Книга которую должен прочитать каждый родитель

Обычно родитель отстраняется от своего ребенка в возрасте, очень похожем на тот, когда его родитель стал для него недоступен. Или родитель захочет эмоционально отстраниться, когда его ребенку будет столько же лет, сколько было ему самому, когда он чувствовал себя одиноким. Марк – классический пример человека, который не хотел признавать те чувства, которые пробуждал в нем ребенок.

Возможно, вам захочется убежать от этих чувств, да и от своего ребенка тоже, но если вы это сделаете, то передадите по наследству то, что было сделано с вами. Вы передадите и много хорошего – всю ту любовь, которую вы получили, – но что вы не захотите передавать, так это унаследованный страх, ненависть, одиночество или обиду. Будут времена, когда вы будете испытывать неприятные эмоции по отношению к своему ребенку или рядом с ним, точно так же, как вы иногда испытываете их по отношению к своему партнеру, родителям, друзьям или самому себе. Если вы признаете это, то с меньшей вероятностью будете бездумно наказывать их за те чувства, которые они в вас вызвали.

Если вы, как Марк, обнаружили, что обижаетесь на семейную жизнь, потому что чувствуете себя отодвинутым на второй план, это может быть связано с тем, что в детстве вас отодвинули на второй план и не принимали во внимание в жизни одного или обоих ваших родителей. Иногда это недовольство может быть больше похоже на скуку или чувство отчуждения от ребенка.

Некоторые родители считают, что я преувеличиваю, когда использую такие слова, как "дезертирство" и "обида". "Я не обижаюсь на своих детей, – говорят они. Иногда мне хочется, чтобы их оставили в покое, но я их люблю". Я представляю себе дезертирство как спектр. На самом суровом конце находится фактическое дезертирство – физическое устранение себя из жизни ребенка, как это сделал отец Марка. Но я также считаю, что дезертирство включает в себя отталкивание ребенка, когда он хочет привлечь ваше внимание, или нежелание слушать его, когда он пытается, например, показать вам свою картину (а это ваш ребенок пытается показать вам, на одном из уровней, кто он на самом деле).

Это чувство, когда хочется оттолкнуть ребенка, когда хочется, чтобы он долго спал и играл самостоятельно, пока не готов, чтобы не отнимать у вас время, может возникнуть, когда вы пытаетесь не чувствовать себя с ребенком, потому что он так болезненно напоминает вам о вашем детстве. Из-за этого вы не можете уступить его потребностям. Правда, мы можем говорить себе, что отталкиваем детей, потому что хотим большего в других сферах нашей жизни, таких как работа, друзья и Netflix, но мы-то взрослые люди. Мы знаем, что эта стадия нуждаемости – всего лишь стадия, а работу, друзей и другие виды досуга можно переключить на себя, когда маленький человек не будет так сильно нуждаться в нас.

Трудно признать это, чтобы не допустить, чтобы то, как с нами обращались, передалось другому поколению. Нам нужно замечать, что мы чувствуем, и размышлять об этом, а не реагировать на чувства, которые мы не понимаем. Столкновение с менее приемлемыми способами поведения – в случае Марка, например, с побегом – также может вызвать чувство стыда. Когда это происходит, возникает тенденция защищаться, чтобы не чувствовать стыда. И если мы так поступаем, то ничего не меняем и передаем свою дисфункцию другому поколению. Но стыд не убивает нас. Когда мы осознаем, что происходит, мы можем превратить свой стыд в гордость, потому что мы заметили, как нас заставляли действовать, и осознали, как нам нужно измениться.

Что действительно важно, так это чувствовать себя комфортно с ребенком, чтобы он чувствовал себя в безопасности и хотел быть рядом с вами. Слова, которые мы используем, – лишь малая часть этого; большая часть – это наше тепло, наши прикосновения, наша доброжелательность и уважение, которое мы к ним проявляем: уважение к их чувствам, их личности, их мнению и их интерпретации их мира. Другими словами, нам нужно показывать любовь, которую мы испытываем к ним, когда они бодрствуют, а не только когда они прекрасно выглядят во сне.

