Разреши себе жить

Как я уже говорил, дети редко обладают одним типом характера. Какие-то черты характера доминируют, и к такому типу, скорее всего, можно отнести вашего ребенка. Для всех детей важно, чтобы родители любили их, были внимательны к их желаниям и потребностям. Но будет легче найти общий язык с детьми, если мы проанализируем их характер и поспособствуем их развитию в направлении, которое им интересно. Активным детям может трудно даваться учеба, но это не значит, что они двоечники. Им нужен другой подход. Скажем так, учеба не должна мешать им развиваться в спорте. Дети интеллектуального типа – необязательно увальни и слабаки. Подберите им спорт, обладающий сложной механикой, и им будет интересно разбираться в тонкостях и осваивать мастерство. Вместе с интеллектуальной работой они обретут физическую активность. Все дети проявляют эмоции, это нормально. Задача родителей – сделать так, чтобы дети безопасно их проявляли дома. Детей нужно слушать, не говорить им, что «мальчики не плачут» и так далее. Между прочим, интересный факт: если не давать детям выпускать эмоции через слезы, они могут найти куда более интересный вариант, и, как правило, родители будут в ужасе. Подавленные эмоции приводят к психологическим проблемам. У взрослых подавленные эмоции могут перерасти в серьёзные болезни, что уже говорить о детях, чей организм только формируется. Создайте детям дружескую и комфортную атмосферу в семье, чтобы они могли переживать свою негативные эмоции, слушайте их, успокаивайте, говорите, что вы их любите. Детям очень важно знать, что их любят.

Нужно найти ребенку психолога, у него проблемы!

Вот здесь расскажу одну вещь. Когда родители пытаются лечить ребенка и думают, что с ним что-то не так, а они белые и пушистые, у меня как у психолога знатно подгорает. Значит, у родителей крайне низкий уровень осознанности и ответственности, что они даже не задумываются, что дети – результат их воспитания. Что посеешь, то и пожнешь. Я уже приводил в пример фразу, что ребенка не нужно воспитывать, сперва нужно воспитывать себя. Тоже самое скажу и про детские психологические проблемы. Если у ребенка проблемы, лечить нужно родителей. Если в семье неправильно выстроены отношения, родители сливают на ребенка негатив, родители подавляют эмоции, не дают ребенку выплакаться и не слушают его – вот тогда у ребенка возникают психологические проблемы. Искать для ребенка специалиста имеет смысл в случае, если у него имеются какие-нибудь болезни или психические отклонения, – тут уж нужен хороший врач-психотерапевт. А пытаться найти ребенку психолога, чтобы он ему вправил мозги, это дикость. Чтобы у детей не было проблем, родители, избавьтесь от всех своих тараканов! У адекватных родителей будут адекватные дети!

Глава 13. Воспитание детей

Мы рассмотрим такую концепцию, что к воспитанию детей нужно относиться максимально позитивно. И, прежде всего, приведу английскую пословицу: «Не воспитывайте детей: они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Она точнее всего выражает весь процесс воспитания. Потому что ребенок учится только на примере взрослых. Он учится выстраивать отношения и вести себя так, как это делают взрослые: мальчики копируют поведение папы, девочки – поведение мамы, и учатся выстраивать отношения так, как это делают родители. Исходя из этого, воспитать здорового психологически ребенка под силу только родителям, которые избавились от своих неврозов, комплексов. Которые построили здоровые отношения в семье, очень любят своего ребенка и хотят, чтобы он вырос счастливым. Не самым успешным, самым начитанным, спортивным и т. д. Это все невротические амбиции родителей, детям это все не нужно. То, что им нужно, они будут сами делать, а задача родителей – поддерживать интересы ребенка, а не внушать ему свои собственные. Есть анекдот на эту тему:

Адлер, пляж, сын купается в море, и мама с берега кричит ему:

– Сынок, а ну-ка выходи из моря!

