170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

– Мамочка, что с тобой?…

– Ничего… просто устала…

Она пытается меня обнять, но я не могу. Я в ступоре. Я в шоке…

– Иди спать, Соня…

Голос металлический, холодный.

Она уходит, опустив голову.

Мы продолжаем читать. И все больше опускаемся во что-то чёрное, страшное. Страх. Тот самый страх, который проснулся сегодня днём. Теперь он полностью захватил нас и превратился в холодный ужас.

– Буди ее! Она ещё не спит. Зови ее! – говорит таким же ледяным голосом Саша.

– Подожди, может подождём? Давай попробуем успокоится?..

И мы пробуем. Но вместо такого необходимого спокойствия накатывает вторая волна – уже гнев. Мы открыли второй чат с подругой, одноклассницей. Мы видели эту девочку несколько дней назад. Она была у нас в гостях. Первый и последний раз. И еще тогда она внушила нам этот неосознанный ужас. И теперь мы читаем эту страшную переписку и видим подтверждение тем странным ощущениям и подозрениям, которые неделю назад возникли у нас с Сашей. И это конец.

Мы зовём ее. Соня заходит в комнату. Голова опущена. Она смотрит вниз. И так останется сидеть последние пару часов своей жизни.

Она не плакала. Не жаловалась. Не злилась. Ни единой слезинки. Она ждала. Когда уже можно будет прекратить эту пытку. Мы осуждали ее и ругали, взывали к ее совести и здравому смыслу. Мы ополчились на неё так, как будто она была каким-то вселенским злом. А ведь она всего лишь была напуганная, маленькая, невинная девочка. Настолько остро переживающая одиночество, готовая на все, чтобы почувствовать, что она не одна. Что она нужна кому-то.

Она отвечала на наши вопросы тихо и обреченно. Помню, я спросила ее в отчаянии: «Ты нас хотя бы ещё любишь?!» – «Да…» – ответила она.

И последнее, тихое: «Можно в туалет?..»

На часах полночь. Второе число. Скоро начнётся новый отсчёт, скоро наступит третье марта. И в 1:45 она уже будет лежать на ледяном асфальте, тяжело дышать и задыхаться кровью. Широко раскрытые глаза, в которых уже нет жизни, а только застывший страх и ужас. «Дыши, Соня, пожалуйста, дыши!» – я последний раз прикасаюсь к ее щёчке. Последний раз я вижу ее. Саша последний раз обнимает ее, удерживая на руках ее безжизненное тело.

Она будет умирать там и из-за наших страхов, злости и трусости. И прибывшие врачи не смогут помочь ей. Переломанное безжизненное тело отнесут в машину скорой, чтобы через несколько минут, длинною в вечность, объявить: «К сожалению она умерла».

Она доверилась мне, а я подвела ее. Обманула, осудила, оттолкнула, бросила ее в самую тяжёлую минуту. Я не сказала, что люблю ее в ответ. Не обняла. Не убедила, что мы справимся все вместе и все исправим. Ни одного доброго, утешающего слова. Страх был так велик, что нам не хватило времени принять и осознать то, что мы узнали. Мы должны были помочь ей. Но вместо этого мы ее убили. Измучили ее до смерти. И она просто не выдержала этой пытки.

Сегодня второе число.

И все мы виноваты в том, что случилось с ней.

У нас было все. У нас было счастье. И мы его разрушили все вместе. Всего за несколько часов.

Моя мама могла не писать мне свои страхи и не увещевать о необходимости проверять Сонин телефон.

Я могла не соглашаться с мамой и отказаться от этой проверки.

А если бы и решилась на неё, то могла бы прочитать эти чаты при Соне, без Саши. И возможно мы бы поговорили с меньшими потерями, обсудили все вдвоём.

Я могла бы быть терпеливой, понимающей и мудрой мамой и вместо осуждения и страха могла бы предложить Соне помощь – поискать для неё хорошего психолога, согласиться нанять репетиторов, предложить перевод в школу попроще. Тем более, что Соня неосознанно просила меня о помощи, когда вскользь упоминала о том, что говорит сама с собой, или о том, что у неё есть воображаемый друг или когда спрашивала разницу между психологом и психиатром. Или, когда я заметила, что она стала дольше и крепче обнимать меня перед сном, долго не желая отпускать и что потом она все равно долго не могла уснуть. Я должна была понять, что она уже в беде. И ей нужна помощь…

Саша мог бы быть мягче и добрее во время этого последнего ночного разговора. Он мог бы встать на сторону Сони, если бы осознал, как ей не легко.