Если вы чувствуете, что хотите отдохнуть от своих детей каждый час каждого дня, то, скорее всего, вам нужно отдохнуть от чувств, которые они вызывают в вас. Чтобы не оказаться под контролем этих триггеров, оглянитесь на себя в младенчестве или детстве с состраданием. Как только вы сможете это сделать, вы сможете понять, как ваши дети нуждаются в вас и тоскуют по вам. Конечно, важно время от времени нанимать няню и наслаждаться взрослым времяпрепровождением, но если чувство, что вам хочется отдохнуть, кажется особенно сильным и присутствует почти все время, вспомните, каково это было, когда вы были в том же возрасте, что и ваш ребенок сейчас.

Упражнения: Оглядываясь назад с состраданием

Спросите себя, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас самую сильную негативную реакцию. Что происходило с вами в детстве, когда вы демонстрировали такое же поведение?

Упражнения: Сообщение из ваших воспоминаний

Закройте глаза и вспомните свое самое раннее воспоминание. Это может быть просто образ или ощущение, а может быть и история. Какая эмоция преобладает в вашем воспоминании? Какое отношение это воспоминание имеет к тому, кем вы являетесь сейчас? Как это воспоминание влияет на то, как вы воспитываете детей? Помните: если что-то всплывет при выполнении этого упражнения, например, страх стыда, который, возможно, заставляет вас всегда жестко держаться за свою правоту, возможно, в ущерб вашему ребенку, гордитесь собой за то, что заметили это, а не чувствуйте, что вы рухнете от стыда, или защищайтесь и продолжайте вести себя так, как вы ведете себя в ответ на это чувство.

Как мы разговариваем с собой

Как я уже говорил в начале этого раздела, дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим. Поэтому, если вы имеете привычку мысленно корить себя, ваш ребенок может перенять ту же потенциально вредную привычку.

Одно из моих самых ранних воспоминаний – как моя мама смотрелась в зеркало и выискивала в себе недостатки. И когда много лет спустя я сделала то же самое в присутствии своей проницательной дочери-подростка, она сказала мне, что ей не нравится, когда я так поступаю, а я слушала и вспоминала, как мне это тоже не нравилось.

Наши унаследованные модели поведения часто можно обнаружить в том, как мы разговариваем с собой, особенно с помощью нашего внутреннего искателя ошибок. Почти у каждого из нас в голове постоянно звучит какой-то голос, к которому мы так привыкли, что не замечаем, о чем он говорит. Но этот голос может быть суровым внутренним критиком. Может быть, вы говорите себе что-то вроде "Это не для таких, как я", а может быть, "Ты никому не можешь доверять", "Я безнадежен", "Я никогда не буду достаточно хорош, я должен просто сдаться", "Я не могу ничего сделать правильно", "Я слишком толстый" или "Я бесполезен". Будьте осторожны с такими внутренними разговорами, потому что они не только окажут сильное влияние на вашу собственную жизнь, но и повлияют на жизнь вашего ребенка, заставив его осуждать себя и других.

Помимо того, что этот внутренний негативный голос учит вашего ребенка выносить вредные суждения, он находит способы преувеличивать плохое настроение, подрывать уверенность в себе и заставлять нас чувствовать себя неполноценными. И это еще одна веская причина, по которой вам стоит обратить внимание на то, как вы разговариваете с собой: похоже, что мы передаем свои внутренние голоса детям (как и привычки, которые у нас на виду). Если вы хотите, чтобы ваши дети были способны на счастье, то самокритика может помешать им больше, чем многие другие вещи.

Мы становимся взрослыми благодаря нашему детскому опыту – это фундаментальный способ развития человека, – но от него трудно избавиться. Остановить этот внутренний критический голос бывает непросто, но что вы можете сделать, так это заметить, когда вы это делаете, и похлопать себя по спине за то, что заметили.

Элейн – мать двоих детей и работает ассистентом в художественной галерее.

Она осознает свой внутренний негативный голос:

Обычно это связано с неудачей. Что я не должен пробовать что-то, потому что это не сработает… У меня не получится… Я опозорюсь. Так что я отговариваю себя от этого. Затем я критикую себя за то, что я не изобретателен и не применяю себя. Я говорю себе, что у меня ничего не получается, что я поверхностен, что у меня нет настоящей страсти или опыта в чем-либо. Сейчас, говоря это вам, я слышу, как голос в моей голове говорит: "Да, все это правда".

