Космический маразм

– Добрый вечер, – сказал Свази. – Неплохое выступление.

– А? – Пакер поднял голову и непонимающе воззрился на Свази.

– Не хотите ли принять участие в розыгрыше? – спросил гоминоид.

– В розыгрыше чего? – спросил Пакер, всё ещё не понимая.

– Ценных призов, – ответил Свази.

– Ну… Хочу, – согласился Пакер.

– Тогда вставайте за барабан.

Пакер, встал, шмыгнул носом и, пошатываясь, подошёл к барабану, на котором были написаны различные буквы и цифры.

– Вращайте, – сказал Свази. – Если выпадет крестик, вы выиграли. Если что-то другое, продолжим игру.

Пакер хмыкнул и крутнул ручку барабана. Мимо пронеслись лошадки, табуретка и рояль. Стрелка качнулась и остановилась на крестике.

– Поздравляю! – выкрикнул Свази. – Вы выиграли главный приз – автомобиль!

Две длинноногие девушки в ежовых рукавицах со скрипом выкатили из-за ширмы ржавое неказистое сооружение на колёсах.

– М, – удивился Пакер. – И это всё мне?

– Да! – торжественно воскликнул Свази. – Распишитесь тут.

Пакер принял предложенную ручку и черкнул на листе нечто похожее на подпись.

– Здравия желаю, – сказал возникший из толпы кругловатый мужичок, одетый в мешковатую полицейскую форму. – Вы владелец этого автомобиля?

– Теперь, получается, я, – улыбнулся Пакер.

– Слышь, Покобатько, он ещё и лыбится, – возмутился второй полицейский, подошедший с другой стороны. – Пройдёмте, гражданин.

– Куда? – не понял Пакер. – Что случилось?

– Данный автомобиль в розыске уже лет сорок, – ответил, шмыгнув носом, Покобатько и направил на Пакера крошечный пистолетик. – Сначала на нём задавили делегацию канадских монашек на международный фестиваль расизма и мазохизма. Годом позже из этого автомобиля открыли стрельбу по покойному на тот момент президенту Атлантиды, а затем автомобиль был уличён в перевозке наркотиков из гиперпространства в Интерпол, о чём была подана в посольство Мозамбика соответствующая нота.

– А я-то при чём? – воскликнул Пакер, пытаясь ускользнуть от захлопывающихся на его запястьях наручников. – Я же только что эту машину выиграл!

– Разберёмся, – заверил Покобатько. – По документам вы ей владеете с одна тысяча девятьсот тринадцатого. Да за вами наверняка ещё и других грешков много числится. Вот у вас на майке, к примеру, буква «Б» написана. А вы знаете, что с этой буквы начинается слово «бисексуал»? А пропаганда всяких таких вещей строго преследуется по закону…

– Где буква «Б»? – изумился Пакер, оглядывая футболку.

– Да вон, вон, на ярлыке, – ткнул пальцем Покобатько. – В надписи «футболка мужская».

– Да я же её здесь купил, у вас! – сказал Пакер.

– И ещё за лжесвидетельство посадим, – подтвердил второй полицейский, капитан. – Лжесвидетельством по новому законодательству считается любое показание, не подкреплённое документом за подписью президента Земли.

– Да это же бред! – заорал Пакер, отчаянно вырываясь из цепких лап полицейского.

– И расстреляем за неуважение к суду, – добавил Покобатько.

– Так нет же суда!

– Раз обвинение зачитано – суд есть, – отрезал Покобатько. – Хватит уже препираться. А ну шнеллер!

Они потащили Пакера прочь, в тёмный переулок. Свази повернулся к подошедшему Варахасию:

– Где вы так быстро этих молодцев нашли?

– У Моргена всё схвачено, – ответил Варахасий. – Он вам просил передать, что доволен вашей работой и назначает вас заместителем президента по борьбе.

– По борьбе с чем? – насторожился Свази.

– Не уточнял.

Свази постоял с минуту, подумал.

