Разреши себе жить

Если у ребенка случилась истерика, это нормально. Не нужно негативно реагировать на это. Помните: ребенку и так тяжело. Если произошла истерика, значит, накопилось слишком много переживаний. Они должны выйти, а вы обязаны выслушать это без агрессии, без злости, не затыкая ребенка и не встревая со своими советами. После того как ребенок закончит, возьмите паузу, 10 секунд помолчите. После выразите любовь и сочувствие. Спросите, хочет ли ребенок, чтобы вы помогли ему? Возможно, он просто хотел выплеснуть негативную энергию, и проблема уже исчерпана по окончании истерики. Даже если ребенок в истерике обвиняет вас и сливает злость на вас конкретно, вы не должны отражать атаку. Ребенка ваша атака убьет. А его атака на вас соизмерима с тем, что в вас стреляют поролоновыми пульками из «Нерфа». А вы в ответ используете 45-й калибр. Если же ребенок способен вывести вас из равновесия, значит вам нужно проработать свои психологические проблемы. Поймите: мы должны быть сильными психологически, чтобы вырастить ребенка здоровым и уверенным в себе. Если же мы не проработали свои проблемы и еще и пытаемся их слить на ребенка, то он вырастет психологически ущербным. Если у сына/дочери проблемы с психикой, значит, проблемы у родителей не разрешены. Прежде чем воспитывать ребенка, воспитайте себя. Вы не имеете права истерить перед ребенком, сливать это на него. Он очень сильно пострадает. Он со своими-то чувствами не может справиться, а ваша агрессия и негатив и вовсе пугают его. Он теряет уверенность. Если ребенок боится родителей, ему не на что больше надеяться. Он чувствует себя одиноким во всем мире. Образ значимого, всесильного, доброго и любящего взрослого очень важен для ребенка. И своими проблемами нельзя делиться с детьми. Для ребенка вы – боги. Вы можете решить любую проблему, и именно это дает ему внутреннюю силу. Не разочаровывайте ребенка, он зависим от вас. У него и мысли не должно быть, что вы можете сдаться. Покажите ему на своем примере, что все проблемы решаемы. И тогда ребенок вырастет уверенным в себе, способным решить любую проблему. Но все мы неидеальны. И если уж мы накосячили и вывалили на ребёнка негатив, необходимо извиниться, сказать ему, что он в этом не виноват и вы исправите свою ошибку. И действительно исправьте ее! Если вы будете постоянно сливать на ребенка и извиняться, он перестанет вам доверять. Будьте осознанным, используйте разум! Ребенок – не тот человек, который может решить ваши проблемы, и он не отвечает за ваши чувства! Вы должны решать проблемы ребенка, потому что вы сильнее, вы ответственны за это! Вы покровитель, а не равный ребенку, и уж тем более не слабее него. В этом заключается родительский авторитет – в способности поддерживать ребенка и удовлетворять его нужды, а не в том, чтобы громче него крикнуть «заткнись, не мешай смотреть телевизор» когда у ребенка истерика и он ждет от вас поддержки.

Быть родителем трудно, нужно самому быть очень сильным, чтобы помогать ребенку. Решайте свои проблемы, чтобы ребенок не превратился в унитаз для вашего негатива. Ребенок не для этого. Он дан вам богом, чтобы вы помогли ему освоиться в этом мире, заботились о нем и помогли пройти свой путь. А не чтобы решать ваши проблемы! Для этого есть психологи и священники, старшие наставники. Ребенок же ищет этого наставника в вас!

