Разговор с подростком

Разговор с подростком

Андрей Юрьевич Чернышёв

© Андрей Юрьевич Чернышёв, 2025

ISBN 978-5-0065-2757-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История, написанная жизнью

Чтение книги, которое оставляет послевкусие – редкое явление сейчас. Особенно это касается тех рукописей, которые не о фантастическом будущем, что будет когда-то там, лет через 20-30-50, не детектив и боевик, что тешит наше внутреннее желание прожить чужую судьбу во всех ее проявлениях, а о том, что мы сами проживаем прямо сейчас.

Все вместе, сталкиваясь плечами в общественном транспорте, общаясь в курилке или за обедом с коллегами, готовя дома совместно ужин, общаясь друг с другом, с детьми и внуками, близкими, друзьями, передавая свои чувства и эмоции чрез социальные сети.

Как верно заметил автор, нас учили многому, но жизни точно не учили. Эта книга, в привычной для психолога манере заметок на полях, которые он оставляет после каждой встречи с клиентом, ориентирует каждого, кто ее возьмет в руки, на какие-то важные и доселе мало обсуждаемые темы:

«Кто ты?»,

«Как ты себя чувствуешь?»,

«Что ты думаешь прямо сейчас?»,

«Хорошо ли тебе?»

Для старшего поколения все эти вопросы из сферы буржуазной изнеженности и разгильдяйства, не приемлемы.

Нас, действительно, никогда не учили быть с собой наедине и умению обращаться со своей личностью как с полноценным героем текущей жизни.

В историях, которые описывает Психолог Андрей Чернышев из своей ежедневной практики, очевидно, много ситуаций, с которыми мы сталкиваемся постоянно.

Чем она и ценна.

Потому, что здесь есть все, что важно услышать самим и поделиться с другими.

Она помогает учиться жить и слышать себя, а значит, слышать весь мир во всем его многообразии.

Елена Архангельская, журналист, писатель.

Разговор с подростком

С подростками, как со взрослыми.

Со взрослыми, как с подростками.

Разговор по существу.

Автор

Психолог Андрей Юрьевич Чернышев.

Об авторе: Экзистенциальный психолог, окончил психологический факультет МГУ им. М. В. Ломоносова.

Литературный редактор Елена Архангельская.

Авторское право вступительного слова

В школе нас не учат жизни. Мы можем научиться этому искусству только дома, рядом с близкими и друзьями. Но даже в этом доверительном круге общения подобного рода уроки часто мы не проходим. И не потому что учителя порой неподготовленные и слабые. А потому что значение этих уроков приходит к нам много позже.

Опыт работы в реабилитационном центре для детей с алкогольной и наркотической зависимостью мне явственно показал, какая сильная связь между тем, как родители обходятся со своим детьми и как они, в свою очередь, принимают и понимают этот мир. Таким какой он есть. Это жестокие истории и совсем не сказки с хорошим концом.

Только несколько фактов: ребенок, который употребляет соли постоянно – живет не более 5 лет; родители умудрялись даже в реабилитационный центр для наркозависимых привозить наркотики для своих чад; даже очень благополучные, интеллигентные родители могли не навещать своего ребенка под благовидным предлогом месяцами, когда он их там так ждал.

Мир не жесток. Таким мы его делаем сами.

Жизнь подростка может быть яркой, интересной, насыщенной, полной интересных и важных приключений. Но без поддержки взрослых ему не обойтись. Поэтому крепкая, надежная и доверительная связь между родителями и детьми так важна. Взрослые обладают инструментами – поддерживая его начинание и становление: средства, возможности, слово, отношение, участие, и, самое главное – любовь. А дети приносят в их жизнь радость общения, совместного созидания, приятие опыта, знаний и строительство новой жизни. Это, конечно, идеальное описание того, как должно быть.

Ко мне, как к психологу, обращаются взрослые, которые всё ещё живут в подростковом возрасте, носят старые обиды на своих родителей. Они не могут справиться со своими уже повзрослевшими детьми, потому что им никто не рассказал и не показал, как можно, понимая друг друга, договориться обо всем на свете. И что самое главное – как начать этот разговор. Который может стать бесконечным и бесценным уроком жизни.

