Мой созависимый плен. История одного побега ; Алкоголизм – радость жизни или тяжелая болезнь? ; Свобода от зависимости. Что семья должна знать о наркотиках, азартных играх и виртуальной реальности

Родители забыли, что он вырос, и продолжали тянуть на себе все тяготы его непростой жизни. Потом появилась я. И с радостью приняла «эстафетную палочку». Начала жить и думать за него. Пить ему или не пить. Где работать, что купить, что носить. Я была не женой, а мамой. Да и разница в возрасте говорила в пользу моих догадок. Он был младше меня на восемь лет.

Есть у меня подозрение, что еще одной причиной его пьянства было желание все делать вопреки отцу, который его просто достал своими учениями «как надо жить». Поэтому и получилась полная противоположность непьющему, некурящему, образцово-показательному папе – алкоголик, игрок, раздолбай сын. Причем если отец совсем не ругается матом, то сын не просто ругается, а делает это виртуозно и в стихах! Вот такой вот антипод!

Я пошла дальше в своих исследованиях. Судя по всему, не повезло и моему папе. Он был первым выжившим ребенком в семье. Двое старших умерли от малярии. В 3 года папа умудрился вывернуть на себя кастрюлю с кипятком и на фоне полученных «впечатлений» до 5 лет не ходил и не говорил. Понятно, почему бабушка не дала возможности ему стать взрослым и ответственным. Страх за его жизнь держал бабушку рядом и заставлял опекать сына слишком сильно. Тот же сценарий слепой, разрушающей любви. А потом появилась моя мама, ответственная и самостоятельная девочка из детдома. И с радостью «усыновила» моего доброго и веселого папу из хорошей семьи. Вывод напрашивался сам собой. «Короля» делает свита.

И тут меня, как громом, поразила мысль: какова у меня вероятность вырастить из сына алкоголика? Если я что-то срочно не изменю в себе, то, думаю, очень высока!!! Очень!!! Я же ответственная, разумная, деятельная и, конечно же, лучше моего маленького глупыша знаю, что ему надо и как ему надо. Стало как-то не по себе. Я ведь еще «круче», чем родители мужа, слепо люблю своих детей и бесконечно учу их, как надо жить…

Я не думаю, что слепая любовь матерей – это единственная причина алкоголизма. Пьют от одиночества, нереализованности, заливают внутреннюю пустоту, просто не умеют расслабляться. Ведь у нас как принято? Заветные 50 грамм от горя, усталости, стресса и в радости… Но и семьи имеют огромное влияние на потенциал человека, так как учат уверенности в себе или беспомощности, самостоятельности или зависимости.

Я стала искать подтверждения своей теории в литературе, и в мою жизнь вползло слово «созависимость».

Созависимость, или «По Сеньке шапка»

То, что жена или родители принимают за болезнь, в действительности является только ее половинкой.

Зайцев С. Н. «Созависимость – умение любить»

Итак, созависимость. Абсолютно новый для меня термин и, видимо, так редко встречающийся, что даже мой компьютер, пока я писала книгу, подчеркивал это слово красным как ошибочное, как «чужеродный элемент». Так что же это такое?

На просторах Интернета я узнала, что созависимый человек – это тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Знакомо? Мне было очень знакомо.

Созависимость – это то, без чего алкоголизм, игромания, наркомания не состоятся. В моей истории муж – зависимый, я и мать мужа – созависимые. Я проанализировала все знакомые семьи, где были алкоголики. Действительно, если был зависимый (не важно, от чего), то где-то рядом обязательно находился созависимый. Как правило, мать или жена. Стало как-то не по себе.

Я продолжила свое исследование. Однако все, что писали о созависимости, погрузило меня в уныние.

Писали, что созависимый – это тот же зависимый, только от человека. Что эта «пуля» в голове не лечится и она на всю жизнь. Что психологическая помощь созависимым неэффективна, так как слишком сильны подсознательные выгоды, и выбираться из ямы никто не собирается. Писали также, что редкий человек, не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей. Мой брак был назван деструктивным, и перечислены симптомы моего нового диагноза:

• Низкая самооценка.

• Контролирующее поведение.

• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны.

• Реактивное мышление (те самые «лампочки – слюни»).

• Неопределенность психологических границ.

• Ощущение себя в роли жертвы.

• Ощущение себя в роли спасателя.

• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Все это меня откровенно пугало и настораживало. Симптомы соответствовали моей действительности. Однако неимоверно трудно было признать, что я так же больна, как и мой муж. В голове образовался немыслимый хаос. Я зацепилась за фразу: «Редко человек, еще не совсем опустившийся в созависимого, может что-то осознать и вернуться в строй людей». У меня есть шанс! Может, и я стану тем редким экземпляром, который вернется в строй людей здравомыслящих и свободных! Это был вызов и шанс одновременно!

Итак, мне повезло – я созависимая! И у меня есть уникальная возможность изучить это явление изнутри!

Тогда у меня не было достаточно средств, чтобы обратиться за профессиональной помощью. Поэтому я решила самовылечиться и производила первые опыты и эксперименты на себе. Отчаяние и страх были моей движущей силой.

Я со всей ответственностью погрузилась в сбор информации по теме. Литературы оказалось не так много. В основном все писали об алкоголизме, но это я уже прошла в институте и откровенно не хотела ничего больше об этом знать. Там все было более или менее понятно. Не было понятно, что происходит со мной. «Спасайте себя и свою душу», – вспомнились слова батюшки. Именно этим я и собиралась заняться в ближайшее время и до полного выздоровления. У меня появилась еще одна цель на моем пути к счастью. И я к ней шла, медленно и весьма болезненно, но шла. Каждый день шаг за шагом. Я что-то узнавала о себе. Анализировала, меняла и шла дальше. Это был очень трудный, но очень интересный путь. Иногда болезненный, часто неприятный, но мой. По сути, я знакомилась с самой собой.

Знакомство с собой я начала по симптомам.

Самооценка

Волшебство – это верить в себя. Если вы сможете сделать это, то вы можете сделать все что угодно.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

В моем советском детстве не принято было хвалить детей. А вот критика и требования сыпались на меня, как из рога изобилия. Даже когда у меня появилась собственная дочь, я часто слышала от мамы: «Смотри, перехвалишь». Вот меня и не хвалили. Даже тогда, когда я делала по-настоящему достойные вещи.

Очень хорошо запомнился один случай. Мне было 18 лет. Я занималась в клубе патриотического и физического воспитания молодежи «Каскад». Тренировали нас ребята, которые воевали в Афганистане. Так как я неплохо пела и играла на гитаре, меня пригласили принять участие в ежегодном международном фестивале, посвященном войне в Афганистане.

Фестиваль был исключительно тематический, я откровенно не знала, чем я могу удивить и о чем, собственно, буду петь. Я же не буду тупо стоять и играть на гитаре. Тем более мои отношения с гитарой были на уровне самоучки, и если честно, я даже не знала нот. После недолгой паники я села и за пару часов написала 2 песни. Одну из них я посвятила афганцам, а вторую – матерям, которые потеряли своих детей в Афганистане. И, видимо, я так прониклась их болью, что заставила плакать всех женщин-матерей, которые были в зале. Я стала лауреатом!!! Да еще и получила «приз зрительских симпатий». Вот это да! Абсолютно счастливая, вся в цветах и подарках, я приехала домой.

Меня переполняло чувство гордости и восторг, но моя мама не разделила моего счастья. «Написала песни? Сама? Не может быть. Наверно, списала», – был ответ. Она мне не поверила!!! Ну и, конечно, сработала установка «не хвалить». Я проплакала всю ночь, а потом плакала всю жизнь, транслируя в мир свою никчемность и недостойность. А потом всю жизнь доказывала маме, что я чего-то стою. Если мама говорила, что я не поступлю в институт, я тут же доказывала ей обратное и поступала. Если мама говорила, что я чего-то не могу, то я тут же «могла». Наверно, именно тогда я начала проживать не свою жизнь, а «жизнь вопреки», чтобы что-то доказать маме.

Я ни в коем случае не осуждаю свою маму. Ведь она делала все, что, по ее мнению, было наилучшим для меня. Видимо, так она пыталась меня стимулировать на новые достижения. После смерти мамы ее подруга рассказала мне: «Твоя мама очень гордилась тобой. Рассказывала нам, какая ты способная, два института окончила. Кассеты с твоими песнями постоянно слушала. Очень она их любила…» Я захлебнулась в слезах, когда об этом узнала. Я и сейчас без слез не могу об этом думать.

Всю жизнь я была рабом сформированной в детстве картинки о себе. Моя неадекватная самооценка была капитаном моего корабля. Я постоянно обесценивала себя. И транслировала в мир свое ничтожество, и верила, что ничего не стою. Именно поэтому, когда меня кто-то хвалил, я воспринимала это как нечто постыдное. Я не умела принимать комплименты и подарки – краснела и чувствовала себя неловко. Внутри все сжималось, и мне казалось, что я что-то должна за эту похвалу.

