170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Сначала я спросила у Андриана, своего друга-врача про второе высшее психологическое образование. Где лучше обучиться на психолога? Спросила и забыла. Он очень занятой, и я не думала, что он будет узнавать и спрашивать у коллег об этом. Но при нашей следующей встрече он очень уверенно и подробно рассказал мне, что самая лучшая учебная база в СПбГУ. И поторопил меня. Надо все узнать. Надо поторопиться. Возможно, придётся сдавать ЕГЭ… Что? Старовата я уже для ЕГЭ! «Позвони в СПбГУ и все узнай точно!» – настаивал Андриан.

Само название этого университета вызывало во мне благоговейный трепет. Нужно только позвонить. Узнать подробности и условия поступления.

Этот звонок я откладывала несколько недель.

И в итоге решилась позвонить. И о чудо, я дозвонилась! Очень милая девушка на другом конце объявила мне, что в СПбГУ нет второго высшего на специальность «Психология»…

Ну… нет так нет… спустя несколько дней я была на приеме у психолога, Анны. И обмолвилась ей, о том, что оказывается, в СПбГУ нет программы обучения второго высшего образования. Анна, так же, как и Андриан, была уверена, что это не так. И предложила мне поехать в СПбГУ и самой точно все узнать.

Ехать специально? Не знаю. Я не уверена…

Но вскоре по стечению обстоятельств мне нужно поехать в центр, забрать готовый заказ. Мастер обрадовала, что мой заказ готов и его можно забрать. Мастер живет и работает в центре. И я осторожно спрашиваю у Саши, не нужно ли ему в центр. Но мы случайно ссоримся, и я еду в центр одна.

Я встретилась с мастером, забрала свой заказ и решила прогуляться. Погода прекрасная и я так давно не гуляла по центру. От Сенной до Васильевского острова не далеко. И я направляюсь в сторону Благовещенского моста. Пока я иду в сторону станции метро Василеостровская мы переписываемся с Сашей, миримся и в итоге встречаемся на Васильевском острове. А дальше уже продолжаем прогулку по набережной вместе с ним. Так мы оказались на Университетской набережной. «Ну что, зайти в СПбГУ? Вот же он, рядом.»

Когда я только переехала в Питер и начала учиться в первом ВУЗе, я жила у своей тёти на Васильевском острове. Проезжая по Университетской набережной, я всегда любовалась этими величественными зданиями главного университета Петербурга. “Alma Mater” – эта надпись красовалась на фронтоне одного из Университетских корпусов. «Хотела бы я учиться там…» – не раз думала я. Но это был уровень настолько высокий и недостижимый. Самый престижный, самый дорогой по стоимости обучения ВУЗ. Дети депутатов и бизнесменов учатся там.

Просто мечта.

И вот, спустя 20 лет я вхожу в его двери.

Такая красота. Такой уверенный покой и величие. Я вспомнила это чувство. Такое же чувство я испытала, когда вступила на порог главного здания Политехнического университета, второго ВУЗа, в котором мне повезло учиться. Да… мне нравится здесь. Определенно нравится…

Мы вошли в здание в 18:15. Приёмная комиссия уже была закрыта.

Если бы на 15 минут раньше… Ничего, добросердечная бабушка-вахтерша и ее коллега-охранник рассказали, что приемная комиссия Факультета психологии находится в другом здании. Не далеко. Мы дошли до набережной Макарова, 6. Вот в эту дверь мне нужно попасть завтра с утра. Да, завтра утром, ровно к 10:00 я буду здесь и все узнаю.

Но так сложились обстоятельства, что я не спала почти всю ночь и утром никак не могла поехать в приемную комиссию. Так я и не поехала. Прошло ещё не мало времени, прежде чем я решила, что мне нужно довести дело до конца.

Перед отъездом в Анапу я снова решилась зайти в приемную комиссию СПбГУ на факультет психологии. Я так долго откладывала этот поход…

Оказалось, что такого понятия, как «второе высшее» действительно не существует в университетской практике. Ты просто поступаешь в ВУЗ на общих основаниях, сдав предварительно ЕГЭ. И если повезёт и получится поступить на первый курс, то станешь студентом. И при положительном исходе будешь потом учиться 5 лет вместе с первокурсниками, ребятами 17-18 лет.

