«Внутренняя пустота: почему мы заполняем себя мужчинами и как наконец начать жить»

Вот эти пять этапов:

- Знакомство и установление контакта.

- Выявление потребностей клиента (свои мы уже разобрали в прошлой главе).

- Презентация.

- Работа с возражениями.

- Сделка.

Заметили? Мы с вами уже прошли два этапа — познакомились с собой, сняли собственные потребности. И только теперь приступаем к презентации.

Почему не наоборот? Потому что нельзя упаковывать товар, не зная, кто твой покупатель. Сначала — понимание себя и своей целевой аудитории. Потом — анкета.

Готовка, ЗОЖ и бабушкины пирожки

Приведу пример. Допустим, вы написали в анкете: «Вкусно готовлю и готова много времени проводить на кухне, баловать тебя кулинарными шедеврами». Почему вы решили сделать на этом акцент? Скорее всего, потому что с детства слышали: «Путь к сердцу мужчины лежит через желудок».

Истина, проверенная поколениями. Бабушка говорила, мама подтверждала.

А теперь вопрос: для кого это истина? Для мужчин с какими ценностями?

Если ваш портрет мужчины мечты — ведущий ЗОЖ, спортивный, следящий за питанием, — зацепит ли его ваше умение печь пироги? Ему важнее другое: любите ли вы спорт, активный отдых, готовы ли разделить его режим.

Или возьмём мужчину поколения Х. Вырос на бабушкиных пирожках, к сорока пяти имеет лишний вес и одышку. Если он как раз пытается побороть привычку к обжорству — нужна ли ему женщина, которая обещает «баловать кулинарными шедеврами»? Или ему важнее, чтобы рядом была та, кто поддержит его в борьбе за здоровье?

Всё зависит от того, кого вы ищете. От вашей цели. От ваших потребностей и потребностей вашего избранника.

Если вы чётко настроены на традиционную семью с детьми — умение готовить стоит указать. Даже если пока не умеете — научитесь, дело нехитрое. Но если ваша цель — партнёр для активной жизни и совместных пробежек, акценты в анкете будут совсем другие.

Презентация себя — тема объёмная, поэтому я разбила её на несколько частей. Начнём с самого первого, что видит ваш потенциальный избранник: имя и возраст.

Возраст: правда, ложь и баланс

Я не люблю враньё. В жизни — терпеть не могу. В отношениях — тем более. Как семейный психотерапевт ответственно заявляю: строить серьёзные отношения на лжи нельзя.

Но мы пока не строим отношения. Мы заполняем анкету. А презентация — это всегда чуть-чуть приукрашенная версия реальности. Не ложь. Скорее, недоговорённость.

Когда я учила менеджеров по продажам, всегда рекомендовала: на этапе презентации можно что-то слегка приукрасить, а что-то деликатно опустить. Это не обман. Это маркетинг.

Теперь серьёзно: в нашем социуме работают два железных паттерна.

Первый: чем старше женщина, тем менее она востребована на «мужском рынке». Второй: мужчина ценен в любом возрасте. За сорок, за пятьдесят — всё туда же.

Ирина Хакамада в одном интервью сказала гениальную вещь: «Почему женщины с возрастом не котируются, а мужчины — да? Это же у них с возрастом происходит угасание основной мужской функции. А мы и после семидесяти сможем. Так почему после сорока пяти они котируются, а мы — нет?»

И ведь правда. Подвох в другом. Нормальных мужчин — здоровых, активных, успешных, самодостаточных — с возрастом становится всё меньше. А женщин — умниц, красавиц, да ещё и с возросшим либидо — всё больше. Российский мужской рынок меньше женского. А качественный — ещё меньше. «Всех хороших разобрали ещё щенками».

И вот он, неутешительный вывод: чем старше женщина, тем ниже шанс найти мужчину с таким же набором характеристик. Поэтому выбирать приходится из тех, кто остался. А они, чуя спрос, задирают планку. И подавай им молодых.

Теперь конкретно. Если вам не двадцать — слегка скорректировать возраст в анкете не преступление. Это способ не вылететь из поискового фильтра. На каждом сайте знакомств мужчина задаёт критерии: город, возраст. Система показывает только тех, кто в них попадает. Если вам сорок семь, а он поставил планку «до сорока пяти» — его система вас просто не покажет. Судьба пройдёт мимо, даже если вы идеально друг другу подходите.

