Разбивая лёд молчания. Особенности работы психолога с жертвами инцеста и сексуального насилия

Клиентам может быть слишком стыдно о чем-то говорить. Их могут оглушать стыд или вина такой силы, что признаться они не в состоянии. Поэтому в этой книге приведено много примеров клиентских историй, которые могли бы рассказать ваши клиенты, если бы были в состоянии или когда-нибудь скажут.

Часть пятая. Не допускаем инцеста

История Елены

Елена в детстве неоднократно видела своих родителей голыми. Она вроде забыла об этом, но, когда родились ее сын, а затем дочка, воспоминания ожили с пугающей ясностью. Готовясь к материнству, она читала книги по детской психологии. И где-то вычитала, что не стоит ходить голыми перед детьми. И однажды ее сын, трех с половиной лет, спросил ее:

– Мама, где твоя пися?

– В трусиках.

– А почему я ее никогда не видел?

– Потому что взрослые люди не показывают детям свои писи, попы и грудь. Когда ты вырастешь и станешь взрослым, у тебя будет любимая девушка. И если вы оба захотите, будете показывать друг другу свои писи и трогать их.

Многие люди, пострадавшие от инцестуозных нарушений, даже не знают об этом, считая их в порядке вещей.

Например, родители Елены увлекались нудисткими пляжами, куда приводили, конечно, и ее с сестрами. Елена говорит:

"Я много раз видела их обоих полностью обнаженными, в течение долгих лет. И это зрелище всегда смущало меня. Даже маленькой девочкой я интуитивно чувствовала, что это что-то неправильное, что я не должна это видеть. Я смущалась и отводила глаза, но это мало помогало.

Подростком я страдала от откровенных взглядов мужчин вокруг, не в силах ни защититься, ни закрыться. Один из них показывал мне порнографические альбомы собственного производства и предлагал для них сняться. Мне было четырнадцать лет! Он пытался фотографировать меня, несмотря на то что я твердо отказалась. Моя мать видела все это, но никак не защитила меня и продолжала ходить на этот нудистский пляж.

Потом я читала художественные книги, где рассказывалось об инцесте и его последствиях. Меня бил озноб, тошнило от ужаса, я плакала, но не могла перестать читать. Ведь это было про меня. Как знакомы мне переживания героев! Как достоверно описаны!

Когда родились мои дети, я не могу ходить или даже показываться при них голой. Стараюсь касаться их интимных мест только по строгой необходимости. Никогда не касалась их половых органов руками. Если нужно смазать – то ватной палочкой. Ухожу, когда сын просит остаться один в туалете, не смотреть, как он писает. Никогда не целую в губы. Я берегу их невинность и интимные границы.

Была впечатлена исследованиями психоаналитиков, которые считают, что в кормлении после года и совместном сне с рождения есть сексуальный подтекст. Поэтому с рождения оба спали отдельно в своих кроватках, и дольше года я не кормила грудью.

Я хочу беречь своих детей. Их психика очень уязвима. Есть вещи, которые дети не в силах пережить без психологических последствий.

Я учу сына и дочку защищать свои интимные границы: они знают названия половых органов, "правило трусиков", что никто, кроме мамы и папы или доктора, с согласия родителей и в их присутствии, не может их раздевать или трогать в интимных местах.

Я знаю, что на эту тему есть очень разные взгляды. Во многих странах дети спят вместе с родителями, ВОЗ рекомендует кормить грудью до двух лет, многие поддерживают совместный сон. Но у меня свои травмы, и я воспитываю детей так, как считаю правильным. Оставляя другим право выбирать что-то свое, подходящее им".*

Инцест – это совсем не обязательно занятия сексом. Когда взрослые ходят голыми перед своими детьми – они вторгаются в детскую психику. Вид голого тела родителя отпечатывается на сетчатке глаза и в памяти ребенка. Дети не могут это забыть. Они хотели бы никогда этого не видеть, не знать, как выглядят голые родители. Всей психикой дети ощущают, что это табу, это то, что им нельзя знать. Но их заставили без их согласия.

Не случайно на многих фильмах и мультиках указаны возрастные ограничения. Дети не могут выдержать вид обнаженных людей, сцены насилия или секса без колоссального ущерба для психики. То же касается рассказов детям о своей половой жизни. Тем самым их делают соучастниками. Такие разговоры вызывают у детей фантазии, образы, возбуждение, которые они еще не способны переварить без ущерба для психики. Это растление несовершеннолетних.

