«Внутренняя пустота: почему мы заполняем себя мужчинами и как наконец начать жить»

Качественные фото. Размытые кадры с плохим светом оставьте для семейного архива.

Фото должно выражать ваш характер. Если вы хохотушка — улыбайтесь. Если задумчивая и глубокая — не надо натягивать улыбку до ушей.

Открытая улыбка. Но только если она ваша. Наигранная считывается мгновенно.

Без солнцезащитных очков. Глаза — зеркало души, и это не штамп, а правда.

В приличной одежде. Одежда должна быть на вас, и она не должна быть вызывающей. Откровенное декольте привлечёт не тех.

Фон не должен отвлекать. Вы презентуете себя, а не Эйфелеву башню или пирамиду Гизы. Оставьте фото из путешествий для соцсетей.

Одежда, в которой вы привычны. Если вы спортсменка — не надо облачаться в костюм в стиле Шанель и шпильку в одиннадцать сантиметров. Будете выглядеть нелепо. Естественная ухоженность — лучшая визитная карточка.

Без демонстрации роскоши. Дорогие сумки и авто на заднем плане привлекут альфонсов и брачных аферистов. Оно вам надо?

Без явного фотошопа. Иначе первая встреча станет неприятным разоблачением для обеих сторон.

Макияж — уместный. Во всём хорошо чувство меры.

И ещё один маленький лайфхак: пусть хотя бы на одной фотографии вы будете в юбке до колена, а ноги — в классической лодочке на среднем каблуке. Это работает безотказно. Проверено.

Вопросы, которые построят мост

В анкету можно включить вопросы к мужчине. Это отличный способ помочь ему начать диалог с вами. Вы возводите мост, по которому он легко к вам зайдёт.

Например:

Любите ли вы спорт? Какой вид предпочитаете?

Какое блюдо ваше любимое? А умеете ли готовить?

Какой отдых вам ближе — активный или пассивный?

Что любите делать в путешествии помимо секса? (Если это приемлемо для вас.)

Такие вопросы не только облегчают первый шаг, но и дают вам дополнительную информацию о нём на начальном этапе. А ещё — подсвечивают вас. Последний вопрос, например, показывает: девушка умеет шутить и не боится говорить о сексе. А ведь многие боятся.

Помните Фаину Раневскую? Когда ей заметили, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила: «Странно, жопа есть, а слова нет»

Не бойтесь слов. Бойтесь быть невидимкой в собственной анкете.

Несколько живых фраз, которые не стыдно взять

Я не люблю шаблоны. Но иногда нужно от чего-то оттолкнуться, чтобы найти свои слова. Вот пять идей — не для копирования, а для примера. Как бы я написала о себе. И как писала на самом деле.

«Люблю встречать рассветы на пробежке по парку».Это я. Раннее утро, город ещё спит, а я уже на ногах. Правда, зимой это выглядит менее романтично — шапка до бровей и пар изо рта. Но я всё равно иду. Рассветы — моё время тишины.

«Мои выходные — время для кулинарных экспериментов».Раньше я пекла шарлотку для бывшего мужа. Теперь — для себя. И знаете, это гораздо вкуснее. Без оглядки на «ему не понравится».

«Умею быть благодарной и радоваться простым вещам».Этому я научилась не сразу. После краха бизнеса в 2014-м, когда растворимый кофе на съёмной кухне был единственной роскошью, вдруг понимаешь: солнечный день, хорошая музыка, тёплый ветер — это и есть богатство.

«Люблю длинные вечерние прогулки. И хорошо бы вдвоём с тобой».Одна я нагулялась. Теперь хочется, чтобы рядом кто-то шагал. Молча или разговаривая — не важно. Важно, что с тобой.

«Мечтаю однажды станцевать сальсу на улицах Кубы».Говорю как есть: танцую я не профессионально. Но мечта — она на то и мечта. И если мой мужчина прочитает это и скажет: «Погнали», — я куплю билеты.

Полный список фраз-подсказок я собрала в «Мастерской» в конце книги — загляните, когда сядете заполнять анкету. А пока ищите свои слова. Те, которые звучат именно так, как сказали бы вы.