– Ну что же, соколики, – сказал он. – Тогда давайте бороться. Пошли!

Он вразвалочку зашагал вдоль по булыжной мостовой. Мимо проплывали мелкие лавки и конторки с вывесками разных сортов: продуктовый супермаркет «Бабушка Канцероген», жилищно-строительный кооператив «Абонентский ящик», служба доставки «Рвотный рефлекс».

– Так, – сказал Свази. – Непорядок.

– Где? – уточнил Трифилий.

– Да вон, – Свази махнул рукой. – Слово «рефлекс» написано без мягкого знака. Натравите на них Покобатьку, будем бороться за чистоту протоязыка.

– Это да, – сказал Трифилий. – Язык чистить надо.

Пока он по мобильнику отдавал указания, Свази двинулся дальше. Навстречу двигалась толпа разнокалиберных старух с кошёлками.

– А это что за бред? – возмутился Свази, озираясь. – Почему они все разные? Привести всех к стандарту! Взять за основу классическое изображение из местной литературы и размножить в необходимом количестве экземпляров.

Варахасий записал в блокнотик и тоже принялся звонить. А Свази нёсся дальше.

– Это что? – спрашивал он, тыкая пальцем в целующуюся парочку. – Упорядочить! Урегулировать! Не допускать!

Пробежав ещё метров двести, он поднял взгляд вверх, в небо, и замер.

– Варахасий, – подозвал он. – Это что за птица?

– Это-то? – флегматично произнёс Варахасий, придерживая кепочку за козырёк. – Кажись, удод.

– А та? – Свази показал в другую сторону.

– Не пойму, – признался Варахасий, прищурившись. – А! Да это ж суслик. Сейчас кто только не летает…

– Так, – сказал Свази сокрушённо. – Это не дело. Один туда летит, другой сюда. С этим мы тоже будем бороться.

– Как скажете, – Варахасий пожал плечами.

– Небо надо оприходовать и поделить, – продолжал Свази. – Без разрешений не летать. Каждой народности выделить квадрат, в котором можно находиться.

– А если не послушают? – уточнил Варахасий. – Если кто в чужой квадрат залетит?

– Так это же получается нарушение границы, – развёл руками Свази. – Пусть войну объявляют, что ли. И штраф в казну, само собой.

Он развернулся на месте и двинулся дальше, зыркая по сторонам и выискивая объекты борьбы, пока вдруг не наткнулся на невзрачного человека в сером костюме, который стоял посреди площади и смотрел прямо на него.

– Господин Свази? – спросил человек.

– Так точно, – ответил Свази, нахмурив лоб. – Что-то мне ваше лицо знакомо.

– А я президент Земли, – ответил Семён. – Дудиков. Небось, видели по телевизору.

– Точно, – кивнул Свази. – Теперь узнал.

– Вы не могли бы с вашими помощниками поспособствовать мне в одном деле? – Дудиков заглянул Свази в глаза, и Свази поёжился – настолько жалобным и одновременно жёстким оказался взгляд.

– Конечно, – ответил Свази. – Я же вроде как на вас работаю.

– Хорошо, – обрадовался Семён. – Поехали.

Возле него в воздухе образовалась длинная, чёрная, необычайно уродливая машина со множеством дверей. В одну из них они и вошли.

– Тяжело нынче президенту, – сказал Дудиков, доставая из-за пазухи огромную бутыль виски. – Надо о каких-то выборах заботиться, рейтингах. Кто-то всё время следит за каждым твоим шагом – а вдруг ты сделаешь что не то? Другое дело раньше. Вот, к примеру, фараон…

– Фараон? – переспросил Свази, принимая протянутый Дудиковым рог с золотистой жидкостью, инкрустированный бриллиантами и рубинами.

– Ну да, фараон, – подтвердил Дудиков. – Ведь он же был наместник Бога. Никто в его авторитете не сомневался. Никто его действий не осуждал. Давайте выпьем.

Свази с подозрением понюхал содержимое рога, но всё же выпил.

