170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Иногда мне кажется, что наши души, будучи дома, в другом измерении, или как принято иногда говорить, «на небесах», выбирают себе тело, с учетом своих нерешенных ещё пока уроков. Этот особенный умственно-телесный набор с его трещинками, причудливыми формами и ограничениями похож на сценический костюм. Душа надевает его перед тем, как выйти на сцену и сыграть свою роль.

Только разница в том, что никаких репетиций тут нет. Нет вторых шансов. Зато тут есть пространство и время. И поэтому сыграть нужно с первого дубля.

И как ты сыграешь свою главную роль на этой сцене? Ведь ты и твои родственные души знали заранее этот общий сценарий. Знали роли, которые вам всем предназначались. Но попав сюда, мы все это забыли. И теперь нужно отдаться интуиции, слушать сердце и искать своё предназначение.

А как же сыграть хорошо? Как прожить эту жизнь так, чтобы потом, как говорят, не было мучительно больно? И не пришлось бы начинать все сначала, но уже в более непростых условиях.

На нашей последней встрече Анна, рассказывала мне о том, как она первый и единственный раз обратилась к духовному отцу в церкви в самый трудный для себя момент жизни. Она терзалась сложными вопросами, которые, наверное, одолевают всех родителей, потерявших своего ребёнка: «Почему это случилось?», «Почему это случилось именно со мной?», «Я ведь не такой плохой человек, разве я заслужила это?!». И она получила необычный для священнослужителя ответ на свои вопросы: «Почему Вы так уверены, что мы приходим в этот мир, чтобы страдать? Чтобы испытать влияние кармы или какого-то другого возмездия? Вовсе нет. Мы приходим в этот мир, чтобы быть счастливыми. Чтобы учиться радости.»

Мы живем, играя свою лучшую роль. Как хороший актёр мечтает о самой трагической роли, чтобы пережить все эти эмоции, прожить эту маленькую жизнь на сцене, так, возможно, и наши души иногда выбирают для себя не простой сценарий жизни на Земле?

Здесь мы – главные герои в своей лучшей пьесе. И чтобы научиться своим главным жизненным урокам, нужно быть готовым ко всему. Любить, страдать, отпускать, ненавидеть, прощать. И главное – принимать. Принимать тот факт, что жизнь не поддаётся логике. Что иногда страшные вещи случаются. И иногда они случаются с очень хорошими людьми. И мы не можем это изменить.

Мы не можем исправить прошлое. Но мы можем меняться и быть сейчас. Пока живем в этом самом моменте. И то, какое решение мы примем сейчас, повлияет на то, какими мы будем завтра. И я верю, даже в следующей жизни! Я оплакиваю прошлое. Его не вернуть. Такие уж условия. Время и пространство, никуда от них не деться. Но я могу постараться делать то, что должно, имея то, что имею сейчас. Никакого суфлера нет. Есть главная подсказка, которая «работает» всегда. Любовь.

Такая разная, такая сложная, но такая прекрасная жизнь на Земле. Но ведь на этом все не заканчивается. В итоге мы встретимся там, куда так стремится наша душа. Там, где она чувствует себя «как дома».

Там, где нет ни времени, ни пространства. Где есть живая энергия, связь, которую ты чувствуешь со всеми, и главное, с Источником. Там, где живет любовь, там, где Истина.

17 июля 2022

День 83. Красивая девочка

Всю прошлую ночь я сортировала фото по альбомам. Опять легла в 4:30 утра.

Но оно того стоило.

В итоге у нас будет 5 больших фотоальбомов. Каждый альбом по 50-70 листов.

Первым я планировала сделать альбом, который я подарю своим родителям. В память об их любимой внучке. Остальные я заберу в Анапу и продолжу работу по оформлению уже там. Но так как у меня ещё впереди много работы по видео-открытке, мне вызвался помочь Саша.

Сегодня он начал вклеивать фото в первый альбом. Работа заняла у него целый день. Он плакал, но продолжал делать эту не простую работу. Ему было трудно, и я это видела и слышала. Он часто уходил в ванную, чтобы умыться, потому что слёзы мешали ему работать. «Какая она красивая!» – часто говорил он, когда не плакал. Я несколько раз пожалела, что передала ему эту сложную работу. Но он отказывался прекращать. И к вечеру альбом был готов. Он сделал это.