Я бы тоже могла бы быть мягче и добрее во время того ночного разговора. Или хотя бы перенести его на следующий день. Ведь часто так бывает, первый шок проходит и приходит понимание, вместе с желанием помочь.

Если бы…

Да, мы все, каждый из нас мог бы быть лучше, мудрее, добрее. Но мы остались собой. Страх, злость и трусость вместо любви, терпения и заботы. И теперь мы будем жить с этим всю оставшуюся жизнь.

Странно, но я помню этот день до самых мелочей. Теперь я так и буду проживать его снова и снова. Каждый день. Может это и есть ад на Земле? Проживать самый страшный день твоей жизни, каждый день, день за днём.

Надеюсь, Ты простишь нас когда-нибудь, Соня?…

Надеюсь, мы сможем простить себя когда-нибудь?…

3 сентября 2022

День 131. Полгода. Мой прекрасный ангел

Сегодня был очень тяжелый день.

В 5:30 мы с Сашей были на пляже и запускали китайский фонарик. Был очень сильный ветер, и мы не были уверены, получится ли. Фонарик непослушно рвался вверх, но тут же норовил упасть на песок. Но когда большое красное сердце наполнилось горячим дыханием, он резво взмыл в небо и очень быстро улетел в море. Мы видели, как порывами ветра его то поднимало резко вверх, то он почти падал. И где-то уже почти на горизонте он, кажется, упал в море.

Ещё вчера мы купили все необходимое для того, чтобы тихо посидеть всей семьей за столом и вспомнить нашу девочку, нашу Соню.

Любимый ею торт и немного ее любимой еды. Заехали вчера в цветочный и купили очень красивую гибридную розу. И вот фото Сони в морской рамочке, красивый цветок и единорог Соня тоже с нам за столом. Бокалы с ее любимым пепси наполнены, я хотела сказать тост. Сказать что-то хорошее, позитивное. Мне хотелось так много сказать…Но на полуслове я вдруг расплакалась… Я держалась с самого утра. Понимала, что нужно будет поддерживать и Сашу, и родителей. И в итоге к обеду мои силы кончились.

Мы все много плакали. Вспоминали Соню. Просили о том, чтобы ее душа обрела покой и нашла радость. Чтобы она освободилась от боли и страха. Вспоминали милые, веселые моменты из нашей жизни. Папа не сдержался и в итоге высказал свои страхи. Я почувствовала, как Саша и Мама напряглись. Но я поняла, что ему тоже очень больно, просто он не может сказать об этом. И внутри у него так много этой боли, растерянности, обиды, злости. Все эти эмоции можно было бы описать одним простым «За что?! Почему?!»

Я постаралась успокоить его. Он ведь ни разу за полгода не говорил об этом ни с кем. И все это держал в себе. Я поняла это, и поэтому старалась что-то объяснить ему. Пыталась ответить на его вопросы. Надеюсь, у меня получилось… Потому что он тоже плакал. Нужно иногда плакать… нельзя так долго держать боль внутри.

Потом мы смотрели с Сашей альбомы, которые я так долго делала, и он их ещё не успел посмотреть. Снова плакали.

Саша был очень уставший. Оказалось, что он проснулся не в 5 утра, а в 3. И поэтому он полдня спал. Он снова лёг спать, я в это время читала, и делала для Саши карманный мини-фотоальбом с фотографиями Сони. Я давно обещала ему сделать такой. Он видел мой маленький альбомчик, который помещается в ладошку, и он тоже захотел такой же себе. Так что, когда он проснулся, я ему вручила его в подарок.

Потом мы ели вкусный торт и пили капучино. Теперь папа был веселее и даже рассказывал всякие смешные истории из своей жизни. Мы очень хорошо посидели. Потом мы, как всегда, пошли с Сашей на пляж, провожать закат. Море было тёплое, но очень зелёное. Вода мутная. Мы не стали купаться, а просто посидели на песке, как обычно.

