Первое. Сборник рассказов

И ржёт.

Во, как. Значит дело было не в ляжках! Лечила она меня так. Народными методами. И в лицо плюнула и, как водителя использовала. Двойная женская выгода. Ладно, хоть ячмень прошёл и на том спасибо.

Но в следующий раз – буду молчать как рыба. Пусть хоть убивает меня, ни за что рот не открою!..

Феминизм обиженной курвы

Из подслушанного.

Vip зал Шереметьево. Двое топов ожидают свой рейс в баре. На стойке наблюдаю бутылку и 2 шота.

Мужчина постарше, горячо доказывает товарищу помладше свою авторитетную позицию.

"– Ты спрашиваешь, как такое возможно? Я тебе объясню популярно. С одной стороны – она ярая феминистка и мужененавистница, а с другой – она оказывает эскорт услуги для состоятельных господ. Всё в одном флаконе, верно? Я тебе скажу, как это называется. Назову всё своими именами – она просто блядь. Ни дать не взять! Представь себе.

Вечером она мило улыбается тебе. Тому, который выбрал её анкету по интернету. Ты купил себе игрушку на ночь. Вместе вы игриво обсуждаете на какое мероприятие пойдёте с ней, и сколько это для тебя будет стоить. Далее? Что будет далее? А дальше, в отеле, она в полночь завершит продажу себя и оформит красиво покупку – незабываемой наездницей. И скорее всего эта ночь будет такой же, как и все её ночи подряд – обыденной скукой. Это уж наверняка. Это её работа. Это как семечек полузгать у подъезда. Потом, ближе к обеду. Когда на вечер НЕ найдётся новый клиент, она от скуки будет сидеть на женском форуме и строчить гадости про всех мужиков: про алименты, про нехватку денег, про ПМС, про жестокий мир, про патриархат, про разведёнок с прицепом – они, по её мнению, ПРОСТО ДУРЫ! Она не удовлетворена таким положением вещей в обществе! Все вокруг плохие и в дерьме. Люди, мысли, работа, деньги. Да да, эти деньги, которые она зарабатывает вагиной и ртом, тоже попахивают дерьмом.

На всех макияж из дерьма, на всех – кроме неё. Ибо считает, что она гораздо выше этих мелких житейских дрязг. У неё всё будет по-другому! Красиво и беззаботно.

А послезавтра, она через силу, стиснув плотно губы – улыбается опять тебе – покупателю её тела, дабы казаться милой простушкой, но с определённой долей шарма. Она определённо НЕ такая как все – кричит её взгляд. Она НЕ какая-то корова у плиты, и не водит хороводы у детской кроватки с сосками и пустышками в рваных лосинах. Пусть этим занимаются дуры с женских форумов. Пусть им наставляют рога, или они наставляют рога – отцам своих детей. Не важно. Она выше всего этого и создана для другого! Круговорот опездолов в природе её не трогает. Она великая блогерша! У неё определённые взгляды на мир. Они широкие и меркантильные. Её мнение на всех и вся, рассматривается пока только через призму её юного возраста. Да, ей чуть больше 20ти и она многое повидала. Она знает намного больше поз, чем твоя бывшая. Она достаточно милая собеседница и окончила может быть даже школу с отличием. Вырвалась в 18 лет из Пензенской области в жизнь. Но НЕ для того, чтобы найти себе сразу первого попавшегося яйценосца. Нееет. Надо показать себя миру во всей красе. И на что-то жить ещё надо, а денег – то нет пока. Замуж ещё успеется. Выскочить не проблема. Вон они толпами ходят в метро. Но это не то… В метро всё не то! С таким мудаком из метро будет она всегда, как на вулкане. Да и суетно с ним. Он скотина такая по пятницам уезжает на рыбалку с друзьями в область или пиво пьёт неизвестно где, а ты сиди с дитём, как дура и гуляй с коляской с такими же дурами у песочницы.

