Первое. Сборник рассказов

У нас в палате есть ещё две свободные койки. И вот к нам в палату заводят сегодня нового пациента – сурового вида дядечку. На вид ему лет 60. И седой пробор на голове.

На вскидку – Бывший начальник района или области. Не меньше. Даёт врачам и нянечкам короткие указания и приказы, мол как его лечить, чем кормить и прочее. Все вокруг него бегают и суетятся. А личный водитель сумку с его вещами заносит. Мы молчим лёжа и приняли раболепские позы. Уважаем значит начальство, пусть и не своё, но всё же… Простому смертному обязательно нужен руководитель, а то он голубчик встанет на кривую дорожку и натворит делов там… Мама не горюй!

С соседом переглядываемся и думаем, как бы угодить этому прекрасному человеку? Внести, так сказать, свою лепту в обеспечение спокойствия, во время нахождения его в стационаре. Чтобы значит легче ему было переносить тяготы его неизвестной болезни. Он меж тем, сел на кровать и переоделся в треники и майку. Прям как у меня. Клянусь. Аааа, про себя думаю, тоже, наверное, на рынке за МКАДом тебе жена обмундирование покупает.

Дядя, достал из сумки тапки и кинул их под кровать. Сурово посмотрел на нас и начал зевать.

В этот момент пришла медсестра и позвала его на процедуры. Он с ней удалился искоса, поглядывая на нас. Мол не унесут ли эти голодранцы его личные вещи из палаты? Мы наконец то выдохнули. Суров дядя! Быстро подбежали к его кровати и аккуратно поправили ему подушку и расправили пододеяльник. Такой человек должен быть окружён комфортом со всех сторон.

Возвращается с перекошенным лицом. Нервно ложится на кровать и начинает, кому-то названивать. Мы лежим молча, как мыши. Боимся пошевелиться и даже дышим через раз. А он набирает и набирает, а там трубку, на другом конце, собаки такие – не берут. Такой человек им оказывает честь своим звонком, а они болваны занимаются своими делами. Безобразие! Да если уж на, то пошло, то трубку надо им вживить под кожу, чтобы всегда были на связи! Черти бессовестные…

А он злится и пыхтит что-то. Слов не разобрать. Но чувствую, что-то матерное. Заглянула медсестра. Обращается к нашему новому соседу:

– Больной, я вам где сказала находится? Вы почему здесь?

Как он побагровел, как закашлялся. Кричит ей в ответ:

– Послушай меня дорогуша. Ты мне не указывай, что мне делать и где мне быть! Я сам знаю, где МНЕ нужно находиться, без твоих указаний! Поняла меня?

Сестра пожала плечами, хмыкнула, развернулась и вышла в коридор. Начальство меж тем, стянуло треники и забралось под одеяло. Щёлкает по экрану и набирает значит грозные смс своим непутёвым абонентам.

Ну держись братва на том конце, думаю про себя, сейчас он вас всех уделает, как бог черепаху. Не завидую я вам.

Написал, отправил. Видно, ждёт звонка. Наверное, или лес там не так без него под Красноярском тушат, или чего доброго – газовую трубу через Северный полюс, вместо Дании тянут. В общем накосячили его подчинённые. Мы лежим как фараоны. Неподвижно. Как будто нас случайно из морга в эту палату привезли и с минуты на минуту должны обратно забрать.

Вдруг, наш новый сосед, как подскочит. Одеяло аж на пол свалилось, телефон тоже в сторону отлетел. Глаза горят, морда красная.

