Крылья уверенности. Как вырастить ребенка со здоровой самооценкой

Знание того, что помогает нам чувствовать себя реализованными, и умение применять это на практике позволяет нам найти связь с самим собой. Это та самая точка, в которой работают все четыре фактора нашей самооценки, активизируя нашу повседневную жизнь.

Теперь вам нужно поработать над практикой. Чтобы исследовать себя и свой настоящий внутренний мир, дайте себе столько времени, сколько необходимо. Если вы сейчас не готовы к этому, бегло прочитайте вопросы и выполните это упражнение, когда захотите, в одиночестве и не отвлекаясь.

Отметьте выбранный вариант крестиком.

Когда вы ответили на вопросы, подумайте, как вы помогаете в практике самооценки своим детям. Отметьте крестиком правильный ответ.

Понимание того, что в детстве игра так же важна, как еда или сон, и поэтому является основой человека, приведет вас прямиком к тому, чтобы помочь своим детям найти контакт с их самореализацией на каждом жизненном этапе, развивая на практике то, что действительно необходимо их мозгу. В последующие дни приложите максимум усилий к тому, чтобы ваши дети играли. Будьте гибкими в других, менее значимых вопросах и сосредоточьтесь на важности игры в их жизни. Если у вас подростки, сфокусируйтесь на том, чтобы у них было свое личное пространство и социальная жизнь. Много социальной жизни.

Я-концепция и самооценка – одно и то же?

Часто мы путаем эти два термина и думаем, что это одно и то же. Хотя они и связаны напрямую и взаимодополняемы (с хорошей я-концепцией будет и хорошая самооценка; и наоборот, при хорошей самооценке все будет в порядке и с я-концепцией), все же имеют свои специфичные характеристики. Важно интегрировать их, поскольку они необходимы как для нашего ментального и эмоционального здоровья, так и для здоровья наших детей.

Как мы уже выяснили, самооценка связана с эмоциональной ценностью, которую мы придаем себе, и, следовательно, с любовью к самому себе. Я-концепция – это наш образ самих себя, представление, которое мы имеем о своей личности.

Я-концепция включает в себя следующие пять аспектов, которые определяют то, как мы себя представляем и каким образом себя ведем.

• Социальный: форма, в которой мы взаимодействуем с другими и адаптируемся к окружающей среде. Взаимодействие с другими и их мнение влияют на наше мнение о самих себе. То же касается отношений наших детей с окружающими (одноклассниками, учителями, другими членами семьи) и влияния, которое среда оказывает на формирование их мнения о самих себе. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами их убедим) в том, что они – прилипалы[1], так они себя и будут воспринимать.

• Воспитательный: способ нашего взаимодействия с процессами воспитания и обучения. В этом плане наши дети развивают я-концепцию в тесной связи со своими способностями к обучению и навыками, которые они приобретают. Если мы позволим, чтобы они убедились (или сами их убедим) в том, что им плохо дается математика, они это примут на веру.

• Личный: наша идея о самостоятельности и ответственности по отношению к окружающим. Это личный статус, которым, по нашему мнению, мы обладаем, и то, как он влияет на все наши отношения. В рамках данного аспекта наши дети учатся быть ответственными перед самими собой, перед другими и перед окружающим миром. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами убедим их) в том, что они безответственны, то они это примут.

• Эмоциональный: наше эмоциональное благополучие и влияние эмоций на все сферы жизни. Наши дети учатся распознавать свои эмоции и эмоции других. Если мы позволим, чтобы их убедили (или сами убедим их) в том, что они трусливы, так они и будут думать.

• Физический: представление о своей внешности и ее взаимосвязи с нашим окружением. В данном аспекте наши дети учатся ценить свою внешность и через нее общаться с окружающими. Если мы позволим их убедить (или сами убедим их) в том, что они слишком светловолосы, то так они будут считать.

В то время как самооценка – это что-то, что находится в нашем мозгу, придавая нам конкретную ценность, я-концепция – это скорее вопрос адаптации к обществу, в котором мы живем, и к отношениям, которые у нас есть. Поэтому я-концепция помогает нам адаптироваться, приспосабливая нашу генетику к ситуациям. Самооценка же – это нечто, приходящее к нам из мозга и ничтожное перед нашей генетикой: ее трансформирует к лучшему или к худшему то, как с нами обращаются окружающие, особенно наши родители.

