Особенности национальной промышленности

– Ты проверил прибор документирования? Пишет? – спросил Вова эколога.

– Я за вас свою работу делать не буду! – ответил эколог.

– Понятно – проверим сами.

Мы стали тестировать прибор документирования. Экрана у него не было, но если нажать на нем определенную комбинацию кнопок, он начинал печатать последние 10 записей. По ним можно было понять: во-первых, работает ли прибор – пишутся реальные данные или какая-то чепуха, во-вторых: есть ли связь – время должно быть текущее, а в-третьих, не поменял ли кто-то опять протокол передачи данных (тоже пишется какая-то чепуха). Времени у нас было много, поэтому работали мы не спеша, вдумчиво. На стене периодически что-то хрипел ГГС. ГГС – это громкоговорящая связь, она состоит из банана (микрофона с тангетой (то есть кнопкой)) и динамика. Такие комплекты развешены по всему кораблю. Чтобы позвонить по ГГС, надо снять банан, зажать тангету и сказать что-то вроде: «Кают-компания, у вас там старшего матроса Цыдендоржиева нет?» А в ответ услышать голос из кают-компании: «Нет, Яши тут нет». Продолжить можно так: «Да где же этот хуй ходит!» Из минусов ГГС – все это слушает весь корабль, в том числе ответ Яши: «У нас на флоте не матерятся. У нас тех, кто матерится, за хуй и за борт! Цыдендоржиев у аппарата». Но наш ГГС похоже был неисправен, возможно от того, что в него попала вода, а может он так всегда работал. Скоро из плафона опять полилась вода. Мы выбежали в коридор. Там было задымление. Стремительно взлетев по вертикальному трапу мы побежали на выход. На пирсе стояли пожарные машины и заливали корабль. Нас уже ждал В.Ю.

– Я уж думал сгорите. Вы что сигнал тревоги по ГГС не слышали?

– У нас похоже ГГС неисправен, он все время что-то хрюкал непонятное.

– Вот видишь, вроде ерунда, а может стоить жизни тем, кто на корабле. Вообще моряками могут быть только очень смелые люди. В море вот так на пирс если что не выбежишь.

Выход корабля в море отложили до устранения последствий пожара.

Люблю я шторм в пивной, а море на картинке

Корабль был готов к отплытию. Уже убрали трап, оставалось отдать концы и отплыть. Мы с Вовой стояли на палубе и махали рукой. В.Ю. остался на пирсе и махал нам в ответ. Вдруг к пирсу подбежал эколог и закричал:

– Эй, на корабле, скиньте трап!

На него никто не обращал внимания. Немного побегав туда-сюда по пирсу, он полез на корабль по канату. Все стоящие на палубе и на пирсе внимательно смотрели за его перемещениями.

– Надо же, я только крысу видел, чтобы так ловко по канату лазила! – сказал моряк, стоявший рядом с нами.

Эколог благополучно долез и скрылся в трюме. Корабль отдал концы и отчалил. Как только мы вышли в море началась сильная качка. Есть два вида качки – бортовая и носовая, в зависимости от направления волны. Бортовую качку легче переносить, но в этот раз корабль шел навстречу волне, нос высоко подлетал, замирал на мгновенье и резко падал вниз. Легче всего носовую качку переносить где-нибудь в середине корабля, но наше помещение с пультами было в носу, поэтому нас сильно подбрасывало. В таком состоянии я не мог не то что работать, просто сидеть. Безумно хотелось прилечь, но кают с кроватями на корабле для нас не было, я вспомнил рассказ Н.О. про белый пароход. Я пошел в рубку с нашим прибором документирования, она была ниже и посередине корабля и качка чувствовалась там меньше. То, что там не работал ГГС, и можно было сгореть или утонуть в первую очередь меня не волновало – так мне было плохо. Придя я обнаружил там Вову и эколога. Они притащили откуда-то доски и соорудили нары прямо в проходе, положив доски на приборы. Я прилег с ними. Сверху на меня капало из плафона, но мне было все равно.

– Корабль сначала большой проектировался, потом стал поменьше, потом пушки на корме заменили пулеметами, самолеты – вертолетом. В итоге получился корабль – невидимка: потратили 1 млрд., а его даже над пирсом не видно. Катер, а не корабль, – разглагольствовал эколог.

Я заметил, что ему совсем не плохо, а лежит он скорее от безделья, так сказать зашхерился (спрятался).

– Тебя не укачивает? – спросил его я.

– Есть такое мнение, что в прошлом корабли были деревянными, а люди – железными. Сейчас – наоборот, – философски заметил Ваня.

