Первое. Сборник рассказов

А посему я настоятельно прошу. Нет. Требую! Именно требую, а не прошу. Сделайте для нас, для мужиков – отрывной настенный календарь, в своей "Битве ЕкстрасЭнсов", когда можно пить, а когда лучше воздержаться.

Допустим такое-то число: в этот день, рекомендуется воздержаться от возлияний козерогам, весам и стрельцам. А овнам, ракам и тельцам сегодня можно встречаться за гаражами и не тревожиться за купленную тару.

То есть, женщинам оставить их видеоверсию с черепами, свечами и кладбищем. А для нас, для их мужей – печатную версию, в виде календаря. Всё! Неужели так сложно это сделать?

Оторвал листок, сверился по гороскопу и знаешь, что сегодня лучше сидеть дома. Или, наоборот. Если сидеть лучше дома, то друг из числа не упомянутых в листке знаков зодиака, пусть чешет в гастроном.

Нам не интересны хождения магов среди могил, и гаражей. Это для баб. А для нас – сделайте просто календарь… На стену прибил, и весь год не переживаешь за тару.

Сижу сейчас уныло на кухне. Смотрю вместе с женой "Битву ЕкстрасЭнсов". Как лихо они там всё угадывают. А могли ли они предположить какая трагедия, сегодня произошла по дороге к гаражам?.. Могут ли они там – осознать масштаб тех потерь, которые я сегодня пережил? Нет, конечно.

А посему сижу я сейчас на кухне и угадываю вместе с женой, багажник, в котором спрятан какой-то человек. А всё потому, что нет вас магов и колдунов в бумажной версии отрывного календаря. Тьфу на вас…

Покупательная способность лабораторной крИсы

Шагнул и я в новую эпоху потребления. Ой братцы мои, шагнул…

Товары стали ещё дешевле и доступнее, кнопка "КУПИТЬ" на компьютере стала ещё красивее и больше. Потребление – это в крови у меня! Заработал – купил. Неча откладывать! Не дай бог, поставил ты заплатку в промежности на джинсах – это верх без духовности. Носишь вязаные вещи, как-то: варежки и шарф – это не прилично. Ведь на них нет даже бирки Made in… Штопанные мужские носки – это вообще зашквар. Покажите мне этого человека, кто штопает их сейчас на лампочке, и я разорву его в клочья. Это сейчас не в тренде. Надо быть лучше, чем о тебе думают!

"Чем старое носить, лучше новое купить." Помните? О. Хаксли. Каждый из эпсилонов, гамм и дельт боготворят предыдущий уровень Альф и Беты. Это кумиры для них. Так и для меня, стали кумирами псевдолюди с экрана телевизора и смартфона. Звёзды одним словом!!! Дают они аховые концерты и стагнируют в рекламных роликах. Тащат меня за собой и открывают ворота безудержного потребления! … тампонов, смартфонов, шампуней, и спреев для горла.

Я постепенно и незаметно для себя превратился в лабораторную крысу, чьё желание выражается только в нажимании на кнопку "Купить». Надо мне это или нет, это другой вопрос. Высшие сферы продаванов не интересуются этим вопросом. Важно другое, конкретно моё волеизъявление, блоха я малая – количеством кликов измеряется моя никчемная жизнь. Не могу сейчас это купить? Нет? Не хочу быть опозоренным на весь Интернет? Покупаю срочно и в кредит! Открываю кредитную линию, и буду как ВСЕ счастливчики в социальных сетях. Всё с кредитными айфонами и я буду с ним! У меня только не хватает смелости задать вопрос: – Зачем мне 3(4) камеры? А просто так, потому как это сейчас в тренде! И не спорь маленький гавнюк со старшими… В следующей версии их будет пять! Заткнись и покупай. Не нарушай законы потребительской корзины!