– Хотя, с другой стороны, – продолжал Дудиков, – ведь я совершенно такой же наместник Бога, если подумать. Какой я, к чёрту, президент? Да и действия мои осуждать ни к чему, я так думаю. Согласны?

– Абсолютно, – сказал Свази.

– Приехали, – Семён распахнул дверь, и они оказались возле огромного жёлтого особняка в комическом стиле, возле входной двери которого стоял то ли швейцар, то ли албан.

– Господин Рудацкий дома? – спросил Семён у швейцара.

– А кто его знает, – ответил швейцар. – Входил, не выходил. А дома или нет – как я могу проверить?

– Это правильно, – согласился Дудиков. – Пойдём сами и проверим. Можно?

– Вам-то можно, – согласился швейцар. – А вот вашего зверька я бы попросил здесь оставить. С животными нельзя.

Свази покраснел сквозь шерсть.

– Какой я тебе зверёк?! – заорал он. – Я тут главный по борьбе!

– Успокойтесь. Свази, – Семён похлопал его по плечу. – Он со мной.

Они прошли мимо.

– Вам нужен знак отличия, – сказал задумчиво Дудиков. – От остальных обезьян.

– Я реликтовый гоминоид, – буркнул Свази.

– Это вы другим сказки рассказывайте, – усмехнулся Дудиков. – Я вас насквозь вижу. Вон у вас, к примеру, криво сросшаяся трещина в ребре.

Они оказались около тяжёлой дубовой двери, которую Семён и открыл.

Навстречу им из глубины комнаты торопливо вышел кругловатый улыбчивый мужичок в стёганом халате. По мере приближения к ним, однако, улыбка уступила место откровенно кислой мине.

– А, это вы, – пробормотал мужичок. – Я вообще-то жду кое-кого. Вы ненадолго, надеюсь?

– Здравствуйте, господин Рудацкий, – сказал Дудиков. – От вас зависит, как быстро мы решим все наши дела.

– А какие у нас дела? – уточнил Рудацкий. – Кстати, я не Рудацкий.

– А как же вас зовут? – поинтересовался Семён.

– Иванов я, Евгений Яковлевич, – ответил Рудацкий.

– Трудно запомнить, – сказал Дудиков. – Лучше уж будьте Рудацким пока. Дела у нас, Рудольф эээ… А как вас по батюшке?

– Рудацкого-то? Не помню, – нахмурился Рудацкий. – Вроде Феликсович. Только он не Рудольф, а Роберт, если мне не изменяет память.

– Ну, хорошо, – согласился Дудиков. – Роберт Евгеньевич, дело у меня к вам простое. Не могли бы вы деньгами поделиться?

Рудацкий сдвинул бровки и недоумённо уставился на Дудикова.

– Да вы что? – пробормотал он. – Какими деньгами? Я всего лишь актёр. Вы хотите мой гонорар, что ли, назад забрать? Так ведь это для вас мизерная сумма…

– Ну что вы, господин Иванов, – отмахнулся Семён. – Какой ещё гонорар? Зачем назад? Что я вам, грабитель, что ли, отбирать у бедного артиста последние деньги?

– Тогда о чём речь? – глаза Рудацкого часто заморгали – то ли удивлённо, то ли выжидательно.

– Речь о том, Евгений Феликсович, – сказал Семён, – что я кое-что понимаю в том, как устроен этот мир. Вы так убедительно вещали на миллионную аудиторию о своих несметных богатствах, что вам просто никак не могли не поверить. Поэтому мне кажется, что у вас должны быть некие сбережения, которыми вы обязаны, в том числе, той скромной роли, которую мы поручили вам сыграть.

Рудацкий сцепил руки перед грудью и тяжело задышал, уставившись взглядом в пол.

– Интересно-интересно, – сказал он, помолчал несколько секунд, затем развёл руками: – Если следовать вашей логике, то Малофеев и вовсе дебил и ксенофоб.

