Мужчина и женщина. Искусство отношений, которому можно научиться

Мужчина и женщина

Искусство отношений, которому можно научиться

Алена Васильева

Моему супругу Артему посвящается.

Благодарю тебя за то, что всегда вдохновляешь меня быть лучше.

© Алена Васильева, 2025

ISBN 978-5-0065-1897-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Здравствуйте! Меня зовут Алена Васильева.

Я семейный психолог, арт- и сказкотерапевт, ведущая семинаров и тренингов для женщин. В этой книге я хотела бы поделиться с вами своими знаниями, личным и профессиональным опытом в сфере отношений «мужчина и женщина», в основу которого легли мой десятилетний опыт работы психологом-тренером, консультации с клиентами, статьи и разборы самых часто задаваемых вопросов построения отношений в паре.

Книга вам будет полезна, если:

• Ваши отношения раз за разом заканчиваются разрывом;

• Вы думаете о разводе, но хотели бы дать шанс себе и партнеру все исправить;

• Пережили развод, ваша цель все забыть и начать жизнь с чистого листа, создать новые счастливые отношения и больше не терять их;

• Испробовали многое, но по-прежнему не хватает всей целостной картины и надежно работающей карты, которая помогла бы восстановить ваши отношения, вернуть в них, близость, гармонию, искорку тепла и взаимопонимания.

Эту книгу я написала для женщин, которые не хотят разрушать… А наоборот, хотят созидать новый опыт отношений на базе того, что уже удалось создать. Которые ищут знания о моделях построения счастливой семьи.

Книга также будет полезна и мужчинам, которые хотят лучше понимать женскую психологию, и что мы женщины так ждем от своих мужчин.

Если вам хоть немного откликается идея о том, что любые отношения можно сделать лучше, то здесь вас ждут не только знания о том, что для этого нужно сделать, но и как это сделать. Ведь только через действие вы можете выразить свою любовь партнеру и ощутить его отклик в ответ. Я уверена, что скоро вы сможете посмотреть на ваши отношения совсем другими глазами.

Хочу сразу предупредить то, что вы найдете в этой книге – это лишь небольшая часть знаний и концепций того, что вас ждет в огромном океане под названием отношения в паре. Я буду стараться показать мир отношений с разных сторон. Но, помните, это лишь карта. Жизнь каждого человека намного многообразней и вариативней. Здесь вы найдете то, что вам поможет решать вопросы налаживания и построения счастливых отношений через обретения своей ценности, через принятие себя и мира мужчин.

Я уверена, если вы читаете эту книгу, значит пришло время открыть новую главу своей жизни. И прежде чем вы это сделаете, у меня есть к вам небольшая просьба. Я прошу вас, проверьте эту книгу в действии! Сделайте упражнения, которые я в ней предлагаю. Дайте шанс полученной теории раскрыться в вашей жизни на практике. Обещаете?

Желаю успехов на вашем пути к себе! Жду вас в первой главе!

Глава 1.

Как обрести веру в себя и в то, что изменения возможны?

Я хотела бы начать с главных принципов, которые лежат в основе этой книги. Их всего пять.

Первый – любовь и счастье существуют.

Даже если очень долгое время все было не так. Даже если вы раз за разом убеждались, что отношения, счастье, дружба, любовь, секс, семья – все это непересекающиеся понятия, а ваши мечты разбивались о скалы семейного быта, измен или затянувшегося недопонимания.

Однажды я стала задумываться о том, как сделать свои отношения лучше. Во время поиска недостающих пазлов ко мне пришло простое понимание. Проблема не в том, что со мной что-то не так или с моим партнером, а в том, что по большей части большинство из нас не уделяет должного внимания такой важной сфере жизни как отношения. Мы почему-то думаем, что здесь все как-то само сложится, нужно только еще немного потерпеть и подождать.

Когда-то и я так думала. Это привело меня к разводу. Тогда я понятия не имела, что в отношениях есть мужской и женский вклад, что есть своя сфера ответственности и своя территория. Что ждать чуда и спасителя нет никакого смысла. Что порой нужно просто трезво разделить ответственность в паре, кто за что отвечает в своей жизни и в жизни партнера. И как по волшебству в эти мгновения вдруг начинает появляться ясность.

