Странник

* * *

– А давай как в старые добрые времена!

– Это как когда?

– 25 лет назад.

– Но меня же тогда ещё не было на св…

* * *

Если человек не замечает то, что замечают все, значит, скорее всего, он замечает то, что не замечает никто.

Да идите все на художественный факультет!

* * *

Пришил к выводу.

* * *

– Чувак, ты сделал мой день!

– Ого, мне так ещё никто никогда не говорил.

– Ну, ничего страшного.

– Обычно мне говорят: «Ты сделал мою ночь!».

* * *

Вы можете выбрать только одно:

1). Вас все уважают, но никто с вами не спит.

2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.

* * *

– А что он как-то странно ходит?

– Ему дело пришили.

* * *

– Прими тивщину.

– А что такое «тивщина»?

– Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!

* * *

Где есть братка, там есть взятка.

* * *

Умный – это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».

* * *

– Чую, пахнет жареным!

– А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!

* * *

Верховный говнокомандующий.

* * *

– Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.

– Зачем?

– Поностальгирую.

* * *

Надо бы мне накачать стресс.

* * *

И тут она сказала: «Я феминист».

* * *

Богатый внутренний Рим.

* * *

Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.

* * *

Пока она думала про kiss, борщ прокис.

* * *

– Ну вот скажи, какой у тебя характер?

– Рекомендательный.

* * *

Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.

Оригинал:

«Делай добро и беги к венерологу».

* * *

Шухер – это маленький помощник Шумахера.

* * *

Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.

* * *

Циркач всё делал на шару.

* * *

– Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!

– Постой, но у тебя же нет детей.

– Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.

* * *

– Ты за?

– Ну да.

– Ты зануда.

* * *

Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.

* * *

Неприятный фейс буки.

* * *

Диалог идеального первого свидания:

– Скажи, а ты читала последнего меня?

– Нет, только раннего.

– А я тебя всю читал.

* * *

2019 год. Урок английского в школе.

– Переведи на русский «I like you».

– Я тебя лайкаю.

* * *

Подводил людей к правильным выводам.

* * *

Залайкал до смерти.

* * *

Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.

* * *

Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.

* * *

Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.

* * *

Сакса хачу.

* * *

Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.

* * *

А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!

* * *

Ты такая красивая!

Я раб тебя видеть.

* * *

Неплохой вариант признания в симпатии:

«Из всех людей меня бесишь только ты».

* * *

В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.

* * *

– Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.

– Дык на неё же медведь наступил.

* * *

На женщин надо поднимать не руку.

* * *

Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.

* * *

– А я – человек настроения.

– То есть «mood-ак»?

* * *

Грустный – это тот, кто когда-то познал большое счастье.

* * *

Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.

* * *

Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.

* * *

Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.

* * *

Брат по недоразумению.

* * *

Мне нравится говорить по-английски.

Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.

* * *

Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.

* * *

Кто-то головой ударился об остроф.

* * *

Как сказал один мудрец,

Всё имеет свой конец.

* * *

Я пришёл починить для тебя звёзды.

* * *

Занял очередь, но так и не вернул её.

* * *

– Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?

– Лев Яшин.

* * *

Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.

* * *

Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.

* * *

– Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! – крикнула она, зайдя в туалет.

* * *

Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.

* * *

Зоофилы делили попылам.

* * *

Захочет – напишет,

Подумали оба.

Друг друга лишились,

Как два дол…

* * *

– Какой у тебя любимый жанр музыки?

– Твоё сердцебиение.

* * *

Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!

* * *

Встрепеаннулировался.

* * *

Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.

* * *

Я летел на самолёте, держа в руках синицу.

* * *

Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.

* * *

Вот так слова незаметно размножаются:

Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.

* * *

Кенгурёнок просил карманные деньги.

* * *

Дюймовочка научилась плавать в супе.

* * *

Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.

* * *

– Сдаётся мне, он проиграл.

– Кому проиграл?

– Я же сказал, что МНЕ сдаётся. Ты дурак, что ли?

* * *

Мужчина без штанов – это плохо.

Мужчина без носков – это уже катастрофа.

* * *

– Где мой пульт? И где мой кот?!

