Первое. Сборник рассказов

Поэтому требуйте всегда детские фотографии у своей возлюбленной! А если скажет, что сгорели или нету, бегите от неё со всех ног, ибо это ведьма. И не поведёте вы никогда маленькую милую чебурашку за ручку в детский сад. Не бывать этому, потому что будет говорить вам Агу – натуральный Гена. Горе тебе бедному!

А пока мы возвращаемся на базу. Я рулю, рядом сидит хмельной Серёга. Выцепил всё-таки себе поднос с шампанским. Наклеил на лицо себе маску, пропитанную южнокорейскими маслами, прилепил на уши паДчи и сидит довольный. Жены у него нет, некому подарить подарки от Жанны Аркадьевны. А я вечером жене подарил. Очень она меня хвалил, прямо прыгала от радости. ПаДчи оказывается надо под глаза лепить.

Сел я на кухне. Над холодильником висят фотографии. Разные. Старые. Вот дети. Вот её мама. Вот моя. Вот мы молодые. А вот мы школьники. Рассматриваю жену в детстве. Ни дать не взять – будущая королевна! Красивая и милая тогда была, а сейчас вообще расцвела. Конечно же повезло мне, что крокодилы по квартире не бегают. Только одни чебурашки. И старший сын женился тоже на чебурашке. Видели её детские фотографии. Полный фотоальбом – не сгорел и ветром не унесло. И на этом спасибо! Значит будут у них тоже чебурашки бегать. Пойду маску сниму с лица супруги, а то так и уснула в ней. Сниму и ещё раз полюбуюсь на красоту такую первозданную…

Убийственная женская мода и я

Отчего, скажите мне на милость, когда у женщины есть недостатки фигуры, она одевается так, чтобы непременно продемонстрировать их всем? Зачем это нужно?

Сегодня стою на почте в очереди. Желаю купить открытку и послать её дяде Грише. Непременно открытку. Смс ещё не шагнул в его дом на окраине Могилева. Поэтому только бумажные носители и текст печатными буквами…

Стою, мну в руках заветный бумажный талончик, скучаю. Человек 5 впереди меня. Здесь ворота в почтовое отделение распахиваются и заходит – ОНА. Одета «тонко и со вкусом».

Представь себе мешок из-под картошки марки кристиандиор. Дерюга с дыркой для головы и сзади безусловно декольте по спине до линии ягодиц. Натурально голая спина с видимыми боковыми складками на коже. Лента бюстгальтера по середине, хищно охватывает экватор этой мадам, также утопая в складках. То есть она практически голая. На голове ананас соломы пшеничного цвета, закрученный самым невероятным образом. На лице агрессивный макияж со стрелками, означающий лишь одно – самка уже готова к спариванию с любым усатым носителем тестостерона, желательно с московской регистрацией.

Взяла эта мадам тоже талон, и встала недалеко от меня. Я поёжился. Мне бы быстрее купить открытку и бежать, бежать подальше от этого места. Ну не понимаю я, хоть убей.

Ну все конечно понятно, у женщин есть ещё и внутренняя красота и всё такое. Но объясни мне, откуда такое пошло? Из какой новозеландской культуры племени майори, что если тётя имеет недостатки в своём телосложении, то надо ещё окончательно забить гвоздь в гроб своей привлекательности, и выставить эти недостатки на всеобщее обозрение? Намотав на свои спинные складки – куски тряпок и украсить всё это сверху пирсингом.

Ну если бог не наградил тебя моя незнакомка, фигурой фотомодели, сделай из этого недостатка – своё достоинство. Скрой её от посторонних глаз. Демонстрируй её только самому дорогому человеку, который любит тебя. А я уверен, такой есть на твоём горизонте.

