Так и живём

ИЗ-ПОД ЗЕМЛИ

– Алё! Вы меня слышите? – взывает в вентиляционную трубу корреспондент к живым людям под землёй.

– Слышим, слышим, но на ваши гадкие предложения отвечать не будем. И не пытайтесь нас отсюда выкурить. Пока не откроют молельню, мы отсюда не выйдем.

– Пока сектанты находились под землёй, молельню открыли, но они упорно не хотят в это верить. А теперь овраг завалило снегом, и до наступления весны сектанты, даже если и захотят, выбраться из-под земли не смогут,– заключает корреспондент.

ИЗ ДОМА ПРИВИДЕНИЙ

Дом в Алтайском селе, где пребывает привидение, по свидетельству очевидцев, был неоднократно посещаем НЛО. Ученый по паранормальным явлениям Шакаров проверил каждый угол дома, спустился даже в подвал, где кроме многочисленных бутылок из-под водки, ничего сверхъестественного не обнаружил. Однако жильцы утверждают, что им постоянно снятся кошмары, один жилец даже выбросился из окна. У другого пропала машина. Кому она, спрашивается, нужна? Из-за бездорожья здесь давно уже все ездят верхом на лошадях да в телегах. Все уверены, что всё это устроено пришельцами из других миров.

ИЗ КОНДИТЕРСКОГО МАГАЗИНА

– Умение продавать – искусство, – утверждает директор магазина Лариса. – И не собирался покупать, так купишь. Тут у нас свои хитрости. Например, самый дорогой товар нужно располагать на уровне глаз покупателя. Главное также интерьер магазина и яркое освещение. Конкуренция – страшное дело. Тут надо изощряться, чтобы привлечь покупателей. Например, мы постоянно распускаем по нашему магазину запах шоколада, кофе. Покупатель уже с порога фанатеет. Мы всё время начеку, ведь конкуренты не дремлют. Вот вчера, например, соседний рыбный магазин загнал в наш кондитерский запах рыбы. Естественно, все от нас разбежались. Побежали по запаху за рыбой.

ИЗ МАГАЗИНА МОДНОЙ ОДЕЖДЫ

О том, как правильно продавать делится менеджер Аделаида. Она знает всё:

– Главное – свет,– рассказывает она.– Примерочные должны быть светлыми, комфортными. Невидимые сети расставлены везде. Яркий элемент – оранжевый стул – создаёт позитивное настроение. Поэтому мы время от времени переставляем его от одного прилавка к другому. Куда поставим – туда и устремляется толпа шопоголиков. Опытные покупатели, мы уже заметили, завязывают у себя на пальце шарфик, который неслышно говорит: «Не покупай всё подряд!». Но куда этому шарфику против нашего оранжевого стула?…

С ГЛАВНОЙ ЁЛКИ СТРАНЫ

Аня Акишина, хоть и пишет с ошибками, но точно знает, чего она хочет от Деда Мороза. А хочет она ни много, ни мало – шубку, наподобие той, в какой приезжала из Парижа её тётя Агата.

А вот что сказал десятилетний Степан из деревни Кукушка, который приехал на ёлку впервые:

– Это были самые вкусные конфеты в моей жизни. По двум причинам: во-первых, потому, что они из Кремля; а во-вторых, я ещё никогда в жизни не ел конфет.

С МОСКОВСКОЙ ВЫСОТКИ

Осветители пытаются превратить высотку в Новогоднюю Елку.

– Мы поставим лазерные источники, и если в Новогоднюю ночь пойдёт снег, это будет настоящая Новогодняя ёлка, – говорят они.

– Ха-ха-ха! – смеётся корреспондент.– Какой снег? Кругом лужи!

С ЁЛОЧНОГО БАЗАРА

Как правильно выбрать ёлочку, рассказывает продавец Егор:

– Берёте понравившуюся ёлочку. Проводите рукой против шерсти – если иголки не осыпались, можете смело покупать.