Нет, этот вариант мне не подходит. Я не против учиться. Но 5 лет? Причём первые 3 года – общие дисциплины, да ещё и рядом с одногруппниками, которые мне в дети годятся…

К счастью, оказалось, что это не последний вариант! Если ещё магистратура!

– А что это такое? – спросила я у молодых людей в приемной комиссии.

– Вам нужно на Волховский, 3. Там приемная комиссия магистрата факультета психологии. Там Вам все расскажут.

Сказано – сделано. Мы идём на Волховский, 3. Все учебные здания рядом. Такой вот Академгородок. А вот и нужный адрес. Но, кажется, не та дверь? «Высшая школа менеджмента». Нееет, какой такой менеджмент? Мне нужен факультет психологии. Собрались уж было развернуться, но мужчина в деловом костюме рядом с дверью остановил нас:

– Все правильно. Вам сюда. Магистратура факультета психологии тоже здесь.

Это здание было ещё величественнее.

Белые мраморные колонны и лестницы. Везде красуются золотые памятные таблички, возвещающие о том, какой спонсор поучаствовал в создании того или иного участка здания. «Ааа… это здесь, наверное, семестр обучения стоит от 250 тысяч?..» – вспомнила я, когда шла по длинным, сверкающим коридорам в поисках нужной аудитории. А вот и она. Захожу туда и вижу столы, компьютеры и молодых девушек, которые приветливо приглашают войти и присесть.

Так я и узнала о том, что благодаря отделению магистратуры, сюда можно попасть, имя диплом о первом высшем образовании. И такой вид обучения считается повышением квалификации. И учиться нужно не 5 лет, а 2 года.

Никакого ЕГЭ, никаких вступительных экзаменов. Чтобы попасть на текущий учебный год нужно сдать портфолио. И получить за него минимум 40 баллов. Несколько вариантов повышения своего шанса на поступление – хороший диплом о первом высшем, научно-исследовательская работа, дипломы о повышении квалификации по смежным специальностям, развёрнутое эссе, публикации в научных журналах, рекомендательные письма. И все это можно отправить через Личный кабинет абитуриента.

– И сколько у меня осталось времени?

– Подача документов до 20 июля до 18:00.

Смотрю на часы… сегодня 12-е июля. Осталось 8 дней?..

– Для поступления у вас должен быть минимальный балл – 40.

– А сколько максимум?

– 100 баллов – это максимум.

40 баллов… ну, возможно, я смогу написать не плохое эссе… Но научная работа?.. Или дипломы по смежным специальностям… У меня даже первый диплом не профильный, что тоже снижает шансы в 4 раза. Ну если постараться, я наберу эти 40 баллов…

– А сколько мест в группе?

– 10 бюджетных и 10 мест на платной основе.

10 бюджетных и 10 платных… То есть всего 20 мест на каждое направление?! На факультете 7-10 направлений. Это значит максимум 200 мест. Причём, из этих 10 направлений мне подходит только 2 из них. И вся Россия каждый год отправляет свои заявки на поступление… Интересно, сколько заявок ежегодно рассматривает ВУЗ, прежде чем сформирует итоговый список зачисленных студентов? В среднем, данные по СПбГУ – 20 человек на место. Только один из 20 получит возможность учиться. Если я буду одной из 4000 желающих, то мой шанс на поступление – 1/4000. Это 0,025%.

8 дней. Шанс – 0,025%

Вот такая статистика.

И я поняла, что я просто не успею.

Я вышла из здания университета задумчивая и расстроенная…

«У меня нет профильного высшего, я не веду психологическую практику, я не печатаю статьи в психологических журналах…»

Но ведь я могу хотя бы просто попробовать! Так я узнаю, насколько далека в реальности от меня эта цель. А значит, я смогу понять, насколько больше усилий я должна буду приложить в следующий раз, чтобы исполнить свою мечту.

Мечта… я почувствовала, что не могу получить то, чего мне вдруг спонтанно захотелось и это сразу стало моей мечтой?.. Какой эгоизм… вернее, эгоцентризм. А может и нет… может это именно то, чем я и должна была заниматься в этой жизни?… и я снова вспомнила тот холодный зимний вечер 30 лет назад.

И потом, были же случаи, когда абитуриент поступал несколько лет подряд. Не в этот, значит в другой раз получится! Об одном таком упорном студенте мне тоже рассказали девушки из приемной комиссии. У него действительно получилось поступить, хоть и с шестого раза! Правда этому абитуриенту на момент поступления уже было 68 лет. И поступал он 6 лет подряд:)

8 дней…

Но у меня как раз 8 дней, чтобы доделать то, что я запланировала перед поездкой. Вот уже два месяца мы откладывали поездку в Анапу из-за моих приготовлений. И дальше ждать, и откладывать нет никакой возможности.