Почему многие одеваются по принципу чем хуже, тем лучше? Ну можно же нормально одеться. Размеры благо на рынке Садовод есть сейчас ВСЕ. И на больших и маленьких, и на толстых и тонких. Заботливый азиат-продавец оденет тебя в лучшие мировые бренды с мировым именем за приемлемые деньги. Но нет. Женщина прётся в цум/гум и там покупает мешки из-под картошки по цене макбука. Зачем? Ну неужели ты думаешь, что ты неотразима в этом наряде, и это подчеркнёт твою женственность?

Ты как жена эскимоса, которая заснула вчера в юрте при температуре минус 50, а проснулась сегодня откинула оленью шкуру, а на улице плюс 50 и гнус летает. Лето значит неожиданно наступило. О, как!

И вот она в чем была внутри этого помещения, в том и пошла к своему оленеводу кормить собак. Тряпки, ночнушки, куски шкур, верёвочки на ней – а ей хорошо, она Северная жена. В радиусе 500 км её видит только муж и дети. И даже уже они её не пугаются. Они привыкли.

Но ты-то, моя незнакомка с почты, ты же не в тундре. И в такой блузке нужно ходить только по квартире.

А ты, наверное, забыла просто переодеться, когда выходила из дома, и тебя случайно увидел я, Человек с тонкой душевной организацией. Где-то даже ранимый и впечатлительный. Я страдаю от увиденного. Мы же не на пляже с тобой. Я соглашусь с тобой, что нет у тебя фигуры, как у отфотошопленных звезд с глянца. Но есть одно, НО.

Если у женщины от природы есть красивая фигура, то она может позволить одеть на себя мешок из-под картошки с таким вырезом, и её это не обезобразит. Отнюдь. Подлецу всё к лицу. Она может экспериментировать с одеждой, её красота допускает такие нюансы. Но ты то зачем это делаешь?

Да согласен, нет в тебе утонченности мадонны Боттичелли, ну и не надо. Я готов взирать на тебя и такую, но можно же приличнее одеться. Прикрыть то место, которое вызовет только боль разочарования у окружающих. Зачем выставлять на показ, в ЭТОЙ одежде, свою спину в складках? Не вызывай пожалуйста на себя огонь моей критики. Зачем, ты делаешь мой хрупкий внутренний мир хуже? Где ты одеваешься так, что мне жить не охота? Зачем дополнительно уродуешь себя и приносишь себя в жертву гендерной революции? Ну скажи мне, зачем выставлять на показ то, что нужно показывать только близкому человеку и в строго интимной обстановке?

Да и всё ты сама понимаешь, просто идёт это всё по накатанной. Как снежный ком летит вниз. Ты уже сама не знаешь, что лучше для тебя. Как ещё о себе заявить миру? … Но это не самый лучший способ поднять свою самооценку. Будь сама собой, ведь никто не просит тебя одевать хиджаб. Но и демонстрировать спину в складках тоже не нужно в условиях мегаполиса. На пляже – пожалуйста, там все такие. Принимают солнечные ванны в разных весовых категориях. Я сам допустим один большой недостаток… Я, конечно, понимаю, тебе плевать на моё мнение, и ты считаешь, что неотразима в этом наряде, но поверь мне, есть вещи, которые мы не замечаем, но со стороны они выглядят нелепо и ужасно. О чём я тебе, конечно, НЕ скажу, так как боюсь получить в ухо от тебя… Мы всё-таки в разных весовых категориях…

Живи в неведении, хотя надеюсь прочитаешь этот мой крик души. Наконец-то я вышел на воздух. Купил открытку. Осмотрел себя в витрине стекла. Хорош, нечего сказать. Так и съел бы себя. Аппетитная я всё-таки штучка. Закинул элегантным движением руки на бок свои редкие волосы, представил себя Элвисом… Подтянул повыше свои зелёные носки (обнаружил, кстати, новую дырку) и со спокойной душой побрёл домой.