Вот об этом моя книга.

Она покажет подросткам их родителей со стороны. Живых, обеспокоенных, тревожных, неуверенных, слабых, страдающих, но вместе с тем, сильных, знающих, опытных, влиятельных, авторитетных.

А родителям, наконец, поможет увидеть своих повзрослевших малышей. Для которых очень важно найти свое место в этой жизни, узнать и понять, кто они и зачем пришли в этот мир, что необходимо искать, кем хорошо быть, что важно, а что – не стоит внимания совсем, и где, всё-таки, хорошо и как это, когда плохо.

Мои заметки, мои мысли – это серия коротких рассказов из реальных историй клиентов, которые обращались за помощью к психологу. Она покажет вам на существующих примерах, что в каждой ситуации есть выход и решение. Тупиков нет.

Даже в черной комнате есть светлые места.

Буду рад встрече с вами через мои рассказы о жизни и о сложившихся судьбах. Судьбах, которые можно изменить в любой момент, если захочешь сам.

Все герои моих историй вымышленные. Сюжеты настоящие.

Читая этот сборник заметок психолога, вы увидите, что сможете найти ответ не только на то, что происходит с вами и вашими родителями, и почему, но и ваши родители смогут понять вас чуть глубже, чем они привыкли вас видеть.

Ответы на самые часто задаваемые вопросы в моей практической деятельности – не универсальны. Они задают направление, путь, по которому вы, безусловно, должны и пройдете сами.

Задача психолога взять вас за руку и направить на вашу дорогу. Шагайте смело. Ваш путь только начинается.

Моя мама – идеал

Она – лучшая в мире. Моя подруга не общается с ее родительницей давным-давно. Могут даже годами не созваниваться. У другой моей знакомой мама её вообще в интернат сдала, когда та была крохой. Потом оправдывалась – ей надоело, устала. А дальше еще хуже – она так отвыкла от ребенка, что и забирать не хотела. Тоже не общаются.

Судьба моей мамы – удивительна. Она «пахала» всю жизнь. Отец нас бросил, мне было немногим больше трех лет. Сестрёнка только родилась. Мы его и не помним. Больше в нашей жизни он не появлялся. Всё в семье, квартиру, наши путешествия, дорогие вещи, образование – всё мама.

Она как-то все так легко создавала, все делала, что я редко видела ее уставшей. Никогда ни на что не жаловалась. Еще она очень любила брать нас с сестренкой с собой. Мы никогда не чувствовали себя обузой.

Всегда, когда была такая возможность, мы ездили с ней в командировки. Мама никогда не «парилась» чем нас занять, если она на переговорах или на съемках (мама – журналист). Она сажала нас рядом на стульчик, и мы смотрели, как она ведет переговоры и интервью. Это было невероятно интересно. Вызывало у нас с младшей сестрой гордость.

Легкость, с которой она справлялась с задачами меня всегда поражала. Почему я вам рассказываю об этом? Ведь у меня нет проблем психологического плана. Да потому, что есть счастливые люди, живущие в хороших и понятных отношениях со своим родителями.

Просто знайте.

Потерянное поколение

Моя бабушка говорила мне, что мы потерянное поколение. Ничего не хотим, вялые, инертные, неинициативные. Вспоминаю эти слова и оглядываюсь вокруг. Слышу тоже самое про поколение наших детей. Это наблюдение вызывает у меня иронию. Как будто ничего не изменилось со времен моего детства.

А между тем, все так стремительно трансформируется в нашей жизни силами моих сверстников, людей помладше и постарше. Двадцать лет назад мы даже не мечтали иметь мобильные телефоны, а сейчас у каждой старушки есть мобильники, а бывает даже не по одному. Платежные карты, большие телевизоры, удобные холодильники и микроволновки. Список огромный.

Только вот… жизнь стала другой, а люди – нет.

Теперь уже некоторые мои сверстники ворчат на своих детей, что они – потерянное поколение, сидят за компьютером, время прожигают, ничего не делают.