Пока мы сидели на пляже мне пришла в голову необычная мысль. Вернее, аналогия. Мы живем в материальном мире и стараемся добиться большего во всем. Как человек, который купил себе дорогой красивый автомобиль. Он красуется и гордится этим авто, наслаждается комфортом. Испытывает гордость и азарт, обладая таким дорогим объектом. И так проходит жизнь.

Наша душа заперта в этом красивом автомобиле. Который или стоит в гараже, или в лучшем случае, нарезает круги вокруг дома, чтобы доказать соседям, как много добился его владелец. А даже если и едет куда-то, то водитель не понимает куда и зачем.

А ведь наша душа рождается в теле для того, чтобы проделать свой, особенный и важный путь. И ее цель не купить новое авто, а добраться из точки А в точку Б. Душе не важно, на чем и как она туда доберётся. Ей важно достичь своей духовной цели. Жизнь проходит, а мы стоим на парковке и полируем свой дорогой автомобиль. Так и не попытавшись понять, что рождены для великой цели. Для великого и часто не простого пути. Но для этого нужно понять, куда и зачем нам нужно ехать. Потом иметь мудрость проложить маршрут. А потом иметь достаточно терпения и веры, чтобы этот путь преодолеть. Не важно на чем. На машине, велосипеде или пешком. Некоторые доходят пешком быстрее, чем другие на своей быстрой и мощной машине. Как? Осознанный пешеход знает кто он, где находятся и куда нужно идти. И выбирает кратчайший путь достижения своей духовной цели. В то время как владелец дорогого авто часто едет в совершенно противоположную сторону и так никогда и не достигает того, ради чего он родился в этой жизни.

Я хочу найти свой путь. Речь не о призвании. Не о работе мечты. Не об успехе. Не об идеальных отношениях. Я хочу понять и усвоить главный урок своей души. То, ради чего я родилась. Чтобы стать мудрее, сострадательнее. Чтобы не бояться. Чтобы верить. Чтобы научиться любить.

Это был хороший день. Только очень-очень грустный. Мы сегодня очень много плакали.

Как правильно сказал сегодня папа:

«Говорили, что станет легче после 40 дней. Не правда. После 4-х месяцев – не правда. И вот уже 6 месяцев, а все так же больно. Никуда эта боль не уходит. И вряд ли уйдёт…»

И это правда. Очень больно. И порой так больно, что хочется умереть. Но нельзя. Потому что этим причинишь ещё больше боли тем, кого ты любишь.

Мы вряд ли способны сейчас на какие-то великие дела. Даже помочь толком не можем. Потому, что каждому из нас сейчас нужна помощь. Мы можем только попытаться не причинить ещё больше боли. Не сделать хуже.

Сегодня я смотрела на Сашу, на его красные от слез глаза. Или чувствовала его ступор от очередного осознания, что этот кошмар – это наша реальность сейчас. Или слышала, как он плачет.

Тогда я брала его крепко за руку. Если ловила его потерянный взгляд, то улыбалась ему, как будто молча говорила: «Я с тобой. Я люблю тебя». Когда видела подступающие слёзы, то обнимала его. Или плакала вместе с ним.

Почти весь день я была сильной. Я плакала, да. Я очень тосковала по Соне, это так. Но сегодня я с самого раннего утра до поздней ночи верила. Верила, что я любила свою доченьку и продолжаю любить. А ещё верила, что она любила и любит меня. И очень часто мы были счастливы. И я все ещё помню об этом.

Вина никуда не ушла, боль тоже. И даже желание умереть пока на месте. Но были и светлые моменты веры, которая помогла мне сегодня пережить этот день. Пережить самой и даже поддержать свою семью.

Бусинка, благодарю тебя за этот день! Когда ты была жива я звала тебя «Мой хороший человек, очень хороший человек». Теперь ты стала ангелом. Большим и светлым ангелом. И теперь я верю, что ты – Мой прекрасный ангел.

4 сентября 2022

День 132. Бег по кругу

Вчера мне пришла необычная мысль о том, что жизнь современного, амбициозного человека, наделённого талантами и способностями, похожа на удовольствие от обладания мощным, дорогим автомобилем. Машина, которая стоит на парковке и радует глаз вместо того, чтобы отвезти ее владельца до нужного пункта назначения. То, ради чего мы здесь, на Земле. Каждый из нас.

И сегодня эти мысли снова со мной.

