Мужчина и женщина. Искусство отношений, которому можно научиться

Но потом я взялась за себя. Я начала с готовки. Готовила себе любимые блюда, чтобы вкусно и вовремя питаться. Когда хотелось чего-то особенного, водила себя в кафе. Устраивала выходные дни посреди недели или пару часов отдыха посреди дня. Вообще отдельно планировала выходные и отдых, потому что я еще тот работоголик.

Этот опыт любви и заботы о себе мне очень помог. Потому что, когда мы снова сошлись с мужем и я занялась своим проектом, я больше не была регламентирована рабочим временем и жестким графиком. При этом, я делала ровно так же. Устраивала выходные, водила себя в кафе, кино, SPA. Или просто прогуляться. К жесткому рабочему графику я так и не вернулась. Поэтому забота о себе и отдых для меня были по прежнему важны, чтобы не перегореть в новой еще для меня деятельности психолога и онлайн ведущего тренинговых программ для женщин.

За это время заботы о себе, я восстановила очень важную составляющую в своей жизни – творческую. Которую закрыла когда-то в чулане своего внутреннего мира, еще до замужества. Я стала снова рисовать, писала стихи, статьи, сказки. Все это постепенно перешло в элементы арт-терапии и творческого подхода к проекту.

Второй урок, который я получила заключался в том, что бережная забота о себе ведет к творческому возрождению и плодотворной творческой жизни. Просто попробуйте позаботиться о себе с любовью какое-то время, и вы увидите к чему это приведет.

Сегодня подумайте:

• В чем вам важно сейчас позаботиться о себе?

• Где вы могли бы уделить себе больше любящего внимания и времени?

• В чем вы могли бы себя поддержать?

• Как?

Напишите прямо сейчас минимум 5—10 идей, как бы вы хотели позаботиться о себе в ближайшее время.

Урок номер 3: Урок ценности себя

Во время развода я проживала еще один важный опыт умения опираться на себя. Это конечно же был мой самый главный урок. Я поняла что справлюсь, даже если буду не замужем. Хотя, замужем, все равно, все намного проще и веселее.

Именно с этой мыслью я ушла из отношений. Я не знала, в отношениях я потому что люблю Артема, или потому что завишу от него – от его заботы, защиты и т. д.

Я очень хотела понять, а я сама по себе чего-то стою? Люди, которые мне встречались на моем пути, мне говорили, что я стою. Иногда не прямым текстом, а через обман, через то, что гнали своей критикой к лучшему будущему.

Благодаря ним я понимала, что я еще не на своём месте, что я достойна большего. Мне нужно было не только научиться опираться на себя, но и быть там, где я на своем месте, научиться ценить себя по достоинствам, выбирать для себя соответствующие окружение и деятельность.

• А вы проходили ваши уроки ценности себя?

• Какие?

• Как?

• Кто или что были вашими учителями в это время?

Урок номер 4: Научиться ценить свою жизнь,

такой, какой ее удалось создать уже здесь

и сейчас

Да, моя жизни никогда не была великой, безумно красивой или с большим размахом.

Я никогда не росла семимильными шагами. Я росла, наверное, по меркам успеха всегда очень медленно. И сейчас я по-прежнему расту не быстро. В этом плане я черепаха. И расту, видимо, в большую столетнюю черепаху. При этом, я все равно люблю свое дело. Я замужем за любимым мужчиной. И я иду по своему пути. У меня есть планы на будущее.

А еще, я вижу, что с каждым годом становлюсь еще немножко большим профессионалом, что доходы потихоньку растут. Значит, я что-то делаю правильно.

И если бы не этот опыт развода… Быть может, я и не пересмотрела бы отношения ко многим вещам в моей жизни. И даже ко многим людям.

Через год после развода мы снова сошлись. И дали шанс друг другу. Скоро подойдет к концу наше второе десятилетие вместе. Я на своем опыте узнала, что значит, когда первый брак пробный, а второй настоящий.

И если вы как и я, хоть раз проходили опыт развода, или возможно задумываетесь о нем, то в этом тоже есть смысл. Развод инициирует переход на новый уровень жизни и отношений. Но можно и без него пройти свою инициацию. Развод не обязателен.