Домашнее задание: воплощение желаний

С проблемами мы научились справляться в прошлом упражнении. Теперь давайте учиться воплощать желания. Это техника из коучинга — она поможет вам перейти от «хочу» к «делаю».

Возьмите лист бумаги и ручку.

Запишите все свои желания. Все, какие приходят в голову, включая самые нелепые. Формулируйте позитивно: «Я хочу», «Я могу», «Я буду». Ничего не зачёркивайте и не исправляйте — только дописывайте.

Выберите три главных. Тех, воплощение которых начинается прямо сейчас. С этой минуты.

Конкретизируйте каждую цель. Задайте себе вопрос: «Что значит для меня достижение этой цели? В чём конкретно это будет проявляться?» Чем чётче картинка, тем ближе результат.

Оцените свои возможности. Что вы уже знаете, умеете, можете? Запишите это — важно опираться на реальные ресурсы.

Составьте план действий. Что вы предпримете для достижения цели? Действия должны быть доступны проверке и контролю. Никакой магии — только конкретика.

Определите сроки. В течение какого времени будет продолжаться каждое действие?

Действуйте. Осуществите то, что наметили.

Проверяйте и контролируйте. Заведите простую таблицу: по вертикали — действия, по горизонтали — календарь, в ячейках — процент выполнения. Это отрезвляет и дисциплинирует.

Придумайте возможную неудачу. Серьёзно. Вообразите крупную ошибку на пути к цели. Если не можете придумать ни одной — возможно, вы их боитесь и будете избегать. А ошибки неизбежны. Они нужны, чтобы их анализировать и использовать для продвижения вперёд.

Вот и всё. Анкета готова. Вы — на шаг ближе к мужчине мечты.

В следующей главе поговорим о том, как выбирать сайт знакомств. Как отвечать мужчинам, стоит ли писать первой, как вести переписку — кратко или романами. И конечно — о брачных агентствах, которые прячутся за фото красивых мужчин. Я помогу вам обойти подводные камни. Оставайтесь со мной.

Глава 6. Как выбрать сайт знакомств и не попасть в мышеловку.

Вы, наверное, заметили: глава о выборе сайта идёт только сейчас, хотя по логике должна была быть первой. Вы уже и анкету почти заполнили, и с целями определились.

Я сделала это специально.

Сначала — понять себя. Чего вы хотите, зачем, с кем вам по пути. А потом уже выбирать площадку, где вы будете искать своего человека. Иначе сайт выберет вас — и затянет в воронку случайных знакомств, из которых вы будете выныривать с чувством «опять не то».

Итак. Ваш личный код счастья у вас есть. Цели, мотивы, потребности — определены. Вы знаете, кого ищете. И знаете, как заполнить анкету, чтобы она работала на вас. Теперь — где её разместить.

Сайтов много, я — одна

Названий сайтов я здесь приводить не буду. Не хочу брать на себя ответственность за ваш выбор. К тому же — о вкусах не спорят. Мне один сайт нравился интерфейсом, контингентом, техническими характеристиками. Подруге он категорически не зашёл. Её любимый сайт вызывал у меня тоску. И это нормально. Выбирайте под себя. К тому же — они мне за рекламу не платят.

Но общие правила знать нужно.

Сайты бывают разноплановые:

для дружбы;

для профессиональных знакомств;

для семьи и серьёзных отношений;

для встреч и секса без обязательств;

для знакомств с иностранцами;

для спонсоров и содержанок.

Выбирайте тот, который отвечает вашим потребностям. Но — внимание — не обольщайтесь. Если вы выбрали сайт для создания семьи, это не значит, что там сидят исключительно жаждущие брака. Скорее наоборот: на таких сайтах пасутся брачные аферисты и манипуляторы всех мастей.

Почему? Потому что туда приходят «правильные девочки» с синдромом отличницы. Те, у кого на глазах розовые очки, а в голове — чёткий план: «Хочу замуж». И эти розовые очки отлично видны охотникам. На «правильных» легче играть: их комплексы известны, их реакции предсказуемы. Техника обесценивания, немного лапши на уши — и добыча готова.