– А что, мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

Когда родители не считаются с ребенком, а только и делают, что навязывают ему свою точку зрения, как надо жить правильно, это делает ребенка несчастным. Дайте ему самому выбирать, чем он хочет заниматься. Задача родителя – прокладывать здоровые рельсы. Но путь, по которым поедет ребенок, он должен выбирать сам. Что это значит? Родители как ответственные за ребенка в первую очередь своим примером прививают правильное отношение к жизни. Для того чтобы ребенок видел, что такое доброта, сострадание, проявление милосердия, знал, что правильно и полезно кушать. Но при этом мог выбирать сам, что он будет кушать, из списка полезных блюд. Занимайте ребенка физической активностью для здорового развития. Но той, которую выберет он сам, которая ему интересна: бассейн, танцы, футбол или хоккей, хореография или единоборства. Родитель направляет ребенка по пути, нежно за ручку, без нервов и агрессии указывает путь по жизни, а ребенок сам выбирает, по какой дороге идти, только так.

Наказывать ребенка категорически нельзя двумя видами:

– физически: бить, шлепать, ставить на горох и т. д. В большинстве развитых стран за это светит уголовная ответственность;

– психологически: кричать, угрожать, принижать и оскорблять, манипулировать, игнорировать.

Думаю, понятно, что из этого следует: психика ребенка очень нежная, и любая агрессия в его сторону со стороны значимого взрослого будет восприниматься так: «Я плохой, меня не любят». И в большинстве своем, давайте посмотрим правде в глаза, на детей сливают негативные эмоции и агрессию те люди, у которых проблемы с этими самыми эмоциями. У здорового человека, свободного от стресса и невроза, нет никакой объективной причины кричать на ребенка и уж тем более бить его. Нужно подходить максимально осознанно и терпеливо к воспитанию ребенка. Любить его просто за то, что он есть. Он вам ничего не должен, он не просил вас его рождать, а вы хотели этого ребенка, и самое лучшее, что вы можете ему обеспечить, это здоровую психику и счастливую, свободную от страхов и неврозов жизнь. Помните об этом всякий раз, когда захочется накричать на ребенка или ударить. Только тот, кто слаб сам, направляет негативные эмоции на слабого. Но зато когда ребенок вырастет, он может сполна припомнить вам ваше к нему отношение. И вам решать, каким оно будет, любовью или ненавистью. Что делать? Самому стать сильным, не делать из ребенка объект для слива негативных эмоций. Какие же есть здоровые способы избавления от негативных эмоций? Записывайте:

1. Поход на природу, отдых у воды, или у огня.

2. Спорт – любой, который вам по душе.

3. Работа с психологом, проработка тех ситуаций, которые вызывают у вас гнев и агрессию.

4. Прием медикаментов при необходимости, которые вам выпишет врач-психотерапевт.

5. Любимое занятие, хобби.

6. Полноценный отдых, сон, очень важный компонент для восстановления нервной системы. Не можете нормально высыпаться, страдаете хроническим недосыпом – ваша нервная система долго не протянет.

7. Правильное полноценное питание, отказ от психоактивных веществ, вызывающих возбуждение центральной нервной системы: кофеин, алкоголь, сахар.

Как видите, есть способы справить с агрессией, и возьмите в привычку не рассматривать ребенка как объект для слива негативных эмоций. В крайнем случае, если пока тяжело с нервным напряжением, лучше пусть этот выплеск будет в социуме, но ни в коем случае не на ребенка. Боритесь с равными, а не с тем, кто слаб и зависит от вас, он не сможет вам ответить. Но в идеале, конечно, сливайте негативные эмоции конструктивно.

Глава 14. Первый принцип позитивного воспитания: ребенок может совершать ошибки

Существует несколько принципов позитивного воспитания, которые мы вольны реализовать на практике, и это улучшит отношения с детьми – вы вырастите их полноценными и психологически здоровыми людьми.

Эти пять принципов звучат так:

1) ребёнок учится совершать ошибки;

2) ребенок имеет право отличаться от других детей;

3) ребенок может открыто испытывать негативные эмоции;

4) ребенок не соглашается с вами во всем;

5) ребенок всегда хочет большего.