Кроме сексуального акта – есть еще сексуализированное поведение, а если оно проявляется от родителей к детям – то становится инцестуозным. Это мелочи, кажущиеся невинными, но они сильно травмируют детскую психику.

Конечно, психотерапия может многое, и даже люди, пострадавшие от инцеста или сексуального насилия, могут, спустя много мучительных лет работы с психологом, вернуться к более-менее нормальной жизни. Но насколько легче бы им было, если бы не пришлось этого делать. Тем более, что предотвратить это не так уж трудно.

Профилактика инцеста. Здоровые отношения

Ни один родитель не хочет травмировать своего ребенка, тем более, допустить инцест. Есть несколько вещей, на которые стоит обратить внимание, чтобы этого не случилось.

Ребенок – личность, заслуживающая уважения. Его границы должны оберегаться и обозначаться сначала родителями, затем ребенок усвоит их сам. В таком случае, он будет знать, что с ним можно делать, а что – нельзя, будет доверять своему телу, интуиции, спонтанным реакциям. Тогда он не станет терпеть неприятные или странные прикосновения от другого человека, закричит, оттолкнет, убежит, расскажет родителям.

Как оберегать границы ребенка? С младенчества предупреждать его, что с ним будут делать, и спрашивать:

– Сейчас мы тебе поменяем памперс, хорошо? Давай снимем носочки, а теперь штанишки, а теперь памперс. Пойдем помоем тебе попу.

– Мы сейчас пойдем гулять, для этого надо одеться, сначала я надену тебе на голову шапочку, потом комбинезон и положу в коляску, ладно?

Если в гости пришли родственники, друзья или няня, то сначала познакомить его с новыми людьми. Держа на руках, показать ему человека, подождать, пока у них установится контакт глаза-в-глаза, пока она улыбнется ему, а он – улыбнется в ответ, и сказать малышу:

– Смотри, это девочка Катя, она – хорошая, она пришла с тобой поиграть. Хочешь к Кате?

Дать его ей на руки и смотреть на его реакцию. Если он плачет или выражает неудовольствие, сразу забрать его назад. Посадить на колени, занять игрушкой, а девочка сядет рядом и будет общаться с ним, пока он не привыкнет к ней.

Если ребенка должен осмотреть врач, мы говорим малышу, неважно, сколько ему дней, недель или месяцев:

– Это доктор, он тебя посмотрит, расскажет нам, как тебя лечить. Я тебя раздену, а он потрогает. Это нужно для твоего здоровья. Все будет в порядке, я с тобой.

Так ребенок с младенчества усваивает, что он – важен, ценен, с ним считаются. И затем сам начинает так воспринимать и себя, и других.

Если родители бережны и деликатны с рождения, то ребенок усваивает неприкосновенность своих интимных границ на уровне тела.

Конечно, мы подмываем ребенка, если в этом есть необходимость, но стараемся касаться его половых органов по минимуму. И как только ребенок способен подмываться сам – делегируем это ему, около четырех лет или раньше, когда будет готов.

Также мы не позволяем детям бегать голыми на пляже после года. Так мы приучаем их к ощущению интимности области гениталий, что она должны быть прикрыта при других людях. И не провоцируем педофилов.

Детям важно знать, что никто не может трогать их без их согласия, особенно в интимных местах: промежность, анус, вульва, вагина, пенис, губы, грудь, ягодицы, внутренняя сторона бедер. Поэтому мы никогда не касаемся этих интимных зон, даже в игре. Также мы не целуем ребенка в губы, а если ребенок хочет сам поцеловать вас или спрашивает, почему губки не целуют, объяснить:

– Взрослые не целуют детей в губы. В губы целуются только взрослые с другими взрослыми, когда оба этого хотят. Когда ты вырастешь, у тебя будет любимый человек, и с ним ты будешь целоваться в губы, если вы оба будете этого хотеть. С ним можно ходить голыми, трогать пенис и вульву.

Здесь важно подчеркнуть, что оба человека должны быть взрослыми и оба должны выразить желание и согласие. Так ребенок будет знать, что что-то не так, если его захочет поцеловать или раздеть педофил.