Я чувствую себя виноватой, когда думаю о том, от кого мог исходить этот голос, потому что я очень люблю свою маму. Я всегда знала, что она любит меня, всегда чувствовала себя очень любимой. Но мама – беспокойная, никогда не чувствовала себя достаточно хорошей, в ней много негатива. Она всегда была и остается строгой к себе. Она никогда не может принять комплимент. На "Какая вкусная лазанья!" она ответит: "Без вкуса и слишком много сыра".

Каким-то образом она передала это чувство "нехорошо" моим сестрам и мне. Мы зацикливаемся на своих неудачах и используем их как доказательство того, что мы никуда не годимся и не стоит даже напрягаться. Однажды я получила четверку по французскому, и мне показалось, что это конец света.

Мама старается быть позитивной, но это может быть подорвано несдержанным комментарием. На последней примерке свадебного платья я вышла из примерочной, а мама поджала губы, выглядела обеспокоенной и сказала: "Да, да, в день, с цветами, фатой и всем остальным, это подойдет". Сама того не подозревая, ее собственное беспокойство и неуверенность в себе могут нанести вред окружающим ее людям.

По словам Элейн, ее мать не только страдала самокритикой, но и многое делала правильно – и я ни в коем случае не хочу ее демонизировать, – но, как и большинство из нас, она, похоже, не осознавала, как разговаривает с собой, и особенно как ее внутренний критик может передаться ее детям.

Когда вы замечаете, как разговариваете с собой, у вас появляется больше выбора, как прислушиваться к этому голосу. Именно так Элейн научилась справляться со своим внутренним критиком:

Я твердо решила не передавать его своим детям. Я не хочу, чтобы у них был мой страх потерпеть неудачу. Это так деморализует.

Раньше я спорил с тем, что говорил голос, и всегда проигрывал (к тому же на это тратилось так много энергии и внимания). Недавно я обнаружил, что лучший способ – это не вступать в контакт с голосом. Я обращаюсь с ним почти так же, как с трудным коллегой по работе: говорю ему: "Ну, ты имеешь право на свое мнение".

Я стараюсь делать то, что внутренний критик говорит мне, что я не могу. Я заставляю себя преодолевать страхи, чтобы не разочаровывать своих детей, чтобы показать им, что не так уж плохо потерпеть неудачу. Я снова занялась живописью, несмотря на голос, который говорит мне, что нужно сдаться. Вместо того чтобы осуждать то, что я рисую, я приучаю себя замечать, что мне в этом нравится и какие моменты в каждой картине меня радуют. Неожиданным побочным эффектом этого стало повышение уверенности не только в своих картинах, но и в жизни в целом.

Если разделить содержание того, что делает Элейн, на процесс, то он будет выглядеть следующим образом:

Во-первых, узнайте голос.

Не вступайте с ним в разговор и не спорьте с ним. Вместо этого отнеситесь к нему как к кому-то неловкому, от которого можно отмахнуться, если признать его слова, но не вступать с ним в сговор, например, подумав: "Вы имеете право на свое мнение".

Расширьте свою зону комфорта. Сделав то, что, по мнению вашего внутреннего критика, вы не можете, вы обретете больше уверенности. Это реальная вещь, о которой можно вспомнить, когда закрадывается сомнение.

Осознание опасности передачи своего внутреннего критика ребенку даст вам дополнительный стимул не забывать об этом.

Упражнение: Раскройте своего внутреннего критика

Держите под рукой карандаш и блокнот и записывайте все самокритичные мысли, которые возникают у вас в течение дня. Узнаете ли вы в этих мыслях критику, которую в прошлом высказывали другие?

Подумайте о том, чего бы вы хотели достичь, и о том, какие шаги вам нужно предпринять для этого. А теперь обратите внимание на то, как вы говорите с собой об этом. Говорите ли вы что-нибудь, чтобы остановить себя? Напоминает ли вам этот голос кого-то еще?

Хороший родитель/плохой родитель: обратная сторона суждений

Сам факт, что вы читаете эти строки, означает, что вы хотите стать самым лучшим родителем, на который только способны. Одна вещь, которая мешает этому, – суждения, как о себе, так и о других людях. То, как мы оцениваем себя как родителей, – моя больная тема.