Ошибки играют очень важную роль в нашей жизни. Они помогают извлечь опыт и научиться чему-то новому. Только совершая ошибки, мы можем прийти к тому, чтобы начать поступать правильно. Если же родители будут негативно реагировать на ошибки ребенка и стыдить или принижать его за их совершение, то он просто перестанет что-либо делать. А зачем? Не ошибаться он не может, у него еще нет соответствующего опыта. За любую ошибку родители выливают на него негатив. Он чувствует себя ущербным и неспособным на что-либо. И ребенок перестает пытаться. Родителям важно объяснить ему, что совершать ошибки – это нормально! Все ошибаются, но важно уметь признать и исправить свою оплошность. Благодаря этому подходу мы растем и улучшаем свои навыки и умения – с помощью работы над ошибками. А если вы стыдите ребенка за каждый промах и указываете ему на это, говорите, что он безрукий, бездарный, или начинаете делать за него, это очень сильно влияет на его самооценку и на мотивацию делать что-либо. Ребенок чувствует себя таким, каким его называют родители, и если ему постоянно указывать на ошибки, вместо того чтобы дать возможность научиться, он поверит в то, что он безрукий и ни на что неспособный. Ребенок будет неуверенным в себе и станет бояться пробовать делать что-то новое, потому что страшится оступиться. Страх ошибок прививают родители, но они же и могут научить ребенка нормально относиться к оплошностям и учиться на них.

Как же относиться к ошибкам ребенка? С пониманием, без негатива и не указывая на них постоянно. Нужно помогать ребенку, хвалить за то, что у него хорошо получается, и делать акцент именно на этом. Акцент на те действия, которые он совершает правильно. А в конце немного поправлять и не проявлять гнев и ненависть по отношению к ребенку. Если хотите указать на ошибку, сначала похвалите ребенка, скажите, что любите его, а затем поправляйте: «Молодец, сынок, все правильно, но тут нужно сделать немного по-другому, вот так». И ни в коем случае нельзя повышать голос и сливать негатив на ребенка, независимо от того, какую ошибку он допустил. Если ребенок серьёзно оплошал, то только потому, что он ребенок и у него просто нет соответствующего опыта. Родителям бывает тяжело понимать ошибки детей, поскольку они находятся под влиянием когнитивного искажения «проклятие знания». Они уже не помнят себя, когда не знали того, что знают сейчас. Но можно поставить родителей в ситуацию, где у них нет соответствующего опыта, чтобы они поняли, что чувствует ребенок. Для вас не составляет труда правильно совершать привычные действия, но только потому, что уже отработан навык и действия нами освоены. А теперь представьте, что вы пришли на урок по аргентинским танцам или по брейк-дансу, и тренер требует от вас идеального исполнения всех движений, при этом негативно высказываясь в ваш адрес за каждую оплошность. Вот так себя чувствует ребенок. Когда вы выполняете новые действия, в которых у вас нет опыта, вы допускаете ошибки – так и ребенок будет ошибаться, потому что большинство действий для него в новинку. И это действительно глупо – кричать на человека из-за того, что он не может быстро научиться выполнять движения в танцах. Нужно время. Вот и ребенку нужно время для освоения повседневных и специальных навыков. Дети без ошибок даже ходить не могут сначала, но вы же не кричите на них из-за того, что они не сразу встали и пошли ровно. А если вы делаете это – поздравляю, у вас с головой явно не в порядке. Но почему-то родители думают, что когда ребенок научился ходить, говорить, писать и играть, он и все остальное быстро будет осваивать. Но это не так. Ему нужно время и возможность спокойно совершать ошибки, дабы научиться делать правильно. Один миллионер как-то сказал: чтобы чему-то научиться, нужно удвоить количество ошибок. Вот и ребенку нужно совершать ошибки, чтобы учиться и осваивать новое.

Родителям следует работать над собой и не реагировать негативно на то, что ребенок продолжает совершать одну и ту же ошибку, хотя вы уже объясняли и говорили ему, как это делать правильно. У ребенка не такой уровень осознанности, как у взрослого. Если ребенку требуется ошибиться 100 раз – дайте ему возможность ошибиться столько, чтобы начать делать правильно. Нежно и аккуратно направляйте ребенка и указывайте правильный путь. Но не в коем случае не используйте негативные высказывания и не навязывайте свою помощь, ребенок сам должен прийти к тому, чтобы начать делать правильно, а вы лишь помогаете немного. Многие родители предпочитают сделать за ребенка, чтобы избежать ошибок, но это тоже неправильно. Если вы будете делать все за ребенка, он никогда ничему не научится и станет постоянно надеяться на помощь извне. В результате такой ребенок вырастет беспомощным. Он будет лежать и ждать помощи, а сам делать ничего не будет. Пусть будет неидеально, но ребенок сделает самостоятельно. А вы в спокойной обстановке, после похвалы и признания в любви, укажите ребенку, как сделать это еще лучше: «Какой классный рисунок, доченька, ты молодец! Давай я покажу тебе, как нарисовать солнышко и домик еще ровнее?» – вместо: «Почему всё кривое и косое, ты что, безрукая?». В этом смысл позитивного воспитания. Мы не пытаемся стимулировать ребенка с помощью унижений и указаний на несовершенство. Важно на своем примере показывать, что все несовершенны, все допускают ошибки. Если вы сами допускаете ошибку, извинитесь и исправьте ее. Если ребенок сделал что, что делать не следовало, предложите ему способ исправить ошибку. Если вы будете помогать ребенку исправлять свои промахи без негатива и осуждений, он будет понимать, что ошибки – это нормально, и как нужно себя вести, чтобы исправить их.

