170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Самые важные литературные открытия были связаны с людьми, которые эти книги читали. Их было немного, но каждому из них я обязана знакомством со своими самими любимыми книгами.

Самые главные и первые читающие люди, которых я очень любила, моя бабушка и тётя. Бабушка обожала читать и разгадывать кроссворды. Она до последних своих дней была занята поиском информации. В ее библиотеке было столько разных книг! Она знала все и обо всем! Тогда ещё не было интернета, и я любила вместе с ней искать ответы на вопросы очередного сложного кроссворда в справочниках и энциклопедиях. У бабушки была большая коллекция детективов. Агата Кристи и Конан Дойл, Гарнер, Жорж Сименон, Эдгар По. Бабушка тоже искала. До последних дней своей жизни.

Потом я стала вспоминать моих читающих друзей и знакомых. Что связывало всех их и объединяло? Каждый из них был любопытен. Его интересовало все. Точнее многое. Он пытался докопаться до сути вещей. Обычно с таким человеком всегда интересно поспорить. Точнее, это даже не спор, а дискуссия. Ведь как известно, в споре рождается истина. И когда два любопытных, интересующихся миром человека, ищут вместе, у них вдвое больше шансов найти ответы. Это и забавный и интересный и сложный человек. Он любит учиться, любит узнавать и осваивать новое. Информация для него – как необходимое топливо, которое даёт ему стимул и интерес двигаться дальше. Узнавать ещё больше. Пробовать новые варианты и снова анализировать то, что было добыто умственным трудом. Это всегда движение. Аналитическое и затем физическое. Не вслепую, не наобум. А составляя в процессе движения свою карту. Карту, которая поможет достичь цели.

Итак, эти книголюбы любопытны, и они ищут. Они любят учиться. И главная радость – найти. Ответ – главная цель. И этот «зуд» не унять. Потому что поиск никогда не закончится. Ты находишь один ответ и тут же появляется два новых вопроса. И так до самого конца.

Эти люди похожи на золотоискателей. Будут рыть и копать пока не найдут. А если и найдут золото, не успокоятся и будут искать новое месторождение.

Искатели. Да, это очень похоже на правду! Читающие люди, любопытные, те, кто в вечном поиске истины, похожи на искателей.

Как-то я прочитала то ли у Майкла Ньютона, который всю жизнь занимался регрессивным гипнозом, то ли у Реймонда Моуди, специалиста по околосмертному опыту, о том, что душа приходит на Землю всего лишь для двух вещей: обучение и любовь. Выходит, что Книгочеи приходят получить знания, обучиться?

А может, наоборот, они приходят с уже заложенным геном «любопытства» для того, чтобы научиться любить?

А может, развить эту теорию о дуальности жизненных целей воплощённых душ на Земле? Ведь если рождаются Искатели, которые получают энергию от поиска истины, то есть и те, кто рождён любить?

Рождённые любить. Таких людей я тоже встречала! Они как будто уже знают, как это делать! Люди, которые умеют любить и укрепляются в своей силе, заботясь и обогревая тех, кого любят. Таким человеком была Соня. Безусловная любовь – это и есть сущность таких душ. Такая же суть души у Саши…

Эти люди не стремятся узнать новые истины, но они умеют хранить и укреплять то, что было найдено. Это люди – Хранители.

Сохранить, принять, защитить. Это душевный труд, который ничем не проще ментального поиска. И менталистам трудно понять смысл и значимость этой силы. Просто потому, что это сила имеет другой знак и другое направление.

Поиск – горизонтальный вектор силы направлен вперёд. Сохранение – сила вертикального направления, ее вектор направлен вглубь. И вот так, продвигаясь вперёд, а затем вглубь, наверное, и происходит развитие, рост, настоящее творение.

То есть, Искатели и Хранители успешно дополняют друг друга по жизни?

Потом я стала вспоминать людей, вернее, пары, которых можно определить как союз Искателя и Хранителя. И я нашла для себя интересную закономерность. Именно такие союзы самые гармоничные!

Если я вспоминала пару, где пытались ужиться два Искателя – это почти всегда был напряженный союз. Как в басне «Лебедь, Рак и Щука». Для достижения результата требовалось, чтобы оба шли в одном направлении, увлечённые одной идеей. И все равно, напряжение, которое возникало внутри этой пары было благотворно для общего дела. Но не для отношений внутри пары. Если в паре два Хранителя, это почти всегда скука и стагнация. Нечего сохранять. Застой.

