Книга которую должен прочитать каждый родитель

Поскольку Мел знает об этих подводных камнях, она может направить Ноя в нужное русло, но, несмотря на это, нет никакой гарантии, что в какой-то момент он не примет близко к сердцу тот факт, что отца нет рядом с ним. Иногда не существует рецепта, который поможет все исправить. У Мел много любящих и участливых родственников и друзей, и она считает, что они в какой-то мере восполняют для Ноя пробел, который мог бы заполнить отец.

Я рассказала вам историю Мел, потому что не всегда легко представить себе гладкие, сотрудничающие отношения с бывшим. А когда их нет, все, что мы можем сделать, – это изо всех сил стараться не опускать другого родителя ни перед ребенком, ни перед собой.

Как сделать боль терпимой

Мы хотим, чтобы жизнь нашего ребенка была без боли и забот. Мы, конечно, не хотим, чтобы они страдали из-за того, что нам не повезло с выбором человека, с которым у нас были отношения, или из-за конфликта в наших близких отношениях. Но полностью защитить их невозможно. Ни одна жизнь не обходится без нервотрепки, неразгаданных тайн, тоски и потерь.

Как сделать их боль более терпимой – быть рядом с ними, когда они ее чувствуют. Вы должны присутствовать рядом с ребенком и близкими вам людьми, быть открытыми и принимающими то, что они показывают вам и что чувствуют. Возможно, вы не сможете исправить их боль, но если вы будете с ней, а не отрицать или отталкивать ее, вы сможете помочь им справиться с ней.

А такая настроенная компания делает все более терпимым. Подробнее об этом я расскажу в части, посвященной чувствам (см. с. 51).

Когда родители вместе

Если вы заботитесь о своем ребенке вместе с одним из родителей, любовь, доброжелательность, забота и уважение между вами будут способствовать чувству безопасности вашего ребенка. И все же, как знает каждый, у кого есть ребенок, это накладывает определенный отпечаток на ваши отношения. Спонтанность может быть скомпрометирована, время, проведенное наедине с партнером или другими близкими вам людьми, уменьшится, время, проведенное в одиночестве, сократится или исчезнет совсем. Ваше или вашего партнера отношение к сексу может измениться, и возможности для секса будут появляться реже. Режим сна будет нарушен, и, скорее всего, вам придется спать значительно меньше; у каждого члена пары или расширенной семьи может быть своя философия воспитания детей, и динамика отношений может измениться. Изменятся ваши рабочие привычки, а если вы перестанете работать, это может изменить и ваше представление о себе. Это отразится на вашей социальной жизни; возможно, вы станете меньше общаться с бывшими коллегами или вообще не будете с ними общаться; некоторые друзья могут на некоторое время отойти на второй план из-за вашей озабоченности ребенком, и так далее.

И это далеко не полный список. Если вы состоите в паре, то переход от партнерства к созданию семьи требует некоторого привыкания. И именно тогда, когда вы думаете, что уже привыкли, все снова меняется, поскольку ваш ребенок и/или ваша семья продолжают расти. Эти изменения также могут способствовать возникновению обиды, которую вы можете испытывать друг к другу и к своему ребенку. Кстати, лучше признать любую обиду, даже если только перед самим собой. Если вы этого не сделаете, то, скорее всего, будете оправдывать свои действия, вызванные этим чувством, а не брать на себя ответственность за него.

Жизнь никогда не стоит на месте, и умение принимать перемены, работать с ними и принимать их – более полезно, чем сопротивление им. Думать о том, как стать гибче, может быть эффективнее, чем пытаться вернуть утраченное. Это не значит, что вы не будете иногда скучать по прежней жизни. И это значит, что вам, возможно, придется поработать над тем, чтобы сдаться и принять новую. Вспомните Марка на стр. 19: он возмущался тем, как его жизнь перевернулась с ног на голову в результате перехода от семейной пары к семье из трех человек, и он научился принимать эти изменения, прослеживая источник своего возмущения в собственном воспитании и находя смысл в уходе за детьми, а не просто списывая его на скучную рутину. Он также обнаружил, что, когда он принял совместную и равную ответственность за своего ребенка с партнершей, это позволило ей снова стать прежней, а не быть полностью поглощенной ребенком.