Готовлюсь и я, маленькая подопытная крыса нажимать на кнопку "Купить" всё быстрее и спонтаннее. Буду как все! Всё нажимают и берут кредиты, и я не отстаю от них – сраный колхозник из Бибирева. На Канском кинофестивале идут сейчас мировые звёзды с последним айфоном в руке, и я вдруг неожиданно сволочь такая… Не отстаю на их фоне – бегу за колбасой в сеть магазинов "Шестерочка" под домом, сжимая заветный девайс в руке. Авось кто-нибудь оценит. Буду как ихняя звезда! Буду как все в соцсетях! Одарит и меня какой-нибудь видеоблогер своим вниманием. А вдруг? Буду лабораторной крысой, как все – гребу всё подряд. Что надо и не надо… Не забываю я нажимать на кнопку "Купить" – постоянно и сосредоточенно. Знаю я дружок, что нельзя быть хуже соседа сверху или коллеги своего по работе. Я однозначно должен быть лучше! Всё мировые корпорации стремятся сделать меня лучше. Меня и мой образ жизни. Квадратные метры мои уже не улучшить, но жить человеком в НИХ – я смогу! Главное ЖАТЬ постоянно на кнопку "КУПИТЬ" и всё у меня будет…

Нажимаю своей лапкой на лазерную мышку. Хотя нет…На крысу…Крыса нажимает на крысу… Рядовая подопытная крыса с последним айфоном у компа совершает очередную покупку… Звучит гордо!

Главное только не забыть после работы гречки купить своим детям. Они, кажется, любят её с молоком…

Обручалка

Для чего нужно носить на пальце обручальное кольцо каждому женатому мужчине? И не женатому, кстати тоже. Нет не для того, чтобы показать всему миру, что ты мол женат и вакансия на должность твоей второй половины уже закрыта. Или, наоборот, ты холост, и открыт для диалога с жаждущей любви – женщиной. Тебя то уж она точно возьмёт в оборот – такого красавца в дырявых носках…Совсем нет, не для этого, ты его носишь на той или другой руке. Обручалка необходима для успокоения котов и кошек, которые ежедневно болтаются у тебя под ногами в радиусе твоей необъятной квартиры.

И я тебе скажу, как обручальное кольцо правильно использовать для этих целей. Научу и расскажу. Причём использовать его можно прям сразу, как только выходишь за порог ЗАГСА.

Бывает зачастую такое, что ближе к ночи – твой кот начинает мяукать где-то в недрах коридора или кухни. Находит на него, наверное, кошачья грусть по потерянным бубенчикам или ещё что…Орёт падлюка, и просит пожрать допустим, или он, к примеру, сообщает тебе и соседям, что очень хочет в туалет. Мяукает и не даёт натурально тебе уснуть сволочь такая. Убил бы, но вроде и жалко животину. Любишь ты его. И вот лежишь ты после тяжёлого трудового дня и пытаешься уснуть, чтобы встать в 6 утра, ополоснуть свою физиономии водицей из-под крана и гордо двинуться в сторону любимой работы. Будь она проклята! А это домашнее животное, не желает прекращать свой отчётный концерт. Бируши здесь не предусмотрены и приходится слушать мяуканье, получать нервное истощение и заодно бессонницу.

Так вот, здесь-то как раз и приходит нам на выручку наше золотое украшение на пальце. Пиво ты им уже открывал, и пару раз в гостях, у смазливой тёти в спешке, оставлял. Но теперь наконец-то пришло время по-настоящему использовать его! По прямому назначению! Трепещи же музыкальный кот, а ты приготовься слушать меня внимательно.

Наши вводные:

1. Где-то орёт кот в ночном пространстве

2. И тебе жутко хочется спать.

А мы – то прекрасно знаем, что БЕЗ вечерних алкогольных возлияний, ты оооочень плохо засыпаешь. И это надо признать, не только твоя проблема. Миллионы мужчин, также, как и ты сейчас, испытывают такие же трудности в процессе засыпания. Кидать тапки в коридор – это невыход из положения. Он не реагирует на них, а тебе с утра придётся босыми ногами шлёпать по ледяному полу в сторону ванной комнаты. Итак, что же нужно делать?