Думала она об этом? Наверняка! Она и у себя дома на рыбаков насмотрелась – хватит! Давно сделала правильные выводы для себя. Годы молодые и надо их потратить с умом. Нужно надоить бабла сейчас и побольше, пока грудь не отвисла. А к тому времени, как это случится, будут какие-то уже накопления и можно сделать себе новые сиськи… Свою овуляцию подарить ТОЛЬКО достойному господину. Который захочет от неё детей… Наследников империи. Это как в духовке кексы запекать, только по времени дольше. Рецепт у неё в голове уже сложился.

Так и ты, Миша. Пока ты ей платишь за анкету, ты свободен. Увидел лунку, заплатил – половил рыбки. Тебе нужно здесь и сейчас её мяса, а она хочет только твоей крови в виде Master Card. Все довольны!

А если женился на такой, то пиши пропало! Лунка постепенно затягивается от мороза и удилище твоё бьётся уже о кромку льда. Также же ты ей платишь, только не единоразово, а постоянно и уже намного больше. А порыбачить – то, как раньше, уже не получается. Что делаем? Правильно!

Ищем другую лунку и на стороне. А там на озере все такие отверстия – абсолютно одинаковые. Со схожим принципом действия для всех рыбаков. Исключений нет ни для кого! И вот развёлся ты с ней. Надоела тебе эта мразь со своими закидонами, турпоездками и селфи на фоне её нового спорт кара. Посадил её и ребёнка на денежное довольствие. Как на иглу. Это конечно прекрасно для тебя – ты свободен, но надо понимать, что и с её стороны цель достигнута. Она получила, того, кого хотела. Бинго! Ну, а дальше всё пойдёт по накатанной. Как у всех таких эскортниц из итнтернета. Пухлые алые губки, твои денежные переводы, подарок от очередного папика, вон на фото слева нянечка и ребёнок ОТ тебя. Именно ребёнок – это средство её существования, и дай бог если она действительно его любит, хотя и это маловероятно… От тебя киндер, от бывшего тебя… На полном пансионе от таких папиков, как ты и я, она живёт.

Вот к чему каждая проститутка стремится! Ребёнок ей по зарез нужен только от ПРАВИЛЬНОГО человека. А правильный человек по её понятиям, это обеспеченный человек. Здесь всё просто. Это её пособие по безработице и пенсия одновременно. А феминизм рождается исключительно из таких её мыслей:

«Я этого козла подою на бабки, рожу от него и найду себе другого козла, который будет доить меня». Думает она так. Понимаешь? Замкнутый круг!

Только первого козла, это тебя значит, она не любила и хотела только материальных благ, а второй – не любит её и хочет от неё того же – только бабла. А ей-то уже гляди, за 30, а она всё торгует и торгует еб@льником… А спрос-то падает, так – как её нишу заняли уже другие девочки. Девочки эти только теперь уже из самой Пензы, а не из области, как она! И вроде она на полном твоём и моём довольствии, а ей чего-то всё равно не хватает. Мелочи какой-то. Называется – Любовь и Сострадание. Теперь ей нужен абсолютно любой яйценосец. Для души! Не было любви и не будет уже. А очень хочется! Стилист и косметолог не помогут ей в этом. Для странички в соцсети – фото красивой бляди, это конечно нужно. Без этого никуда. А в магазин за колбасой сходить? А?..

Или ты болван думаешь, что эта тварь просыпается в гамаке между двух пальм и ей сразу коктейль «Малибу» приносят с воткнутым зонтиком? За то, что она просто в образе???

Образ этот давно протух! Для всех, но не для неё. И она удивляется очень, с чего вдруг подписчиков становится меньше и не хотят девочки из Пензы смотреть на её отфотошопленные ягодицы. Которые, кстати давно потеряли свою упругость и прелесть. Она это знает, но не хочет думать об этом! А девочки – подписчицы её, намотали себе на ус – КАК надо жить. Они тоже ТАК хотят! Потянулись они стройными рядами, занимать пустующие полки плацкартов для решающей битвы под солнцем.