При этом, если, например, у вас не было бы не подходящего партнера или отношений, вы бы никогда не задумались о том:

• Кто вам по-настоящему подходит и нужен.

• Какие отношения вы на самом деле хотите.

• Какие вы сами настоящие – сами по себе.

Возможно, именно развод вас заставил об этом задуматься, как и меня. Возможно, впервые в жизни. А, может быть, нет. Может быть, у вас все было по-другому.

Главное, не развод, а то, будете ли вы вновь и вновь принимать вызовы, делать все что в ваших силах, чтобы ваша жизнь и отношения и дальше складывались как можно лучше.

Запишите несколько идей:

• Какие уроки вы проходили в разводе? Если он был.

Напомню несколько примеров уроков, которые вы можете вынести для себя:

• Не бояться любой работы, даже не престижной, а наоборот научиться трудиться с любовью;

• Не судить людей, особенно своих близких. Вообще никого не судить. Когда пройдете путь этого человека, поймете, что многие «трудные» выборы и поступки были для него вынужденными;

• Любить свою жизнь, которую вы создали своими руками. Она уже ценная. Это счастье, что она принадлежит вам. У вас есть жизнь, и вы можете ее сделать еще лучше по своему усмотрению.

• Уметь позаботиться о себе с любовью и наполнять свою жизнь радостью. Этим искусством владеют не так много людей. Многие готовы приготовить вкусный ужин для мужчины, семьи, а для себя – нет. Многие готовы порадоваться за компанию, а создать радость для себя – нет. Многие даже радоваться не умеют, как показывает практика. Запрещают себе радоваться, или считают это чем-то неуместным, не нужным… Не умеют наполнить свой день радостью, радостными событиями… Не говоря о том, чтобы самим стать источником своей радости… Например, взять и научиться чему-то о чем давно мечтали, сходить на мастер-класс, написать картину, или стих для своего удовольствия.

Развод, как и замужество сами по себе ничего не дают. От человека уйти можно, а от себя не уйдешь. Парадокс в том, что все нужные изменения в нашей жизни начинаются, когда мы меняемся сами. Когда взрослеем и учимся все больше опираться на себя. И для этого не нужно терять своих близких людей, возможно единственных в этом мире, кому вы по-настоящему не безразличны.

УПРАЖНЕНИЕ

Кого осуждаем?

• Напишите в первый столбик небольшой список людей, которые вас разочаровали или сделали, как вам кажется, что-то не так.

• Во втором столбике напишите за что вы осуждаете этого человека.

• Когда напишите, вместо имени этого человека подставьте свое. Может ли оказаться, что вы сами так относитесь к себе?

• И далее, попросите мысленно у себя и у них прощение за то что осуждали. Особенно если это ваши родители. Вы выросли, это самое главное! Дальше сами!

Любите себя и заботьтесь о себе так, как вам хочется сейчас. Это простое действие позволит вам перестать проживать судьбу того человека, от кого вы еще ждете любви, принятия или раскаяния, позволит не вовлекаться в его сценарий.

И особенно это актуально, когда вы работаете над выходом из сценария, который вы вынесли из своей семьи. Вы увидите, что осуждая маму за что-то, вы и сами это в своей жизни потом проживаете. Я, например, проживала развод.

Как знать, может быть пришло время не только попросить прощение за свое осуждение, но и самим перестать держаться за свои обиды и отпустить их?

Важный урок, который я вынесла из этой истории с прощением, так это то, что на каком бы этапе жизни мы не были, что бы с нами не происходило:

• Мы всегда можем в себе исцелить и исправить, все то, что было ранено, сломлено, подавлено, забыто… даже если очень давно.

• Мы можем вернуть себе свою жизнь и все то, от чего однажды отказались. Творчество, свои интересы, принимающее нас окружение, реализацию в любимом деле и т. д.

В этой способности восстанавливать свою жизнь и себя – наше волшебство и магия.