– Так что там с БЧ? – продолжил беседу Вова.

Мне было совсем плохо, слова эколога были как во сне.

– Корабль состоит из боевых частей, это такое историческое название: БЧ-1 – штурманская, БЧ-2 – ракетно-артиллерийская, БЧ-3 – минно-торпедная, БЧ – 4 – связисты, БЧ-5 -машинно-котельная или электромеханическая, БЧ-7 – радиотехническая или управления.

– А БЧ-6?

– Это авиационная.

«Откуда он все это знает?» – подумал я. Нашу беседу прервал мичман. Увидя эколога он разразился гневной триадой:

– Если ты навалил кучу, посмотри, как какашки в бездну улетают – это очень увлекательное зрелище. А то ты так – навалил, отвернулся и ушел. А дальнейшая судьба тебя их не интересует. Это же дети твои – ты их породил, ты и должен их судьбой поинтересоваться!

Закончил же он свою речь очень грубо:

– Будешь срать и не смывать – заставлю сожрать. Понял?

– Льва срать учит, – парировал эколог уже после того как мичман скрылся в коридоре и продолжил туалетную тему:

– На каравеллах срали на носу корабля, там вместо палубы решетка была, на нее и присаживались, во время шторма столько людей за борт смыло… Нормальный туалет только у капитана в каюте был – в виде свисавшей будочки. А теперь вполне с комфортом делают. А вообще мне больше срать в старых советских поездах нравиться, там такая педаль, нажимаешь и все просто падает вниз на рельсы, очень экологично получается. Да и вообще в поездах такой сервис: кровати мягкие, проводница сначала чай предлагает, потом сразу постель… Ухх!

– Раньше в поезде до Липецка давали тапочки, а теперь вместо них дают беруши. Тапочки то можно было в уши заткнуть, а вот беруши на ноги не наденешь. Вообще все время ухудшают этот подарок за твой счет, – поделился Вова.

***

По окончанию испытаний меня повесили на Доске почета и дали грамоту, а эколога повысили до начальника пустого сектора. Вову никак не поощрили, так как ему и так недавно повысили зарплату.

Заместитель

– Виталий Юрьевич, за что эколога назначили начальником сектора, – кипятился я. – Я теперь понял, зачем он на корабле торчал, аж по канату полез.

– Понимаешь, у нас так принято – поощрять тех, кто в море ходит. Иначе как ты людей стимулировать будешь на объекты ездить? Некоторых уже вообще никаким стимулированием не заставишь. Вон Сергей не поехал, Серый не поехал, Серуля не поехал, Серенький тоже не поехал. А эколог поехал.

– Но он же там шхерился в рубке с прибором документирования и занимался сибурде (симуляция бурной деятельности)!

– Да ты не кипятись, у нас тут плохая новость. Начальник отдела умер. Сегодня ночью. Вечером пошел на прогулку перед сном, пришел, лег на кровать и умер. Сердце разорвалось.

Я замолчал.

– И что теперь? Кто будет НО? – спросил я.

– Теперь я на его место врио. Даже срио – случайно исполняющий обязанности. А ты на мое – будешь заместителем начальника отдела.

Я представил, как позеленеет эколог.

– Ну мы теперь все по-другому сделаем? Сеть в отдел протянем? Компьютеры новые пробьем? Стулья купим? – спросил я.

– Конечно! – ответил В.Ю.

Когда мы выходили через проходную в обеденный перерыв, на доске объявлений висел портрет Н.О. с траурной лентой, перед доской на тумбе стояла вазочка с гвоздиками.

– Вова, когда ты уже тут висеть будешь? – спросила Даша.

Мы прыснули.

– Когда умру. Даша, ты так долго тут работаешь и не знаешь, что это не доска почета, а некролог? Тебя черная ленточка и цветы не смущают? – спросил Вова.

Даша покраснела:

– Я как-то никогда не вчитывалась.

– Пойдем вчитаемся.

Мы подошли к доске объявлений и начали читать некролог, описывающий славный трудовой путь нашего начальника отдела (фамилия его была Запорский).

– Хороший мужик был, но на мой субъективный взгляд задержался он на работе. Начальник отдела – нервная должность. Если бы не работал, может и проблем со здоровьем меньше было бы, и прожил бы дольше, – прокомментировал Вова.

Меня привлек другой документ висевший на доске объявлений, я показал на него Вове. Это был приказ:

П Р И К А З

В связи со срывом сроков изготовления, испытания и сдачи заказчику Изделия ПД-1 приказываю:

Лишить 100% премии сотрудников АУП (административно-управляющего персонала):

Генеральный директор – Какин Л.К.