Психолог Сеймур Эпштейн[2] в своих исследованиях еще в 1983 году пришел к выводу о том, что я-концепция зависит от влияния эмоций. Она изменяется с течением жизни, на основе нашего жизненного опыта, приобретенного в первые годы жизни, бок о бок с родителями. Дети всегда создают я-концепцию через комментарии, жесты и обращение с ними в семейном кругу, атмосферу, в которой растут, и воспитательные методы родителей. Хотя общество и форма взаимодействия с ним и оказывают влияние, корень всегда лежит в семье, поскольку именно она направляет нас в отношениях с другими.

Следовательно, и самооценка, и я-концепция зависят от обращения с нами в детстве и юношестве, и, значит, нам нужно их уравновешивать, чтобы выжить в этом мире эмоций, обращения и отношений.

Нужно работать над выстраиванием реалистичной я-концепции для самих себя, не идеализируя собственную личность. Такая идеализация приводит нас к желанию быть теми, кем мы не являемся и не хотим быть, и к пренебрежительному отношению к себе. Думая о себе реалистично, мы сможем достигать целей, адаптированных к нашей настоящей сути. Тех, которых мы искренне хотим достичь.

Чтобы вы могли выполнить упражнение на размышление о своей я-концепции и о я-концепции своих детей, предлагаю вам выполнить интересные упражнения. Пожалуйста, выполняйте их, находясь в спокойном месте, и отвечайте искренне. Рекомендую сделать их сразу после того, как вы прочитали теорию.

Затем честно ответьте на следующие вопросы:

• Вам трудно было подобрать позитивные определения для себя?

• Если это не так, можете ли вы подобрать еще пять?

• Эти позитивные определения связаны с тем, что вам всю жизнь говорили ваши родные и близкие?

• Вам трудно было найти негативные определения для себя?

• Вы на самом деле так о себе думаете или так вам часто говорят окружающие?

• Думаете ли вы, что позитивные определения, которыми вы описали своих детей, связаны с вашими ожиданиями от них? То есть эти определения действительно важны или это характеристики, которыми вам хотелось бы, чтобы они обладали?

• Вам было трудно найти позитивные определения для своих детей, не ориентируясь на свои собственные впечатления или желания в отношении их личностного развития?

• Думаете ли вы, что негативные определения, выбранные для каждого из ваших детей, связаны с вашими ожиданиями от них? Эти характеристики действительно негативные или они негативные для вас и на самом деле таковыми не являются?

• Вы можете превратить эти негативные аспекты в позитивные вопросы, умея видеть возможности там, где другие видят ограничения?

Если вашим детям пять или менее пяти лет, вы можете использовать эти вопросы исключительно для размышления. Если же вашим детям уже пять или более, вы можете напрямую спросить их, как они видят себя, что в самих себе им кажется положительным и что отрицательным, адаптируя эти вопросы к уровню их понимания. Их ответы помогут вам поразмышлять о том, как вы влияете на их самооценку и я-концепцию, поскольку и то и другое зависит от того, как вы их воспринимаете и как с ними обращаетесь. Следовательно, их личность формируется в зависимости от того, что вы озвучиваете по отношению к ним, что заставляете их чувствовать, и от атмосферы, которая царит в вашем доме.

Вся эта информация поможет вам быть мамой или папой, которыми вы действительно заслуживаете быть и в каких нуждаются ваши дети, учитывая, что процессом нужно наслаждаться. Желание как можно быстрее достичь цели не гарантирует успеха, однако наслаждение процессом поможет вам в любом случае оказаться там, где вы хотите.

Ответственность в достижении цели

В самооценке, как и во всем, ключевое – следовать цели. И обладать знаниями, поскольку достоверная сравнительная информация о том, чему мы хотим научиться, что предпринять или чего достичь, приведет нас к гарантированному вознаграждению.

Очевидно, что, когда наша самооценка недостаточно высока, достижение того, чтобы быть ответственными и осознанными людьми или ответственными родителями, осознающими потребности своих детей, становится настоящим вызовом, поскольку низкая самооценка постоянно создает препятствия на нашем пути. Но самое важное – это действия и импульс, который мы придаем нашей цели, ведь ее достижение возможно, только если мы четко понимаем, чего хотим.

Какова же цель, с которой вы взяли в руки эту книгу? Повысить самооценку своих детей? Если это так, сосредоточьтесь на этой цели, это несомненно весомая причина, чтобы не заниматься самосаботажем или считать себя неспособным к чему-либо. Каждый человек достаточный, уникальный и особенный, и мы готовы к тому, чтобы направлять наших детей, хотя это и предполагает усилия и постепенное продвижение.