Губы, промежность, соски, ягодицы, внутренняя сторона бедер – интимные эрогенные зоны. Их стимуляция приятна, но для ребенка это возбуждение чрезмерно, ни тело, ни психика еще не способны адекватно его переварить. Поэтому мы не касаемся их, чтобы не бередить ребенка, не путать его, не перевозбуждать.

По этой же причине мы не подмываем подросших детей – прикосновения к их интимным зонам относится к домогательствам или растлению.

И сюда же относится обнажение взрослых перед детьми. Нудистские пляжи, бани, родители, которые ходят дома голыми или в откровенном нижнем белье. Все это вызывает перегрузку детской психики, смутные чувства и ощущения не по возрасту, с которыми они не знают, что делать. Они смущаются, не хотят этого видеть, мечтают забыть. Интуиция говорит им, что это – противоестественно и вредно для них. Так природа защищает нас от инцеста.

Мы не занимаемся сексом при детях, спящих и нет, даже новорожденных, если мы с ними в одной комнате. Да, они не понимают происходящего, но эмоционально подключены к матери, их захлестывает ее возбуждение, сексуальные переживания, что избыточно и травмирующее для их неокрепшей психики. Можно уединиться в другой комнате, в ванной, на кухне, когда ребенок заснул. И если дети уже спят в детской и уже умеют ходить, желательно запирать дверь при сексе, чтобы они даже случайно не могли бы этого увидеть.

Просмотр порнофильмов или журналов тоже должен быть вне досягаемости детей. Образ обнаженного тела вызывает в них смущение, возбуждение, непонятные переживания, с которыми они не понимают, как обойтись. Это вторжение в их психику, нарушение интимных границ. Им не надо этого видеть, пока их психика не окрепла и не созрела.

По этой же причине мы не спим с ребёнком в одной кровати. Психоаналитики считают, что мать, выселяющая мужа из супружеской постели, чтобы уединиться в ней с младенцем, совершает символический инцест. Если младенец спит с родителями, секс между ними невозможен. Но женщина не может быть только матерью, у нее есть либидо, есть сексуальные потребности. Если она не удовлетворяет их с мужем, они будут переходить на ребенка, в них будет примесь инцеста. Ей могут сниться эротические сны, на границе между сном и явью она может не осознавать, что делает, и смещать влечение с мужа на ребенка.

Психоаналитики также считают, что грудное вскармливание после года – также является инцестуозным поведением. В год ребенок уже может переходить на общий стол. У ребенка уже с полугода растут зубы, и в его питании добавляется прикорм. По мненнию психоаналитиков, женщина, длительно кормящая грудью, реализуется только в роли матери, используя ребенка.

К инцестуальному климату также относится сексуализация образа ребёнка. Когда детей одевают, как взрослых, дают аксессуары взрослой жизни, заставляют принимать вызывающие сексуальные призывные позы.

Брата и сестру, растущих вместе, мы купаем отдельно, и каждый спит в своей отдельной кровати. Мы не укладываем их спать вместе, также как с любыми родственниками. Также не позволяем им игры, где присутствует раздевание, касание интимных частей тела и другие около сексуальные действия.

Обращение к читателю – не спешите самораскрываться

Есть ли женщина, которой посчастливилось не встретиться с сексуальными домогательствами?

Когда я писала посты на эти темы в социальных сетях, то в комментариях я читала много желания поделиться и своими историями о домогательствах. Но и много страха и тревоги и порой невозможности это сделать.

Я хочу сказать, что если есть сомнения и неуверенность, то точно не стоит. Лучше подождать. Это тяжелая тема, и лучше сначала обсудить ее с терапевтом. В ней много боли, стыда, горя, злости.

Не стоит писать о том, что не пережито, пока яд не переплавился в эликсир. Мне на это потребовалось пятнадцать лет терапии. И я еще в процессе.

Иначе можно получить такой ответ от аудитории, который только усугубит рану.

Вы можете встретить обесценивание: "подумаешь, схватил за попу, ведь не убил же, не покалечил, да и изнасилования не было".

Могут реагировать отрицанием и недоверием: "да не было ничего", "что ты придумываешь", "не может такого быть, я его знаю, хороший человек".

Могут обвинением: "сама виновата", "зачем юбку короткую надела/вызывающе накрасилась/по темным улицам пошла/в бар явилась".