зам по науке – Кураж Ю.И.

зам по финансам – Безденежных Б.Д.

коммерческий директор – Ленинен В.И.

зам по работе с ГОЗ – Бедин Б.Д.

генеральный конструктор – Густов Г.Г.

зам по закупкам – Закупаев К.К.

зам по логистике – Лупиногин Л.Л.

зам по качеству – Безнадежных Б.Н.

зам по производству – Шарагин А.А.

начальник производства – Шарашкин С.М.

начальник цеха – Криворучко Л.М.

начальник участка – Плотненькая П.Л.

директор НТЦ – Мозголей М.М.

начальник отдела – Запорский Н.О.

Лишить 50% премии ИТР (инженерно-технических работников):

Волосатых, Бабин, Кот, Бутылкин, Мешок, Фейсик, Лобысевич, Подкидько, Миловзоров, Нехорошкин, Гавнетдинов, Самко, Кошмарчук, Валенко, Клумбищев, Залупин, Брыкалкина, Похотнюк, Инянкина, Нанонанин, Мордагалямов, Набыйморда, Маклай, Сираев, Ус, Куроедов, Бухал, Галимов, Бензорук, Тихоумов, Изгадин, Трахман, Угрик, Тупиков, Соусов, Губадурина, Попец, Рулев, Дундаревич, Майборода, Попытайкин, Ебатулин, Лихобаба, Неупокоев, Козолиз, Крайний.

Генеральный директор (подпись) Л.К. Какин

– Смотрите, какая у директора роспись! – сказал Вова.

Мы посмотрели на подпись генерального директора Какина, начинавшаяся со слова КАК и завершавшаяся большой закорючкой в виде вопросительного знака.

– Роспись в Сикстинской капелле, а это – подпись, – сказал я. – Меня больше удивляет то, что директор сам себя премии лишил за срыв срока.

– Конечно, у него табачный бизнес, ему можно, – ответила Даша.

Во время прогулки Вова рассказал, что он увольняется:

– Тебя замом сделали, эколога – начальником сектора, а меня даже на доску почета не повесили. Вот я недавно встретил своего однокурсника из Липецка, у него огромная зарплата, интересные задачи, конференции в Германии, корпоративы в Финляндии, командировки в Англию. А потом он спросил у меня: «А ты чем занимаешься?» Я отвечаю: «Корабли строю». А он мне: «Ну ты же не один корабли строишь? Конкретно ТЫ чем занимаешься?» И я не смог объяснить. Один из признаков раздолбайства – невозможность объяснить, чем ты занимаешься. Какой-нибудь пекарь и тот полезнее, он всемирную энтропию повышает, а мы ее понижаем.

Вскоре Вова написал заявление и демонстративно положил его на свой стол.

Чистка отдела

Сразу после назначения начальником сектора эколог перестал ходить на работу. По поручению В.Ю. я позвонил ему, и он рассказал, что не ходит на работу потому что сломал палец на ноге, когда одевал носок. Это стало поводом для разнообразных шуток о стирке носков. Когда эколог наконец-то вернулся, В.Ю. вызвал его в свой кабинет. Заодно позвал и меня.

– Почему у тебя нет больничного листа? – спросил он эколога.

– Да что мы в школе в самом деле?

– Ты официально устроен, значит у тебя должен быть больничный лист на все время твоего отсутствия.

– Я обслуживался в частном травмпункте, а не в поликлинике. Они больничные не выдают.

– Тогда надо было сходить в поликлинику и взять больняк там. Как теперь тебе это время оплачивать?

– Я куплю больняк и принесу вам если очень нужно.

– Ты знаешь, что больняк уже не купишь так просто, если нет знакомого врача.

– У меня девушка врач, завтра принесу вам больняк.

Ни завтра, ни послезавтра больняк не появился. Тогда В.Ю. снова вызвал эколога и предложил:

– По собственному или по статье?

– По статье, – сказал эколог и заулыбался, так как думал, что по статье его не смогут уволить.

В.Ю. лишил его всех надбавок, оставив сидеть на голом окладе в 1500 рублей. Затем оформил приказ об отсутствии на рабочем месте, собрал нужные документы и эколога уволили по статье, хотя он очень просил в последний день оформить по собственному. Кроме того, проходя мимо места Вовы, В.Ю. подхватил его заявление (последние 2 недели оно лежало у Вовы на столе и когда кто-нибудь подходил к нему с заданием, он показывал его и говорил, что увольняется и делать ничего не будет), подписал и передал в отдел кадров. Народ в отделе напрягся от его решительности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.