– Надоел ты ему. Вечно телевизор смотришь, не играешься с ним. Он от тебя котопультировался.

* * *

Увечить веки – увековечить.

* * *

Когда идете с друзьями кушать фаст-фуд, всегда начинайте с картошки фри. Если начнете с гамбургера, картошку зачайкуют.

* * *

Есть такой неловкий момент, когда прощаешься с человеком, и потом вы начинаете уходить вместе в одном направлении.

* * *

Если женщина бьёт тебя ключом от своего сердца, отбери его у неё и вставь в её сердце.

* * *

Орфей ушёл от Every-dick-и, узнав значение её имени.

* * *

Странно.

Я не ватерполист и вообще никак не связан с ватерполо, но замечаю, что люди при общении со мной так или иначе упоминают ватерполо.

* * *

Выть, а не бодаться.

* * *

На покладистых можно покласть.

* * *

Белый стих, когда чёрный взял в руки пистолет.

* * *

Любовь – это не только удовольствие, но и страдания.

* * *

Всегда помни: мы – ежи.

* * *

– Почему ты всегда ходишь с кепкой?

– Так я же скептик.

* * *

Он не верил в Бога, и его обработали антискептиком.

* * *

Марк Тверк.

* * *

В фильме «Рэмбо» снялся оркестр столовой.

* * *

Беременность – это абсолютная случайность. Это Дар Божий.

На ночь закрывай форточку. А то забеременеешь.

* * *

Я никому ничего не обязьяна!

* * *

В своём повествовании я храню логический порядок.

* * *

Приз – тупление.

* * *

Маленькая дочь филологов боялась морфологических призраков.

* * *

Когда меня где-то кто-то тэгает, я всегда переживаю, что же там такое произошло; в каком преступлении я оказался замешан?

* * *

Ликующего хирурга звали Ликург.

* * *

Высший пилотаж – это быть на грани, но не перейти её.

* * *

С собой или без себя – главное, сумей совладать.

* * *

– Девушка! Хотите, я вас подвезу?

– Нет. Ты таксичный.

* * *

Он меня обидел, а я в ответ украл у него атом. Я atomsteal.

* * *

Селфи = себяшка = автошка.

* * *

Я правильно расставил жизненные приоритеты, словно кегли, а потом запустил в них шар прокрастинации.

Страйк!

* * *

За стенкой сладко стонали застенчивые люди.

* * *

Шедеврунишка.

* * *

Кто в лес, кто под раввина.

* * *

Безнаденежный.

* * *

Я общаюсь только с хорошими людьми. С плохими я выпиваю.

* * *

«Сон для слабаков! Как, впрочем, и бодрствование», – сказал Аид.

* * *

– Мне гулять с тобой стыдно.

– Почему?

– Тыдно.

* * *

Административный штраф за распятие.

* * *

Тема сисек сисьтематически не раскрывается.

* * *

Часто и молчание бывает излишним.

* * *

Любовь – это антоним слова «ремесло».

* * *

Боли в уставах.

* * *

Чёртов затылок младенца! Ничего не видно.

* * *

Кто первый зайдёт ко мне в гости – будет следующий обладать моей квартирой!

Это гостепреемственность.

* * *

Совет двуличным людям:

Если вас ударили в лицо, подставьте второе.

* * *

Он про заик писал книги.

* * *

За все твои предложения обязательно будет спрос.

* * *

Иногда и народ нагло врёт своему правителю.

* * *

Горе атома.

* * *

– Извини, Мальчик-с-пальчик, но мы не можем быть вместе! Ты же совсем крохотный!

– Уже третий год занимаюсь дайвингом.

– Я пошутила.

* * *

Мой организм состоит из множества других организмов, и я делаю всё возможное, чтобы они тоже были счастливы.

* * *

«Бюст и тело в порядке», – сказала она блюстителю порядка.

* * *

Я против одноразовых пикетов.

Многоразовые лучше.

* * *

Первый человек на Солнце смог выжить, потому что догадался высадиться ночью.

* * *

Ты выглядишь прекрасно, сколько бы ты ни весила.