– Не понял, – в свою очередь удивился Дудиков. – Кто такой Малофеев?

– Ну, как же, – пояснил Рудацкий. – Тоже актёр, Шмака играл.

– А, – кивнул Дудиков. – Понимаю. А разве же это не так?

– Кхм, – сказал Рудацкий. – Эээ… М-да. Ну, пожалуй. В чём-то вы правы. И что же, вы просто заберёте у меня все деньги?

– Ну почему же все? – возразил Семён. – Какую-то часть вы можете оставить себе, если вам позволит совесть.

– О, умоляю… – Рудацкий замахал руками. – Оставьте мою совесть в покое, раз уж вы уговорили меня принять участие в вашем цирке. А если я откажусь? Хотя да, я понимаю. Не зря же вы с собой притащили этих орангутангов…

– Что? – взревел Свази.

– Да нет, – Рудацкий поморщился. – Это я образно, обобщённо…

– Денег дайте, Рудольф Феликсович, – сказал Дудиков. – Потом можете разглагольствовать сколько угодно, тем более что мы с господином Свази уйдём.

– Эх, – сказал Рудацкий. – Нет, я же понимаю, что выбора у меня нет. Но хочется же что-то и взамен получить…

– А что мы можем дать? – Дудиков задумался. – А, Свази?

– Медаль, – ухмыльнулся Свази.

– Да нет, какую медаль, – Дудиков расстроился. – Медаль за заслуги дают, героям, за подвиги. А вы что за герой? Свази, выпишите ему почётную грамоту. Как раз успеете, пока он мне деньги переводит.

Свази достал из кармана смятую бумажку и начал ручкой царапать что-то на ней. Рудацкий вздохнул и проделал пару манипуляций с чёрной коробочкой, которую уже некоторое время держал в руках.

– Вот и ладненько, – сказал Семён. – Пожалуйста, товарищ Иванов, – он отобрал у Свази бумажку, мельком глянул на неё и передал Рудацкому.

Рудацкий расправил лист и прочитал вслух:

– «Почётная грамота. Дана господину Рудацкому в знак признательности за оказанные услуги государственной важности. Является символом, позволяющим надеяться на снисхождение. Заместитель наместника Бога по борьбе Свази». Хм. Ну, и на том спасибо…

В этот момент в комнату зашёл ещё один человек – заметно растолстевший, в красной мантии и меховой шапке набекрень, в котором, несмотря на все эти изменения, легко было узнать Семёна Дудикова.

– Здравствуйте, Свази, – сказал он, после чего повернулся к собственному двойнику и пожал ему руку. – И вам не болеть.

Немного оторопев, Свази переводил взгляд с одного Дудикова на другого.

– Вы не узнаёте меня, что ли? – вывел его из оцепенения Семён, одетый по-царски. – Я император ваш. Приехал сообщить, что через двадцать минут состоится совещание глав министерств и ведомств. В главном зале моей хибарки. Жду.

Сразу после этих слов оба экземпляра Дудикова растворились в воздухе.

– Пошли, – сказал Свази помощникам, развернувшись на месте и не замечая Рудацкого, который всё ещё теребил в руках мятый листочек. – Вы знаете, где эта хибарка?

– А то, – ответил Варахасий. – На вагонетке надо ехать.

Они спустились по лестнице ко входу, где теперь располагалось глубокое ущелье. Тропа привела их к узкоколейке, на которой стоял составчик из трёх открытых тележек.

– Чур, я в хвост, – сказал Варахасий. – А то я всё время башкой бьюсь, когда первый еду.

– Это да, – подхватил Трифилий. – Я тоже.

Они вдвоём втиснулись в маленький кузов задней вагонетки. Свази перелез через бортик другого вагончика, среднего. Присел на корточки. Хотел опуститься на пол, но заметил, что дно вагонетки покрыто толстым слоем пыли, и поостерёгся.

– Вот ведь дикая планета ваша Земля, – проворчал он. – Хоть бы скамеечку какую поставили. Да чёрт с ней со скамейкой – хоть бы пыль протёрли! А я всё-таки не последний человек при президенте.