Сколько лет себе «скинуть»? Ровно столько, на сколько вы себя ощущаете и выглядите. Минус пять, минус семь — решать вам. Мужчины, к слову, не стесняются и скидывают от пяти до двенадцати. У моей клиентки был случай: познакомилась с мужчиной, которому по анкете было пятьдесят шесть. По факту — под семьдесят. Она в свои пятьдесят три рассчитывала на разницу в три года, а получила двадцать.

Так что ориентируйтесь на то, как выглядите. Самые совестливые, запомните фразу: «Мне столько лет, на сколько я себя ощущаю». И всё. Дальше — ваше право.

Имя: маленькая игра с большими дивидендами

Сначала я писала настоящие имя и фамилию. Мне нечего было скрывать. Я женщина свободная, честная.

Но через какое-то время, устав от потока «олухов» и выгорев, я закрыла анкету. А когда спустя время вернулась, решила поэкспериментировать. Взяла псевдоним. В параллельной книге мою героиню зовут Яна — я как раз вживалась в роль. И подумала: а что, если?..

Это была игра. Маленькая, невинная шалость. Которая неожиданно стала мощным фильтром.

Я обладательница внешности, которая привлекает много мужского внимания: стройная блондинка с длинными волосами и зелёными глазами. В офлайне ко мне редко подходят — боятся. А в онлайне, где страха нет, пишут все подряд. И вот тут начинается проблема: как быстро отсеять тех, кто мне не нужен, не тратя часы на пустую переписку?

Моя цель — найти мужчину для серьёзных отношений, а не просиживать вечера в чатах. Поэтому я выстроила жёсткую воронку отбора. Выглядит она примерно так:

Просмотр анкет — 100% обративших на меня внимание.

Фото и возраст — отсеивается 50%. Важно, как мужчина выглядит: опрятен ли, во что одет. Шлёпанцы, сандалии на носок, треники с майкой — до свидания. Но и заправленный в брюки свитер под горло — тоже мимо.

Профессиональная деятельность — минус ещё 25%.

Изучение его анкеты: что хочет от отношений — минус 15%.

Хобби и увлечения — минус 10%.

Общение в чате — остаётся 5%.

Переход в личный, более приватный мессенджер — 1%.

Вот этот один процент и получает мой контакт. И на этом этапе они встречаются с моим настоящим именем. Кто-то замечает и спокойно переходит на него. Кто-то невнимателен — тогда я указываю сама.

И тут начинается самое интересное. Самый популярный диалог выглядит так:

— Имя не твоё ненастоящее Может, тогда и всё в анкете выдуманное?— Может, и всё — перевожу в шутку, даю шанс.— Наверное, и фото не твои, и возраст придуманный, — слышу возмущение.— Так точно, — тут уже всё очевидно.— А что тогда твоё?— Н-и-ч-е-г-о!

Финита ля комедия.

Вывод: мне такой экземпляр не нужен. Зачем тратить на него время? При этом он пробрался через все кордоны моей воронки. Не будь этого маленького фильтра с именем, я могла бы начать с ним встречаться. Потому что на первых порах, в конфетно-букетный период, все носят маски. Это нормально: мы, как птицы в брачный сезон, распускаем перья. И только позже, когда маски спадают, проявляется суть.

А мне нужна суть. И чем раньше я её увижу — тем лучше.

Кто реагирует на псевдоним агрессией и почему это подарок

Давайте разберём, что за мужчина срывается на подозрения и обвинения при малейшем несовпадении.

Тип первый — сам врун. Наш мир голографичен. Что внутри, то и вовне. Если человек во всём видит обман — скорее всего, он сам привык недоговаривать. Я, кстати, никогда не реагировала остро, если мужчина признавался, что использовал псевдоним. Мне важно другое: на каком этапе он открылся и почему.

Тип второй — контролирующий. Привык, чтобы женщина подчинялась, а тут — бунт на корабле. «Как ты посмела сказать мне неправду?» А с какой стати, собственно? Это моё имя, мой возраст, моя жизнь. Мне решать, какую правду, кому и когда предъявлять.