А теперь посмотрите на сайты для встреч без обязательств. Женщина, которая туда приходит, чётко заявляет: «Мне нужны встречи без обязательств». О чём здесь манипулировать? Не за что зацепиться. Она не грезит о фате и кольце, не ждёт принца. Ей нужен секс — и она об этом говорит прямо. Манипулятору тут ловить нечего.

Или сайты для дружбы. Там женщина не кричит «хочу замуж». Она открыта к общению, но не транслирует голод. А где нет голода — там нет и крючка, за который можно дёрнуть.

Парадокс: чем громче вы заявляете о желании создать семью, тем больше шансов привлечь того, кто этим воспользуется. Не потому что хотеть семью — плохо. А потому что громкое «замуж» — это сигнал для хищников: «Здесь есть чем поживиться».

Что делать? Не молчать о своём желании. Но и не носить его как транспарант. И пробовать разные сайты — не только тот, что предназначен для закрытия одной потребности.

Платный или бесплатный: мужская логика

В первый раз я выбрала платный ресурс. Самый дорогой. Рассуждала так: «Мне нужен обеспеченный, состоявшийся, умный мужчина. Зачем мне нищеброды? Кто заплатил за вход — тот серьёзен».

Но мужчины мыслят похоже. И среди тех, кто оплатил дорогой доступ, есть две категории, которых я не учла.

Первая — альфонсы. Логика простая: если женщина может заплатить за услуги сайта, значит, она обеспечена. Значит, у неё есть ресурсы. Значит, можно и нужно знакомиться.

Вторая — жлобы. Эти рассуждают как европейские мужчины: «У нас равноправие, каждый платит за себя. Заплачу один раз за сайт — зато найду "самодостаточную дамочку", с которой и в ресторане пополам, и в отпуске пополам». Узнаёте?

На платных сайтах я встречала и тех, и других. И третьих — нормальных. Но иллюзию «дорогой вход — гарантия качества» пришлось оставить.

Мой совет: если есть свободные деньги — пробуйте платные. Если нет — не сливайте последнее в надежде сорвать джекпот. Никто не даст гарантии. Где вы встретите свою судьбу — на платном или бесплатном — не знает никто.

На многих бесплатных сайтах есть платные опции. И вот тут — важный маркер. Обратите внимание на анкеты, где мужчина пишет: «Пишите сразу на мой электронный адрес, потому что платить за сайт я не собираюсь». Понятно же: за вас в ресторане такой тоже не заплатит. И подарки вряд ли будет дарить.

Я знаю, многие молодые девушки из поколения Z считают, что делить чек пополам — нормально. Если это совпадает с вашими ценностями — переубеждать не буду. Просто выскажу своё мнение. Я — поколение X. Меня растили в парадигме: за женщину платит мужчина. И дело не в деньгах. Дело в проявлении заботы, уважения, любви. Жадный человек жаден во всём. Он не умеет отдавать. Не умеет заботиться. Не умеет любить. Потому что он — жадный.

Маленькая мышеловка с автопродлением

Вы заполнили анкету, оплатили опции — и находитесь в эйфории. Ещё чуть-чуть — и начнутся знакомства. А потом — раз! — с карты списались деньги. Вы возмущены: «Как вы посмели без предупреждения?»

Оказывается, при первой оплате вы не отключили автоматическое продление. Это классика. Владельцы сайтов — не альтруисты, это бизнес. И они зарабатывают, в том числе на нашей забывчивости.

Сохраните себе алгоритм:

Определили цель.

Выбрали сайт по своим характеристикам.

Заполнили анкету.

Оплатили опции.

Сразу же отключили автоматическое продление.

Каждый раз, когда будете продлевать доступ, — снова отключайте. Это не жадность, это осознанность.

Кстати, когда-то я нашла даже сайт для православных — для людей, чтящих церковные каноны и ищущих партнёра одной веры. Так что выбор есть на любой запрос. Изучайте, пробуйте, ищите своё.

Если хотите ускорить процесс — регистрируйтесь на нескольких сайтах одновременно. Когда у меня была академия по флористике, я советовала ученикам: «Пока идёт становление в профессии, ходите по разным салонам. Не засиживайтесь в одном — быстрее наберётесь опыта». Здесь — тот же принцип.

