Разговор с подростком

Устроиться на работу сейчас – несложная задача. Но вот внутренние барьеры, которые существуют в поисках себя, своих целей, своей мотивации лежат в плоскости осознания своей личности, своего предназначения, постановки своих собственных целей.

Вспоминаю монолог мамы, которая жаловалась на тунеядство сына. Было очень много негодования и обиды в его адрес. На вопрос, когда Вы по-настоящему открыто и откровенно говорили с сыном, она ответила честно, – «В осознанном возрасте – никогда».

Возможно, первым шагом на пути к себе станет неожиданное открытие – разговор с близкими о себе. Ведь барьеры, сдерживающие движение, появились не случайно, их можно снять, если начать говорить о них с теми, кто вам дорог.

Второй шаг – выстраивание отношений с собой, которые жизненно необходимо наладить.

– Что вы знаете о себе и своих намерениях?

– Где спрятались ваши цели и желания?

– Куда делась сила и ваша уверенность в себе?

– Какой вы хотите видеть себя через год, два или пять лет?

– Что для вас действительно важно в жизни?

– Почему уважения к себе так глубоко зарылось?

– Почему забота о себе для вас – не имеет значения?

Первая заповедь осознанного отношения к себе – давать себе время на себя. Осмысливать свои внутренние побуждения и/или даже их отсутствие. Знак появления уважительного отношения к себе – понимание своих сильных и слабых качеств. Ведь у вас наверняка есть что-то, что «цепляет», магнитизирует, радует и вас, и других людей. Рост понимания своих намерений и истинного желания состояться как личность, выведет вас к наполненной и яркой жизни. Где не будет вопроса, как выйти из тени своих родителей и начать самостоятельно радоваться своей жизни.

Сам себе чужой

Почему мы становимся себе чужими? Потому что не интересуемся собой. Кто из вас задавал себе вопрос на протяжении дня: что я сейчас чувствую? Как я себя чувствую? Какие чувства возникают, когда я взаимодействую с другими?

Парадокс в том, что не установленные отношения с собой ведут к провалу отношений с другими. Только тогда, когда есть искренне желание поддерживать себя, быть с собой, слышать и понимать себя – все в порядке с внешними коммуникациями.

У Ольги сложный период. Она, по ее мнению, «в раздрае» чувств. С одной стороны – растущие перспективы на работе, она очень быстро скользит вверх по служебной лестнице, с другой стороны – отношения с молодым человеком и друзьями. Они хотят внимания, понимания, участия и взаимодействия, но Ольга предпочитает сейчас заниматься карьерой.

Она хочет разобраться, неужели невозможно совмещать и общение, и большой загруз по работе. Разбирая по деталям ее рабочие будни, мы выяснили, что большинство из того, что она считала уже решенным, оказалось вовсе не так. Почти полгода ее кормят обещаниями о повышении, увеличении оклада, нагружая все больше и больше, но пока никаких реальных телодвижений в сторону ее повышения не произошло. Роста нет. Есть только обещание взлёта в будущем. Нужно только постараться.

Ольга, открыв для это себя – практически тут же впала в ступор. Как же она сама раньше это не видела?

Да все просто. Мыслями о будущем она загоняла себя в настоящем. И потеряла ощущение реальности. Более того, от усталости и напряжения она на грани эмоционального срыва, разрыва отношений и потери энтузиазма и мотивации на работе. Действительно, все связано.

Когда спрашиваешь себя о том, как ты себя чувствуешь, точно не допустишь себя до состояния выгорания. Когда не умеешь слышать себя и свой голос, интуицию, в небытии растворяются годами выстраиваемые отношения и с собой, и с другими. Это так работает.

Мечтать очень полезно, важно и значимо. Но жить нужно здесь, в реальности.

Жить здесь – значит, расти, созревать, переживать свой уникальный опыт прямо сейчас. Любые чувства, которые у нас есть – прекрасны, пусть даже они приносят боль. Но это жизнь, которую проживает наше «Я». За ним необходимо следить, ухаживать, поддерживать. Другого «Я» нет и не будет. Даже если ваша жизнь кажется не идеальной, она все равно – хорошая. Потому, что вы ее делаете сами. Вот и относитесь к себе, как к самому близкому и верному другу. Ведь вы себе – не чужой.