У меня есть знакомая Анастасия. Пять лет я знала её как Настю, а потом выяснилось: от рождения она Валя. Имя не нравилось ей с детства. Она сменила его официально, с документами. Она кому-то что-то должна? Это её право.

Другая знакомая представлялась Тиной. Через два года на её же свадьбе я узнала: она Валентина. И что?

Причин, по которым человек меняет имя, может быть множество. И если мужчина набрасывается с обвинениями ещё до того, как узнал причину, — это красный флаг. Особенно учитывая, что отношения ещё даже не начались. Он вам никто. А у вас уже отнимают право на свободу выбора.

Бывает и третья причина: травма из прошлого. Его обманула бывшая жена или изменила. Теперь он не терпит никакой лжи и проецирует это на вас. Тут я задаю себе простой вопрос: «Мне нужен мужчина, который будет всегда и во всём меня подозревать?» Нет. Не готова быть вечным оправдывающимся. Пусть остаётся со своим недоверием наедине.

Замечательно, что это выясняется на первом этапе личного знакомства. Как сказала одна подруга: «В мешке с тухлой картошкой можно найти одну хорошую, если тщательно перетрусить».

Моя правда — не ваша инструкция

Перечитала главу и поняла: кто-то из вас сейчас думает, что я призываю начинать знакомство с обмана. Возраст подкорректировать, псевдоним взять, притвориться кем-то ещё.

Нет. Никого и ни к чему я не призываю.

Я делюсь личным опытом. Моими пробами и ошибками. Это то, что работает у меня — с моими целями, моим темпераментом и моей историей из двух неудачных браков. У вас всё может быть иначе. Ваши критерии могут отличаться от моих на триста шестьдесят градусов.

Если вы по натуре «Мать Тереза» и ваше счастье — спасать обиженных, тогда эта глава точно не для вас. Если вы хотите построить традиционную семью с мужчиной, который не простит такой шалости, — не делайте этого.

Я — женщина, которая после двух разводов больше не хочет экспериментов. Мне нужен осознанный выбор, на трезвую голову. «Замуж лучше выходить в юном возрасте. Чем старше женщина, тем больше извилин в её мозгу». А когда эта женщина ещё и психолог, эксперт по манипуляциям, — её шансы почти равны нулю.

В моих планах больше нет сценария «безбашенно влюбиться в придуманного принца и разочароваться». Я хочу знать о мужчине максимум на первом этапе знакомства. И моя маленькая шалость с именем работает на это безотказно.

Фильтруйте. Всё, что я пишу, пропускайте через своё сито. Читайте, изучайте, слушайте. Но берите только то, что не идёт вразрез с вашими убеждениями. Информация должна быть разной — в том числе альтернативной. Чтобы было из чего выбрать и с чем сравнить. Как и при выборе мужчины мечты.

А кому заходят мои советы — следуйте за мной. Дальше — ещё интереснееВ следующей главе продолжим разбирать анкету: фотографии, текст о себе, первые сообщения. И конечно — мужские типажи, которые обитают на сайтах знакомств. Вы удивитесь, как много можно понять о человеке по одной аватарке.

Глава 4. Анкета: что писать о себе, а о чем молчать

Продолжаем разговор об анкете. С именем и возрастом разобрались. Теперь — статус. Кем вы работаете, сколько зарабатываете и стоит ли это выставлять напоказ.

Мой главный совет: не выпендривайтесь.

Если вы собственник бизнеса или руководитель — рекомендую умолчать об этом. По крайней мере, на этапе анкеты.

Почему? Потому что есть конкретные мужские типажи, которые охотятся именно на статусных женщин. Они сканируют анкеты в поисках той, у кого есть ресурсы. И находят.

Кто эти охотники?

- Альфонсы.

- Нищеброды.

- Пикаперы.

- Брачные аферисты.

- Абьюзеры.

В свой первый заход на сайты знакомств я честно написала: «предприниматель». И ко мне тут же постучались молодые люди с комплиментами. Один диалог запомнился особенно:

— Привет, ты такая красивая и сексуальная.— Приятно слышать.— Давай знакомиться, ты мне очень понравилась.— Лестно, но мимо. С детьми не знакомлюсь.— Почему? Я люблю взрослых женщин.— С какой стати?— С вами есть о чем поговорить. Вы умные, не то что молодые дурочки. И раскрепощенные.— Это не ко мне. Я ищу серьезные отношения со взрослым состоявшимся мужчиной.— Ну пока ищешь, можем пообщаться.— Нет.