Если не знаете что делать, просто поддержите ребенка и дайте ему свою любовь. Проблемы детей – не такие сложные, как проблемы взрослых. И в большинстве случаев ребенку не нужен ваш совет или действие, ему просто хочется поддержки, любви и понимания. Дайте ребенку возможность безопасно проявлять негативные эмоции при вас. Не ругайте его за это и не наказывайте. Поймите, что детям очень трудно, они еще не знают, как конструктивно справляться с негативом. А для того чтобы предотвратить истерики, выслушивайте своего ребенка почаще и не перегружайте его психику эмоциями и впечатлениями. Поменьше телевизора и событий за день, следите за сном и режимом дня вашего ребенка, и тогда вы минимизируете его истерики или их интенсивность. В любом случае не затыкайте ребенка, дайте ему выплеснуть негативные эмоции. Если они останутся внутри, то нанесут вред детской психике. Эмоции появляются и должны уходить из нас, это важный баланс, которые нужно соблюдать. С кем еще ребенок может проживать и выплескивать негативные эмоции, как не с вами? Если вам тяжело слушать ребенка, значит, ваш стакан полон. Опустошите его. Посетите психолога или сходите в лес, на тренировку или займитесь медитацией, поговорите с друзьями или просто отдохните. Если вам постоянно тяжело, необходимо проработать свои проблемы. Это сделать нужно обязательно! Поскольку выслушивать ребенка и помогать ему избавляться от негатива – это ваша обязанность! Но вы не сможете это делать, пока у вас самих не проработаны психологические проблемы!

Глава 17. Четвертый принцип позитивного воспитания: ребенок может быть не согласен с вами

Это тоже очень интересный момент. Примерно в трехлетнем возрасте у детей возникает потребность постоянно оспаривать мнение родителей. Дети начинают отделяться и хотят прощупать границы своей самостоятельности, поэтому они на все говорят нет. Задача родителей – не потерять контроль и свой авторитет в этот период. Ребенок говорит нет не потому, что испортился или вредничает, он пытается отстоять свою позицию. Но он должен знать, что мама и папа главные! Ребёнок имеет право говорить нет, его нельзя за это осуждать или наказывать. Он также не должен во всем соглашаться с вами, ваш ребенок – не вы, он другой человек со своим мыслями, чувствами и потребностями. Задача родителя – сохранить баланс в отношениях с детьми, допускать их несогласие в некоторых вопросах, при этом придерживаться неукоснительной дисциплины в важных вещах. Для того чтобы понимать, когда ребенку можно уступить, а когда нет, используйте разум и осознанность. Суть позитивного воспитания в том, чтобы не переходить в агрессию, но и не допускать анархии в семье. Ребенок имеет потребность подчиняться более сильным и разумным членам семьи, но иногда забывает об этом. Если он отказывается сейчас есть, нет ничего страшного в том, чтобы пойти ему на уступки, он просто не голоден. Еще ни один ребенок не умер с голоду, когда есть готовый обед. Появится потребность – ребенок поест, проблем нет. У него свои потребности и желания. Если же ребенок отказывается ложиться спать, несмотря на то что у вас режим в семье и всем рано вставать, нужно проявить настойчивость и напомнить ему, что родители главные. Не нужно переходить на оскорбления или негатив. Сохраняйте хладнокровие. Нужно быть четким и последовательным, озвучивая свой приказ. Можно попробовать сотрудничать с ребенком: «Если ты сейчас пойдешь спать, у нас будет время почитать тебе сказку на ночь», «если мы ляжем пораньше, завтра у нас появится время приготовить блинчики на завтрак». Найдите подход для сотрудничества со своим ребенком. Попробуйте убедить его, расскажите ребенку, для чего нужно лечь спать пораньше. Дайте ребенку пять-десять минут доделать свои дела. А если договориться и сотрудничать не получается, воспользуйтесь родительским авторитетом, выключите свет, начните убирать игрушки. Ребенок все равно будет вынужден подчиниться вам, но чтобы это произошло без вреда для него, нужно быть твердым. Нежно скажите ребенку, что пора спать, и начинайте действовать – возьмите ребенка и несите спать. Ребенок может выплескивать на вас негатив в этот момент, но отнеситесь спокойно. В конце концов он еще просто не в силах осознать важность сна, для него это скучно и неинтересно. Отнеситесь с пониманием и любовью, это же ваш ребенок! Исключите агрессию и нервозность, когда общаетесь со своими детьми! В любом случае нужно найти индивидуальный подход к вашему ребенку, используя позитивные методы воспитания. Без криков, агрессии, оскорблений. Наказывать ребенка тоже не имеет смысла, поскольку это негативный метод. Вы можете предложить сотрудничество: ребёнок получит что-то, если сделает так, как вы просите. В любом случае ему придется подчиниться, но при добровольном сотрудничестве ребенок поймет, что это для него выгодно. Время от времени прибегайте к методу сотрудничества, иногда пробуйте донести до ребенка важность мероприятия – в меру его развития, конечно. А иногда пользуйтесь своим родительским авторитетом, но без фанатизма. Не требуйте безграничного уважения и послушания от ребенка, но сделайте так, чтобы он хотел и был рад вас слушаться. Для этого необходимо планомерно выстраивать близкие отношения с ребенком. Будьте открыты к ребенку, прислушивайтесь к его желаниям и потребностям. И тогда сможете повлиять на ребенка в нужный момент и склонить его к сотрудничеству и послушанию.

