Путь Стрекозы. Метафоры трансформаций

Как часто в жизни мы загораемся чужой мечтой, присваиваем ее себе и начинаем двигаться в сторону ее исполнения, встречая на пути трудности? Вставать рано утром в фитнес-зал, чтобы качать пресс или заниматься йогой, кажется подвигом. Учить английский для свободного общения в путешествиях превращается в пытку (купленные учебники пылятся на полке, а оплаченные курсы заброшены после пары занятий). Худеть на новой диете оказывается невозможным, ведь так тяжело отказаться от любимых продуктов! Было же такое, правда?

Вспомните, когда вы искренне желали чего-то, когда это была именно ваша мечта, вы легко просыпались ни свет ни заря и с радостью бежали на утреннюю пробежку, легко отказывались от кусочка тортика. Все давалось без усилий и просто.

Главное – своя цель, своя мечта. Это всегда самый верный путь к счастью. И пусть эта мечта кому-то кажется смешной (взять автограф у любимого артиста), или нелепой (завести смешного лохматого щенка, который с энтузиазмом бежит за брошенным мячиком, снова и снова принося его вам), или ужасной (прыгнуть с тарзанки), или даже недостижимой (взобраться на Эверест), – это будет ваша мечта. Мечта, рожденная в вашем сердце. Мечта, которая хотела прийти в этот мир. И прийти именно через вас.

И этой мечте стоит позволить появиться и начать воплощаться. Просто будьте спокойны – делайте шаги в сторону ее исполнения, но не проверяйте судорожно каждую минуту, насколько близко вы к ней приблизились.

Это как с ребенком: пока он маленький, он в вас нуждается, а когда он становится взрослым, его нужно отпустить и не контролировать постоянно, навязывая свои советы.

Так и с мечтой: пока она неокрепшая, она нуждается в ваших мыслях, в планировании шагов на пути к ней. Когда она окрепла, от вас требуется только выполнять свою часть «договоренности» и методично совершать необходимые действия: учить английский, снижать вес, совершать ежедневные прогулки. Мечтайте смело! Ухаживайте за своей мечтой!

Вы знали, что мечты, как женщины, любят, чтобы за ними ухаживали, чтобы о них думали, чтобы делали шаги навстречу? Нельзя просто задумать что-то, протянуть руку и получить желаемое (хотя и так иногда бывает – у каждой мечты своя скорость созревания). В большинстве случаев, необходимо время. И для каждой мечты свой путь – короткий или длинный. Главное – верить и не отказываться от своей мечты.

Мир исполняет мечты. Когда-то смелая фантазия, казавшаяся шуткой, становится незаменимым атрибутом нашей реальности.

На выставке «Журнал красивой жизни» в Музее русского импрессионизма меня зацепила цитата из журнала: «Чем больше дает культура, тем больше хочется! Сажусь вчера в автомобиль, беру в руки трубку для зажигания папирос и хочу разговаривать, когда вспомнил, что это не телефон, и телефона в автомобиле нет, стало как-то обидно за культуру: вот еще и не дошли до этого, а, между тем, самое свободное время разговаривать по телефону, когда едешь в автомобиле… Все засмеялись».

Невероятно, но это было написано в далеком 1914 году!

Прошло чуть больше ста лет. То, что тогда казалось немыслимым, сегодня – обыденность.

Эйнштейн говорил: «Воображение важнее, чем знание. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию». Ведь именно воображение создает наши мечты, а мечты – наше будущее.

Интересное наблюдение от ученого, правда? Оно сродни вопросу о курице и яйце, на который у меня нет однозначного ответа. Ведь, чтобы появился мир, нужно яйцо, но яйцо без курицы же невозможно? Значит, курица первична? А как же мифы о том, что мир появился из яйца? Разрешить этот парадокс, возможно, поможет воображение, ведь чтобы решить его, нужно выйти за рамки привычного.

Именно воображение позволяет увидеть то, чего еще нет, создать новый мир. Для появления знаний необходимо сначала вообразить их необходимость. Если таких знаний нет – представить, как их получить. Так совершаются открытия, создаются новые приборы (ковер-самолет, самолет, колесо, телефон…). Все, что нас окружает, когда-то было лишь смелой фантазией. Кто-то осознал потребность в знании и создал школу для его передачи.