До 20 лет, при хороших внешних данных, я считала себя уродиной и была уверена, что никто и никогда на мне не женится. Я была уверена, что просто не могу никому нравиться как молодая, красивая женщина. Это было мое стойкое убеждение. Именно по этой причине все женское во мне было тщательно закопано и задавлено. Только что-то давая и делая взамен, я могла рассчитывать на любовь. Я считала, что любовь можно получить только в обмен на что-то.

Сформированная когда-то картина мира была настолько сильна во мне, что я даже не могла помыслить, что в меня можно влюбиться. Несмотря на то, что у меня было много друзей-мальчишек, мне и в голову не приходило увидеть в них мужчин. Я выбрала роль друга и вкладывалась в эту дружбу, как могла, как умела, всем сердцем и всей душой, как будто это все, на что я могла рассчитывать. И у меня были потрясающие друзья.

А я изо всех сил доказывала им, что «я хорошая», через дружбу, верность и надежность. Я хотела быть нужной кому-то. Замена любви – быть нужной кому-то.

Я сама для себя была плоха, поэтому мне нужно было постоянное одобрение со стороны. Мне было очень важно, что думают обо мне люди. И даже на каком-то этапе я скатывалась в некое угодничество. Особенно перед мужчинами. Жила для того, чтобы удовлетворить чьи-то желания и потребности. Я очень старалась для других. Как будто оправдывала свое место под солнцем! Как будто мне должны были со стороны выдать разрешение на право жить! И я старалась получить это право!

Такую цену я платила за мамино неверие в меня, за «недопохвалу», за дефицит любви, которой она не могла мне дать. Но не потому, что не хотела или не любила меня, а потому, что не умела этого делать. Потому что сама недополучила любви в своем советском детстве, в советском детдоме. И так хочется сейчас дать ей хоть маленькую порцию моей благодарности, любви и понимания… Да только некому уже!

А я со своей низкой самооценкой покатилась дальше по жизни в поисках счастливой судьбы. Я не считала себя целостной и полноценной, поэтому жила иллюзией, что только мужчина, или, как принято говорить, вторая половина, может сделать меня счастливой.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки, а я изначально целая.

Фаина Раневская

Это я сейчас понимаю, что если женщина несчастна, не любит себя, не верит себе, ничего не знает о себе и о своих желаниях, то никакой мужчина не сделает ее счастливой. А тогда я наивно полагала, что для счастья мне непременно нужна «половина», и поэтому не переносила одиночества. Страх быть одной был парализующим для меня. Но и жить с достойным мужчиной я не умела.

Когда на моем пути встретился действительно достойный мужчина, я, недостойная его, не знала, что с ним делать. И у меня откровенно тряслись коленки от страха и своей недостойности. Еще бы!

Прилепить свои 0,5 к целой единице, самодостаточной и стабильной. Я бы непременно погибла. В моем жизненном сценарии не было «записи» о том, как вести себя с ответственными и сильными мужчинами. Если рыбка выросла в аквариуме, море кажется ей страшным и опасным. Я думаю, вы догадываетесь, как быстро я от него сбежала и на кого променяла. Совершенно верно. К своим 0,5 я нашла «достойные» еще одни 0,5.

Я думаю, что настоящая любовь возможна, когда встречаются две целостные, стабильные личности, две «единицы». Они наполненны, самодостаточны. Им другой нужен не для того, чтобы быть второй половинкой, как у таблетки, не переделывать или улучшать партнера, а для того, чтобы делиться своей наполненностью, своей любовью. Когда же встречаются две личности по 0,5 – это встреча от недостатка, но с целью создать единицу. И они начинают друг у друга «догребать». Это уже не любовь, а попытка создать свою целостную, значимую единицу за счет партнера. Обычное самоутверждение за счет другого и на фоне другого.

Сильные, достойные мужчины-«единицы» не раз появлялись в моей жизни, но я продолжала быть «недостойной их королевского внимания». И старалась не замечать, что меня искренне любят, ведь меня не за что было любить таким, как они. Мне не нужен был «король», мне нужен был мужчина, на фоне которого я буду чувствовать себя «королевой». Мужчина-«фон». Я была женщиной-«призом» для всех проблемных и недостойных. Только с такими мужчинами моя самооценка торжествовала.

Я была лучше, сильнее, талантливее и достойнее на их фоне!