– А если осыпались? – спрашивает дотошный корреспондент.

– Ну, тогда всё равно придётся заплатить – вы же испортили ёлку…

ИЗ КАБИНЕТА ДИЕТОЛОГА

– Не надо сдерживать аппетит до Нового Года, а потом набрасываться на еду, – утверждает диетолог Марина. – Веселье должно откладываться в памяти, а не в жировых тканях.

– Глядя на неё, этого не скажешь, – прячет усмешку корреспондент.

ИЗ КОСМЕТИЧЕСКОГО САЛОНА

– Пойду к другому зеркалу, посмотрю, окрасился ли цвет лица. Нет, всё такая же бледная, глаза хмурые, ничего не выражающие. Потребую деньги назад.

ИЗ КВАРТИРЫ ПРОСЛАВЛЕННОГО АРХИТЕКТОРА

Накануне Нового Года наш знаменитый архитектор празднует свой юбилей. Сегодня ему исполняется 100 лет. Праздничный стол уставлен всевозможными яствами. Именинник бодр, весел и остроумен.

– Николай Леонидович, как вы сохранили такой оптимизм? – спрашивает корреспондент. – Вы, наверное, вегетарианец, постоянно занимались спортом?

– Знаете ли, спортом у меня всю жизнь была работа. А поесть люблю, и чтобы пища была аппетитная, с приправами, – сказал архитектор, обильно перча горячую отбивную.

– Николай Леонидович!!! – кричат шумные гости. – Вы что будете пить? Шампанское, вино, коньяк?

– Знаете ли, и водку тоже.

ИЗ ГАЗЕТНОГО КИОСКА

(корреспондент забежал туда погреться)

Киоск светится новогодними лампочками, в витрине выставлены всевозможные ёлочные украшения, блестит мишура. Люди с удовольствием раскупают красочные журналы. А пенсионерка Телегина пришла за почтовыми конвертами. До этого она уже побывала на почте и в трех газетных киосках – нигде конвертов не оказалось. Но и здесь пожилая женщина-киоскер удивляется:

– Теперь уж никто не пишет писем. Но вы, я вижу.…Понимаю – денег на Интернет нет, мобильники дорогие....

Она скрылась под прилавком, откуда не появлялась довольно долго.

– Что вы там делаете? – спрашивает в узкое окошечко Телегина.

– Ищу вам конверт, – показалась, наконец, голова киоскера.– Вот, завалялся один, еле отыскала, – стёрла она рукавом пыль с конверта.

– Но мне нужно шесть, – говорит Телегина, – у меня шесть родственников и каждого надо поздравить.

– Ничем не могу помочь – конверт только один. Так что выбирайте из родственников самого любимого, – посоветовала киоскер.

ИЗ ГУМа

Корреспондент с оператором залавливают проходящих мимо людей для интервью.

– Нет-нет, я плохо причёсана, – бросает на ходу одна посетительница главного универмага Москвы.

– Я спешу,– отказывается от интервью респектабельный мужчина.

Наконец третья посетительница останавливается. Она без шапки, в распахнутом пальто, потому что ходит уже давно, и ей жарко.

– Как вам нравится убранство ГУМа? – спрашивает молодая корреспондентка.

– Всё чудесно! Празднично, ярко, необычно! На втором этаже даже играет оркестр! Я в восторге!

– Вы что-нибудь уже успели купить?

– К сожалению, нет, – смущается посетительница. – Разве здесь купишь? Цены заоблачные. Я сюда прихожу как в музей, полюбоваться красивыми вещами.

ИЗ ОТДЕЛЕНИЯ ПОЛИЦИИ

Гражданка Сендрикова решила в канун Нового Года порадовать свою старушку-мать и подарила ей вместо старенького матраса новую удобную перину. Матрас же она выбросила на помойку.