И только когда в паре есть Искатель и Хранитель, у этого союза есть шанс создать и сохранить что-то важное, ценное.

Правда есть ещё одно большое условие. У Хранителя должно быть уважение к любопытству, амбициям и желанию поиска Искателя, а у Искателя уважение и благодарность к заботе и любви Хранителя. И если не пытаться изменить человека, не пытаться перестроить его под себя, если внутри пары оба принимают базовую, духовную суть своего партнера, то все будет хорошо.

Я совершила много ошибок. Много лет я пыталась сделать из Саши-хранителя себе подобного Искателя. Эти попытки чуть не закончились нашим разводом.

Долгое время я пыталась сделать Искателя из Сони-хранителя. Мне казалось, что эта базовая суть создаётся в детстве, а не даётся Творцом изначально при рождении. Если читать Соне интересные, хорошие книги, думала я, то она станет Искателем. И я старалась, ломала ее, навязывала ей свои интересы. Наверное, ей было очень нелегко. Чувствовать себя той, кого я хочу переделать и только потом возможно полюблю.

Мне так жаль, Бусинка. Прости меня. Я не нашла в себе мудрости и великодушия понять и принять твое терпение и силу и способность любить безусловно. То, что мне самой не ведомо и потому не понятно.

Но я продолжаю свои поиски. И может быть однажды хотя бы на шаг продвинусь в самой главной и сложной для себя науке – умению любить.

28 августа 2022

День 125. Потеряла, и снова нашла

Месяц назад я потеряла друга.

В начале августа у Саши была запланирована командировка. И Саша с Димой запланировали дату поездки за месяц.

Но в итоге, в назначенный день командировки, точнее в ночь перед выездом Дима позвонил мне и попросил меня уговорить Сашу перенести командировку на следующий день. Я поняла, что у Димы важное дело, которое нужно решить именно в этот день. И я сделала все, чтобы убедить Сашу ехать позже. На следующий день вместо запланированной поездки вдвоём на машине, Саше пришлось снова внезапно все менять. Потому что Дима снова написал сообщение за пару часов до выезда, что он не может поехать. И в итоге Саша полетел один на самолете. Он справился сам, и слава Богу, все прошло хорошо.

Я была растеряна. Я ведь не знала, что же там случилось у Димы, раз он так внезапно снова все отменил. Никто не знал, ведь он не позвонил, не объяснил причину ни мне, ни Саше.

Когда Саша был в Питере, Дима все-таки приехал, и они поговорили.

Саша тогда очень переживал из-за этой ссоры. Ведь это был его лучший друг. И я боялась, что он потерял его. Они поговорили по душам, ничего не скрывая, и я была рада узнать, что они все обсудили. И они снова друзья.

Саша и Дима снова друзья.

А я? Я была и рада и расстроена одновременно. Рада, потому что Саша не потерял лучшего друга и расстроена потому, что я его потеряла.

Но все это было не главное. То, что на самом деле расстраивало меня больше всего – Дима не считал то, что произошло межу нами чем-то важным, чем-то не правильным. Он просто забыл?… Он поговорил с Сашей, извинился перед ним и все в порядке. У них с Сашей – да. А у нас с Димой? … нет. Он попросил меня о помощи, я сделала так как он просил. Он обещал мне. Он знал, что одному Саше было ехать опасно. И он знал, что ехать Саше все равно придётся. Ради него я даже обманула Сашу. И после этого пропал и даже не попытался объясниться…

Спустя какое-то время, когда мы с Сашей уже были в горах, Дима позвонил мне. Сначала он интересовался как мы отдыхаем и чем заняты, я немного рассказала о нашей поездке в горы. В этот день мы действительно были весь день в горах, и я не видела и не слышала сообщений и звонков от него. А потом он спросил то, ради чего позвонил.

И вот так, после этого диалога я и потеряла друга:

– Привет! Саша сказал, что у нас с тобой вроде какие-то проблемы? – он был как всегда весел.

– А ты сам как думаешь? – я растерялась от его вопроса.