Еще один важный и не очевидный урок для отношений — нам женщинам очень важна женственность. Она может стать нашей силой и опорой в вопросах не только построения счастливых отношений, но и личного счастья. И как это не странно, нас в большинстве случаев, не учат раскрывать в себе эту силу, чтобы опираться на нее в жизни и в союзе с мужчиной.

Женственность я понимаю не просто как желание ухаживать за собой или слабость, но как уважение к миру мужчин, как готовность быть внутренне зрелой равной партнеру, готовность любить, дарить любовь, быть в ресурсе и быть любимой. Женственность я рассматриваю как зрелость, как силу и принятие своей женской природы и самой себя в целом.

Но женственность, даже у самых красивых и ухоженных женщин может быть подавленной, скрытой и даже сломленной. Потому что есть еще много непринятия и недопонимания между мужским и женским мирами в нашей культуре и обществе. А без этого нам не построить полного счастья с любимым мужчиной.

Женственность очень важна. Ее стоит изучать и исцелять в себе на самом деле многим женщинам. Это как высокая самооценка и любовь к себе, которая достигается не только значимыми достижениями и успехами в жизни, но и внутренним безусловным принятием себя – без обесценивания, без страхов, без жесткого выжимающего обращения с собой. Без принижения себя из-за своего пола. Без зависти к мужчинам, без стремления подражать, без обид, желания мести и ненависти.

То есть, это здоровые отношения с собой и мужчинами, умение быть в мире со своими сильными и слабыми сторонами.

Так, изучая этот вопрос для себя, и исследуя много самых разных историй моих учениц и женщин, которые обращались ко мне за поддержкой, у меня появилось понимание и определенное видение структуры, с чего начинаются женственность и гармоничные отношения в паре.

Очень важно, что эти знания действительно несут в себе основу для раскрытия женственности в отношениях. При этом, не противоречат самостоятельности, взрослости и реализованности самой женщины. А наоборот, нуждаются в этой базе.

Этими знаниями, как вернуть себе себя, как раскрыть свою женственность и построить счастливые отношения в паре, я делюсь в своих программах и консультациях. И хочу поделиться с вами в этой книге.

А сейчас у меня есть для вас маленький тест-упражнение на соединения со своей женственностью.

УПРАЖНЕНИЕ

Задайте себе вопрос и напишите 5—10 ответов:

• Как вы думаете, почему ваша мама не раскрыла свою женственность?

Ответы вам послужат не только хорошим полем для важных размышлений, но и личной инструкцией к действию. После того, как вы напишите ответы, давайте вернемся к еще одному важному вопросу.

• Если вы сейчас в отношениях то, как вы думаете, есть ли шанс у ваших отношений стать лучше?

И если вы прочли мою историю выше, то наверняка хотя бы немного, но поверили в возможность изменений. Чтобы утвердиться в этом окончательно, я хочу привести несколько весомых доводов «за» возможность менять отношения в лучшую сторону в следующей главе.

Есть ли шанс у ваших отношений?

Тем, кто по-прежнему сомневается в возможности личного счастья и добрых перемен в своей жизни (как и я раньше), я хотела бы сказать еще пару слов в защиту отношений.

Сама я не сторонница подхода, что отношения изживают себя и их нужно непременно разрывать и строить новые. Я убеждена, что отношения и семья – это огромная ценность. И все, что можно расстроить и потерять – то можно исправить и вернуть. Всегда есть шанс все начать сначала, даже если кажется, что это не так.

Конечно, если партнер к вам относятся так, как говорят в пословице «Бьет – значит, любит», то здесь, я уверена, терпеть не стоит. Есть откровенные абьюзеры, которые идут в отношения, чтобы было над кем издеваться. Есть те, кому нужны отношения, чтобы было на кого свалить ответственность за все личные неудачи… Ведь так удобнее, обвинил другого и спишь спокойно, не нужно самому меняться.

Но в других случаях, где есть недопонимание, мало внимания, кажется, что любовь ушла, нет поддержки, душевных бесед, совместного времени – в этих случаях все еще можно исправить.

А если, вдруг, вы до сих пор всецело дорожите своей свободой, а брак и семью считаете чем-то ограничивающим, знайте, жизнь не заканчивается после замужества, и во многом для женщины она только начинается. Потому что именно в отношениях женщина может по-настоящему реализоваться как женщина.