Я сидела в машине и думала. Я понимала, что это абсурд. И я даже не уверена, что на самом деле этого так хочу, как мне кажется сейчас. И я не уверена, что смогу ходить в институт каждый будний день 2 года подряд.

Я думала тогда: «Сейчас, когда я засыпаю в 3-4 утра в слезах и просыпаюсь, чтобы готовиться к прощанию в Соней, а в перерывах плакать, плакать, плакать… Где же я возьму силы для обучения?.. Кроме того, я даже толком не знаю, какая специализация мне подойдёт. Нужно потратить не мало времени, чтобы разобраться во всем и сделать осознанный выбор…»

И тогда я поняла – «То, что я делаю сейчас важнее для меня. Это будет самый главный день после всех 11 лет рядом в Соней, с моей девочкой. Я хочу сделать все правильно. Я хочу попрощаться с ней. И я хочу, чтобы этот день был особенный. Красивый, светлый день. И я могу сделать его таким. Мы с Сашей можем. И делаем для этого сейчас все что можем.»

И я решила. Если потом я все же не передумаю, то я обязательно сделаю это. Я брошу все силы на поступление. И у меня будет для этого целый год.

И я сделаю это через год или два не в качестве спасительной пилюли для себя в состоянии острой депрессии. А в сознательном желании что-то изменить. Разобраться. Понять. Исследовать. И возможно, помочь. Хотя бы себе…

31 июля 2022

День 97. Командировка

Саше пришлось срочно планировать отъезд. Снова командировка в Москву.

Сначала он планировал поехать на машине. Но я была против. Двое суток на машине одному из Анапы до Питера. А потом снова в дорогу, из Питера в Москву. Потом обратно в Питер. И снова ехать двое суток одному сюда, в Анапу. Слишком рискованно. И я уговорила его добраться до Питера любым транспортом.

Но теперь это оказалось не так легко. Аэропорты Краснодарского края закрыты. И единственный город, откуда можно вылететь в Питер – это Сочи. Оказалось, что добраться до Сочи тоже не просто. Все скорые поезда сообщением Анапа-Сочи то ли отменены, то ли билеты на них давно раскуплены. И придётся добираться сначала до Новороссийска, потом морским путём в Сочи.

Сначала я так расстроилась. Мы всего неделю здесь. Я ведь знала, что ему придётся ехать в начале месяца в Москву. И уговаривала его ещё в Питере подождать всего неделю, чтобы он спокойно мог сначала съездить в Москву и решить все дела там перед нашим отъездом. Но у Саши «все всегда хорошо и под контролем». Вернее, в иллюзии контроля. А потом я поняла, что это уже происходит и нет смысла дуться. И вероятно, это тоже к лучшему. Я спокойно доделаю альбомы, пока он будет в командировке.

Я даже стала думать, не поехать ли мне в Сочи чуть позже и не пожить ли там, в горах. Раньше мы каждый год ездили в Сочи и отдыхали там в отеле, который расположен в горах. Панорамные окна, от пола до потолка и в этих окнах – горы. Просыпаешься, открываешь глаза и сразу видишь. Небо и горы. Так красиво. Тихо, спокойно. Последние два года из-за сильных дождей и горных обвалов дорога в Сочи местами разрушилась и ездить на машине в горы стало опасно.

Но раз все так сложилось, и Саша все равно едет в Питер через Сочи и возвращается он тоже в Сочи, то почему бы мне не приехать туда к его возвращению и не пожить там вместе в горах, как мы и хотели? И так мы и решили.

Так грустная новость о его командировке обернулась хорошей идеей о нашем скором горном отпуске.

1 августа 2022

День 98. Останется после

Не важно, сколько ты прожил.

Не важно, как ты прожил.

Важно, что останется после тебя.

Каждый день, в 19:00 я хожу на пляж смотреть закат.

Я иду к морю. Потому что Соня – это море. Я прихожу, сажусь поближе и разговариваю с Соней, сидя на берегу, слушая шум волн.

И пока иду на пляж, навстречу мне тоже идут люди. Они возвращаются с пляжа. Так много людей… и все такие разные.