Я думаю о Пути. Не о пути реализации талантов и возможностей. Я не о том возможном максимуме своего ума и воли, который можно проявить, если много учиться и работать. Я о том пути, который необходимо пройти моей Душе, находясь в сейчас в этом реальном мире, пребывая в своём живом теле из крови и плоти.

Я всегда верила в то, что труд и обучение воспитывают терпение и укрепляют веру в себя. А эти качества необходимы, чтобы идти вперёд. Это топливо для нас. Мы не можем отстраниться полностью от Эго Ума.

Часто в эзотерических книгах пишут, что Эго – это что-то плохое. Что-то, что мешает нам найти просветление, мешает проснуться и жить жизнью, полной любви и мудрости. Якобы нужно отказаться от нашего Эго, потому что в нем-то и заключены все наши пороки: жадность, зависть, злость, страх и ненависть. Страх одиночества, страх быть отвергнутым.

Ум боится. Боится боли, боится, что нас не будут любить. И тогда Ум защищается, создаёт иллюзии. А когда человек в иллюзии, его Ум как слепой, который ведёт его в пропасть.

Но мне кажется, что отвергать, отказываться от Эго – это не совсем верно. Эго Ума – Это не хорошо и не плохо. Это как жаловаться на правую ногу, которая сильнее левой. Нам нужно две ноги, чтобы идти.

Я верю, что личность состоит из двух частей: 50% – Эго нашего Ума. Другие 50% – Эго нашей Души. И когда эти две сущности связываются и человек находит баланс в синергии этих энергий, тогда мы и получаем шанс не только на достижения, успехи, радость от жизни. Но и удачу, которая как будто помогает, подыгрывает такому человеку, чего бы он не задумал. Это, наверное, тот самый феномен, который эзотерики зовут «Вселенная помогает». Я верю, что такое возможно, когда человек научается находить баланс между душой и разумом. И наша уникальная личность – это баланс этих двух энергий. И разве этот баланс не является компасом, который помогает нам принимать верные решения? Верные – это те, что в итоге приводят нас к точке Б.

Успех, слава, деньги, любовь, самореализация – все это тоже очень важно. Но мне кажется, это скорей возможное, но не обязательное следствие тех выборов, которые мы делаем каждый день. Выбор души и ума, который приводит к действию. И это действие приводит к счастью или боли.

Правильно ли думать, что только счастье может считаться единственно верным «симптомом» правильного выбора? Правильно ли думать, что счастье – это эквивалент духовной цели? Разве душа приходит в этот мир только познавать счастье? Разве Ван Гог, Фрида Кало, Ницше, Гессе, Виктор Франкл или многие другие гениальные, но безгранично одинокие великие личности испытывали нескончаемое счастье, следуя своему духовному пути? Каждый из них страдал, испытывал боль и лишения, порой пережил забвение и одиночество. Но разве они не достигли своей точки Б?

Поэтому выбор каждого из нас всегда так сложен, и одновременно так прост. Эгоцентричное счастье ума, но серый туман духовной пустоты. Или выбор духовного начала, но принятие возможной боли и смирение с лишениями. Как у Замятина: Быть счастливым, но не свободным, или быть свободным, но несчастным? Истина или комфорт?

Выбор.

Душа просит одного. А Ум другого. Возможно ли делать правильный выбор, удовлетворив потребность Ума в реализации своих интеллектуальных и творческих способностей и потребности Души в стремлении к мудрости и состраданию?

Что выбрать? Что важнее? А может быть возможно все сразу? Быть счастливым умом и наполненным духовно? Встречала ли я таких людей? Я видела людей, которые искали способы, которые могли бы помочь улучшить свое положение, окружение, внешний вид, состояние здоровья, отношения в семье. Но я не встречала тех, для кого баланс был целью. Разве это не одно и то же? Не совсем.

Это, как если бы человек, не довольный своей фигурой искал таблетку от лишнего веса. Даже если взять за пример что-то более адекватное – если бы такой человек был занят поиском программы упражнений, тренера или диеты. Или даже больше – если бы этот человек занимался в зале каждый день и бегал марафоны ради достижения своей идеальной формы. Я не говорю о профессиональных спортсменах-бегунах, чей хлеб зависит от идеальной беговой формы. Я о тех, кто изнуряет себя тренировками, или голодовками, или накачивает свое тело препаратами, ради одной только цели – отражения в зеркале.

