Странник

* * *

Филолога на площади скрутили омонимы.

* * *

Селявизор.

* * *

– Скоро состоится конкурс, кто громче чавкнет.

– Я буду учавствовать.

* * *

Сегодня даже принца на белом коне ждать нельзя – обвинят в расизме.

* * *

Лучше бы я с тобой вообще никогда не знакомился!

Сейчас бы просто смотрел на твои фотки, а не в бане у тебя сидел.

* * *

Подсел на иглу и отморозил задницу.

* * *

Враги человеку катастрофически нужны. Иначе кто скажет ему правду в лицо?

* * *

Я, скорее, не поэт, а стихотварь.

* * *

– А что это у тебя там такое? Выглядит противненько.

– Это моё лицо.

* * *

Её внук постоянно сидел в электронных гаджетах, и она его стала называть «еВнук».

* * *

Гардеробщицу сократили.

Теперь вместо неё работает гардеробот.

* * *

Если есть шариат, значит, должен быть и кубиат.

* * *

Если бы моя собака сидела в соцсетях, ни один мой пост не остался бы без её лайка.

* * *

Адам хотел сделать себе минет, и для этого удалил себе нижнее ребро.

Бог, увидев это печальное зрелище, сжалился над беднягой и сотворил из отломанного ребра женщину.

* * *

Придя поздно на урок, изобразите одышку – лишним не будет.

* * *

Самсон это корейское имя. На английском – Samsung.

* * *

Ради здравого смысла иногда можно отказаться от принципа, но не наоборот.

* * *

Как правило, по шапке получают либо слабые, либо сильные.

Выживают либо среднячки, либо сильнейшие.

* * *

Меню для вампира:

1). Кровопицца.

2). Донер крови.

* * *

– Здравствуйте! Я пришёл к вам от ребе.

– Что за отребье…

* * *

Вместо того чтобы заниматься онанизмом, наберись смелости и купи себе надувную куклу.

* * *

Мёртвое – это то, что не может принести ни пользы, ни вреда.

Некоторым нравится мёртвое: лишь бы не навредило.

* * *

Шпанацея.

* * *

Нервный срыг.

* * *

Умные люди умножают.

Глупые – глупожают.

* * *

Умные мысли ко мне приходят, но не всегда в голову.

* * *

Суженный – это тот, кого судили.

* * *

«Отойди от меня! – сказала она мне, – Чтобы я могла нормально тобой любоваться».

* * *

Целенаправленно нарушать правила в благих целях можно лишь в том случае, если ты изучил все правила.

* * *

Нет более тонкой и ранимой души, чем у чиновника.

* * *

Британские учёные доказали, что даже мама иногда ошибается.

* * *

– Сколько в русском языке букв?

– Двадцать?

– А вот и нет! Тридцать три!

– Я филолог, а не математик. И вообще, пошёл вон отсюда!

* * *

Пришлый – это тот, кто пришёл.

Ушлый – это тот, кто ушёл.

Пошлый – это тот, кто пошёл.

* * *

Он был моношумным и моногамным.

* * *

Каша для нимф – нимфоманка.

* * *

«Прекрати меня рукать, извращенец!» – сказала медведица.

* * *

Цель и батя.

* * *

Няня распускала нанонюни.

* * *

Пора было параболой стать. Но ты упустил момент.

* * *

Он от души выговорился, и за это получил выговор.

* * *

– Здравствуйте. Мне сказали, что здесь я могу зачать ребёнка.

– Ой, а сейчас все на обеде. Можете оставить здесь, я передам.

* * *

Низкой самооценки не существует.

Если человек способен сам себя оценить и, главное, доверяет своему мнению, значит, у него уже априори достаточно высокая самооценка.

* * *

«Пожалуй, сегодня поеду на работу пешком», – сказал Юсейн Болт.

* * *

Юрист собирает урожай с правового поля.

* * *

«Не твоё собачье дело, чем я там занимаюсь!» – сказала заря.

* * *

Иногда нужно приниматься за работу, чтобы люди ценили твоё безделие.

* * *

Самое обидное – когда ты весь в доспехах, с мечом и щитом пришёл сражаться с драконом, а он просто чуть отлетает, когда ты к нему приближаешься.

* * *

В диктаторских странах рождаются дети нового поклонения.

* * *

«Твой смех продлевает мою жизнь», – сказал клоун.

* * *

Вагон тронулся, и маленькая тележка осталась совсем одна.

* * *

Девушка с заторможенной реакцией начала ломаться после секса.

* * *

Никогда не признавайся в любви словами. Делай это поступками.

* * *

«У тебя, кажется, нервный еретик», – сказал я костру.

* * *

Я познакомился с китайской девушкой, но она постоянно ломалась.

* * *

Приносим временные извинения за перманентные неудобства.

* * *

Не рекомендуется танцевать польку с болгаркой в руке.

* * *

Ей нравился тип мужчин «Ниндзя»: лизнул и улизнул.

* * *

Как правило, всё самое продающееся и популярное делается без души, с холодным расчётом.

* * *

Дамочка, не хотите выжить?

* * *

– Как будет «допереть» в повелительной форме? Допери? Допри?

– Допёрни.

* * *

За первый час продаж билетов все места были выкуплены подвигами.

* * *

– Ты ведь жирная!

– Вообще-то я беременна!!!

– А ноги тоже беременны? А руки? А щёки?

– Ладно, ладно, жирная я. Доволен? Теперь отстань.

* * *

Эпизодчий.

* * *

Где-то в холодных лесах Нарнии:

– Я так понимаю, ты тоже чей-то любовник?

– Угу…

* * *

Если тебе кто-то сыпет соль на раны – он хочет скорейшего их заживления.

* * *

Она его завела и поехала на нём.

* * *

Если ты сказал себе: «Пора жениться» – это пораЖение.

* * *

– Я к ней приехал на велике.

– А она что?

– Улетела на венике.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть на него время.

* * *

Любой успех – это реванш.

Жажда победы всегда исходит из чувства прошлой обиды.

* * *

Осенняя ханжа.

* * *

На что ты нам икаешь?

* * *

В Казахстане половина людей по-казахски не говорит, вторая не понимает.

* * *

Она смотрела телевизор и теребонькала.

Она телебонькала.

* * *

Саморазвитиеватый.

* * *

– Обожаю сыр Фета! Это смысл моей жизни!

– Это уже фетиш…

* * *

Сотвори себе кумира. Но только, чтобы он был лично твой.

* * *

«Плюрализм на то и зовётся плюрализмом, чтобы на него плюнуть», – сказал диктатор.

* * *

Стоматологи – как священники. У каждого своя зубная паства.

* * *

– Как сказать коротко «вор-разгильдяй»?

– Разговор.

* * *

Сказал правду – тишина.

Соврал – аплодисменты.

И это печально.

* * *

Он погиб ещё в богомолодости.

* * *

Этот жанр берёт своё начало и присоединяет к своему концу.

* * *

Пиф-пафос.

* * *

– Привет! Как жизнь? Как жена?

– Меня мучает и кота.

– Что?

– Я говорю, меня мучает икота! Ик! Давай потом поговорим? Ик!

* * *

Влом барду идти обменивать драгоценности на деньги.

* * *

Щас как стрессну по башке!

* * *

Он чинил всем зло в своей мастерской.

* * *

«Извини, но ты уже начинаешь перегибать палку!» – кричал он ей в постели.

* * *

Полит корректный человек говном.

* * *

– Она знает Ганнибала Лектера.

– Постой, ЧТО она делала с лектором?!

* * *

– Я перестал смотреть телевизор начиная с 2014 года.

– Ого! Респект.

– Именно в том году у меня его украли бандеровцы-фашисты.

* * *

Если жадина это тот, кто любит жадничать, тогда кто такой ссадина?

* * *

Он потратил всю свою жизнь, чтобы построить себе колокольню и наконец начать глядеть на мир с неё.

* * *

Мама мне сказала: «На улице холодно! Надень шапку!».

Ха-ха! А я взял и вышел гулять без шапки! Назло ей отморозил уши!

Но где-то в глубине души я благодарен своей маме, что она не сказала мне: «На улице холодно! Надень хоть что-нибудь!».

* * *

Врачи рекомендуют вставать со стола с чувством лёгкого надоедания.

* * *

Обещаю сделать так, чтобы вы меня полюбили. Сильнее, чем самих себя.

* * *

Ах ты хохотливая внучка!

* * *

Он полностью разделся – и тут же стал нудным.

* * *

Есть люди моногамные, есть люди полигамные.

А есть вообще безгамотные.

* * *

Если тебе кажется, что всё вокруг дерьмо, просто помни: в мире живут сотни картавых людей по имени Ратмир.

* * *

Сальто – это аэропонт.

* * *

Саша Грей приняла на грудь.

* * *

Постарайтесь мне присниться. Только не надо говорить: «Я не смогу!». Просто попробуйте.

* * *

«Ты видел, как я искусал вон того мальчика? – сказал мне комар. – Это искусство».

* * *

Не торопись со свадьбой. А вдруг это love-ýшка?