Воображение двигает мир, раздвигает границы. То, что кажется невозможным сегодня, завтра станет реальностью, если воображение позволит этому образу проявиться. Сначала – образ, затем – предмет. И вот уже знание диктует, что иначе и быть не может.

Поэтому, когда ко мне придет смелая мысль, я не стану отмахиваться: «Этого не может быть!», а внимательно присмотрюсь и позволю ей проявиться (во благо, конечно). Воображение создает реальность, а знания эту реальность объясняют.

Это справедливо и для мечты: сначала вообрази, потом – действуй. И если мечта пришла ко мне, значит, я смогу ее осуществить.

Эйнштейн напомнил мне Мюнхаузена в последнем кадре фильма «Тот самый Мюнхаузен», когда барон начинает карабкаться вверх по веревочной лестнице: «Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Рассеянный ученый и неудержимый выдумщик. Два гения, объединенные безграничной верой в силу человеческого воображения.

О чем мечтаете вы? Что воображаете? Позволяйте себе мечтать и творить!

Повешенный

Подчинение происходящему. Но и бесцельная борьба. Испытания, которые не наказывают, но учат. Альтернативный взгляд на жизнь. Не впадать в энергию жертвы

Однажды я посетила вебинар с интригующим названием «Двенадцать фундаментальных целей года». Признаться, шла туда без ожиданий – казалось, тема постановки целей изучена вдоль и поперек, и удивить меня уже нечем. Но в глубине души все же теплилась надежда хоть краем глаза взглянуть на мир за пределами привычных представлений.

И, к моему удивлению, я получила свои озарения. Осознала, что подхожу к постановке целей с какой-то робкой неуверенностью, словно крадусь. Вот, например, мечтаю о доме в теплой стране, у самого моря. Но разум тут же осаждает: «Куда тебе? Эмиграция – это не увеселительная прогулка».

И вот я уже согласна на квартиру. Ладно, пусть будет так. Но почему не на просторную, светлую квартиру с видом на реку, а на тесные тридцать восемь квадратных метров? Ведь цель, в отличие от мечты, должна быть четкой и конкретной… Или это всего лишь самообман?

А часто мои цели оказываются и вовсе не моими. Хочу жить за границей, наслаждаться свободой, но тут же вклинивается чувство долга – родители, семья… Значит, снова нужно снижать планку, урезать собственные желания.

Так, постепенно, и перестаешь мечтать. А зачем? Зачем питать иллюзии, если они все равно никогда не сбудутся? Но как им сбыться, если мы постоянно подрезаем им крылья, примеряя к тесной одежде сегодняшней реальности, а не к просторам того, что может расцвести завтра? Завтра, которое может распуститься ярким бутоном благодаря смелости мечты.

Именно мы, сами, создаем себе дополнительные оковы, усложняющие путь к успеху – это наши страхи, ограничения, навязанные убеждения. Мы должны быть готовы к нашим целям, позволить себе их достичь.

И еще одно важное открытие: чтобы мечта не осталась лишь туманным образом, нужно искренне захотеть воплотить ее в реальность, дать ей жизнь, быть абсолютно намеренным ее достичь. Цель неразрывно связана с намерением, это две стороны одной медали. Без этого намерения она остается лишь блеклым отражением, призрачной тенью желаемого.

На самом деле, каждый из нас в детстве умел мечтать безгранично, обладал сильным намерением, ставил цели и достигал их легко, без малейших сомнений. Просто со временем мы забыли эту легкость, растеряли это волшебное искусство. Младенец, когда голоден, не может сам подойти к маме. Но он действует – плачет, кричит – и мама, конечно же, приходит к нему. Цель достигнута.

И вот, осознав это, я поняла, что старая стратегия больше не работает. Представьте лучника, который готовится к выстрелу: он берет лук, сливается со стрелой, отбрасывает все сомнения и колебания, чувствует порывы ветра и, наконец, отпускает стрелу, которая с уверенностью поражает мишень. Так и мы должны ставить цели – уверенно и спокойно, не меняя их ежеминутно под давлением страха или чужого мнения.

В детстве я не раз пыталась стрелять из лука, но всегда была слишком нетерпелива. То спускала стрелу, не успев даже толком прицелиться, то, наоборот, выцеливала слишком долго, словно от этого единственного выстрела зависела вся моя дальнейшая судьба. Ни то, ни другое, конечно, не приносило никакого успеха.