Иногда я вижу счастливых, веселых людей. Семьи с детьми. Папа несёт на плечах своего сынишку, Мама держит за ручку маленькую девочку, так похожую на неё саму. Они улыбаются, их глаза светятся счастьем и любовью. Как много любви в этих семьях. Какая радость на их лицах. У них все хорошо. И, наверное, будет хорошо через год, пять, десять лет. Эти счастливые люди передают своё счастье детям по наследству. Не постановочные эмоции на камеру объектива. Настоящее, живое счастье. И после них останется счастье.

Мы передаём своим детям не только гены и наследство. Но и состояние души.

Счастливые люди передают своим детям любовь. Несчастные – страхи и боль.

Иногда человек проживает целую жизнь. Долгую. Сложную. И не всегда счастливую. И порой, не справившись со своими жизненными уроками, он оставляет своим потомкам долги, обиды и тяжелые воспоминания. Семейную, коллективную карму…

Значит ли это, что человек прожил жизнь зря? Вовсе нет. Иногда такой человек сам выступает учителем. Для тех, кому нужен урок терпения, силы и стойкости. Дети таких родителей часто смелые и сильные. Иначе им было бы не выжить.

Но счастливы ли они? Счастье – самый трудный ресурс. Который порой приходится добывать самостоятельно, если ты не видел живого примера в детстве.

А иногда человек проживает недолгую, но счастливую и яркую жизнь. Оставляя после себя море любви. Говорят, любовь к человеку можно измерить количеством пролитых по нему слез. А полноту жизни – по количеству моментов, когда ты чувствовал себя счастливым.

У нас теперь так много слез… но я помню, что было много любви и много моментов счастья. Это то, что останется теперь с нами.

2 августа 2022

День 99. Счастливый мир

Я заказала чёрную бумагу для иллюстраций в интернет-магазине. Мне нравилось оформлять фотоальбомы белой гелевой ручкой, и я решила попробовать сделать настоящий рисунок белой ручкой на специальной художественной бумаге.

Ждала ее прибытия в пункт выдачи в Анапе. В пункте выдачи очереди. Много отдыхающих и много заказов. Поэтому времени на проверку просто нет. Бросил в пакет и распаковываешь свой заказ только дома.

Дома я открыла тщательно завёрнутую в пленку упаковку бумаги. Чёрные матовые листы для пастели, формата А5. 10 штук в упаковке. Но упаковка слишком плотная. Открываю и вижу, что по ошибке мне положили не одну, а 10 упаковок бумаги. И вместо 10 листов я получила 100.

Везти обратно? Но я уже открыла упаковку. И бумага мне нужна. Вернуть 9 из 10 не получится, придётся вернуть все. Вместо 120 рублей я должна была потратить 1200. Но мне не нужно так много… что же делать?

Недавно я нашла для себя хороший способ решения такой проблемы. Когда мы ехали на машине сюда из Питера, то остановились на одной заправке. Я пошла умыться и когда подошла к дверям мини-маркета АЗС, увидела на асфальте купюру в 1000 рублей. Огляделась по сторонам. Никого. Заглянула в мини-маркет – никого. Стоп, кто-то зашёл в туалет. Подожду пока человек выйдет и узнаю, не потерял ли он деньги. Когда мужчина вышел из туалета я огорошила его вопросом: «Простите, Вы денежку не теряли? И если теряли, то сколько?» Он спешно достал бумажник и посмотрел внутрь:

– Нееет, у меня все на месте…

– А из кармана не выпало ничего?..

– Нет, но… спасибо… – он пошарил по карманам на всякий случай и ушёл, явно удивлённый. Наверное, ему ещё не предлагали деньги просто так:)

Но деньги были не мои. И взять их просто так мне было не ловко.

Однажды я уже совершила некрасивый, подлый поступок. Струсила. Сбежала.

Очень давно, когда Соня училась в школе, может в 3-м или 4-м классе, я потеряла ее. Я знала расписание в школе и ждала от Сони сообщения или звонка. Обычно она звонила и говорила, что уроки закончились и она готова выходить. Тогда я выезжала за ней на машине. Но в этот раз ничего… ни сообщения, ни звонка. И так 2 часа.