Я в этот момент проклял всё на свете! Думаю, на кой чёрт меня привезли в эту больницу? Пусть лучше аппендикс у меня дома в ванной вскрылся бы, и я там так и умер бы, на руках любящей супруги и детей. Тихо и с блаженной улыбкой на устах. А я попал волею судьбы в это закрытое помещение вместе с этим монстром и страдаю теперь морально, и скоро возможно пострадаю ещё и физически. Ужасный день выдался…

Этот ополоумевший орангутанг, кинулся босой к двери, в одних трусах. Далее в коридор. Мы подскочили и за ним. Он как паук бежит по коридору в сторону туалета. В один, в другой, а там заперто. Справляют значит в этот момент там нужду простые смертные. Он стучит в двери. А там болезные голубчики в кабинках затаились и не желают отворять двери. Тоже напуганы, как и мы. Держат оборону на унитазах.

И здесь наш дядя садится на корточки над каким-то мусорным ведром и не снимая трусов, ибо уже поздно, делает своё грязное дело. Льётся из него со всех щелей бурая жижа. Растекается по его ногам и по полу. Промахнулся значит малёха, не дотерпел. По коридору бежит сестра и орёт на него:

– Я же вас предупредила, что после клизмы необходимо находиться рядом с туалетом! Зачем вы в палату ушли?

Здесь мы с соседом как заржём во весь голос. Аж до коликов. Ему врачи одно сказали, но он и без них знает, как поступать, поэтому теперь всё отделение безусловно пропахнет дерьмом из-за его неуступчивого характера.

Болеть нужно уметь! Это целая наука. А от этого дяди у меня теперь обратно шов разошёлся. Насмеялся вдоволь. Уж не знаю, как его отмыли там, меня увезли зашиваться. Наругали врачи меня немножко. Хотя все сами смеялись над этим случаем. Привезли меня обратно в палату.

Сосед мой сказал, что прибежал ОН в простыне, мокрый. Позвонил своему водителю и тот забрал его в неизвестном направлении. И знай, как звали! А за то, чтобы мы молчали в трубочку об этом случае, выдал нам с тобой по бутылке коньяка и лимон. Во, как! Повезло на ровном месте и в магазин бежать уже не нужно. Доставка прямо до палаты! Рад я, что так всё закончилось для нас хорошо.

Попрошу, пожалуй, у нянечки ножик – лимон нарезать. Чашки у нас есть. А тост наш первый будет, конечно же за начальство. Чтобы тянули они там свою трубу куда надо и не обделались бы раньше времени из-за своей несговорчивости…

Ну, поехали!..

Гопота

Поздним вечером возвращаюсь с работы. Пятница. Автобусы уже не ходят от метро, и я пьяненький, еле передвигаю ноги в сторону дома. Стремлюсь в родную обитель! Желаю обнять входную дверь и постараться бочком пройти между супругой и стеной коридора. Все мысли только о кровати. Про себя думаю, главное не забыть снять ботинки в прихожей и при этом не завалиться.

И вот что, наблюдаю правым глазом. Он пока у меня ещё что-то видит и различает. Впереди маячат огоньки, а это для меня тревожный сигнал! Всматриваюсь с опаской в темноту…

Если скажем, лет 20 назад, идёшь ты от метро домой, и различаешь в темноте огоньки сигарет, то это настораживает. Если их несколько, значит непременно хулиганы и желают они добраться до твоего мордоворота, на предмет пощупать его и приложиться кулаками к нему. А это означает, что надо бежать в другую сторону, желательно очень быстро. На ходу пряча деньги в трусы и оперативно перепрыгивая через лужи. Ну это если трезвый.

Если нет. То пиши пропало! Рассматриваешь ты своё отражение, после встречи с ними, в луже и стонешь от того, что ребра дико болят и ухо допустим рваное болтается слева. Дышишь ты, после такой встречи, обязательно ртом, так как носом никак невозможно вдыхать кислород. Потому как он тоже набекрень и кровит немного. Встанешь, отряхнёшься и хромаешь обратно в сторону дома, день значит прошёл не зря. Вот как раньше было. А сейчас?