* * *

– Чего грустишь?

– Пишешь редко. Тебя не хватает.

– Почему же? Меня сейчас кое-кто хватает.

– А-А-А-А-А!!!

* * *

«Прости, если что… Ничего личного», – сказал Ленин.

* * *

Бронхитренький.

* * *

Кто на комарином укусе ногтем не делает крестик, с тем я даже здороваться не хочу.

* * *

А ведь раньше люди действительно умели ностальгировать.

* * *

Надежда, Вы что, умираете? Я следующий!

* * *

В сексе самое классное – когда вы одновременно начинаете.

* * *

– Они спят или бодрствуют?

– Они спятили, бодрствуют.

* * *

То чувство, когда гладишь своего малыша в животе, а оттуда голос: «Мам, мне к девятому!».

* * *

ТрансБендер.

* * *

Он лишал девушек ненависти.

* * *

Потому-то ты и ребёнок, что пытаешься быть взрослым.

* * *

Стритбог.

* * *

Если уважаешь своих предков – вильни хвостом.

* * *

Я хотел бы жить в нитщете.

* * *

Я целовал её нежные, хрупкие плечи. Они были точно, как у омоновца.

* * *

На носу Рождество, а ему хоть бы HNY!

* * *

Лежачего не бьют!

(Но давят колёсами)

* * *

Только морально опущенные люди могут чмокаться.

* * *

Пообщавшись со множеством разных историков, я понял, что можно изменить не только будущее, но и прошлое.

* * *

Он через микроскоп изучал всю подноготную грязь.

* * *

Если на верхнем этаже пожар, а ты смотришь в окно и видишь, как человек с воплями пролетает снизу вверх, значит, батут слишком упругий.

* * *

Путь к сердцу мужчины лежит через желудь, ок?

* * *

– Можно погладить тебе голову?

– Конечно… Эй, ты что делаешь?! А-А-А-А-А-А!!!

* * *

Корова, которая смотрит за своим теленком, – телевизор.

* * *

– С тех пор, как мы с ней начали встречаться, я стал заикой на всю жизнь.

– Ты хотел сказать «зайкой»?

– Н-н-не важно.

* * *

Возле пропасти не рекомендуется становиться продвинутым.

* * *

«А ты сиди тихо и не возникай!» – сказал Бог вселенной.

* * *

– Я сегодня завёл друга.

– Ничего страшного. Все мы в какой-то степени латентные…

* * *

Снимаю сглаз, стресс, бикини.

* * *

Подойдите к лошади сзади, и вы поймёте, почему не то животное назвали лягушкой.

* * *

Скандирующий навигатор – скандинав.

* * *

– Почему ты смеёшься над этим словом? Ты ведь даже не знаешь его лексического значения.

– Да, но мне просто нравится его фонетическая оболочка. Да и морфемная структура такая забавная.

* * *

Гитлер подошёл к курочке, и она снесла яйцо.

* * *

Женя у себя на вечеринке хотел видеть меня в новом имидже, но я у Жени тот, что был раньше.

* * *

Красота – в глазах смотрящего за хатой.

* * *

Вышел чисто по удочи.

* * *

Медведь ушёл. Теперь можно притвориться живым.

* * *

Будь некрасивой, и подружки к тебе потянутся.

* * *

Мне кажется, мой профиль не очень интересный.

Но если взглянуть анфас…

* * *

Как перевести на английский «мы с Тамарой ходим парой»?

We will be walking in a pair starting from tomorrow.

* * *

Добро нужно творить скрытно.

(с) Анонимб.

* * *

Когда он учился в школе, он не давал списывать кредиты своему отцу.

* * *

– Смотри, сколько у нас доходов!

– А меня не дебет интересует, а наши расходы!

* * *

Остался у разбитой корысти.

* * *

Медный всадник – это тот, кто всадил при помощи меда.

* * *

Это не я дома – это мой дом во мне. Я всегда дома.

* * *

Я как старый засохший фломастер. Меня нужно периодически оживлять.

* * *

– Родная, вместе мы пройдём через все жизненные испытания.

– А если их не будет?