Необходимо просто постучать безымянным пальцем с кольцом по деревянному основанию кровати несколько раз. Любопытный кот, прекратит мяукать и незамедлительно прибежит на стук, узнавать:

– А в чём собственно дело? Не мыши ли завелись в квартире и тащат в свою норку деревянные ламели от кровати хозяина?

Ан нет. Мышей нет…С любопытством оглядит он тебя и успокоится. Деревянные элементы кровати на месте и вот она лежит его большая двуногая мышь в тельняшке. Значит всё нормально. Никто ничего не тащит себе в норку…И на этом можно уже успокоится, твоему беспокойному коту и укладываться спокойно спать рядом с тобой. «Если конечно, он падла такая, ноги помыл перед сном. Ну а если не помыл, то всё равно буду спать у него в ногах.» Примерно такие мысли посещают голову твоего кота, когда он прекращает свой ночной концерт и укладывается на большой лежанке, с одеялами и подушками, рядом с твоими ногами. Дабы погрузиться в комфортный сон вместе с тобой, и по возможности, одним ухом, продолжать следить за мышами, которые недавно появлялись здесь от звуков твоего обручального кольца по дереву…

Теракт

Жена, не стала ждать 31 декабря и подарила мне заранее, шарф. Ну не шарф, а одевать через голову такой воротник. Связанный из чисто ангорской шерсти. Труба для шеи, не знаю, как назвать, кажется Снуд. Нацепил я его и хожу по квартире. Не терпится мне на улицу в нём выйти. Горло в тепле и отсутствие респираторных заболеваний. Красота!

Супруга говорит:

– Нужно ещё к праздничному столу докупить апельсины, чеснок, салат латук и ещё по мелочи. Сгоняй в ашан, там по акции всё сейчас продают.

С радостью выполняю её просьбу. Готов ехать, куда угодно. Лишь бы по акции! Тем более у меня теперь снуд и до магазина ехать недалеко. Всего 5 остановок на автобусе и три остановки на МЦК. Делов-то…

Написала она мне на бумаге список, чего купить. Собираюсь я путь – дорогу и кладу аккуратно список с продуктами в карман куртки. Одел её подарок на шею. Жена меня на прощанье обняла, поцеловала и перекрестила. На всякий случай… Еду на автобусе, любуюсь окраинами Бибирево. Красота, вижу в окно автобуса почти Александровский сад и Большой театр вокруг. Пять остановок, и я у МЦК. Нужно перейти ещё 2 светофора. Закурил. Морозно и ветер. Но мне тепло и даже можно сказать жарко. Шарф знает своё дело, по шее аж течёт. Подхожу к наземному метро МЦК и собираюсь заходить внутрь. Решаю снять эту трубу из ангорской шерсти, стягиваю её через голову и понимаю, что зацепил заодно сигарету, которая находилась у меня в зубах. С непривычки…

Вытряхиваю оперативно из шарфа сигарету и захожу внутрь терминала. Прячу снуд в карман куртки. Нащупываю во внутреннем кармане заветную карту Тройка и мысленно благодарю мэрию, прикладываю её к турникету. По ту сторону стоят доблестные блюстители внутреннего распорядка и с подозрением на меня смотрят. Прохожу внутрь, и вижу один из блюстителей направляется прямо ко мне. Я широко улыбаюсь и думаю сейчас предъявлю проездной билет и расскажу ему о списке, в котором указаны апельсины и чеснок.

– Гражданин пройдёмте со мной для уточнения некоторых данных…

Я радостно рассказываю ему об апельсинах и вообще о жизни. И вдруг вижу в мою сторону бегут два хлопца, и женщина с красной повязкой на рукаве и кричат:

– Валера твою мать, клади этого урода мордой в землю. Разве не видишь у него бомба? Это теракт!..