– Да я-то не знаю. Это ты мне скажи – он говорил со мной так же невозмутимо, с хитрой усмешкой.

– Я?.. а что я должна тебе сказать?.. – я все больше удивлялась.

– Ну да. Я же не могу знать о твоих мыслях. Вот ты мне и скажи – все так же весело интересовался Дима.

– То есть, ты действительно не понимаешь?..

– Нет, откуда? Я не хочу тебя напрягать, конечно, но я не люблю каких-то недосказанностей!

И тогда я поняла. Он пытался, осознанно или нет, спровоцировать меня на то, чтобы я начала высказывать ему свои претензии. А он, естественно, получит повод зацепиться за любую из них, чтобы гордо «хлопнуть дверью» и уйти в закат.

Ну нееет… со мной этот номер не пройдёт. Я не расстроенная женушка, которая может разозлиться на очередной загул своего муженька, наговорить лишнего, наломать дров, а потом ещё и бегать со своим чувством вины наперевес и заглаживаться вину перед обиженным гулякой.

– Дима, если ты действительно не понимаешь в чем дело, то я не буду тебе объяснять.

– Неее, погоди. Я так не люблю. Я и правда не понимаю!

– А я почему-то думаю, что все ты понимаешь… просто делаешь вид.

– Нет, я не понимаю!

– Ну хорошо. Если ты действительно не понимаешь, то я не думаю, что стоит объяснять. Значит все в порядке.

– Значит, у нас все в порядке?

– Да, Дима. У нас все в порядке.

Я сказала это слишком спокойно и холодно. Потом последовала пауза, видимо, Дима пытался переварить услышанное – ведь то, как я это сказала противоречило сказанному. Возможно он ждал еще каких-то пояснений или оправданий с моей стороны. Но вместо этого я задала «контрольный» вопрос все таким же невозмутимым и холодным тоном:

– У тебя все?

– Я понял. Значит не буду беспокоить. До свидания.

– До свидания.

Прошло почти 2 недели с момента этого разговора.

И вот сегодня я увидела новое сообщение от Димы:

«Привет мой добрый друг, Оля! Я очень много тебе писал, но так и не отправил! Ждал, когда вы вернётесь и лично с тобой поговорить. Я бесконечно виноват перед тобой! И ничто не оправдает моего обещания тебе, что бы со мной не произошло, так как я тебе обещал и не сделал. Я тебя очень прошу если можешь прости меня и не держи на меня зла. Я вас безумно люблю! Прости.»

Я, не раздумывая, сразу ответила ему:

«Дима, я тоже тебя люблю! Спасибо, что ты написал мне! Как у тебя будет время и возможность, позвони мне, я соскучилась по тебе»

Он тут же позвонил мне. И мы поговорили. Как раньше. По-доброму. Он извинялся, я простила его и сказала, что очень рада, что он написал и теперь все хорошо. Он рассказал, что лежит со сломанными рёбрами после аварии, спрашивал, как мы там проводим время. Я рассказывала ему о том, как мы хорошо отдохнули в горах.

Он говорит, что скоро поправится и все будет хорошо. А ещё что очень скучает по нам и ждёт нас скорей домой, в Питер.

Так мой друг Дима вернулся:)

29 августа 2022

День 126. Монстры и добро

Я постоянно виню себя. Я много плачу. Каждый день.

Я вспоминаю добрую, веселую и красивую девочку. Невинную девочку, которая скрывала свои проблемы, чтобы не расстраивать вечно не довольную маму. Наверное, ей было очень плохо и очень тяжело. А потом я вспоминаю свои жестокие слова, свою критику. И тогда я плачу от жалости к Соне и от стыда за своё малодушие и жестокость.

Чувство вины.

Может показаться, что я хотела бы избавиться от него. Это было бы логично.

Но это не так. Если бы это было так, я бы искала оправдания себе и доказательства того, что это не моя вина. Или искала бы виновных.

Но я, наоборот, ищу новые доводы против себя. Я веду свое собственное расследование. И я хочу быть уверена в том, что причина во мне.

Я виню себя и хотела бы винить ещё больше. И поэтому я постоянно ищу свои ошибки. Мне начинает казаться, что все что я делала – одни сплошные ошибки. Скоро я начну считать себя монстром, социопатом, который настолько жесток и неадекватен, что ему нет места среди живых и здоровых людей.