Как спорить и как не спорить

Большинство семей ссорятся, но важно то, как вы решаете (или не решаете) конфликт и как он разрешается (или не разрешается). Разногласия сами по себе не обязательно должны разрушать отношения и, следовательно, окружение вашего ребенка. У людей с успешными партнерскими отношениями и функциональными семьями бывают разногласия и споры. Это факт. Но при этом они продолжают уважать и ценить друг друга, признавать свои разногласия и прислушиваться к своим чувствам.

Теперь давайте поговорим о тонкостях ведения спора. В любом конфликте есть контекст. Это то, о чем вы спорите. Затем – то, как вы относитесь к конфликту и как к нему относится другой человек. А затем – процесс, то есть то, как вы приступаете к решению проблемы.

Чтобы справиться с разногласиями, важно знать, как вы относитесь к контексту, и поделиться этим. Следующий шаг – узнать, как другой человек относится к контексту, и принять его чувства во внимание. Если не принимать во внимание чувства, обе стороны могут все больше и больше распаляться, играя в то, что я называю "теннисом фактов", перебрасывая друг другу доводы через сетку, находя все больше и больше аргументов, которыми можно поразить другого человека. При таком стиле спора целью конфликта становится завоевание очков, а не поиск приемлемого решения. Выяснение разногласий и их преодоление – это понимание и компромисс, а не победа.

Возьмем типичный семейный спор – о мытье посуды. Мытье посуды – это контекст, а дальше – то, что люди чувствуют по этому поводу. Вот что происходит, когда процесс становится фактом:

СЕРВЕР Проблема в том, что если оставить мытье посуды невымытой, еда застывает на ней и ее труднее смыть, поэтому делайте это сразу. 15-любовь

РЕСПОНДЕНТ Я лучше использую свое время, если оставляю мытье посуды на день и просто делаю все вместе один раз. 15 все

СЕРВЕР Негигиенично оставлять не вымытой посуду. 30-15

Накопившиеся бактерии погибнут, когда их смоет водой. 30 все

СЕРВЕР Грязная посуда привлекает мух. 40-30

РЕСПОНДЕНТ Сейчас зима. Мухи не скапливаются вокруг грязной посуды. Дьюс

И так далее. Когда у одного человека в конце концов заканчиваются причины и он считается "проигравшим", он не испытывает любви и тепла к своему сопернику. А если "победитель" и чувствует себя хорошо, то только за счет своего партнера.

Еще один стиль, который люди используют для преодоления разногласий и конфликтов, – это то, что я называю "Смотри, белка!", или отвлечение внимания. Это когда вместо того, чтобы говорить о том, что беспокоит вас или кого-то другого, вы меняете тему. Например, вы видите, что посуда не вымыта, но вместо того, чтобы решить эту проблему, вы говорите или делаете что-то другое. Это может быть нормально – может быть уместно отложить разговор о чем-то, – но совсем не нормально избегать обсуждения разногласий. Если избегать всех конфликтов, то, как правило, избегается и близость, потому что, когда слишком много тем становятся запретными, вежливое обхождение вокруг друг друга может сделать отношения одинокими.

Третий стиль аргументации – быть мучеником. Это когда вы, придя домой, говорите: "Не беспокойтесь о мытье посуды, я все сделаю". К сожалению, в таких ситуациях обычно происходит то, что мученик, вместо того чтобы заставить всех почувствовать себя виноватыми, в конце концов становится обиженным и обвиняет других людей или становится преследователем (см. ниже) и начинает сыпать оскорблениями.

Преследователь нападает: "Ты настоящая свинья, раз не моешь посуду. Твои гигиенические стандарты отвратительны". Если вы оказались на другом конце этого комментария, вам захочется напасть в ответ.

Ни один из этих четырех видов конфликтов не способствует созданию благоприятной атмосферы в семейном доме. Конфликты заставляют детей быть начеку, угрожают их чувству безопасности и лишают их способности быть открытыми и любопытными к миру.

Вместо этого их энергия и внимание переходят в некий аварийный режим.