Меня натурально и довольно грубо, кладут мордой в пол, и я уже с меньшим энтузиазмом желаю им поведать про магазин и чеснок. На мне сидят два парня, а женщина даёт им указания:

– Тащи эту сволочь к выходу! Граждане, срочная эвакуация!

Завыла тревожно сирена, пассажиры бегут в разные стороны и меня самым наглым образом тащат туда, откуда я только что пришёл. Люди в панике начинают кричать, а баба орёт, что у меня бомба и сейчас будет возможно взрыв. Чувствую, действительно. В кармане куртки припекает мне бедро и дым из-под меня идёт. Начинаю хвататься за карман, чтобы спасти список продуктов, а мне крутят руки эти красномордые товарищи и не дают мне это сделать. Надрываясь, кричит бабища и тащит огнетушитель в мою сторону:

– Паша гляди, он хочет активировать детонатор. Ломай этому козлу руки!

А сам чувствую – натурально горю. И дым из меня валит. Бедро полыхает огнём у меня, и я пытаюсь вырваться и скинуть куртку. Не дают мне это сделать. Крепко держат меня эти хлопцы и валят на землю. Кричу им:

– Братцы, там список. Дайте хоть достану его, сгорит же ведь к чёртовой матери!

– Будешь гореть в аду, сукин сын. Шахид хренов. Сейчас мы тебя в раз упакуем!

Стягивают с меня куртку через голову и бегом несут её наружу. Бабища поливает её обильно пеной из огнетушителя, а меня прижали лицом к полу и вызывают наряд…

Сижу в обезьяннике. Сказали выпустят не раньше 32 декабря. Куртки нет. Списка нет. Подарка моего тоже, наверное, нет. Зацепил я уголёк сигареты об него, когда стягивал через голову, а он и загорелся у меня в кармане. Ангорка одним словом… Телефон тоже изъяли. Проверяют меня сейчас на причастность к другим подобным случаям. Хочу жутко в туалет. И ещё, сообщить жене что почти доехал до акционных продуктов.

Игрок

Катя, когда мечтала выйти замуж, думала, что у неё всё будет по – другому. Не так как у всех. Не будет вечного и беспробудного пьянства, которого она натерпелась от отца. Не будет ночных рыбалок, на которых был беспрерывным проездом, её брат. И вечно заплаканная его жена, которая понимала, что это за рыбалки. Катя тоже это понимала. Поэтому выбирала себе мужчину, который равнодушен к рыбной ловле и алкоголю.

Поиски были долгими. Уже успел покинуть этот мир её папа, и брат разводился к тому времени, во второй раз. А ЕГО всё не было. Он был пока недосягаем для неё. И Катя начала понемногу грустить. Скрипучее колесо повозки, которая перевозит песок времени, стало скрипеть активнее и ехать почему-то быстрее. Всего лишь потому, что, песка становилось меньше, а телега легче. Время косвенно это подтверждало. Кате исполнилось 30 лет. Она совершенно шикарно выглядела для своих лет. Лицо и тело не обезображено вмешательствами извне. Она стройная и подтянутая в отличии от своих замужних подруг, но в душе у неё декабрьская тоска. Молится она все ночи напролёт на одну единственную икону в своей комнате и просит помощи у неё в этом деле. Хмурит она бровки, когда думает о своём одиночестве. Колесо продолжает скрипеть и Катину душу постепенно наполняет песок уходящего времени. Да так он сыпет, что скрипит на зубах и делает её ночи бессонными.

У подруг уже даже не по одному и не по два ребёнка и все они потихонечку, заняты своими семейными делами. С Катей им не о чем говорить. Сытый голодного не поймёт. Другие заботы и проблемы беспокоят её окружение. Темы одни и те же. Кто, как и где рожал, кто и как ещё будет рожать, и будет ли вообще? И самое главное им было от кого рожать. Кате пока не было от кого. Она хранил своё материнство, для непьющего домоседа, как она думала. Периодически плакала она на плече у своей мамы, но всё чаще одна и в подушку. Тяжкое у неё было состояние. Икона не помогала. Прошло ещё 5 лет. Похоронила она брата, который пьяный разбился где-то в области, и мать её совсем сдала. Катя тоже приуныла. И вот неожиданно, телега остановилась и противное колесо перестало скрипеть. Появился ОН.