А еще, признаться, я просто боялась брать лук в руки. Казалось, что у меня не хватит сил натянуть тетиву, что я не смогу правильно ее отпустить. В результате я суетилась, делала какие-то ненужные, хаотичные движения. Так и не научилась стрелять. Да и не очень-то хотела. Этот инструмент казался мне слишком непредсказуемым. И, кажется, вместе с ним я производила такой же эффект – мальчишки при моем появлении предусмотрительно прятались в укрытия, потому что никогда не было известно, куда в следующий миг полетит моя стрела.

Но в любом деле есть свои секреты, своя отточенная техника. Необходимо учиться – освоить правильную тактику выстрела, почувствовать себя единым целым со своим инструментом, запомнить каждое движение, каждый нюанс. Не нужно бояться ошибок – они неизбежны, это часть процесса. Главное – сохранять внутреннее спокойствие, зная, что правильно выпущенная стрела обязательно поразит свою мишень. Отпускайте тетиву легко и уверенно, не отвлекаясь на посторонние раздражители, на мимолетные сомнения. Не суетитесь, с замиранием сердца наблюдая, как стрела в мишени успокаивается, прекращая свои колебания. (И, надеюсь, вы понимаете, что сейчас я говорю не только о луке и стрелах?)

Это очень напоминает процесс постановки цели, не правда ли? Убедитесь, что это действительно ваша цель, что она откликается в самой глубине души, что вы искренне хотите ее достичь. Поверьте в свои силы и умения, в свой потенциал. И ни в коем случае не позволяйте окружающим влиять на ваши решения, вносить коррективы или, хуже того, высмеивать ваши мечты. Мечта – дама капризная, она не терпит сомнений, ей нужна вера, восхищение, страстное желание. Ей нужна ваша непоколебимая преданность.

И тут на ум приходит мрачная история из древнегреческой мифологии – миф о Прокрусте. Разбойник, встречавший путников, заманивавший их в свой дом и предлагавший отдохнуть на своем ложе. Но ложе это было коварным: если оказывалось коротким, Прокруст безжалостно отрубал гостю ноги, а если длинным – вытягивал его тело, причиняя невыносимые страдания. И, как и следовало ожидать, Прокруст поплатился за свою жестокость – карма в действии. Заманив к себе героя Тесея и попытавшись примерить его к своей изощренной ловушке, он сам был брошен на это ложе. Голова его вышла за пределы, и Тесей отрубил Прокрусту голову. Таков печальный конец этой мрачной истории.

И меня внезапно осенило: при постановке целей и формулировке желаний мной частенько руководит… Прокруст! Я постоянно, неосознанно, пытаюсь примерить свои мечты к прокрустову ложу логики, разума, общепринятых норм. Иногда они кажутся мне слишком масштабными, выходящими за рамки возможного, и я спешу приземлить их, повинуясь голосу разума: «Хватит витать в облаках, пора повзрослеть, смотреть на мир трезво».

А порой мои мечты, наоборот, кажутся слишком простыми, недостаточно амбициозными, недостойными внимания. Мир вокруг, словно сговорившись, призывает к новым и новым материальным достижениям – к бесконечному бегу за очередной морковкой в виде работы мечты в глобальной корпорации (заметьте, не моей мечты). И тогда моя тихая мечта о букете свежих цветов, о рассветах на морском берегу, о простом человеческом счастье кажется смешной, нелепой, какой-то инфантильной. Ведь нужно мечтать о деньгах – на этот букет, на квартиру с видом на море, на дом на пляже, на безбедную старость…

Букет цветов, рассвет – это всего лишь метафоры, символы. За ними может скрываться любое, самое сокровенное желание.

Но почему? Почему я так легко предаю свои истинные желания, подменяя их чем-то другим? Почему ставлю на первое место в своей жизни маму, папу, братьев, сестер, мужа… список этот бесконечен, – но только не себя? Почему мне кажется, что счастье – это какая-то непозволительная роскошь, доступная лишь избранным? Почему мое личное счастье порождает во мне мучительное чувство вины, которое, словно цепь, сковывает меня, заставляя отказываться от своих самых заветных мечтаний, отправляя их на Прокрустово ложе чужих желаний – да, желаний самых близких и дорогих мне людей?