А между тем, эти ребята устанавливают свои правила бытия, формируют мир будущего, привносят такие идеи и решения, что их даже трудно представить неподготовленному человеку. Нет и не может быть потерянного поколения. Ни в одном из поколений. Есть наше отношение, которое мы транслируем в пространство по разным причинам: грусть об ушедшей юности, непонимание изменчивого мира, страх перемен, нежелание развиваться, цепляясь за прошлое, оправдание своего стиля жизни на сравнении.

Список можно продолжить. Не в этом дело. Я бы хотел попросить моих читателей поразмышлять на эту тему.

Когда язык тянется в чём-то упрекнуть нашу смену – подумайте о себе.

Мой отец врал мне все мое детство

Папа никогда не был доволен моей внешностью. Говорил, что я полновата, что с таким весом на меня никто из молодых людей не обратит внимания. Что я могла бы скинуть килограммов 20 без всякого вреда для здоровья. И это при том, я не была пампушкой. Моя мама всегда была худышкой. Она убивалась, чтобы не поправляться и нравится папе. А я всегда – гадкий утенок в семье. Крепкая и сильная. Правда, никому не нужная.

Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Чтобы доказать папе, что я могу нравиться. Мы развелись скоропостижно через год. Через пару лет еще раз вышла замуж. Новый муж был как папа. Сказал, что я раскабанела после родов.

И мы развелись.

Теперь я замужем в третий раз. Мой нынешний муж открыл мне глаза на себя. Теперь я вижу себя совсем не так, как мои родители. и «бывшие»

Он мной восхищается и, стесняюсь сказать, наслаждается тем, что я такая красивая. Для меня само осознание его отношения ко мне – большое потрясение. Меня приучили понимать, что я – Квазимодо. Муж научил меня принимать себя и действовать относительно себя – разумно. Он увидел и показал мне мою красоту, которая, как оказалась, есть. Просто я ее не видела. А раз не видела я – ее и другие переставали замечать.

Я очень зла на папу, хотя неправильно так говорить. Но именно он подорвал мою уверенность в себе и его формулировки относительно меня создавали мою реальность и ломали мою жизнь.

Отцы часто так влияют на судьбы своих детей, что буквально ломают их судьбу.

Для маленьких девочек их отцы – целый мир. Даже лучшие побуждения родителей способны насадить пожизненные серьезные занозы в душе детей.

Родители. Будьте осторожны. Постарайтесь увидеть всю историю своего ребенка целиком.

Дети. Трудно отрицать, что родители хотят в нас видеть идеальный идеал своих ожиданий от нас. Но, как ни странно, это не возможно. Мало реалистично. Не смотря на то, что родители от нас требуют или хотят, вы вправе брать свою жизнь в свои руки.

Разрешите себе желать

По праву рождения мы не получаем умение быть внимательным к себе и своим потребностям. Это приобретенное ощущение тех правил и привычек, которые нам передала семья и близкие. В осознанном возрасте мы уже сами додумываем, домысливаем, формируем окончательно список своих желаний, потребностей, стремлений.

Привычка забывать о себе и ограничивать себя во всем или многом – одна из самых ярких, которая нам досталась в наследство от наших родителей и прародителей, живущих весьма скромно и привыкших так жить в послевоенное время.

И это действительно, всего на всего, просто привычка жить по определенному укладу. Это не внутреннее убеждение, философия или отношение к жизни.

И от нее можно избавиться, просто изменив сценарий поведения.

Из ваших желаний можно составить список потребностей. И начать исполнять его пункт за пунктом.

Но сначала разрешите себе желания. В том, что вы хотите что-то для себя, нет ничего постыдного. Особенно, если вы можете себе это позволить. Сейчас столько онлайн возможностей. Не смотрите на ценник, а опирайтесь на свое ощущение: желаете вы что-то из того, что предложено или нет. И это ведущий фактор для принятия решения.

Вы можете позволить себе всё что хотите. Это может каждый, кто разрешает себе быть собой. И в этом нет никакой эксклюзивности или уникальности.

Каждый из нас сам создает свой мир, в том числе и потребностей. Осознайте свои действительные желания и действуйте.

Жгучая любовь родителей

Родители даны нам по определению. Выбора у нас не было. Даже тогда, когда кажется, что они несправедливы, слишком строги, наносят обиды, причиняют боль.