Катя абсолютно счастливая, каждый день звонила своим подругам и взахлёб рассказывала, как она мечтает о двойне или лучше тройне. Помолодела она. Песок перестал исчезать из телеги коварным образом – Катенька вышла-таки замуж. Сияет её личико. Загляденье одно.

Прошло примерно полгода и таки округлилась наша девочка. Летает на крыльях любви. Муж – золото. Не бухает, как брат с отцом. Рыбалку не посещает. На руках её носит. Всё в дом. Начитанный и при хорошей работе. Есть одно, НО. Любит он спорт очень сильно. Болеет за все команды и сразу. Азартен немного. Ну ничего – простительно.

Первый неприятный сюрприз он выдал, когда не встретил её из роддома. Катя кормила дочку грудью и пыталась до него дозвониться. Тщетно. Телефон был выключен. Вызвала она такси и с завернутым живым комочком в одеяло приехала домой. Там её ждал второй неприятный сюрприз. Из дома пропало всё. Все деньги, аппаратура, ювелирка и даже кофеварка. Уныло болтались шторы на окнах и в аквариуме плавали дохлые рыбки. Катя начала звонить всем, кому только можно. Никаких результатов. У неё пропало молоко. Она рыдала, и билась в истерике. Ей нужен был её законный муж! Ей нужно было ощутить радость своего материнства! А Он пропал. Пропал бесследно.

Уже много позже, его тело с ножевыми, найдут у букмекерской конторы, в области. Будет долгий процесс опознание и похороны. Чуть позже выяснится, какую астрономическую сумму он проиграл и сколько ещё он должен. Это будет всё потом.

А пока Катя включила непослушной рукой телевизор и узнала, что сегодня заканчивается чемпионат мира по футболу ФИФА. Чемпионат, который забрал у неё любимого мужа, которого она так долго искала. Она выключила телевизор. Заплакала, обнимая своего драгоценного ребёнка. Она поняла, что только ребёнок у неё в этой жизни и остался.

И заскрипели опять колёса её повозки. Протяжно и громко. Как только можно, чтобы слышали все вокруг, что песок уходит у неё из-под ног. Несётся повозка уже быстро, мелькают лица знакомых и соседей. И никому нет до неё дела. Потерялась она и запуталась, идя своей дорогой в неизвестность… Хотя надо отметить, не одна она теперь идёт. Есть стимул. Виден горизонт и есть для кого жить. Для маленькой пуговицы, которая с любопытством смотрит на неё из люльки.

Всё будет хорошо! Всё самое плохое уже позади! Держись и не вешай нос!

Что делает женщину счастливее?

Виктория Олеговна, ходит сегодня весь день счастливая. Дверь бухгалтера не закрывается ни на секунду. Сияет наша бесценная замглавбух. Дай бог ей здоровья! Сделала она себе с месяц назад подтяжку бровей и щёк, а заодно коррекцию груди и чего-то там ещё, о чём торжественно сообщила всему женскому коллективу. А те в свою очередь рассказали нам в курилке. Мол помолодела она не на шутку. И отказывается она теперь верить в то, что у неё есть 100 с лишним килограмм в области талии.

Также она сообщила интимным шёпотом своим коллегам – женщинам, что чувствует себя девочкой и не может справиться с волнением. Не спала даже сегодня всю ночь. Будила ежечасно своего супруга и заставляла его любоваться своим профилем. А виной всему продавец в каком-то магазине. Покупала она вчера вечером себе на ужин бутылку вина и пачку сигарет, так на кассе, представьте себе, у неё потребовали ПАСПОРТ! Мол выглядит она как несовершеннолетняя девушка…Теперь Виктория Олеговна от таких сравнений – порхает как бабочка, по производственным помещениям. Расцвела полным цветом в свои 48 лет. Заколосилась наша пшеница!