Почему мы хотим и ждем любви

Как вы думаете, почему нас манит в путешествия, почитать рекомендованную книгу или посмотреть фильм, пообщаться с друзьями и близкими? Вы задавали себе вопрос, что вас притягивает в такой момент? Почему и куда влечет эта удивительная сила? Когда для нас что-то или кто-то важен, мы бежим навстречу, читаем, смотрим, ходим в спортзал, потому что мы хотим быть в этом, ощущать эмоции, хотим продолжения. Возникшие чувства означают, что в вас затронуты душевные струны, ваши жизненные силы, они пришли в движение.

Какой была бы жизнь, если бы ничего этого не было? Бедной, холодной, деловой, обесцененной, серой.

Любовь помогает чувствовать себя живыми. Она бурлит, кипит в нас. Мы действительно хотим близости, готовы чувствовать другого, желаем быть рядом. Мы открываемся и снимаем свои засовы. Жизнь становится легкой, почти невесомой. Это – ценно и притягательно, требует продолжения.

Внимание, которое мы устремляем в это чувство внутри нас так же дорого, как человек, которому оно предназначено.

Это и есть любовь. Точнее, один из ее аспектов.

«Я все сделала для тебя»

Эту фразу часто слышу от людей, которые хотят сказать, что положили собственную жизнь, лишили себя всего, ради чьих-то интересов. И сейчас начали понимать, что это была медвежья услуга. Она никому не была нужна. Ни родителям, ни детям, ни мужу, ни партнеру, ни другу. Что страшно, они даже этого не увидели и не поняли.

Все, что вы делаете, как вам кажется, для другого – тоже должно приносить вам удовольствие и приносить пользу. Иначе вы утрачиваете ту ценность, которая для вас является определяющей.

Когда вы чувствуете радость от того, что вы содействуете, помогаете кому-то – это симметрия ценностей.

Как только вы предъявляете счет тому человеку, которого считаете осчастливленным своими поступками, вы в этот момент оказываете давление на него. И ценность того, что вы создали – утрачивается.

Чистосердечный дар незаметно превращается в циничную сделку. Возможно, навсегда.

Единственное решение этой задачи – испытывать радость, только от того, что вы сделали.

Например, отказались от чего-то только ради своих детей. Это ваша ценность и ваше решение. Оно осмысленно, принято, и не потребует благодарности и возврата чувств отправителя. Просто будьте счастливы быть собой в любой ситуации. Это большая ценность.

Мы создаем свою жизнь

Своими мыслями и произнесенными словами. Своим отношением к реальности. Своей ответственностью.

Когда мы отвечаем за себя, мы с легкостью решаем постоянно встающие перед нами задачи. На что я сегодня потрачу свое время? На учебу, работу, отдых, медитации, спорт. Наша жизнь доверена только нам. И поэтому нам самим решать, что и как мы делаем, говорим, как действуем. В самой большой степени от нас зависит, будет эта жизнь хорошей или мы спустим ее в унитаз. Поэтому жизнь необходимо любить. Тогда она удаётся. Ведь мы хотим счастливых отношений с жизнью – иначе мы ее утратим. Даже оставаясь при этом в физическом присутствии.

В самые в обычные дни жизнь может быть хорошей. От простых действий, которые мы ощущаем, чувствуем, осознаем. Утренний кофе, контрастный душ, падающий снег, улыбчивая кассирша в магазине…

Если это замечать, многое становится бесценным, ярким, интересным. Это как в детстве, когда встречаешь рассвет на балконе, все спят, а ты видишь, как солнце скользит по небу, меняя картинку мира. И от этого захватывает дух. Ценность нашей жизни в том, как мы ее видим, ощущаем, чувствуем. И осознаем. Она может выражаться в незначительных проявлениях. Но от этого она не дешевеет. А становится еще ощутимей.

Когда мы видим то, что ценно – это делает нашу жизнь лучше, помогает бережнее обращаться с собой.

Как мысленный диалог можно сделать полезным для себя?

