Мысли неизвестного нарцисса

Параллельно я учил китайский язык. Один из самых сложных в мире. И, несмотря на весь этот внутренний ад, я продолжал учиться. Первое время – сутками. Я не хвалил себя ни за что. Сколько бы ни сделал – критик внутри всегда был недоволен. Всё мало. Всё не так.

А у меня не было ни сил, ни внутренней опоры, ни понимания, что делать со всем этим.Созванивался с мамой. Часто. Я был в другой стране, один, мне не хватало общения, тепла, поддержки. Но разговоры с ней редко приносили спокойствие. Как правило, звучало: «Ты должен. Ты обязан. Ты не понимаешь, сколько у тебя возможностей!»

Я не знал, почему мне так плохо. Почему другие люди живут, строят отношения, занимаются спортом, зарабатывают. А я – просто хочу исчезнуть. Я ем без остановки. Плохо сплю. Иногда вообще не могу уснуть. Чтобы заснуть, мне нужно было от двух до пяти часов. И не дай бог за окном мяукнет кошка – всё, сон ушёл. Как и ощущение, что я нормальный.

Глава 2. Лишний вес

Итак, мой дорогой читатель, приступаем к разбору всего, что со мной происходило. И начнём мы с одного из главных моих «врагов». Я боролся с ним почти десять лет. Это была причина моей глубокой ненависти к себе. Долгое время я считал, что он разрушает мою жизнь. Но совсем недавно, буквально месяц назад, я понял: это был не враг. Это был мой лучший друг. Или, по крайней мере, защитник. Но давайте по порядку.

Даже если у вас нет лишнего веса, не спешите пропускать эту главу. Можете воспринимать её как шаблон или пример – если, конечно, захотите. Ведь переедание, алкоголизм, употребление веществ, зависимость от чего бы то ни было – всё это, как правило, не просто «плохие привычки». У всего есть причина. И мне кажется, во многих случаях – это способ уйти от боли, защититься от мира, от себя, от чувств.

Предисловие

После каждого очередного «успешного» похудения я снова набирал вес. Причём худел я не спустя рукава – я буквально убивался в зале: шесть тренировок в неделю, кроссфит, жёсткие диеты. Но даже при видимом прогрессе внутри себя я продолжал повторять: «Ты жирный. Ты ничтожество. Ты ленивый. Ты слабый». Даже когда весил 85 килограммов и объективно был в хорошей форме. Чем больше я старался – тем сильнее себя ненавидел.

Почему? Потому что, как я потом понял, дело было не в теле. Всё было в голове. Я боялся людей. Боялся свиданий. Боялся женщин. Боялся услышать «нет». Боялся быть собой. Вместо того чтобы признаться себе в этом, я прятался за удобной формулой: «Я просто толстый. Вот похудею – и всё наладится». Но даже когда я худел, ничего не менялось. Я по-прежнему не шёл навстречу жизни. Просто потому, что это был страх. Страх перед реальной жизнью.

Первые семь лет в Китае лишний вес стал моей защитой. Он прикрывал мои комплексы, неуверенность, тревогу. Я боялся знакомств и свиданий с девушками – но объяснял себе это тем, что я слишком полный, и, мол, кому я такой нужен. Это позволяло спокойно остаться дома, никуда не идти, никого не искать. Это был способ избежать боли, которую я ожидал.

Точно так же я прятал за лишним весом и страх перед людьми. Я боялся конфликтов, драк, ситуаций, в которых нужно отстаивать границы. Поэтому любые коммуникации воспринимались как потенциальная угроза. Если я и появлялся где-то – в зале, на мероприятии – то думал только о том, что все смотрят на мой внешний вид. Будто все знают, что я уже семь или девять лет борюсь с весом, и все думают, что я слабый, ленивый, некрасивый. В голове звучали их осуждающие голоса, как будто они реальные. Мне казалось, что все видят мои бока и делают вывод: «Он не может справиться – значит, он неудачник».

Я искренне ненавидел себя и свою внешность. Даже когда впервые дошёл до 85 кг, даже когда был худым – ничего не поменялось. Через какое-то время я снова возвращался к старому: ел, набирал до 115. И снова круг. Потому что корень проблемы никуда не делся. Страхи, неуверенность, тревога никуда не уходили. Девушек не прибавилось. Уверенности – тоже. Я просто искал решение не там.