Спасибо тебе Господи, что моя жена не демонстрирует свои недостатками подобными вырезами, о них знаю только я, да и то, наверняка не обо всех. И поэтому стоим мы с ней, до сих пор, непроходимой стеной на баррикадах гетеросексуальных, нормальных людей. И не пропустим вредоносную гидру западной культуры, состоящую из картофельных мешков с линиями декольте, себе за спину. На смерть стоим, чему и рады вполне. А за то, что пострадал я сегодня морально от таких видов, полагается мне чекушка. Пойду куплю и зайду к соседу – татарину. Расскажу ему об этой тётеньке. Может быть она ему подойдёт по гороскопу? Пусть тогда караулит её у почты.

Пронесло!

Вредоносными лекарствами буквально завалены наши аптеки! Говорю вам как человек знающий глубину вопроса. Случилось здесь попасть из-за них, в довольно щекотливую ситуацию. На днях заболел живот. Организм страдает и не могу в туалет как следует сходить. Не получается. Как и положено в высокоразвитых странах, жена купила мне таблетки от запора. Так делают во всём мире. Фармацевты стоят на страже нашего с вами здоровья. Заболел? На тебе таблетку и не страдай! Отдохни-ка ты лучше на унитазе. Не держи в себе, как говорится. Раньше черносливом подобные вопросы решали. Сейчас сухофрукты бьют сильно по карману. Таблетки дешевле…

С вечера я принял чудодейственную пилюлю и стал ждать. Прислушиваюсь к своему многострадальному организму. Нет реакции, хоть убей. Ругаю мысленно фармакологию…а лицо у меня приняло уже действительно серый оттенок и от этого я безусловно испытываю духовные и физические страдания. Живот наружу вываливается. Дети, и даже кот – шарахаются в стороны от моего болезного вида. Ночью – ничего, с утра встал – опять тишина. Отсутствуют позывы к облегчению! Бегу на работу. Тороплюсь, чтобы в дороге не прихватило. Успел, но опять нет реакции на таблетку. А мысли только об одном, хочу освободиться от лишнего…

С напарником получили разнарядку на доставку груза, путевой лист и в путь. Едем к первому адресу. Тревожно прислушиваюсь к желудку. Есть ли действия от таблеток? Тишина, даже наоборот противно думать о туалете. Мысли лезут в голову всё больше глупые: думаю об эпохе ренессанса и возрождения…Ладно, думаю. Само как-нибудь образуется.

Прошло полчаса, только мы тронулись на светофоре. Как вдруг началось внутреннее бурление! Борьба таблетки с кишками началась! Аж уши заложило…

Кричу Серёге:

– Стой сукин сын! – басом реву, надрываю голосовые связки, – Тормози прямо здесь и сейчас. Мне срочно в туалет нужно. Нет сил терпеть!

Серёга экстренно тормозит. Глаза исполненные, неподдельным страхом. С ужасом глядит на меня. Я на него в ответ такими же. Вращаю глазницами в разные стороны и морда красная. Вылетаю пулей из кабины и мчусь прямо, не разбирая дороги, расталкивая редких прохожих. Вижу ресторан быстрого питания по курсу и гамбургер с клоуном на плакате висит. Залетаю пулей, ищу взглядом спасительную табличку Water Closet. Есть такая! Чуть левее и прямо. Залетаю внутрь. Две кабинки и обе свободны. Повезло! Плюхаюсь на унитаз, скидываю штаны и с наслаждением изучаю светильники на потолке.

Ай, да таблетка! Сработала зараза. Очистила она меня как надо. Похудел килограмм на 10, не меньше. Буквально писаю попой…Выдохнул. Надо выходить. Пора! Осматриваю пластиковый блок с дыркой, на предмет наличия там, рулона туалетной бумаги. Пустой зараза! Нет там бумаги. Вот незадача. Думаю, может втулка есть? Разомну её как-нибудь и попробую использовать её не по назначению. Пусть на бумажной фабрике знают, что у нашего человека – кругом безотходное производство. Тоже нет. Даже втулку уже использовали черти такие. Такой же очевидно смекалистый дядя сидел здесь до меня…

Слышу голоса. Женские. Весело хохочут и запираются в кабинках. Господи, что же это происходит? Осматриваюсь по сторонам. Вижу в ведре за унитазом, предметы женской гигиены…Засада! Прямиком попал в тыл врага. Нахожусь в окружении противоположного пола. Бабский сортир. Перепутал в стрессовом состоянии двери. Треугольники на табличке смотрели вверх и вниз острыми углами. Но я видать смотрел только на кружки голов над ними…Что же делать?