Домашнее задание

Выберите сайт. Подберите его под себя, ориентируясь на мои подсказки. Не торопитесь — изучите интерфейс, полистайте анкеты, почувствуйте атмосферу. Ваш сайт — тот, на котором вам комфортно находиться.

В следующей главе — самое интересное. Как отвечать мужчинам, стоит ли писать первой, как вести переписку — кратко или романами. И конечно — брачные агентства, которые прячутся за фото красавцев. Оставайтесь со мной, дальше будет жарко.

Глава 7. Скромность украшает женщин?

Итак, всё готово: желания определены, цель ясна, сайт выбран, анкета создана. Что дальше? Сидеть и ждать, когда принц на белом коне постучится в личку? Или взять ситуацию в свои руки?

Давайте разбираться.

Но сначала — важный момент. Как только вы зарегистрируетесь, система разошлёт уведомление о «новенькой» по всей базе, подпадающей под вашу возрастную категорию. В первые же часы на вас хлынет поток сообщений. Не обольщайтесь. Это пишут завсегдатаи — те, кто буквально прописался на сайте и бросается на каждую новую анкету. Им нужны не вы. Им нужны свежие «жертвы».

Моя рекомендация: выждите три-четыре дня. Всех, кто написал в первые часы, лучше сразу удалять — не тратьте на них время. Оно вам ещё пригодится.

Впрочем, если ваша цель — виртуальное общение или повышение самооценки, совет не для вас.

Кстати, о самооценке. Однажды ко мне на обучение по флористике пришла девушка. В перерыве разговорились. Она разоткровенничалась:

— Знаете, Татьяна, я уже давно не в поиске. Но иногда захожу на сайт знакомств — поднять самооценку.— А как это работает?— Да всё просто, — она озорно рассмеялась. — В первые дни после регистрации тебя просто засыпают сообщениями. Чувствуешь себя королевой красоты.— Поняла.— И когда нужно приподнять настроение — я иду туда.

Взяла на заметку. Действительно работает. Но мы с вами здесь не за этим.

Писать первой: стыдно или нет?

Нас с детства учили: «Девочка должна быть скромной. Жди, когда парень подойдёт первым». Возможно, это работало в двадцатом веке. Сейчас — другое время. И главное — в интернете вас никто не знает. Так зачем сокращать свой выбор и терять шансы?

Вдруг ваша судьба прячется именно в том списке, который вам не написал? Вдруг он слишком скромный? Или настолько ослеплён вашей красотой, что думает: «Нет, эта женщина точно не для меня»? Или просто пропустил вашу анкету — листал на бегу, отвлёкся.

Причин, по которым мужчина может вас не заметить, — масса:

У него нет времени просиживать на сайте часами.

У вас недостаточно удачное фото — не по его вкусу, не по ракурсу.

Вы неверно указали параметры поиска — и сайт просто не показал вас ему.

Он скромный ботаник, который никогда не решится написать первой ослепительной красавице. А именно такой может стать вам верным спутником.

И совсем банальное: пропустил, залип, забыл.

Все эти причины — не про вас. Они про систему. И если вы будете сидеть и ждать — можете пропустить реально хорошую партию.

Поэтому: делайте свой выбор. Пишите первой.

Откажут? Ничего страшного. Значит, это не ваш человек. Ему же хуже.

История про трусики и нормальную самооценку

В детстве я услышала историю, которая запомнилась на всю жизнь. Дело было в третьей четверти двадцатого века — это важно для понимания деталей.

По шумной летней улице шла красивая девушка. Гордо поднятая голова, развевающиеся каштановые волосы, модное платье — юбка солнце-клёш. Она цокала каблучками и чувствовала себя великолепно. И вдруг резинка на её трусиках лопнула. Да, в те времена такое случалось — резинки были не вечными. Трусики медленно сползли по бёдрам, потом по ногам и оказались на земле. Девушка, не останавливаясь и не оглядываясь, бодро через них перешагнула и продолжила свой путь.