И вот эта твоя потерянная эскортница на отдыхе, получает деньги (читай твои Алименты) от одного козла и тратит их на второго, третьего, десятого… А у этих, брат мой, кстати тоже не дюжие аппетиты. Они тоже торгуют своей молодостью и торсом, а это ох как не дёшево стоит. Как у педиков, только чуть дешевле… Разрывается твоя бывшая, как меж двух огней. Огонь любви вроде бы, как и хочет она зажечь где-то внутри, а толку не будет от него. Спалит она всю хату этим огнём к чёртовой матери! Бегает она по горящим углям босыми пятками и не поймёт в чем дело. Ни там, и ни там – нет для неё любви и ласки.

Фригидная сука, которая сама никогда не знала, как это – дарить любовь другим без денег, очень удивлена таким положением дел. А всё, потому что никогда сама не любила по-настоящему. Холодный расчёт мормышки. Не понимает она почему её теперь не могут полюбить? Вынырнула она из лунки, а грустные рыбаки уже по домам расходятся, к своим жёнам. Она глазами хлопает и злится на происходящее. Бумеранг вернулся ей обратно в голову! Понимаешь о чём я?

А чуть позже, не состоявшийся огонь любви окончательно перерос в пожар ярости. От тоски душевной, и от таких потрясений – садится она за клавиатуру, и становится феминисткой и мужененавистницей. Есть от чего ей стать такой. Она выработала уже свой ресурс – стреляная гильза она теперь, пустышка с дитём… И в гамаке не качается она теперь и коктейль уже не пьёт, никто не наливает ей… В кухонном шкафчике у неё только водка осталась и стакан граненый. Один стакан! А, Ей больше и не нужно. По вечерам она ненавидит весь мир и воет волчицей. Только она и стакан… Время икс для нее настало. Нужно перевоплощение ей, вторая ступень развития грядёт. И здесь, барабанная дробь!!!

ФЕМИНИЗМ, вот где её спасение! Теперь она будет учить других, неопытных ещё дур, со своей интернет странички азам феминизма. Эффект домино идёт. Одна дура засоряет мозги другим дурам модными ныне словами. А те радостные подхватили это знамя и на баррикады прутся. Ломают они каблуки и рвут колготки на коленках, но ползут вперёд. Феминизм станет их смыслом жизни. И её теперь тоже.

Не поэтому, что она вдруг лесбиянкой стала. Отнюдь.

Просто она неудовлетворенная самка собаки. Очередная.

Которая взвалила на себя новый крест мученика и торопится сообщить всему миру, что кругом одни г@ндоны. И именуется она теперь по-другому. Была проституткой, а стала феминисткой.

С лесбиянками, там проще. Они такие родились и ими руководит природа, а эта блядь такой стала сама по себе. Вот и вся разница. Те, по зову сердца воюют с нами и называют себя феминистками, а эта исключительно из-за бабской злобы с эффектом апельсиновой корки, разрушает неокрепшие мозги девочкам – новыми терминами из иностранных словарей.

Хотя пензенское нутро её теперь уже конкретно прёт со всех щелей, и из вялых ягодиц тоже. Маникюр, не жалея, лупит она по клавиатуре. Камня на камне не оставит от нас! Фема в ярости… Женские форумы её боготворят и просят модераторов поставить её фото на главной странице сайта. Она – Икона для всех обиженных женщин, которые не знают куда пойти и к кому обратиться со своими мелкими проблемами.

Помоги мать – заступница! У тебя гамак и коктейль с зонтиком. Научи как надо! И эта блядин@ – эскортница учит их. Как надо:

"Всех яйценосцев жечь напалмом без пощады! Ибо только женщины могут понять друг друга. Боль одиночества, которое оставляют эти козлы после себя, отравляет нашу жизнь, и жизнь наших деток. Напалмом, всех до единого. Под корень!"