Я тогда очень испугалась, не выдержала ожидания и поехала в школу ее искать. Помню, как я так торопилась и нервничала. Помню, как попыталась припарковаться на единственное свободное место. Опыта у меня было мало, как и места для парковки. Не мудрено, что это место пустовало. Сейчас я бы и не подумала поставить туда даже внедорожник. Тем более, когда ты в слезах и дрожащими руками еле держишь руль. Наехав на ледяную глыбу, я поцарапала чужую машину во время парковки, когда моя машина соскользнула с этого большого бугра.

Я не оставила своих контактов. Я не вызвала ГАИ. Я побежала искать Соню.

В итоге я нашла ее, все разрешилось благополучно в итоге. Но вернувшись к машине с Соней я так и не сделала необходимого. И эта история потом много лет мучала меня. Мне до сих пор стыдно перед ни в чем не повинным водителем той машины. Я осталась должна.

Потом карма настигла меня. Вернее, Сашу вместо меня. Спустя буквально пару месяцев нашу машину протаранил водитель Газели.

И теперь я не хочу быть должна, не хочу брать чужое.

И я решила, что нужно вернуть лишнее. «Переведу их в благотворительный фонд» – подумала я.

Раньше несколько лет подряд я переводила деньги в БФ «Подари Жизнь», основателем которого была одна из моих любимых актрис, известный общественный деятель Чулпан Хаматова. Но в связи с событиями на Украине, Чулпан уехала из России, высказавшись не лучшим образом о своей Родине.

Поэтому теперь мне нужно было найти другой фонд. Времени на поиск не было, да и мобильный интернет в дороге не ахти, и я перевела деньги в другой фонд. Ведь помощь нигде не бывает лишней.

И вот снова я хочу вернуть лишнее. И в этот раз у меня есть и время, и интернет. И я решила узнать, существует ли фонд помощи подросткам, совершившим попытку суицида. И я нашла такой фонд. Он называется «Счастливый мир».

Я прочитала историю женщины, основательницы фонда. Ее дочь-подросток дважды совершила попытку суицида. Испуганная мама стала искать помощи. Нужны были специалисты. Психологи, психиатры, грамотные специалисты. Реабилитация и восстановление. В России очень мало таких центров помощи. Нужно много сил, времени, денег и терпения, чтобы бороться с этой бедой. Это трудно хотя бы потому, что не все понимают масштаб проблемы. Многие говорят: «Лучше бы тратили деньги на тех, кто хочет жить, но болен или умирает от тяжелых болезней, чем тратить деньги на тех, кто и жить-то не хочет!» Я согласна, многие несчастные родители борются за жизнь своих неизлечимо-больных детей. Дети, которые хотят жить, но не могут. Но я так же понимаю теперь, как много родителей, которые мечтают, чтобы их дети хотели жить, но не всегда могут им в этом помочь.

Оказывается, подростки, которые совершают попытку самоубийства в 75% случаев ее повторяют… Я надеюсь, эта девочка, дочка основателя фонда, сейчас жива и здорова.

И я надеюсь, что этот фонд помог и ещё поможет многим детям и их родителям, столкнувшихся с этой бедой. Я рассказала Саше про этот фонд и про историю его основания. И Саша тоже захотел перевести благотворительное пожертвование.

И теперь мы с Сашей будем маленькой частью этой большой и важной помощи. Тем, кому ещё можно успеть помочь.

3 августа 2022

День 100. Осталось 70 дней

Осталось 70 дней. Осталось… до чего? Что будет через 70 дней?

Мир не перевернётся. Не остановится. Все будет, как всегда.

«Боль никогда не уйдёт. Но вы научитесь жить с ней.»

Как научиться жить, если бы тебе отрезали руки и ноги? Или лишили бы рассудка? А вместе с этим, лишили бы всех надежд, лишили будущего?..

Сегодня 3 августа. Ровно 5 месяцев со дня смерти Сони.

Сегодня я проснулась с улыбкой… Мне приснилась Соня! Она была такая красивая и такая счастливая!

Вчера мы смотрели один из моих любимых фильмов «Господин Никто». И скорей всего, сюжет этого фильма повлиял на мое подсознание. И поэтому мне приснилось, что я как будто отмотала время назад. Когда Соня была жива.