Главное не потерять лицо и выйти из ситуации с гордо поднятой головой.

А дверцы кабинок так и хлопают постоянно. Наверное, женская делегация прибыла на симпозиум какой-нибудь. Сплошным потоком и без остановки дамы справляют нужду. Нет возможности взять и просто выйти. Визгу будет…

Затаился. Нащупал трубку телефона в кармане. Разговаривать по нему не смогу. Вычислят меня по нему соседние кабинки. Криков опять будет! Обвинят во всех смертных грехах и, чего доброго, покажут в вечернем выпуске Дежурной части. Ославят на весь город, не отмоешься потом.

Пишу Серёге смс, мол выручай. Застрял в женском сортире. Не могу выйти и бумаги вдобавок нет. Перезванивает. Сбрасываю. Не могу говорить мужским голосом в дамской уборной. Могут услышать.

Набираю ему опять смс. Мол, бабы кругом, и обвинение в сексизме могут последовать. Выручай! Сейчас с этим очень кстати даже просто. Один ролик в ютубах и ты уже собрал, сидя на унитазе, миллион лайков и репостов. Дикое время! Представляю себе заголовки газет "Биг Мак – маньяк из Бибирево" Поёжился. Представил себе, что скажет жена, если не убьёт, конечно. Как детям в глаза смотреть? После того, как папку, так ославят?..

В соседней кабине шевеление. Какая-то тётя поставила на пол дамскую сумку и тоже, наверное, сидит, как и я, отдыхает на унитазе. Достала из сумки пачку влажных салфеток, а я их узнаю по шуршанию, жена такие же носит с собой. И положила на пол, рядом с сумкой.

Я увидел спасительную пачку между кабинок и как королевская кобра в броске, стремительным движение кисти схватил эту пачку и моментально открыл, набрав салфеток и кинул обратно. Тётя в соседней кабине недовольно зажурчала, мол, а попросить не судьба? Совсем совесть потеряли. Студентка, наверное, а так ведёт себя.

Затаился и не шелохнусь. Тихонечко закончил процедуру, натянул штаны и ожидаю, когда дамская комната опустеет. Тётя ещё попыхтела малость, помыла руки и вышла, хлопнув дверью. Прислушиваюсь, вроде никого.

Выпрыгиваю из кабинки и подбегаю к раковине. Рядом спасительная швабра и ведро. Хватаю их. Дверь открывается и заходят две дамы. Я их останавливаю и грозно говорю, подождите пока высохнет и отправляю обратно их в коридор.

Выхожу сам из дамской уборной, ставлю швабру и ведро, указываю им на дверь: – Теперь можно. Заходите…

Пронесло! И в прямом и в переносном смысле. Заваливаюсь в мужскую комнату. Перевести дыхание нужно. Кругом родные лица мужских особей. Счастливые справляют нужду и толпятся у писсуаров. Как вы мне дороги, братья мои! Как я вас всех люблю. Готов обнять и расцеловать эти помятые, небритые и похмельные физиономии. Помыл руки, ополоснул морду и довольный вышел на улицу. Серёга нервно курит у машины и показывает на часы, мол выбиваемся из графика.

– Что за смски ты мне писал и почему трубку не брал, почти час прошёл? – интересуется он.