Иногда мне кажется, что я неосознанно надеюсь свести себя с ума. Чтобы мне было не так страшно убить себя. На этот шаг я не могу решиться сейчас, для этого я слишком труслива. И ещё стыд, не желание причинять своим поступком боль близким. Но если мой разум однажды оставит меня, то появится шанс, что я смогу это сделать. Ведь человек «безумный» теряет адекватность, логические связи, и даже отключается инстинкт самосохранения. Безумная идея-фикс, поселившаяся в воспалённом сознании, захватывает все пространство его мозга.

Во мне как будто происходят два противоположных процесса.

Первый – неосознанная попытка контроля. Ведь обвиняя себя абсолютно во всем, я пытаюсь взять на себя ответственность. Если я во всем виновата, то я могу и должна разрешить все. Я таким образом утверждаюсь в том, что у всего есть причина и следствие. И человек настолько виновный, насколько это вообще возможно, должен либо исправить все, либо, если это невозможно, он заслуживает справедливого суда. Заслуживает страдать, болеть и в итоге умереть. Это логично. Это правильно.

Второй процесс – попытка, наоборот, утратить контроль. Вера в кару небесную, в справедливый суд. Ожидание и даже сознательное усиление боли, чтобы добиться душевной нестабильности. То есть, безумия?… Нет сознания – нет логики. Нет чувства вины за совершение запретного поступка. Если достаточно изводить себя, то может быть, однажды я услышу в голове голос, который разрешит или даже заставит сделать то, что я боюсь сделать в сознательном состоянии?

Разве не этим занимаются все страдающие в горе люди, когда начинают неконтролируемо пить алкоголь, употреблять наркотики, отказываются от еды, и таким образом доводят себя до физического и эмоционального истощения? Это ведь тоже попытка самоубийства. Но медленного и легального. Никто ведь не скажет, что человек убил себя, если он на протяжении нескольких месяцев отказался от простейших вещей, способных поддержать нормальное здоровье – сон, питание, физическая активность. Долгий стресс и часто длительная бессонница доводят его организм до физического истощения и в итоге он тоже умирает, вслед за своим любимым человеком. Очень большой процент людей, после гибели близкого человека умирает от проблем с сердцем.

Я не могу себе позволить так опуститься и начать употреблять запрещённые вещества. Даже алкоголь я пить не могу и не хочу. Это мерзко. Это явная, не прикрытая жалость к себе. И я не хочу, чтобы мои родные опускали глаза от стыда, глядя на меня такую. Жалкую, пьяную наркоманку. Я не хочу, чтобы Соня там, на небесах разочарованно смотрела на меня.

Но что мне делать с этим желанием «справедливости»? Что делать с этой уверенностью в том, что такая серьёзная провинность должна жестоко караться божественным и земным судом?

Не в этом ли убеждении и кроется ошибка?

Однажды на мое убеждение о том, что мы всегда получаем то, что заслуживаем, психолог Анна сказала:

– А как же дети, больные раком? Они в чем виноваты? Или человек, рождённый с ДЦП? Или матери, чьи дети умирают без причины сразу после рождения? Или смерть ребёнка из-за теракта или несчастного случая? Кто виноват?

Я не смогла ответить ей на эти вопросы.

Возможно она права и нет никакого логического обоснования в том, что и хорошие, невинные люди умирают внезапно и даже порой очень болезненно и тяжело.

Но я не могу и не хочу снимать с себя ответственность за то, что произошло. Я не могу просто принять для себя и поверить в то, что это трагическая случайность. Это не авария, не внезапная болезнь или несчастный случай. Это самоубийство.

И я знаю, какая она была добрая и терпеливая. Знаю, что она прощала меня и любила, и не могла часто отличить хорошее от плохого. Опять же в этом виновата я. Тот самый стокгольмский синдром, когда жертва начинает любить своего мучителя.

Я была старше, умнее, сильнее. Я должна была ее защищать.

А я мучала ее своей критикой. Обижала. Да, я не наказывала ее. Физически никогда. Но правду говорят, что словом и убить можно. Убить веру в себя. Убить желание бороться и жить. Убить душу. А тело не сможет жить без души.