«Вот и вся жизнь… уместилась в один альбом…» Да… хоть в один альбом, хоть пять… я тоже думала об этом, когда искала, обрезала и делала цветокоррекцию каждой фотографии. Когда размещала их в макете будущих альбомов. Тысячи фото, мегабайты видео, милые открытки, ее любимые игрушки, вещи, которые до сих пор я ни могу не убрать, ни уж тем более отдать или выкинуть. И вряд ли стану это когда-либо делать…

Вот и все… все что осталось нам после ухода Сони…

Моменты радости, которые теперь запечатаны в этих вещах, сделанных с душой в память о том, как мы были счастливы вместе. Я не хочу забывать никогда. Я хочу помнить ее. Такой счастливой, веселой и красивой девочкой.

Нашей красивой девочкой.

Скоро мы поедем к бабушке и скажем ей последнее «Прощай».

Это так тяжело… надо терпеть. Надо продолжать. И мы продолжаем…

18 июля 2022

День 84. Небесная Почта

Я снова стала бояться, что я перестала слышать Соню. Перестала улавливать ее знаки. А что, если она так обижена на меня, что не хочет приходить ко мне? Не хочет говорить со мной? Или она занята?.. Ведь там, на небе столько всего интересного! А может она просто не может? А может, это я не могу ее слышать, потому что очень примитивна в своём духовном развитии?

И тогда я подумала: «Хорошо бы существовала такая Небесная Почта! Чтобы можно было отправлять послания своим любимым на небеса. Напишешь свой вопрос и отправишь волшебным письмом на небо. И через некоторое время ты бы находил ответ!»

Хм.. а что, отличная идея! Почему бы мне не создать свой почтовый пункт? Как раз недавно мне пришёл заказ с очень красивой фоторамкой. Частью композиции была небольшая стеклянная бутылочка. В неё можно поставить веточку сухоцвета… а можно… написать своё послание на бумажке, скрутить ее в аккуратную трубочку и положить внутрь этой бутылочки. Почти как морская Почта. Только она не морская, а Небесная!

И я так и сделала. Я долго думала, чтобы бы я спросила у Сони, если бы мне посчастливилось задать всего один единственный вопрос. И я решилась.

Я написала свой первый вопрос на бумажке:

«Бусинка!

Как ты там? У тебя все хорошо?

Мама.

P.S. Я люблю тебя!»

Я скрутила бумажку с вопросом, и прежде, чем положить ее в бутылочку, я попросила святую Софью передать мое послание моей доченьке на небеса. Так я легла спать в надежде, что однажды я увижу, услышу, почувствую ответ на свой вопрос.

Проснулась я поздно. Режим дня мой сбился окончательно.

Как и обычно, я совершала свою привычную последовательность действий: выпить кофе, умыться, принять душ, заправить кровать…

И тут я услышала… Первые строчки стиха! Я ведь не пишу стихи. И никогда не писала. Даже не чувствовала такой необходимости. Я все больше по рисункам… А тут прям я почувствовала, что я хочу его записать!

И я его записала:

Когда я стану морем.

Когда я стану морем,

Я буду плыть спокойно.

Я стану рыбкой может,

Или морским коньком!

И солнышко согреет

В июльский жаркий полдень,

Я стану мягким паром

Средь белых облаков.

А чтобы не грустили,

Я радугою стану,

И ярким светом солнца

Привет вам передам.

Увидишь ты однажды

Меня дождливым утром,

Всего лишь на минутку,

Взглянув на небо вдруг.

«Я тут! И я в порядке!

Я счастлива, свободна!

Живите! Будьте вместе,

Люблю вас и.. пока!»

И я поняла!

Это и был ответ на мой вопрос!

Спасибо, Бусинка! Спасибо за твой ответ!

Сегодня перед сном я положила в бутылочку новый вопрос…

Может мне повезёт ещё раз?..

19 июля 2022

День 85. Все готово

Сегодня я закончила все приготовления к нашей поездке и к Дню Прощания с Соней. Фотоальбом для бабушки готов, остальные альбомы и фото для них уже упакованы. Памятные подарки, гирлянда тоже упакованы.

Видео-открытка готова. Не идеальная. Но все равно красивая. Я даже использовала в открытке стишок, который, как мне бы хотелось думать, мне вчера подарила Соня.

Я даже собрала последние волоски с Сониных расчесок, которые привезла из Анапы. И сделала для бабушки маленькую рыжую порядочку в специально купленной для этого шкатулочке-ракушке.