Несмотря ни на что, мы продолжаем их любить, скучать по ним, когда их нет рядом. Но так часто бывает, что жить вместе с самыми близкими на свете людьми невозможно.

Одна из моих собеседниц не может понять, почему ее мама вместо принятых для родителей чувств теплоты, заботы и нежности изводит ее каждый день упреками и обвинениями. Живут они вместе, общения не избежать.

Попытки поговорить по душам превращаются в скандалы разной степени накала. Молодая женщина эмоционально измотана, истощена. Ее активная мама не прекращает оказывать на дочь давление по всем фронтам: неустроенная личная жизнь, неудачная, на ее взгляд работа, неинтересные будни и скучные выходные.

Обе женщины не принимают друг друга и бесконечно несчастны. Мама расстраивается, что ее девочка окунулась в серое месиво одиночества и не добилась успехов во всех сферах жизни.

Дочь хочет, чтобы ее оставили в покое, а мама не может согласиться с тем, что дочка живет не по ее сценарию.

Возможно ли найти мир в такой ситуации? Принять, что мама такая и другой нет. Понять, что она волнуется, в меру своего представления, о будущем дочери.

Увидеть за чередой жестких манифестов родительницы истинные мотивы ее тревоги и сомнений. Мир возможен, если перестать сопротивляться обоюдному нажиму.

Два родных человека способны жить в ладу.

Я инвалид и мама это использует для себя

Мама герой для всех. А для меня – главный триггер, который запускает во мне воспоминания обо всех несчастьях моего детства.

У меня ДЦП. Я – инвалид. Мама потратила на меня 20 лет своей молодой жизни. Поликлиники, больница, спорт, школа, снова больницы, физиотерапия.

Так по кругу. Родители – герои.

Я им искренно благодарен. Но общаться с ними, быть с ними рядом я не хочу. Как только я начал зарабатывать самостоятельно, я переехал в съемную квартиру. И живу один. Наслаждаюсь своей свободой, до тех пор, пока мама не решит приехать ко мне – проверить, как живет ее «сыночка». Мы заводимся с одного слова, ругаемся, она уезжает и снова тишина и покой.

Не хочу больше общаться с близкими.

Все дело в том, что в своей заботе обо мне, она всегда была главной фигурой. Ее переживания касались только того, сколько она тратила на меня сил, энергии, своего времени. Мое состояние, настроение, желания никогда не учитывались, во внимание не принимались. Игнорировалось все, чем я живу. Так было всегда. Дома я дышать не мог от духоты семейных отношений.

Когда мне говорят, что я неблагодарный щенок, который угробил лучшие годы родителей, и только стараниями мамы и папы встал на ноги, хочу провалится под землю от чувства вины и несправедливости. Меня раздирает злость и негодование. Ведь всю мою жизнь они заботились по-настоящему только о себе. Я для них предмет родительского тщеславия, тренировочная кукла. С которой они делали, что хотели.

За что они со мной так?

Не оправдал чужих надежд

Родители хотели видеть меня гением. Мою обычность они не приняли. Поэтому выжимали меня до последней капли. Я занимался спортом с 5 лет: бассейн, бег, бокс.

Когда пошёл в школу, меня отдали заниматься французским и китайским языками. У меня не было ни одной свободной минуты. Собственно, как и детства.

Как-то я сильно заболел. Родители не поверили, сказали, хитрю. Пришлось пойти в школу, где мне стало так плохо, что вызвали скорую. Родители пригласили учителей на дом, как только я стал чувствовать себя чуть лучше.

Я так и не увидел, не почувствовал родительскую поддержку, внимание, любовь. Меня просто поставили на беговую дорожку, по которой я обязан был бежать, чтобы оправдать их надежды.

Не оправдал.

Да, учился хорошо, но не лучше всех. В спорте рекордов не поставил. А после школы всем сделал «подарок», пошёл учиться на повара.

Всегда мечтал вкусно готовить. Разочарованные родители никак не могут смирится. Надеются, что я одумаюсь. Не оставляют надежды вернуть меня в своё русло. Ведь они столько сил в меня вложили.