Когда мне удалось собрать уравнение «счастливые отношения это…» и многое в нем поставить на свои места – мы с мужем снова сошлись. А в нашу жизнь вошли совершенно новые отношения.

Второй принцип – любимая женщина и любимый мужчина являются огромными мотиваторами друг для друга, источником высоких стремлений и жизненных сил. Ключевые понятия – любимая и любимый.

Третий принцип, если из пары ушла любовь, ее можно вернуть. На своем опыте я убедилась, что пару соединяет любовь. А разделяет – незнание как строить и развивать свои отношения. И еще несчастливые сценарии, которые мы перенимаем из своей родительской семьи.

О том, как вернуть любовь и выйти из сценариев разрушающих близость и будет наша книга.

Четвертый принцип – мужчина и женщина два активных начала, только задачи у них разные. И именно женщина в большей степени ответственна за то, как складывается ее семейное счастье. Почему женщина не пассивна в отношениях? Потому что готова наравне с партнером прикладывать усилия для совместного счастья. Готова любить и быть любимой.

Шаг за шагом в работе психолога я все больше углублялась в тему отношений. Все больше разгорался и мой интерес: «А что все-таки значит быть счастливой в паре?». Ответы, которые я получила, превзошли все мои ожидания.

Я также считаю, что нельзя в новые отношения войти с чистого листа. Мы привнесем в них все то содержание, которое уже есть в нас. И которое уже привело нас к печальному разрыву или несчастью… Не поменяв его, мы попросту не сможем получить новый опыт отношений.

Самое главное, что можно всю жизнь жить определенным образом и иметь такие отношения, которые сложились… Повторить под копирку опыт своих родителей или кого-то из своей семьи… Но порой для нас это не самая лучшая стратегия. Ведь мы другие. Как эту модель изменить бывает не вполне понятно. Но при желании это сделать можно. Не за один день, а последовательно, шаг за шагом, создавать свое личное счастье. Для этого не обязательно уходить от партнера, рвать отношения в надежде построить новые лучшие. Не нужно и переезжать в другой город или страну.

Пятый принцип – все что нам нужно у нас уже есть. Ресурсы для своих счастливых отношений нам даны. Потому что и счастье, и любовь которые мы так упорно ищем вовне – все это мы находим в итоге в себе.

А значит, наша задача отправиться в это увлекательное путешествие в глубины себя. Найти там все необходимое для полноценных отношений, чтобы попытаться исправить те стратегии, которые не работают. Ведь мы порой даже не представляем, какими богатствами уже обладаем! И насколько увлекательным и трансформирующим может быть опыт встречи с собой… Нам нужны ключи от этих сокровищ и знание, какую дверь открыть, чтобы впустить их в свою жизнь. В этой книге вы их найдете.

В путь!

Моя история

Моя история началась в 2010 году. Я еще не была тесно знакома с психологией. Мне было 25 лет. В то время я попала в тяжелый кризис – мне дали повышение из рядового бухгалтера в главного. Новые обязанности, ответственность и конфликтные ситуации на работе изматывали меня.

В следующие 4 года моя жизнь превратилась в «День сурка». Каждое утро я дергала себя за какую-то невидимую веревочку, чтобы подняться с постели, потом за вторую, чтобы дойти до работы, за третью, чтобы выполнять требуемые задачи, за четвертую, чтобы вернуться домой. И так каждый день – я дергала себя за эти ниточки, что было сил. Никакого энтузиазма, никакой радости мне это не приносило… Я знала только то, что однажды я привыкну к роли задерганный марионетки и перестану себя мучить. И все станет на свои места.

Но этого не происходило. В глубине души я только острее понимала, что где-то сделала ошибку. Что иду не туда. У меня было ощущение, что я живу не своей жизнью, что моя жизнь проходит мимо. Я не знала, как все изменить.