Могут перекладыванием ответственности: "ты сама захотела", "да тебе нравилось, я слышал твои стоны", "это ты его соблазнила".

Самое печальное, что среди агрессивных комментаторов будет и немало женщин. Как раз адекватные мужчины, которых очень много, реагируют сочувствием, бессилием и злостью на насильников.

А вот женщины, ставшие жертвами и домогательств, могут нападать. Потому что их никто не поддержал. Никто не защитил, не утешил. Никто не заверил, что в этом не было их вины. Что это беда, а не вина. Горе, отчаяние. Беспомощность, беззащитность. И это чудовищно. И очень несправедливо.

Признать ужас случившегося и поддержать другую могут те, кто готов встретиться с этой болью, злостью и горем внутри себя. А это далеко не все. И если у них нет помощи терапевта, группы поддержки пострадавших от насилия, то гораздо легче реагировать отрицанием, обвинением или обесцениванием.

Если вы встречаете такие ответы, просто знайте: это говорит их боль и отчаяние, вытесненные в подсознание. И их слова никак не отрицают главного:

– Ты была просто ребенком. Ты ни в чем не виновата. Это горе, беда. Ужасно ощущать этот паралич, как тебя трясет от ужаса, беспомощность. Чувствовать огромную угрозу, непонятную, от этого еще более страшную. Как что-то порочное, похотливое, мерзкое вторгается в твою невинность и навсегда забирает ее.

Ужасно горько и несправедливо, что тебе некуда было пойти за помощью. Некому пожаловаться, чтобы утешили и объяснили:

– Это не твоя вина. Есть больные люди. Они опасны. Ты хорошая. Ты ничем этого не заслужила.

Некому было пойти и защитить, прогнать, принять меры.

Рассказать свою историю очень целительно. Но только тогда, когда готова. И тому, кто услышит, поймет, поддержит, отнесется бережно.

Не спешите. Читайте истории других и знайте – вы не одни. Нас много. И мы вместе.

Послесловие

Я сама – жертва инцеста и сексуального насилия. Сейчас я пишу об этом спокойно, без стыда и боли, теперь это просто факт моей жизни. Мне удалось после долгой и тяжелой внутренней работы переплавить яд в эликсир. Хотя с некоторыми последствиями я разбираюсь до сих пор, но это не мешает мне жить полноценно.

Я больше пятнадцати лет лечилась от этой травмы в психотерапии. И сама давно работаю с жертвами инцеста и сексуального насилия.

В какой-то момент на психотерапии я поняла, что мне нужно описать свой опыт, передать его через героев. Я написала художественную книгу "В плену безмолвия", где в подробностях описала страдания и путь к исцелению от этой травмы. Затем я поняла, что хочу описать этот феномен и со стороны работы психолога, а не только клиента. И создала эту книгу.

Мне достаточно тяжело далось их написание. Я часто испытывала острое нежелание, сильное сопротивление, бессилие. Но я жаждала исцеления и ощущала, что книги существенно продвинут меня на этом пути. И сейчас я счастлива сказать, что они мне безмерно помогли. Я бы очень хотела, чтобы они помогли и вам.

Я писала эти книги для переживших инцест. Также я льщу себя мыслью, что они могут быть полезны психологам, работающим с жертвами сексуального насилия. Я пыталась воссоздать картину переживаний и пути к исцелению, который можно было бы прожить, окунувшись в описание этой травмы.

Мой основной посыл: опыт сексуального насилия и инцеста – чудовищный удар, но эта рана лечится. Я сама вышла замуж и родила двоих детей, сейчас счастлива в семье. Хотя много лет я была уверена, что мне не осуществить эту заветную мечту. Я ставила на себе и своем будущем огромный черный крест. Я бы хотела, чтобы мой пример и эти книги вдохновили и вас пойти на психотерапию и начать лечить эту глубокую ядовитую рану, если она у вас есть. Пусть надежда светит вам. Жизнь еще сможет вас радовать, несмотря ни на что.

А если вы психолог, то я надеюсь, что эти книги поможет вам лучше понять своих клиентов. И дать им надежду и помощь. Даже такие серьезные травмы можно преодолеть при помощи психотерапии и любви к себе.