Я долго считал, что лишний вес – это враг. И всё, что мне нужно – победить его. Избавиться. Но раз за разом терпел неудачу. Потому что на самом деле вес стал удобным способом переложить на него ответственность за всё остальное. За неуверенность, за страхи, за бездействие.

Я видел красивую девушку, которая мне нравилась, и мог бы подойти. Но сразу думал: «Мне откажут. Я им не понравлюсь. Я слишком толстый.» Хотя, если быть честным с собой, даже будь я в идеальной форме, я бы всё равно не подошёл. Просто потому, что дело не в весе. Дело – во мне. В страхе. Но признаться в этом было страшнее, чем обвинить тело. Проще играть в игру: «Я толстый – поэтому не получилось». Это спасало от ответственности.

От чего меня защищал лишний вес?

Он защищал меня от женщин. От общения, свиданий, секса – потому что я их боялся. Боялся не самих девушек, а того, что они могут во мне вызвать. Боялся боли, отказа, уязвимости. Потому что у меня уже был опыт – опыт, когда женщины причиняли боль, когда всё внутри рушилось. Лишний вес был для меня удобным барьером: «Я не иду на свидания, потому что я толстый». Всё просто. Всё понятно.

Он также защищал меня от общения в целом. От любых социальных ситуаций. Я боялся идти на мероприятия, знакомиться с новыми людьми – неважно, с парнем или девушкой. Я никогда не делал это открыто, с интересом. В голове всегда была мысль: «Они подумают, что я странный. Что-то пойдёт не так». Почему? Потому что с самого детства любое общение для меня было опасностью. В детском саду били, в школе издевались. Уже в 1-м классе началось давление. 8–9-й классы были адом. Некоторые учителя не упускали случая унизить. Всё это заложило убеждение: говорить – опасно. Иметь мнение – риск. Лучше соглашаться. Лучше быть удобным.

В какой-то степени лишний вес стал моей внутренней «паузой». Он защищал меня от собственных желаний, от движения вперёд. Я говорил себе: «Вот я похудею – и тогда…»

Тогда я:

– познакомлюсь с девушкой,

– стану уверенным,

– что-то поменяю в жизни,

– заведу друзей,

– начну жить по-настоящему.

Но правда в том, что похудеть можно за пару месяцев. А я растягивал это на годы. И когда всё-таки добивался результата – тут же возвращался обратно. Потому что, по-честному, страшно было признать: дело не в весе. Дело в том, что я боюсь делать шаг. Боюсь действовать, боюсь меняться. Боюсь жить так, как хочу.

И вот в чём парадокс. Если я вдруг похудею – на кого я тогда буду перекладывать свои страхи, неудачи, комплексы?

Что будет, если я стану стройным и всё равно не подойду к девушке? Что, если я в форме, но жизнь не изменилась?

А это страшнее всего. Придётся признать: всё это время я прятался. Придётся действовать.

Лишний вес защищал меня даже от чувств. От эмоций. От самого себя.

Зачем МНЕ худеть?

Сразу уточню: я говорю только от себя, делюсь своим опытом. Я не навязываю никому похудение. Если у вас есть похожие трудности – может быть, мой пример будет полезен. Если нет – тоже нормально.

Мне нравится моё самочувствие, когда я в форме. Исчезает одышка, появляется выносливость. Мне приятно ощущать, что тело может выдерживать нагрузку, поднимать вес, подтягиваться. Есть сила, есть энергия – и это намного лучше, чем когда я перегружен лишним весом и последствиями постоянного переедания.

Мне нравится, как на мне сидит одежда, когда я в форме. Приятно смотреть на себя в зеркало и видеть, что футболка подчёркивает силуэт, а не выпирающий живот. Это ощущение контроля и внутренней гордости.

Я помню, как впервые меня похвалил тренер. До этого он называл меня лентяем, но потом сказал: «Ты молодец». И я сам себе это сказал. Это было признание – и от него было приятно. В зале тоже начали замечать мой прогресс, говорили, что я крутой. Это не стало смыслом жизни, но это добавляло мотивации.