– Я позабочусь, чтобы были.

* * *

Ярчайшая звезда на дороге – Альдебаран.

* * *

Попасть в тюрьму – это и есть преступление. Против родных.

* * *

Она из принципа делала суп из принца.

* * *

Ударил кувалдой по Фрейду.

* * *

Девушка, которая никак не может определиться – буриданочка.

* * *

Подобостранствие.

* * *

Меломан старого поколения во всём винил компакт-диски.

* * *

Рок-музыкант собирал стадионы из LEGO в свободное время.

* * *

– Про что можно говорить с людьми из провинции?

– Про вино.

* * *

Лучше искреннее хвастовство, чем излишняя скромность.

* * *

– По какому алгоритму работает лента Фейсбука?

– Это тайна, покрытая марком.

* * *

Она приготовила ему щи в качестве тонкого намёка, чтобы он начал её щи-пать.

* * *

«Не хочу ничего делать!» – капризно воскликнула она.

Через пять минут я тихонечко заглянул в её комнату, и она уже что-то делала.

* * *

Он при жене пялился на две большие разницы.

* * *

Мужчины постоянно хотят самоутвердиться, потому что берут пример со своего члена.

* * *

– А почему у него взгляд стеклянный и кусочки мозга вылетают из макушки?

– Это он копается в себе.

* * *

– Что делаешь, Люся?

– Злюся.

* * *

– Назови одним словом всё, что приносит тебе радость.

– KFCиськи.

* * *

Чтобы заглянуть за горизонт, нужно иметь очень длинную шею.

* * *

Дети больше верят своим глазам, чем ушам, а взрослые – наоборот.

* * *

Я очнулся в лодке. Испугавшись, я закричал:

– Где я?!

– Тебя похаронили, – прорычал лодочник.

* * *

Лучше сгнить в Гааге, чем допустить, чтобы твои пацаны тебя зачморили.

* * *

Даю уроки мудрости по Скайпу.

* * *

Развитость и цивилизованность страны можно определить по тому, насколько сильно голуби боятся прохожих.

* * *

На Дарвина напали грабители, но он сумел дать естественный отпор.

* * *

Брачный СИЗО.

* * *

Я в тебе не сомневаюсь, я в тебе кайфую.

* * *

Я пришёл к умозаключению, но его не было дома.

* * *

Хобби – говорить себе: «Всё! Больше не пью!».

* * *

Если картинка монитора застыла, значит, компьютер испытывает зависть.

* * *

«Сейчас молодёжь за красными лазерными точками гоняется! – бурчал старый кот, – в мои годы мы за солнечными зайчиками на потолок лезли. Хорошие были деньки!»

* * *

Вот такой вот рассеянный день: на глазах кашне, на шее пенсне.

* * *

Обещание, куитет.

* * *

Бизнес – это соревнование, кто лучше увидит будущее.

* * *

Она была подшофе под шефом.

* * *

– Лапка, скажи, как ты меня любишь?

– Никогда.

– Что?!

– Люблю тебя как никогда, глупышка!

* * *

Я не за Будду. Никогда!

* * *

Стилист – Stealист – Вор.

* * *

Одеяла и пот душки.

* * *

Не нужно становиться сильнее. Нужно доказывать людям, что ваши слабости – это сила.

* * *

– Куда ты идёшь?

– В ногу.

– А кто это с тобой рядом идёт?

– Время.

* * *

Пресс тупника.

* * *

Попробуйте произнести вслух слово «выхохотаться».

* * *

Рукописи не горят желанием быть опубликованными.

* * *

Трусишка, дерзай-ка, серенький!

* * *

Показалось, что почесалось.

* * *

Менструация случается только у мужчин.

У женщин – вуменструация.

* * *

Старайтесь по возможности скрывать свою харизму.

* * *

Два прокрастинатора говорили про Красти-Крабс.

* * *

Материки – это зазнавшиеся моря.

* * *

Несмотря на то, что меня окружают блондинки, я чувствую блондиночество.

* * *

Из записок алкоголика:

«Здесь такие чудесные накаты!»