Тренировки, диеты, чудо-пилюли или супер-инъекции – все это не решает настоящую, основную проблему. Такая гонка всегда обречена на провал. Не потому, что пилюли или тренировки не работают. Потому что или отражение в зеркале никогда не удовлетворит такого человека, или цель не оправдает средства.

Фигура будет все так же не идеальна, а здоровья будет все меньше и меньше. Даже достигнув однажды «фигуры мечты», удержать этот образ будет не возможно.

Такому человеку не приходит в голову искать причину внутри себя.

Почему он не любит своё тело? Почему он сравнивает себя с кем-то другим? Почему он думает, что от того, как он выглядит, зависит его счастье? Почему он связывает свой несовершенный внешний вид с неспособностью создавать крепкие, серьезные отношения? Почему он связывает безразличие партнера с не идеальностью своей фигуры? Почему он не умеет терпеть естественный голод? Почему он не чувствует своё тело, чтобы понять, что ему нужно? Почему он не чувствует истинного вкуса? Почему он запрещает себе какую-то определенную еду? Почему он набрасывается на эту «запрещёнку» так, что потом становится мучительно стыдно и все опять начинается по кругу? Почему все его мысли только о еде или о том, как он выглядит или о том, что о нем думают другие? Почему он ежеминутно сравнивает себя с кем-то другим?

Все эти вопросы слишком печалят, слишком усложняют его и так не простую жизнь. Самый главный вопрос, ответ на который не обещает ему ничего хорошего: «Почему он чувствует этот постоянный голод – пустоту внутри, которую никак не унять?» И речь не о физическом голоде. Речь о внутренней пустоте, которая поглощает все вокруг и всегда сопутствует любой зависимости, любому неврозу, любой неудовлетворенности. Пустота, которая поглощает мечты, надежды, радость, силы. А если вдруг остановить этот бег по кругу и отважиться взглянуть на неё? Это страшно.

Остановиться и взглянуть. Потому что в итоге можно столкнуться с правдой, в которой не признавался себе долгие годы, старался заглушить ее успехами на работе, новыми дорогими покупками, планами и задачами, бесконечной занятостью… А главное, титаническими усилиями, потраченными на решение самой важной задачи – доказать, что ты чего-то стоишь. Что скажут? Что подумают? Я лучше? Я хуже? Я достоин? Он/она любит меня?

Эти вопросы не дают тебе покоя, но дают силы, чтобы продолжать этот бег по кругу. Бег за призрачной внешней целью Эго Ума. Ты бежишь по кругу как ослик за морковкой. Ведь цель никогда не будет достигнута. Бежишь за призрачной целью, которая обещает счастье, но вместо этого множит пустоту внутри.

Если Эго Ума сильное и человек наделён способностями и талантами, амбициями и сильной волей, но он не видит и не чувствует свою Душу, он добьётся многого. Но в итоге не обретёт настоящего счастья. Без осознания своей духовности у такого успешного в материальном и ментальном плане человека есть импульс к движению, но нет направления. И поэтому он чувствует Пустоту внутри, что бы он не сделал и чего бы не добился.

Зачем же нам даются все эти способности, таланты, внутренняя энергия, амбиции, азарт, желание выиграть, победить, докопаться до истины? Разве для того, чтобы ещё быстрее бежать по кругу?

Бег по кругу вместо того, чтобы идти в направлении своей настоящей цели.

Не уверенно, спотыкаясь и падая, ошибаясь, но все же продолжая свой путь к точке Б.

5 сентября 2022

День 133. Ты счастлив?

Итак, настоящая цель. Зачем мы здесь?

Чтобы реализовать свои способности и развить таланты?

Чтобы укрепить волю и характер, чтобы добиться своего максимума?

Чтобы стать гениальным врачом, художником, музыкантом (вписать нужное) и изменить мир своим трудом или творчеством?

Чтобы встретить любовь всей своей жизни, создать семью и дать своей семье все самое лучшее?

Чтобы стать известным, уважаемым человеком, обладая властью и влиянием на других людей?

Чтобы иметь полную финансовую независимость и возможность жить там, где хочется и так, как хочется?

Все и каждый в отдельности из этих вариантов прекрасно подходит для «цели всей жизни». И среди них нет таких, которые не подошли бы хотя бы кому-нибудь.