Поэтому говорю тебе точно – эскорт услуги, они же проститутки и феминистки, которые борются за права не пойми кого, это всё одно и тоже. Знак равно ставь между ними. Не ошибешься. Мы сами их такими сделали, когда поняли суть их претензий к нам. Смотрим мы с ними друг на друга с подозрением: а вдруг только из-за денег она/он со мной? А надо без "Вдруг"! Только из-за бабла! И знать это надо как отче наш, когда звонишь по анкете в эскорт услуги. Капкан защёлкивается намертво, и они и мы, все варимся в этом котле одинаково.

Им главное жопу свою красивую показать в сторис, нам красивую соску рядом с собой в ресторане посадить. И им, и нам нужно одобрение публики. Страдают от этого все, поверь мне! Поэтому не ведись на эти взгляды с поволокой и "пробную" бесплатную рыбалку в отеле на Моховой. Это аванс тебе дураку, чтобы насадить тебя на крючок покрепче, чтобы не рыпался ты и приготовил свою дебетовую карту. И только тогда ты с головой окунешься в эту лунку, которая очень быстро затянется.

Капкан закроется и повторится всё как встарь. Ночь, ледяная рябь канала, аптека, улица, фонарь…

Ох, и устал я от этого всего. Делай Мишаня, как знаешь! Я тебе своё мнение обозначил… "

Пирог с капустой

Аэропорт в Барнауле. Ожидаю посадку на самолёт. Рейс на Москву. Небольшая давка. Рядом со мной две женщины и красивая девушка в наушниках. Женщины что-то ей говорят, девушка их по всей видимости не слышит.

– Ну зачем тебе это нужно? Ну неужели у нас здесь женихов мало? Вон и тётя Лариса тоже не понимает к чему тебе это?

Первая женщина толкает локтем вторую.

– Ну действительно Светик, ты же умная девочка. Зачем мать свою бросаешь? Дома на всём готовом живёшь. Третий курс уже. От мальчиков отбоя нет. Зачем все эти интернет знакомства? Летаешь туда-сюда, а вдруг самолёт упадёт?..

– Ты чего несёшь Лариска? Дура какая! Разве можно такое говорить перед вылетом?

Плюёт через плечо и крестит дочку. Та мотает головой в такт музыке.

– Светулечка, ну ты хоть глаза открой. Посмотри на этого московского тюленя с женской точки зрения. Непричёсанный, хаос на голове; какой-то сальный взгляд, ужимки дегенерата; какая-то мятая, нестиранная рубаха. Когда прилетел знакомится – сквозь зубы поздоровался с нами. А это неуважительное отношение к родителям невесты. Отцу он сразу не понравился. Скользкий тип. Зубы у него кривые, шепелявит. Ростом опять же ниже тебя. Ты у меня вон какая красавица! Модель! Волосы чистый шёлк. Чистенькая, аккуратненькая и вся ладная такая. А он?

За столом высморкался в салфетку. Ест как чёрт. Крошки и слюни изо рта летят. Пирог ему мой не понравился. Не люблю говорит с капустой. А что он вообще любит? Макдональдсы свои? И ещё, когда ботинки снял в коридоре, ну такая вонь пошла на всю квартиру, что я аж чуть не задохнулась. Ну ей богу. У отца ноги не так пахнут после смены. Будешь ему носки стирать постоянно? Лапуля мояяяя…

Вытирает невидимую слезу. Продолжает:

– Вокруг столько прекрасных парней. Любо дорого! Выбирай любого.

Один Витя только чего стоит? Работает на двух работах, в кредит машину недавно взял, пьяным редко его вижу, всегда здоровается со мной.