Глава 18. Пятый принцип позитивного воспитания: ребенок всегда хочет большего

Маленькие дети учатся абсолютно всему в этом мире. Они учатся хотеть точно также, как ходить, есть и мыслить. Задача родителя – помочь ребенку научиться формировать и выявлять свои желания и потребности. При этом, пока ребенок не умеет это делать правильно, он еще только учится, он будет просить абсолютно все и в больших количествах. Для ребенка, неумеющего управлять своими желаниями, поход в магазин игрушек – настоящий стресс! Поскольку он еще не осознает, что игрушки стоят достаточно дорого, что папа и мама не всегда расположены порадовать ребенка новеньким приобретением, он начинает просить все, что есть в магазине. Ребенок учится прощупывать границы, задача родителей – обучить ребенка тому, что:

1) не все его желания будут исполняться;

2) не все желания будут исполняться сейчас же, необходимо подождать;

3) просить нужно вежливо и уметь договариваться;

4) у родителей может быть свое мнение насчет желаний ребенка, и они имеют право отказать.

Ребенок, пока не научится на опыте, не воспринимает отказы родителей. Из самого детства есть механизм – ребенок плачет, родитель спешит удовлетворить потребность и желание ребенка. Для детей родители – все равно что великие боги, которые могут уберечь от любых невзгод и исполнить любое желание. Но по мере взросления ребенку придется столкнуться с тем, что его желания будут выходить за пределы нужд и потребностей, и не всегда будут удовлетворяться. Если маленький ребенок плачет и требует сисю, его желания будут удовлетворены в любом случае. Если плачет и хочет на ручки, его тоже нужно будет взять. Но как только ребенок подрастает и переносит этот механизм на новый уровень, нужно отучать его от этого. Ребенок будет плакать и скандалить, чтобы ему дали конфету или чтобы купили игрушку, сводили в зоопарк или не отправляли спать. Задача родителей – помочь ребенку перестроить нейронные связи, чтобы он перестал использовать этот механизм удовлетворения своих желаний. Для этого важно не задабривать ребенка и не давать ему требуемое «просто чтобы он отстал». Многие родители не хотят тратить психические силы на то, чтобы вести с ребенком переговоры, или не могут сказать ребенку «нет». И такие родители страдают от поведения своих детей – из них вьют веревки и им садятся на шею. Ребенок интуитивно умеет манипулировать взрослыми, поскольку это его единственный способ получать желаемое. Задача родителей – перевести ребенка из манипуляции к сотрудничеству. Для этого важно уметь договариваться с ребенком, и используя свой родительский авторитет, сказать твердое «нет», если переговоры вас не удовлетворили. Если вы приметесь задабривать ребенка и выполнять любой его каприз, он вырастет манипулятором и избалованным человеком. а если же научите сотрудничеству и тому, что не все желания могут быть исполнены, он вырастет уверенным в себе человеком, способным к сотрудничеству. Для того чтобы грамотно сотрудничать с ребенком, нужно понять, что просить и хотеть большего для ребенка – это нормально. Не нужно проявлять негатив и указывать ребенку на то, что «нужно довольствоваться тем, что есть». Ребенок может хотеть большего, и он не знает еще, чего можно хотеть и чего нельзя. Тут-то и нужно взрослому научиться отказывать ребенку, для того чтобы расставить границы дозволенного. Например, ребенок уговаривает вас купить ему какую-то безделушку или конфету. Вы даете ребенку возможность проявить навыки дипломатии и красноречия, слушаете его доводы в пользу покупки. Если они вас не убеждают, мягко, без негатива и претензий, откажите ребенку. Если во время переговоров ребенок не внял вашим доводам, не нужно его убеждать в вашей правоте, что, мол, игрушка дурацкая или своих денег не стоит – ребенок не в силах осознать это. У него внутри конфликт желаний с возможностями! Он испытывает дискомфорт и хочет прекратить его за счет удовлетворения своих желаний. Но вы должны научить его, что не все желания могут исполняться. Расставьте свои границы, пусть ребенок учится натыкаться на них, чтобы понимать, что можно получить от окружающих, а что нет. Если же ребенок убедил вас в приобретении данного продукта, уступите ему. А почему нет? Ребенок успешно провел переговоры, вы поняли, что покупка этой вещицы не несет никаких негативных последствий для ребенка и вашего кошелька. Успешные переговоры и потакание капризам ребенка – это совершенно разные вещи. Ваша задача – сделать ребенка способным к сотрудничеству и научить его договариваться с окружающими людьми. Он должен понять, что требованиями и истериками не достигнет желаемого, но может получить его, если убедит взрослых. Таким образом, мы воспитываем в ребенке навыки красноречия и учим его пытаться преодолевать границы. Но в то же время учим его, что не всегда можно получить желаемое и другие люди имеют право отказать тебе в твоей просьбе, и это совершенно нормально! Однако вы не должны гневаться на просьбы ребенка и возмущаться: «Ишь чего захотел! Как ты можешь этого хотеть, мы только вчера тебе купили новую игрушку?!» – ведь