Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности

И бежать мне пока было некуда. Поэтому я решила попробовать сделать себя счастливой из «подручных материалов». Сижу в декрете. Время есть. Почему-то показалось, что, если бы я знала больше об алкоголизме и алкоголиках, это бы непременно помогло. Ведь с моим мужем вполне можно жить, конечно, если он бросит пить.

Трезвый – он просто чудо. Абсолютно нормальный парень в реальности без алкоголя, с потрясающим чувством юмора, IQ-гений, поэт-сатирик и актер. Глубоко порядочный, добрый и внимательный. Муж, любовник и лучшая подружка в одном флаконе. Он был почти идеален для меня, если бы не алкоголь. Так мне казалось.

Почему-то на ум пришел Владимир Высоцкий. Гений и любимец страны – с одной стороны. Алкоголик и наркоман – с другой. В Интернете я нашла весьма интересные факты, важные для меня. Оказывается, Марина Влади тоже перепробовала все в борьбе с пьянством мужа. Пыталась даже пить вместе с ним, что привело их обоих на грань сумасшествия. Потом «зашивалась» вместе с мужем. Но все повторялось, и она горько шутила: «Если бы Володя за каждое свое „художество“ дарил мне по жемчужине, то это было бы, наверное, очень красиво – жемчужная нитка до пупа».

Так и в моей истории. Муж – букет достоинств и талантов, и только одно качество перевешивало напрочь все остальные. Моя «жемчужная нитка» была похожа на удавку. Алкоголь превращал моего супруга в агрессивного монстра. Что-то звериное появлялось в нем. У него даже менялись походка и цвет глаз. В такие моменты мне казалось, что в него подселяется какая-то сущность. Даже его мама, увидев его в очередной раз в запойном состоянии, однажды воскликнула: «Господи, сынок, какой же ты страшный». Страшно было даже не это, а то, что он в таком состоянии всегда искал смерти. Всегда!

Поэтому вопрос спасения его и моей жизни опять стал самым значимым и первостепенным. Я должна ему помочь! Во мне опять затеплилась надежда, что в моих силах и себя спасти, и мужу помочь. Но не хватало знаний. Я решила пойти учиться на психолога. Казалось, выход найден.

Альма – матер

Алкоголизм – это пожизненная татуировка на весь мозг.

Мои размышления о жизни

У меня уже было одно «верхнее» образование, поэтому я быстро нашла достойный институт и подала документы на специальность «Психология». Сын был определен в сад. А я довольно легко поступила и с радостью стала осваивать новые горизонты. Учиться было очень интересно. Я с нетерпением ждала предмета, ради которого сюда пришла, – психологию зависимостей. Предмет стали читать почти через год, и я, счастливая, пришла на лекцию. Слушала каждое слово, все тщательно записывала про всякие разные зависимости. И каково же было мое удивление, когда был вынесен вердикт психологов: «Алкоголизм неизлечим!!!» Это был удар ниже пояса.

Оказывается, человеческий мозг навсегда запоминает то, что когда-то выучил. Если человек научился ездить на велосипеде, то этот навык остается с ним на всю жизнь. С зависимостью дело обстоит гораздо хуже. Зависимость ждет и готова вернуться немедленно, как только ей это позволят. Именно поэтому участники общества «Анонимные алкоголики» называют себя «выздоравливающими» или «трезвеющими алкоголиками». И крайне редко говорят о «вылеченном» алкоголике. Это как диабет: если соблюдать определенные правила, постоянно колоть инсулин – будешь жить. Что касается алкоголиков, чтобы находиться в «завязке» или, говоря научным языком, в ремиссии, им необходимо пожизненно ходить на терапию или посещать общество анонимных алкоголиков. Пожизненно!

Но парадокс заключается не в этом. Психологи считают, что единственной подсознательной целью алкоголика является поддержание его зависимости. Представляете? Скрытая пожизненная цель алкоголика – это всегда быть пьяным! Все дело в том, что мозг запоминает удовольствие, которое связано с распитием алкоголя. А к чему мы стремимся во всем, что мы делаем? Да! К удовольствию. Но чтобы получить удовольствие от других вещей в жизни, нужно постараться. Здесь же все быстро и дешево. «С утра выпил – и день свободен» – любимая фраза алкоголиков! Вот такая интересная штучка получается – мозг алкоголика делает все возможное, чтобы удержать своего «хозяина» в зависимости.