Прошу прощения за интимную подробность, но лучшей метафоры для здоровой самооценки я не знаю.

Перешагнули — и пошли дальше.

Не надо горевать: «Ох, что он обо мне подумал? Я первая написала, а он проигнорировал. Какой стыд» Во-первых, он мог просто не увидеть. Во-вторых, если увидел и не ответил — зачем вам человек, которому вы безразличны? Перешагивайте и идите дальше.

Но есть исключение. Если ваша самооценка сейчас на нуле — будьте осторожнее. Несколько отказов могут столкнуть вас ещё ниже. Сначала — работа над собой, упражнения из предыдущих глав. Потом — активный поиск. Остальные: выбираем понравившихся мужчин и пишем первыми. Без стеснения.

А вот на свидание пусть зовёт он

Теперь важное разграничение. Писать первой — можно и нужно. Но приглашать на свидание — не спешите.

Если вы ищете настоящего мужчину, а не мальчика для экспериментов, — дайте ему проявить инициативу. Приглашение на первую встречу должно исходить от него. Не будьте танком. Не надо переть.

Проявили интерес — дайте ему шанс ответить. Если мужчина заинтересован, он сам предложит встретиться. Если нет — вы ничего не потеряли.

Ключевые правила:

Пишем первыми. В этом нет ничего зазорного. На этом этапе отключаем скромность, прокачиваем самооценку.

Приглашения на свидание ждём от мужчины. Не надо брать на себя роль завоевателя. Это не ваша роль.

Домашнее задание

Чтобы научиться легко перешагивать через свои «трусики» и не застревать в чужих отказах, попробуйте это упражнение.

Возьмите лист бумаги. Вспомните какую-нибудь проблему, которая вас сейчас беспокоит. Может быть, страх написать первой. Или обида на игнорирование. Или что-то другое.

Разделите лист на две части.

Справа напишите: «Что я получаю, пока эта проблема существует». Что вы приобретаете, не решая её? Может быть, безопасность? Может быть, привычное чувство «я хорошая девочка, я не навязываюсь»? Запишите всё честно.

Слева напишите: «Что я теряю из-за этой проблемы». Что вы упускаете, пока сидите и ждете? Время? Шансы? Реальных мужчин?

Пронумеруйте оба списка. Не исправляйте, не зачёркивайте — только уберите повторы.

А теперь самое интересное. Проведите черту под написанным. И попробуйте перевернуть картину: найдите отрицательные стороны тех «выгод», которые даёт вам проблема. И наоборот — позитивные стороны того, что вам мешает.

Это упражнение — не про самобичевание. Оно про честный взгляд. Часто мы держимся за проблему, потому что она даёт нам что-то важное. И как только мы это осознаём — появляется выбор. Оставить всё как есть. Или перешагнуть и пойти дальшеВ следующей главе — самое горячее: как вести переписку, чтобы не сливать время и сразу видеть, кто перед вами. И, конечно, мужские типажи, которые маскируются под принцев. Будет интересно.

Глава 8. Переписка: как не слить всё до первого свидания

«У вас не будет второго шанса, чтобы произвести первое впечатление». Коко Шанель

Итак, вы выбрали мужчину, который вам приглянулся. Что дальше? Как вести переписку, чтобы не слить всё на старте?

Расскажу о своём опыте. Честно, без прикрас.

Я всегда любила писать. Когда появилась электронная почта, а потом мессенджеры, я оценила их мгновенно. Телефонные разговоры не люблю — лучше видеть глаза собеседника. А вот писанина — это моё. Друзья мне всегда пророчили роман. В итоге с их лёгкой руки я и начала писать книги.

Но в знакомствах эта моя любовь к писательству сыграла злую шутку. Я буквально со второго сообщения начинала строчить романы. И однажды попался мне такой же любитель — мужчина, который отвечал развёрнуто, красиво, с юмором. Неделю мы переписывались — да так, что из наших писем можно было собрать целый рассказ. Я была увлечена. В голове уже нарисовала нашу совместную жизнь.

Наконец случилось свидание. В ресторане, с цветами — всё как положено. Но сама встреча прошла скучно. Как будто мы уже всё прожили в переписке и на реальную встречу ничего не осталось. После обменялись парой строк — и всё затихло.