Саша помогал мне во всем. Последние дни мы вместе готовились. Морально и физически. Очень тяжело. С каждым этим действием, с каждым часом ты все ближе к осознанию того, что она уходит и больше ты никогда ее не увидишь. По крайней мере, в этой жизни.

Мой последний вопрос, который я оставила в своей портативной Небесной Почте, так пока и остался без ответа… Я гуляю, смотрю по сторонам… но пока не нахожу ответа. Во снах тоже пусто.

Правда было пару милых моментов!

Например, мы шли домой, и я увидела белого голубя. Саша сказал, что тоже видел его с утра. Потом мы пошли в ресторан, чтобы просто отвлечься. И там девушка-официант, которая просто проходила мимо, взглянула на меня и сказала: «Вы очень красивая!» Я растерялась, поблагодарила ее. И вспомнила, как Соня мне говорила: «Мама, ты красивая!» А потом я возвращалась домой одна. Саше нужно было уехать по делу. И за мной шла семья – Мама, папа, и девочка двух-трёх лет. Она ехала на маленьком управляемом велосипеде. У Сони был такой же в детстве.

Я придержала им дверь в подъезд, а затем и в лифте.

Уже в лифте девочка долго смотрела на меня своими большими глазёнками. Я улыбалась ей. И потом она тоже улыбнулась мне. И вдруг она замахала мне ручкой в приветственном жесте. Часто-часто. «Привееееет!» Совсем как Соня когда-то…

Я еле сдержалась, чтобы не расплакаться…

Может это были ее светлые знаки?

20 июля 2022

День 86. Мамина любовь

Мы собираем вещи сегодня. Завтра рано утром мы планируем выезжать в Анапу. Там нас ждут мои родители. Не только они. В 100 км от Анапы, в городе Керчь, что в Крыму, Сашу ждёт его Мама.

Это то, что беспокоило меня очень сильно на протяжении всех последних пяти месяцев. Злость. Гнев. Обида. Разочарование. Это то, что сейчас я чувствую по отношению ко всей Сашиной семье…

Саша планировал поехать на встречу со своей мамой один. Он хотел спросить у неё, почему за 5 месяцев этого душевного ада, она ни разу не выслушала и не поддержала его. Почему никто из его семьи – она, Сашин брат и отчим, не позвонили и не выразили своих соболезнований? Почему они звонили как ни в чем не бывало только за тем, чтобы снова попросить о какой-то бытовой помощи? Мне так же никто из них не позвонил… Да, я не из их семьи… но ведь это простое человеческое сочувствие… Ведь я не чужой им человек… я мать их внучки… хотя бы выразить соболезнования?.. Почему так?

По той же причине у меня больше нет желания общаться со своими бывшими друзьями – Даней и Леной. Потому что никто из них не выразил соболезнований, узнав о случившемся. Лена, узнав, вывалила мне свою боль, а Даня вообще так и не написал и не позвонил ни разу.

Что это? Трусость? Чёрствость? Глупость? Слабость?

Что это означает? А может все вместе?

Я понимаю, они мне все же относительно чужие люди. Хотя это ведь я их и познакомила… а с Даней мы дружили лет 20…

А тут семья…

А семья ли это?

Разве можно назвать семьей людей, которые в самый сложный и трудный момент отворачиваются и просто проходят мимо? Просто потому, что не хотят видеть и признавать плохие новости. Потому что миф о том, что «у меня все хорошо» важнее человеческой боли? Боли твоего родного сына.

Я не могу этого принять и понять…

И я поняла, что это будет мучать меня до конца моих дней, если я не разберусь с этим. Саша поедет, попытается задать свои вопросы. Получит ответы на них. Даже если его Мама, как и всегда, не захочет это вообще обсуждать. Это тоже будет ответ. Но я так и останусь в растерянности. На пару со своей злостью.

И я попросила его взять меня с собой. Саша сначала не хотел. По обычному сценарию, он пытался сгладить углы. «Ну, я просто хочу побыть там пару дней, понаблюдать за мамой, дать ей время…» – как он сам мне сказал.

– Дать время??? Пять месяцев прошло! – я злилась и понимала, что Саша и сам сейчас очень боится увидеть правду.

Сколько ей нужно времени, чтобы признать, что у сына горе и ему нужна материнская любовь.? Не наигранная доброта, ни суп с котлетами! А материнское объятье, доброе слово, мамина поддержка. И надежда на то, что она рядом. Когда это будет нужно сыну.