Я очень хорошо помню, как мой муж провоцировал ссоры, чтобы у него был повод выпить. Поругались, обиделся и пошел во дворик к «пингвинам» горе заливать. Жена ведь не понимает тонкую алкоголическую душу. Думаю, он даже не осознавал, что искал повод, чтобы выпить с «чистой совестью». Мой муж попадал в замкнутый круг самообмана: «Мне нужно выпить, потому что меня жена не понимает», «Мне нужно выпить, чтобы расслабиться», и так далее. А на самом деле курс задан – подсознательное желание удовольствия ведет за собой. Вся жизнь становится поводом для выпивки. Вся жизнь!!!

Помните старого доброго С. Я. Маршака:

Для пьянства есть такие поводы:Поминки, встреча, праздник, проводы,Крестины, свадьба и развод,Мороз, охота, Новый год,Выздоровленье, новоселье,Печаль, раскаянье, веселье,Успех, награда, новый чин.И просто пьянство без причин.

Как тут не запить? Семь кругов ада проходил мой муж, когда осознавал, что пора завязывать. Глубочайшее чувство вины, бессилие и сильнейшая депрессия. И он опять уходил от реальности. Если не в алкоголь, то в компьютерные игры, где он был сильным и успешным. Так проще. Только сильное желание избавиться от зависимости могло какое-то время удержать его на плаву. Ключевая мысль в этом предложении – только его сильное желание может ему помочь. Я ничего не могу сделать без его желания. А желания не было. Вернее, оно было, но очень коротенькое. Искрометное. Как правило, «послезапойное». В этот момент, движимый чувством вины, он вполне искренне обещал, что обязательно бросит и что весь этот «цирк» в последний раз. Он был очень правдив в своих заблуждениях, и, наверно, сам в них верил.

Я очень хорошо помню, как пришла домой вся в слезах после одной из лекций по психологии зависимостей. Я никак не могла поверить, что никогда не смогу изменить своего мужа. Было невозможно смириться с мыслью, что я бессильна. Это был самый трудный шаг в осознании моих проблем. Как же так? Ведь я считала, что могу вести себя каким-то особым образом, и он бросит пить. А оказывается, таких форм поведения просто не существует. Более того, все мои попытки его изменить – самое бессмысленное и бесполезное занятие. Человека изменить невозможно! Я жила иллюзией все эти годы. Единственное, что мне было непонятно: почему, если алкоголизм неизлечим, его кругом и всюду активно лечат все кому не лень? Неужели поддержание этой самой ремиссии и называется лечением?

Второй удар меня ждал после посещения лекций по семейной терапии. Профессор перечислял типы мужчин, с которыми жить невозможно: психопаты, патологические ревнивцы, кто-то там еще и алкоголики!

Я много узнала в институте об алкоголизме и алкоголиках. А вот что теперь с этим знанием делать, если от меня все равно мало что зависит? Мне с этим как жить дальше? Разводиться? Ждать, пока его желание созреет? Терпеть до пенсии? А потом до могилы? Было совершенно непонятно. Вот уж действительно – «познание умножает скорби». И если честно, где-то в глубине души я не поверила, что ничего не могу сделать. Ну не поверила! «Если он болен, значит, я должна ему помочь», – пронеслось в моей голове.

Я потеряла интерес к зависимостям, но психология меня увлекла. Институт окончила с красным дипломом. Помогли ли новые знания в решении моей проблемы? К сожалению, нет.

На дне

Душу выгнали из дома натурально под забор…

А. Розенбаум: из песни «Необычно, незнакомо»

Пока я занималась учебой и поисками себя, у мужа случился новый запой. Причем не просто запой, а со всеми вытекающими тяжкими последствиями. Это был не мой муж, а совершенно чужой и опасный для меня человек. «Ноздри на ушах, красные шторки на глазах» – так примерно он выглядел со стороны. Все вокруг летало, включая моих детей и мать мужа. Что-то разбивалось, все кричали, какое-то кровавое месиво. Все как в тумане. Помню только, как мой маленький сын бежал меня защищать и бросался на разъяренного отца, грозя крошечным кулачком… Воображение дорисовало страшную картинку… Меня парализовал страх. Было так тупо безысходно страшно, что я потерялась во времени и пространстве, лишь хаотично металась по комнате, пытаясь всех защитить.