* * *

I am the poop of the Earth.

* * *

– А зачем ты поставил галочку вот здесь?

– Да так, чисто для галочки.

* * *

Не улетай в тёплые края!

Волчок, который кусал тебя в детстве, теперь поджидает тебя там!

* * *

Если ты не понимаешь, о чём я говорю, значит, мы оба в этом виноваты.

* * *

– А можно и я вставлю свои пять копеек?

– Можно, и даже нужно, – ответил аппарат с газировками.

* * *

В аду шевлённый.

* * *

Юмор – младший брат правды.

* * *

Я обращаюсь к Вашей вечной душе:

Что за неприличное тело Вы на себя напялили?!

* * *

Эй! Я вообще-то просил перенять у меня опыт, а не отнять!

* * *

Противно, когда глупец использует красивые крылатые фразы на службе у дурной мысли.

* * *

Ты можешь либо сказать правду, либо сорвать куш.

* * *

Ему удалось выйти бухим из воды.

* * *

– Приведи пример сочинительного союза.

– «Или».

– А теперь приведи пример подчинительного союза.

– СССР.

* * *

«Ты такой непредсказуемый! Никогда не знаешь, что ты выкинешь в следующую секунду», – сказало мусорное ведро.

* * *

Уведомление от Фейсбука:

«Иванка Иванова согласилась дружить с вами, не более».

* * *

Каждый из нас несёт чушь.

Успешными писателями становятся те, кто смог эту чушь как-то систематизировать.

* * *

Кабинка лифта на пару минут стала сектором газа.

* * *

Прилежный семянин получил по яйцам.

* * *

Попав в детский дом, ребёнок должен сразу адоптироваться.

* * *

Желудочные боли – гастроли.

* * *

Рабочая классавица.

* * *

Снись, хождение.

* * *

Вавилонская башня – неборосль.

* * *

Бес – огр ада.

* * *

Мы все работаем в сфере обслуживания, потому что любая деятельность – это служение обществу.

* * *

На самом деле ты живёшь среди людей. Но они весьма искусно притворяются киборгами.

* * *

В его организме кровь работала на износ.

* * *

В стране есть два типа людей: которые снимают остросоциальные фильмы и которые снимают остросоциальные фильмы с проката.

* * *

– Я властелин мира! Вы все мои подданные!

– Ты что там куришь?

– Наполеоновский план.

* * *

Баба спрыгнула с возу – и скачущая кобыла остановилась.

* * *

Вдохновение напало – я успешно отбился.

* * *

Вы правильно меня не поняли.

* * *

Не сотвори себе комара ночью.

* * *

– Почему все люди такие чёрствые и угрюмые?

– Человек изначально вышел сухим из воды.

* * *

Глагол и язвительного наклонения бывает…

* * *

Счастье любит тишину.

Следовательно, чем громче она кричит в постели, тем меньше она счастлива.

* * *

Вся моя жизнь – это один большой перформанс под названием «Оболтус».

Приходите посмотреть.

* * *

Эколог-террапевт.

* * *

– А теперь мой унитаз.

– Так он же всегда был твоим.

* * *

Если при знакомстве с вами человек молчит, это не обязательно значит, что он стесняется.

Возможно, ему на вас насрать.

* * *

В порыве гнева он начал сильно подпрыгивать и биться головой об невропотолок.

* * *

Всё, о чём вы говорите, и есть вы.

* * *

Если вы хотите сфотографировать базар, рекомендую использовать фильтры.

* * *

– Лоренцо, от тебя ушла твоя донна?

– Как ты это понял?

– По твоему бездонному взгляду.

* * *

Всем привет.

Приз какал на белом коне.

* * *

Подкрался тихой сапожницей.

* * *

У вашей микроволновки слишком высокое ЧСВ.

* * *

Немой человек подошёл к Сократу и дал ему пощёчину, и тот начал в страхе озираться по сторонам и кричать: «Кто здесь?!».

* * *

Увидь меня, и я заговорю.

* * *

Когда они поженились, он сказал ей: «Будь всегда рядом».

Но постепенно буква «р» исчезла.

* * *

Жёны горцев – горничные.

* * *

Ты не просто зрелый человек, ты зрелище!

* * *

Если из бутерброда убрать колбасу, то получится нищеброд.

* * *

Она хотела потрахать ему мозг, но он сказал, что сегодня устал и у него болит пенис.

* * *

Вытер об адок.

* * *

Человек! Slower!

* * *

Сисястые басисты.

* * *

Думаю, ты сможешь попасть в ад. У тебя ещё есть запас порочности.

* * *

«Только давай будем делить всё справедливо», – сказало мне горе.

* * *

У Годзиллы было зафиксировано право на рушение.

* * *

Пришла новость:

Пришла старость :(

* * *

После переселения в другую среду обитания он наконец акклимался.

* * *

Говно с дымом! (31 декабря).

* * *

Почти память отца вылечили.

* * *

Парадокс русского языка:

Если на какую-либо фразу вы ответите: «Не говори!», это будет означать согласие, а если ответите: «Не скажи!», то наоборот.

* * *

– Как прошла брачная ночь?

– Семь раз отмер, один раз отпал.

* * *

От правды не убежишь!

А если, наоборот, погнаться за ней, она тут же превращается в истину – неуловимую.

* * *

Дует из двух музыкантов!

Вонь просто жуткая.

* * *

«Тикай отсюда!» – крикнул я бомбе.

* * *

– Как будет по-английски «тандырная лепёшка»?

– Tender bread.

* * *

Логопед в детстве любил дёргать девочек за косноязычки.

* * *

В жизни всегда есть место подвигу, в желудке всегда есть место десерту.

* * *

В 90% процентах случаев, чтобы довести какое-либо произведение до совершенства, нужно что-то убрать, а не добавить.

* * *

Рифма – это красивая форма неискренности.

* * *

Порноедальный психоз.

* * *

Злая Королева дала Белоснежке айфон, та его включила, установила Инстаграм, и вскоре подверглась травле.

* * *

Найди себе такого свидетеля Иеговы, с которым вам будет комфортно молчать о Боге.

* * *

В городе Лентяево произошло лоботрясение.

* * *

Врачиха откладывала лечинки.

* * *

Я не могу с уверенностью утверждать: твой поступок правильный или неправильный. Потому что наша вселенная – это открытая система с чрезмерно большим количеством неизвестных переменных.

* * *

Скромный, необщительный полицейский – интровертухай.

* * *

Я свою ледяную правую ступню приложил к моей тёплой левой ляжке.

Мозг в шоке: я кайфую или страдаю?!

* * *

– А в каком университете ты учился на врача? Ну скажи, умоляю!

– Я вижу, у тебя какой-то нездоровый интерес.

* * *

Что такого хорошего сделала столица Азербайджана французам, что они её постоянно благодарят?

* * *

Он загадал желание: «Хочу, чтобы у меня была недвижимость!».

В итоге заработал паралич.

* * *

Во время сеанса кино он щёлкал семечки и мешал другим своими вспышками.

* * *

Почему самовлюблённые такие злые? Потому что часто это не взаимно.

* * *

Когда ты плохо себя чувствуешь и хочешь побыстрее оказаться дома – это недомагание.

* * *

В молодости я стремился всех обогнать.

Но с возрастом буква «а» постепенно превратилась в «у».

* * *

Коротко о себе:

Импульсивный порнишка, дрочун.

* * *

В целом дураков стало меньше, но те, что есть, стали гуще.

* * *

На меня уже было напал извращенец, но моя лучшая подруга героически подставила свою грудь.

* * *

Любил сплеча.

* * *

Разрубил узел?

Это не повод гордиться!

* * *

В суете не всуй всуе.

* * *

– Напиши, как доедешь.

– Доеду нормально.

* * *

Совершать поступки может каждый. А вы попробуйте ещё и красочно описывать словами всё, что вы делаете и собираетесь сделать.

* * *

Чтобы стать эффективным управленцем, ты должен сначала снизить себе IQ на 10–15 пунктов.

* * *

– Странно. После того как я подарил ей шубу, она перестала отвечать на мои сообщения.

– Постой! Какую шубу ты ей подарил?!

– Игнорковую…

* * *

– Приветик! Ты чего такой хмурый? Ну улыбнись же!

– Вообще-то я и так улыбаюсь вовсю!

– Серьёзно? Тогда попробуй нахмуриться.

– …

– Господь Милостивый!!!

* * *

Мужчина, который постоянно что-то должен, наконец нашёл свою любовь и живёт счастливо с женщиной, которая постоянно что-то должна.

* * *

– Дорогой, а ты меня покормишь завтраком?

– Солнце, я сейчас занят. Давай завтра, хорошо?

– Хватит кормить меня завтраками!!!

* * *

Кто к нам с бухлом придёт, тот никогда не погибнет!

* * *

Бабочек в животе твоей девушки необходимо постоянно кормить. Если перестанешь кормить – они умрут, и она тебя разлюбит.

* * *

Если алкоголь может сподвигнуть человека выехать на встречку, то он с таким же успехом может сподвигнуть человека изначально сесть за руль и завести машину.