Глава 15. Второй принцип позитивного воспитания: ребенок может отличаться от других детей

Очередная проблема, с которой сталкиваются многие родители, состоит в том, что они подсознательно ждут от своего ребенка больших успехов и сравнивают его с другими, на их взгляд, более успешными детьми. Взрослые переживают, что их дети еще не говорят, хотя у соседей ребенок начал говорить на месяц раньше, не так резво ходят, мало едят или, наоборот, едят больше, чем остальные дети, и т. д. Любые несоответствия ожиданий и реальности приносят людям дискомфорт. И худшее, что могут сделать родители, это делиться своими наблюдениями и переживаниями с ребёнком. Или они пытаются стимулировать ребенка, сравнивая его с другими: «А вот сын тети Наташи уже умеет ездить на велосипеде, в отличие от тебя!», «да я в твои 13 лет уже разрабатывал деньги!», «Посмотри, как хорошо учится твоя сестра, а ты?». Эти высказывания или «подбадривания», а на самом деле – сравнения, очень сильно ранят ребенка, точно также, как и постоянное недовольство его промахами. Ребёнок будет думать, что его не любят, и страдать из-за этого. В первую очередь это проблема родителей! Нужно поработать над собой и перестать сравнивать своего ребенка с другими детьми. Поймите, все дети разные, и нет единого стандарта и образца, кто во сколько должен говорить, ходить, и как должны это делать. А в некоторых навыках – таких, как рисование, пение, езда на велосипеде, ребенок может быть вообще пока не заинтересован. К чему-то у него есть способности и таланты, и если он делает что-то плохо, может быть, это просто не его сильная сторона? Зачем же давить на него и заставлять развивать то, что ему не нравится? Если ребенку плохо дается математика, но хорошо идет история и обществознание, не нужно давить на ребенка незнанием математики! Не сравнивайте его с детьми-математиками. Ему это не нужно. Порадуйтесь его успехам по тем предметам, которые у него идут хорошо. Наймите репетитора по этим предметам. То, что нравится ребенку и хорошо у него получается, это и есть его сильные стороны! Ну, 3 по математике, и что? Ребенок вообще не понимает цифры и не собирается быть математиком. У него хорошо получается показывать результаты в спорте или он склонен к гуманитарным наукам! Может, он станет спортсменом, стендап-комиком, философом, писателем, преподавателем истории в престижном университете! Зачем ему математика? Радуйтесь успехам ребёнка и не делайте акцент на его слабых сторонах, развивайте сильные!

Желание родителей видеть своего ребенка отличником во всем – нездоровое желание. Так не бывает. Не может ребенок быть во всем хорош одинаково. И ожидать от него этого глупо. И сравнивать ребенка, который развивается в спорте, и пытаться стимулировать его развиваться в творчестве – это странно. Он выбрал свой путь, ваша задача – помогать ему преодолевать трудности и спонсировать его интерес. Наймите ему тренера, купите спортивный инвентарь. Если ребенок рисует, отдайте его на кружок, купите много красок, карандашей, маркеров, мольбертов, блокнотов для рисования. Нравятся ребенку компьютеры – отдайте на программирование, робототехнику, пусть создает мультфильмы и игры в образовательных приложениях. То, что выбирает ребенок, может не совпадать с вашими предпочтениями, и это нормально. Если вы музыкант или хотели бы им стать, не нужно отдавать ребенка в музыкальную школу, если он сам этого не хочет. Многие родители пытаются реализовать через ребенка то, о чем они сами мечтали: «Вот не ходил я на бокс с четырех лет, и мне было тяжело по жизни, значит, ты пойдешь, чтобы вырасти мужчиной!» А если ребенку это неинтересно? Или ребенок – девочка? На хрена ему бокс? Пусть папа сам запишется на секцию, а ребенок будет ходить на труды или рисование, или выберет другой спорт, который ему по душе. Может, ребенок футболистом хочет стать!

Задача родителей – помочь ребенку найти свой путь, а не стараться выстроить ему его своими руками. Ребенок сам выберет, ваша задача – помогать пройти его. Спрашивайте ребенка, общайтесь, узнавайте о его интересах и желаниях. Если будете уделять достаточно времени общению с ребенком, у вас не будет проблем с тем, чтобы понять, что ему интересно на самом деле. И оставьте эти невротические желания, чтобы ваш ребенок был самым лучшим, причем именно в том, в чем вы считаете нужным. Люди, добившиеся успеха, шли своим путем, не слушали никого. Учителя в школе говорили Роналдо, что он не сможет прокормить себя, играя в футбол. А сейчас – «это выпускник нашей школы, вот смотрите, фотография в рамке в главном зале!».

Сравнивать людей – вообще бессмысленное занятие, родителям нужно проработать этот момент и не передавать тараканы своим детям. Если взрослые будут постоянно сравнивать ребенка с другими, он тоже начнет это делать. Но, как известно, на негатив мы обращаем больше внимания, и ребенок будет сравнивать себя с более успешными, популярными и красивыми или способными детьми. А это прямой путь к комплексам, неуверенности в себе, замкнутости и депрессивным настроениям. Не сравнивайте ребенка и с собой. Мой отец всегда говорил мне: «Я в твоем возрасте уже мог то-то и то-то, а ты не можешь даже это и это». Он думал так мотивировать меня к действию, вроде бы хотел как лучше, но на деле я вообще ничего не делал. Эти подбадривания нисколько не помогали – я, наоборот, ощущал себя неспособным к чему-либо. Еще один пример: отец учил меня кататься на велосипеде, две недели он по выходным делал это – в своем стиле, естественно, и у меня ничего не получалось. На третью неделю отец задержался, и пока я ждал его, знаете что я сделал? Я сел и просто поехал на велосипеде. Без его подбадриваний и сравнений, а также вечного недовольства, что у меня не получается ничего. Такая вот негативная «мотивация» от родителей, это груз для ребенка! Как только она пропала, я смог сделать то, что планировал. Так что, дорогие родители, подумайте об этом. Если мы пытаемся «помочь» ребенку что-то сделать, действительно ли это поможет? Или лучше просто довериться ему и дать возможность идти своим путем, совершать ошибки, учиться на них и двигаться дальше? Но если вы хотите действительно помочь, то помогайте поддержкой и позитивным настроением. Подмечайте, что у ребенка получается все лучше и лучше, даже если прогресса нет! Вера в себя творит чудеса. Без этого внутреннего стимула ничего не получится. Замечали, что если человек говорит уверенно, но полную чушь, ему поверят больше, чем если человек сомневается, мямлит и говорит правильные вещи?

Для того чтобы ребенок стал уверенным в себе, ему нужно понимать, что он единственный для вас, никакой сын тети Моти или дочка бабы Капы не лучше него. Вы любите его несмотря ни на что, получается у него лепить или нет. Начал он ходить к году или позже. Отбросьте все переживания, проработайте их самостоятельно или с психологом. Но ребенок не должен знать, что вы в нем сомневаетесь. Он в таком случае потеряет эту опору. У него еще нет адекватной самооценки, он записывает на подкорку все, что о нем говорят взрослые. Будете гордиться и хвалить, поддерживать и окружать любовью, – он вырастет уверенным в себе человеком, а если будете сравнивать с другими, выказывать недовольство и сомневаться в нем, он таким и сделается – зажатым, загнанным, неуверенным в себе. До самой смерти его будет преследовать внутренний голос родителей: «Ты ничтожество, ни на что неспособен, у тебя ничего не получается, ты несовершенен, не такой, как мы хотим…». Хотите такой участи для своего ребенка? Я думаю, что нет.

Глава 16. Третий принцип позитивного воспитания: ребенок может испытывать негативные эмоции

Все люди испытывают негативные эмоции. Это часть нашей жизни. Позитивные и негативные эмоции наполняют нашу жизнь и неотделимы друг от друга. Жизнь приносит радость и печаль. Это баланс жизни, это нужно принять. Пока ребенок растет, ему очень сложно справляться с негативными эмоциями, он пока только учится это делать. Что говорить, если большинство взрослых не умеет конструктивно справляться с ними. Взрослые либо подавляют их в себе, и они вылазят наружу психосоматическими заболеваниями, вызванными хроническим стрессом, либо сливают их туда, куда не следует: в семейные ссоры, на детей, на невиновных людей, которые подвернулись под руку. Единственный верный способ избавления от негативных эмоций – пережить их, то есть выплеснуть, дать им волю. Они пришли и ушли. Это как сходить в туалет – мы не можем терпеть вечно, но можем, извините за выражение, обосраться в неподходящем месте. Так вот, для испражнения у человека существует специальное место – туалет. А для слива негативных эмоций тоже необходимо такое место: спортивный зал, природа, водоемы, кабинет психолога, храм – если вы духовный человек. Взрослые должны туда сливать свои негативные эмоции, выплескивать излишне накопившуюся психическую энергию, или умиротворять или проговаривать свои проблемы и дурные мысли. А дети сливают свой негатив взрослым. И это нормально.

В семья иерархия слива негативных эмоций должна выглядеть следующим образом: от более психологически слабых к более сильным. Дети сливают негатив маме, мама – папе, а папа – в социум. Дети также могут сразу жаловаться и выговариваться папе, в обход посредников, это тоже хорошо. Но может ли мама или папа сливать негатив детям? Ни в коем случае. А папа маме? Тоже ничего хорошего. Женщина воспринимает все достаточно близко к сердцу. Вот мужчина высказался женщине. Ему, может, полегчало, а она негатив этот оставила в семье, и всем сразу поплохело. Ужин получился невкусный, секс – грустный, мама несчастна. Если мужчина в семье лидер, он не должен сливать свой негатив на жену и тем более на детей. Более слабые сливают более сильным, поскольку находятся под их покровительством и надеются на поддержку и помощь. А если папа рассчитывает, что дети его поддержат, это очень странный папа, ему точно надо к психологу или психотерапевту. Детям самим тяжело со своими проблемами, они не могут психологически вывезти проблемы взрослых. Для ребенка уже проблема, почему муравьишка не хочет идти по листику, который ребенок ему подсовывает, уже стресс. А взрослые хотят, чтобы ребенок понял, как им тяжело платить ипотеку и что в стране кризис! Представляете уровень? Ребенок уже страдает из-за муравьишек, он мучается с той же болью, что и вы, а вы пытаетесь его убедить, что его проблемы ничего не значат. Никогда не обесценивайте чувства ребенка! Помните, что он воспринимает маленькие проблемы также, как вы – большие! Он еще психологически слаб, для него реальные страдания из-за того, что потерялся любимый фантик от конфетки, что мультик не показывают сегодня, что птички улетели на юг. Взрослые должны выслушивать ребенка и поддерживать его. Если ребенку грустно, не нужно пытаться его развеселить, приободрить или пытаться доказать ему, что его проблемы – это полная ерунда! Помните: чужие проблемы всегда для нас ерунда, потому что мы в это эмоционально не вовлечены. А ребенок правда страдает. Помогите ему пережить эту эмоцию, скажите, что понимаете, что ему тяжело; если он будет говорить, что вы не понимаете, не спорьте. Просто обнимите его, дайте выплакаться. Или оставьте на пару минут наедине, в зависимости от пожелания ребенка. А после подойдите и скажите, что любите его. Поговорите с ребенком о его проблеме, если он захочет, будьте для него семейным психологом. Кроме вас, его некому поддержать. Родители зачастую заняты и не могут справиться со своими негативными эмоциями, поэтому не могут выслушать детей, потому что их чаша переполнена. И тогда негативные эмоции ребенка взывают раздражение: «не ной», «что ты опять начинаешь», «это все ерунда», «не плачь, такова жизнь», «папа/мама устали на работе, не лезь», «не мешай отдыхать, займись чем-нибудь другим». Нужно периодически опустошать свой стакан негативных эмоций, чтобы выслушивать ребенка.