Тупые метания, отчаяние, бессилие и осознание, что так будет всегда! Всю жизнь! ЗДРАВСТВУЙ, ДНО! И это было уже по-настоящему опасно. Если я не уйду – когда-нибудь это закончится «плюсиком» на кладбище. Ценой моего промедления может стать жизнь! Моя или моих детей! Не знаю, какая сила тогда включила мозг моего мужа. Моего крошечного защитника-сына он не тронул. Но это была последняя капля в переполненной бочке моего терпения. Решение было принято мгновенно.

Иногда стремительное движение вперед – это результат хорошего пинка под зад.

Любимый афоризм футбольного мяча

После всего случившегося я очень быстро нашла в себе силы снять квартиру и уйти. Без копейки денег, без необходимых для жизни вещей. Отремонтировала и продала старенькую машину – мой любимый маленький красный «опель», который когда-то сама пригнала из Германии и ездила на нем восемь лет. Это была не просто машина, это был мой старый и преданный друг. Помню, как я сидела и плакала, прощаясь с ним. Просила его выручить меня в последний раз. И он выручил, продался практически с первым покупателем за хорошие деньги. Этих денег хватило на переезд, стиральную машину и предел моих мечтаний – ноутбук!! Какое это было счастье!!! Мне казалось, что самое страшное позади. Главное, сделать первый шаг. Вот она, моя новая свободная жизнь. Появились планы, и я начала делать свои первые шаги… Я не знала, куда иду, но точно знала – откуда! Стояла на тоненьких ножках, но на своих!

Со мной были мои дети. Крыша над головой, немного денег и еда в холодильнике. Это ли не счастье?

Счастье оказалось недолгим. Через два месяца умерла моя мама. Совершенно здоровая, полная сил и жизненной энергии женщина. Она просто упала, сильно ушибла ногу, не было даже перелома. От этого же не умирают!!! А она умерла через 4 дня после падения. Тромб. Остановка сердца. Мгновенная смерть! Я не могла в это поверить!! Этого просто не могло быть!! Только не моя мама!!!

Потянулись неимоверно жуткие, серые, пустые, бессмысленные, страшные дни. Ожидание похорон, похороны, 9 дней… Потом все стало еще хуже, как в плохом кино. Через 4 недели не выдержал папа… Инсульт, что-то страшное с головным мозгом, кома… Я стояла над ним в больничной палате, плакала и умоляла его остаться, не оставлять нас одних!! И мне даже казалось, что он меня слышал и еле заметно сжимал мою руку. Он слышал! Я знаю! Несмотря на то, что был в коме. Я долго ему что-то рассказывала, говорила, как сильно люблю его, как мне больно и страшно без мамы. Снова умоляла остаться… А потом увидела у него на глазах слезы. Он плакал в этой чертовой коме! И я все поняла. Он прощался со мной… О, нет! Папочка!!! На сороковой день после смерти мамы я потеряла еще и отца… Он умер, так и не придя в сознание.

Очевидно, что рано или поздно это со всеми случается. Никто не уходит из этого мира живым. Мы все знаем, что жизнь заканчивается смертью. Но когда ушли мои родители, я оказалась совершенно к этому не готова. Да и как к такому можно быть готовым? Я же не встаю с утра и не говорю себе: «Сегодня я готовлюсь к стихийному бедствию». Это можно только принять по факту. И я пыталась принять. Это странное ощущение «не со мной происходящего». И пульсирующее болью в висок страшное слово «никогда». Больше никогда я не приду в дом к моим родителям. Больше никогда не увижу их. Никогда не напоит меня мама своим потрясающим вкусным чаем. Не накормит домашним обедом… Никто никогда не назовет меня доченькой, а я никому не смогу сказать эти простые слова: «мама» и «папа». Никогда у моих детей не будет бабушки и дедушки. А у меня никогда – родительского дома! Никогда! Это была пуля в висок!

Я провалилась в «черную дыру»… Мне не было больно, мне было пусто. Мне было никак… Внутри меня застрял холод, апатия, уныние, одиночество, беспросветность… В моем богатом лексиконе не было столько слов, чтобы описать то, что со мной происходило. «Безнадега точка ру». Мне казалось, я любила жизнь, а теперь у меня как будто была на нее аллергия. Аллергия на жизнь и «черная дыра».