Многозначительно молчу и пожимаю плечами:

– В кармане, наверное, на кнопки случайно нажимал, пока творил сидя на унитазе, отвечаю я, бросай сигарету и поехали уже…

Наконец-то едем. Думаю, про себя. Так вот запросто, из-за вредных этих лекарств, можно невзначай оказаться маньяком. По воле несчастного случая…Главное никому не рассказывать о таком грехопадении. Неправильно люди поймут, они сейчас все нервные и беспокойные. Таблетками надо им всем лечиться, также, как и я сегодня лечился.

А вылечился, конечно, так, что и врагу не пожелаешь… Но, как говорится – пронесло!

Развод

Сегодня о грустном расскажу. Безобразную сцену развода пришлось мне наблюдать здесь недавно. Зашёл в ЗАГС за справкой в будний день. И увидел этих людей… С виду прекрасная пара. Лет 25–30. Она. Красивая женщина, ещё не испорченная уколами вокруг губ. Он. Статный и ухоженный. В немного мятой и дорогой сорочке.

Непрекращающийся поток брани между ними. Не стесняясь редких посетителей, поливают друг друга помоями. Что у них случилось? Чёрная кошка пробежала между ними, и уже давно. Вычленяю некоторые слова из криков: Ипотека, ребёнок, мама, Машка, аборт, разбитый бампер, рыбалка с проститутками, общий бюджет, мои деньги, шмотки, гвоздь забить, не в чем ходить и нечего одеть, шкаф забит шмотками, зубная щётка в бардачке и тд…

Стоят красные и возбужденные, орут перекрикивая самих себя не слушая, что отвечает их половина. Ещё минута и набросятся друг на друга. Он с красным лицом снимает обручалку и кидает ей в лицо, она делает тоже самое. Звон металла о плитку. Крики.

Молодая пара, пришедшая очевидно регистрировать брак, в шоке кидается поднимать с пола кольца и обратно протягивают им… Не выдерживаю. Выхожу на улицу. В другой день зайду. Шокирован происходящим. Закурил, иду к машине и думаю.

А ведь обручальное кольцо сделано далеко не из золота или платины, как многие думают. Оно производится в секретной лаборатории на оборонном заводе где-нибудь под Усть – Лабинском. Там производят всё для фронта. В том числе и кольца для выступающих в брак молодожёнов.

Ибо это кольцо от гранаты, которое лишь на время задерживает чеку, но которое рано или поздно рванёт в неумелых руках и разметает в разные стороны и мужчину, и женщину, любящих некогда друг друга. Отбросит их ближе к линии фронта, где уже лежат мёртвыми телами – недавние СМСки от бывших возлюбленных, пресная и невкусная еда на ужин и неоплаченная ипотека. Там, где корчатся в ужасных муках – тёща и свекровь, которых зацепило осколками этой разорвавшейся гранаты и отбросило взрывной волной к ногам этой семейной пары. Именно они нашептывали до свадьбы своим великовозрастным детям: – "Посмотри, он (она) явно же не для тебя. Намаешься ещё с ним (ней)"…Там, где возможно его грязные носки и её бесконечный шоппинг бессистемно и весело крутят эту гранату на пальце. Там, где страдают дети в таких взрывоопасных парах. Им детскую психику также посекло осколками. Не зная на чью сторону встать, они стоят напуганные в центре родительского скандала. Если ребёнок умница и отличник, то ребёнок непременно в неё – говорит ОНА. Нет в меня – парирует ОН. Ну а если дитё без способностей, то этот балбес весь в тебя – шипит ОНА. Нееет, кричит ОН, всё это он впитал с твоим молоком…

Чудовищной разрушительной силой обладает эта брачная граната. И кольцо выдернуть – раз плюнуть. Где найти силы, выкрутить запал и спрятать её от греха подальше? Так, чтобы она стояла на защите семьи, а не наоборот. Чтобы РВАНУЛА извне только тогда, когда злопыхатели и завистники этой прекрасной пары перегнут палку и перейдут в активную фазу наступления. Только тогда это объединит и по-настоящему сблизит ЕГО и ЕЁ. Только тогда это кольцо будет крепко сидеть на пальце у обоих.