Темно. Курс держу строго от фонаря до фонаря, чтобы не сбиться с пути. Там, где фонарь разбит, мне безусловно сложно ориентироваться и передвигать конечности. Ни черта не видно и луна сегодня отказывается выходить из-за туч. Всё против меня! И вот в этот момент, опять я различаю знакомые огоньки. Приближаются…На тебя прямо идут и тревожно становится от этого. Пытаюсь оглядеться вокруг. Нет ли рядом лужи? Если имеется таковая, то нужно подальше отойти от неё. Не желаю принимать сегодня грязевые ванны.

Стою, держусь за ближайший куст. Ожидаю своей участи. Вспоминаю имена детей – забыл от страха. Крепко сжал в кулаке заветную карту "Тройка". Ни за что гопникам её не отдам, хоть убивайте меня и рвите на части. Там ещё 4 поездки на общественном транспорте! Молчаливая гопота приближается. Их огни уже проплывают мимо меня.

Разлепил второй глаз, чтобы разглядеть перед неминуемой экзекуцией их лица. И что же я вижу?

Безмолвные, как один ребята и девки. Морды злые, спортивные штаны на них в полосках и у всех розовые волосы. У пацанов покороче, у девочек подлиннее. Идут и не обращают на меня никакого внимания. Уткнулись в смартфоны, как один и очевидно направляются за очередной соской Клинского. Свет от смартфонов освещает их физиономии, и на дорогу они почти не смотрят. Щёлкают семечки и сплёвывают прямо перед собой. На автомате ребята их грызут.

Стою дышу носом, чтобы своим амбре не выдать своё настоящее местоположение. Куст, за который держусь, поддерживает меня и не даёт упасть. Прошли, не проронив и слова. Все как один, в телефоне листают сторис. Скрылись за поворотом.

Выдохнул со свистом. Вся жизнь перед глазами пролетела. Карта Тройка спасена! Её владелец жив, успешно отразив атаку беспредельных деток. Сегодня, я безусловно герой. Выжил на окраине городской, и даже мордой по асфальту не повозили. Практически Мортал Комбат здесь и сейчас был, только в лайт версии.

Перевёл дух. Поблагодарил куст за поддержку. Помочился на него и аккуратно ступая ногами на асфальт – продолжил свой нелёгкий путь к дому. Иду и размышляю. Как-времена-то изменились, и надо сказать, прямо разительно изменились! Спокойнее стало на улице в ночное время. Жить прямо хочется! Можно сейчас не боятся, что тебя какой-нибудь голубчик об тумбу приложит.

А раньше, можно ли было допустить мысль об этом, что пронесёт тебя? Нет конечно! Обязательно приложат физиономией, если ночь неожиданно наступила. Нынешняя гопота, не идёт ни в какое сравнение, с бывшими хулиганами.

Из бывших хулиганов, а особенно спортсменов, получились сперва замечательные комсомольские лидеры, ну а чуть позже из них вышли прекрасные руководители на местах. Заводы, пароходы и прочее. Всё привели они в порядок и прибрали к заботливым рукам. Получили мандаты и корочки, ну а ещё чуть позже – все как один потянулись гуськом в Лондон. Тоска их по королеве заела, загрустили они, и косяками полетели туда вить себе новые гнёзда. Здесь ржавые и заброшенные заводы, а там Биг – Бен и футбольный клуб Челси. Надо просто почувствовать разницу, чтобы понять их мотивы: или Ад Данте или Спайс Гёрлз Перадайз.

А что с моими сегодняшними гопниками будет? Кем вырастут? Они же просто жертвы цифровых коробочек с амолед дисплеями и функцией распознавания лица. Их не интересует положить меня в грязь лицом, и забрать у меня мою карту Тройка. А мне от этого ещё больше обидно. Потому как должны они поддерживать популяцию хулиганов. Нарушается вся пищевая цепочка в природе. Ты скушал, чуть позже тобой пообедали…Всё это неправильно, и я сейчас спокойно иду домой здоровый и невредимый.