ребенок учится понимать и справляться со своими желаниями. Гневаться на него за его просьбы и желания – неправильно. Ребенок не должен бояться хотеть и стремиться получить, но обязан понять, что не все можно получить. В этом суть обучения. Ему придется сталкиваться как с успехом в сделках с родителями, так и с провалом. Родители должны четко обозначить границы дозволенного и не отступать от них, если ребенок не может договориться с ними. А удовлетворять ребёнка просто для того, чтобы он перестал скандалить и капризничать или не обижался на вас, не нужно. Если будете так поступать, ребенок закрепит модель поведения манипулятора. Он будет продолжать манипулировать другими с помощью чувств, слез и истерик. Подобный механизм конструктивен только в младенчестве; если люди переносят его во взрослую жизнь, то будут страдать и сами манипуляторы, и их жертвы. Поскольку манипуляции – деструктивный способ, он не годится для построения крепких социальных связей. Конструктивный способ – это сотрудничество! Все общество построено на этом. Чтобы получить какие-то блага, нужно взять на себя ответственность и дать что-то взамен. Только так это работает. В семейной жизни у всех есть бонусы и обязательства. На работе у вас есть бонусы и обязательства. Когда вы помогаете друзьям, вы рассчитываете на их помощь в будущем. Когда вы делаете что-то хорошее, вы рассчитываете на благодарность. Когда вы исполняете услугу, вы рассчитываете получить за это оплату. И это совершенно нормально! Все люди эгоисты! Но эгоизм конструктивный, в духе «я – тебе, ты – мне», он ведет к процветанию общества. Мы получаем желаемое, однако взамен отдаем то, что хочет другой человек. И все счастливы. А деструктивный эгоизм, это непонимание того, что нужно принимать и отдавать. Это попытки манипулировать и желание избавиться от обязанностей и ответственности в стиле «я хочу только получать» – вот что говорит деструктивный эгоист, вот в каком понимании мы используем это слово. Но здоровый психологически человек тоже хочет получать, все хотят, у всех есть желания и потребности. Однако он понимает: чтобы что-то получить, нужно что-то дать. А также сознает, что нельзя получать все что хочется, и умеет контролировать свои желания. Нет ничего хуже, чем быть рабом своих страстей и желаний. В этом случае не вы управляете своей жизнью, а ваше бессознательное с помощью генерации низменных желаний. Люди, которые идут на поводу у своих желаний, – спиваются, окунаются в бесконтрольное потребление, совершают необдуманные поступки. И все только потому, что не умеют держать поводья в руках. Ваша задача как родителя – научить ребенка быть тем, кто способен сотрудничать и добиваться желаемого, но также быть готовым к тому, что нельзя в этой жизни получить все, что ты хочешь. Что-то тебе может быть просто не нужно, а что-то ты пока не готов получить, но получишь позже. Например, ребенок просит большой набор конструктора, который стоит прилично. Но вы можете себе его позволить. Это хороший конструктор, и вы можете купить его ребенку. Вы вносите свое предложение – вы подарите его на ближайший праздник, но ребенку придется подождать. Тот попытается уговорить вас подарить его сейчас, но если у него не получится это сделать и его аргументы не подействуют на вас, скажите нет. Вы условия обозначили – на день рождения. Переговоры окончены. И твердо стоим на своем. Проявите свой родительский авторитет. Ребенок должен понимать, что родители не желают ему зла и готовы пойти на сотрудничество, но есть условия. Их необходимо выполнить – подождать до дня рождения. И несмотря на истерики, слезы и попытки манипуляции, родители не должны отказываться от своих слов. Потому что в противном случае ребенок будет все чаще и чаще скандалить и плакать, ведь результаты его действий продуктивные – границы родителей шаткие и он может их продавить. Если вы будете твердо, но без агрессии настаивать на своем, ребенок увидит ваш авторитет, и со временем откажется от попыток манипулировать вами, поскольку это бесполезное занятие, оно результата не приносит. Наоборот, он поймет, что сотрудничество и переговоры результативны, он получает желаемое. Значит, он будет стремиться к сотрудничеству. Поскольку какой смысл применять манипуляции, если они не работают? В этом и суть воспитательного процесса. Ребенок должен понять, что конструктивные методы работают, а деструктивные – нет. Но родительский авторитет и выставленные границы должны быть непоколебимы. Мы даем ребенку шанс на переговорах, но после нет. Если сказали твердое нет, значит нет. Мы должны уметь отказывать другим людям, если их интересы противоречат нашим. Даже если это наши дети. Дети тоже научатся говорить нет, и в жизни им это очень пригодится. Поскольку им тоже придется выставлять свои границы и оценивать свои возможности. И родители учат детей делать это на своем примере. Помните, в первую очередь воспитываются дети на примере родителей, а не нравоучениями и объяснениями. Можно говорить ребенку все что угодно, но если ты сам не делаешь то, о чем говоришь, ребенок научится на ваших поступках!