Здравствуйте говорит, Тамара Сергеевна! Как там мой Светик поживает? Когда вы нас жените уже? Не могу говорит, после Нинки нормальную жену найти. Одни дуры мне попадаются, а мне единственная нужна.

Слышишь Светка? Единственная и неповторимая Вите нужна. И отец одобряет вашу пару. Говорит, вот Витька мужик! Пьёт через день и всё в дом, всё в дом…

А этот твой грязнуля – москвич? Отец налил ему нашей настойки. Брезгует! Я говорит не пью крепкие напитки. Только кофе. И смеётся своими кривыми зубами. Тьфу, противно. И ещё, ты заметила? Ногти нестриженые, и под ногтями самое главное – грязь! Он там не моется, что-ли? Черви скоро поползут.

Я этот пирог с капустой, который он потрогал, в мусор выкинула. С отцом есть не смогли его потом. Вспоминали всё его ногти… Отец не захотел даже провожать тебя. Пусть говорит убирается Светка к этому гавнюку с глаз моих долой. Чтобы я не видел и не слышал о них более ничего. Расстроился вот как твой отец сегодня. В запой, наверное, опять уйдёт. Горе мне!

А твой москвич, просто какой-то мелкий таракан. Этож как себя надо запустить, чтобы так выглядеть? Он себя в зеркале вообще видел? Где ты и где он? Как его в обществе такого принимают? Как его вообще в таком виде на работу пускают и не увольняют после таких ногтей и причёски лохматой?

Повышает голос и кричит дочке в наушник.

– Слышь, Светик. Где работает этот твой тюлень?

Берёт дочку за локоть.

Та вынимает один наушник.

– Работает где? В газнефтьпроме! Креативным директором. В следующем году должен войти в число акционеров нового месторождения где-то на севере. Доля малая ему даётся, чтобы не переметнулся к конкурентам за рубеж. Мозги чтобы не утекали с родины. Бонусами так держат на местах молодых специалистов…

Втыкает наушник обратно и пританцовывает.

– Вот я и говорю доченька, держись за него! Будешь с ним как за каменной стеной! Такие люди, большая редкость. Красивые, умные и на хорошей должности! Береги его и создай дома уют ему, чтобы не бегал по сторонам.

Вот и тётя Лариса со мной согласна. Правильно я говорю?

Толкает локтем в бок тётю Ларису. Та:

– Умничка ты Светик. Я всегда говорила, нечего здесь приваживать всяких охламонов. Не будет от них толку. Только интернет и только столица. А институт чёрт с ним. Не до него сейчас. Главное в целости тебе долететь и осторожно приземлиться. И никуда, упаси Господи, чтобы самолёт не упал…

– Что ты болтаешь сорока – пустомеля! Тьфу на тебя.

Стучит три раза по лбу. Опять плюёт через плечо. Обнимает дочку, плачет. Света снимает наушники, обнимает мать и тётку.

– Я тебе доченька сразу сказала – прекрасная вы с ним пара. Смотритесь вы с ним очень! Ты красавица, он очень обаятельный. Отец не смог сегодня приехать, на смене он, но просил передать тебе своё отцовское благословение. В восхищении пребывает он от твоего жениха. Вите – алкашу этому, даже морду хотел набить, чтобы тот даже не вспоминал о тебе…, и я тебя благословляю, кровиночка моя родненькая. Дай бог тебе счастья! А летом обязательно прилетайте к нам в гости с отцом.

Я пирог с капустой испеку, посидим как люди…

Поколение без памперсов

Давно это было. В 90е.

Осень была на дворе. Дождливая, прохладная и жить не хотелось в такую погоду. В то время, грудничков ещё некоторые пеленали в пелёнки, хотя и в продаже, в большом количестве, появились тогда уже памперсы.