Ярлыки "хороший родитель/плохой родитель" не помогают, потому что они подразумевают крайности. Невозможно все время быть идеально внимательным к своим детям, и даже некоторые благие намерения могут привести к пагубным последствиям. Но поскольку никто не хочет, чтобы на него повесили ярлык "плохого родителя", когда мы совершаем ошибки (а мы все их совершаем), желание избежать ярлыка заставляет нас делать вид, что мы их не совершали.

Отчасти из-за этих ярлыков "хорошая мать", "плохой отец" или наоборот, существующих, чтобы избежать унижения от плохой роли, мы защищаемся от всего, что можем делать неправильно. Это означает, что мы не исследуем и не смотрим на то, как мы неправильно настраиваемся на наших детей или пренебрегаем их эмоциональными потребностями. Мы не смотрим, как улучшить наши отношения с ними. Это также может означать, что мы скрываем от самих себя то, что, возможно, делаем неправильно, за тем, что делаем правильно, чтобы сохранить за собой образ "хорошей" матери или отца.

Родительский страх перед тем, как признать, что мы поступаем неправильно, тоже не помогает нашим детям. Ошибки – притворство, что чувства ребенка не имеют значения, или что-то еще, что мы сделали неправильно, – имеют гораздо меньшее значение, когда мы меняем свое поведение и устраняем все разрывы. Но мы не можем ничего исправить, если нам стыдно признавать свои недостатки, а ярлык "плохой" усугубляет этот стыд.

Давайте откажемся от понятий "хороший" и "плохой" в качестве атрибутов для матерей и отцов. Никто не является полностью святым или грешником. Ворчливый, честный родитель (которого обычно списывают в разряд "плохих") может быть лучшим родителем, чем разочарованный и обиженный родитель, скрывающийся за фасадом сиропной сладости. Я бы пошел дальше. Так же как мы не должны судить себя, мы должны стараться не судить своих детей. Приятно положить что-то в коробку, наклеить ярлык и забыть об этом, но это не полезно для нас и уж точно не полезно для человека в коробке. Не полезно судить о ребенке как о плохом или хорошем, да и вообще судить о нем как о чем-то, потому что трудно процветать в условиях ограничений, наложенных ярлыком: "тихий", "неуклюжий", "шумный"…

Люди постоянно меняются и растут, особенно маленькие. Гораздо лучше описывать то, что вы видите, и говорить, что вы цените, а не осуждаете. Поэтому скажите: "Мне понравилось, как ты сосредоточился, когда решал эти задачи", а не "Ты отлично справляешься с математикой". Скажите: "Я впечатлен тем, как тщательно ты продумал этот рисунок. Мне нравится, что дом как будто улыбается. Это заставляет меня чувствовать себя счастливым". А не "Прекрасный рисунок". Похвалите за старание, опишите, что вы видите и чувствуете, и поощрите ребенка, не осуждая его. Описать и найти что-то конкретное, что можно оценить, гораздо более ободряюще, чем неконкретное суждение "Отличная работа", и гораздо, гораздо более полезно, чем критика. Если на целой странице письма почти полный беспорядок, но буква П идеально сформирована, достаточно сказать: "Мне нравится, как аккуратно ты написал эту П." Надеюсь, в следующий раз вам понравится и другая буква.

Упражнения: Больше не судите

Вместо того чтобы осуждать себя за то, что вы делаете, наблюдайте и цените то, что у вас получается. Заметьте разницу в том, как вы себя при этом чувствуете. Например, вместо того чтобы говорить или думать что-то вроде: "Я пеку отличный хлеб", попробуйте сказать: "Концентрация на выпечке приносит свои плоды". Вместо "Я плохо занимаюсь йогой" скажите "Я начал заниматься йогой, и с прошлой недели я стал лучше". Дело не столько в словах – я не запрещаю полностью слова "хорошо" или "плохо", – сколько в том, чтобы приостановить суждения или делать выводы легко, а не жестко. Это принесет меньше вреда нам самим и нашим детям.

Я начала эту книгу с рассмотрения вас, а не вашего ребенка, потому что то, что делает ребенка уникальной личностью, которой он является (или станет, если его еще нет с нами), – это неравноценное сочетание генов и окружающей среды, и вы являетесь основной частью окружения вашего ребенка.