Я считаю себя плохим человеком. Монстром. Я уверена, что я социопат, который просто притворяется хорошим. Но на самом деле я трусливая, завистливая и подлая. И все хорошее что я делаю для других – это просто театр. Зачем? Эго. Хочу, чтобы меня считали лучше, чем я есть. Стыдно, что я такая, и игра в «хорошего человека» помогает мне на время и самой поверить в то, что я достойный человек.

Я ошиблась. Смертельно ошиблась. И я виновна. Но Бог все никак не покарает меня. И я пока ещё в сознании. В трезвом уме и здравом рассудке.

Ни безумия, ни неизлечимой болезни. Убить себя я не могу. Страшно. И стыдно. Знаю, что так я принесу ещё больше боли тем, кто любит меня и кто точно не заслужил переживать подобное ещё раз.

И что мне теперь с этим делать?

Говорят, надо простить себя.

Но я не верю, что я заслуживаю этого.

Что же остаётся?

Я сижу и смотрю в одну точку, покачиваясь вперед-назад… вперед-назад…

Наверное, сейчас я похожа на сумасшедшего. Стеклянный взгляд, слезы текут по щекам, а в голове роятся черные мысли. Жить?.. зачем?… …пустота внутри. Никто мне не поможет, никто не ответит…

Так проходят минуты, которые кажутся часами. Еще мгновение и я «слышу»:

«Жить. И стараться делать жизнь близких немножко легче. Даже чуть-чуть легче – уже победа. Забота, объятье, доброе слово, улыбка, подарок, душевный разговор. Я ведь могу это делать?»

Если я буду продолжать считать себя таким плохим человеком, разве в этой жизни будет смысл? Соню мне уже не вернуть. Но проживать остаток жизни зря? Неужели ее смерть была зря? Если я буду считать себя плохим человеком, то у меня действительно нет никаких причин жить. Я не убью себя. С ума не сойду, но буду жить и винить себя. Буду несчастная, слабая, жалкая, зависимая. Заставлю близких заботиться о себе. Вернее, я просто не оставлю им выбора. Им придётся. Разве они заслужили это? Нет.

Монстры не совершают хороших поступков. Таких, о которых никто не узнаёт и за которые никто не похвалит. А я делаю это иногда. И не рассказываю никому. Может не все потеряно для меня?

Говорят, люди не меняются.

Но я думаю, что трагедия может изменить человека. Часто только она и может это сделать. Да, мы учимся на ошибках, на боли, на страданиях.

Люди, которые пережили трагедию могут измениться только если они хотели меняться до неё.

Может смысл не в том, чтобы совершить что-то грандиозное – вылечить рак, спасти чьи-то жизни, основать благотворительный фонд? Полюбить весь мир? Научиться безусловной любви? Это слишком сложные для меня понятия. По крайней мере, в этой жизни. Может смысл в том, чтобы поверить в то, что я могу измениться – стать хотя бы чуточку добрее. Научиться любить хотя бы одного человека? И тогда может быть получиться полюбить безусловно и других? И возможно, стоит попробовать с себя?

Ведь если я смогу поверить в то, что даже самый ужасный на свете человек заслуживает прощения и любви и значит у него есть шанс стать другим? Какой смысл множить страдания внутри себя и заражать этими страданиями любимых людей? Разве оттого, насколько я буду страдать, зависит счастье Саши, моих родителей и даже Сони? Думаю, ей тоже не легко было бы видеть меня такой. Думаю, она бы не хотела, чтобы мы все так страдали.

И это неправильно вспоминать и культивировать в своей памяти только негативные моменты. Мы часто были счастливы. Мы часто смеялись. И я хочу верить, что Соня любила меня и любила проводить со мной время. Я не должна обесценивать эти прекрасные моменты.

Если я продолжу винить себя во всем, я ничего хорошего уже в своей жизни не сделаю. Тем более, если я доведу себя до безумия, то точно не сделаю ничего хорошего. А только заставлю любимых людей плакать и страдать.

И если я хочу, чтобы остаток моей жизни прошёл со смыслом и тем более, если я еще хочу сделать что-то полезное, то чувство вины будет плохим топливом. Монстры не делают добрых дел.