Вероятно, желания начальника волнуют меня гораздо меньше, чем собственные. Хотя и здесь, признаться, я порой иду на уступки – задерживаюсь на работе допоздна, выполняю задачи, выходящие за рамки моих прямых обязанностей – «ведь ты же профессионал, ты справишься». И лишь мои собственные, тщательно выпестованные желания оказываются задвинутыми в самый дальний, пыльный угол, украденными мной же у самой себя.

Я так часто и громко твержу о честности, о принципах. Но! Я не честна, прежде всего, с собой. Я лгу самой себе, обесцениваю свои успехи, свои достижения, свои самые сокровенные мечты. Примеряю их к чужим, навязанным меркам, постоянно сомневаюсь, найдут ли они одобрение в глазах общества, в глазах тех, кто мне дорог. И в итоге – безжалостно обкрадываю себя, лишаю себя самого ценного. Так честна ли я? Или я – тот самый безжалостный разбойник Прокруст, только по отношению к самой себе? Кого я обманываю? Путников, доверившихся мне, или саму себя, запутавшуюся в лабиринтах собственных сомнений? В конечном итоге – только себя.

И чтобы сойти с этих безумных американских горок, где меня то безосновательно возносят в небеса, то с оглушительным грохотом бросают в ледяную бездну отчаяния, мне необходимо, прежде всего, научиться уважать себя, ценить свои мечты, бережно хранить их от чужого вторжения.

В ответ на мой безмолвный, отчаянный вопрос, обращенный к Вселенной: «Почему я так упорно укладываю свои цели и мечты в тесное, неудобное Прокрустово ложе чужих, зачастую невысказанных желаний?», Вселенная моментально, без малейшей задержки, дала ответ. Ответ, на удивление логичный, простой, но от этого еще более болезненный: личные границы. С ними у меня явная, этическая проблема – я совершенно не умею их устанавливать и, тем более, отстаивать. При этом чужие советы, как ни странно, меня совершенно не трогают, чужое мнение – не оказывает практически никакого влияния, а вот чужие, даже самые безобидные желания и ценности – цепляют, словно колючий репейник, проникая в самое сердце.

Когда кто-то грубо вторгается в твое личное пространство в материальном мире – это заметить довольно легко. Взял без спроса твою вещь, зашел без стука в твою комнату, прочитал твое личное сообщение. Ты сразу, пусть даже невербально, даешь понять, что тебе это крайне не нравится, что это неприемлемо.

Но как быть, что делать, когда нарушаются твои внутренние границы, когда вторгаются в твой внутренний мир, в твою душу? Как дать отпор невидимому агрессору?

Вспоминаю один эпизод из моего далекого детства. Мне купили куклу, о которой я долго и страстно мечтала, но буквально через час пришлось дать поиграть в нее девочке, которую мы встретили во дворе – «нужно уметь делиться, не будь жадиной», сказала моя любимая, добрая мама. Куклу мы, в итоге, отдали совсем, навсегда (после моей бурной, отчаянной истерики, конечно). С тех пор я почему-то совершенно разлюбила кукол, потеряла к ним всякий интерес. Не любила играть в них, даже прикасаться к ним. И все вокруг, не сговариваясь, удивленно разводили руками: «Какая необычная девочка, совсем не играет в куклы!»

Моим любимым плюшевым мишкой, который был мне самым верным другом, тоже вскоре пришлось поделиться. Да, времена тогда были такие – сложные, дефицитные, сложно было что-то достать. Но как объяснить это семилетнему ребенку, для которого мишка – это вся его вселенная? Почему он вдруг должен стать внезапно взрослым, благородным и отдать своего верного друга новорожденной сестре, которая даже обслюнявить его еще не может, потому что ей этого мишку просто не дают в руки? Мишку потом мы с сестрой купили мне, уже взрослой, на Кипре. Но это уже совсем другая история…

Моя история – это история девочки, которая любит своих родителей слишком сильно, слишком преданно, слишком самозабвенно. И каждый раз эта безграничная, всепоглощающая любовь позволяет им невольно, даже не подозревая об этом, отщипывать небольшие кусочки от моих заветных мечтаний, лишая их силы и яркости. Нет, мои родители – далеко не чудовища, они самые лучшие, самые любящие и заботливые родители в мире. Просто их воспитали в духе, где общественное всегда, безоговорочно, ставилось выше личного, где почитание старших считалось незыблемым, нерушимым законом, своего рода священной коровой, на которую нельзя даже косо посмотреть.