Какие у них интересы? Чем живут? На что рассчитывают в будущем? Иду чуть не плачу. Бесперспективная у нас с ними встреча получилась. Я им уже не интересен! Вспомнил песню в исполнении Льва Лещенко: "Мыыы, дети галактики…" иду бормочу её себе под нос. Кажется, мой дом!

Осветил телефоном дверь подъезда. Какой-то гражданин шарахнулся в сторону, от моей вспышки. Боится сволочь…Ну ни чего, это можно! Жаль семечек у меня нет.

А то я показал бы тебе, где раки зимуют…, имею сегодня на это полное право! Сегодня я король этой улицы. Потому что, только наше поколение застало настоящих хулиганов! Тех, у кого в темноте ещё горел огонёк сигареты, а не экран смартфона…

Затор головного мозга

Отчаянно кручу руль стоя на месте, и сигналю впереди стоящим автомобилям. Без толку! Стоят они, как и я, без движения. Затор образовался из ниоткуда. 4 полосы, а мы стоим, как вкопанные. Что там впереди случилось? Неизвестно. Стоим уже долго и продвинулся я за 10 минут метров на 5, не больше. Нервничаю и жутко опаздываю. А самое обидное, что мне проехать ещё немного и мой поворот будет почти сразу. Нырну я в него и стойте себе на здоровье дальше. Вроде потихоньку тронулись. В час по чайной ложке, но хоть как-то…

Краем глаза, наблюдаю впереди небольшую аварию. Столкнулись два детища департамента транспорта г. Москвы. Такси и каршеринг. Перекрыли сразу три полосы. И что же вы думаете?

Каждый кто проезжает мимо них, обязательно притормаживает и рассматривает эту сцену, и непременно цокает языком и качает головой. Процедура эта по всей видимости необходима, для обозначения своих позиций: "Раз я стоял в пробке из-за вас голубчиков, то имею полное право сейчас рассмотреть вас поближе и по возможности оставить свой комментарий."

И вместо того, чтобы быстрее просочиться и нажать на педаль газа, наша траурная церемония растягивается на неопределенное время. А сзади тоже прибавляются машины, и все гудят и ругаются. Тоже опаздывают, наверное, как и я. А впереди стоящим – всё равно. Они глазеют на дорожное шоу, и что сзади них творится, их мало интересует. Наконец-то и я поравнялся с ДТП. Вон уже виден и мой поворот. Скорее в него нырнуть, минуя этих несчастных. Потерял не менее 40 минут из-за них. Проезжаю мимо аварии и смотрю на виновников этого дорожного бардака.

Притормозил напротив их. Пытаюсь нащупать телефон, чтобы снять видео репортаж и вечером показать жене и детям, из-за каких оленей папа сегодня опоздал куда только можно и нельзя. На сиденье нет его. Лезу в бардачок. Тоже нет. Кажется, в сумке на заднем сиденье. Тянусь, выуживаю его.

Настраиваю камеру. Внимание запись. Делаю видеоотчёт для потомков. Даю свои комментарии и оценки дорожной ситуации под запись. Повернул камеру на себя, помахал ручкой и передаю привет семье. Опять на виновников затора. Приблизил их лица и стараюсь снять номера.

Сзади меня, беснуется и разрывается очередь из автомобилей. Все сигналят и дудят во все дудки, чтобы я проезжал быстрее и не задерживал многокилометровой пробки. По матерному меня склоняют сзади стоящие некультурные автолюбители. Дым стоит коромыслом. Наверное, на таран сейчас пойдут. Дикие люди…

Завершаю запись. Захожу в галерею и проверяю – сохранилась ли? Были такие случаи, что видео исчезало куда-то. В таком случае пришлось бы заново снимать этих голубчиков. Кажется, все ок. Трогаюсь не спеша, грозно ещё раз кидая свой недобрый взгляд на виновников этой дикой пробки. Еду к своему повороту. Мимо меня проносится ревущая змея автомобилей и все сигналят мне почему-то. Непонятно. Не я же этот затор устроил. Ко мне какие вопросы? Злой у нас всё-таки народец, прям диву даёшься.