Я как отец семейства, умел всё делать по хозяйству: и приготовить молочную смесь, и погремушкой потрясти над дитяткой, и пелёнки с памперсом заменить и мультики посмотреть с киндером. Жизнь научила. Время такое было, работали с женой вдвоём. Некогда было сидеть с новорождёнными, тк денег в семье катастрофически не хватало. Отец должен тоже уметь, что и мать. Родительские обязанности исполнять не хуже, а может быть даже и лучше, в случае отсутствия жены. Несли, одним словом, одинаково этот крест.

Помню заболел я тогда, засопливил. Но вроде с ног не валился, и на этом спасибо. А буквально на днях, у наших хороших знакомых Маши и Коли – двойня родилась. Хорошие ребята, давно с ними дружим. В гости нас по такому случаю приглашают – обмыть пяточки и вообще давно не виделись.

Решили с женой подарить им на рождение двойни – огромную упаковку памперсов и по мелочи: соски, бутылочки, распашонки разноцветные. Съездили допустим вчера в детский мир за подарками, а завтра пятница и нужно в гости. Им купили памперсов и себе до кучи тоже. Им свой размер, нам свой. Гуляем на полную катушку, спустили все деньги на это. Обратно едем в метро с большими пакетами, радуемся какой полезный презент будет нашим друзьям. Достаточно дорогой и эффектный по тем временам. И вот, наступает завтра. Я приехал раньше с работы. Тёща занимается дитём. Быстро перекусил. Приготовили с тёщей смесь, покормили, поменяли памперсы, включили мультики.

А с женой договорились встретиться у метро, она едет после работы, и оттуда пешкокарусом не далеко до гостей идти. Я одел свитер, куртку – боюсь усугубить болезнь. Схватил пакеты с подарками и побежал к метро. Нужно ещё успеть цветы купить по дороге. Купил цветы и дожидаюсь супругу, у входа в метрополитен.

Вижу, бежит жена. В одной руке тортик несёт, другой рукой прижимает к груди шампанское. Вот молодец какая! Наша сборная в полном составе – торопимся в гости. Вручать подарки и обмывать пяточки. Я аж впереди паровоза мчусь, завтра пятница и вставать никуда не надо. Тёща дома с дитём сидит, значит волноваться тоже не стоит. Жена сзади с подковыркой спрашивает:

– Ты пукнул что-ли? Дышать нечем!

Я ей отвечаю, да как у тебя язык поворачивается такое говорить? Мы же практически интеллигенция с тобой, хоть и работаем на трёх работах. Только в туалете и только с закрытой дверью, могу это действо произвести. Может выброс в атмосферу какой? Жена подозрительно смотрит на меня, идём дальше. У меня нос заложен, ничего не чувствую. Даже её духов не слышу. Ладно пришли. Вот их подъезд.

Заваливаемся дружной толпой в гости к нашим знакомым. Обнимаемся и гордо вручаем подарки. Маша подозрительно нас обнюхивает и спрашивает:

– Ну ка признавайтесь гавнюки, кто из вас обоих – воздух испортил?

И ржут с Колей вдвоём. Коля, прикрывая нос:

– Вы чего в туалете что ли весь день мариновались и оттуда к нам прибыли всей гоп компанией?

Закрывают носы и опять ржут. Мне не смешно, ибо даже я со своим насморком начинаю чувствовать запах дерьма. И доносится он прямо из наших пакетов.

Жена моя покраснела и не смеётся, выхватила у Машки пакеты с подарками и достаёт из одного пакета – натурально обосранный памперс!..

И здесь уже я начал ржать. Дошло до меня. Тёща, наверное, использованный памперс засунула в пакет и поставила мне рядом с подарком при входе, чтобы я по пути захватил мусор заодно. А я всё сгрёб в одну кучу, так как пакеты одинаковые из детского мира. И побежал в гости вместе с ним со всеми. Мне и недосуг думать, что в одном из пакетов использованный подгузник. Да и не чувствую я ничего, нос заложен ещё с утра. Рассказал им, и здесь мы уже все ухнули в один голос. Жена больше всех смеялась, аж до слёз…Так и вскрылась история с появлением этого запаха. Тёщин подарок получился.