– Это да, – подтвердил Трифилий. – И не последний, и не человек.

– Ну, вагонетки-то не для вас построены, – возразил Варахасий. – При строительстве использовались, в них песок возили, кирпич, цемент.

– Но я-то не кирпич! – возмутился Свази.

– Это да, – поддакнул Трифилий. – И не кирпич.

Свази потоптался на корточках и вздохнул нетерпеливо:

– Ну, что не едем-то? Так и ноги затекут.

– Так управление-то в передней вагонетке, – сказал Варахасий. – Нажать некому.

– Тьфу! – Свази выбрался из своего вагончика и залез в передний. Там, кстати, оказалась и маленькая табуреточка, на которую он с превеликим удовольствием сел. Затем он нажал на красную кнопку на пульте, повернул рукоятку, и составчик неторопливо пополз по полотну, проложенному вдоль склона ущелья.

Дорога петляла и взлетала то вверх, то вниз, а ущелье становилось всё глубже. Наконец, поезд достиг дна и оказался перед тяжёлыми металлическими воротами. Свази остановил вагонетку.

– А дальше что? – спросил он хмуро.

– Да сейчас откроют, – сказал Варахасий. – Там камера у них, они нас знают.

И правда, ворота с грохотом поползли вверх, пропуская поезд внутрь. Он въехал в мрачный тоннель, освещённый только редкими тусклыми лампами в потолке.

Свази повернулся назад, к Трифилию с Варахасием, и прокричал:

– А вы бывали там, куда мы едем?

– А то, – сказал Варахасий.

– И что там?

– Да знамо что, – ответил Варахасий. – Дворец.

– Это да, – подтвердил Трифилий. – Погреб.

– И там президент живёт? – выкрикнул Свази, но не услышал ответа, потому что сильно ударился затылком об прилетевшую спереди балку в потолке и потерял сознание.

Проснулся он от того, что кто-то надел на него шапку. Свази открыл глаза и в недоумении нашёл себя посреди огромного светлого помещения с высоким сводом. Под потолком располагалась, впрочем, причудливая сеть коммуникаций – трубы, провода. Кружком вдоль стен стояли столы, покрытые белыми скатертями, а в центре, словно ёлка, торчал он, Свази, и император-фараон Дудиков торжественно водружал на него вязаный жёлтый головной убор.

– … награждается именной жёлтой шапкой, – закончил Семён. – Давайте похлопаем, господа.

– Благодарю покорно! – выпалил Свази, но его вряд ли кто услышал из-за громких аплодисментов, под которые он и направился к своему месту за столом, обозначенному табличкой «Заместитель императора по борьбе».

– Ну, господа бояре, министры и вельможи, давайте-ка продолжим, – заговорил Дудиков, взбираясь на высокий трон, установленный в разрыве круга из белых столов. – Я жду от вас интересных идей, особенно направленных на укрепление нашего авторитета и пополнение казны. Кто у нас следующий по кругу? Давайте вы, министр всеобщего здоровья.

Он щёлкнул небольшим тумблером в подлокотнике трона, и все услышали негромкое ритмичное тиканье, а Дудиков опустил глаза в пол.

– Можно? – спросил худощавый мужчина в белом халате, под глазами которого нависали огромные синие мешки. – Я тут много думал… Слишком большие расходы получаются. Пенсии платим, льготы всякие. Опять же лечение. Надо бы это прекратить.

В подлокотнике трона раздался короткий звоночек, и Дудиков поднял взгляд на говорящего.

– Кхм, – сказал он. – Игорь Всеволодович, это идея хорошая, но ведь если не платить совсем, то нас любить не будут.

– Вы меня не поняли, – сказал Игорь Всеволодович. – Надо просто всех, кто получает от нас деньги, как-нибудь ликвидировать. Вот я сейчас попробую аргументировать цифрами.