Но радости не получилось. Наоборот, старая мать пришла в отчаяние и призналась, что в матрасе были фамильные драгоценности, которые она берегла к свадьбе своей любимой внучки Иришечки.

Сейчас сотрудники полиции усердно ищут тот матрас. К поискам присоединились и многочисленные добровольцы.

ИЗ ПИТОМНИКА ДЛЯ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ

– Поговорим с ветеринаром, – корреспондент передаёт микрофон ветеринару питомника. – Какие сейчас у вас живут животные?

Не привыкший говорить на публику ветеринар смущается, мнётся, путается:

– Сейчас у нас собаки, кошки, змеи, один крокодил – около помойки нашли, в сугроб зарылся, словно медведь в берлогу, только глаза торчали; три черепахи – тоже кто-то поигрался и выбросил. Крокодил кашляет постоянно. Даём ему лекарства. А вот вчера пришла к нам в питомник бездомная лошадь со сломанной лапой, – ветеринар замялся, подыскивая более правильное слово, но, забыв, по-видимому, что у лошадей не лапы, а, как и у человека, ноги, поправился, смущаясь, – со сломанной задней конечностью. Не успеваем лечить. А они всё прибывают и прибывают. Недавно целая стая собак пришла. Как-то прознали, что здесь кормёжка неплохая, вот и пришли. Клеток уже не хватает.

С КОННОГО ЗАВОДА

– Эх, посмотрите, какую мы тройку вырастили, – хвастается директор завода прибывшему корреспонденту. – Вот это коренник, а эти две пристяжные. Конечно, главный в тройке коренник. Пристяжные подчиняются ему во всём: куда он – туда и они. Да вы садитесь в сани-то, прокатимся с ветерком.

Корреспондент опасливо подходит к тройке серых молодых лошадей, готовых с радостью мчаться по сияющей белизне снежной дороги. Он ищет, чем бы пристегнуться в санях.

– Тут страховочных ремней нет, – заметив беспокойство корреспондента, говорит директор. – Чего уж, только три лошадиные силы.

– А почему на тройке колокольчиков нет? – спрашивает корреспондент.

– Колокольчики раньше только на почтовых упряжках были. Это что-то вроде современного спецсигнала на автомобиле. Звенит колокольчик – значит, почту везут.

С КРЫЛЬЦА ДВОРЦА ПРАВОСУДИЯ

– Скажите, пожалуйста, – подбежал корреспондент к только что вышедшему из зала суда адвокату. Адвокат защищал интересы «звездного» певца Фёдора, поссорившегося со своим продюсером, и избившим его, – вы довольны решением суда?

– Разумеется, – улыбается самоуверенный, вальяжный адвокат. На нём дорогой тёмно-серый костюм с красной бабочкой. И он больше похож на народного артиста, чем на строгого служителя правосудия.

– Вы получите большое вознаграждение за то, что выиграли дело?

– Думаю, что да. Фёдор обещал мне Новогодний подарок.

– А какой? – мельтешит любопытный корреспондент.

– Думаю, что хороший. – На лице адвоката масляная улыбка. От избытка радостных ощущений от выигранного процесса он потерял бдительность. Но тут же спохватился и, сделав простецкую физиономию, спешно добавил: – Наверно, песенку споёт.

ИЗ СУГРОБА

Выйдя утром из подъезда своего дома, корреспондент Грошиков вдруг услышал радостные вопли, которые раздавались откуда-то из-под сугроба. Он попытался разрыть сугроб руками, и здесь к изумлению своему обнаружил улыбающуюся физиономию соседа по подъезду наркомана Степана. Грошиков стал вытаскивать Степана из сугроба, но тот упирался и кричал: «Я чувствую себя комфортно на Лазурном Берегу!».