Затяжные каникулы

Наичернейший праздник – новый год, а точнее январские каникулы.

Отгремели официальные салюты в ночь с 31 на 1. Поел наш гражданин салат Мимозу, запил чем бог послал и закусив канапе с икрой – стройными рядами потянулся он на детскую площадку. Устраивать свои фейерверки. Кто во что горазд. Время для таких товарищей замерло ровно до 15 января.

И во дворе дома, придерживая одной рукой тарелку с оливье и стакан с водкой – второй рукой поджигает этот гражданин фитиль огненной забавы. Да, начинается таинство и поклонение богу огня. От петарды до факельного, ритуального запускания в небо неимоверного количества ракет. Папа поджигает бабину с мульти зарядом, детям розданы петарды. Веселье!

Все бухает и взрывается. Водка течёт по усам, и селёдка постоянно норовит соскользнуть с пластиковой вилки в детскую песочницу. Жёны этих товарищей, стелют себе газеты под седалищный нерв и пьют шампанское из горла, как истинные леди, в каком-нибудь Монако. Ржут они, перекрикивая грохот взрывов и умиляются своим деткам, которые тоже чего-то там взрывают мелкое прямо под окнами дома.

Это цикличное действие происходит ровно 2 недели и только по ночам. С часу ночи до 5 утра. Обязательно только в это время можно и нужно им веселиться.

Ближе к утру, расходятся они с пустыми лотками из-под холодца по своим квартирам. Там немного поспят, а днём обязательно смотрят повторение новогодних концертов в сотый раз. Те их опять заряжают своей искрометной энергией. Опять гражданин с родней пьёт, энергично пережёвывая селёдку под шубой. Опять концерт, опять заряд бодрости и ближе к ночи прутся они всей толпой на улицу. Занимать огневой рубеж на детской площадке и веселится до утра.

И так каждый день, две недели подряд. Бесконечный процесс. Проснулись к обеду все. Папы и кумовья смотрят телевизор безумным взглядом и удивляются с пьяных глаз, почему президент молчит. Почему не поздравляет их 5,9,12 января? А гарант наш хитрый! Его сняли на камеру 31го и всё. Тишина в радиоэфире. Режиссёр, оператор с камерой, и даже бутылка шампанского и его бокал, исчезают в недрах кремля ровно на год. Затаились эти люди вместе с гарантом и реквизитом где-то в Спасской башне. Ровно через год опять их пригласят снимать видеообращение к народу. А пока нету их. Главное, чтобы не примелькались…

Другое дело хороводы на всех центральных каналах. Всё во имя праздника! Жуй жвачку своего салата и побольше. Пей! Тебе ещё на улицу тащить всю свою родню в час ночи и поджигать фитили фейерверков. Для тебя, сегодня и всегда, пляшут звёзды эстрады, обмотанные мишурой и с бокалом шампанэ. Задорно открывают они рот и поют все народные хиты. Их ты тоже можешь подпевать (подвывать) в полночь на улице. Во дворе своего дома. Ты не спишь и значит никто не спит. Веселись народ. С 1 по 15 января.

Главный козырь праздника, это фейерверк. Значит отец семейства не зря батрачил весь год и взял кредит на этот шаманский огненный бубен. Может он себе позволить несколько часов подряд палить из него в небо. И дети тоже при петардах. Кислые физиономии соседей, торчащие из окна – не в счёт. Хотите спать? Надоели взрывы? Уматывайте из нашего двора! У нас ещё не все салаты доедены, и не вся родня по приезжала к нам в гости. Веселиться всем до потери пульса!