А вот любви я так и не увидел. Когда-нибудь я приготовлю им своё фирменное блюдо. С любовью. Может быть поймут.

Родители не в пример

Для меня нет примеров. Я сам строю свою жизнь. Мои родители не могут стать для меня калькой того, как создавать свою жизнь.

Во-первых, у нас совершенно разные времена становления, во-вторых, это моя жизнь и я ее строю по собственному разумению, в-третьих, мы разные люди, в-четвёртых, я не хочу жить так, как они, в-пятых, по современным меркам я далеко впереди даже своих сверстников.

У меня все спланировано, рассчитано и выверено. Не то, что у родителей, которые живут, как получится. Я появился у них случайно, «по залету». В результате перебивались всю жизнь с воды на хлеб. Ничего не достигали, нигде не состоялись. Гордиться нечем.

Так мне что, жить по их примеру? Только благодаря тому, что я все спланировал и продумал, семья живет в достатке. Я их обеспечиваю. Папа не может стать примером для меня. Он – рохля. Мама – типичная среднестатистическая хлопотунья. Никаких идей, целей, стремлений. «Шапку надел? Ты ел? У тебя все хорошо?» Вот и весь сказ.

Я люблю своих близких, но, чтобы учиться у них жить и брать с них пример, нет уж, увольте.

Мы будем жить по своим правилам, соизмеримо нашим целям и задачам. Этот мир открыт для тех, кто понимает, зачем он живет. Мы понимаем. Что скажете, Андрей Юрьевич?

Решил поговорить со студентами о том, кто их идеал, на кого ребята ориентируются, что думают о будущей жизни. Их ответы объединил в монолог. А вышло послание, из которого следует, что противоречия поколений не в отношениях, а в отсутствии доверия и понимания.

А как считаете вы?

Вера в себя

Это не миф.

Действительно, ощущение, что мир в кармане – творит с человеком настоящие чудеса. Все возможно, осуществимо, реально. Обратная сторона – отсутствие понимания, что ты реально на что-то дельное способен. Чувство наполненности собой и своими способностями очень часто приходит извне. С добрым словом, поддержкой, чьей-то мотивацией. Неуверенность тоже приходит со стороны.

Так что же мы сами? Неужели не способны или не готовы делать для себя маленькие и большие подарки, чтобы стимулировать свой внутренний мир на подвиги ради себя? Зачем нам одобрение, чтобы действовать в своих же интересах? Так у многих устроен мир, что чувство удовлетворения от совершенных действий не наступает, пока кто-то не скажет – это было круто.

А что вы сами об этом думаете?

Я точно знаю, что многих порицают за другой взгляд, иное суждение, за то, что посмел действовать не в рамках принятых норм. Некоторые ломаются на этом суждении. Оставляют свои идеи, мысли, перестают двигаться в своем ритме. Ведь одобрения они не получили. Значит ли это провал мечты?

Вовсе нет. Вера в себя и свои задачи, которые вы хотите решить, не пустые слова.

Это элементарная проверка реальности и силы ваших устремлений. Если вы споткнулись на первом же препятствии – общественное мнение, скорей всего, близких вам людей – значит, вы на верном пути.

Мечтайте, фантазируйте, пробуйте, совершайте. А самое главное – верьте в себя и в свои идеи. Ваша вера изменит всё, даже вас.

Просто верьте.

Я понимаю тебя, как никто другой

Эта иллюзия есть почти у каждого. Почему нам это только кажется? Да потому, что человек не утруждается себя изучать, за редким исключением.

Нетипичная ситуация способна продемонстрировать неизвестные черты характера близкого человека.

Этот укол прилетит в самое сердце. Далеко ходить не надо.

Родители знают своих детей даже раньше, чем с рождения. Они проживают с ними все болезни, первые шаги, счастье, тревоги, радость, удивления. Они знают их всякими и разными. Их трудно чем-то удивить.

Но, наступает момент, когда дети смело заявляют своим: «Вы меня не понимаете. И никогда не понимали».