Через психологию я научилась принципам бесконфликтного общения и стала их применять. У меня получилось, начальство перестало меня донимать придирками. Я научилась уходить от конфликтов тем, что стала просто соглашаться со своим начальником, не спорить с ним, не говорить лишнего, только по делу.

Этот вопрос «неумение общаться без конфликта» и подтолкнул меня к тому, чтобы искать выход из своего изрядно затянувшегося дня сурка. Но меня не покидало ощущение, что каждый день я все еще тяну себя за невидимые ниточки марионетки. Все бы ничего, но состояние мое было такое, что я погрузилась в депрессию. Я отчаялась. Неужели это и вся моя жизнь? Именно тогда, я по-настоящему поняла, что мне нужно что-то менять, что мне нужно заниматься какими-то своими вопросами внутри себя.

Причем тут отношения, спросите вы.

Мне было плохо. И у меня была еще одна не очень приятная черта к тому моменту, которую я изживала в себе много лет, и благодаря чему потом мои отношения стали лучше – я винила в своем внутреннем кризисе и вообще во всем своем жизненном кризисе своего мужа. Я переносила на него ответственность за все – за свое счастье, за реализацию, которая не приносит радости, за творчество, которое не состоялось. Я думала, что если я несчастна – это потому, что у нас с ним что – то не получается. И потому что это он не старается все исправить.

Вопросами «Как быть счастливой самой по себе?», «Как я могу сделать свою жизнь лучше?» и «Что значит строить отношения?» – я тогда не задавалась.

Я строила свои отношения как получалось – по наитию. И это наитие привело меня в тупик во всех важных сферах моей жизни – в любимом деле, в отношениях, творчестве, личном счастье. Привело к пониманию, что так больше нельзя, что я так больше не могу. Что или я заболею или что-то еще более серьезное со мной случится, если все останется как есть.

И вроде бы все внешне было хорошо. Работа хорошая, есть должность в 25 лет, которую я получила еще до окончания института, есть супруг любимый, мы жили отдельно, я путешествовала, училась, исполняла мечты, но внутри было плохо… Тогда я ясно увидела, что не знаю, как мне это «плохо» исправить.

Первое, что мне пришло в голову – это поискать выход в смене профессии. За счет того что на работе я старалась и у меня была хорошая материальная база, я стала учиться и набираться знаний в тех областях, которые мне откликались.

С чем я сразу столкнулась, так это с тем, что мне трудно поддержать свои истинные «хочу». Потому что даже сам выбор – обучаться на экономическом факультете, на который я поступила после педагогического и стать бухгалтером, – он был скорее из цели «надо обеспечить себя и получить финансовую независимость», чем из своего настоящего «хочу».

Тогда я стала разбираться, а что же мне по—настоящему интересно. Стала воплощать свои детские мечты. Сначала отучилась на дизайнера интерьеров, потом решилась на путешествия в те страны, которые мечтала посетить много лет. Я отправлялась за тридевять земель, прошла множество разных курсов личностного роста в поисках себя. И что—то внутри меня начало меняться. Я поняла, что могу быть счастливой только лишь в том случае, если сама начну создавать свое счастье своими руками. Потом я вернула себе творчество в виде занятий живописью, написания стихов и сказок. Я нашла себя в любимом деле, став сначала арт- и сказкотерапевтом, потом семейным психологом. Вот как это было.

Наступил 2014 год. Отношения на работе я уже наладила, поэтому в свободное время продолжала изучать психологию. Я знала, что в моей жизни пришло время что-то менять. Мне нужно было решить – либо дальше развиваться в бухгалтерии, либо уходить и начинать все с нуля как психолог.

Я решилась пойти в психологию. И даже понятия не имела, что меня ждет впереди. Тогда я знала только одно, что очень хочу поменять свою жизнь. И я ее поменяла. Кардинально. Можно было, конечно, без таких основательных изменений. Но я поменяла все и основательно.

Я решилась сразу на 3 изменения: сменить работу, развестись с супругом и уехать в другую страну. Я думала, что мне все еще плохо, потому что:

• Я должна жить в другом месте;

• Мне «не везет» в отношениях;

• Профессия у меня не та.