ФОТОШОП

Вы думаете, что фотомагазин – это место, куда можно прийти и купить товары для фотографирования? Вовсе нет. Не поверите, но это то, что стоит на столе, и вы можете им воспользоваться хоть ночью. И он никогда не бывает на обеденном перерыве. Вы всё ещё в недоумении? Да это фотошоп. Опять непонятно? Как вы отстали от жизни. Надо было в своё время изучать английский язык. Фотошоп – это в переводе с английского и есть фотомагазин. Вот Гена Разуваева, хоть в школе ей и не давался иностранный язык, но всё же знает несколько модных иностранных словечек. А почему модных? Да потому, что необходимых для жизни. Ещё как. Вам и в самых оптимистических снах такое не может привидеться, как они могут помочь в жизни, а вот Гена знает, потому что не дремучая колода.

Сразу надо сказать, что внешность у Гены так себе: нос – пуговка, глаза почти сходятся у переносицы, лобик ниже среднего, возле носа бородавка. Сама-то она в восторге от своей внешности: бородавка у носа кажется ей мушкой, слишком близко посаженные карие глаза она считает очень даже привлекательными. Носик, ну маленький, но ведь он так гармонирует с такими же маленькими ушками. Вот только лобик подкачал, слишком узенький, но для того и чёлка, чтобы закрывать его. Да и к имени своему она уже давно привыкла – Гена, так Гена. Папаша, одновременно тренер Геннадии, дал ей такое имя в честь её деда – известного толкателя ядра Геннадия Разуваева. А что, рассуждал он, есть же женские имена Александра, Евгения, Валерия. Чем хуже Геннадия? К тому же он тайно надеялся, что, назвав дочь Геной, она унаследует от своего талантливого деда гены спортивных достижений. Так оно, в конце концов, и вышло: упорности и целеустремлённости Геннадии было не занимать. В свои 27 лет она добилась немалых рекордов в толкании ядра.

В общем, до недавнего времени Геннадия была довольна всем: и своим обликом и спортивными достижениями. Пока случайно после тренировки не услышала разговор двух своих приятелей – прыгунов с шестом. Разговор шёл о ней, Геннадии. И хотя у неё маленькие ушки, но слух при этом очень острый. О чем же они шептались? Они все её, как ей казалось, внешние достоинства возводили в недостатки. Притом мерзко смеялись: «Ха-ха-ха! Зато силища какая! Дальше всех ядро толкает!» Подонки! Она никак от них такого не ожидала. Завидуют, что у неё рекорды, а у них никаких.

И вот решила Геннадия отомстить этим своим бывшим друзьям, а теперь врагам. «Ну, погодите, – разрабатывала она план действий. – Вот познакомлюсь с мужчиной из-за рубежа – попляшете тогда… увидите, что упустили в своей жизни. Будете локти кусать, да поздно будет – поезд ушёл».

Это она думала в бессоннице среди ночи. Но как завоевать иностранного мужчину, когда и свои-то такое говорят. Подонки! Думала, думала, и решила пойти в фотошоп. Да нет, не в магазин фототоваров, а решила надеть домашние туфли, включить компьютер и найти в нём свою фотографию в полной красе. Слышала она, что с помощью этого самого фотошопа можно в фотографии кое-что исправить. Посмотрела Геннадия на свою фотографию последнего периода и содрогнулась. Что она всегда считала достоинствами – действительно, сплошные недостатки. Её горе-приятели, пожалуй, правы: и глаза у неё как у орла, чуть ли не на одном месте оба глаза. И бородавка эта, которую она всегда принимала за мушку… Что делать? Посмотрела, посмотрела на фотографию и решила улучшить, хотя бы на фотографии, свою внешность, чтобы потом отправить в зарубежный клуб знакомств.