Женственность также не умаляет нашу свободу для реализации в том, что нам по душе и нравится, т.к. этот базовый уровень выживания и защиты нам нужно тоже уметь для себя страховать и обеспечивать.

Женственность нам очень нужна для счастливых отношений с мужчиной. Для личностной реализации нам нужно расти в своем деле. Я считаю, что даже желательно вырасти как специалист в своем деле, чтобы реализовать свой личностный потенциал, и не ограничивать себя и свою жизнь лишь только сферой замужества.

Главное в женственности, в конечном итоге, позволить себе любить мужчину и быть любимой им. Это не всем легко дается, мешают различные сценарии, разрушающие близость, о которых я пишу в другой своей книге «Как вернуть любовь и мужа». Замужем лучше, когда есть внутри разрешение быть в отношениях любви. С этим можно работать.

И даже если вы уже двадцать лет в браке, пожалуйста, верьте – чудеса случаются. В подтверждение этому мой личный опыт построения отношений, опыт развода и построения новых отношений на более качественном уровне. Наши отношения стали лучше. И примеры многих моих учениц и клиенток, которые делятся тем, как изменилась их личная жизнь после того, как они изменились сами, тоже тому подтверждение.

Вот лишь некоторые из тех чудесных изменений, которые могут произойти и в вашей паре:

Марина О.:

«…Увидела, как работает мой мужчина, оценила и преисполнилась уважением. Он встает в 5 утра, на 2 часа раньше, чем я, и приезжает часто позже меня домой. Раньше я не замечала, а относилась к этому как к само собой разумеющемуся. Сейчас понимаю, как он устает и преодолевает себя ради нас, ведь он сам себе хозяин, может позволить себе и поспать подольше и уйти пораньше. Теперь уважаю его отношение к делу. Произошел поворот в моей голове. А муж стал сам озвучивать мои желания про путешествия. Он же запланировал, когда поедем, как накопить деньги на это))). Ура!!!»…

                                  * * *

Александра В.:

«Я многое узнала о мужской психологии. Поняла, как нужно общаться с мужем, поняла его поступки, действия, стала грамотно на это реагировать. От этого появилась легкость, поднялось настроение, перестала болезненно реагировать на многие его поступки. Мужу, думаю, тоже стало легче, так как я перестала его пилить, стала мягче с ним обращаться. Также стали находиться общие интересы, беседы, мы стали больше и интересней проводить время вместе.»

                                  * * *

Елена И.:

«Стали понятны некоторые заблуждения. Мне казалось, что мужу почти на все плевать. А оказалось, что он просто не может читать мои мысли… Казалось, что он многих вещей не понимает… А он просто видит по другому. Казалось, что он мне запрещает все, а оказывается, это я запрещаю внутри себя себе сама.

Мне всегда казалось, что жена должна мужу беспрекословно подчиняться. А когда столкнулась, поняла, что мне это противоречит, что мне важно иметь свое пространство для роста и самореализации».

На самом деле вы каждый день рискуйте стать счастливой. Главное на допускать огромную ошибку ожиданий, что все наладится само собой. И не откладывать свое счастье на потом. А творить свою жизнь сейчас!

Еще немного о том, что вас ждет в этой книге.

В этой книге я собрала практические советы, которые помогут вам:

• Не допускать самых часто встречающиеся ошибки в отношениях с мужчинами;

• Больше узнать о мужской психологии;

• Привлечь успешного мужчину или понять как не мешать вашему мужчине стать еще успешнее;

• Научиться создавать отношения по-настоящему близкие;

• Стать любимой и желанной женщиной, увидеть свои ресурсы и какой для этого нужно быть;

• Донести любовь и чувства партнеру так, чтобы он вас услышал;

• Вернуть любовь в вашу пару, даже если вы испробовали все, или у мужа появилась любовница;

• Стать музой и вдохновительницей.

Хочу сразу сказать, что работа, которую вы проделаете, читая эту книгу, не только очень интересная, но и очень благодарная. Особенно, когда ваш любимый человек скажет вам, как ему повезло с такой чуткой, нежной, прекрасной и замечательной женщиной, как вы.