Все эти цели амбициозные и смелые. Каждая из этих целей, если только это не просто мечта Емели-дурочка, требует от претендента железной воли, выдержки, умению рисковать, не бояться конкуренции, желанию побеждать и даже умению проигрывать. А ещё терпения и веры в себя, чтобы попытаться снова, когда в очередной раз ошибёшься.

Все эти цели – цели нашего Эго Ума. Успех, сила, слава, влияние, власть, контроль, независимость. Все это потребность Ума к самореализации. С целями Ума все ясно. А как быть с целями Души? Ведь успехи на работе, банковский счёт и славу не заберёшь с собой в царство Аида, когда придёт твой срок.

Душа приходит в этот мир в теле человека не ради целей Ума. Вернее, самореализация – это тоже может быть одной из целей Души. Но не ради земного успеха, славы и власти. А ради раскрытия своего таланта. Творческого потенциала, который тоже часть программы развития каждой Души.

Для чего же приходит душа? За какими уроками она приходит на Землю?

Чтобы реализовать свой творческий потенциал?

Чтобы спасти чью-то жизнь?

Чтобы научиться смирению и состраданию?

Чтобы научиться любить?

Чтобы научиться благодарности?

Например, душа выбирает тело инвалида, чтобы прожить, прочувствовать все ограничения такого тела в полной мере. Чтобы научиться ценить то малое, что имеешь. Проживая жизнь в теле инвалида, такая душа может подспудно помочь прожить свои духовные уроки своим родным – урок терпения и безусловной любви к своему ребёнку-инвалиду.

Чтобы усмирить свои пороки? Ведь у каждого свой «букет» недостатков. У кого-то чрезмерная жестокость, у кого-то наоборот, трусость и хроническое зависимое положение из жизни в жизнь.

Чтобы пережить новый духовный опыт, который поможет преодолеть самые глубинные страхи? Возможно даже этот опыт будет очень тяжёлым. Потеря любимого или ребёнка, долгая борьба за жизнь неизлечимо-больного человека.

Про духовные цели особо не принято говорить и уж тем более, вряд ли кто-то будет осознанно выбирать одну из таких целей для жизни. Никто не хочет страдать. Осознанно выбрать такую цель не представляется возможным для простого современного человека, живущего в миру среди себе подобных. Но хочет он того, или нет, это выбор уже сделан. Его Душа уже сделала его. Она либо усвоит свой самый главный урок в своем нынешнем воплощении. Либо нет. А если нет?.. тогда, я верю, его Душа должна будет родиться снова, чтобы пройти через подобное опять.

У каждого из нас свои внутренние конфликты, свои уроки. Если бы их не было, мы бы не рождались на Земле снова и снова. Так в чем же может выражаться конфликт души и разума? Разве не это противостояние множит ту самую карму, которую мы в итоге отрабатываем снова и снова, проживая ее из жизни в жизнь?

Разум – осмысляет и ищет самореализации. Душа – сострадает и ищет мудрости. Этот внутренний конфликт часто скрыт. Просто потому, что голос души почти не слышен. Таких людей легко узнать… у них почти всегда потухший взгляд. И часто такие люди, в попытке отвлечься от этого чувства пытаются «обнуляется», «забыться».

Если человек всю жизнь реализовывал не свои мечты, достигал не своих целей? Трудно признаться в этом и поэтому часто «успешные» люди глубоко несчастны внутри. Возможно, что из-за такого глубокого конфликта происходит большинство психосоматических болезней? Зависимости и неврозы – возможно тоже результат неспособности увидеть правду и услышать себя?

Как же услышать голос своей Души? Как избежать этого конфликта? Как научиться реализовывать свой творческий потенциал, воплощая свою мечту? Осознавая свой выбор правильным, а себя в итоге счастливым?

6 сентября 2022

День 134. Услышать голос

Все мои прошлые амбициозные цели перестали вмещаться в новый маленький и одинокий мир неудачницы, которая потеряла самое главное в жизни – любовь своего ребёнка и радость от того, что он жив, здоров и просто рядом. Теперь все мои прошлые планы кажутся глупыми, эгоцентричными, бесполезными. Мой жестокий Ум довёл меня до такой печали, и я больше не верю в логичное счастье. Теперь я хочу остановить свой Ум.