И не важно на каком заводе оно было изготовлено, самое главное оно действительно окажется золотым или платиновым для обоих…

Пьющая жена

Беда не приходит одна… Стал замечать, что супруга моя, неожиданно стала подбухивать. Ну не то, чтобы прям очень, но постоянно. То с работы придёт навеселе, и я уже в коридоре чую букет лёгкого перегара. То по дому ходит с бокалом вина и постоянно обновляет его. Подливая и подливая в него. То стал находить бутылки из – под вина в самых скрытых и потаённых местах нашей необъятной кухни. Если едем куда в гости или, не приведи господи, на отдых, то там откровенно она уже начинает пить, при живом мне. И самое главное, она акцентирует внимание на том, что это ВСЕГО ЛИШЬ ВИНО!

Я сперва как-то не придавал этому значения, но сейчас я просто зациклился на этой проблеме. Стал замечать, что забываю зайти после работы в свою "наливайку" у дома и купить там для себя любимого чекушку. Забыл на вкус можно сказать её родимую. Сосредоточен я сейчас, на недопущении трагедии в своей семье. Нервничаю и безмерно страдаю от этого. Жена у меня умная и красивая, но как-то плотно присела она на пробку. Врачи, конечно, говорят, что мол можно пить вино и даже нужно, но я категорически против этого. Пусть ваши медицинские жены и пьют эту отраву. А в нашей семье должен быть только один выпивающий. Второй должен оценивать обстановку трезво и не раскачиваться из стороны в сторону…

Здесь, буквально вчера, сижу на унитазе. Трезвый и злой. И краем уха подслушиваю ее разговор по телефону:

– Да Мариночка, ты знаешь стала замечать по утрам, что у меня пропали мимические морщинки…

Это можно сказать очень тревожный звоночек для меня! Почва уходит у меня из-под ног и даже кот, который сидит на своём лотке – понимает это.

Я допустим, когда выпью с вечера, то с утра имею вполне себе привлекательную физиономию для своих лет. Ни морщинки тебе, ни складочки на лице. Немного припухший и симпатичный. Но жена – то как могла додуматься бороться таким способом с морщинами? Кто такую глупость ей подсказал? Это если и работает, то только с мужской физиологией! Бабы от пьянства, становятся одутловатыми и опухшими на лицо. Гадость какая.

В общем, алкоголь в женском исполнении – это абсолютное вселенское зло. И страдаю в первую очередь я, тк не могу теперь расслабиться как следует. Приходится следить за супругой ежеминутно, чтобы не занесло её куда-нибудь налево.

И надо, наверное, с ней всё-таки поговорить на эту тему. Страшно, конечно, но необходимо. Может откажется она от этой привычки после беседы со мной? Поймёт, что мимические морщины разглаживаются другим способом. Эффект будет только если лист лопуха приложить к ним (эту информацию я почерпнул из интернета). А может у неё проблемы другого рода? Может устала она от семьи? От меня?..

Нет, не может быть. Я вот когда не пью, прям золото, а не мужик! Любая баба с руками такого оторвёт… Глупости. Как быть? Пойду заведу с ней разговор. А там куда кривая выведет…

Папаша – жмот

Задумал я на днях ремонт дать нашей скромной двухкомнатной лачужке. Давно этот план уже вынашиваю. Капитальный, мать его ремонт и точка! Пока там на нас реновации ваши свалятся, уже и правнуки наши займут наши места за гаражами и будут пиво разливать вместо нас. Смена поколений сей феномен называется. Поэтому неча ждать милости от мэров, наша задача своими руками организовать нормальный быт на вверенном мне ордером участке проживания. На своих городских сотках, можно сказать.

