Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой

То, что определяет суть наших детей, и, следовательно, то, кем они являются на самом деле, – это их бытие, то, что находится внутри каждого из них. Вот почему мы должны направлять их и относиться к их сути с глубоким уважением.

Мы привыкли общаться с нашими детьми на основе их поведения.

Это уводит их от их истинной сути, от ощущения связи со своим внутренним «я» и от удовлетворения от того, что они такие, какие они есть. По этой причине мы должны научиться видеть и находить их истинное «я», избавить их от стигм, которые мы тащим за собой и которые ограничивают нас, и помочь им научиться распознавать без труда и без масок свою суть.

Упражнение: каков мой ребенок

Я предлагаю вам выполнить то же упражнение, которое вы делали до этого, но выбрав фотографии каждого из ваших детей и выполняя индивидуально это упражнение для каждого. Постарайтесь, чтобы на снимке был изображен только главный герой и чтобы он смотрел в камеру. Приклейте фото в блокнот или куда захотите, а когда останетесь одни и у вас будет достаточно времени, посмотрите на него.

Теперь постарайтесь честно ответить на следующие вопросы. Имейте в виду, что вы должны сделать это самостоятельно, то есть вы не должны делать это упражнением с детьми.

• Какие аспекты его внешности вы бы изменили?

Желать в глубине души, чтобы наши дети выглядели по-другому физически, это нормально. Это законное чувство, и возникает оно из-за давления социальных предрассудков, которые заставляют нас хотеть, чтобы наши дети вписывались в каноны. Нам кажется, что так они не будут страдать, хотя на самом деле им будет по-настоящему плохо, если они не будут верны себе. Размышление об этом поможет вам принять их такими, какие они есть, и, следовательно, будет способствовать тому, чтобы они приняли себя.

• Что говорят вам его глаза?

Глаза наших детей обладают особым блеском, взглядом они выражают свои эмоции и чувства. Наблюдая за ними в течение нескольких секунд и видя, что говорят их глаза, мы узнаем, насколько они себя любят.

• Как вы думаете, уверен ли он в себе?

Вы знаете, что дети чувствуют себя уверенными в себе, когда не боятся быть отвергнутыми другими. Они не живут для того, чтобы искать вашего одобрения, а вместо этого способны рассказать вам, что думают и чувствуют, зная, что это может вам не понравиться. Они такие, какие есть, на них никто и ничто не влияет, и они отстаивают свои решения, даже если иногда не могут их выполнить. Они ответственны перед собой и другими. Размышление об этом даст вам подсказки о том, как сконцентрировать свои следующие шаги на поддержании его оптимальной самооценки.

• Как вы относитесь к его страхам?

Чтобы правильно относиться к страхам, первое, что нам нужно сделать, – это уйти от оценочных суждений взрослого и осознать, что ни один страх не является абсурдным и что все они необходимы. Во-вторых, наша роль как родителей состоит в том, чтобы предоставить нашим детям Эмоциональное Сопровождение, в котором они нуждаются, предлагая им сочувствие, терпимость, терпение, спокойствие, доброту, физический контакт, присутствие, слушание, уважение, дружеский зрительный контакт, терпение и любовь, много безусловной любви.

Если мы этого не делаем, пришло время перевоспитать себя и начать рассматривать страхи как возможности для обучения, которые заслуживают быть выслушанными и эмоционально сопровожденными.

• Он – жертва или виновный?

Каким бы ни был ваш ответ, вы навешиваете ярлык. Что нам нужно сделать, так это не рассматривать наших детей ни как жертв своих действий, ни как виновных, а просто как людей, которые живут своей жизнью, уже будучи кем-то в настоящем и зная, что это настоящее повлияет на их завтрашний день. Поразмышляйте о причине вашего ответа.

• Как вы думаете, он настоящий, когда он с вами?

Цель состоит в том, чтобы дети могли раскрыть свою настоящую суть, когда они с вами. Чтобы они не боялись показать себя такими, какие они есть. Чтобы они могли смеяться, плакать, жаловаться, злиться, получать плохие оценки, пробовать, падать, вставать, страдать, взрываться, любить – всегда за руку с вами. Если ваш ответ был отрицательным, вы уже знаете, что с сегодняшнего дня вам следует сосредоточиться на этом.