Глава 19. Дети и гаджеты

Если со взрослыми у нас в принципе все просто – будь осознанным, возьми ответственность на себя и сам ограничивай свое потребление, то с детьми все сложнее. Дети, как маленькие зверьки, будут есть то, что вкуснее, и делать то, что интереснее для их мозга. Если позволить человеку делать все что он хочет, то это будет аморально и приведет к ожирению. С детьми то же самое – если их не ограничивать и не направлять в нужное русло, то сами они, не понимая, будут делать много чего во вред себе. Если не убрать от ребенка шампунь или «Фэйри», он может его выпить и в результате пострадает. Но он в этом не виноват, он в силу развития своего мозга еще не способен осознать, что красивая пахнущая сладким жидкость несъедобна. Следовательно, ответственность на родителях. Ребенок может заинтересоваться тем, чтобы засунуть что-нибудь в розетку – в исследовательских целях, разумеется. Бесполезно объяснять маленькому ребенку, что этого делать нельзя, он неспособен понять. Родители просто берут и покупают заглушки на розетки. С гаджетами то же самое – если отдать ребенку планшет или телефон, он прилипнет к нему и не оторвётся ни за что и никогда. Даже взрослому человеку с окрепшей взрослой психикой тяжело сопротивляться влиянию гаджетов, мы подсаживаемся на них очень плотно. Что тогда говорить о ребенке? В мире гаджетов все такое яркое и интересное – мультики, игры, смешные видео. Развлечения на любой вкус с доступом в один клик. И ребенок теряет интерес к окружающему миру. Он переезжает в мир гаджетов. Детский мозг очень быстро подстраивается под легкий дофаминовый всплеск, который он получает, ничего не делая, сидя в планшете. Для того чтобы получить порцию радости в жизни, нужно что-то сделать. Построить, сломать, найти, сделать, а это требует ресурсов. Сидение же в телефоне ресурсов не требует, и ребенок получает дофаминовый всплеск в результате нажатия на кнопочки и убийства плоских человечков в какой-нибудь игре. А в мире все сложно, радость достается с трудом, и если у ребенка есть выбор, он останется за планшетом. С другой стороны, если планшета нет, то придется себя как-то развлекать. Поколение СССР хорошо помнит, как развлекались дети при отсутствии игрушек и компьютеров – они изучали мир. Общались, жгли костры, ловили лягушек и т. д. Все это развивало наш мозг, социальные навыки и навыки, полезные в жизни. А сидение перед планшетом только отнимает у мозга ребенка способность социализироваться и обучаться. Общаться становится тяжело, ребенок делается раздражительным, потому что должной порции радости нет, и отсюда появляются разные проблемы с психикой. Детская психика очень нежная, ее легко испортить. А чрезмерное потребление информации – стресс для ребенка колоссальный.