То, как мы относимся к себе, и насколько ответственно мы относимся к тому, как реагируем на своих детей, – ключевые аспекты воспитания, которые слишком часто упускаются из виду, потому что гораздо проще сосредоточиться на наших детях и их поведении, а не изучать, как они влияют на нас, а мы в свою очередь – на них. И не только то, как мы реагируем на детей, формирует их черты личности и характер, но и то, что они видят и чувствуют в своем окружении.

Надеюсь, я убедила вас проанализировать, как вы реагируете на чувства, которые вызывают в вас ваши дети. Обратите внимание на то, как вы разговариваете с собой. Присмотритесь к своему внутреннему критику. И будьте менее рассудительны – в отношении себя, своего воспитания и своих детей.

Часть 2 Окружение вашего ребенка

Недавно один консультант рассказал мне историю о работе с семьей беженцев. Он пытался сопереживать им и понять, каково это – не иметь постоянного дома. Один из детей сказал: "О, у нас есть дом, просто нам пока некуда его поставить".

Я был тронут, когда услышал это замечание. В нем говорится о том, что любовь и забота между членами семьи могут быть защитой, в которой мы все нуждаемся. Так как же сделать так, чтобы отношения, которые составляют семью, стали для нас убежищем? Именно об этом я и расскажу в этом разделе: как создать в семье атмосферу, в которой ваши дети будут процветать.

Важна не структура семьи, а то, как мы все ладим друг с другом.

Вы и те, с кем вы живете, – это окружение ваших детей. Большая часть того, как ваши дети будут относиться к себе и взаимодействовать с другими, формируется в отношениях с вами и тем небольшим кругом, который вас окружает. Это ваш второй родитель, если он у вас есть, братья и сестры, бабушки и дедушки, наемные работники и близкие друзья.

Важно осознавать, как мы ведем себя в этих отношениях. Например, выражаем ли мы свою признательность близким людям или выплескиваем на них свой гнев? Эти семейные отношения влияют на формирование личности и психического здоровья ребенка. Дети – это отдельные личности, но они также являются частью целой системы. Помимо близких семейных отношений, система ребенка включает в себя школу, дружеские отношения и более широкую культуру. Имеет смысл взглянуть на эту систему и сделать все возможное, чтобы она стала наилучшей средой для вас и вашего ребенка. Она не должна быть идеальной – совершенства не существует.

Структура семьи не имеет значения, и это хорошая новость, если у вас не нуклеарная семья. Устроить семью можно как традиционно, так и нетрадиционно: родители могут жить отдельно или вместе, в коммуне или в браке, они могут быть геями, натуралами или бисексуалами – это не имеет значения. Исследования показали, что сама по себе структура семьи мало влияет на когнитивное и эмоциональное развитие детей, и на самом деле более 25 % детей в Великобритании воспитываются в неполных семьях, причем около половины из них состояли в партнерстве на момент рождения ребенка, и они не лучше и не хуже детей из более традиционных семей, если принять во внимание такие факторы, как материальное положение и образование родителей.

Люди в жизни ребенка составляют его мир. Он может быть богат и наполнен любовью, но может быть и полем боя. Для большинства взрослых гораздо важнее, чтобы семейная жизнь не переходила на поле боя. Если дети озабочены, если они беспокоятся о своей безопасности, о своей защищенности и о том, как им принадлежать, они не могут проявлять любопытство к окружающему миру. Отсутствие любопытства негативно сказывается на том, как они концентрируются и учатся.

В одном из опросов подростков и родителей спросили, согласны ли они или не согласны со следующим утверждением: "Хорошие отношения между родителями – один из важнейших факторов воспитания счастливых детей". Семьдесят процентов подростков согласились с этим утверждением, в то время как среди родителей таких оказалось всего 33 процента.

Это может быть связано с тем, что эмоциональные переживания, которые испытывают дети, когда отношения их родителей и воспитателей не функционируют, не видны взрослым. Вы, наверное, знаете, как трудно вам, как родителю, смотреть на боль своего ребенка. И, следовательно, очень трудно понять, как ваши собственные действия могли способствовать возникновению этой боли.