Каков же идеальный способ ведения спора? Разбираясь в разногласиях, работайте с одним вопросом за раз и думайте о том, о чем на самом деле идет спор. Не копите раздражение и не выплескивайте его на другого человека сразу. Начните с того, что вы чувствуете в связи с проблемой, а не с нападок или обвинений. Итак, вернемся к мытью посуды…

'Мне надоедает, когда я прихожу домой после утреннего мытья посуды, чтобы увидеть еще больше. Мне было бы легче, если бы вы мыли свои вещи в течение дня".

Идеальный стиль – это не победа, а понимание. В ответ может прийти ответ: "О, прости, дорогая, я не хочу, чтобы ты расстраивалась. У меня было так много работы. Я вижу, что это не самое лучшее зрелище для возвращения домой". А ответом на это может быть: "Да, у тебя действительно много работы. Не бери в голову. Может, ты постираешь, а я высушу?

Хорошим правилом при спорах является использование "я-высказываний", а не "ты-высказываний", например, "Мне обидно, когда ты не отвечаешь мне, когда разговариваешь по телефону", а не "Ты всегда игнорируешь меня, когда разговариваешь по телефону". Мало кому из нас нравится, когда кто-то дает определение или навешивает на него ярлыки – особенно негативные. Если вместо этого вы описываете, что вы чувствуете от того, что слышите или видите, то вы говорите о себе, а это гораздо проще для другого человека.

Конечно, ни один способ высказать претензии не гарантирует, что он "сработает", то есть вы получите то, что хотите. Но хорошие отношения – это не манипуляции, а хорошие отношения. Открытость в том, что вы чувствуете и чего хотите, может помочь вам иметь хорошие отношения, в то время как манипулирование кем-то не способствует установлению хороших связей.

Говорить "я", а не "ты", владеть своими чувствами, выяснять и признавать чувства другого человека – это, как правило, лучший способ справиться с неизбежными разногласиями, возникающими в семье. Это также поможет вашему ребенку чувствовать себя более защищенным, поскольку уменьшит количество обид и будет способствовать пониманию. Кроме того, имея перед глазами пример уважительного и эмоционально-интеллектуального стиля ведения спора, они с большей вероятностью сами будут придерживаться его.

Одна из причин возникновения разногласий – когда один человек считает, что на него напали специально, хотя это не так. Этот пример произошел в одной типичной семье. (Я буду называть их семьей "Наследие").

Джонни, двадцатидвухлетний студент, осматривает старую кожаную куртку своего отца. Он говорит: "Тебе шестьдесят, папа, ты больше никогда ее не наденешь. Можно я возьму ее себе?

У Кита, учителя, был неудачный день, когда он не понимал поколение своего сына на работе, поэтому чувствует себя старым. И Джонни задел за живое. Кит повышает голос и говорит: "Что, ты даже не можешь подождать, пока я умру, прежде чем начать присматриваться к моему имуществу?".

Джонни чувствует себя так, словно это возникло из ниоткуда, и теперь на него напали. Черт возьми,

Я только спросил. Почему ты всегда на меня обижаешься?

Я не держу на вас зла, но мне не нравится, когда со мной обращаются так, будто я уже мертва.

Это несерьезный спор, и я уверен, что Кит закончит его тем, что бросит Джонни куртку и скажет: "Тогда она у тебя", а Джонни ответит: "Мне она сейчас не нужна. Тебе нужно будет что-то надеть в гроб", и они оба со смехом заключат перемирие. Но если они не поймут, что произошло, им обоим будет немного больно, и нечто подобное может повториться.

Итак, давайте посмотрим, что происходило на самом деле, представив, что с ними находится мудрый посредник.

Он хочет, чтобы я умер, – говорит Кит.

Нет, не хочу, мне нужна его куртка, – говорит Джонни.

То же самое, – говорит Кит, одновременно понимая, что это не одно и то же.

Посредник говорит: "Это не одно и то же, но сегодня для тебя, Кит, это похоже на то же самое – и у Джонни нет причин знать об этом. Вы, Кит, почувствовали, что на вас напали. А поскольку Джонни не понимал, что ты чувствуешь себя атакованным, он почувствовал, что то, что ты считаешь своим возмездием, пришло из ниоткуда, и поэтому он контратаковал". "Это точно так же, как и для меня, – говорит Джонни.