Я хочу быть в форме, потому что хочу доказать себе, что могу. И чтобы чётко увидеть: дело не в лишнем весе, а в том, как я отношусь к жизни. Мне нужно было научиться отделять одно от другого. Хорошая форма – это моё желание, но я больше не обманываю себя: она не решит автоматически другие внутренние проблемы.

Подытожу:

Лишний вес и переедание – это для меня:

– вопрос здоровья,

– вопрос самочувствия,

– частично – вопрос финансов (я реально трачу меньше, когда ем осознанно),

– вопрос внешнего комфорта – банально, но футболки сидят лучше в 90 кг, чем в 100.

Но они НЕ являются:

– причиной, по которой я боюсь девушек, свиданий, интимных отношений,

– причиной моей закрытости в общении,

– причиной, почему мне сложно говорить «нет» или отстаивать границы,

– причиной, почему я чувствую себя неуверенно.

Лишний вес – это просто вес. Просто еда. Это не причина, не оправдание, не ярлык. Это всё – отдельные проблемы. Их нужно решать не через вес, а в их собственной плоскости.

Главное – быть честным с собой. Иногда страшно посмотреть на настоящие причины переедания или неудач. Но если вы уже делаете выбор (например, заказываете бургер) – просто знайте, что вы несёте за это ответственность. И это нормально.

P.S. Как бы там ни было, только вы сами решаете, как вы хотите выглядеть. Никто – ни я, ни кто-либо другой – не может за вас это решить.

На такой банальной, но честной ноте и закончим эту главу. Кстати, худеть можно и с бургерами – проверено :)

Глава 3. Девушки, отношения, принципы и секс

Принципы и ценности

Я нарушил свои принципы. С одной стороны – потому что разочаровался после неудачных отношений. С другой – потому что позволил себе усомниться в себе. Я начал смотреть на других, сравнивать, и в какой-то момент стал жить не своей жизнью, а чужой.

В пятнадцать лет, несмотря на комплексы и проблемы в школе, я твёрдо знал: я хочу одну девушку и надолго. Постоянные отношения. Семью. Я никогда не хотел «коллекционировать» женщин, как это делали многие мои сверстники. Мне никто и никогда не объяснял, как «правильно» строить отношения. Я не вычитал это в книгах, не увидел в кино – это будто всегда жило во мне. Эти принципы были во мне с самого начала. Эти ценности были заложены в моей крови.

Я всегда – пусть и про себя – осуждал легкомыслие, с которым люди шли в интимные связи. Опять же, дорогой читатель, у каждого – свой путь. Просто воспринимай этот отрывок как пример: что бывает, когда ты идёшь против собственного сердца.

Живя дальше, я начал сомневаться. К двадцати пяти годам у меня было всего три девушки. Отношения. Не интрижки. И мне начало казаться, что со мной что-то не так. Будто я «неправильный», не такой, как все. Будто мне нужно переделать себя через силу. Стать другим. Жить, как друзья. Менять девушек, не привязываться, быть более «лёгким», поверхностным – чтобы быть как все.

Я ломал себя, менял, отрекался от себя – но в итоге становилось только хуже. Итог? Я пошёл по другому пути. Я пошёл против своего сердца. И с каждой новой случайной связью я чувствовал себя всё хуже. Я постепенно начал обесценивать отношения. Потом – принципы. Потом – самого себя. «Тот самый Илья» стал исчезать, а я – становиться кем-то другим. Но проблема в том, что я так и не стал счастливее.

Подытожим.

Как бы странно ни звучали ваши желания, принципы, правила, ценности – это вы. Или, по крайней мере, вы на момент «сейчас». Не позволяйте обществу, окружению, чужим историям влиять на своё сердце.

Если вы хотите отношений – это нормально.

Если вы не хотите отношений – это тоже нормально.

Чего бы вы ни хотели – важно, чтобы это было ваше. От вас. От сердца. А не потому, что «все так делают, значит, и я должен».

Отношения и любовь

Я обещал себе – и вам – быть предельно честным. А значит, именно эта часть будет для меня самой сложной.

Признаюсь, я до сих пор работаю над этой темой. У меня нет семьи, детей, девушки. Я только начал понимать – возможно, вы уже это почувствовали в тексте – что хочу вернуться обратно. Вернуться на свой путь. На свой, а не навязанный.