Вы можете чувствовать себя оправданным тем, что ведете себя так, как ведете, или беспомощным перед мыслью о том, что нужно изменить свое поведение. Возможно, вам покажется сложным или даже непосильным пересмотреть свое взаимодействие с совместными родителями и другими близкими членами семьи, но я надеюсь, что в этой части книги я смогу дать вам несколько идей о том, как изменить ситуацию, если вам это понадобится.

Когда родители не вместе

Даже если вы живете отдельно от другого родителя вашего ребенка, важно, чтобы вы обращались к нему уважительно, чтобы вы могли оценить его положительные стороны и не подчеркивали его недостатки. Я знаю, что для некоторых людей это может показаться невозможным, особенно после тяжелого разрыва. Возможно, вам станет легче, если я расскажу, как это важно для ребенка: он видит себя принадлежащим, привязанным к каждому из вас и частью его. Если одну половину партнерства, благодаря которому они появились на свет, часто называют "плохим" человеком, это слишком часто интериоризируется ребенком, и он тоже видит себя "плохим" человеком. Ребенка также может разрывать на части тяга быть преданным обоим родителям.

Так как же лучше всего договориться о раздельном проживании? Ребенку будет легче, если родители будут сотрудничать друг с другом и хорошо общаться, а также если у ребенка сохранится регулярный тесный контакт с обоими родителями. Если вам удастся это сделать, у вашего ребенка будет меньше шансов впасть в депрессию или стать агрессивным. Что касается отношений ребенка с родителем-нерезидентом, то они также складываются лучше, если между родителями существует четкая, позитивная коммуникация. Если один из родителей (чаще всего это отец, но не всегда) отдаляется от ребенка после раздельного проживания, ребенок, скорее всего, будет испытывать дистресс, гнев, депрессию или низкую самооценку. Именно поэтому так тревожно, что в Великобритании более четверти детей, чьи родители разошлись, не имеют никаких контактов с отцом через три года после этого события.

Я понимаю, что не всегда можно найти общий язык с бывшим, о чем свидетельствует история, которой я собираюсь поделиться. Мел – мама шестилетнего сына Ноя. У нее были отношения с отцом Ноя, Джеймсом, в течение пяти лет. Они часто жили в разных странах и не рассматривали себя в качестве постоянной пары, но получали огромное удовольствие от общения друг с другом, когда собирались вместе. История Мел может показаться экстремальной, но всем, кто сталкивался с разногласиями в воспитании детей с бывшим, она может оказаться полезной.

Когда Мел забеременела, Джеймс решил, что она сделает аборт. Когда она этого не сделала, он был в ярости и попытался разорвать их связь. Теперь он платит минимальные алименты и согласился на это только после унизительной процедуры теста на отцовство. Он не хочет иметь ничего общего с Ноа.

Когда я разговаривал с людьми, оказавшимися в таком же положении, как Джеймс, они говорили мне, что им нравится их жизнь такой, какая она есть. Они чувствуют угрозу и страх перед тем, что все может измениться, если они признают важность иждивенца.

И все же ребенок – это не "оно", а человек в вашей жизни, пусть и зависящий от вас на протяжении нескольких десятилетий, – это нечто большее, чем просто катализатор перемен. Если рассматривать становление родителя с эгоистической точки зрения, то на самом деле ребенок – это источник обогащения.

Кроме того, ребенок не перестает существовать только потому, что его игнорируют.

К сожалению, некоторые мужчины (и женщины) действительно отдаляются от своих детей. Как будто если они делают вид, что не имеют к ним никакого отношения, то их на самом деле не существует. Мел инстинктивно понимала, что не должна говорить Ною, что его отец подвел ее, хотя чувствовала, что это так. Если сын спросит о нем, она вспомнит о многих хороших качествах и талантах его отца и расскажет о них сыну. Если в будущем отец Ноя захочет вернуться в его жизнь, Мел, положительно отзываясь о нем, поможет этому процессу. По мере того как Ной становится старше и задает все больше вопросов, ей становится все труднее. Она беспокоится, что сын, когда узнает всю историю, воспримет уход отца близко к сердцу, и это может повредить его самооценке, исказить его отношение к своему полу или даже негативно повлиять на его собственное поведение, когда он станет взрослым.