Кит молчит, и медиатор говорит ему: "То, что вы почувствовали нападение, еще не значит, что на вас напали".

"Он назвал меня шестидесятилетним! защищаясь, отвечает Кит.

Посредник: "Да, он прятал свои чувства за фактами – привычка, которую он перенял от всех "фактотеннисов", которым он был свидетелем с самого рождения. Идем дальше, похоже, вам трудно смириться с тем, что вы шестидесятилетний. Поэтому вы не прочь ухватиться за символы своей молодости, например за кожаную куртку. Нет никаких причин, почему вы не должны этого делать, и вы можете сказать, если это правда".

Новая версия разговора могла бы звучать так:

Мне нравится твоя кожаная куртка. Можно мне ее взять?

Мне нужно время, чтобы подумать об этом… Я вижу, что ты действительно хочешь его, но я не готов отпустить пиджак. Правда, возможно, я никогда больше не надену его, но мне нужно время, чтобы свыкнуться с мыслью о том, что мне столько же лет, сколько и сейчас. А пока что меня успокаивает то, что я ношу молодую одежду".

Извините, мой вопрос напомнил вам о том, что вам шестьдесят".

О, не волнуйтесь, мне нужно напоминание. Я чувствую себя немного старым, потому что не понимаю, о чем говорят некоторые из моих учеников".

'Например?'

"Я только что понял, что такое социальные сети, но что они имеют в виду, когда говорят "махнуть налево"?

Позвольте мне показать вам…

Упражнение: Распакуйте аргумент

Подумайте о последнем разногласии, которое у вас возникло с близким человеком. Не зацикливаясь на том, кто был прав, а кто виноват, разберитесь в том, что произошло, как это было в примере между Джонни и Китом. Затем, опять же как в том примере, взгляните на ситуацию с мета-перспективы и разберитесь в чувствах каждого из действующих лиц. Затем сыграйте роль мудрого посредника и подумайте, как можно было бы изменить диалог в этом споре и как он мог бы пройти лучше.

Вот краткий список того, что нужно помнить, когда вы говорите на сложную тему, когда вы раздражаетесь или думаете, что ссора неизбежна:

Признавайте свои чувства и учитывайте чувства другого человека. Это значит не делать себя "правильным", а другого "неправильным", не делать себя "умным", а другого "глупым". Ничто так не разрушает отношения или семью, как если люди в них настаивают на том, что именно они правы. Вместо того чтобы думать в терминах "правильно" и "неправильно", думайте о том, что чувствует каждый из вас.

Определите себя, а не другого, поэтому говорите "я", а не "ты".

Не реагируйте, а размышляйте. Не всегда нужно размышлять, прежде чем реагировать, – я не призываю вас полностью отказаться от спонтанности, – но если вы чувствуете раздражение или злость, думаю, стоит сделать паузу и понять причину. Если бы Кит сделал это в приведенном выше примере, он бы понял, что гнев, который он испытывал к сыну, когда тот попросил куртку, не относится к его сыну.

Примите свою уязвимость, а не бойтесь ее. В приведенном выше примере Кит также должен был понять, что боится стареть и собирается замаскировать этот страх гневом, вместо того чтобы позволить себе быть уязвимым. Но только позволяя себе быть уязвимым, открыто говорить о том, кто мы есть, мы можем иметь близкие отношения.

Не предполагайте намерений другого человека. Не предполагая слишком многого и не проецируя себя на другого, постарайтесь понять, что чувствует он, и признать это, если вы ошиблись. Понимание собственных чувств и чувств человека, с которым вы ведете переговоры, – это не только краеугольный камень переговоров, это основа функциональных отношений и эмпатического воспитания. Никогда не поздно приступить к такому способу взаимодействия.

Когда родители в состоянии сделать все это, я обнаружил, что улучшение моделей отношений друг с другом обычно наступает довольно быстро.

Укрепление доброй воли

В паре или в семье умение считаться с чувствами друг друга требует запаса доброй воли. Если вы чувствуете, что он иссякает, вам нужно его пополнить.