Ближе к середине месяца, пыл, конечно, немного угасает, да и печень даёт о себе знать. Кто-то там даже отравился салатом из крабовых палочек и лежит рядом с унитазом. И фейерверка осталась всего одна коробка, к ней бонусом полагается два по 0.75. Вся родня опять прётся с кислыми мордами на детскую площадку. Праздники ещё не завершились. Надо подождать обязательно до 2х или 3х часов ночи. Чтобы заявить о себе напоследок громко и ярко. А пока, дети остались без петард, уныло жгут они пенопласт рядом с помойкой. Какой никакой, а тоже огненный праздник.

С закопчёнными лицами бродят они вокруг опухшего папы и просят его уже поджечь эту адскую машину. Папа – непреклонен! Он ждёт, соблюдений всех условия великолепного праздника, когда все соседи уснут и погаснет у всех свет в окнах. Вот тогда – то он и устроит всем новый год! А пока он пережёвывает бутерброд с бужениной. Жена вяло улыбается, родня тоже. Кто-то затянул песню из новогоднего концерта, а пьяный кум тащит куму в хоровод, делая ей комплимент, что она, такая же, как и Надежда Б. Только по моложе…

Скоро погаснет последнее окошко, надо набраться терпения… Надо гасить свет, третий час ночи уже. Заждались они, наверное, меня. Поджигайте…

Государев человек

Устроился на лето, по большому блату, работать водителем к одному государственному мужу. Золотые времена настали для моего кошелька! Правда в конечном итоге пострадал я немного морально и финансово от этой работы…

Работа, скажу я вам – не бей лежачего. Хозяин постоянно или в бюджетном комитете заседает, или по заграницам летает, лечит подагру и дома отсутствует неделями. В эти редкие моменты – я отдыхаю как король малибу и только выполняю его мелкие поручения по смс. А смс эти, надо сказать, сыпет ежесекундно, то купи набор для барбекю и отвези его тёще на дачу, то купи букет цветов и отвезти его такой-то тёте, то оплати мне роуминг, то пулей метнись туда, то сюда и тд. Это значит я так отдыхаю в его отсутствие, и предоставлен сам себе. Рай земной! Но как, ступит его ноженька с трапа самолёта на родную землю – пиши пропало! Кручу баранку с высунутым языком.

Его на службу с утра отвези, потом детей в лицей развези. Далее супругу его по стокманам и ЦУМам возить надобно до посинения. А она за весь день может одни колготки себе и купит, а бензина сожжём – две цистерны.

Но ничего, не страшно! На АЗС цены мне не интересуют. Топливная карта у меня есть, и привязана она тайными нитями, к нефтяной вышке на Чукотке, а таааам этому горючему, для таких как мой босс – счёта нет. Хоть в танкер заливай его, и отправляй океаном в пользу республики Конго. Машина, которой я управляю, очень дорогая. Подарок это…От благодарных голубчиков средней региональной руки. Мой босс и его волосатая рука прикрывает их от всяческих невзгод и гладит их по загривку. А это значит – можно всё, но в рамках закона. Мол, знайте меру и не шалите!

В машине курить нельзя, но надымят они черти такие… Что он курит, что жена его тянет одну за одной – дороги не видно, а я сиди вдыхай. Зарабатывай голубчик себе рак лёгких, пассивным курением. Немецкий авто кондиционер крутит почём зря и работает неправильно. С задних рядов он втягивает вглубь себя дым, и через щели передний панели – выпускает мне в лицо обратно его. Иностранный инженер так придумал, специально, чтобы мы здесь голубчики на местах – не расслаблялись и двигали шестерни государева механизма ещё быстрее и качественнее. В тумане ихних забот…Окна открывать запрещено, стёкла тонированные. Физиономию его и ейной супруги демонстрировать окружающим никак нельзя. Могут, ни приведи Господи, блогеры видео снять и выложить куда надо, с пометкой, как и кем используется государственная машина в личных целях.