Молодые альфонсики — настырные ребята. Сами не отвязываются. Приходится блокировать.

Я тогда была чересчур воспитанной и тратила кучу времени на всех, кто заходил «в гости». Ну а как: человек комплимент сделал — надо поблагодарить, внимание уделить. Наивная.

Второй типаж — нищеброды. Эти будут петь вам дифирамбы. Распознать их легко: примитивны, льстивы и сразу дают понять, что их финансовое положение оставляет желать лучшего. Но вы же для них — шанс. Если готовы делиться ресурсами — берите.

Расскажу историю одной знакомой. Назову ее Настя. У нее в анкете значилось: «Личный бизнес-ассистент владельца крупной компании». Она этим гордилась и всегда выставляла напоказ. Ей важно было, чтобы ценили за достижения. Детская история: холодная мама, которая хвалила исключительно за успехи.

Настя познакомилась на сайте с интересным внешне мужчиной, похожим на популярного актера. Родом из глубинки, работает вахтовым методом на севере. Когда приезжает на побывку, Настя мчится на своем джипе встречать его в аэропорт. А потом везет в глухую деревню — триста пятьдесят километров от Москвы. Для любви нет преград.

Там они предаются не только любви, но и совместной достройке его дома. Дом он возводит уже шесть лет — и все никак. Но должен же настоящий мужик дом построить. И он уже рассказал ей про их счастливую совместную жизнь. Вот только дом надо достроить, а там и венчание устроят.

При этом он знакомит ее с самыми ценными людьми: мамой, сестрой и — внимание — своим духовником, всей семьей батюшки. Для Насти это святое. Она сама глубоко верующая, для нее это не дань моде. Заметили, как точно он подстроился под ее картину мира? Все, она на крючке.

Он уезжает на очередную вахту. А Настя берет все в свои нежные женские руки и с привычным трудоголизмом достраивает дом. Закупает мебель, бытовую технику. Дом готов и ждет хозяина.

Теперь бы жить да радоваться в уютном гнездышке. Но через месяц ссор он предлагает расстаться: «Мы разные, не подходим друг другу».

Настя месяц в слезах. А потом создает новый аккаунт — и снова пишет «статусный статус».

Почему я, как специалист, не смогла ей помочь? Потому что пока Настя сама не захочет — никто не поможет. В таких отношениях она находит вторичные выгоды. Ее сценарий неизменен: знакомство, эйфория, яркие эмоции, безвозмездная отдача всех ресурсов, ложная благодарность и восхваление ее заслуг. Предательство, слезы. И по кругу. Это ее топливо. А насильно, как известно, счастливым не сделаешь. Работы для психолога — непочатый край, но только если клиент готов.

Третий типаж — пикаперы. И это уже не грустно, а опасно.

Кто это? Мужчины, прошедшие школу пикапа — искусства соблазнения, ничего общего не имеющего с искренней влюбленностью. Их цель — заполучить женщину в постель без эмоциональных и материальных вложений. Но современные пикаперы идут дальше. Им уже мало секса. Они выкачивают из жертвы все: деньги, связи, энергию, время, ее профессиональные навыки. И делают это цинично, расчетливо, профессионально.

В моей практике таких жертв с каждым днем все больше. Попасть на крючок к расчетливому соблазнителю — мало приятного. А в особо жестоких случаях это заканчивается психологическим насилием, абьюзом. Техники, которыми они взламывают психику, я разберу позже.

Пока — о главном. Пикаперов привлекают статусные и ресурсные женщины. Как их распознать? Как правило, отлично выглядят, накачаны, ухожены. Типаж мачо или альфа-самца. Часто выбирают женщину немного старше — максимум на пять лет. Чтобы не раскусили, но чтобы ценила и боялась потерять.

Расскажу про один свой эксперимент. Я уже была психологом и профессионально знала про их техники. И когда в личку постучался подозрительный персонаж — решила сыграть.