Эта цель, важная для вашей жизни, поможет сосредоточиться и познакомиться с самими собой, улучшая не только самооценку своих детей, но и свою собственную, выстраивая такие семейные связи, которые будут длиться всю жизнь.

Чтобы начать движение к цели, рекомендую вам взять блокнот и на обложке написать, чего вам больше всего хочется в рамках пути, изложенного в этой книге. На первой странице напишите свое имя и имена своих детей, а на второй – какие отношения вы хотите иметь с самим собой через пять лет, какие отношения вы хотите иметь с детьми, а также какие отношения вам хотелось бы, чтобы имели ваши дети с самими собой в это же самое время.

Эта визуализация цели поможет вам приложить усилия и попробовать все ради себя и ради тех, кого вы так любите. Представьте все это в мельчайших подробностях и запишите. Примерно раз в неделю, заглядывайте в этот блокнот, чтобы свериться со своими принципами и убедиться, что вы день за днем совершаете необходимые шаги к достижению этой цели.

Используйте блокнот как дневник прогресса, записывая туда свои достижения, новые осознания, ошибки. Он станет вашим талисманом, который поможет в трудные минуты и придаст сил, несмотря на трудности.

Знание того, что самооценка наших детей зависит в большей степени от нас, предполагает огромную ответственность. Это не должно заставлять нас чувствовать себя ничтожными, нервными или подавленными. Мы должны научиться чувствовать себя важными, способными и готовыми к этому великому подвигу – эмоционально сопровождать людей, которых мы любим, и помогать им любить себя настолько сильно, чтобы они смогли стать теми, кем на самом деле являются, без всяких масок.

Осознание, чего вы хотите и для чего этого хотите, поможет вам ответственно идти к цели. Вы можете применять это правило во всех сферах жизни и улучшить свою самооценку.

Время действовать!

– Поймите на 100 % концепт самооценки и его влияние на вашу жизнь и жизнь ваших детей.

– Старайтесь глубоко понять свои эмоции.

– Позвольте своим детям выражать свои эмоции.

– Улучшайте свою самоценность.

– Работайте над тем, чтобы ваши дети положительно оценивали себя.

– Утверждайтесь в своих убеждениях, мыслях, идеях.

– Отбросьте все оценки вашего окружения, которые вам не подходят.

– Откажитесь от ожиданий от детей. Проживайте каждый момент в принятии!

– Сосредоточьтесь на практике и ежедневном осознании всего изученного.

Самое главное – любите себя, и все остальное получится. Вам нужно любить себя, чтобы сделать что угодно в этом мире.

Люсиль Болл

2

Виды самооценки и связь с самооценкой наших детей

Низкая, средняя и настоящая

Абрахам Маслоу, известный благодаря своей книге «Теория человеческой мотивации» (1843), указывал, что хорошая самооценка занимает более высокую позицию в пирамиде человеческих потребностей, чем физиологические потребности. Это говорит о том, что максимально важно развивать сбалансированную самооценку, ведь она предполагает общий баланс и включает в себя возможность воспитывать наших детей на основе уважения, сочувствия, безусловной любви, Эмоционального Сопровождения[3] и логики, что совершенно невозможно с неадекватной самооценкой, как бы мы ни старались.

Наши дети формируют свою самооценку на основе эмоций, которые они получают от нас. Именно эти эмоции они будут использовать в других сферах, вне семьи, чтобы оценивать себя и быть уверенными в себе.

Неверно говорить и думать, что у кого-то нет самооценки, поскольку, как мы уже знаем, самооценка всегда есть. Она может быть низкой и оказывать негативное влияние. Может быть средней и приводить к нежелательным последствиям. А может быть НАСТОЯЩЕЙ и положительно влиять на вашу жизнь. Поэтому нужно хорошо знать все три типа самооценки, чтобы лучше понимать себя и поддерживать своих детей.

Низкая самооценка

Временами мы думаем, что низкая самооценка – это когда нам не нравится наше тело, мы считаем себя уродливыми и поэтому неуверенно чувствуем себя в отношениях. На самом деле внешних стимулов, которые мы получаем, настолько много, что мы смешиваем одно с другим и начинаем размышлять о вещах, далеких от по-настоящему низкой самооценки.

Люди с низкой самооценкой не ценят себя, не чувствуют уважения и нежности по отношению к себе, а если и чувствуют, то минимально, особенно тогда, когда удовлетворяют желания других.