Я развелась с супругом, написала заявление об увольнении, уехала заграницу и поступила учиться в «Школу тренерского мастерства». Начала вести свои первые лекции и занятия по арт-терапии. И дальше прошла свой 10 летний путь по переквалификации в новую профессию. Получила диплом семейного психолога, выучилась практическим подходам в сказкотерапии, НЛП, коучинге, индивидуальном консультировании. Начала вести свои авторские семинары и тренинги.

Я несколько лет мечтала жить у моря и заниматься любимым делом. И вдруг моя мечта сбылась. Я отправилась в путешествие не только в дальние страны, но и в глубины себя, чтобы вернуться к себе.

Когда я вернулась домой, я уже знала, что уезжать и убегать от себя – бесполезно, это не работает… Можно бежать хоть на край света, но от себя не убежишь. Главные проблемы не вовне, не в других людях, не в обстоятельствах, а внутри нас самих. Тогда же я на своем опыте ощутила, что если я не умею строить отношения, то и с самым любящим и любимым человеком я их не построю, скорее разрушу… И если я не знаю себя, то как я могу выбрать что-то для себя по любви, по душе, по сердцу… Если я не умею любить себя, то как без этого навыка я смогу полюбить другого?

Уже в начале пути в моей жизни снова появились яркие краски в прямом смысле. Мне удалось соединить уроки живописи, которой я увлекалась в юности, психологию и арт-терапию. Я впервые почувствовала себя на своем месте, в своем времени. Что моя жизнь здесь и сейчас со мной.

В конце 2014 года я создала свой проект – «Душа в кофте», в котором стала вести онлайн-программы.

Мы с мужем снова сошлись. Наши отношения перешли на новую ступень. Не все получалось сразу, но попутно набираясь знаний в мужской и женской психологии, в психологии отношений, мне удалось решить многие личные вопросы, которые раньше заводили меня в тупик.

Я четко увидела свою роль в том, как складывалась моя жизнь и мои отношения в паре. Перестала во всем винить супруга. Убрала все свои претензии к нему и обратила свой взор на себя.

Мой путь к счастливым отношениям теперь лежал не в стремлении изменить или перевоспитать партнера, а через обучение себя отношениям, через обретение собственной ценности, через раскрытие женского подхода к отношениям.

Теперь я знала, где брать все необходимые ресурсы для наполнения своей жизни смыслом и радостью, благодарностью и творчеством… Работая со своими «запрещающими» программами, мне удалось не только найти себя и поменять свою жизнь, но и развернуть свои отношения в паре в совсем другое русло. У нас родился сын. Мы вместе уже 20 лет.

И сейчас я не перестаю использовать принципы, которыми поделюсь с вами в этой книге. Они меня изменили и помогли не раз. Благодаря им наши отношения с каждым годом становятся теплее и ближе.

На этом всем подъеме и невероятных изменениях, я настолько была счастлива, что чувствовала благословение свыше. Я знала, что мне нужно развиваться в психологии. А там где временами было тяжело, страшно и даже больно пробираться в одиночку в вопросах личного и профессионального смысла, я пользовалась помощью моих дорогих учителей и наставников. Один из них был наш академик М. Е. Литвак. Его разработанным принципам и психологическим законам жизни и общения я по-прежнему дорожу и учусь их применять на практике. Некоторые из этих идей вы тоже узнаете в данной книге. На меня, повлияли еще многие другие достойные мастера мировой классической и современной психологии. Подробный список их имен я привожу в конце книги в списке литературы.

Зачем нам одиночество?

4 урока, которые я получила во время развода

Почему-то хочется начать именно со времени без отношений. Это время развода. Оно стало для меня временем важных переосмыслений, временем для подготовки к новым отношениям, к отношениям на более качественном и ином уровне.