Из этой «черной дыры» я наблюдала, как передвигаются люди. Всходит и заходит солнце. Что-то в мире происходит. А я впитывала в себя «черную дыру». Я сама была «черной дырой». И теперь это была моя жизнь. Моя черненькая, липучая жизнь. Затем у меня появились сильные боли в спине, потом вырубились суставы. И чтобы уже совсем, наверняка поселить меня в этой «черной дыре», мне поставили список диагнозов, один из которых гарантированно обещал инвалидность… лет через пять.

На тебе, девочка, «контрольный» в затылок!

Что я делаю? Симулирую здоровье.

Фаина Раневская

На фоне всего происходящего мои проблемы с мужем казались какими-то мелкими и незначимыми. Жизнь бросила настоящий вызов и развернула меня на 180 градусов от моих предыдущих проблем!!! Мозгами я все понимала, но не понимала, где взять силы, чтобы выбраться. Я чувствовала себя телегой, застрявшей в смоле. Я осталась совсем одна с двумя детьми, без денег, без работы и с чертовым диагнозом. Пока живы были родители, как будто была заслонка между мной и смертью. А теперь ее не было. И тыла у меня больше не было. И своего дома у меня тоже не было. Так плохо и страшно мне еще не было никогда.

А может, это предоплата за что-то лучшее?

Выгоды

Стою в петле на табуретке, ищу «плюсы».

Красногир С. Н.

Я пребывала в «черной дыре». Слез не было. Была неживая я и какие-то мысли. Обо мне. О моих родителях. О полном отсутствии счастья и о жизни в целом. А ведь моя мама тоже не была счастлива с отцом.

Я никогда об этом не думала, но мой папа, хороший, добрый, мягкий, интеллигентный человек – тоже был алкоголиком. Нет, не буйным. Мой папа был очень добрым. Это был человек, который совсем не накапливал зла, ни разу в жизни не ругнулся матом, любил оперу и много читал. Его любили кошки и дети. Своих детей, кстати, у него было четверо. Двое от первого брака и двое от моей мамы. Он всех нас любил и принимал. Всеми гордился. И все мы любили папу, несмотря на то, что он выпивал.

Он выпивал, приходил в милейшем настроении и ложился спать. В этом «милейшем настроении» он приходил все чаще и чаще, а потом почти каждый день, чем очень сильно огорчал маму. Папа казался безобидным, и со стороны складывалось впечатление, что мама к нему вечно придирается. И когда они ругались, папу почему-то всегда было жалко и хотелось защитить от мамы.

С годами я поняла, в какую ловушку угодила моя мама. Он действительно поначалу был безобидным, а потом и вовсе как дитя, за ним нужен был глаз да глаз. То кастрюлю на огне оставит, ляжет спать. То друзей-алкашей наведет целый дом, а сам ляжет спать. То ключи в дверях оставит и опять ляжет спать. Такой вот «милейшей души» алкоголик.

Мама не могла оставить отца одного даже на день, боялась, что он дом спалит или сотворит что-нибудь, выпивший. Вся ее жизнь была соподчинена папе и его пьянству.

Так она и промучилась с отцом всю жизнь. Мучилась, боролась с его пагубными привычками, терпела и, конечно же, перевоспитывала и переделывала до самой смерти. Чего она, интересно, добивалась, на что надеялась? Возможно, переживала за его здоровье. Ведь сама она вела исключительно здоровый образ жизни. По весне собирала какие-то одуванчики, крапиву и другие оздоравливающие травки. Готовила из них полезные чаи, супы и салаты. Никогда не ела и не пила никакой отравы. Постоянно пребывала на свежем воздухе. А в итоге умерла первой. Здоровой, молодой и красивой. Я боялась, что после маминой смерти отец начнет еще сильнее пить… А он не пил. Он просто взял и умер… на 40-й день после мамы. Не смог без нее. Или она без него? Этого я никогда не узнаю, но что-то определенно держало их вместе все эти годы! И даже смерть не разлучила их, ушли парочкой. Что это такое? Любовь? Так ведь жили как кошка с собакой. Что моя мама – умная, красивая, прекрасная хозяйка, мастерица на все руки – получала от жизни с папой? Какие бонусы?