• Уделяете ли вы ему время?

Чтобы ваш ребенок мог быть самим собой как с вами, так и с другими, вы должны проводить с ним время. И не просто какое-то время, а время, посвященное тому, чтобы слушать его и заботиться о нем; время, когда вы сосредотачиваетесь на общении с ним, зная, что это будет ключом к его настоящей самооценке. Если вы уделяете ему мало времени, составьте еженедельный календарь, чтобы увеличить время, необходимое для общения.

• Доверяете ли вы ему?

Чтобы он мог доверять себе, вы должны сначала доверять ему. Мы обычно не доверяем тому, что говорят и делают наши дети, какие цели ставят перед собой. Мы заранее выносим вердикт по многим вопросам, не дожидаясь, пока они сами чему-то научатся. Сосредоточьте внимание на том, чтобы доверять и направлять без требовательности. Если вы считаете, что мало доверяете, поставьте перед собой эту цель осознанно.

• Какой у него талант?

Мы живем, настолько озабоченные тем, кем наши дети станут завтра, что забываем, что они уже кто-то сегодня. Мы должны остановиться, чтобы понаблюдать за ними дальше, не вынося суждений. Думать и уметь видеть, в чем заключаются их интересы, и расширять их возможности, не критикуя, а побуждая их узнавать больше о том, что им нравится. Предоставляйте детям материалы, помогающие им развивать свои вкусы, мотивируя их пробовать, делать это с вдохновением. Вселяйте в них желание углубиться в то, что им нравится, не забывая также показывать это на собственном примере.

• Какие цели вы бы хотели, чтобы у него были?

Какими бы ни были цели, это должны быть цели вашего ребенка. Мы привыкли строить ожидания, основанные на том, чего хотим сами, но забываем помочь нашим детям достичь своих собственных целей. Основываясь на своем ответе, постарайтесь устранить любые намеки на социальное давление, чтобы помочь своему ребенку стать тем, кем он действительно хочет быть.

• Вы унижаете его за ошибки?

Сначала необходимо задаться вопросом, не являются ли эти ошибки нормальным поведением в детстве. Например, мы считаем ошибками кричать, прыгать на диване, злиться и т. д., хотя такое поведение естественно в детстве, странно было бы этого не делать. Поэтому мы должны уйти от этих ложных ошибок и перестать называть их таковыми.

Когда наши дети совершают реальные ошибки, нам следует только выслушивать их, понимать, направлять, помогать находить решения, показывать то, чего они раньше не видели, быть терпимыми и терпеливыми, обнимать и сдерживать наши эмоции, пока они выражают свои. Но никогда не унижать их, поскольку, делая это, мы лишаем их самоуважения.

• Каков человек, которого вы видите на фото-графии?

Я уверена, что самая сложная часть этого вопроса – заставить себя отказаться от ярлыков. Мы обычно говорим, что они «хорошие», «ответственные», «спокойные», когда мы считаем, что они такие, какими мы хотели бы их видеть: «хорошие», если они хорошо себя ведут, «ответственные», если делают домашнее задание, «спокойные», если не кричат и не бегают. Мы делаем то же самое с тем, что считаем негативным. Они «плохие», если не делают того, чего мы хотим; они «безответственные», если не хотят принимать душ, или «нервные», если бегают и кричат, как это и должно быть. Самое сложное – описать наших детей, заглянув в них, уйдя от того, чего хотели бы мы или чего ожидает общество. Мы должны опираться только на то, что мы чувствуем к нашим детям и что видим внутри них. Это поможет нам относиться к ним, видя их истинную суть, а им – отождествлять себя с этой сутью и не жаждать другого.