Если вы обращали внимание, наш мыслительный процесс происходит постоянно. Мы думаем, не прекращая ни на секунду. О совершенно разных вещах одновременно. Чтобы мы ни делали, чтобы ни говорили, в голове постоянно происходит несколько параллельных процессов одновременно. Так мы устроены. Чтобы взять управление мыслями в свои руки достаточно небольшого старания и желания. Возьмите паузу от дел. Достаточно 5—10 минут в день. Желательно для начала побудьте в тишине. Без музыки, внешнего шума, без действия. Просто несколько минут для себя. И спросите у себя:

– Как ты себя чувствуешь?

– Что тебя волнует?

– Чего хочешь ты?

– Что тебе нужно, чтобы тебе было хорошо прямо сейчас?

Это действительно просто. Особенно, если вы возьмете привычку направлять ход ваших мыслей в нужную сторону. К себе.

Общение с собой и своим внутренним «Я» – ваша опора в создании вашей новой реальности. В чем это будет выражаться? В том, что вы научитесь обращаться с собой. Слышать, что вам нужно, что вы хотите на самом деле, что вами руководит в данный момент и почему это именно так происходит.

Как это работает? Наши мысли определяют нашу жизнь. Когда вы научитесь из мыслительного хаоса вынимать важные для вас идеи, свои пожелания, устремления, вы, наконец-то, научитесь и слышать, и понимать себя. Сосредоточение и концентрация на том, что важно для вас, поможет делать правильный для себя вывод и выбор. Понимая себя, вы научитесь лучше понимать других. Так это работает.

У родителей на крючке

– Меня не пустили праздновать Новый год с друзьями. Это уже выше моих сил. Родители в каждом моем действии или желании видят что-то запредельное. Мне 17 лет, у меня хорошее окружение, много общения в сети и в разных мессенджерах, но реальных разговоров почти нет. Думала, на каникулах оторвемся с друзьями, сгоняем на каток, прогуляемся по улицам города. Нет. Родители против только потому, что сами в моем возрасте чудили и теперь опасаются за то, что мне «башню снесёт». Вот исполнится мне 18 лет, тогда они дадут мне возможность распоряжаться собой в доступных пределах. А сейчас я фактически под замком. Что делать?

Родители-наседки – не редкое явление. Отсутствие доверия к самим себе порождает недоверие к собственному ребенку. Девушка, которая, как и все молодые люди, нуждается в том, чтобы быть в центре событий, быть среди своих, обмениваться чувствами и эмоциями, говорить и делать незначительные глупости. Она должна это пройти. Минуя эту фазу, сидя взаперти в своей комнате, девушка рискует не пройти вовремя те уроки, которые должна получить из общения с ровесниками.

Спрятать ребенка, искусственно оттянуть его взросление, возможно. Но опасно. И бессмысленно.

Скорее всего, ей придется наверстывать упущенное и, не факт, что она будет к этому готова. Вместо того, чтобы ее прятать, учите девушку уважать, понимать, принимать, ценить себя. Относиться к себе и к вам ответственно, держать свое слово.

Но прежде всего родителям нужно доверять себе.

Дорога, которую нам нужно пройти, такая, что ничего не видно впереди, но весело по пути

Что мы знаем о том, как жить правильно? Только то, что получили в виде опыта близких, внушений и ориентиров окружающего мира. Реальность такова, что мы не знаем свою судьбу и не можем взвесить на весах правильность своих поступков, решений, которые ведут именно по нашему пути. Мы даже толком не знаем, наша ли это дорога? Но мы все равно берем на себя смелость быть, любить, жить, действовать. У нас нет другого выбора. У нас есть на это право. Но вот что совершенно в наших силах, поддается нашему управлению и влиянию – наше отношение к тому, что мы хотим и делаем с собой.

– Думайте, прежде чем действовать.

– Задавайте себе вопросы, когда сомневаетесь или чутье подсказывает, что вы двигаетесь не туда, не в том направлении.

– Ориентируйтесь на свои впечатления. Они только ваши и никто другой не сможет вам показать направление, если у вас его нет. Идти чужой дорогой – не ваш путь.

– Если вы перестали видеть цель и наслаждаться движением – пора передохнуть и подумать, что с вами? Может, вы сбились?

– Отдыхайте и наслаждайтесь минутами расслабления. Впереди у вас еще много километров. Вам будет куда потратить энергию.

– Стройте свою дорогу, если столкнулись с бездорожьем или преградой. Пока вы идете, вы живете.

Не надо слишком усложнять свой путь бесконечно битвой за все. Принимайте себя и те дары, которые вы можете себе дать, когда начнете получать удовольствие от того, что вы просто наслаждаетесь жизнью.

А поговорить?

Почему мы так редко общаемся со своими близкими? Большинство отвечают не о чем, да и не за чем. Иллюзия, что мы знаем своих близких как облупленных, действительно, только наше представление об этом. И в нас самих, и в тех, кто нас окружает неисчерпаемый источник мыслей, раздумий, чувств, ощущений, недоговорённости. А мы молчим. Причины у всех разные. А итог один – потеря контакта.

Если мы не говорим, не обсуждаем планы, не передаем эмоции, не рассказываем о чувствах – мы теряем интерес и связь друг с другом. Растворяется доверие, уходит искренность и открытость.

Не оставляйте себя в темноте молчания.

Разговаривайте.

Родители виноваты?

Мама своей дочери говорит – «Ну вот как тебе что-то поручать, ты ни с чем справиться не можешь, сплошное расстройство. Не буду больше с тобой елку наряжать».

Эти слова я услышал в вестибюле дома, когда молодая женщина отчитывала свою трехгодовалую дочь за то, что она позволила себе поиграть со снежинками, когда нужно было ими украшать парадную.

А дальше ещё – «Езжай к бабушке, ты мне только мешаешь». Девочка пропищала – «Я хочу быть с тобой», а мама ей ответила, – «А я не хочу». Вот и всё влияние родителей, которые сами не понимают, что творят.

Мне часто задают вопрос, почему всегда виноваты родители?

Разве они всегда виноваты в том, что происходит в жизни их детей?

Я считаю, что мы, родители, сами заложники наших родных, которые закладывали основы нашего неприятия себя.

Мы двигались не по их плану, позволяли себе выбиваться из него. И всегда или почти всегда не соответствовали их ожиданиям. Веселое и сказочное украшение дома, очень яркое и позитивное сотрудничество в канун Нового года, должно было стать праздником для всех, а для трёхлетней девочки стало уничтожением ее инициативы и непосредственности.

Хочется думать, что это случайное событие, эпизод, обусловленный усталостью или маминым нездоровьем.

Но, очень возможно, что это – слепая, но ежедневная и методичная работа по разрушению формирующейся самооценки ребёнка.

Так кто виноват?

Я боюсь

Часто слышу на консультациях.

Ошибиться, сделать что-то не так, принять не верное решение, сказать что-то невпопад. Этот страх «замораживает» действие и обесценивает личность, не перед кем-то, а, прежде всего, перед собой. Безусловно, практически перед каждым поступком необходимо подумать. Но не о страхе, который высасывает энергию, а о том, как действовать и о последствиях принятых решений. А это совершенно разные способы обращения с собой.

Боязнь – мощный инстинкт, в нем уживаются и минусы, и плюсы. Страх может предупреждать об опасности, спасти жизнь, уберечь от неприятностей. И он же затормаживает развитие, останавливает или вовсе парализует движение человека. Понимая сущность этого чувства, им можно научиться управлять.

Страх не плохой и не хороший.

Все оценки он получает в нашем сознании. Осознав это, мы можем направлять его и на свою защиту, и на свое развитие.

У страха, говорят, глаза велики. Это означает, что все не так, как кажется страху.

Когда вы осмыслите внутреннее препятствие, которое он перед вами выстроил, вы точно сможете посмотреть на ситуацию своими глазами.

Что делать, если ребенок оказался в беде?

Мы, взрослые, знаем, как реагировать на чрезвычайные ситуации. А что, если беда для глаз не заметна? Ребенок страдает, а вы за суетой жизни не увидели очевидного. Как и чем может помочь взрослый, если подросток попал в сложный эмоциональный переплёт?

Мама Анастасии обратилась ко мне за помощью. Её дочь-подросток влюблена безответно. Она долго скрывала от родных, что ровесники издеваются над ней из-за её чувства, а мальчик, к которому она прониклась, не только озвучил ее признание всему классу, но и словесно унижает и оскорбляет ее. Это стало известно случайно. Мама пришла с работы, а Настя в слезах. Долго уговаривала рассказать, что случилось. Девушка рассказала, чем повергла её в ужас. Почти полгода одноклассники травят ее ребенка, а ей невдомёк.

Анастасия:

На майские праздники мы собрались с классом прогуляется по парку. Было весело, все дурачились. Как-то так получилось, что Артём взял меня за руку, помогая пройтись по бордюру, все равно, я не удержалась и сбалансировала на него. Это был миг, но он был обжигающим. Мы смутились. Но он не выпустил мою руку и всю прогулку мы оставались с ним поблизости друг от друга. С того момента мы начали с ним переписываться. Он был таким интересным. Мы много общались. И однажды я взяла и написала ему в мессенджер, что он мне нравится. Он спросил, как сильно? Я ответила, что очень сильно, кажется, что это любовь. В ответ он прислал смайлик. И больше ничего не ответил. А на следующий день он прочитал нашу переписку всему классу. Все начали смеяться и показывать на меня пальцем. А Артём с того момента смотрит на меня презрительно и часто смеётся надо мной.

Мама Анастасии:

Я предложила ей перевести её в другой класс или школу. Она отказалась. Но видеть её каждый день в слезах и думать о том, что она так сильно страдает, я больше не могу. Как ей помочь? Ведь у нее под ногами земля горит. Она так сильно разочарована.

Психолог Чернышев.

Подростковая жестокость – не миф. Каждый третий-четвертый ребенок до 16 лет, а иногда и старше, подвергается буллингу. Уходить от него почти всегда бессмысленно. Класс поменять можно, но то, что подросток переживает, простой сменой обстановки не перевернуть. Рана будет болеть и саднить еще долгие годы. Если вовремя не подключиться. Помогите дочке выговориться, пусть говорит столько и тогда, когда она в этом нуждается.

Никакой критики, никаких замечаний в ее адрес.

Только поддержка. Больше теплоты и внимания. Без перебора.

Кстати, вспомнил случай, когда отец в подобной ситуации взял все в свои руки. Просто встретился с мальчишкой и поговорил с ним по-душам. Открыто, спокойно и аргументировано. Подросток к его дочери больше не подходил, а девушка знала с той поры, что она – в безопасности и под защитой.

Часто дети замыкаются и не идут на контакт с родными. Прячут свои чувства, ведь сейчас они как оголенный провод.

Любое вмешательство может опять всколыхнуть волну воспоминаний и вернуть его в стресс, который переживается очень эмоционально. В таком случае найдите возможность провести с ребенком больше времени, чем обычно.

Организуйте совместный отдых, культпоход или какое-то другое объединяющее действие. Возможно, он откроется.

Ваша задача – вывести подростка на разговор.

Держите с ним контакт.

Не сочувствуете, не понукайте, не давайте советов, просто слушайте и принимайте все так, как есть. Хоть это может быть и совсем непросто в моменте.

Ваше понимание и поддержка может быть и в том, чтобы отвлечь подростка новым занятием, например, спортом, танцами, поездкой или автопутешествием.

Ищите способы стать к нему ближе, выстраивайте доверительные отношения. Именно эта опора в ваших отношениях ему крайне важна сейчас. Это позволит ему выстоять. И принять необходимые решения.

Почти у каждого из нас есть друзья, которые обращаются к нам за помощью. И мы для них не жалеем ни сил не времени.

Станьте своему ребенку другом. Время пришло.

Что такое обесценивание себя?

Вы говорите себе, пусть даже не часто – «Это может каждый, это просто, легко, мне это ничего не стоило». Ваше уничижающее отношение к тому, что вы делаете или говорите и есть обесценивание.

Почему не стоит этого делать?