Страшная тайна

Самая великая слава приходит не к тому, кто никогда не падал, а к тому, кто поднимается выше после каждого своего падения.

Нельсон Мандела

Итак, я – женщина-«приз» для всех проблемных и недостойных. Пришло время раскрыть тайну и рассказать, что стоит за этими словами. Мой первый муж – отец моей старшей дочери – был игроком. Самым настоящим игроком в казино со всеми вытекающими (причем исключительно на мою голову) последствиями. Когда мы познакомились, казалось, я попала в сказку. Ухаживал он очень красиво. У меня каждый день были свежие розы, забота, внимание и даже серенады под окном и надписи на асфальте: «С добрым утром, любимая». Я купалась в любви и заботе. Мы поженились и переехали жить к нему в квартиру. У мужа был, как мне казалось, стабильный бизнес, и я спокойно могла учиться в институте и не работать. Ничто не предвещало беды. Но однажды вечером раздался телефонный звонок:

– Простите, девушка, а что вы делаете в моей квартире?

Я решила – кто-то не туда попал:

– Набирайте правильно номер. Я здесь живу.

Через минуту звонок повторился. Мужчина назвал наш адрес и сказал, что эта квартира продана. Он владелец. И настоятельно попросил освободить помещение в течение недели.

Когда муж вернулся, я потребовала объяснений. В ответ услышала, что, оказывается, он продал эту квартиру и купил новую, в новом районе, трехкомнатную. И, конечно же, хотел сделать мне сюрприз. Мой муж был не просто игроком, а по совместительству еще и сказочником. Этакий «братец Гримм», а если быть совсем уж точной, он был патологическим лгуном. Естественно, никакой квартиры он не покупал, а снял у какого-то знакомого, причем не заплатил. Нас, как помойных котят, выкинули и оттуда, и даже не отдали вещи. В тот момент я была «глубоко» беременна дочкой и училась на пятом курсе института.

Беременная, без денег и с мужем, который проиграл квартиру, бизнес и купался в космическом количестве долгов, я вернулась к родителям в маленькую квартирку. Признаться во всем маме и папе не хватило смелости. Муж сочинил для них очередную сказочку, и они свято в нее верили, пока не начались звонки от кредиторов. Это были бесконечные звонки и угрозы.

Однажды, на седьмом месяце беременности, какие-то люди, двое мужчин и женщина, забрали меня в «плен» за долги мужа. Затолкали в машину, когда я возвращалась домой, и увезли в неизвестном направлении. Женщина оказалась женой одного из мужчин и сестрой второго. Относились ко мне хорошо, и за три дня своего пребывания в «плену» я даже прониклась к ним всей душой. Оказывается, мой муж пообещал помочь им со строительством квартиры, взял большую сумму денег и исчез. На фоне всего случившегося у женщины случился выкидыш. Поэтому то, что они сделали со мной, было скорее шагом отчаяния, чем серьезной угрозой и желанием отомстить.

Решение, которое я приняла за три дня пребывания у этих людей, помогло достойно жить мне и моим близким на протяжении почти 10 лет. Ребята занимались мебелью. Я попросила их сделать образец дивана и привезти ко мне домой. Потом дала объявление в газете и стала продавать диваны по телефону из дома. Ко мне приходили люди, смотрели образец, выбирали обивку и заказывали. Часть денег, которые я зарабатывала, отдавала на долги мужа, а на остальные жила. Муж пытался работать, но его отовсюду выгоняли. Даже если что-то зарабатывал, все уходило на долги. В день зарплаты его всегда ждали кредиторы.

Однажды, когда я была на девятом месяце беременности, муж с зарплатой должен был приехать домой. Его не было очень долго. Кредиторы бесконечно изводили меня своими звонками. В итоге он пришел домой поздно ночью. Я вышла из комнаты уже на взводе и спросила:

– Где ты был? Тебе всю ночь звонят и ждут с деньгами!

– Понимаешь, я ехал в автобусе и встретил знакомую. У нее очень большие проблемы. Она попросила у меня в долг, вот я и отдал ей все деньги.

После этой фразы мой мозг взорвался. Я уже не помню, что делала и что летело в моего мужа. Помню только, как схватила и разбила свадебную фотографию, сильно порезала руки и… поехала рожать. Потом мне мама рассказывала, что у меня была настоящая истерика. Я швыряла в него всем, что попадалось под руку, а под конец бросила огромную дорожную сумку, которую в нормальном состоянии не могла даже поднять.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи.