Список ресурсов оказания помощи жертвам насилия:

Школа безопасности "СтопУгроза" https://stop-ugroza.ru/life/8069/

Региональная общественная организация Независимый Благотворительный Центр помощи пережившим сексуальное насилие "Сёстры" https://sisters-help.ru/

Центра по работе с проблемой насилия «Насилию.нет» https://nasiliu.net/

Благотворительный фонд «Выход есть» https://vyhodest.ru/

Ресурсный центр для беременных женщин, женщин и семей с детьми, находящихся в трудной жизненной ситуации при Местной религиозной организации "Каритас" Римско-католической Церкви http://www.caritas-spb.org.ru/resursnyj-centr-dlya-zhenshhin-2

Семинары и встречи Алексеевой И. А. для пострадавших от сексуального насилия https://www.imaton.ru/teachers/i-a-alekseeva/?ysclid=ldyt894x5d871709904

Бесплатная психологическая поддержка людей до 20 лет, столкнувшихся с сексуальным насилием https://teen.verimtebe.ru/

Книги о формах и последствиях инцеста и насилия:

Наоми Ананьева "В плену безмолвия"

Ханья Янагихара "Маленькая жизнь"

Беате Тереза Ханика "Скажи, Красная шапочка"

Гайя Колторти "Анатомия чувств"

Тони Магуайр "Только не говори маме", "Когда папа вернется", "Я буду тебе вместо папы. История одного обмана"

Сузума Табита "Боль", "Запретное"

Кейт Рассел "Моя темная Ваннсса"

Владимир Набоков "Лолита", "Ада"

Урсула Виртц "Убийство души. Инцест и терапия"

Ф. Эритье, Б. Цирюльник, А. Наури, М. Ксантаку, Д. Вриньо "Инцест или кровосмешение"

Андре Ж., Бир А., Бидловски М., Курню-Жанэн М., Грин А., Эритье Ф., Зальцман Н. "Инцесты"

Эстела В. Уэллдон "Игры с динамитом. Индивидуальный подход к психоаналитическому пониманию перверсий, насилия и преступности"

Алексеева И.А., Новосельский И.Г. "Жестокое обращение с ребенком. Причины. Последствия. Помощь"

Эстела В. Уэллдон "Мать. Мадонна. Блудница. Идеализация и обесценивание материнства"

Генрих Бёлль "Потерянная честь Катарины Блюм или как возникает насилие и к чему оно может привести"

Бессел Ван дер Колк "Тело помнит все: какую роль психологическая травма играет в жизни человека и какие техники помогают"

Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"

Сьюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"

Сьюзан Форвард "Токсичные родители"

Питер Левин "Пробуждение тигра – исцеление травмы"

Микки Нокс, Роберт Ресслер "Любить монстра. Краткая история стокгольмского синдрома"

Гэвин де Беккер "Дар страха"

Мэри Бирд "Женщины и власть. Манифест"

Филип Зимбардо "Эффект Люцифера. Почему хорошие люди превращаются в злодеев"

П.И. Сидоров, И.Г. Мосягин, С.В. Маруняк. "Психология катастроф"

Урсула Виртц и Йогр Цобели "Жажда смысла. Человек в экстремальных ситуациях. Пределы психотерапии".

Статис Каливас "Логика насилия в гражданской войне"

Герфрид Мюнклер "Осколки войны: Эволюция насилия в XX и XXI веках"

Наталья Мещанинова "Рассказы"

Сильви Жермен "Книга ночей"

Элис Сиболд "Милые кости"

Даниель Киз "Множественные умы Билли Миллигана"

Фильмы и сериалы об инцесте и сексуальном насилии:

Фильмы:

"Сибил" (Sybil) – 1976, режиссёр Даниэль Петри

"Блаженство" (Bliss) – 1997, режиссер Лэнс Янг

"Моя маленькая принцесса" (My Little Princess) – 2011, режиссер Ева Йонеско

"Торжество" (Festen) – 1998, режиссёр Томас Винтерберг

"Мой сын для меня" (Mon fils à moi) – 2006, режиссёр Мартьяль Фужерон

Сериалы:

"Богомол", 2017

"Патрик Мелроуз", 2018

"Плоть и кости", 2015

"Твин Пикс", 1990

* – Все цитаты, помеченные знаком "*" взяты целиком или частично, дословно или переработанными из книги Наоми Ананьевой "В плену безмолвия".