Мир изменился до неузнаваемости, стал другим, более гибким, более открытым, но я все еще живу, словно загипнотизированная, по устаревшим, архаичным заветам какого-то домостроевского кодекса, написанного сотни лет назад. Неудивительно, что я с такой готовностью и безропотно жертвую своими мечтами ради их благополучия, словно это своеобразная плата за их безграничную любовь, заботу и само мое рождение.

Хорошие, любящие родители хотят, чтобы их ребенок был счастлив, чтобы его жизнь сложилась удачно. (Хотя представления о счастье у детей и родителей зачастую кардинально расходятся, сталкиваются, порождая горькое непонимание. Сколько подростковых бунтов, конфликтов вспыхивает из-за этого трагического непонимания, когда ребенок отчаянно пытается отстоять свое право на собственное мнение, на собственный выбор, на собственную жизнь!) Подготовиться заранее к жизненным перипетиям, которые уготовила нам коварная судьба, в детстве практически невозможно, да и бессмысленно. Мы не знаем, что нас ждет за ближайшим поворотом, и, наверное, это и к лучшему. Если бы родители могли заглянуть в будущее своих детей, они, вероятно, поседели бы еще в момент их рождения, а то и раньше. Но они могут подарить нам свою безусловную любовь, которая станет надежной, непробиваемой броней от всевозможного негатива, и внутренний стержень, позволяющий выстоять в самых суровых жизненных испытаниях.

И дальше – самое сложное, самое трудное испытание для любых родителей: научиться искренне, безусловно любить и, в то же время, отпустить своего ребенка во взрослую жизнь, не пытаясь навязать ему свои собственные, так и не сбывшиеся, мечты, не проецируя на него собственные страхи и комплексы. Именно в этом, пожалуй, и заключается высшая форма родительской любви, подлинная мудрость и настоящее великодушие.

Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Многих из нас растят с тяжелым бременем вины, постоянно напоминая о том, как много они для нас сделали, чем жертвовали ради нашего мнимого благополучия. И как я могу быть настолько эгоистичной, чтобы не пожертвовать своим собственным желанием, если это в силах изменить ситуацию? Ведь родителям так отчаянно необходим ремонт в доме, чтобы хоть немного облегчить их быт. И совершенно неважно, что моя собственная, съемная квартира отчаянно нуждается в обновлении, в ремонте, я должна помочь им в первую очередь, ведь они – мои родители. Родители мечтают, чтобы я работала на престижной офисной работе, чтобы они с гордостью рассказывали своим соседям о моих головокружительных карьерных достижениях. И я стыдливо убираю в дальний ящик начатый рисунок, который, возможно, так и останется никогда не законченным, и беру новую, ненавистную работу на дом, чтобы соответствовать, хоть немного, их ожиданиям, их представлениям о том, какой должна быть моя жизнь. Если это нужно родителям или просто близким людям – я должна поделиться, отдать им все, что у меня есть, все, что в моих силах. Даже свою мечту. Мечту о прекрасном, светлом будущем, которая так и не сможет стать реальностью, потому что я постоянно меняю ее, предаю ее, урезаю ее масштабы, или даже не допускаю мысли о том, что она когда-нибудь сможет осуществиться, что она достойна воплощения.

Я слишком близко подпускаю к себе людей, изначально, щедро одаривая их огромным кредитом доверия, а потом мне бывает просто невыносимо больно, нестерпимо горько, когда это доверие оказывается безжалостно преданным. И тогда во мне происходит внезапный взрыв, яростный протест: я отчаянно пытаюсь доказать, прежде всего самой себе, что я больше не буду этого делать, что мне категорически не нравятся определенные действия по отношению ко мне, что это недопустимо. Но ведь эта болезненная, патовая ситуация назревала годами, исподволь, незаметно, и люди, естественно, успели привыкнуть к тому, что раньше казалось мне вполне нормальным, допустимым. Нет, на самом деле, мне это никогда не нравилось, не приносило радости, но я лишь недовольно морщилась, отворачивалась и наивно надеялась, что человек сам все поймет, что он догадается о моем дискомфорте. Но нет, чуда, увы, не происходит. Нужно, оказывается, внятно и четко озвучивать свои чувства, не копить обиды в себе, не давать им разъедать себя изнутри, как ржавчине. К сожалению, на уровне мысли мы еще не научились читать чужие сердца, не умеем проникать в чужие сны. И не стоит слишком долго ждать, пока твой внезапный взрыв не испепелит напалмом все живое вокруг, не разрушит то, что создавалось годами.