Логика, мать вашу.

* * *

Если у тебя не хватает денег даже на соль – плачь. Плачь сильно и много. Затем всё это выпари, и будет тебе соль.

* * *

Где ни попа – дядя.

* * *

– А ты знал, что заниматься сексом – больно?

– Конечно! Это ежу понятно.

* * *

Порхай, как баба, жаль, что ты мужик.

* * *

Заведение, где постоянно клин клином вышибают, – поликлиника.

* * *

Если ваша жена говорит: «Хочу на Капри! Хочу на Капри!» – не верьте. Она просто капризничает.

* * *

Человека губит стремление всё подытожить, посмотреть на процесс со стороны.

Так делать не надо.

Будь внутри игры. Будь игроком, а не аналитиком.

* * *

Телеграм-каналы научили меня выслушивать людей не перебивая.

* * *

Бизнес-идея:

Назвать водку «Бросить», чтобы люди потом говорили: «Надо бросить пить».

* * *

В детстве они меня пороли так, будто я чушь какая-то.

* * *

Британские астрономы заметили приближающуюся планету Нибиру, которая уничтожит Землю уже в 24-й раз.

* * *

Сдача была на чеку.

* * *

Я тварь, тобой дорожащая,

Не имею я права забыть

Твои руки, ресницы хрустящие.

Я всю жизнь тебя буду любить.

* * *

Большой Брат за тобой наблюдает и тихо восхищается.

* * *

Когда у неё хорошее настроение, она парит как птичка.

Когда у неё плохое настроение, она парит мозги.

* * *

– Солнце, чего грустишь? Тебя же любят все планеты!

– А знаешь, почему любят?

– Потому что ты их согреваешь.

– А кто согреет меня?

* * *

Лучше всего быть ни умным, ни глупым; ни добрым, ни злым.

Лучше всего быть просто классным.

* * *

В конце Жан-Батист Гренуй возглавил оргкомитет.

* * *

«Кто все эти люди?» – растерянно спросил Бог.

* * *

Игнор = безответственность.

* * *

Кредитная касточка.

* * *

– Я несу их на руках.

– Кого «их»?

– Победителей несу, дятел!

* * *

Наместник – это тот, чей смысл жизни основывается на мести.

* * *

Движение ЛГБТ ещё не достигло своего апогея.

* * *

Классно быть глистом!

Он никогда не переживает, есть ли у него глисты. Живёт себе спокойно.

* * *

У ангелов в жизни ничего интересного не происходит. Они просто светятся, и всё.

* * *

Вредить надо не себе – нелюдям.

* * *

Поцеловав её, он сказал: «Мне тебя мало, Долли».

* * *

Эвфеминизм.

* * *

Ты мне нравишься. Ты не такая, как Всеволод.

* * *

Наконец-то пай-мальчик поймал чик.

* * *

Сказки, наночувства.

* * *

– Мне нравятся скромные, малообщительные женщины, но при этом любительницы слегка пофлиртовать.

– Интровертихвостки?

* * *

Учёные-генетики вывели новый вид из себя.

* * *

Гарантирую понты Грюэля.

* * *

Авада Кидалово!

* * *

– Ой, больно. У меня что-то уши стреляют.

– Я считаю, что это стереотир.

* * *

Я довёл мысль до ума. Ей понравилось.

* * *

Не унывай, какая жэнщина!

* * *

«Чтобы в регионе была засуха, нужно, чтобы сначала там произошло землетрясение».

Вроде бы обычный текст, ничего особенного. Но знаете что?

Я его прочёл в табличке над писсуаром.

* * *

Если множество Шреков собирутся вместе, они создадут оркестр.

* * *

– Спасибо, зажигалка! Благодаря тебе я смог закурить сигарету.

– Искренне рада.

* * *

Обычный парень обращает внимание на красивую девушку.

Волшебник – обращает внимание в красивую девушку.

* * *

Не бойся, я не считаю тебя ведьмой. А вот это – огонь просвещения.

* * *

– Этот зомби слабенький какой-то.

– Потому что чью-то кашу в голове не ел?

* * *

Парадокс Мюллера-Резерфорда:

Когда слушаешь аудиозапись собственного голоса – жутко противно, а когда испражняешься на толчке и вдыхаешь свой аромат – ничего дурного не чувствуешь.

* * *

Смех продлевает жизнь.

Грусть – продлевает смерть.

* * *

Тебе не следует братца за эти дела обвинять.

* * *

«Samsung» выпустил новый лагман. Я как раз голоден.

* * *

В чужой монастырь со своим уставшим другом не ходят.