* * *

Робкий инопланетянин чувствовал себя не в своей тарелке.

* * *

У него было два сына – один внебрачный, другой бракованный.

* * *

УгОМОНитесь!

* * *

– Так вы будете платить пошлину или нет?

– Пошли на!!!

* * *

Моргать – работать в морге.

* * *

У неё были очень нежные ноги.

У неё было ласкостопие.

* * *

Переводим слова в женский род:

гусь – гусеница,

гад – гадалка,

пилот – пилотка,

индеец – индейка.

* * *

Если есть вакуум, значит, есть и вакуглупость.

* * *

Гениями становятся те, кто не умеет получать удовольствие от простой, обыденной жизни.

* * *

Нашёл в себе силы, чтобы быть чмошником.

* * *

– А мне, пожалуйста, покрепче.

– Чай?

– Маразм.

* * *

Сидя в такси, скажите: «Эх, довели страну». После 20 минут монолога таксиста скажите, что вы потеряли слух ещё в детстве.

* * *

– Когда следующие выборы Бога?

– Через 300 миллионов лет. А что толку? Там сплошная фальсификация.

* * *

Иной раз поражаешься, какое человек грязное существо: наливаешь в него чистую, кристальную воду, а из него вытекает какая-то грязная жёлтая жидкость.

* * *

Ладно, будем считать, что мы бисквиты.

* * *

Тарань их теологию!

* * *

Её любовники часто приходили к ней все вместе, дружной компанией.

И все они были тощие, словно скелеты…

* * *

Неврастенограф – это студент, записывающий конспекты лекции преподавателя-неврастеника.

* * *

Свобода – это возможность выбирать, в какие цепи себя заковать.

А жить без цепей… это сумасшествие.

* * *

Она не из гладимых.

* * *

– Your eyes!

– Сэнк ю.

– Your hair!

– Ну сэнк ю, сэнк ю.

– Your nose!

– Ну не надо…

– Your lips!

– Всё, хватит «ёрничать»!

* * *

Если вам кажется, что я перестал вас уважать – не спешите грустить. Возможно, я беру разгон.

* * *

Настроение:

Выучить египетский язык, полететь в Египет, там узнать, что он вымер в десятом веке до нашей эры, рассмеяться, улететь обратно.

* * *

«С меня хватит! Пора сменить этот режим!» – прокричал он, проснувшись в три часа ночи от звука SMS, и поставил телефон на беззвучный режим.

* * *

Подхалимажь на хлеб и ешь!

* * *

Котопультироваться – это взять в руки пульт и посадить рядом кота.

* * *

Когда ты написал очень умную диссертацию, но никто её не понимает – это бисертация.

* * *

Настроение:

Спросить совета у друга, душевно поблагодарить его за наставления.

Сделать в точности наоборот.

Наблюдать за его реакцией.

* * *

Бежал трус Цой.

* * *

Смеяться до слёз это нормально.

Тревогу бить надо, если вы плачете до смеха.

* * *

Нас тянет к насилию,

Вас тянет к Василию.

* * *

Шампунь от прихоти.

* * *

Парадокс:

Если на человека опрокинуть удобрение, то он станет не добрее, а злее.

* * *

NASA! Вообще-то я выражался образно, когда посылал вас в звезду!

* * *

Писатели мельчали – шрифт крупнел.

* * *

– А сколько по времени длятся рукава?

– Прости, что?

– Ну ты же сказал: «Она сделала работу спустя рукава».

* * *

Чем старее блогер, тем чаще он сталкивается с тупыми молодыми блогерами.

* * *

Родители заставляли его ходить на невольную борьбу.

* * *

Не отказывай себе ни в чём!

В конце концов, ты же не стервочка кичливая.

* * *

Все подумали, что он немного глупенький, но позже выяснилось, что он в ту ночь просто-напросто лунатил.

* * *

Диктатор появляется из ленивого народа.

* * *

«Я скоро книгу из дам… сделаю», – сказал Жан-Батист Гренуй.

* * *

Если человек психологически чувствует, что кому-то что-то должен, то отдать это – для него такое же счастье, как что-нибудь получить.