Начала действовать. Но не тут-то было. Это такая загадка – компьютер. Делаёт то, что ему на ум придёт, а не то, что она хочет. Ему словами не скажешь: «Хочу преобразить внешность в лучшую сторону». И он выполняет задание. Дурак он, этот компьютер, ничего не понимает. Хоть ты кричи эту фразу среди ночи раз двадцать. Надо что-то нажимать. Мышкой что-то передвигать. А что? Никакой инструкции к компьютеру нет. К утюгу, который недавно купили, и то инструкция была приложена: какую температуру выставлять, куда нажимать, чтобы вода прыскала. А тут – ничего. Всё на сообразительности строится. А как с таким узким лобиком сообразить? Мышкой подвигала немножко, ничего не получилось, и легла опять спать, причём в плохом настроении. Ушла из фотомагазина, недовольная.

На следующий день стала приставать к своему младшему брату – пятикласснику. Его, кстати, тоже Геннадием звали. Вот уж постарался папаша, назвал всех своих детей одним именем. Он надеялся, что и сын пойдёт в деда, унаследует его феноменальные спортивные способности. Но тут его надежды завязли. Зато Геннадий, едва прибежав из школы, сразу же усаживался у компьютера, и что-то там двигал, двигал мышкой.

Продиктовала Гена брату по пунктам задание по преображению своей внешности: «Нос и уши увеличить, волосики распушить и желательно завить, бородавку убрать, лицо освежить и омолодить».

– Я что тебе пластический хирург, что ли, – ворчит братишка. – Ну ладно, на сколько тебя омолодить?

– Лет на пять.

– О, кей, – соглашается он по-американски.

Через день Геннадия получает свою новую фотографию и видит: нос удлинён, но вроде ничего; ушки стали побольше, но Генка увеличил их не в ту сторону – не вниз, как она держала в уме, а вверх, и получились как у зайца; бородавка, правда, убрана; глаза разведены в противоположные стороны; лобик поднят, но слишком уж высоко, и теперь она походила на инопланетянина. В этом помогали и завитые волосики, которые топорщились, как проволочки, в разные стороны.

– Краски что ли у тебя не хватило погуще сделать, – опять была недовольна Геннадия.

«Ну, как такую фотографию отправлять за рубеж? Она, конечно, лучше прежней, но тоже не фонтан. Всё, – решила она, – узнаю, как работает настоящий фотомагазин, куплю хороший фотоаппарат, попрошу папашу, чтоб сфотографировал меня в самом благоприятном виде, и отошлю свой портрет через Интернет. Генка поможет».

ОБЛАПОШИЛИ

– Петровна, иди сюда, посиди с нами, – зазывали на скамейку соседки по подъезду.

– Некогда мне сидеть, обед надо готовить.

– Чай не семеро по лавкам, для одной-то всегда успеешь приготовить. Садись, посиди, что-то спросить у тебя надо.

Елена Петровна поставила сумку с продуктами на скамейку, села и сама:

– Ладно, посижу чуток.

– Слушай, Петровна, чтой-то к тебе мужчины стали часто наведываться. Уж не замуж ли надумала выходить? – подшучивали соседки.

– Какие мужчины? – удивилась женщина.

– То двое приходили, мы видели – к тебе звонили; а то ещё один у дверей стоял. Может, бордель открываешь?

– Да ну вас. Сантехники это ко мне ходят.

И Елена Петровна поведала соседкам, как ей чинили водопроводный кран.

В тот день она тоже собиралась обедать, и уже поставила на плиту разогревать суп, как услышала звонок в дверь. Она сразу же пошла открывать, так как ждала сантехника. Открывает дверь, а там стоят двое молодых мужчин: один огромный, высокий; другой пониже и худенький. Стоят и молчат. «Вот интересно, – думает Елена Петровна, – вызывала одного, работа ведь пустяшная – прокладку в кране поменять – а явились двое».

– Вы сантехники? – засомневалась она.

– Сантехники, – отвечают.

– Ну, тогда проходите, – проводит она их на кухню.

– Что у вас? – коротко спрашивают сантехники.

– Кран с горячей водой не закрывается до конца. Вода всё время течёт.