Министр здоровья принялся копаться в бумажках на столе. В этот момент у Дудикова в троне снова зазвенело.

– Смотреть мне в глаза! – заорал он диким голосом, переходящим в визг. – Каждые десять секунд смотреть в глаза!

– Виноват, – перепуганный министр уставился на Дудикова в таком напряжении, что мешки на его лице опустились до подбородка. – Я хотел только сказать, что мы тратим ежегодно на выплату пенсий и пособий сумасшедшую сумму, сравнимую со стоимостью всех дверных ручек в этом дворце.

– Но если мы всех будем, как вы говорите, ликвидировать, – возразил Дудиков, – разве же это не заставит народ от нас отвернуться?

– Этот вопрос не в моей компетенции, – замялся министр, – но хочу заметить, что речь идёт об определённой категории лиц. Это иждивенцы, старики, инвалиды, матери-одиночки…

Дудиков задумчиво смотрел в потолок до очередного звоночка.

– Ну, инвалидов, пожалуй, можно, – произнёс он. – Надо будет подумать во время охоты… Спасибо за идею. Кто у нас следующий?

– Я, кажется, – взял слово бодрый краснощёкий толстячок слева от министра здоровья. – Я министр пива, если помните.

– Помню, конечно, Игорь Всеволодович, – сказал Дудиков. – Или это не вы Игорь Всеволодович, а министр здоровья?

– Я Полуэкт Григорьевич, – возразил министр здоровья.

– Странно, – заметил Дудиков. – А кто же тогда Игорь Всеволодович? Ну, вы продолжайте, Игорь Всеволодович, не отвлекайтесь.

– Я вот думаю, – сказал министр пива, – что надо бы водку запретить. Двойная выгода получится. Во-первых, мы сможем больше пива продавать. И себе заработок, и в казну перепадёт. Во-вторых, народу скажем, что о здоровье заботимся.

– Это моё дело о здоровье заботиться, – вставил министр здоровья.

– Да это ради Бога. Я же не о вашем здоровье, – отмахнулся министр пива.

– Ну, тогда ладно, – успокоился министр здоровья.

– Простите, что перебиваю, – сказал Дудиков, поправив левую корону. – В общем, мне нравится ваше предложение. Хотя, конечно, пьяный народ – это хорошо. Я люблю, когда весело, все морды друг другу бьют. От наркотиков, само собой, доход больше, но как-то это всё-таки не моё…

– У меня возражение, – послышалось с другой стороны зала, где зашевелился высокий худой мужчина сурового вида и с красным носом, уже не такой бодрый, как предыдущий. – Я министр водки.

– И вы тоже Игорь Всеволодович? – уточнил Дудиков. – Ну, да ладно.

– Я предлагаю сделать наоборот, – сказал министр водки. – Запретить пиво. Тогда водку будут покупать больше, опять же доход и о здоровье забота.

– Да что же все о здоровье заботятся, кроме меня? – проворчал министр здоровья.

– Так-так, – сказал Дудиков. – Это интересно. А что если сразу и пиво запретить, и водку? Хотя тогда прибыль упадёт, не годится… И куда мы тогда двух министров денем, непонятно.

– Разрешите мне сказать? – громогласно вмешался огромный бородатый мужик в драном треухе, сидящий далеко справа. – А давайте-ка разрешим всё только днём продавать, а ночью запретим.

– Простите, – сказал Дудиков, шмыгнув носом и поглубже надвинув корону. – А вы кто будете, я запамятовал?

– Да я того, – сказал мужик. – Вроде как министр самогона.

– Это глупость какая-то получается, – возразил министр пива, поймав пролетающую мимо воблу и придавив её блестящим планшетом к столу. – Если ночью не продавать ни пиво, ни водку, то доход же снизится. А смысл в чём?

– Ну, во-первых, – хрипло пояснил министр самогона, – как полагается, о здоровье забота. А во-вторых, ночью-то всё равно ж люди будут покупать, только нелегально, поэтому за большие деньги.