— Ты такая сексуальная и красивая. Давай знакомиться?— Давай.

Пустая переписка о погоде. Это их этап прощупывания. Я сразу предупредила, что не люблю долгие чаты и жду от мужчины действий. Перешли в приват. Он предложил телеграм — сразу звоночек: там можно скрыть номер. Удобно для тех, кому есть что прятать.

— Почему ты такая эффектная и одна? — первый крючок.— Так сложилось. А ты?

Я зеркалила. Вопрос считаю некорректным: мало ли почему женщина одна и с какой стати мне отчитываться перед незнакомцем. Но и в бутылку не лезла — вернула той же монетой.

— Часто встречаешься? — не ответил на мой, задал следующий по списку.— С кем? — включаю дурочку.— Ну с сайта. Ты же не любишь долгие переписки.

Шах и мат. Все запомнил. Именно на выданной информации они и строят манипуляции, забрасывая крючки, как рыбак.

— Нет, многие не проходят первый этап.— А чем тебе могут не понравиться или понравиться мужчины?

Ищет место для «подстройки».

— Мне нравятся те, кто подтверждает слова действиями. Не жлобы и не жадные, — вываливаю лавину информации. Мне интересно посмотреть на его игру.

— Ох, как понимаю Сложно тебе выбрать. Ты сама очень сильная личность.

Всё считал верно. Сработано на пять баллов.

— Есть такое.— Получается парадокс: с сильным тебе тяжело, а со слабым неинтересно. Да ты ж мой хороший

И вот тут даже я, профессионал, на секунду поплыла. Так хочется сочувствия. Поныть немного

— Все верно. Но нас просто надо любить.— А я просто хулиган. У тебя давно секса не было?

Момент. Нахал подумал, что я на крючке. Но я уже отреагировала на «хулигана». Это якорь, техника НЛП. Необычное слово применительно к ситуации, повторенное несколько раз. Теперь все свои плохие поступки он будет списывать на это: «Ну я же сразу сказал, что хулиган. Чего теперь обижаться?» — и женщина будет думать: «Правда, я же знала, на что шла».

— Дима, скажи, а что ты делаешь с девушками, которые реально влюбляются?— Те, которые влюбляются им достается самое сладкое.

Всё. Понятно.

— Дима, ты профессиональный пикапер или чутье от природы?

Занавес.

Девочки, статусные дамы, будьте осторожны. Выставляя напоказ свое финансовое положение, вы рискуете попасть в лапы профессионалов.

Я, памятуя свой опыт, теперь пишу в статусе скромное «преподаватель». Альфонсы обходят стороной. Нищеброды, правда, и этим не брезгуют — учителям зарплату повысили Но хотя бы уважительное отношение обеспечено.

А вот все остальное в анкете рекомендую заполнять честно. Особенно — свою цель. Чего вы ищете и каких отношений хотите. Тут лучше без игр. Если только вы сами не пикаперша, но я такому не обучаю.

Упражнение: «Врата сортировок»

Прежде чем мы перейдем к последней части работы над анкетой, попробуйте одно упражнение. Оно поможет вам лучше понять, о чем вы готовы говорить с миром и с будущим партнером. И даст материал для самопрезентации — честной, не придуманной.

Чтобы понять, что писать о себе в анкете, давайте сначала разберёмся, что для вас по-настоящему важно. В этом поможет данное упражнение.

Возьмите лист бумаги. Согните его втрое, а затем вдвое — получится шесть «окон». Шесть ваших личных взглядов в мир.

У каждого окна — своя тема. Это жизненные ориентиры человека, то, что для него важно. То, через что он воспринимает реальность.

1. Люди (Кто?)

С какими людьми вы чувствуете себя комфортно? Кто — «ваши люди»? Запишите шесть-восемь качеств, которыми они обладают.

2. Вещи / Действия (Что?)

Какие процессы в жизни доставляют вам наибольшее удовольствие? Назовите пять — в форме существительного: например, разговор, спорт, путешествия, музыка, готовка. Здесь же запишите три процесса, которые вы терпеть не можете.

3. Ценности (Зачем?)

Назовите три самые важные ценности в вашей жизни. Без которых всё остальное теряет смысл.