– Да, – говорят глубокомысленно сантехники, – это не порядок, – и начинают рыться в своём чемоданчике. А там чего только нет. И современные отвертки на батарейках, нажал на кнопку и крутится – туда-сюда, хоть завинчивай, хоть отвинчивай. И всевозможные резиновые прокладки: и зелёные мягкие, и чёрные потвёрже, и даже буксы бракованные.

Вот этот самый букс и решили молодые сантехники поставить Елене Петровне вместо её, недавно купленного.

– К этой зелёной прокладке, – объясняли они, – подойдёт исключительно этот букс, из чемоданчика.

А Елена Петровна ничего не понимает в сантехнике. И подсказать некому – одна живёт, возражать не стала.

Всё сделали сантехники. Проверила Елена Петровна кран – вода вроде теперь не течёт, когда кран закрыт. Поблагодарила работяг, «спасибо» сказала.

На следующий день кран вообще не работает. Крутила, крутила, а вода горячая не течёт. Не хочет, хоть ты тресни.

– Ну, надо же, – расстроилась Елена Петровна. – За что же это я их благодарила, потратила на них драгоценное «спасибо»? Стало-то ещё хуже. Раньше текла вода, хоть и сутками, а теперь нет воды, посуду помыть нечем. Вот-те на! Сервис называется! Обманули, выходит, облапошили.

Звонит она опять к диспетчеру.

– Теперь только на следующей неделе будут сантехники, – отвечает диспетчер.

– А как же мне в выходные посуду мыть? – спрашивает Елена Петровна.

– Ну ладно, пошлю вам, так уж и быть, дежурного сантехника.

Буквально через полчаса приходит пожилой дежурный сантехник, у порога снимает обувь, надевает принесённые с собой тапочки, не в пример тем молодым, которые по ковровой дорожке в грязных ботинках прошлись, и спрашивает: «Что случилось?» Елена Петровна объясняет уже две ситуации: первая – до прихода молодых сантехников, вторая – после их ухода, которая оказалась намного серьёзнее первой.

– Они что, вдвоем приходили? – спрашивает сантехник.

– Вдвоём. А почему, я не поняла.

– Наверное, чтоб не побили, – выдвигает предположение дежурный сантехник. – Ну ладно, не расстраивайтесь, – подбадривает он. – Сейчас всё исправлю.

Вырезал сантехник из куска резины новую прокладку – у него, в отличие от тех молодых, не было волшебного чемоданчика с готовыми запчастями, починил кран за пять минут.

Вот и всё. Дело-то выеденного яйца не стоило.

ЧАСТНОЕ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬСТВО

Отделы универмага набиты товарами частных предпринимателей. Товары разные, в зависимости от того, что и где удалось добыть этим самым предпринимателям.

Покуда предприниматели частные, то и торгуют, кто во что горазд, одним словом, как подсказывает интуиция.

Будний день. Покупателей мало, и продавцы откровенно скучают у своих прилавков. К отделу, где продаются телефоны и пульты управления бытовыми приборами, торопясь, подходит женщина средних лет. Она хорошо одета, элегантна. Видно, что у неё каждая минута на учёте. Ей нужно купить новый пульт управления телевизором, но она видит преграждающую путь в отдел цепочку.

«Ну что такое! – с досадой думает она. – Вчера приходила, ушла ни с чем; а сегодня вообще отдел закрыт».

Недалеко от цепочки, как раз там, где начинается отдел дамских платьев, стоит мужчина лет сорока и разговаривает по мобильному телефону. Видя расстроенный вид женщины, он на секунду отрывается от разговора.

– Вам что-нибудь нужно? – спрашивает он.

– Нужен пульт для телевизора, но я вижу, отдел закрыт…

– Не совсем, – говорит мужчина.– Подождите секундочку. – И он опять поднёс к уху телефонную трубку.

Женщина, обрадованная надеждой хоть сегодня купить пульт, отошла к витрине, вытащила из сумочки свой старый пульт, и начала отыскивать на витрине похожий.