Не все люди с низкой самооценкой обладают одинаковыми характеристиками, но большинство – да. Также эти люди обычно даже не осознают этого и считают, что с их жизнью все в порядке, в то время как на самом деле происходит смирение перед таким отношением к себе и мыслями о себе.

Среди прочих аспектов люди с низкой самооценкой:

• Не умеют отстаивать свои права и мнения: они боятся ошибиться и быть отвергнутыми, поэтому предпочитают не высказываться по определенным вопросам, а если делают это, то обычно неуверенно или агрессивно.

Они воспитывают, не прислушиваясь к мнению детей, а когда те выражают свое мнение, всегда выступают против.

• Эмоционально неуравновешены: очень переменчивы, не знают, чего хотят, не чувствуют мотивации к жизни, по крайней мере стабильной. Обычно они апатичны ко всему и запутаны в экзистенциальных сомнениях. На пару дней это проходит, а затем они снова возвращаются в свое беличье колесо.

Воспитывают неадекватным образом. Обращаются со своими детьми в зависимости от настроения: иногда ласково, а иногда – с криками и непредсказуемыми требованиями.

• Ориентируются на мнение других: ведут себя с любимыми людьми и окружением согласно тому, как принято или не принято в обществе. Они поступают не так, как думают и чувствуют, а так, как ожидается в данной ситуации. Даже если это причиняет боль другим или им самим.

Воспитывают в соответствии с тем, что окружение считает правильным, несмотря на то что их внутренний голос говорит им об обратном.

• Боятся критики: это очень слабые и легко управляемые люди, контролируемые всеми возможными способами, но не потому, что они этого хотят, а потому, что они неспособны взаимодействовать иначе.

Воспитывают, постоянно критикуя как своих собственных детей, так и других у них на глазах.

• Постоянно злятся и думают о плохом: они думают, что бесполезны, что окружающие их люди плохого мнения о них и всячески насмехаются над ними.

Воспитывают, впадая в приступы ярости по отношению к своим детям. Дети более уязвимы, и такие люди считают, что имеют право на подобное поведение, поскольку это их дети.

• Неуверенность – их верный спутник: они думают о себе так, как думают о них другие, и поэтому придают большое значение тому, что о них говорят. Когда они с кем-то (что происходит почти всегда, так как они предпочитают любую компанию, лишь бы не оставаться наедине с собой), им хочется нравиться, казаться привлекательными. Они изо всех сил пытаются вызвать симпатию, а если им не удается, разочаровываются, обижаются и обвиняют в нежелании общаться. Но они также требовательны к себе и в глубине души убеждены, что это их вина и в следующий раз они должны адаптироваться лучше. Они все время анализируют, не сказали ли они или не сделали ли что-то неуместное, чего не должны были говорить или делать, переживают, снова и снова анализируют свои действия. Они требуют от себя совершенства, созданного в их собственном воображении, и направляют своих детей в соответствии со своими несбывшимися ожиданиями и мечтами.

• Не доверяют себе: отказываются делать то, что хотели бы, чтобы избежать критики или косых взглядов. Живут в тени других, избегают лидерства.

Воспитывают детей, не доверяя им и, следовательно, не формируя доверие в семье.

• Как правило, очень заботятся о других: стараются угодить им, считая важнее себя. Это приводит к тому, что иногда они избегают дружбы и знакомств, чтобы не стараться постоянно кому-то понравиться.

Иногда воспитывают, больше ориентируясь на потребности друзей своих детей или на членов семьи, ставя на первое место благополучие других.

• Сокрушаются из-за невыполненных задач: особенно наедине с собой, считая себя недостаточно способными. Они испытывают постоянный страх неопределенности или неизвестности. Не осмеливаются пробовать новое, рисковать и придумывать что-то, что сделало бы их жизнь ярче.

Воспитывают, решая за детей, каковы их цели, не прислушиваясь к ним, не обращая внимания на их предпочтения и не проявляя никакого интереса к тому, каковы они на самом деле.

• Часто презирают себя: постоянно дают себе негативные определения, поскольку уже привыкли к этому.

Воспитывают, обучая тому же своих детей, к которым часто обращаются, используя негативные определения.

• Достаточно нетерпеливы, покорны или авторитарны: у них плохо развиты социальные навыки разрешения обычных конфликтов, могут вести себя агрессивно, чувствуют, что не заслуживают (или не могут себе позволить) другой жизни.

Воспитывают, подчиняя себе детей, которые начинают воспринимать подчинение как способ общения в социальных и личных отношениях.