Пересчитал деньги, всплакнул горько. Вознёс очи к небу и спросил: – За что мне всё это, Господи?.. Денег крайне мало, но ничего. Можно сказать, на скобяные изделия хватит. Если уже я за что и берусь, то дело доведу до финального свистка.

Поехал в торговый центр. Там большой строительный магазин. Купил много чего, на всё, без остатка… Хожу довольный по квартире с молотком и отвёрткой. В кармане рулетка болтается. Не знаю с чего начать.

Обои, к примеру, решили с женой не менять. Под ними живут наши клопы – кровопийцы. Их тревожить нельзя. Пусть там сидят и дальше на своих местах. Пошевелишь их – разбегутся по всей квартире, и, чего доброго, в кровати наши заберутся. А это значит бессонные ночи и покусанные лица. Жена категорически против. Или к соседям направляй их войска, или не тронь обои, говорит.

Развести электрику? Никак тоже нельзя! Она алюминиевая и ломкая. Тронешь её – полдома без света оставишь. Морду придут трогать соседи. Да и потом опять для этого вида ремонта обои нужно менять… Не пойдёт. Перфоратором лишнюю дырку не сделаешь. Трещина может в стене образоваться. И хорошо если только у тебя, а если к соседям поползёт дальше? С землёй сожрут! Сверлить безусловно тоже нельзя. Исключено.

Натяжные потолки может натянуть? Обновить серую паутину побелки, так сказать. Жена говорит дорогое это удовольствие, нам, между прочим, пылесос ещё нужно приобрести. Чёрт с ним с потолком, говорит она. Я даже наверх глаза не поднимаю – страшно смотреть туда, говорит она мне.

Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Ремонт окончен значит. Прибил пару гвоздей к шкафу и будет с них.

Походил по квартире с победным видом ещё минут пять и сел на кухне тяжело дыша. Устал значит и буквально валюсь с ног. Кручу на пальце рулетку и думаю. А может мне видеоканал открыть на ютубах? Снимать ролики о том, как правильно дать ремонт своим квадратным метрам. Пусть безрукие и никчёмные мужики, берут с меня пример. Пусть удивляются и ахают… Надо для этого купить красивый строительный пояс. Вставить туда молоток, отвёртки и плоскогубцы и ходить красиво перед камерой. Хотя нет. Пояс этот денег стоит немалых, не потяну. Опять же супруга о пылесосе напомнила. Видеоблог разорительное занятие. Состоятельным только людям под силу. Да и кому интересно будет на моих клопов смотреть? Тьфу на них.

От покупок остались несколько не распечатанных товаров. Насколько я помню их можно вернуть. Чеки я всегда храню. Нужен только паспорт! Сегодня после работы мчусь в торговый центр. Сдать ненужный товар и получить деньги обратно. Еду туда радостный. И ремонт квартире дал, и в глазах семьи поднялся на недосягаемую высоту и ещё денег верну за потраченные нервы. Красота! Уточняю у охранника с сонной физиономией, где можно оформить возврат, он флегматично указывает мне на крайнюю стойку. Вот думаю, этот подписчик мне лайк точно не поставил бы на моём канале.

Подхожу к стойке. Передо мной парень. С коляской и грудным ребёнком. Обращается он к сотруднице:

– Вчера купил 10 штук лампочек, а одна из них (тычет лампой в лицо продавщице) не работает.

Обалдевшая уже за весь день от клиентов тётя, мотает головой и говорит, что нужно было проверять перед покупкой. Возврат невозможен. Обмен тоже.

Парнишка наливается кровью и держа ребёнка на руках буквально трещит искрами. Желает он или сдать, или поменять эту лампочку. Спокойно ожидаю своей очереди. За мной пристроился усатый дядя с шуруповертом и дышит мне в затылок табачной крошкой. На крики пришёл начальник магазина, тоже кстати тётя и объясняет парню тоже самое, что до этого ему сказала младшая по званию тётя. А он упёрся и желает произвести обмен лампы.