Странник

* * *

Считать кого-то снобом – тот ещё снобизм.

* * *

Почему домохозяйки так любят смотреть новости по телевизору?

Ответ прост: они таким образом добывают лапшу, которая образуется у них на ушах. Это гораздо дешевле, чем покупать в магазине.

* * *

Замёрзший гопник держал в руке масло холодного отжима.

* * *

Высокомерным людям надо вручать Снобелевскую премию.

* * *

Рассуждая об одинаковой беспомощности младенца и старика, он вдруг изрёк:

«Я уже давно не тот, кем буду в будущем».

* * *

Закон бумеранга – это когда человека кто-то кидает, а он почему-то возвращается к обидчику, чтобы тот снова его кинул, и так далее.

* * *

Кто-нибудь знает точную температуру плавления зубов? Мне вдруг остро захотелось выпить чьи-нибудь зубы.

* * *

У неё «эти месяцы». У неё годовые.

* * *

На Новый год она попросила у Деда Мороза ожерелье, но тот не расслышал и случайно подарил ожиренье.

* * *

Не отставай от смерти!

* * *

Обменялись опытом? Молодцы. А теперь обменяйтесь молодостью.

* * *

Делайте что хотите, но только не врите на иврите!

* * *

Когда её сверстницы ещё играли с куклами, она уже играла со словами.

Когда её сверстницы ещё играли со свиданиями, она уже играла с предложениями.

* * *

Парень вошёл в кураж:

– Дантес, убив Пушкина, немедленно вызвал врача… на дуэль.

* * *

Детский театр = педиатр.

* * *

Для меня это очень сексуально, когда у девушки внезапно начинает течь кровь из носа.

* * *

«Сосо! А ты лучше сними носочки! Побегай босиком!»

Так закалялся Сталин.

* * *

Тот, кто каждый день ходит в спортзал качаться – мышечный маньяк.

Коротко: мышьяк.

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Мы с тобой художники, и наш ребёнок – это произведение искусства.

* * *

Бога оштрафовали за то, что он биомусорил.

* * *

Если осуждённый докажет, что он мазохист, его отправят не в тюрьму, а в виллу на берегу Испании.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Пойманную на охоте дичь следует раскрошить в мельчайший порошок, а затем аккуратно втереть в кожу собеседника.

* * *

«Стоять! Ни с места!» – послышалось из родительской спальни.

* * *

Скромные, застенчивые люди склонны пукать «в себя», производя при этом характерное урчание в животе.

* * *

Каждый музейный киоск должен сохранять свой сувениритет.

* * *

– Как мне стать сильным?

– Выпей силительное!

– Пробовал. Теперь хожу с запором.

* * *

Терпеть не могу, когда мне кто-то помогает. Люблю всё делать сам.

Первым человеком, которого я возненавидел, был акушер.

* * *

Какашка = б/у кашка

* * *

Чтобы сесть на шею, надо сначала сесть на лицо.

* * *

Пора уже от тактичности перейти к тактильности.

* * *

Куда надо звонить, если я стал свидетелем того, как кто-то препятствует взятке?

* * *

– Дорогой, ну и где ты всю ночь ошивался?!

– Не беспокойся. Отшивался…

* * *

Говорят, жительницы Помпеи были настолько красивыми, что даже Везувий…

* * *

Приехал в Дели и тут же заиндевел.

* * *

Мы соревновались с другом, кто съест больше вредной пищи и сильнее погубит свой организм. Он всегда был на шлак впереди.

* * *

У невропатолога.

– А зачем вы бьёте меня молоточком по коленке?

– Ну прикольно же!

* * *

Это просто возьмутитильно!

* * *

– Как тебе пустыня Сахара?

– Мне больше понравилась пустыня Соли.

– А город Дели?

– Так себе. Лучше город Умножай.

– Ну а Ямайка, надеюсь, впечатлила?

– Нет. Яфутболка куда интереснее.

* * *

Каждый мальчик станет морщиной.

* * *

– Что ты знаешь про тесто?

– Ой, давай не будем о политике.

* * *

– Вовочка, ты заметно отстаёшь от своих одноклассников!

– Марь Иванна! Но вы же только вчера в кладовке мне говорили: «Отстань, отстань…».

* * *

И ты крут?!

* * *

Мы требуем равнодушия!

* * *

Не сердитесь на дураков. Если бы не они, вы бы соответственно не являлись умными.

* * *

Эллинизм головного мозга.

* * *

Стенография = граффити.

Логично же!

* * *

Чтобы понять, подходим мы друг другу или нет, мы должны сначала подойти друг к другу.

* * *

Надлец – благородный человек.

* * *

– Ты точно суеверный?!

– Да! Да! Я суеверный, клянусь! – ответил он, незаметно скрестив пальцы в кармане.

* * *

Она не могла понять, радоваться или злиться, что он сказал ей «О! У тебя новая причёска? Классная!» лишь спустя час после их встречи.

* * *

– Если хочешь кушать киви, подай мне тайный знак.

– Какой?

– Просто кивни.

* * *

Когда лох получает мат, он становится лохматым.

* * *

Весёлая ночка – это когда под утро уже не помнишь, какие посты лайкал.

* * *

Слегка негодовать – немесяцевать.

* * *

– Я возьму у тебя реванш!

– С чего ты взял, что он у меня?

* * *

Приятно, когда тебе на прощание говорят: «Надеюсь, скоро увидимся!», но только если это не врач.

* * *

Есть такие неприятные люди, которые во всём тебе поднекивают.

* * *

Со средой точился.

* * *

Не говори гоп, пока не отберёшь телефон.

* * *

– Кажется, мой пёсик только что подписался на вашу штанину.

* * *

Если ты разговариваешь с праздничным столом, значит, вас обоих накрыло.

* * *

Самое хитрое и подлое, что может совершить мужчина – умереть 7-го марта.

* * *

Ты утверждаешь, что будущее непостижимо, но когда я вижу, как ты заводишь себе будильник, мне кажется, ты что-то недоговариваешь.

* * *

– А это ручная работа. Я её месяц дрессировал.

* * *

Она делала всё, чтобы понравиться ему, но он этого даже не замечал: все его мысли были направлены на то, чтобы понравиться ей.

* * *

Так же, как в предложении есть Подлежащее и Сказуемое, в жизни есть Надлежащее и Непредсказуемое.

* * *

Фейсбуковская лента сегодня какая-то… постная.

* * *

– Из всех полярных животных мне больше всего нравится белый медведь. Он такой большой, сильный и в то же время грациозный. А тебе?

– Мне песец.

* * *

Первые буквы английского алфавита «ABC» я воспринимаю как призыв: «Эй! Беси!».

Ну, хорошо!

* * *

Он притворялся Вечностью.

Но все в глубине души понимали, что он – просто Жека из соседнего подъезда.

* * *

«Все козлы – козлы!» – подумала коза.

* * *

Гончар случайно изготовил тарелку? К несчастью!

* * *

– Можно поносить твою футболку?

– Конечно! Нет проблем… Эй! ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ?!

* * *

Пришёл повар-тиран и первым делом все несогласные блюда пересолил.

* * *

Некоторые люди ходят в церковь, просто чтобы послушать попсу.

* * *

Где-то в глубине души я до сих пор жду, что дверь моей квартиры рухнет, домой зайдёт бородатый великан и скажет: «Ты волшебник, Гарри». И плевать, что я не Гарри.

* * *

Пошла с коллегами на компаратив. Я там выглядела лучше всех!

* * *

Батарейкой зарядил в морду.

* * *

Я люблю играть словами, и национальность моя – каламбурят.

* * *

Если бы Гарри Поттер был художником, то главным злодеем был бы Натюрморт.

* * *

Потри ОТ.

* * *

Как вы собираетесь находить общий язык с женщинами, если их даже сиськи не привлекают!

* * *

Секс по телефону для баллотирующегося:

– Я медленно снимаю свою кандидатуру…

– Обожаю твой голос. Отдашь его мне?

* * *

Он падпадает пад панятие «падла».

* * *

Столкновение лобок в лобок.

* * *

Познакомившись с ним, она раз очаровалась. И этого одного раза ей хватило, чтобы влюбиться.

* * *

Он делал деньги из воздуха, и в итоге все задохнулись.

* * *

Чего ты хочешь, Гомер? Рая? Или ада?

* * *

Как сделать так, чтобы в государстве все граждане были счастливыми?

Нужно просто всех несчастливых расстрелять.

* * *

Из каждой ситуации есть выход, но не в каждую есть вход.

* * *

Объявляю набор веса.

* * *

Буддист – это тот, кто на вопрос «Будешь?» всегда отвечает «Буду!». И плевать, что пятый раз подряд.

* * *

И снова дружба подкупила судей.

* * *

Всё гениальное? Pronto!

* * *

Идеальное сочетание – серая мышка с большими сиськами.

* * *

Человек не должен быть чересчур жёстким или слишком мягким. Он должен быть упругим.

* * *

– Теперь я понял, почему все так не любят инфляцию! Мне сегодня понизили зарплату. Сказали, что это из-за того, что в стране инфляция.

– У меня для тебя плохие новости.

* * *

– Ты видела её фигуру? Она просто соска!

– Скорее пустышка…

* * *

Я пытался сделать что-то новое, оригинальное, но они возмутились: «Это уже совсем ни на что не похоже!».

* * *

Он смахивал на своего отца перхоть.

* * *

Заниматься онанизмом это так же нелепо и глупо, как пытаться рассмешить самого себя.

* * *

Для поляков «панибрат» – это транссексуал.

* * *

Она попросила оставить светильник включённым, потому что боялась друга молодёжи.

* * *

– Что значит в чате рядом с именем собеседника слово «Typing…»?

– Тупинг. Это значит, что собеседник тупит – не знает, как ответить.

* * *

Надежда пока не умерла – случай пока не преставился.

* * *

На лекции по эзотерике произошла потасовка. У одного из пострадавших был синяк под третьим глазом.

* * *

– Ты мой крепостной?

– Да.

– Оброкадабра!

* * *

Чуть-чуть позанимавшись сексом, мы не выдержали и сразу перешли к чаепитию.

* * *

– Я боюсь, что когда-нибудь надоем тебе.

– Это то же самое, если бы ты боялась, что мне когда-нибудь надоест дышать.

* * *

Кассация – это лёгкий вид харрасмента.

* * *

Шпион, который выдал себя, – выдающаяся личность.

* * *

– Ты согласна выйти за меня замуж? – спросил Харпер Ли.

– Да, любимый! – ответила Сидни Шелдон.

* * *

Мне суждено надеть фату.

Да, я фаталистка.

* * *

Как сделать человека счастливым?

Позвольте ему указать на вашу ошибку.

* * *

А теперь, ребята, убираем учебники, достаём двойные стандарты!

* * *

Я собирался делать деньги из воздуха, но ты снова его испортил!

* * *

– Не хочешь пострелять в тире?

– Давай лучше постреляем в запятую.

* * *

Вошёл в историю без вазелина.

* * *

Бог, не стой над душой!

* * *

Будильник – это человек, который тебя будЕт.

Следовательно, уместна фраза: «Она завела будильник».

* * *

– Когда я пью вино, передо мной расплывается изображение.

– Это из-за брожения.

* * *

Кого бы взять с собой в тупь?

* * *

Странно, что «одел куртку» это распространённая ошибка, а «меня родители надели» – нет.

* * *

Высшее благо – знание.

* * *

Говорить «шучу!» после каждой своей шутки это так же нелепо и глупо, как говорить «храплю!» после каждого своего храпа.

* * *

Однажды он ушёл в свои мысли и так и не вернулся.

* * *

Журавль так и просился на ручки.

* * *

Даю молодому контролёру билет при заходе на сеанс кино. Он его вытягивает из моей руки, смотрит и говорит: «Ой, а можно другой? Ну пожалуйста!».

* * *

Я же вам говорил! Я вас предупреждал! А вы меня не слушали! Вы вообще в другой комнате были!

* * *

Есть люди, которые в своей жизни многое повидали и уже ничего не боятся.

За них и надо выходить замуж.

* * *

Маленькие кулачки – fistашки.

* * *

Если бы у Гитлера был свой PR-менеджер, он бы обращался к фюреру: «Хайп Гитлер!».

* * *

Помню, когда мне было три годика, я любил кричать и бегать за голубыми. Но они всегда успевали взлететь в воздух, и я не мог схватить ни одного.

* * *

Когда же эти дамочки прекратят касаться своими попами моих рук в переполненном автобусе! Это действительно неприятно.

* * *

Транзит! Влазьте!

* * *

Гениальная логика:

– Почему ты здесь шумишь в 4 утра?!

– Но ты же не спишь.

* * *

«Слухи о моей смерти несколько преувеличены», – сказал собор.

* * *

Мне кажется, она специально оставила у меня свои щёки. Чтобы был повод вернуться.

* * *

Не вешай нос!

Лучше доведи его до уныния настолько, чтобы он сам захотел повеситься.

* * *

Есть слово «начальник».

Но тогда что такое «кончальник»?

* * *

Современные люди не плачут.

Они плайкают.

* * *

Антикафе – это заведение, куда приходят посетители, готовят еду, хозяин её ест, и они платят ему за это деньги.

* * *

Как ругаются генетики:

– Да иди ты на XY!

– А ты иди в XX!

* * *

О том, как быстро меняются наши чувства:

– Кажется, я на неё запал иссяк.

* * *

Иногда я думаю: как же чертовски повезло тем, кто общается со мной!

У меня нет такой роскоши.

* * *

Вот ты мне постоянно говоришь, что я умный.

Да не умный я! Это просто ты тупой.

* * *

Если бы эволюция была интернет-форумом:

– Здравствуйте, неандертальцы!

– Ты ошибся веткой.

* * *

Я люблю тебя, потому что ты не такая, как все. Другие женщины какие-то бедные.

* * *

Наоборот, это миры путешествуют по людям.

* * *

Слезливый – это тот, кто хочет с тебя слезть. Но ты не позволяешь.

* * *

Нет слов. Одни амбиции!

* * *

Чтобы ловить лайки, можно использовать социальную удочку.

Но намного эффективнее социальная сеть.

* * *

Фармацевт был в ступоре – смеяться или завидовать:

Некий парень брал презервативы самого маленького размера, но, чёрт возьми, каждый день!

* * *

Если у тебя не подвешен язык – не вешай нос!

* * *

Им – патент.

Вам – пир.

Мне – Моника.

* * *

Ничто так не утоляет голод желудка, как хорошее зрелище.

* * *

Она нашла такого же молчуна, и вместе они улетели на интровертолёте.

* * *

Понты мимо.

* * *

Что толку от больших сисек, если они какие-то грустные.

* * *

Грамотный правитель всегда исполняет волю народа, но делает это так, будто это было изначально его решение.

* * *

Чтобы нарушить законы физики, нужно дать Богу взятку.

* * *

– Ты не поверишь! Я умею телепортироваться!

– Не верю.

– А я что говорил!

* * *

Он искал себе тупую, потому что до этого укололся об острую.

Жаль, он не знал – иглоукалывание полезно для здоровья.

* * *

Храбрые носки так и рвутся в бой.

* * *

– Почему вы играли в футбол сдувшимся мячом??

– Вы же нам сами сказали: «Не подкачайте!».

* * *

Сын своего налога.

* * *

Снова американский актёр Мэл сломал руку!

* * *

– Когда-нибудь ты осознаешь, насколько я идеален. Но тогда я уже буду с другой.

– Рукой?

* * *

Фермеры умоляли меня помыть машину.

* * *

Она была настолько опытной, что научилась тотально скрывать свою опытность, чтобы быть желанной.

* * *

Если всю жизнь посвятить только плаванию, то во всех остальных видах деятельности ты будешь «плавать».

* * *

Если в школе получать всегда только «пять», то можно спятить.

* * *

Амид не позвал меня на свой пир.

Ник не пригласил меня в свой клуб.

* * *

– Как объяснить, что я с рождения жестикулирую руками, когда разговариваю, и люблю есть пиццу?

– Ген Италии.

* * *

Тот, кто не умеет рисовать – толстожник.

* * *

«Ты тоже чокнутый?» – спросил меня фужер.

* * *

Я – личность, которая хочет посмотреть телевизор.

Где пульт личности?!

* * *

– Шеф, а мне нужно душить этого человека на входе в пещеру или в глубине пещеры?

– В глубине души.

* * *

Кто создаёт атмосферу, тот не может ей в полной мере насладиться.

* * *

Она бегала по квартире совсем голая.

Потому что не было денег на фитнес-абонемент, на беговую дорожку, на одежду.

* * *

Каждый писатель в жизни делает два вывода:

1). Чем короче, тем лучше.

2). Короче – не всегда лучше.

* * *

Он тихонько поглядывал на мой клубничный торт и кушал хлеб с завидлом.

* * *

Не спешите, мои тапочки!

* * *

– А ты будешь голый совать?

– Что?

– Я спрашиваю, ты будешь голосовать?!

* * *

Амфибронхи.

* * *

Когда одинокий граф от скуки играет на арфе – это арфография.

* * *

Есть люди, которые переобуваются на лету.

А вот я лично переобулся на зиму.

* * *

Художнику в своём творении очень важно не сделать вывод.

* * *

Уволень жизни.

* * *

Какой гений придумал, что в ФБ, чтобы посмотреть фото профиля человека, надо сначала посмотреть все его истории?!

* * *

– Не бойся быть самим собой! Не бойся говорить то, что думаешь!

– Ты урод.

* * *

Супружеская жизнь – это опрос, плавно переходящий в допрос.

* * *

– Ты с собой что-нибудь привезёшь? Ты вообще где?

– Еду.

– Молодец. И напитки тоже захвати.

* * *

– А ты точно не лукавишь?

– Я чесночу.

* * *

Интересный речевой оборот мне встретился:

«Ты меня тошнишь!»

* * *

– У меня газы!

Несите сюда лужу.