Очень важно, чтобы мы позволяли себе испытывать самые разные эмоции при выполнении этого типа упражнений. Может случиться так, что мы обвиним себя за ошибки, которые, по нашему мнению, совершаем по отношению к себе и своим детям. Мы можем почувствовать гнев из-за того, что вынуждены мириться с дискомфортом, который вызываем у наших детей своими действиями. Нам может стать стыдно, потому что мы думаем, что могли бы поступить иначе в определенный момент. Или нас переполнит ностальгия по тем годам, которые мы не можем вернуть, или радость от того, как мы счастливы быть родителями, что мы солидарны с потребностями и эмоциями наших детей, что мы чувствуем себя наполненными на пути, которым идем. Короче говоря, мы можем испытывать взаимоисключающие эмоции, которые постепенно исчезнут, если мы позволим им просто быть и нам даже понравится признавать их, понимать самих себя и прощать, когда это необходимо. Зная, что наши намерения всегда есть и были хорошими, что нам просто нужна была инструкция и, прежде всего, адекватная самооценка.

Дети заслуживают быть свободными. Они – чистое творчество и фантазия, они воображают и изобретают с помощью игры и таким образом учатся, формируют свою личность и развиваются. Подростки – это чистое волшебство. Они погружены в постоянные экзистенциальные сомнения и нуждаются в нашей любви и понимании, чтобы развиваться, познавать себя и учиться уважать себя, принимая во внимание и социальную среду, в которой живут. Нашим детям нужно, чтобы мы уважали их воображение, чтобы мы помогали им понять себя, избегая подчинения и требовательности, достигая баланса в семье и настоящей самооценки для всех.

Эмоциональной устойчивости можно достичь, только являясь самим собой

Мы постоянно страдаем из-за своих детей. Это страдание обычно проистекает из нашей низкой самооценки, поскольку наша собственная неуверенность настолько велика, что мы считаем, что очень плохо справляемся с ролью родителя.

Полагать, что мы должны быть жесткими, требовательными, авторитарными и командовать своими детьми, чтобы они научились быть свободными, уважительными, ответственными и независимыми во взрослом возрасте, – большая ошибка. Это приводит их к ровно противоположному. Ничто так не ограничивает на протяжении всей жизни, чем детство, в котором мы не могли полагаться на своих родителей. В детстве хорошо управляемая эмоциональная зависимость – это именно то, что сделает нас свободными и избавит от эмоциональной зависимости от других в будущем. Очень распространенная ошибка – полагать, что, если мы будем относиться к ним с уважением, позволим им зависеть от нас и обеспечим уход и заботу, мы испортим их или превратим в жестоких людей, которые не будут уважать никого и ничего.

Как родители мы обязаны воспитывать детей в атмосфере, в которой они чувствуют себя защищенными, любимыми, услышанными, ободренными, заботливыми и понятыми, а еще присутствуют радость и хорошее настроение несмотря на невзгоды. На все, что происходит, смотрят с положительной стороны, чтобы использовать это в качестве поддержки в том случае, когда дела пойдут не так весело. Позволяя им проявлять свою радостную и позитивную сторону даже в самые трудные времена и заставляя их принять этот modus operandi на всю оставшуюся жизнь, мы делаем своих детей по-настоящему стойкими, понимая устойчивость как способность преодолевать невзгоды и развивать личностные инструменты, позволяющие справляться с различными ситуациями, которые преподносит нам жизнь.

Мы должны приблизить своих детей к их истинной сути, к тому, что находится внутри, как если бы мы могли заглянуть в их душу[7] через маленькую дырочку и побудить действительно быть теми, кем они сюда пришли.

Мы не можем допустить, чтобы наши дети хотели постоянно быть на кого-то похожими, чтобы их целью было достижение целей, уже достигнутых другими людьми, только потому, что у нас, родителей, это вызывает восхищение. Мы должны помочь им выбрать свой собственный путь, ценить то, чего они хотят; воспринимать трудности как возможности для обучения, учиться мириться со страхом и брать его с собой попутчиком, не позволяя ему властвовать над собой; быть критичными по отношению к себе, не снижая своей самооценки, только для того, чтобы расти как личность, становиться лучше, осознавая сегодня и всегда, что в жизни нет ничего более ценного, чем быть собой.

Наши дети уже уникальные и особенные, потому что они такие, какие есть. Они не должны быть ни на кого похожими. Давайте позволим им развиваться, будучи хозяевами своей собственной жизни, давайте протянем им руку помощи на этом пути и позволим им опереться на наше плечо, чтобы они могли почувствовать свои эмоции. Давайте предложим им нашу поддержку без осуждения, критики и унижения. Давайте позволим им открыть самих себя и самим рисовать их собственный холст.