Мое мнение развод – это всегда время важных уроков, без которых невозможны в будущем построить отношения любви. Эти уроки важно усвоить. И еще мое мнение о разводах такое, что я всеми руками и ногами за то, чтобы сохранять отношения до последнего. Да, бывают ситуации, когда из отношений нужно бежать и подальше. Но если с вами хороший человек и вы чувствуете, что потеряли эмоциональную близость, из вашей пары ушёл огонек, кто-то из вас хочет подтверждение своей значимости, женственности или мужественности, привлекательности, а второй не готов ему это дать… То это зачастую не проблема того, что с вами не подходящий партнёр. Хотя такое тоже бывает. Порой, это проблема неправильной, часто неосознанной модели взаимоотношений. И чаще всего – зависимой. Которая на самом деле решается, если над ней немного поработать. Лучше год или два. В зависимости от вашей готовности уделять ей время.

После того как модель отношений переосмыслена и немного выправлена, например, из отношений разрушающих близость в отношения, ведущих к близости и любви – происходит ваше замужество во второй раз, когда вы сами уже поменялись. Это возможно, даже не разводясь. Вы выходите замуж или женитесь второй раз совершенно другими и на другом человеке, даже если это по прежнему ваш муж или жена.

Вы вдруг начинаете видеть в нем совершенно другого человека – готового вас поддерживать, любить, подтверждать вашу значимость для него. Как он таким стал? Ведь меняли свою модель отношений вы.

Есть даже такое мнение, что для инициаций в собственную зрелость, мы проходим свой первый брак как пробный, а второй создаем настоящий. И это все тоже нам нужно прожить, чтобы учиться на своем опыте и взрослеть. Для второго истинного брака нужна именно ваша внутренняя трансформация. Кто-то проходит эту трансформацию с одним партнером. А кто-то создает новую пару.

• Как думаете, какие уроки вам нужно пройти, чтобы выйти замуж во второй раз более удачно? Даже если снова за вашего супруга?

• Что для вас могла бы означать эта трансформация во внутреннюю зрелость?

Далее я напишу про свои 4 трансформации. А вы решите, относятся они к вам или нет.

Итак, кто-то эти уроки может пройти в своем единственном браке. Это будут развивающиеся отношения и развивающаяся семья. К сожалению, так бывает, что пара распадается. Это часто говорит о том, что партнеры либо сами перестали расти, либо перестали развивать свои отношения в сторону зрелого союза. А значит, перестали направлять свою модель взаимодействия в паре в сторону любви.

Если оба партнёра проходят нужные им уроки, то шансы для их отношений есть и большие. Так как они будут строить новые отношения совершенно другими, более осознанно и на другом уровне.

Мой главный урок был в том, что людей терять нельзя. Что близкими нельзя разбрасываться. Потому что ваш любимый, ваш Амур – он один такой. Больше таких на Земле нет. И если вы будете строить отношения с другим мужчиной (женщиной) – это будет совершенно другой человек и совершенно другие отношения. Вы точно к этому готовы? А ведь вы вашего супруга когда-то выбрали, любили… Но что-то пошло не так. Давайте попробуем выяснить, что именно.

Я убеждена, что пройдя нужные нам уроки, мы получаем новый шанс построить не просто отношения, а отношения любви. Сначала с самими собой, потом по закону зеркала – с нашим любимым мужчиной.

Мой первый урок. Урок веры

В начале 2014 года я уже была 2 месяца в разводе после почти 10 лет наших отношений. Мне тогда пришлось много трудиться и начинать всё с нуля именно в профессии, я делала первые шаги в сторону психологии. Мне нужно было умерить свою гордыню и просто делать свою работу.

До развода я была главным бухгалтером. И это так красиво и престижно звучало. А потом я какое-то время училась и параллельно работала в арт-кафе на берегу моря уютного городка Дахаб в Египте.

Это кафе открывалось в моем присутствии ведущими тренингового центра, мужем и женой, у которых я несколько лет училась психологии отношений и в том числе тренерскому мастерству. Я немного поучаствовала в его оформлении, так как умела рисовать и потом была приглашена в нем работать.

В Египте любят кошек, их там очень много. И на витрине кафе в полу европейском стиле я нарисовала несколько смешных котов. Кафе пользовалось популярностью. Там же я вела свои первые мастер-классы по арт-терапии для русскоязычных туристов и параллельно училась на психолога-тренера онлайн. Проходила сразу практику.