– А! – просиял Дудиков. – Я понял. Мне нравится. Так и сделаем. Кто там у нас следующий?

– Я, – сказал уродливый хмырь в пальто, стоящий в проходе между столами. – Министр по авторским правам.

– Удивительно, – сказал Семён. – Сколько же у нас министров! Давайте вот как. Лучше на звоночки в глаза мне не смотрите. Надоели мне уже ваши поросячьи глаза. Лучше, когда звоночек прозвенит, переходите сразу к следующему, чтобы много времени не тратить. Ну, Игорь Всеволодович, говорите, что там у вас.

– Я Самуил Яковлевич, – недовольно заметил министр. – Мы новый закон подготовили. Об авторских правах.

– А старый куда дели? – спросил Дудиков. Тут прозвенел звоночек, но он отмахнулся: – Да продолжайте, уж ладно. Интересно.

– Старый мало денег приносит, – сказал министр. – В старом как прописано – если мы написали песню или сняли фильм, то можем размножить в каком угодно количестве и продать, скажем, миллион раз, а кроме нас никто размножать не может.

– Ну, хороший же закон, – сказал Дудиков. – Вроде должен доход приносить.

– Нет, – сказал министр. – Сначала приносил, а потом все стали как-то обходиться без книг, музыки и фильмов. Или сами пишут, или вообще не читают. Не покупают у нас, в общем. В новом законе рекомендуется всё везде транслировать. То есть если есть песня, её обязаны все услышать и заплатить. Ну, и с книгами то же самое. Мы специально будем все песни вещать из специальных репродукторов над всеми площадями и книги с вертолётов разбрасывать, а потом собирать плату в качестве налога.

– Хм, – сказал Дудиков. – Изобретательно!

– Это ещё не всё, – сказал министр. – Ещё мы будем тщательно контролировать соблюдение указаний правообладателя. Скажем, слушаете вы музыку в туалете, а на этот счёт правообладатель никаких указаний не давал. Значит, занимаетесь запрещённой деятельностью, за это штраф и 10 лет бесплатных работ. Будут шпики везде ходить, слушать.

– Хм, – сказал Дудиков. – Шпикам платить надо. Не окупится.

– Да вы что, – отмахнулся министр. – Это же золотое дно, если подойти творчески. Вот идёт человек по улице, насвистывает что-то. А ведь это публичное исполнение песни без разрешения правообладателя. Миллион э.е. можно содрать.

– Ну, это да, – кивнул Дудиков. – Но это же в пользу правообладателя.

– А как правообладатель узнает, если мы не скажем? – возразил министр. – Да и вообще – раз мы занимаемся авторскими правами, значит, мы и есть правообладатели.

– Здорово! – похвалил Семён, приподняв корону и почесав голову. – Утверждаю. Кто там у нас следующий?

– Я, – сказал смуглый и хмурый человечек со сдвинутыми густыми бровями, окопавшийся на грядке возле выхода. – Министр региональной политики.

– Интересно, – восхитился Дудиков, проигнорировав очередной звоночек. – У нас и такой, оказывается, есть. И какая же у нас политика?

– Это я пока вам сказать не могу, – ответил министр. – Мы её пока вырабатываем.

– Молодцы, – похвалил Семён. – Хоть кто-то делом занимается. Так какие у вас предложения?

– Да вот есть одна идея, – министр прокашлялся. – Давайте Северную Америку переименуем в Южную.

– Давайте, – согласился Дудиков. – Кто следующий?

Заговорил дёрганый молодой небритый парень в пёстрой рубашке:

– Я – министр без портфеля. У меня, как и на всех прошлых заседаниях, не предложение, а просьба. Выдайте мне портфель.

– Зачем? – усомнился Дудиков.

– Ну, непонятно мне, чем я должен заниматься, – сказал парень. – Да и несолидно без портфеля-то. Я и портфель себе в интернете приглядел, со стразами и замочками титановыми. Всего тысяча энергетических единиц, если со скидкой.