Я давно подозревала, что в браках с алкоголиками существуют какие-то выгоды. Поняла я это тогда, когда у моей тети умер муж. Жуткий алкаш со всеми вытекающими… Творил такие дела… на зависть всем психушкам. Страдали от него все. Трезвым лично я его не помню. Это был уникальный алкоголик. Он честно кодировался 4 раза. И 4 раза на следующий же день шел, забирал деньги и напивался. Так и умер, «не приходя в сознание». Я думала, тетя Вера вздохнет с облегчением. Но не тут-то было. Плакала она по нему горючими слезами. Она забыла все… все, что он вытворял… И постоянно причитала:

– Ой, да он же у меня моряк…

– Мама, какой моряк? Да его же 40 лет назад на берег списали?!! – спрашивала ее дочь.

– Он мне компотики закатывал, сам…

– Мама, так ведь он и пропивал их, компотики твои…

– Добрый такой был, заботливый…

– Мама, а ты помнишь, как твой «добрый» и «заботливый» за нами с шилом пьяный гонялся?

– А сколько там того шила было? Оно же маленькое… тоненькое…

Все было позабыто. Ушел алкаш и унес с собой что-то ценное и важное. Ведь не жизнь, а одни страдания были. Казалось бы, «нет алкоголика, нет проблемы». Так вот нет! Через год тетя Вера умерла… От рака… Пошла за «счастьем» своим вслед…

Так что же это за ценность такая, которая намертво прибивает нас к зависимым, пьющим мужчинам? Что сильнее нашей боли и наших страданий? Почему так редко мы разводимся с алкоголиками? Почему терпим? Почему уходим вслед за ними? Вот задачка со многими неизвестными, которую мне предстояло решить.

Сундук с наследством

Ничто так не украшает комнату, как аккуратно расставленные по углам дети.

Неизвестный автор

Однажды, когда я была еще маленькой, папа пришел пьяный. До дивана, видимо, сил дойти не хватило, и он лег спать на полу. Я весело каталась по папе, а потом побежала на кухню. На кухне плакала мама. Плакала она всю жизнь, только слез своих не показывала. Злилась на отца. Скандалила постоянно. Терпела. Когда я выросла, однажды задала маме вопрос:

– Мама, почему ты не развелась с отцом, если тебе было с ним так тяжело?

– Терпела ради детей. Хотела сохранить детям отца. Ведь как отец он неплохой.

Да. Она сохранила нам отца. Я действительно очень его любила. Настолько сильно, что, видимо, поэтому нашла себе мужа, очень на него похожего. Не совпало только одно – папа не был буйным. Но что-то непременно записалось в моей голове как образец поведения.

Прости меня, мамочка. Я ни в чем тебя не обвиняю. Ты делала для меня все, что могла. Все, что умела. Но ты, сама того не ведая, стала автором моей судьбы. Я хорошо усвоила твои уроки, и теперь знаю, как жить с алкоголиками.

Я научилась страдать и жертвовать собой. Я научилась казаться сильной, чтобы никто не узнал о моих слабостях. Я научилась терпеть и прятать слезы. Я разучилась «быть», но умею «казаться». Счастлива ли я? А может, счастливы мои дети?

Видимо, тоже «ради детей» я довела ситуацию до того, что моя десятилетняя дочь, глядя на то, что муж творит в очередном запое, сидела и молилась с иконой в руках: «Господи, сделай так, чтобы он ушел и больше никогда не вернулся!»

Вы думаете, ваши дети не молятся, когда видят ваши разборки с пьяным мужем? Думаете, не плачут по углам? Или, может, вы думаете, что они маленькие и ничего не понимают? Этот вопрос я адресую тем, кто терпит, так сказать, «ради детей». Вы действительно считаете, что это то, о чем мечтают ваши дети?

Лично у меня столько сил уходило на борьбу с алкоголизмом, что почти ничего не оставалось на детей. Вся моя жизненная энергия оседала на «чужой грядке». Мои дети были сыты и одеты, но их души искали моей любви. Я не могла им этого дать. Я была очень сильно занята проблемами мужа. Однако наивно полагала, что живу ради детей. Даже когда срывала на них зло… Все ради детей!!! Я собственными руками загоняла своих детей в угол. Без права выбора. Смотри, мол, доченька, и учись, как надо жить. Семейная жизнь – это алкоголизм и страдания. Ну и что, что муж – алкоголик. Зато у детей есть отец. Когда не пьет, он вполне хороший парень. Да и жалко его. Пропадет ведь без меня.

Вот так я показывала своей дочери пример семейной жизни с алкоголиком.

А какой пример для сына? Ведь дети растут на примерах. Так какую модель поведения усваивают мои дети?