4. Процесс (Как?)

Сформулируйте ближайшую задачу, которая для вас сейчас важна. Не глобальную, но такую, которая является вызовом. И распишите пять конкретных действий для ее достижения. По шагам: 1, 2, 3, 4, 5.

5. Время (Когда?)

Нарисуйте в этом квадрате, как вы представляете себе время. Графический символ, образ. Где для вас прошлое, настоящее и будущее? Чувствуете ли вы себя внутри времени или наблюдаете за его потоком со стороны?

6. Место (Где?)

Какое место вы считаете идеальным для отдыха? Если бы вам предложили путешествие — куда бы вы отправились?

Теперь посмотрите на заполненные окна. О чем из этого вы готовы говорить бесконечно? О каких темах разговариваете с друзьями, коллегами, случайными попутчиками? Как правило, у человека таких «ворот» два-три.

Это упражнение важно не только для понимания себя. Оно пригодится вам в общении. У мужчин есть такие же «врата сортировок». Если вы определите их — сможете говорить с ним на его языке, а не просто обмениваться дежурными фразами. А это уже искусство коммуникации.

В следующей главе закончим с анкетой — остались последние штрихи. И начнем разговор о том, как вести переписку так, чтобы не терять время и сразу отсекать ненужных. Заодно заглянем в мужскую галерею — разберем типажи подробнее. Будет интересно.

Глава 5. Анкета: как писать о себе и не сливать время.

С именем, возрастом и статусом разобрались. Дальше — проще и одновременно сложнее. Сайт будет задавать вопросы: о ваших внешних параметрах, приоритетах, увлечениях. И вот тут мой совет: пишите правду.

Не ту правду, которую хотят услышать. А ту, которая — вы.

Если вы не любите готовить от слова «совсем» — так и напишите. И тогда, вполне возможно, к вам постучится мужчина, который сам обожает стоять у плиты и мечтает готовить для любимой. Либо тот, кто спокойно живёт без домашних борщей и предпочитает рестораны. Одна моя клиентка так и сделала — честно призналась в анкете: «Готовка — не моя история. Но я мастерски завариваю чай и умею создать уют просто присутствием». Через неделю ей написал шеф-повар. Они вместе уже три года.

Описывайте свои интересы подробно. Ваш партнёр должен разделять их — или по крайней мере не считать чуждыми. Не бойтесь быть собой.

Посмотрите на мужские анкеты. Они не стесняются сообщать, что им нравится и чего они хотят от избранницы. Рекомендую брать с них пример. Говорить обо всём, что вам хочется. А что — разве вы не имеете на это права?

Всех потаённых скелетов из шкафов, конечно, вытаскивать не стоит. Количество бывших мужчин, например, лучше оставить за кадром. Помните, как в «Любви и голубях»: «А че? Он, поди, не первый у неё» — и пошло-поехало. Осудить может кто угодно, но самой эту тему точно не стоит поднимать. Должна же в женщине оставаться загадка.

Расскажите о том, что вы не приемлете ни при каких обстоятельствах: пьющий, курящий, тунеядец. Если для вас важно, с мужчиной какой культуры вы готовы строить отношения, — честно обозначьте это в графе «о себе». Сэкономите время и себе, и им.

Фотографии: глаза, в которые посмотрят первыми

Известный факт: мужчины любят глазами. Это не миф. Выбор они делают, отталкиваясь от внешних данных. Поэтому фотографии — самое ценное в вашей анкете.

Сколько их должно быть? Я рекомендую от трёх до пяти.

Одна фотография — мужчины решат, что фейк или бот. Я это слышала от них самих. Больше пяти — позёрство. Видела анкеты с двадцатью пятью фото. Выглядит нелепо и разит нарциссизмом за километр.

Фотографии должны быть портретными и во весь рост. И должны соответствовать вашему реальному возрасту. Чтобы на встрече не случилось неловкости в духе: «На фото была ваша дочь?» Вряд ли это будет приятно. У меня был случай: мужчина пришёл на свидание, увидел меня и выдохнул с облегчением: «Слава богу, вы похожи на свои фото». Оказывается, до меня у него было три встречи, где реальность и анкета не совпадали катастрофически.

Вот мой чек-лист — сохраните себе: