Странник

* * *

У него была такая тяжёлая жизнь, что он каждый день приходил с работы и плакал в декольте.

* * *

Вот же наглость! Он наставил мне рога и теперь говорит, что он мой наставник!

* * *

С такими, как ты, я не посмею тегаться!

* * *

Зансызбаев.

* * *

Просыпаюсь весь в поту, в темноте сидит и смотрит на меня Познер. Ужасный сон.

* * *

– Странно, почему мужчины перестали со мною флиртовать?

– Мне думается, сударыня, всё дело в полноте.

– Полноте!

* * *

«В этом нет никакой небоходимости», – сказал Люк Skywalker.

* * *

В чём сходство радиста и каратиста?

Оба знают кучу приёмов.

* * *

Его рука устала. Тогда он пустил в ход левую руку. Когда и левая рука устала, он попросил её руки.

* * *

– Как дела? Как жизнь, амиго?

– Мучусь, грасиас.

* * *

Каждую ночь слышу, как на кухне кто-то набивает едой свои толстые щёки, и понимаю, почему человек называется «Хомо Сапиенс».

* * *

– Про какой язык ты хочешь со мной поговорить сегодня?

– Про хинди! Про хинди!

– Точно?

– Да, точно! Про хинди! Про хинди!

– Да уймись ты! Прохиндей…

* * *

Собираю вещи. Скоро перееду жить из северо-восточной части моей комнаты в юго-западную. Проездом остановлюсь в туалете.

* * *

Молчание Вас полнит.

* * *

– Почему у тебя карандаш такой острый?

– Это всё качественный графит. И точка!

* * *

«У каждого есть свои небостатки», – сказал ангелочек.

* * *

Разочарование – экс-стремизм.

* * *

Если есть маленькие танцующие бачата, значит, должен быть маленький танцующий бачонок.

* * *

Будь к нему добрее, и, возможно, он тебя добреет.

* * *

Вялотренажёр.

* * *

За роль кота ему вручили звериный Оскар.

* * *

Душой квирит, а телом раб.

* * *

Симпатичная чирлидерша обхватила рукой мой пипидастр.

* * *

В 1944 году в Берлине насчитывалось семь сталинских сексоток.

* * *

– Представляешь, я видел Бога!

– Когда?

– Вчера.

– Во сколько?

– Примерно в четыре часа дня.

– И как он выглядел?

– Прекрасно.

* * *

Собаки лайкают – караван идёт.

* * *

Не знаю, как проживу эту жизнь. Как карма ляжет.

* * *

Самая дальняя, тёмная часть галёрки – портал в закулисье.

* * *

Родители сказали своему сыну-нахлебнику: «Либо убирайся, либо убирайся!».

* * *

Разжижение = дегустация.

* * *

– Исключение исправила!

– Умница!

* * *

Попробуйте одновременно выкрикнуть все существующие слова, и вы услышите «Бог!».

* * *

Чрезмерное чувство ответственности не освобождает от незнания.

* * *

Вечер удался:

Пиво холодное, сиськи горячие.

* * *

Вчера государство мерило на себе демократию, а сегодня оно меритократию.

* * *

Жена Карлсона – вертихвостка.

* * *

Свет боялся конца людей.

* * *

Её слова – бред красивой кобылы.

* * *

Ещё раз взглянул на собственный эскиз – и скис.

* * *

Священник искупал её грехи. И её тоже.

* * *

Я тут недавно общался с одним очень умным человеком. И он, кстати, тоже.

* * *

– Писсуар, как дела?

– Отлично.

* * *

Почему ты без конца без концепции?

* * *

Тебе вставили нож в спину?

А не фиг было затмевать собою чей-то прекрасный лик!

* * *

Может ли микроб ошибиться?

А паук?

А кошка?

А человек?

* * *

Когда оба знают правду и друг другу лгут – это флирт.

Когда оба знают правду и знают, что оба знают правду, но продолжают друг другу лгать – это счастливый брак.

* * *

Осталось слегка поднотареть в юриспруденции, и можно становиться нотариусом.

* * *

В многотысячном потоке людоедов я вдруг разглядел глаза, полные веры в лучший мир.

* * *

Плебисквит.

* * *

Пися для ума.

* * *

– А представьте, что где-нибудь в другой галактике инопланетяне занимаются разведением людей.

– Так это же делают наши адвокаты.

* * *

У него хорошая карма, потому что регулярно всех подкармливает.

* * *

Экоактивист рассказывает сыну:

– А ведь когда-то давно люди сжигали ведьм.

– Что за мракобесие! Их надо не сжигать, а перерабатывать и использовать вторично.

* * *

Ты для меня как маятник в темноте. Не вижу тебя, сколько ни качайся.

* * *

Я не хотел бы иметь врагов, но пусть лучше люди мне говорят «ты мой враг!», чем «ты кто?».

* * *

Посмотрел на неё с каким-то фапосом.

* * *

«Ссылка в шапке».

Пока буду ехать на поезде сквозь мороз в Сибирь, она действительно пригодится.

* * *

Наконец-то дождик переспал.

* * *

Быстрее бы летом уехать на дачу показаний.

* * *

Я однолюб.

Я женщин всегда любил, люблю и буду любить.

* * *

Нести бред нужно тихо, аккуратно.

Не люблю, когда шумят.

* * *

А король Того лыбится!

* * *

Пропускной – скипетр.

* * *

– Наша петиция провалилась.

– С первого раза ни у кого не получается! Проведите репетицию.

* * *

Если ты кого-то застукал, необязательно стучать.

* * *

Пенсионный понт.

* * *

Поступил в КазНУ государства.

* * *

– Месть – не выход! – сказал дворник.

– Вообще-то правильно – «подметать», – ответили ему.

* * *

Муэдзингл белс, дзингл белс, дзингл белс ROCK!

* * *

Эзотерическое.

– Куда катится этот мир!

– Но ведь остальные тоже не стоят на месте.

* * *

Сплава от меня сидел узбекский пловокатор.

* * *

Мы тут с друзьями выпили. Балдеем сейчас.

Прям тут, в Фейсбуке.

* * *

Женщины либо совсем не понимают сарказм и обижаются, либо понимают его настолько хорошо, что им со мной скучно.

* * *

– Зачем ты толкнул этот пламенный спич?

– Приспичило.

* * *

Завидуй, моча!

* * *

Голубовато-цветастые шторы.

* * *

Секс по телефону закончился тем, что он окончательно сел.

* * *

Даже не знаю, что хуже – быть занудой или нудистом.

* * *

– В каком штате живёт американец, который умеет плавать только кролем?

– Небраск.

* * *

В самые важные жизненные моменты нужно быть несгибаемым.

А всё остальное время лучше быть гибким.

* * *

Нужно провести клининг этого мира от тех, кто придумал слово «инжиниринг».

* * *

А давайте 8 марта повернём чуточку, буквально на 90 градусов. И тогда он будет длиться вечно.

* * *

Ты хочешь думать,

Что ты появилась когда-то.

Но нет же! Ты была всегда!

* * *

Саблезубые соболезнования.

* * *

Когда-то он был хорошим лучником. Но однажды к нему незаметно подкрался подкаб.

* * *

Тот, кто днём перед тобой унижается и попрошайничает, ночью может вставить нож тебе в спину.

* * *

(Осторожно, когнитивный диссонанс!)

Казахи, а что приятнее будет?

1). Если русский в Казахстане скажет: «Я казах».

2). Если русский в Казахстане скажет: «Мен орыспын».

* * *

Я частенько впадаю в состояние ночной спячки.

* * *

Обменялись оптом – так дешевле.

* * *

Время ле_ит.

Когда тебе хорошо, там стоит бука Т, когда плохо – Ч.

* * *

Если много девушек по имени Рита соберутся вместе и будут рисовать на стенах города, что это будет?

Артрит.

* * *

Он меняет свой окрас в зависимости от окружающей среды, а также может слегка нагрубить.

Он еле хам.

* * *

Слово «благодаря» можно всегда заменить на «вопреки» и наоборот.

* * *

Лучше Познер, чем Лобода.

* * *

Самые умные и эрудированные персонажи русских фразеологизмов:

Бог, чёрт, дурак, хрен, ёж, пёс.

* * *

Общество делится на злословия.

* * *

Клоуны лают – цирк уезжает.

* * *

Турнир большого шельмы.

* * *

Закон плексованных.

* * *

Я – для подписчиков, а не подписчики для меня.

* * *

Не вливай молодое вино в старую шубу.

* * *

Сержусь на тебя! Но помню:

Была бы ты другой,

Не любил бы.

* * *

Мы как параллельные прямые: если пересечёмся, то только прижавшись вплотную друг к другу. Точек пересечения – бесконечность.

* * *

Добрый человек постепенно набирается опыта и с каждым разом творит добро всё изощрённее и изощрённее.

* * *

Парадокс:

Человек слова – это и есть человек дела.

* * *

В тесноте да Нева – биде.

* * *

Нельзя обижать никого и ничего.

* * *

Татаро-монгольское альтер иго.

* * *

Корь и феи.

* * *

Самый лучший слуга – не тот, который восхищается своим господином, а тот, который своего господина жалеет и сочувствует ему.

* * *

После того как взрываешься, становишься чувствительным недотрогой.

* * *

Любимая поза – это когда я снизу, а она стоит на мне сверху.

* * *

На вопрос: «Кто ещё об этом знает?» – ни в коем случае нельзя отвечать:

«Только ты и я».

* * *

Спокоен, как удавлетворённая сучка.

* * *

Лучше быть бездомным, чем бездамным.

* * *

«Что-то вы совсем разошлись!» – сказали мы нашим мнениям.

* * *

Стройных, симпатичных девушек я привык называть бодинегативщицами.

* * *

Нельзя разговаривать с забытым ртом.

* * *

В падающем человеке нет глистов-атеистов.

* * *

Совет девушкам:

С мущиной нужно смущаться.

* * *

Наказанием за пассивность злодеев является власть миллениалов.

* * *

Альтернативное название цинги – дефицитрус.

* * *

Ой, да у вас во всём виноваты американцы! Ещё скажите, что это американцы убили Кеннеди!

* * *

Начал жизнь снуя.

* * *

Коротко о себе:

Уже не Даннинг, но ещё не Фредди.

* * *

– Эй, девочка! У меня есть для тебя мороженое. Хочешь? Пошли со мной, пошли.

– Эх, ладно, идёмте. Как говорится, чем бы дядя ни тешился, лишь бы не плакал.

* * *

– Дорогая, смотри, барсук!

– Ой, вечно тебя тянет на всякие злачные места! Пошли домой!

* * *

– Мало того, что ты конченый негодяй, так…

– Так я стараюсь, стараюсь быть плохим! А тебе всё равно мало!

* * *

У самого лучшего повара в мире было нестандартное мишление.

* * *

Люди, которым 15–20 лет, но их нет ни в одной социальной сети. Вы вообще с нашей планеты?

* * *

Жизнь – это борьба, в которой каждый пытается выжить и дать потомство.

* * *

Иногда так не хватает лучика света в этом темном мире.

(с) Муравей

* * *

Подгузник совести.

* * *

У неё в одной руке была кастаньетка, в другой кастет.

* * *

Веганский новогодний салат «Сельдерей под курткой».

* * *

Чрезмерная любовь к отечеству может вызвать отечность.

* * *

Задавила своей утончённостью.

* * *

Не бывает плохих галактик. Бывают плохие планеты.

* * *

Нет ничего прекраснее человека, увлечённо занимающегося своим любимым делом.

* * *

В молодости мы живем, чтобы любить. В старости – любим, чтобы жить.

* * *

Лучше жить там, где правила одни, и результат непредсказуем, чем там, где правила непредсказуемы, а результат – всегда один.

* * *

И все-таки нравится мне эта планета, как ее здесь называют, Земля.

* * *

Закон художников:

Чтобы ваше творение имело массовый успех, вам самому оно не должно слишком нравиться.

* * *

Если все люди вокруг меня начнут мусорить, я тоже начну мусорить.

* * *

Чем ближе вы к цели, тем меньше вы о ней думаете.

* * *

Счастлив тот, кто думает, а не тот, кто знает. Счастлив тот, кто ищет, а не тот, кто нашел.

* * *

Лучше жить под диктатурой плохого закона, чем под диктатурой хорошего человека.

* * *

Оказывается, философы тоже имеют свойство умирать.

* * *

Я есть то, что видят во мне окружающие. Самостоятельно я не существую.

* * *

Поставьте двух пофигистов вместе, и один из них постепенно начнет переставать быть пофигистом.

* * *

Каждый день – это война между теми, кто скучает по прошлому, и теми, кто мечтает о будущем.

* * *

Если не знаешь, кто ты, посмотри на своих друзей.

* * *

В Париже, если устанете от французской речи, поднимайтесь на Эйфелеву башню.

* * *

До тех пор, пока это законно, это нормально. До тех пор, пока это нормально, это законно.

* * *

«Страной правит плохой правитель! Но еще недостаточно плохой, если я об этом заявляю, сидя на диване, а не стоя на улице».

* * *

Тот, кто борется за свои права, как правило, попутно хочет развалить страну.

* * *

Если весь мир против тебя, значит, что-то не так в тебе, а не в мире.

* * *

Люди смеются над простыми словами, но они, чёрт возьми, действуют!

* * *

Мне искренне жаль людей, которым искренне жаль меня.

* * *

По ночам люди репетируют свою смерть.

* * *

Ошибки – это осколки гениальных идей.

* * *

Искра сомнения разжигает огонь просвещения.

* * *

Жизнь – это неудачная попытка сделать так, чтобы другой человек почувствовал то же, что и ты.

* * *

Отсутствие таланта можно компенсировать отсутствием стыда.

* * *

Тот, кто ведёт себя скрытнее всех, тот больше всех нуждается во внимании.

* * *

В какой-то момент я перестал гнаться за деньгами, славой и властью и всецело посвятил себя еде, сну и сексу.

* * *

Если у тебя не получается кому-то доказать свои тёплые чувства, подумай, а доказал ли ты их самому себе?

* * *

В новом законодательстве предлагаю обязать президента раз в месяц проходить усиленный курс решения задачек по логике.

* * *

Иногда чувство уважения захлёстывает, и мне просто хочется пожать руку себе.

Но сколько бы я ни пробовал, мне никак это сделать не удаётся.

* * *

Лучше открытая, прозрачная коррупция, чем демократия в тёмных кабинетах.

* * *

Каждый из нас на самом деле очень даже хороший человек.

Нужно просто приноровиться.

* * *

– Здравствуйте, у вас продаются медицинские маски?

– Да.

– Сколько я могу приобрести зараз?

* * *

Что сильнее болит, то и больше счастья приносит.

* * *

Все люди говорят про крастинацию, мол, надо не лениться.

Хм, а я люблю лениться. Это нормально, мне кажется.

* * *

Не забывайте периодически смотреть в небо, улыбаться и махать рукой – вас изучают высшие организмы.

* * *

«50 оттенков чёрного». Или о том, как мне стало стыдно в гостях, что у меня носки немного разного цвета.

* * *

Если человек чего-то очень сильно хочет – его невозможно остановить. В противном случае он будет убит.

* * *

Что появилось раньше: человек или толпа?

* * *

Умных никто не любит. Все любят котиков.

Вот и думай: зачем получать образование, корпеть над книжками, становиться умнее, если можно просто стать котиком?

* * *

Наш ребёнок установил в квартире культ личности, взял в руки пульт личности и включил мульт личности.

* * *

Словом, можно убить.

* * *

Наврала вес.

* * *

Самые жалкие люди – те, которые после своей шутки говорят: «Шучу», и те, которые после серьёзных слов говорят: «Я тебе серьёзно говорю».

* * *

Сделайте умный вид и бесконечно повторяйте фразу «Время покажет». Если все скажут, что вы идиот, вы знаете, что нужно ответить.

* * *

Я сказал ему:

– Здравствуйте, Вы патологоанатом?

Он посмотрел на меня свысока и, вздёрнув нос, ответил:

– Трупье.

* * *

– Моего кота теперь зовут Фидель.

– Почему?

– Догадайся.

* * *

Он предпочёл отправиться в путешествие налегке: взял с собой лишь собственный генофонд в небольшом мешочке.

* * *

– А ты меня не разлюбишь, если я буду есть тортики и растолстею?

– Конечно, нет, слонце моё.

* * *

– Ура! Я так счастлива, что завела себе собачку! У меня аж мурашки по коже!

– Постой… Это же блохи!

* * *

Некоторые душу дьяволу не продают, а просто дарят по-дружески.

* * *

– Обещаю всю жизнь воровать бегемотов!

– Что за бред ты сейчас сказал?

– Это была клятва гиппокрада.

* * *

Хочется напиться и позвонить своей будущей.

* * *

Чем круглее отличник, тем меньше вероятности, что он остряк.

* * *

«Мне дорог каждый час, проведённый с тобой!» – грустно сказал он, доставая кошелёк.

* * *

При поступлении на работу скажите, что вы с отличием закончили выделываться и готовы пахать, чтобы тупо не умереть с голоду.

* * *

– Приведи пример пищевой цепочки.

– Кукуруза – мышь – кошка.

– Хорошо. А ещё примеры?

– Тортик – человек – совесть.

* * *

Мне подарили просто неописуемые тапочки! Слышал, Барсик? Неописуемые!

* * *

Попробуйте постучать головой об стенку.

Если удары звонкие, значит, скорее всего, у стенки нет мозгов.

* * *

Сегодня можно услышать такую фразу:

«Как тебе мой лук? Только по чесноку!»

* * *

Всю жизнь посвящу изучению теории твоей невероятности.

* * *

Люблю насмешки. Особенно когда они исходят из моих уст. Они в значительной мере укрепляют мою уверенность в себе.

* * *

У нас появилась уверенность в завтрашнем пробитом дне.

* * *

Он был генеральным директором её тонкой душевной организации.