Поверьте, ваш мужчина не останется в долгу, чтобы дать вам понять насколько он вас ценит.

Будьте уверены, так и будет!

Любовь – это осознанный выбор

или сердцу не прикажешь?

Однажды с одной знакомой у меня произошла дискуссия на тему любви. Наш предмет разговора заключался в том, что точка зрения знакомой была на стороне любви сердца, которому не прикажешь, а моя заключалась в том, что любовь – это плюс ко всему еще и осознанный и свободный выбор. И его даже где-то мы совершаем головой. Что если сердце любящее – то оно в принципе не может не любить. И в этом случае объект любви можно выбирать.

Я не буду пересказывать весь наш диалог, и вы даже имеете полное право со мной не согласиться, я лишь приведу некоторые примеры, а выводы вы сделайте сами.

Целиком и полностью я согласна с тем, что любить нужно в первую очередь сердцем. При этом сердце должно быть обучено любить. Об этом пишет Э. Фромм в своей книге «Искусство любить». Когда сердце обучено и готово любить, именно оно направляет женщину к нужному действию, слову, взгляду, к выбору нужного мужчины.

Любовь – это открытое сердце. Чтобы любимого человека туда поместить, сердце должно быть открытым и любящим. Открытое сердце проявляется в том, что вы любите себя и других, просто потому что умеете любить. То есть, в концепции Э. Фромма, если сердце любящее, в нем нет нелюбимых людей или только один любимый человек – в нем находится весь мир: вы сами, близкие люди и даже люди, которых вы лично не знаете.

Слушать сердцем себя, партнера, быть нежной, готовой сделать другому хорошо – все это проявления любви. Я убеждена, что любому мужчине бесконечно нужна любовь самого близкого для него человека – его женщины. Одной лишь любви по-настоящему любящей женщины, одного лишь этого достаточно, чтобы мужчина чувствовал себя счастливым всю жизнь.

Но открытие сердца для любви – это труд. И в этом труде рождается любовь. Сердцу не нужно приказывать, его нужно обучить любить и раскрыть для любви. Поэтому, я думаю так, не нужно ждать что придет любовь, ей нужно учиться. И именно умению любить дано сделать нас счастливыми.

В целом, концепция Э. Фромма заключается в том, что больше счастья в умении любить. Что многие жаждут быть любимыми, но любить в ответ не готовы, или не умеют. Что если человек чувствует себя любимым, но не может дарить любовь в ответ, то это есть самое большое для него горе. А не то, что его не любят. Что любви, как и любому другому искусству можно и нужно учиться. И однажды обучив свое сердце быть любящим, мы рискуем всю жизнь прожить в любви.

А если вдруг нашу любовь не принял конкретный человек, то это не становится бедой. Ведь умение любить остается с нами. Также как и возможность найти другого партнера, которому наша любовь будет по вкусу.

Мне нравится эта концепция. Я предлагаю вам ее проверить в деле. Возможно это то, что вам нужно именно сейчас, чтобы в вашей жизни произошла нужная вам перемена. Ведь не зря говорят, что все начинается с любви к себе. А Э. Фромм еще добавил, что с умения любить. Сначала учимся любить себя. Потом переносим этот навык на партнера.

Как открыть сердце для любви?

Как психолог я знаю, что сердце не может раскрыться и любить, если в нем нет доверия, искренности, уважения, открытости людям. Сердце не может раскрыться также, если в нем живут обиды, не завершенные травмирующие связи и отношения.

Многие духовные наставники говорят, что сердце можно открыть через молитву, медитацию и духовное развитие. Концепции гештальт подходов утверждают что это можно сделать через отпускание обид и не прожитых чувств горя.

Мне нравятся эти подходы. Я считаю, что они важны, имеют место быть и хорошо работают на разных этапах развития нашей эмоциональной зрелости.

Об искусстве любви в паре мы с вами будем говорить в течении всей нашей книги. Ниже хочу привести одну хорошо работающую практику, которую вы сможете делать так часто, как пожелаете. Это очень сокращенная техника, взятая из книги «Радикальное прощение», автор которой К. Топпинг. Сделайте эту небольшую практику, она поможет вам отпустить боль и обиды в вашем сердце, чтобы любовь в нем текла свободно к вашим близким.