Чему мы и рады вполне. Зарплата, наверное, теперь будет вовремя!

Если, конечно, завтра какой-нибудь дурак в том же магазине, не сделает ей замечание – мол куда прёшь старая корова со своей тележкой? А такие грубые покупатели, к сожалению, ещё встречаются в наших гипермаркетах. Ходят по магазинам группами и рыскают там в поисках товаров по акции. Запросто могут эти товарищи такое ляпнуть.

Надо прям запретить ей выходить с работы в этот жестокий мир, чтобы на таких не нарваться. Пусть сидит себе в окошке кассы и любуется на себя в экран выключенного монитора, хотя бы до выплаты нам аванса. А то будем получать зарплату, как и раньше. Будет опять сидеть Виктория Олеговна с недовольной физиономией бульдога, и говорить, что денег нет… А то ещё может выгнать нас голубчиков с кулаками из кассы, чтобы не толпились и не отвлекали её от маникюра с педикюром… И всё это лишь потому, что вчера ей допустим сделали комплимент, а завтра, для примеру, жабой обозвали. Мы же, от таких резких сравнений, однозначно пострадаем в финансовом плане. Вот и думай теперь, как сохранить это хрупкое равновесие в природе.

Вообще это здорово, что придумали спрашивать документ на кассе. Если скажем некая дама пробивает на кассе три бутылки водки и банку атлантической сельди, то от таких вопросов – про её возраст, у женщины автоматически повышается самооценка и настроение. Уходят в никуда возраст и килограммы, и тут же в очереди, может даже вполне себе, нарисовать обаятельный ухажер мужского пола. У него допустим квартира сегодня пустует…А от этого нам голубчикам только одни плюсы!

Пойду-ка я быстрее в окошко кассы. Робко поинтересуюсь насчёт аванса и тоже сделаю комплимент по поводу её внешности. А то вон вижу Серёга, сволочь такая, побежал уже в её сторону. Надо торопиться, могу не успеть…

Румынский специалист

Предложили мне этим летом подработку. Зарплата очень достойная, хотя работа для меня непривычная… Интеллектуальная. Старый мой товарищ Миша, занимается финансовой аналитикой на фондовой бирже и ему срочно понадобился напарник. Говорит мне:

– Тебе делать особенно ничего не надо будет. Будешь сидеть раз в неделю на видеоконференции со мной, и моими клиентами по скайпу, и делать умное лицо. Физиономия твоя не примелькалась ещё нигде, и не засветилась в финансовых махинациях. Человек ты будешь новый для всех, а я представлю тебя своим коллегам, как брокера из Румынии. Мол ты живёшь в своём шале на границе с Болгарией. И катаешься туда по выходным с фотомоделями на Золотые Пески, и там отдыхаешь душой и телом от индексов ДоуДжонса и волатильности рубля…Твоя задача только делать грозное лицо на камеру, что-нибудь чавкать неразборчивое в ответ, одобрительно кивать и говорить несколько фраз, которые я напишу тебе на бумаге. Я буду окучивать новых лохов – инвесторов, а ты будешь моим "специалистом" из-за рубежа…

Я отвечаю:

– Это я всё конечно смогу сделать, ничего вроде сложного нет… Но начался дачный сезон, и мы с женой практически на даче живём.

Он, отвечает, мол не беда. Я тебе свой макбук дам и флешку с интернетом. И сигару ещё тебе даю, будешь дымит ей на камеру. Сидеть можно на даче, раз в неделю выходить в скайп на час, и всё. В костюм надо только одеться и причесаться тебе нужно перед выходом в эфир. Понял?