И это, скорей всего, будет частью истины. Если порыться в уголках души, можно найти доказательства, что детские заботы и тревоги взрослым не казались серьезными, они их попросту не разделяли, считая мелкими и несущественными. Это было удобно и спокойно – не замечать. Не предавать значения.

Первое семечко недоверия и отчуждённости посеяно. Оно начнёт проростать не сразу. И не вдруг. Но за детство и отрочество таких семян может быть рассыпано целое поле. Настанет время – оно заколоситься.

Замечайте своих детей и их заботы. Изучайте своего ребенка.

Но начните с самого себя. Когда вы заглянете к себе в гости – у вас могут раствориться много иллюзий, одна из них – что вы хорошо понимаете себя.

Как говорится в известной английской поговорке – «Не надо воспитывать детей, воспитывайте себя».

Злость

Все люди злятся. И это нормально. Если она, злость, проходит быстро и не опускается на глубину.

Так же, как конфликт – пинок к развитию, так и злость – выброс очищающих эмоций. Не бойтесь своей злости, отпускайте ее на волю, с условием, что ваши действия не станут ни для кого проблемой.

На приеме молодая женщина спросила, как избавиться от злости на ребёнка. Она удивилась, когда после разбора ситуации поняла, что ребёнок совсем не при чем.

Причина – накопленная усталость и личное решение совершить жизненный «подвиг» – работать на двух работах, вести хозяйство и воспитывать ребёнка.

Муж в это время искал смысл жизни. Женщина довела себя до эмоционального и физического истощения. Ее малыш, получал «удар» первый, из-за безобидных детских шалостей.

Сбросив на ребёнка раздражение, она продолжала злиться, теперь уже на себя, за то, что не умеет сдерживаться и сливает агрессию на любимого маленького человечка, который ни в чем не виноват.

От хронической злости нет другого средства, как только привести свои чувства в порядок. Глубокое дыхание и минутное расслабление поможет. Собственную загнанность нужно снять системным отдыхом.

Спать не меньше 8 часов.

Осмыслить «героизм» своих решений. Когда человек все берёт на себя, он лишает других людей возможности проявится и внести свою лепту в общее дело.

Не копите свои эмоции, проявляйте их, вы имеете право на всё, что чувствуете. Только делайте это, осознавая себя и свои действия.

Кстати, выпускать пар можно пешей прогулкой и даже расслабляющей ванной.

Что на плечах твоих

Каждый раз, когда мы принимаем на себя сложные или трудновыполнимые обязательства, они ложатся нам на плечи. Мы чувствуем их давление и тяжесть.

Оно выражается в ощущении неудовлетворённости собой, страхе не справится с задачей, ожидании негативных последствий. В жизни каждого из нас поднакоплено не одна и даже не две подобных историй. Уверен, на многих плечах, да что там, на каждых, «красуется» склад невыполненных дел.

Вы знаете, к чему приводят подобные ситуации?

В крайней точке – к депрессии. А начинается с испорченного настроения и пробитой самооценки.

Ощущение полноценности, уверенности, а главное, радости от жизни, утекает из нас постоянно, понемногу, по капельке. Каждый день! Время для хорошей жизни укорачивается. А ведь это наши месяцы, недели, дни, которые никогда не вернутся. Посмотрите на себя внимательно. Какие обязанности, дела, обещания, которые лежат на ваших плечах, вы еще не выполнили?

Подумайте, что сделать не так трудно, как казалось раньше? Разгрузите себя! Успешное решение хотя бы одной задачи, вдохновит провести полную реструктуризацию «склада накопленных обещаний».

Освобождайтесь от ноши.

Верните себе радость!

Страх

Страх рождается от непонимания и неопределённости. Я бы добавил еще – от неизбежности.

Мы чувствуем себя неуверенно, что буквально, выбивает почву из-под ног. Эта невесомость показывает нам, как мы уязвимы, не способны управлять собой в момент возникшей ситуации.

Страх – сильная эмоция, она руководит человеком, его реакцией и поступками. Поддавшись первому импульсу, мы втягиваемся в его пучину, погружаемся в черную дыру. Важно замедлиться и постараться не реагировать страхом на неизвестность. Рационально собраться с мыслями и разложить пугающую ситуацию на составляющие.