Время действовать!

– Примите свою истинную суть.

– Глубоко изучите свои эмоции, начните с поиска мотива, который стоит за каждой из них.

– Перестаньте быть жертвой.

– Посвящайте себе свое время, не отвлекаясь.

– Работайте над развитием своих талантов, фокусируясь на них и уважая их.

– Развивайте силу воли, прилагая больше усилий каждый день.

– Позвольте своим детям быть самими собой.

– Уважайте их воображение и эмоции.

– В каждой ситуации ищите хорошее и учите этому своих детей.

Каждая звезда – зеркало, которое отражает истину внутри тебя.

Аберджани[8]

4

Источник вашей самооценки – это источник самооценки ваших детей

Наш внутренний голос – ребенок, которым мы были

Один из моих учеников, сорокатрехлетний Хавьер, начал обучение почти насильно, под влиянием жены. Это то, что почти никогда не доводит до добра, поскольку учится только тот, кто к этому готов. Если вас заставляют учиться или меняться, а у вас нет для этого реальной мотивации, потому что ваше время еще не пришло, цель станет утомительной, и вы почти возненавидите ее.

Тем не менее, хотя Хавьер отказывался и, казалось, не готов был меняться, он позже рассказал мне, что что-то внутри подсказывало ему, что, возможно, есть другой способ поведения, что он может начать относиться к своим детям и своим ученикам (он также учитель) по-другому. В то время ни с детьми, ни с учениками у него не было хороших отношений.

Когда он увидел, что его жена меняется, он обнаружил, что, действительно, все можно делать по-другому. Она меньше кричала и нервничала, казалась счастливой каждый день, была в контакте с детьми и разрешала обычные конфликты без приступов гнева. Хавьер пришел в программу, потому что хотел поступать так же, как она, углубиться в тему собственного детства, собственного голоса или внутреннего ребенка.

Слова о том, что «у каждого внутри есть ребенок», показались Хавьеру полной глупостью, и он, казалось, был неспособен вспомнить ничего, что имело бы отношение к его детству. Поэтому нам пришлось начинать с нуля, чтобы он мог понять взаимосвязь между своим детством и своей взрослой жизнью, а также текущими отношениями со своими детьми и со своими учениками. Как только он начал эту работу, в его жизни все изменилось, все встало на свои места – как по волшебству. Он заново узнал себя, смог найти свое место в этом мире, в своей семье, с друзьями и на работе, восстановил свою самооценку и отношения со своими детьми, помогая и им уравновесить свою самооценку и изменить свой взгляд на нее навсегда.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Как мы узнаем в седьмой главе, ярлыки играют негативную роль в нашей любви к самим себе и в нашей форме переживать личные отношения. Поэтому надо избавиться от них в воспитании наших детей.

2

Сеймур Эпштейн – американский психолог, профессор Массачусетского университета в Амхерсте, создатель когнитивно-экспериментальной теории «я». Сыграл очень важную роль в научных дебатах о ситуационной согласованности психологических характеристик (прим. ред.).

3

В моей книге «Как научиться слушать ребенка, чтобы ребенок слышал вас» вы сможете найти пошаговую инструкцию для Эмоционального Сопровождения ваших детей, то есть научитесь не подавлять, не игнорировать и не манипулировать их эмоциями, понимая, что им необходимо в каждый момент. Это и является ключевым для формирования здоровой самооценки.

4

Вы узнаете все о Настоящем Воспитании из этой книги. Кроме того, в конце вы найдете подробное его описание.

5

Все случаи, упомянутые в этой книге, являются реальными, однако я изменила имена, чтобы сохранить конфиденциальность моих учеников.

6

Первое испанское обучение, которое работает с детством и подростковым возрастом, чтобы по-настоящему соединиться с нашими детьми и, следовательно, с самими собой.

7

Представляйте себе это понятие так, как вам нравится, не привязываясь к религиозным догмам.

8

Аберджани – американский историк, обозреватель, писатель, поэт, художник и редактор (прим. ред.).