детей, не манипулируя ими по своему усмотрению, так что они могут быть такими, какими действительно хотят быть. Они также умеют обозначать границы для тех, кто пытается манипулировать ими или их детьми.

• С ними приятно быть рядом: они не выливают свои эмоции на людей, с которыми живут, они знают, как уравновесить их и определить, думая о том, как с ними справиться. Не обращаются ни с кем так, как они не хотели бы, чтобы обращались с ними.

Воспитывают, ежедневно работая над тем, чтобы в доме была хорошая атмосфера, осознавая, что эта ответственность лежит на нас, взрослых, и напрямую повлияет на наших детей.

• Наслаждаются жизнью: в любой ситуации, будь то работа, учеба, пробка, безуспешное укладывание детей спать и т. д. Они знают, что важно в жизни: быть живым и любить себя, несмотря ни на что, и уважать тех, кого мы любим больше всего.

Воспитывают, наслаждаясь временем со своими детьми, вызывая у них те же самые ощущения: действовать, чувствуя жизнь, быть тем, кто ты есть, уважая себя и других, знать, что мы рождаемся и умираем и важно жить, оставаясь верными себе.

• Здоровы ментально и физически: заботятся о себе, у них здоровые привычки, они не впадают в вину и не попадают под давление. У них нет зависимостей, они не зависят от других, чтобы быть счастливыми. Как и у всех, у них есть страхи, но они не мешают им что-то делать, эмоции и убеждения не ограничивают таких людей. Если они страдают от физического заболевания, справляются с ним стойко, твердо, последовательно и с любовью к себе.

Учат своих детей безусловной любви, независимой от того, думают ли они, что поступили правильно, или думают, что поступили неправильно. Это дети, которым нравится их тело и внешний вид, они никого не ущемляют и уж тем более себя. Выражают свои эмоции и живут в атмосфере радости и личной безопасности. Чувствуют защиту, помощь, важность своих слов, уважение, терпимость, доброту и ласку во всех ситуациях со стороны родителей.

НАСТОЯЩАЯ самооценка – это та самооценка, которой мы все должны достичь. И нет, на самом деле это не так сложно, как кажется. Один из наиболее эффективных способов повысить свою самооценку – это воспитывать ее у своих детей. Простой факт сосредоточения внимания на уважении их психологических потребностей, чтобы таким образом повышать их настоящую самооценку сейчас и в будущем, заставит нас подниматься по ступенькам своей собственной.