А используется она и вправду не по назначению! Как в броневике катаю их по личным делам. Жену с детьми домой привёз и вечером опять за ним еду. Жду его с работы, как постовой; аки верный пёс – у машины. Отгоняю голубей и ворон, от вверенного мне автотранспорта. Любовно протираю фары и зеркала ветошью. Жду хозяина. Начинается настоящая работа!

Выйдет, к примеру, хозяин пьяненький. Всегда так с опозданием на час, или на два. Это значит для порядка так надобно. Мол сиди голубчик и жди, а я деловой человек и решаю геополитические задачи в мировых масштабах. И график выхода на свет божий – у нас ненормированный…

А задачи ЭТИ – я ваши знаю! Подвозил в Капотню несколько раз. Смазливая кукла, 20ти лет отроду. Бывшая или мисс, или что-то вроде того. Блондинка и мини юбка до пупка. Срамота! Хохочет всю дорогу и суёт голые ступни в лицо моему боссу, чтобы тот поцеловал их. А тот пьяненький, отхлебнет ещё до кучи из бутылки, хохочет и целует их. Противно смотреть, ей богу…

Но тоже надо понимать, хозяин на службе. Не без этого! Несёт на себе непосильную ношу забот о народе. Или скажем ещё. Выбежит с работы с красной физиономией, размахивая портфелем, и кричит:

– Гони сукин сын быстрее на Малую Никитскую. Годовой бюджет надо успеть подписать…

А этот бюджет, мы тоже понимаем! Это у них там подпольное казино так называется и покер до часа ночи. Если хозяин грустный оттуда вышел – значит годовой бюджет слил весь к чертям собачьим. И нужно будет новый оформлять. На строительство какого-нибудь мусоросжигательного завода…в таком случае везу его домой, к любящей жене. А та ему, до утра будет петь соловьём про новую коллекцию в ЦУМе…Он будет зевать, слушать её в пол уха и мысленно сетовать на тузов и королей, которые вовремя не пришли ему…

Если весёлый выпрыгнул из этого богемного заведения – значит бюджет сохранил и даже немного преумножил. Поклон ему до земли за это. И зарплата моя, наверное, будет вовремя. В таком случае, едем быстрее опять в Капотню решать геополитические задачи, заехав перед этим в магазин.

И так по кругу. Денно и нощно.

В общем для нас голубчиков – это высшая материя. Недосягаемый уровень. Мы должны знать своё место и не зевать во время движения. А как я спрашиваю вас не зевать? Если дома не ночуешь и мотаешься с ним и с его семьёй целый день без остановки. Спать безусловно охота, но бодрюсь от вида ночной Москвы и приближающейся виртуальной получки.

Дом у него в лесу. Как и положено, как у всех. Загородная статусная вилла, окруженная такими же домами, как и у него. Посёлок называется "6 соток виладж" (Six Sotok Village). Это значит, чтобы к народу быть поближе и не отрываться далеко. И вообще корни свои не забывать – поэтому так и назвали это место. Там весь политический бомонд проживает. Газодобыватели и чины всякие. Только и видно, чёрные внедорожники с мигалками туда – сюда мелькают. Жизнь кипит в этой точке земного шара. Серьёзные люди здесь думают о благополучии нашего народа. Денно и нощно. От этого становится на душе спокойно, и наступает прилив умиротворения. Ты абсолютно уверен, в беде тебя – ЭТИ люди не оставят! Рубаху последнюю тебе отдадут, а себе две новых купят.

Мол носи голубчик мой хугобосс и не вешай нос! Прям заплакать готов от умиления, вот какие это замечательные люди!

В общем работа нравится мне. Прекрасная работа, ничего не могу сказать. Начал творчески раскрываться, на ней. Личностные децибелы зашкаливают. Жена даже стала говорить, хоть не пьёшь каждый день и на том спасибо! Одним словом, я при деле. Но вот какая неприятность случилась – потерял я эту работу в один момент. По глупости, которая происходит от моего мелкого мещанского ума. А дело это – вот как случилось.