• Конформисты: считают, что у них не может быть другой жизни, внутренне не чувствуют себя хорошо, иногда даже не осознавая этого.

Воспитывают конформизм, а не следование собственным целям.

• Находятся в процессе изменений, но не могут ничего изменить: сила воли практически отсутствует, способны только приспосабливаться, поэтому каждая их попытка изменений обречена на провал.

Воспитывают в требовательности, при этом показывают пример слабой силы воли. Это приводит к тому, что их дети учатся такому несоответствию: они должны требовать от себя много, но у них не хватает силы воли для достижения целей.

• Бывают по-настоящему нарциссичны: иногда люди с низкой самооценкой считают, что у них здоровая самооценка. Они обладают чрезмерным эго, считают себя лучше других, высокомерны и отталкивающи. На самом деле они не знакомы с собой, и их образ – просто ширма.

Воспитывают, считая себя выше своих детей, которые усваивают самовлюбленность как образ жизни.

• Постоянно сравнивают себя с другими: в сравнениях всегда проигрывают, если только не нарциссичны. В таком случае, конечно, считают себя самыми лучшими.

Воспитывают детей, сравнивая их со сверстниками, будь то братья и сестры, друзья или другие члены семьи.

• Используют социальную ширму: стремясь соответствовать, создают себе внешний образ, с которым на самом деле себя не отождествляют. Они просто хотят, чтобы их ценили, а поскольку сами себя не ценят, думают, что должны быть непохожими на самих себя.

Также они учат и своих детей использовать ширму, чтобы быть принятыми.

• Не осмеливаются сказать «нет»: даже если по-настоящему чувствуют, что нужно ответить «нет», они не могут произнести этого вслух, опасаясь реакции своих собеседников.

Воспитывают, всегда говоря «нет». Похоже, что, не осмеливаясь сказать «нет» другим, они не способны сказать «да» своим детям, даже если им этого хочется. Таким образом, дети не могут научиться отказывать и при этом необоснованно критикуют своих родителей. Не способны устанавливать границы.

• Чувствуют себя неспособными: думают, что глупы и ни к чему не способны, никогда никем не станут и не готовы получить то, чего хотят. Уверены, что не заслуживают воплощать в жизнь свои мечты.

Воспитывают, заставляя своих детей чувствовать себя недостаточно способными, не заслуживающими того, что им дают дома. Внутренне чувствуют себя виноватыми и постоянно негативно оценивают себя.

• Искажают реальность: отрицательная самооценка искажает их восприятие самих себя. Даже если они высокого роста, они считают себя низкими; или уродливыми, хотя это вовсе не так, и т. д. Видят в себе противоположное тому, что видят другие.

Таким же образом они воспитывают своих детей, которые усваивают искажения и в итоге примеряют их на себя, когда смотрятся в зеркало.

• У них много проблем с психическим и физическим здоровьем: постоянные страхи, расстройства пищевого поведения, беспокойства и депрессия, аутоагрессия, всевозможные зависимости, панические атаки, эмоциональные зависимости, анемия, гипертония, суицидальные намерения и т. д.

Воспитывают в своих детях нездоровые пищевые привычки, склонности к зависимостям и эмоциональной агрессии. Их дети, как правило, депрессивны, напряжены, грустны и постоянно стремятся угодить другим.

Когда у вас низкая самооценка, вы далеки от того, кем хотите быть, от того, чтобы вести ту жизнь, которой действительно хотите жить, и от осознания своей истинной сущности. Следовательно, когда у вас низкая самооценка, вы оказываетесь на расстоянии световых лет от того, чтобы быть родителями, которыми вы действительно хотите и должны быть. Такими, в которых нуждаются ваши дети.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Как мы узнаем в седьмой главе, ярлыки играют негативную роль в нашей любви к самим себе и в нашей форме переживать личные отношения. Поэтому надо избавиться от них в воспитании наших детей.

2

Сеймур Эпштейн – американский психолог, профессор Массачусетского университета в Амхерсте, создатель когнитивно-экспериментальной теории «я». Сыграл очень важную роль в научных дебатах о ситуационной согласованности психологических характеристик (прим. ред.).

3

В моей книге «Как научиться слушать ребенка, чтобы ребенок слышал вас» вы сможете найти пошаговую инструкцию для Эмоционального Сопровождения ваших детей, то есть научитесь не подавлять, не игнорировать и не манипулировать их эмоциями, понимая, что им необходимо в каждый момент. Это и является ключевым для формирования здоровой самооценки.