Что же способствует развитию доброжелательности? По-видимому, есть два основных способа: (1) отвечать на просьбы о связи или внимании и (2) находить утешение друг в друге, а не рассматривать другого или других членов семьи как противников. Другими словами, сотрудничество и взаимодействие, но не конкуренция.

Когда в 1986 году психолог Джон Готтман и его коллега Роберт Левенсон организовали в Вашингтонском университете лабораторию любви, один из экспериментов заключался в том, чтобы попросить пары рассказать о своих отношениях: обсудить разногласия, возникшие между ними, рассказать о том, как они познакомились, и о положительных воспоминаниях, которые их связывали.

Пока пары вели эти беседы, их подключили к сети, чтобы можно было измерить уровень стресса.

Внешне все пары выглядели спокойными, однако результаты стресс-теста показали совсем другое. Только некоторые из пар на самом деле были спокойны. У других наблюдалось учащенное сердцебиение, обильное потоотделение и вообще все признаки режима "бой-бегство".

Но настоящее откровение пришло через шесть лет, на повторном сеансе. Все пары с высоким уровнем стресса либо разошлись, либо остались вместе, но в дисфункциональных отношениях. Готтман назвал эти пары "Катастрофами". Тех, кто не проявил стресса во время первого интервью, он назвал "Мастерами".

Из полученных данных следовало, что Катастрофы воспринимали друг друга как некую угрозу – скорее как противника, чем как друга. Готтман изучал тысячи пар в течение длительного периода времени и обнаружил, что чем выше показатели стресса в паре, тем ближе они были к Катастрофе и тем выше была вероятность расставания или дисфункционального партнерства.

Итак, что означают эти выводы? Чем больше вы чувствуете стресс и угрозу в компании партнера, тем больше вероятность того, что вы будете вести себя по отношению к нему враждебно или холодно. Чем больше ваши отношения основаны на том, чтобы превзойти их, выиграть или проиграть, быть правым, тем больше вероятность того, что вы будете испытывать враждебность, а не доброжелательность по отношению к своему партнеру. Это может стать порочным кругом в отношениях. В нашей культуре слишком распространено единомыслие как способ быть вместе. Даже реклама, похоже, опирается в своем успехе на то, чтобы заставить целевой рынок почувствовать свое превосходство над другими; это уступает только тому, чтобы заставить целевого потребителя почувствовать себя сексуально желанным. Я имею в виду рекламу "тупого папы" для чистящих средств или рекламные ролики, в которых "приз" за покупку продукта, похоже, заключается в том, что вы становитесь самодовольным, как будто вам каким-то образом доказали, что вы превосходите своего партнера.

И наоборот, когда пара чувствует себя спокойно и успокаивается, находясь вместе, это заставляет каждого из партнеров быть более теплым и ласковым по отношению к другому. Готтман поставил еще один эксперимент, в котором он наблюдал за 130 парами, общающимися вместе в доме отдыха в течение одного дня. Он обнаружил, что когда пары находятся вместе, они делают так называемые "заявки" на связь. Например, если один из партнеров читает и говорит: "Послушайте это", а другой откладывает свою книгу, чтобы послушать, значит, их заявка на связь удовлетворена. Они ищут ответной реакции, знак поддержки или заинтересованности.

Ответ на чье-то предложение удовлетворяет эмоциональные потребности. Готтман обнаружил, что у пар, которые не были вместе через шесть лет (время проведения контрольной сессии), на такие предложения откликались в среднем лишь три из десяти. Эти маленькие, повседневные взаимодействия порождают доброжелательность и взаимное отношение, и без них наши отношения не могут быть устойчивыми. Итак, вот ключ к успешному партнерству: будьте отзывчивы и заинтересованы. И то, что верно для пар, верно для всех отношений, а особенно для отношений с детьми.

Помимо реагирования на просьбы о внимании, есть и другие вещи, которые могут способствовать развитию доброжелательности – или наоборот. Вы можете искать то, что можно оценить в своем партнере, членах семьи и, конечно, в своих детях. Или, наоборот, вы можете искать в них недостатки и ошибки. Вы можете выразить свою признательность или критику. Я знаю, что мне больше нравится слышать. Вы можете выбрать доброту – и хорошая новость заключается в том, что доброта улавливается. Если вы проявляете доброту в одностороннем порядке, исследования показали, что ваш партнер, скорее всего, уловит ее и передаст дальше.