Ну, чтож здесь не понять? Всё просто. Работа мечты можно сказать…

Получил у него ноутбук, бумагу с текстом и поехали с женой на дачу. Он должен позвонить за час, перед выходом в эфир. Живём с женой на даче уже пару дней. Пока никто не звонит. Костюм и галстук висят в бытовке рядом с лопатами/граблями и ожидают своего часа. Отдыхаем с женой, а деньги мне на карту капают! Нравится мне такая удалённая работа! Мечта каждого фрилансера! На первую зарплату думаю купить всё – таки пылесос. Инновационный и дорогой. Обрадую жену – домашним помощником. Вон она с утра, у забора уже грядки ковыряет, ругается на сорняки. Сделаю ей сюрприз, пусть расскажет подругам и маме, как ей повезло с мужем. Пусть все ей завидуют. Сижу на крыльце в трусах и пью пиво. Отдыхаю от тяжёлого физического труда. Жарко. Помог жене и сходил к колодцу за водой. Поливает она видите ли свои овощи и фрукты. А у меня простой тариф: "Одна ходка до колодца в день". Не более! Устал от такой обязанности, как чёрт. Одышка появилась! И вообще – я теперь фрилансер! Ничего не знаю, вода ей, глядите все на неё, понадобилась. Тебе нужна – ты и таскай, вон вёдра стоят. Колодец по улице направо. Эта работа не для финансового консультанта!

Звонок. Мишаня звонит. Говорит мне:

– Через час выходи в мировую паутину и главное молчи. Читать только по моей команде. Я подмигну тебе. Костюм не забудь одеть!..

– Всё понял! Сейчас всё будет в лучшем виде.

Готовлюсь к выходу в свет. Кричу жене:

– Бросай вёдра и тяпку, беги скорее сюда! В прямой эфир буду выходить. Вся передовая общественность будет на меня глазеть!

Жена шустро помогает мне одеть пиджак. Я кое как накрутил на шее галстук. Сорочка розового цвета. Всё как положено! Прямо волк с Уолл-Стрит! Решил брюки не одевать, все равно видео чат по пояс только будет снимать. Сижу в трусах и в пиджаке. Разложил туристический столик на алюминиевых ножках. Протянул удлинитель из дома. Установил макбук. Вставил флешку с интернетом. Настроил камеру. Сзади меня прекрасный вид. Тверские берёзки на фоне необъятного рязанского поля. Что-то там даже колосится на нём… Пейзаж чисто румынский! Шале моё, думаю главное, чтобы в кадр не попало. Крыша на домике совсем худая, облезлая и кот спит на ней. Унылый вид среднерусской равнины. У румын таких пейзажей не может быть. Они одной ногой уже евроинтегрировались, и у них у каждого шале с крышами из чёрного, противоударного стекла с солнечными батареями. И коты с них просто соскальзывают вниз. У нас пока нет таких технологий! Но ничего, скоро будут! Заработаю на биржевых индексах, и заживём мы не хуже румын! Может даже на Золотые Пески сгоняем с супругой. Или я – с фотомоделями…

Кричу жене, принеси мне чашку чая для солидности и причеши меня наконец. Как Джек Николсон сижу на венецианском кинофестивале. Лохматый и не бритый. Жена принесла чай. Причёску красивую мне делает. Не пожалела даже свой лак для волос. Понимает, что настаёт звёздный час для мужа. Цени меня – необразованная женщина! И мама твоя пусть ценит. И не ругает меня обидными словами… Ведьма. Выхожу на другой, интеллектуальный уровень развития! Превращаюсь из обезьяны в человека! Вон глядите на меня соседи – сижу в галстуке и на табурете.

Начинается видеоконференция. На экране много окошек, разные люди. Вижу в одном Мишу. Решаю смотреть только на него. Сдвинул брови, молчу и прихлебываю чай. Любуюсь собой в мониторе. Ну прям румын. Чистокровный румын из Евросоюза… Миша объясняет кому-то, что мол проконсультировался со мной, и я одобряю этот финансовый модуль. Подмигивает мне. Это сигнал для меня. Начинаю незаметно, как только это возможно, читать по бумажке: