Не грандиозный нарцисс. Исповедь о стыде, пустоте и страхе жить

Если вы чувствуете, что «где-то на грани» или уже там, просто посмотрите вокруг: точно ли ваши друзья - это друзья, а не те, кто вас использует? Приносит ли вам радость то, чем вы занимаетесь каждый день? А родные не нарушают ли ваши границы, прикрываясь заботой? Это важные вопросы. Я сам себе их слишком долго не задавал.

Я не хочу никому давать советов. Но поделюсь тем, что помогло и помогает мне выходить из состояний упадка, бессилия, внутренней серости. И пусть в этих состояниях нет ничего «плохого», главное, чтобы они не становились образом жизни. Как это было у меня почти десять лет.

Я перепробовал многое: книги, видео, размышления. Но реальные перемены начались лишь в двадцать шесть лет. Напоминаю: всё это началось в пятнадцать. Помню, был сентябрь, очередной эмоциональный провал. Я плохо спал, ел без меры, ненавидел себя, бесконечно критиковал и прокручивал один и тот же внутренний диалог.

В какой-то момент я честно взглянул на свою жизнь и понял: сам я уже не справляюсь. Я устал. Я больше так не хочу. Я признал, что мне нужна помощь. И вот это признание, как бы банально ни звучало, стало первым шагом. Я перестал убегать от проблемы и впервые чётко сказал себе: у меня есть проблема, и я готов её решать. Пока не знаю, как, но готов.

Первым шагом стала психотерапия. Я пошёл к психоаналитику и два года находился в глубокой работе. Не как совет, а просто как факт: мне это помогло. Я впервые начал заглядывать внутрь себя. До этого я всегда смотрел наружу, искал ответы в книгах, в людях, в сравнении. А внутри сидел тот самый «я», забытый, игнорируемый.

Только когда я начал обращать внимание на свои чувства и желания, дело сдвинулось. Важно было не просто копаться в прошлом, а задать себе простые, но честные вопросы: что я чувствую? Почему я это чувствую? Что внутри меня сейчас?

Второе, что мне помогает до сих пор, - спорт и физическая активность. Когда в Китае я чувствовал себя плохо, я выходил на вечерние прогулки с наушниками. Музыка и движение вытаскивали. Спорт помогает не только телу, но и голове. Я нашёл для себя бокс, прогулки, тренировки. Кому-то может подойти бег, плавание, теннис. Попробуйте найти то, что вам даёт энергию, пусть это будет хотя бы десять минут в день.

Третье: вы не одни. Да, закрыться дома с пачкой чипсов звучит уютно, и я сам провёл так кучу дней (и ночей). Я и правда домосед, но если полностью отрезать себя от мира, становится только хуже. Иногда простая чашка кофе в любимой кофейне, где ты знаешь бариста, способна резко изменить день. А если ещё дойти туда пешком, вообще терапия.

Четвёртое: еда. Это непростая тема. Особенно если, как у меня, еда - это утешение, защита, замена чувств. Я не говорю про диеты и запреты. Я говорю о честности. О том, что мы заедаем и зачем. Маленькими шагами можно разобраться. Может, не сразу, может, с помощью. Но это возможно. Иногда замена еды на интерес или радость, пусть даже на маленькую вещь, может быть поворотным моментом.

Пятое: найдите то, что вам нравится. Такие состояния не возникают на пустом месте. Как правило, это результат долгого игнорирования себя. Закрываться нормально. Отдыхать нужно. Но важно не отрезать себя навсегда от радости.

Я прожил десять лет в этом. Срывы, бессонницы, самоедство, одиночество, ненависть к себе. И всё это потому, что я закрыл чувства, отгородился от мира, не занимался тем, что приносит радость. И пусть я до сих пор не выстроил свою жизнь идеально, я хотя бы начал искать то, что по-настоящему моё. Найдите и вы. Даже если это крохотные желания. Даже если вы пока не уверены. Просто двигайтесь в эту сторону.

Итак, повторю: вы не одни. Мы вместе, пусть и через эти строки. Говорить легко, делать трудно. Но если вы дочитали до этого места, значит, уже начали путь.

Глава 7. Обесценивание себя

Не так давно я увидел другой взгляд на свои проблемы. Или, точнее, на те сложности, с которыми сталкиваюсь каждый день.

Я действительно много делаю. В прошлом: бесконечные тренировки, жёсткие диеты, чтение десятков книг, работа с психологами и психоаналитиками, прохождение курсов, решение бытовых и бизнес-задач. И всё равно внутри чувство, что со мной что-то не так. Постоянное ощущение: я плохой, я недоделанный, мне нужно больше стараться.

Мне тридцать лет, я прошёл огромный путь, но в моей голове нет понятия «огромный путь». Есть только мысль: «Ты мог бы больше. Ты должен был тогда сделать по-другому. Ты не дожал». А как именно должно было быть по-другому, я и не думаю. В голове живёт конкретная установка: недоволен собой, всегда что-то не так, всё нужно срочно исправить. Этот внутренний критик - постоянный голос в фоновом режиме.

Недавно я начал смотреть на это с другой стороны. Я понял: обесценивание - разрушительный механизм. И очень сильный. Он как ржавчина: медленно разъедает всё (достижения, отношения, самоощущение).

Приведу пример. Вернусь к теме из главы про отношения. Я много раз задавался вопросом: почему у меня не складываются долгосрочные связи? Почему всё заканчивается одинаково или заходит в тупик? Я всегда искал сложные объяснения. Но недавно услышал простую мысль: в отношениях ключевое - внутренний выбор. Конкретный, ясный выбор: я выбираю быть с этим человеком. Не просто «мне с ним хорошо» или «посмотрим, как пойдёт». А именно: я выбираю тебя.

И тогда я осознал: этот выбор я никогда по-настоящему не делал. А почему? Подсказка в названии главы.

Если я обесцениваю свой собственный выбор, я автоматически обесцениваю и выбор другого человека. Допустим, девушка выбирает меня, любит, заботится, но если я не ценю самого себя и свой выбор, я и её выбор не воспринимаю всерьёз. Я не верю, что она «действительно» меня выбрала. В голове звучит: «Ну, это просто так. Случайно. Недолго». Поэтому всё и рушится. Поэтому я терял друзей, не мог выстроить отношения. Потому что я обесцениваю всё вокруг, начиная с себя.

Когда ты не ценишь себя, ты не способен принять, что кто-то другой видит в тебе ценность. Не веришь комплиментам, не доверяешь любви, игнорируешь заботу. Потому что обесценивание съедает всё.

Что с этим делать? Честно, не знаю. Но у меня появилось осознание. А значит, уже можно что-то менять.

Хочешь пример? Когда я впервые отправил эту книгу на публикацию (даже несмотря на то, что она короткая, как мне казалось), первая мысль была: «Люди будут в ярости. Всё обругают. Это же бред. Поставят одну звезду». Вот такое у меня мышление. Я сам себя уничтожаю ещё до того, как получу хоть какую-то обратную связь.

С одной стороны, да, критика - это хорошо. Она даёт точки роста, возможность улучшить. Но с другой стороны, я уже внутри себя всё разнёс, всё поставил под сомнение ещё до того, как кто-то вообще что-то сказал. А ведь невозможно понравиться всем. Это факт. А мне до сих пор очень хочется. И вот тут выбор. Не удалять книгу. Не бежать. А просто спросить вас: знакомо ли вам то, что я описываю? И главное: полезно ли вам это читать?

В за