А ведь мужчина был подходящий. И я ему понравилась. Но мы перегорели ещё до первой встречи.

Поэтому теперь я говорю: не выкладывайте всё о себе в переписке. Не торопите события. Не пишите романов.

У каждой коммуникации есть цель. Даже когда вам кажется, что нет

Это одно из главных правил, которое я вынесла из жизни и из психологии. У любого разговора, даже самого случайного, есть цель. Если вы идёте по улице и спрашиваете дорогу — ваша цель получить информацию. Если болтаете с подругой — цель может быть в том, чтобы выпустить пар, получить поддержку или просто хорошо провести время.

Когда вы переписываетесь с мужчиной на сайте знакомств — у вас тоже есть цель. И если вы её не осознаёте, вы будете просто сливать время.

Сейчас расскажу историю, которая въелась в меня намертво. Она — про измену, про боль, но главное — про то, как холодная голова и точное понимание своей цели спасают даже в самой паршивой ситуации.

Мой бывший супруг загулял. Завёл любовницу. Причём женщина была из нашей общей компании: вместе детей выгуливали, ездили в бассейн, праздновали дни рождения. Удобно устроился: и жена, и любовница, и дети — все под присмотром, прямо как в гареме. Наверное, в прошлой жизни он был падишахом.

Я к тому моменту уже знала об измене и тихо готовилась к разводу. Почему тихо? Потому что муж угрожал забрать нашего малолетнего сына, если я подам на развод. Приходилось действовать подпольно. Мне нужны были доказательства его измены — чтобы он не отвертелся.

И тут любовница сама выходит на меня. Пишет на электронную почту: «Таня, прости меня за всё. Я теперь осознала, как больно тебе сделала. Я ухожу из его жизни».

Внутри всё заклокотало. Хотелось высказать всё, что я о ней думаю. Но, слава богу, я сначала позвонила подруге.

— Что ты хочешь ей ответить?— Что она сволочь.— А чего ты этим добьёшься?— Ну хотя бы душу отведу.— Отведёшь, а дальше? Какую пользу тебе это принесёт? Она почитает, покажет мужу — и ты останешься в дурах. Тебе ведь для развода нужны доказательства?— Нужны.— Так добейся от неё признаний. Письменно. Чтобы он больше не мог отвертеться.

И тут меня осенило. Цель моей коммуникации — не выпустить пар, а получить документ. Я успокоилась и села писать.

Вот как это было.

Она: О чём ты, Лена? За что просишь прощения?Я: Не понимаю, о чём ты. И почему тебя вообще интересует, что происходит в моей семье?Она: Ты издеваешься? У вас уже почти нет семьиЯ: Лена, ты нас с кем-то путаешь. У нас всё прекрасно: любовь, уважение. Второе дыхание открылось.Она: Да что ты дурой-то прикидываешься?! Я с твоим мужем уже два с половиной года встречаюсь! Мы любим друг друга! А ты как страус, спрятала голову в песок!

Занавес. Я получила то, что хотела, и закрыла переписку.

Позже она в бешенстве показала эти сообщения моему мужу. Представляете? И кто в итоге остался на высоте? Кто получил то, что было нужно? Он потом ещё и гордился «мудрой женой», просился обратно. Но единожды предавший предаст снова. Я предательства не прощаю.

Какую цель преследовала она? Скорее всего, хотела понять, в курсе ли я, чтобы решить, как действовать дальше. Но она не учла главного — его нежелания разводиться. И вляпалась.

Эти шесть правил я вынесла из той переписки с разлучницей. Но, как ни странно, они же идеально ложатся и на обычное общение на сайтах знакомств. Потому что и там, и там работает один принцип: холодная голова и ясное понимание своей цели спасают вас от слива времени и эмоций.

А теперь давайте приложим эти правила к нашей повседневной переписке с кандидатами.

Что делать, когда вас провоцируют на эмоции (в переписке или в жизни):

Выйдите из ситуации. Посмотрите сверху. Если не получается — найдите человека, которому доверяете, и попросите трезвого взгляда.