* * *

Часто больше усилий приходится прилагать к тому, чтобы ничего не делать, чем что-то делать.

* * *

«Только не надо меня во всё это втягивать!» – сказал живот.

* * *

Береговая спасательная служба «Антиутопия».

* * *

Не проси лавину о снисхождении.

* * *

«Не подведи нас!» – сказали итоги.

* * *

Дистанционный смотритель.

* * *

А давай плюнем на всех и уедим! Уедим этот тортик!

* * *

Самый милый способ мусорить – запускать в небо воздушные шарики.

* * *

Если я подвинул диван, можно ли утверждать, что я совершил подвиг?

* * *

Для меня идеальная девушка – красивая, добрая, загадочная, склонная к сарказму и репродукции.

* * *

Лень рождения.

* * *

Зато рождённый ползать легко мог изобразить снежного ангела.

* * *

Есть такие люди, которые, кроме слов, ничего сказать не могут.

* * *

Мои бабушка и дедушка создали папку на рабочем столе.

* * *

Следует отличать лицемера от многогранной личности.

* * *

Я за тобой слижу.

* * *

Чтобы настроение не испортилось, положите его в холодильник.

* * *

Труд – великая отмазка, чтобы не думать.

* * *

У нас каждый день – день сюрка.

* * *

В ходе эволюции человек перестал быть хвостливым.

* * *

Каждая женщина должна добиться чего-то стоящего.

* * *

Если народ плохо выполняет свои обязанности, правительство имеет право его сменить.

* * *

Если мои братаны куда-то поехали, можно ли утверждать, что у меня поехала крыша?

* * *

Кто-то любит завтракать. Кто-то любит обедать. А я люблю унижать.

* * *

Есть люди, которые неожиданно приходят в твою жизнь, лайкают тебя, а потом навсегда исчезают…

* * *

«Да что вы знаете об отсутствии уюта?!» – сказала вошь на лысине.

* * *

Современные отцы:

«Запомни, сын, если видишь, что конфликт неизбежен, бань его первым!»

* * *

Обещал вернуться, но так и не ушёл…

* * *

Порядочные женщины – это те, что ходят ко мне строго по порядку.

* * *

Он счастлив и держит в руках лифчик. Он счастлифчик.

* * *

А Зорро здесь тихий…

* * *

Правда – это как полезная пища. Нужно потреблять только её, но от переедания тебя просто стошнит.

* * *

Я из тех неприятных типов, которые подкидывают грязную посуду тому, кто её моет.

* * *

Обожаю свою маленькую нежную зарплатку.

* * *

– Я стараюсь окружать себя только прекрасными людьми.

– На твоём фоне действительно все прекрасны.

* * *

– У нас в холодильнике не осталось еды!

– Но по телевизору говорят, что у нас всё круто!

– А, тогда ладно.

* * *

– Ты просто убог!

– А ты удьявол.

* * *

Полюби её такой, какая она ест.

* * *

Недожиток будущего.

* * *

«Ничего себе!» – сказал аскет.

* * *

Неожиданности тоже со временем приедаются.

* * *

– Мама! Меня ужалила пчела!

– Жаль… ЖАЛЬ ЕЁ В ОТВЕТ!!!

* * *

Иногда я удивляюсь, как человек, просыпаясь утром, способен за считаные секунды вспомнить свою жизнь и кем он является.

* * *

З(ал)ОЖник.

* * *

«Это злак свыше!» – подумал хомячок.

* * *

Чтобы скрыть свою глупость, нужно говорить какой-нибудь бред и смеяться, будто ты умный, но просто дурачишься. Проблема в том, что придётся это делать постоянно.

* * *

Даю уроки искренности. Очень дорого.

* * *

– Сударь, извольте объяснить, почему Вы постоянно принижаете мои достоинства?

– Я Вас умаляю!

* * *

– Папа, кажется, в моём шкафу чудовище.

– Да ему наплевать на тебя! У него и своих проблем достаточно!

* * *

– Дорогая, что у нас сегодня на обет?

– Молчания…

* * *

Он успел только сказать: «Всё худшее позади!» – как получил нож в спину.

* * *

Мы не ищем лёгких путей. Честно говоря, мы вообще ничего не делаем.

* * *

Она сидела рядом и молчала, но это была какая-то… низкокачественная тишина.

* * *

– Вот досада! Люди меня любят только тогда, когда я им нужен!

– Не говори ерунду! Они даже тогда тебя не любят. Просто делают вид.

* * *

Не был силён в точных науках, однако не говорил «я гуманитарий». Честно признавался, что тупой.