Был такой интересный эксперимент на мышах. Мышке подсоединили к мозгу – к нервному центру, отвечающему за удовольствие, электрон. И он стимулировал ту область мозга, ответственную за удовольствие, когда мышка нажимала на кнопку. Кнопку ее нажимать научили. Кнопку нажала – удовольствие получила, мозг выплеснул дофамин. И все, мышка не отходила от этой кнопки, она нажимала и нажимала ее снова и снова, пока не умерла от истощения. Потому что прерываться на еду и сон она не собиралась. Точно так же и ребенок – как зомби, сидит и нажимает кнопки, если бы родители не звали его кушать и спать, он бы и не прерывался. У детей, чрезмерно увлеченных гаджетами, также проблемы со сном и с пищей. Если ребенок увлекается играми и мультиками, ему больше ничего и не надо. Он проведет за планшетом хоть целые сутки, если родители не будут его ограничивать. При этом он еще не в силах осознать, что полезно, а что нет. Он будет, как маленькая мышка, жать на эту кнопочку получения легкодоступного удовольствия. И вот тут и возникает вопрос – стоит ли ребенку вообще проводить время за планшетом? Самый лучший ответ – нет. Для того чтобы ребенок не страдал от ограничений, лучше, чтобы он и не знал, что это. Но тут возникает проблема – дети ведь не просто так планшетом обзаводятся. Им его покупают или дают родители, которые хотят чем-нибудь занять ребенка, чтобы он тот не доставал и дал поделать свои дела. У таких родителей не возникает мысли, что вреда будет гораздо больше, чем пользы. Это ведь ваши дети, вы их родили, вы ответственны за них. И за их времяпрепровождение в том числе. Но многим родителям проще откупиться от ребенка, дать телефон, и пусть играет, чтобы не мешал. Но это решение имеет последствия. Которые родители потом огребут, и ребенок тоже будет страдать. Дети теряют интерес к миру, становятся зависимыми от дешевого дофамина, и без гаджета будут капризничать и истереть в два раза больше. Поскольку если они не получают удовольствия, то испытывают боль – боль от того, что им недостает той радости, которую доставляет им гаджет. Ребенка нужно занимать, играть с ним, читать ему книжки, общаться, выводить на прогулку, это требует много времени. Маленький ребенок занимает 95 % времени мамы. И если мама не готова уделять столько времени ребенку, происходит откуп в виде «посмотри мультики, мама устала». Но это легкий путь. Забудьте про него. Вам нужно взять ответственность за воспитание и развитие ребенка. Если хотите чем-нибудь занять ребенка, придумайте ему занятия в игровой форме. Или займите его творчеством, интересными игрушками. Пусть рисует, собирает конструктор, лепит, играет в кинестетический песок. Все это развивает творческие способности ребенка и мелкую моторику рук. А игра в телефон и мультики только атрофируют детский мозг, лишают его способности обучаться и получать информацию об окружающем мире. Чем позднее ребенок узнает, что такое мультики и видеоигры, тем лучше. В идеале – 30–45 минут в день с 6–7 лет. Раньше не стоит. Пусть развивается. Общается с другими детьми, играет в игрушки, творит. Это все позитивно скажется на развитии ребенка, а если усадите его за планшет, потом будете удивляться, почему ребенок необщительный, грустный и нервный. Маленький мозг хочет развиваться, а не тонуть в потоке ненужной бесполезной информаций. Если не давать ребенку гаджеты и телевизор, вы удивитесь, сколько всего ему будет интересно в мире – и птички, и муравьи, и солнце, и на листики смотреть. Будет изучать мир, общаться, и его мозг получит много дельных знаний, нейронные связи будут расти, а ребенок – развиваться. А получение пустой информации не даст ребенку того, что можем дать мы и окружающий мир.