* * *

Узурпатриархат.

* * *

– Персефона, ну поцелуй же меня!

– Ни за что в смерти!

* * *

Наивный = наибный.

* * *

Фраза «Небеси меня!» приобретает совершенно иной смысл, если условиться, что есть слово «небесить» (от слова «небеса»).

* * *

– Молчать, женщина! Твоё место – кухня!

– А твоё – куня.

* * *

Пачкать – это выпускать что-либо пачками.

Например: «Я пачкаю сигареты» значит «Я выпускаю сигареты пачками».

* * *

ПринцИП.

* * *

С первым тозоидом!

* * *

Сомнительный – это тот, кто дёргает сома за нити.

* * *

Многим людям повезло: они – не ты.

И только одному человеку не повезло – тебе.

* * *

«Лицемер», – сказал шкаф, глядя на диван-кровать.

* * *

Если женщина говорит «нет», это значит «да».

Если женщина говорит «да», значит, это переодевшийся мужчина.

* * *

Очень интересная книга – «Кама». Читаю её с утра.

* * *

Секс – это тоже пиар, но только перед одним человеком.

* * *

Твёрдая нехватка.

* * *

Кошки! Запомните!

Если вам дорогу перебежал чернокожий человек – это к несчастью!

* * *

Хочу иметь слабачку.

* * *

Волосы устроили митинг на его голове, но с возрастом его диктатура становилась всё жёстче. Под конец на митинг уже все боялись выходить.

* * *

В кинозале я почувствовал из ряда вонь выходящую.

* * *

– Ни шагу назад! – крикнул он митингующим.

– Мы разгоняемся! – кричали они в ответ.

* * *

Переписываясь в чате с Царём Всея Руси, он случайно ляпнул: «А можно ссылку?».

* * *

У неё было семь пьяниц на неделе.

* * *

Я смеюсь только над шутками юмора. Над обычными шутками – нет.

* * *

Главное, начать общаться.

А собеседники сами подтянутся.

* * *

Каждый человек – это уникальная безразличность.

* * *

Ничто не ново, подлый Ной!!!

* * *

– Снова микробы устроили ядерную войну у меня на ступне, доктор.

– Как это?

– А вы что, не видите грибок?

* * *

Стою в пробке. Вижу на заднем стекле впереди стоящей машины: «Спасибо за дочь!».

Всегда пожалуйста

* * *

Хэппи эндокринолог.

* * *

Рвётся там, где тонкий юмор.

* * *

– Джаред Лето, почему ты плачешь?

– Эти проклятые детишки снова меня провели!

* * *

В юности Архимед любил выталкивать людей из переполненного вагона метро.

* * *

– Расти большой, не будь лапшой!

А хотя стой. Беру свои слова назад. Я как раз проголодался.

* * *

Фраза становится крылатой, как только с неё спадают кавычки.

* * *

Победитель первенства двора – в дрова.

* * *

Ей постоянно говорили: «Опять жрёшь на ночь глядя?!».

В итоге она просто выколола себе глаза.

* * *

– Ты не мог бы, пожалуйста, не стоять над душой?

– Так ты же её недавно продал дьяволу.

– А, точно. Тогда ладно.

* * *

– Он мне уже все мозги затрахал!

– Я же тебе говорила: «Не бери в голову!».

* * *

Плотник глобус пропилил.

* * *

Как же бесит, когда девушки меня чересчур субъективизируют.

* * *

Для забаненных в Фейсбуке Инстаграм это своего рода исповедальня.

* * *

– А потом он внезапно сошёл с ума и начал скручивать в трубочку плот, на котором плыл. В итоге он утонул.

– Вот это я понимаю plot twist!

* * *

– Почему ты кричал на свою новую крутую машину со встроенным автопилотом?

– Она плохо себя вела.

* * *

– Можешь охарактеризовать своё лето двумя словами?

– Флешмоб и dick.

* * *

Только женщина может в глубине души радоваться, что рядом с ней случилось ДТП.

* * *

Есть такая болезнь – афоризмия. Часто возникает вследствие лонгридофобии.

* * *

По сути Фейсбук – это один большой пост, который когда-то выставил Цукерберг.

А наши посты – это на самом деле комментарии к этому посту.

А комментарии – это ответы к комментариям.

* * *

Женщина-шошка.

* * *

Если я чего-то сильно захочу, то ничто мне не помешает потом передумать.

* * *

– Проплачься, милочка. Полегчает.

– Чтобы меня потом все называли проплаченной?!

* * *

– Что ты обычно делаешь в свободное время?

– Так сую.

– Что?

– Вот так. Смотри.