Теперь мне стало предельно ясно и понятно, почему я так легко, практически без сопротивления, отдаю свои мечты любимым и близким людям: ведь с ними нужно делиться всем, что у тебя есть, не так ли? Но тогда тут же возникает закономерный, мучительный вопрос: почему же мне от этого так невыносимо больно, так горько и тошно?! Почему меня, в итоге, стало настолько мало, что я почти перестала ощущать себя настоящей, живой, полноценной? Где моя истинная правда, где моя уникальность?

В моем внутреннем, опустошенном мире остался лишь один крошечный, едва заметный уголок, куда я не позволяю никому заглядывать, ни под каким предлогом, ни при каких обстоятельствах. Именно из-за страха, что он кому-то тоже может внезапно понадобиться, и я снова буду вынуждена им пожертвовать, отдать его без остатка. Ведь тогда мне придется отдать и его. И что тогда, в конце концов, останется от меня, от моей личности? Но я обещаю себе, торжественно клянусь, что больше не позволю этому случиться, что буду, во что бы то ни стало, искать свой собственный, неповторимый путь к своей мечте, к своим заветным, долгожданным целям, что буду бережно хранить их, как бесценный дар. Я обязательно смогу!

Я осознала, наконец, что в достижении поставленных целей мне больше всего мешает моя хроническая расфокусированность – я отчаянно, безрассудно хочу бежать в разные направления одновременно, хватаясь за все и сразу, словно пытаясь поймать ускользающее время.

Часто, увлекаясь продвижением к своей мечте, я совершенно забываю о внутренних ресурсах, пренебрегаю ими, и не думаю о том, что настоящая, неподдельная радость заключается в простых, повседневных мелочах, а не в изматывающем, беспощадном самоистязании на пути к какой-то великой, абстрактной цели. В сутках всего лишь двадцать четыре часа, из которых восемь часов желательно выделять на полноценный, здоровый сон, чтобы чувствовать себя отдохнувшей и полной сил. Я, в конце концов, не Наполеон, не Гай Юлий Цезарь и даже не Ленин. Я – обыкновенная, земная женщина, и мне просто необходим здоровый и крепкий сон, чтобы оставаться в здравом уме. А оставшиеся шестнадцать часов не нужно безжалостно убивать на работе (я знаю за собой такую разрушительную склонность).

Чтобы успешно достичь поставленной цели, нужно мечтать и желать! Радостно, легко, смело, вдохновенно! Поставив перед собой цель, не спешите пугаться ее кажущейся недостижимости, не подрезайте ей крылья, не принижайте ее достоинства, предполагая, что она слишком масштабна и амбициозна, чтобы взлететь ввысь. Дайте ей шанс на свободный полет, не проверяя ежеминутно, достаточно ли она окрепла, достаточно ли она совершенна. Помните: раз есть сложная, кажущаяся неразрешимой задача, значит, где-то обязательно существует и ее гениальное, элегантное решение. Нужно просто запастись терпением и верить в себя!

Так важно иметь рядом единомышленников – тех, кто искренне верит в тебя, вдохновляет на новые свершения, поддерживает на трудном пути, а не тех, кто завистливо тушит твою мечту еще на взлете, словно искру, не давая ей разгореться в яркое пламя. В юности мне попалась книга, где таких людей очень метко и образно называли «гасителями». Какое точное и, к сожалению, правдивое определение! И, конечно, делиться своими самыми сокровенными мечтами стоит далеко не с каждым встречным, а лишь с теми, кто способен оценить их по достоинству. Если вас переполняет радостное предвкушение в ожидании исполнения мечты, найдите достойное применение этой колоссальной энергии, направьте ее в правильное русло.

Я научилась во многом сдерживать свою безграничную радость, направляя ее в созидательное творчество, превращая ее в прекрасные произведения искусства. Но, как порой показывают жизненные ситуации, это не всегда получается, не всегда удается удержать этот поток. И тогда я неминуемо попадаю в то самое тягостное состояние апатии, когда не хочется ровным счетом ничего – ни творить, ни мечтать, ни парить над бренной землей, ощущая легкость и свободу. И это самое страшное.