Посмеялись мы, конечно, а Машка и говорит:

– Вы, когда домой пойдёте, не забудьте забрать обратно с собой ваш сюрприз… Нам чужого запаха не надо, у нас своего теперь хватает…) а маме вашей привет огромный передавайте. Скажите, что подарок её очень оригинальный…)

Посмеялись мы ещё, посидели душевно и разошлись ближе к полуночи. Тёще тогда решили не рассказывать эту историю. Чтобы не обижалась. Пусть живёт в неведении. Но запомнили этот эпохальный памперс на всю жизнь!

А мусор после этого случая стараемся сразу выносить. А то вдруг нам какой-нибудь пакет опять воздух испортит? Теперь если только, уже подгузниками внуков…)

Битва Э.

Я с большим уважением отношусь к своей жене, и её выбору, и просмотру всевозможных телепередач. Если она что-то включила, то значит мы будем это смотреть. Без вариантов и самое главное – никаких компромиссов! Она и я – это единое целое, даже если мне это совсем не интересно смотреть.

Но у меня родилась сейчас идея!

Последнее время жена моя подсела на телепередачу "Битва ЕкстрасЭнсов". Там колдуны и маги жгут свои адские свечи и отгадывают людей в багажнике. У них в арсенале черепа коров и карты.

Но никто… из них. Никто! Не смог предугадать, что сегодня днём со мной должно было случиться. А случилось со мной, что-то страшное!

Натурально – вселенская катастрофа. Не меньше. Других слов я не нахожу.

Договорились с соседом – татарином посидеть культурно за гаражами. Идём с ним вместе, привычным шагом, в гастроном. Там, на месте, решаем купить красивую, заграничную флягу 0.75. Объём позволяет положить её во внутренний карман куртки. Скинулись мы с ним, и купили этот чудо – напиток. Стаканчики благо есть с собой. Аккуратно кладу покупку во внутренний карман куртки и гордо шагаю, плечом к плечу, с соседом прямиком к гаражам. Там-то уж точно – жена не достанет! Можно расслабиться.

Идём и весело шутим по дороге. Так как идти нам к гаражам, не по корявой тропе, а по асфальтированной дорожке. Мэр позаботился о нас, о простых смертных. Народную тропу он нам заасфальтировал, и вывел наш район на новый уровень взаимодействия мужского населения с гаражами. Красота!

Навстречу нам – Саня Малой. Грустный хромает он от своей кредитной повозки. Отбомбился впустую. Здесь я, как факир, достаю из внутреннего кармана своей куртки, заветную тару темно – зелёного цвета, и гордо демонстрирую её ему. Отчего у нашего Сани загорелись глаза и сразу расхотелось идти домой и гасить кредиты. Любуемся мы втроём на этот заграничный напиток и приглашаем его тоже к гаражам. Сосед – татарин, аж подпрыгивает на месте. Предвкушает! Так хочется ему побыстрее попробовать этот нектар. Саня быстро решает, что наврать ему своей супруге, а я в этот момент убираю обратно бутылку в недра своей куртки.

И то ли поторопился я, то ли задумался… Одним словом как-то промахнулся и засунул эту великолепную флягу мимо кармана в пустоту. Нырнула она по скользкому синтепону, минуя карман, мою майку, джинсы и ботинки аккурат – на встречу асфальту. И что характерно – вдребезги. Как торпеда нырнула, и без вариантов!.. Непонятно зачем мэрия дала заасфальтировать эту тропинку? На кой черт?

Саня малой, уже обратно пишет смс жене, что через пять минут будет дома. Татарин сплёвывает мне под ноги и удаляется быстрым шагом, в сторону дома. Я стою в недоумении. Вечер наш, так хорошо начинался. И на тебе…