Фаина Раневская

Пока я была в роддоме, муж под предлогом рождения дочери взял в долг денег у всех моих друзей и знакомых, продал из дома вещи, причем даже чужие, которые брал ремонтировать. Повесил на меня кучу долгов. А через пару месяцев исчез. Навсегда из моей жизни. Его исчезновение, как вы понимаете, было счастьем. Через много лет я нашла его в заведении для принудительного лечения алкоголиков, но лишь для того, чтобы лишить родительских прав на дочь. Сейчас он где-то бомжует. Дочь его не видела никогда.

Тем временем я после его исчезновения отдала долги, сняла квартиру, получила водительские права и познакомилась с интересным, непьющим молодым человеком. Вместе мы открыли фирму по производству мебели. Я с удовольствием занималась продажами, а он тянул производство. И каково же было мое удивление, когда у него случился запой и он оказался кодированным буйным алкоголиком.

Каждый день наступаю на одни и те же грабли… Дурость? Да нет, просто стабильности хочется…

Игорь Матросов

Это я сейчас, спустя годы, пишу об этом с легкой иронией. А тогда это был ад, самый настоящий. С бесконечными приключениями. Милицией и врачами. С капельницами, которые почему-то крепили у нас дома на люстре, и ночными дежурствами (чтобы не захлебнулся в блевотине после снотворных). Потом где-то в пьяной драке ему выбили глаз. А потом он тоже исчез. Навсегда. Он не был моим мужем, но впечатлений оставил на всю жизнь.

Я опять осталась без денег, без работы, с долгами, оставшимися от фирмы, и с великим разочарованием. Изможденная, но непобедимая! Опять все с ноля и фактически из пепла. Вот так всегда у меня. Сначала все просрать (вы уж меня простите), а потом возрождать. Из пепла. Наверно, у меня в родне где-то «птицы фениксы» были.

А впереди меня ждал самый главный алкоголик в моей жизни.

Ролевые игры. Роль жертвы

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.

А. Граф

«На самом большом камушке, сжавшись в комочек, сидела девушка в белом сарафанчике. Грустно так сидела, как сестрица Аленушка.

– Девушка, по этим камушкам речку перейти можно? – обратилась я к ней.

– Можно… Только зачем? – меланхолически спросила девушка.

– Мне надо! – твердо сказала я. – Так вас как зовут?

– Аленушка, – умирающим голосом ответила она.

Мне очень хотелось пить, речка вроде выглядела чистой, и я зачерпнула горсть воды.

– Не надо! – воскликнула Аленушка, но опоздала. Я уже хлебнула и поперхнулась: вода была соленая-пресоленая, даже горькая.

– Что же это за вода такая, – прокашлявшись, возмутилась я. – А еще сказочная речка! Тьфу, гадость!

– Это не вода, – неохотно призналась Аленушка. – Это мои слезы горькие.

– Да откуда в тебе столько слез? – поразилась я.

– Это все из-за братца Иванушки, – печально ответила она. – Братец-то мой не послушался, испил из козлиного копытца, а там водка была. И стал он козлом распоследним, алкоголиком хроническим. Теперь ему милей водочки на свете ничего нет. Это все Зеленый Змий подстроил, с копытцем-то!

И Аленушка горько-горько зарыдала.

– Эй, ты это брось! – забеспокоилась я. – Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь?

– А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? – заунывно затянула Аленушка. – Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки!

– Да подожди! Но он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, – стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала.

– Не-е-е-е-е-т! – завыла Аленушка. – Я его должна спаса-а-а-а-а-ть! Он без меня пропаде-о-о-о-о-от!

– Ну так пойдем со мной, – предложила я. – У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем!

– Ну уж нет, – холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. – Не надо это мне.

– Почему? – изумилась я.

– А на кого же я тогда жаловаться буду? – рассудительно ответила она. – Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он – козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна – меня пожалеть?»

Сказки Эльфики, «В поисках потерянного рая»

Так и я плакала и искала сочувствия, жаловалась на свою судьбу и на мужа-алкаша: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как меня все достало!» А сама ничего не делала для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Сидела в своем «болотце» с такими же созависимыми подружками, прожигая свою жизнь в унынии и жалобах. Мне иногда кажется, что страдания в нашей культуре приветствуются. Несчастных жалеют, счастливым завидуют. Возможно, эти стереотипы и во мне долгое время «правили бал».

Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток – это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло… Эдакая «жертва» мужа алкоголика. Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями.

На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден – я сама!