Вспомните человека или тех людей, с которыми вы до сих пор чувствуете негативную связь – вину, сожаление, боль, разочарование, обиду. Напишите каждому из них вот такое письмо:

• Имя человека…

• Я злюсь на тебя за то, что ты…

• Я обижаюсь на тебя за то, что ты…

• Мне было очень больно, когда ты…

• Мне очень страшно от того, что…

• Я разочарована тем, что…

• Мне грустно от того, что…

• Мне жаль, что…

• Я благодарна тебе за то, что…

• Я прошу у тебя прощения за то, что…

• Я отпускаю тебя/все обиды, боль, разочарования, страхи, которые были между нами…

Письмо отправлять не нужно – просто порвите его или выкиньте, сожгите. После его написания вам станет немного легче, и вы почувствуете себя счастливее. Возможно, через время снова нахлынут старые чувства, тогда просто напишите это письмо еще раз.

Это письмо я рекомендую написать и своему настоящему мужчине. Так вы поймете причины ваших запертых в душе чувств к нему – претензий, упреков, обид и части невыраженной любви. Какие-то моменты можно будет отпустить, а другие на ваше усмотрение обсудить с партнером, либо проработать с психологом.

Есть еще одна неочевидная польза этой практики. Она заключается в том, что общаясь и выписывая обиды к своему реальному мужчине – вы также общаетесь и со своим Внутренним мужчиной. Еще К. Юнг в прошлом столетии открыл, что внутри каждой женщины есть ее теневая и неосознаваемая мужская часть – Анимус (внутренний мужчина). Так же как и в каждом мужчине есть его не осознаваемая женская часть – Анима (внутренняя женщина мужчины).

И мы, мужчины и женщины, не столько взаимодействуем с проблемами реальных партнеров, сколько с проблемами наших внутренних мужчин и женщин в лице близкого человека, который также бывает наделен слабостями и неадаптивными чертами сверхподчинения, или наоборот, становится временами сверх контролирующим и деспотичным.

Таким образом, выписывая обиды и претензии к своему партнеру по отношениям – вы можете увидеть и то, какие у вас отношения с вашим Внутренним мужчиной, и в каком он состоянии. Так как именно в нашем реальном мужчине мы видим проекцию своего внутреннего мужчины. Вот так. Не зря говорят, что партнер – это наше зеркало. Прощая его – мы прощаем себя.

Как видите, польза такой простой практики может быть очень большой. Так ваше сердце начнет постепенно открываться и будет готово любить. Потому, что в своем сердце вы всегда держите образ своего любимого мужчины. Даже если никогда об этом не задумывались прежде.

Прямо сейчас вы можете представить этот образ. Закройте глаза, представьте вашего мужчину. Его образ не должен быть хмурым, строгим или злым. Если образ пришел в любом негативном виде, то нужно продолжить работу по прощению, либо постараться мысленно этот образ сделать более теплым и любящим. И так и так работает.

Обязательно время от времени проверяйте, чтобы этот образ был добрым и светлым.

Если эту работу вы будете проводить в своем сердце достаточно часто, то заметите, как ваши отношения естественным образом меняются к лучшему, становятся намного ближе и теплее.

Чем отличается любовь от влюбленности?

Почему я уверена, что любовь – это выбор?

Даже если вы взаимно влюбились с первого взгляда… Все равно через несколько лет любовь из волшебного чувства превратится в выбор, который вы и ваш партнер будете совершать каждый день, всю жизнь. Будете выбирать оставаться вам вместе или решите иначе.

Для возникновения любви нужно несколько лет узнавания друг друга. Поэтому сначала влюбленность, потом любовь. Потому что любовь еще будет продолжать зарождаться.

Влюбленность в партнера – это тоже элемент любви, ее лучшей версии. Она показывает нам, какой может стать наша любовь в будущем, если мы будем ее холить и лелеять, растить и взращивать. Как яркая вспышка она также рискует быстро сгореть, если о ней не позаботиться.