В то время я училась смирению и вере. Не с тем, что так будет всегда, а с тем, что эта работа временная мера, которая мне помогает не умереть с голоду, пока я набираюсь знаний и опыта в своей новой профессии.

Как это связано с отношениями?

• А умеем ли мы мириться с неизбежным?

• Умеем ли, не теряя достоинства делать простую работу каждый день?

В отношениях есть быт и есть место подвигу, когда делаешь что-то для партнера, когда нет сил, устал, но знаешь, что это все равно принесет свои плоды.

Также и в работе – есть рутина, даже в любимой. Если мы не готовы над этой стороной усердно трудиться, то и победу мы не отпразднуем.

Так наша вера и готовность действовать ради лучшего будущего, когда еще не понятно как все сложится – решают, что будет дальше с нашими отношениями.

Это был мой первый урок. Что от моей веры в себя, в свое дело и в свои отношения многое зависит.

Поэтому очень важно верите ли вы в возможность хороших перемен для себя, и что они вам под силу. Что с вами тот самый человек. Или по привычке дергаете за ручку «выхода из отношений» и «развода». Как я когда-то, при каждой маленькой ссоре и недопонимании. Верите ли вы в свои отношения, даже если в них порой кажется все идет не так.

Развод была моя любимая спасительная дверь. Пока я не осознала, что развод не решает проблему хороших отношений. Развод – это избегание отношений и избегание возможности решить самую главную проблему, которая к нему привела – неумение счастливо сосуществовать вместе. Особенно, если такого примера не было в нашей родительской семье!

Нам очень хочется результатов сразу. Хочется попасть сразу в лучшие отношения на свете! Правда? Я предлагаю сделать счастливые отношения своей целью! А значит, взять ответственность за то, что вы для них делаете. И далее делать все необходимое, чтобы этой цели достичь. Потому что результат неизбежен, если вы прилагаете для этого усилия.

Да, к лучшим отношениям еще нужно прийти. А сами отношения – это определенный путь. Возможно, вы еще в самом его начале. Но согласитесь, в общий очаг душевной близости и теплоты на любом отрезке пути важно своевременно подбрасывать топливо. Потому что семья и близкие отношения – это такой же ежедневный труд, как, например, и реализация в любимом деле. И очень многое зависит от ваших целей на этом пути и готовности ради них потрудиться. Готовности не сильно концентрироваться на настоящих неудобствах. Видеть желаемое – не видеть препятствия.

Вдохновляет ли вас такой подход?

Если «нет», я вас понимаю. Опыт подсказывает, что есть люди, которые не ценят наш вклад, а только берут. Такое тоже бывает, к сожалению… И все таки, мы тоже не бесправны. Если есть отношения в которых у нас что-то берут и не отдают взамен, они длятся очень-очень долго, то это вопрос уже к нам:

• Что такого для нас есть в этих отношениях хорошего, что мы на них так долго соглашаемся? (Запишите).

• Не перестраиваем?

• Не обозначаем границы?

Часто на проверку оказывается, что отдача для нас все-таки была или есть. Возможно она в том, что нам нужно пройти свои уроки, и трансформироваться в них к своему лучшему будущему и своему взрослению.

Так я прошла несколько отрезков и к своему росту и самостоятельности, но сдалась, не имея веры.

Я развелась.

Но, потом, я все равно вернулась на предыдущий этап построения отношений с собой и партнером, чтобы пройти свои пропущенные уроки. Это привело к тому, что в конце 2014 года я открыла свой онлайн проект «Душа в кофте», и мы снова сошлись с супругом.

Итак, урок номер один – урок веры.

Урок номер 2: Заботы о себе

Практически впервые в жизни, я училась любить себя и заботиться о себе самостоятельно. Мы были вместе с 20 лет, потом когда нам было по 29 разошлись. Теперь я заботилась о себе сама. Я училась быть доброй мамой самой себе. Училась заботиться о себе каждый день в самых простых мелочах.

Тогда я часто просто перебивалась парой бутербродов, не готовила себе ни завтраков, ни ужинов, уходила целиком в работу, жутко уставала, перегорала, сдавалась…