Мужчина всё разговаривал, искоса поглядывая на неё. Не найдя ничего похожего, и окончательно потеряв надежду приобрести покупку, она опять подошла к цепочке. Мужчина, видя, что посетитель теряет терпение, сказал кому-то в телефон: «я тебе перезвоню», снял с крючка цепочку и пропустил женщину в отдел.

– Вы, я вижу, куда-то собрались уходить, а я вас задерживаю, – деликатно сказала женщина.

– Собрался, да сменщица что-то не приходит. Так что вам нужно?

– Пульт для телевизора, вот такой, – положила она на стеклянный прилавок свой старый пульт. – Есть у вас такой?

– Сейчас поищем. – Мужчина взял её пульт и стал рыться в коробках, ища подобную модель.

– Как хорошо, что вы ещё не ушли, – сказала женщина. – Я ведь вчера сюда приходила. Тут была ваша сменщица, ну такая копуша. И копается, и копается, всё время на что-то отвлекается. То пойдёт куда-то, то вернётся, то к ней какой-нибудь знакомый подходит, то что-то уронила, найти не может…. Знаете, я ждала-ждала, не выдержала и ушла.

Мужчина как-то лукаво посмотрел на женщину, улыбнулся и сказал:

– Я ей передам, что вы сказали.

Женщина смутилась:

– Уж не родственница ли она вам?

– Родственница. Мало того, это моя жена.

Женщина чувствовала, что попала впросак, такое наговорила мужу о его жене. Как же поправить ситуацию?

– Но вы знаете, – начала она, – там у неё такая нудная посетительница была, всё что-то очень долго выбирала, то цена её не устраивала, то модель не подходила….

– Всё равно скажу; чтоб работала лучше, – всё улыбался мужчина.

Наконец он нашёл в коробке нужный пульт.

– Вот, – выложил он его на прилавок. – Точно такой; только у вас оригинал, а это копия.

– Как это «копия»? – удивилась женщина.

– Ну, у вас японский, а это уже китайский. Но работать будет не хуже, не сомневайтесь.

– Хорошо, беру.

– Так, сейчас я вам выпишу квитанцию, – стал он искать бланки квитанций. Их нигде не было.– Куда же она их усовала?.. Здесь нет, здесь тоже нет. Куда она могла их положить? Так… – приложил он пальцы к вискам, видно представляя ход мыслей своей сменщицы. – А! Точно – вот они. – Достал он из какой-то коробки, неизвестно, как туда попавшие, квитанции. Заполнив, он отдал квитанцию женщине.

– Батарейки к пульту нужны?

– Да, конечно, – ответила покупательница.

– Тогда еще 10 рублей за батарейки, – он выложил батарейки на прилавок, но пока открывал крышку пульта, одна батарейка покатилась по ровному стеклу и упала под прилавок. Мужчина скрылся под прилавком, ища ускользнувшую батарейку. Женщина снова стала терять терпение.

– Куда же она закатилась? – слышалось из-под прилавка. – А, вот она. – Он поднял батарейку, отряхнул с неё пыль и благополучно вставил в пульт.

Женщина отдала ему за всё деньги, и стала ждать сдачу 40 рублей.

– Да, квитанцию вам…– сказал мужчина.

– Вы уже дали мне квитанцию.

– Ах, да. Квитанцию выдал, батарейки вставил, что же ещё?

– Еще осталось 40 рублей сдачи выдать, – напомнила женщина.

– Ах, да, 40 рублей, – стал он искать в кассе сдачу. – Подождите, я схожу, разменяю.

– Опять ждать, – думала женщина, уже с нетерпением поглядывая на часы.

Ждать пришлось минут десять. Наконец, мужчина вернулся, отдал сдачу. Покупательница поблагодарила за пульт и направилась к выходу из отдела. Сменщицы всё ещё не было, где-то застряла.