Речь не о личной скромности или застенчивости, а о том, что вы свой вклад, свои усилия в общее или любое другое дело свели к нулю на всех уровнях. И, прежде всего, вы наносите себе почти непоправимый ущерб. Именно потому, что вы дезинформируете себя и окружение о важности вашего вклада.

Например, вы приготовили ужин для своих домашних. Вас хвалят за вкусную еду и красивую сервировку. Вы отвечаете: «Да это было легко». А на самом деле вы потратили и время, и силы на то, чтобы сделать близким приятно, хотели доставить им удовольствие. Так и скажите: «Я старалась. Хотела, чтобы вам понравилось». Или в школе вас хвалят за отлично сделанный проект или выполненную задачу. Не отмахивайтесь от этой оценки. Примите с радостью и с достоинством. Так вы сформируете у окружения и у близких ясное отношение к тому, что вы умеете, готовы делать и у вас все получается потому, что вы этого хотите. Не ждите, что кто-то признает ваш вклад автоматически. Так бывает очень редко. А самое главное, вы сами будете понимать, что ваши стремления не напрасны.

Не ставьте себе подножку, обесценивая собственный труд.

Вы принимаете себя всерьез?

А вы знаете, что каждый пятый человек относится к себе совершенно несерьезно. Недооценивает свои возможности, умоляет свои достоинства, не может отстоять свои права на работе и в жизни, готов согласиться с тем, что его можно использовать, нивелирует собственные достижения, но самое главное – машет на себя рукой: «Подумаешь, заслуги, так все умеют, таких как я сотни и тысячи».

Говорю вам откровенно, никто из нас не повторяется. Никогда. Это серьезно. Мы все уникальны. Уже только по этому признаку надо смотреть на себя совершенно серьезным взглядом. Все что вы делаете, даже если вам кажется, что у вас не очень пока получается, важно и имеет значение. Цените себя, свой опыт, свои эмоции, свои навыки. Вы получаете бесценный опыт бытия, который никто никогда не повторит за вами. Это награда каждому за смелость узнавать мир.

Но даже очень серьезный человек – не значит хмурый, молчаливый и угрюмый. Нет. Это значит, что вы понимаете себя и знаете как с собой обращаться. Вы знаете свои слабые и сильные стороны. Умеете себя ценить, уважать и не устаете поражаться себе, когда открываете в себе новые проявления.

Надо ли учиться говорить: «Нет»?

Да.

Это важно. Если вы боитесь или не хотите отказать другому человеку в его просьбе, но сами при этом будете испытывать дискомфорт и неудобство – вы будете думать о себе, что вас можно использовать против вашей воли, не говоря уже о том, что потратите время своей жизни на то, что вам не хочется делать.

Как научиться говорить: «Нет».

Обратитесь к себе. Дайте себе время подумать, сколько сил, времени и энергии вам необходимо будет потратить на выполнение просьбы. Вы готовы? Что последует за этой просьбой и что вы будете испытывать, если к вам и дальше будут обращаться за помощью, которую вы не хотите оказывать? Если баланс вашего ощущения в это вложение и формат просьбы не перевешивают, а держатся на одном уровне, и вам будет легко и просто – все в порядке. Если же вы тяготитесь тем, что предстоит делать и внутреннее сопротивляетесь любому действию с вашей стороны – вы готовы сказать: «Нет». Даже преодолевая неуверенность и страх оказаться в глазах других не дружеским или глухим к чужим просьбам. Это не эгоизм, это понимание себя и грамотное отношение к окружающим. Ваш отказ не сделает вас хуже в глазах людей. Он просто все поставит на свои места. И сформирует ситуацию, когда вас впредь не будут или перестанут использовать при любом удобном случае.

Очевидное – не очевидно

Замечали, что, когда герои какого-то фильма ведут себя нелогично, не обращают внимания на очевидные сигналы, которые они получает от обстоятельств или людей, как нас это раздражает. Ведь все так очевидно, а герой обычный тугодум или просто зашоренный человек, который не способен расширить свой ракурс восприятия. Но мы, зрители, уже понимаем, что ждет этого бедолагу из-за его узконаправленного зрения. Это вызывает, как минимум, досаду, и, как максимум, радость, что мы прозорливы и умны, не то, что этот недальновидный и ограниченный герой.