Я теперь понимаю свою маму, но мне от этого не легче. Ее боль проросла во мне. Я нашла первую причину, почему я выбрала алкоголика. Семейный сценарий. Это как клеймо, переходящее из поколения в поколение. Тепло и комфортно в этом «болотце», а главное, все знакомо и понятно. Мне иногда кажется, что даже если бы я не выбрала алкоголика себе в мужья, то успешно бы его сделала из любого другого непьющего мужчины. Потому что я умею жить исключительно с алкоголиками. Алкоголик для меня – это положительно окрашенный образ любимого папы.

Опять вспомнила про Высоцкого и Марину Влади. Оказывается, у Марины дед был загульным пьяницей, а бабушка всю жизнь его спасала и все ему прощала. Вот что сама Марина об этом пишет: «И, наверное, я люблю тебя не меньше, чем моя бабушка любила своего взбалмошного супруга, потому что моя ярость быстро спадает, и я легко прощаю». Семейный сценарий.

Неужели ничего нельзя сделать? Неужели я обречена прожить такую же жизнь, какую прожила моя мама? Бред какой-то. Тогда почему мой папа не взял семейный сценарий своей семьи? Абсолютно непьющий и некурящий дедушка, прекрасный семьянин, военный.

Так откуда же вы беретесь, алкоголики?

Откуда берутся алкоголики?

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича, вместе взятых: голод, чума и война.

У. Гладстон

Я много думала, пока пребывала в «черной дыре». Ответы на вопрос происхождения алкоголиков начала искать в семье своего мужа. Мне до такой степени было не до него все это время, что когда я все-таки обратила свой взор в его сторону, то была крайне удивлена. Мой уход подействовал на него самым неожиданным образом. Он бросил пить и начал играть. Компьютерные игры – дома. Покер и нарды – на работе. Если раньше, когда он был «на войне» месяцами, я очень злилась и писала оды его затылку, коим он вечно был к нам повернут, то сейчас меня этот факт никак не тронул. Мне было все равно. Что-то во мне умерло. И его забавы перестали меня волновать. Совсем.

При этом он был очень хорош в своем чувстве вины и старался нам помогать. Помощь я принимала, потому что зарабатывала не так много и откровенно не тянула съемную квартиру и двоих детей. Теперь я смотрела на своего мужа как наблюдатель-исследователь, а не как жена.

Он работал, жил с родителями и, по сути, ни за что не нес ответственности. Родители его кормили, платили за квартиру, не нужно было думать ни о чем. Ну вот, все правильно. Ключевое слово – ответственность! Находясь на иждивении у щедрых родителей, он был избавлен от необходимости искать удовлетворения своих жизненных потребностей. Крыша над головой, еда в холодильнике, ни о чем не надо думать. Да, он покупал кое-какие продукты, но полной ответственности за свою жизнь не нес. Никогда. Совсем недавно я спросила у его мамы, дает ли он деньги на питание, жилье. «Да что ты, откуда у него деньги?» – был ответ. Действительно, откуда деньги у 34-летнего работающего мужика?

Думаю, моему мужу не очень повезло с детства. При всем моем уважении к его маме, добродушной, улыбчивой, трудолюбивой русской женщине, я почти уверена, что именно ее слепая материнская любовь стала одной из важных причин алкоголизма сына. Я ни в коей мере не обвиняю ее, скорее понимаю и сочувствую. Но результат налицо – сын алкоголик. С одной стороны – слепо любящая мама, а с другой – всезнающий («как надо») отец. У ребенка просто не было шансов повзрослеть. Упал – подняли, «накосячил» – исправили, наделал долгов – отдали, захотел машину – купили, пришел пьяный в истерзанной грязной одежде – постирали, пропил все деньги – накормили, нет работы – устроили. Родное же «дитятко», надо помогать. Да и что ж за родители такие, которые до пенсии ребенка не дорастили!

В своей слепой любви и неведении родители мужа не дали ему возможности набить собственных шишек и самому исправлять последствия своих «косяков». Не научили справляться с неприятностями, преодолевать жизненные трудности, решать проблемы. А в результате он вышел во взрослую жизнь неподготовленным и несамостоятельным. Отсутствие целей и смыслов в жизни, отсутствие стремлений. Духовный вакуум. Естественно, приложиться к бутылке ему намного проще, чем уверенно смотреть в будущее. Алкогольная «воронка» «засосала» его очень быстро. И гены здесь ни при чем. У него абсолютно непьющие родители.