Перевесить чашу весов, если она не равновесна, от критики к поиску того, что можно оценить, важно не только в партнерстве или в отношениях с семьей, но и в жизни в целом. Я родом из семьи, где культура больше склонялась в сторону критики, чем благодарности, и мне пришлось приложить немало усилий, чтобы изменить это. Когда я возвращаюсь к старым привычкам, мне кажется, что я купаюсь в токсичном супе критики.

Быть добрым – это не значит быть жертвой или не проявлять напористость. Быть добрым – не значит не делиться своими чувствами, когда вы злитесь. Это значит, что вы должны объяснить, что вы чувствуете и почему, но не обвиняя и не оскорбляя другого человека.

Важно также знать, что если вы не хотели, чтобы ваши действия вызвали у члена семьи расстройство или раздражение, это не значит, что они его не расстроили. Когда кто-то чувствует себя плохо в ответ на что-то, что мы, возможно, сказали или сделали, даже непреднамеренно, важно выслушать его и подтвердить его чувства, а не защищаться. Мы должны помнить, что все мы переживаем одни и те же вещи по-разному. Никто не ошибается, потому что его опыт отличается от нашего. Такие различия нужно уважать, а не вступать в споры о том, у кого "правильный" опыт.

Существует множество советов. Некоторые из них советуют не обращать внимания на мелочи в семье и отношениях. Другие советуют прямо противоположное и советуют справляться с мелкими раздражениями до того, как они станут большими. Я считаю, что главное, к чему мы должны стремиться, – это понять, что чувствует другой человек, даже если мы чувствуем иначе, посочувствовать ему в его ситуации и, надеюсь, посочувствовать в свою очередь. Каждому полезно быть выслушанным, понятым и сочувствующим. Сделайте это приоритетом в своей семье. Это сделает вашу семью хорошим местом для рождения ребенка и благоприятной средой для его развития.

Упражнения: Заметные заявки на внимание

Станьте более внимательными, когда члены вашей семьи пытаются привлечь ваше внимание или связь, и, если возможно, повернитесь к ним, а не отворачивайтесь. Неважно, от кого исходит предложение – от партнера, матери или детей. Отношения очень ценны, и отвечать на предложения – одна из главных составляющих поддержания отношений.

Несмотря на то что мы индивидуумы, мы также являемся частью системы и продуктом окружающей среды. Как мы увидели в этой части книги, есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы помочь этой системе и окружающей среде быть здоровым местом для роста наших детей.

Часть 3 Чувства

Ничто так не учит нас, как родительство, что люди чувствуют раньше, чем думают, и что младенцы и дети больше всего на свете ориентируются на свои чувства. То, как вы отвечаете и реагируете на чувства своего ребенка, очень важно, потому что это фундаментальная предпосылка человеческих существ – больших и маленьких, вас и меня – иметь возможность видеть и понимать наши чувства со стороны значимых людей в нашей жизни.

Ребенок – это чистые чувства – пучок чувств, если хотите. Мы не всегда будем понимать все, что они чувствуют, иногда нам придется долго успокаивать их, прежде чем они почувствуют успокоение, но именно вкладывая такую любовь, вы заложите фундамент будущего эмоционального здоровья вашего ребенка. Если вы будете серьезно относиться к их чувствам в первые годы жизни, ребенок узнает, что если ему что-то кажется плохим, это станет лучше, особенно если он может поделиться своими чувствами с кем-то, кто ему сочувствует.

Чуткое реагирование на чувства ребенка научит вашего малыша или ребенка иметь здоровые отношения с тем, что он чувствует, что бы он ни чувствовал – от крайностей ярости и горя, через удовлетворение и ощущение спокойствия и расслабленности, до вершин радости и великодушия. Это основа хорошего психического здоровья, и поэтому этот раздел, вероятно, самый важный в книге.

Научитесь сдерживать чувства