В своем сне я как будто отменила эту страшную ночь. Просто вычеркнула ее из своего сценария жизни. В этом сне я знала, что Соня погибла, но я, как герой фантастического фильма повернула время вспять, отмотала все назад. Вместо того, чтобы устраивать тот ужасный допрос, я решила пойти погулять, развлечься, забить на школу, предложила Соне выбрать любую прическу, какую она захочет, перекрасить волосы в любой цвет, купить много новых красивых вещей для неё. Я хотела, чтобы она улыбалась. И она была такая счастливая! Мы были так счастливы в этом сне! Я помню ее улыбку. Я помню, как прикасалась к ее длинным, золотым волосам…

Спасибо, Соня! Спасибо, чтобы ты пришла ко мне во сне именно в эту ночь! Я хочу верить, что у тебя там все хорошо, и этот трудный день пройдёт немного легче благодаря тебе!

Моя красивая, нежная девочка с золотыми волосами!

4 августа 2022

День 101. Предел прочности

Я была плохой мамой?.. Я плохой человек? Я заслужила это? Это все из-за меня?

Эти вопросы снова и снова всплывают в моем сознании. Я не могу это контролировать. Но я могу это наблюдать. И пытаться осознать каждую разрушающую меня мысль.

Плохая мать.

Это вопрос или, даже правильнее сказать, установка, постоянно живет в моей голове.

Перед самым нашим отъездом в Анапу, мы собрались с Сашей по делам. Кажется, мы планировали поехать в центр. Уже не помню по какому делу. Но вышло так, что я уже вышла на улицу, а Саша ещё не приехал. Задержался в автосервисе. И я решила подождать его на улице.

Дошла до детской площадки, где когда-то играла маленькая Соня. Села на лавочку. И просто смотрела куда-то вдаль, не особо замечая кто вокруг и что происходит. На площадке играло двое деток. Мальчик лет 7 и девочка, лет 10-11. Дети весело резвились. Я смотрела на них, но была как будто далеко. Так бывает, когда задумаешься или наоборот, тебя как будто ставят на паузу и твои мысли как будто останавливаются.

Тишину нарушил крик.

Крик взрослого человека. Вернее, взрослой женщины.

Я вздрогнула от неожиданности и повернулась в сторону источника шума. На соседней скамейке, метрах в трёх сидела женщина неопределенного возраста. Наверное, ей было от 40 до 60. Она плохо выглядела. Поэтому я не смогла точнее определить возраст. То ли оттого, что она была неряшливо одета, то ли оттого, что голос ее был похож на пропитый бас старого пьяницы. Половина зубов у женщины отсутствовало, поэтому я не сразу поняла, что она говорит. Точнее кричит. И тут я, как истинно русский человек, вдруг узнала этот «иностранный язык». Ее нечленораздельная речь была ничто иное, как русский мат, причём не простой, а трехэтажный.

Она орала матом. На детской площадке…

Она захлебывалась от злости и орала громче и громче. Навстречу ей шёл мужчина. Слишком молодой для мужа… Сын?.. Чем же он ей так не угодил? Она проклинала его и грозилась, что он не получит ребёнка. Мужчина тоже был.. так сказать явно не аристократ, и тоже явно подшофе, но было очевидно, что ему было не удобно за эту пожилую женщину. Он, видимо желая ее успокоить, подошёл и тихо сказал ей что-то. Но это разозлило ее еще больше. Она вскочила и кинулась на него с кулаками: «Ты своей мамаше будешь, *^%^ такую +^%} говорить! Пошёл **^*% отсюда!»

Тут я поняла, пора бы ретироваться, чтобы случайно и меня не задело. Я встала и отошла на безопасное расстояние. Мужчина тоже высвободился от цепких женских рук. Он отошёл в сторону и закурил. Глядя на меня, он сказал:

– Вы извините… не красивая сцена, я понимаю…

Я не ожидала, что он обратится ко мне, и растерянно ответила ему:

– Ну что Вы.. Не переживайте, я ничего такого и не думаю…

– Вот, понимаете… тёща приехала… Ничего, завтра она уедет… Надо только потерпеть… Стыдно так…

– Все будет хорошо, вот увидите. Не расстраивайтесь так… – так же растерянно ответила я ему.

И я поспешила уйти.

Девочка, которая играла на детской площадке оказалась его дочерью. А склочная женщина – ее бабушка. Видимо, в этой семье норма пить с самого утра алкоголь и разговаривать друг с другом матом. Осудила ли я их? Нет, не могу так сказать. Но я вспомнила эту девочку. Веселая, смелая, простая девочка. Которая каждый день видит этот взрослый неадекват. Я не знаю, какая Мама у этой девочки. Но папы и бабушки уже достаточно, чтобы понять, что в этой семье не все так просто.