Я хочу стать другой. Хочу научиться прощать себя и верить в то, что у меня есть шанс измениться.

30 августа 2022

День 127. Халк и Чёрная Вдова

Дело к вечеру. А по вечерам мы ходим на пляж смотреть закат.

Но сегодня я решила, что хочу перед этим немного погулять.

Саша спал, я старалась не разбудить его, собираясь на прогулку. Но он все равно проснулся и сразу спросил:

– Ты куда?

– Гулять.

– Почему без меня?

– Ты же спал.

– Уже нет.

И мы стали собираться вместе.

– А хочешь, поедем в город и там погуляем? – вдруг предложил Саша.

Я вспомнила красивую набережную Анапы, ухоженные скверики вдоль улиц, курортную архитектуру городка и поняла, что да, я хотела бы прогуляться по городу. «Может даже закат успеем увидеть».

И мы поехали гулять в центр.

Уже конец августа. В нашем районе машин стало раза в 2 меньше. Отпуск кончился. Люди потихоньку разъезжаются домой. Но в центре города как будто никто и не планировал разъезжаться. Мы ехали очень долго. Машины передвигались со скоростью 5 км/ч.

Вот мы и приехали. Но тут такое столпотворение! Как будто мы заехали в самую гущу городского рынка. Пробки, город полон машин и людей. Таксисты, нарушающие правила движения и нормы адекватности. Негде припарковаться. Да, тут мы вряд ли сможем оставить машину и погулять. И вот, я увидела одно свободное место. Но Саша не заметил его и проехал мимо, так как в это же время он исследовал другую сторону дороги в поисках парковки.

– Там было место…

– Да?.. я не заметил. Сейчас вернёмся.

Саша включает заднюю передачу. Мы медленно едем задним ходом к единственному месту парковки. И вот, после многочисленных манёвров, достигнуто нужное положение авто для того, чтобы заехать на единственное свободное парковочное место. Саша включает переднюю передачу, чтобы закончить парковку. Но тут, как будто из ниоткуда на это место влетает таксист Яндекс! Если бы не Сашина реакция, ещё бы мгновение, и мы бы с ним столкнулись!

Сначала я чувствую удивление.

Я такое видела только в кино, когда какой-то наглый, ушлый подлец-водила влетает перед своим соперником и занимает его место парковки. Пошлый сюжет из чёрной комедии.

Потом я чувствую, как удивление сменяется нарастающим возмущением. Но эта эмоция не успевает добраться до моего сознания, потому что я вдруг слышу грохот слева от себя. Я поворачиваю голову и вижу, как Саша в ярости пытается отстегнуть ремень безопасности. И тут я понимаю, что он не просто возмущён, он взбешён! И он торопится выскочить из машины, чтобы что?.. судя по его выражению лица… чтобы ударить этого таксиста?..

Мне даже представилось, как он вытаскивает его и лупит на глазах у изумленной толпы. Я не раз видела, как за последние полгода Саша выходил из себя за рулём настолько, что останавливался, выходил из машины и орал на водителя, требовал выйти и готов был к драке. Я с пониманием относилась к этим вспышкам гнева. Но сейчас я понимала, что проступок таксиста перекрыл по своей наглости все предыдущие ситуации. И настолько злым я Сашу ещё и не видела. Я вцепилась в его руку и стала просить: «Саша, пожалуйста, не надо, не надо!» Но это уже было бессмысленно. Я поняла, что не смогу остановить его. Он резко отдёрнул руку и вышел из машины.

Поравнявшись с белой Ладой таксиста, Саша громко ударил кулаком по крыше. Потом подошёл к водительскому месту и, если можно это так назвать, потребовал объяснений. Таксист, видимо по своему обычаю оставаться безнаказанным после каждого подобного поступка, что-то мямлил про то, что он якобы думал, что мы, наоборот, уезжаем. Хотя любой нормальный человек, хотя бы с 3-мя классами образования понял бы, что при таком положении авто это было бы невозможно. Из этой беседы стало ясно, что таксист и не собирался покидать свое место парковки.

В итоге, не добившись от него ничего, Саша, громко хлопнув дверью Лады, вернулся в свою машину. Уффф… он его не ударил.. слава Богу…

Когда он уже шел назад, и я заметила, как чуть впереди уезжает машина.