Мы говорили с Сашей до 3-х утра.

Я попыталась объяснить ему, что больше всего я боюсь, что мы с ним потеряем друг друга. Сейчас это особенно меня беспокоит. И я боюсь, что он, решив для себя вопрос со своей семьей, останется с ними. А я нет. И ему придётся скрывать это от меня, прятаться, если его Мама позвонит ему по своей очередной дурацкой просьбе. А ему будет не ловко признаваться мне в этом, и он будет это скрывать. Я не хочу, чтобы это было между нами. Потому что сейчас именно так и происходит. Ему стыдно за свою мать и он, испытывая разочарование, ещё и вынужден врать мне. Я вижу это и мне становится так мерзко… и я злюсь на его мать ещё больше!

И Саша признался, что и сам давно думает о том, что у него давно нет контакта с его семьей. Что его мама никогда не звонит ему, чтобы узнать, как его дела. А звонит только когда она или его отчим в очередной раз что-то сломали на своём компьютере. Ну, раз Саша его купил, то пусть и помогает. Видимо такая логика?..

И его брат… он тоже звонит только тогда, когда ему что-то нужно.

Последний раз, когда он звонил Саше – на следующий день после гибели Сони. Разве он позвонил, чтобы выразить соболезнования, узнать к у нас дела и поддержать родного брата? Нет. Он в очередной раз забыл найти и купить жизненно важное лекарство для своей дочери. И как и много раз до этого, срочно и в последний момент он позвонил и попросил сделать это Сашу… Когда я поняла это, меня просто затрясло от гнева… Саша пытался это скрыть. Ему было горько и обидно. Но он выполнил просьбу брата.

И в итоге он понял меня и согласился взять меня с собой.

Мы решили, что я не буду присутствовать во время их разговора с мамой. Я постараюсь молчать. Постараюсь сдержаться, даже если буду очень разочарована, и буду очень злиться. Мы договорились, что во время их разговора меня не будет. Я уйду посидеть на пляже, где когда-то купалась Соня.

Я надеюсь, что мне достаточно будет взглянуть на Сашину маму. Чтобы все понять. Чтобы гнев и злость перешли в новую стадию. Я злюсь, потому что не понимаю. Я хочу понять. Простить? Нет. Понять. Чтобы успокоиться. Чтобы записать ответ – почему она поступила так и продолжает это делать до сих пор.

«Зачем нужна такая семья?» – спросил меня сегодня Саша. Я не могу ответить на этот вопрос… И я сама хочу найти ответ на него…

Впереди нас ждет дальняя дорога, и затем такой трудный день. Нам предстоит навсегда попрощаться с нашей девочкой… И я боюсь, что Саша вернётся не только попрощавшись с дочерью, но и со своей мамой…

21 июля 2022

День 87. В дорогу

Сейчас 00:15. Вещи собраны, все упаковано. Планируем завтра встать пораньше, быстро собраться и в дорогу. Сегодня был один из самых тяжелых дней за последние месяцы. Я не знаю почему. Почему слезы текут не переставая. От слез уже болит кожа и не проходит головная боль.

Наверное, это от осознания, что это конец?.. Я закончила все что планировала подготовить к Дню Прощания. Все это время подготовки, я как будто обманывала себя, что делаю что-то для Сони… Как когда-то, когда я готовила для неё школьные презентации или готовила подарки и рисовала открытки для учителей.

Во всей этой подготовке я нашла долгосрочные и такие важные для себя причины просыпаться и вставать с кровати и делать что-то. И теперь, когда все готово, ничего больше не осталось. Нет больше смысла ни в чем.

Но ведь это ещё не все. Самое трудное ещё впереди. И теперь особенно нужно держаться до конца. До самого конца, когда мы отпустим Соню на свободу.

Я знаю, что это нужно сделать. Но я боюсь. И я не хочу прощаться.

Но я сделаю это. Потому что так нужно. Яхта забронирована. Подарки упакованы, прощальные подарки и последнее видео уже ждёт своего часа.

Что будет потом? Я не знаю.

Сейчас, как обычно, перед сном я помолилась святой Софье. Написала на бумажке послание для моей Сони, положив его в мою импровизированную Небесную Почту. В этот раз никаких вопросов. Только записка, где я пишу, что я ее очень люблю и прошу у неё прощения.

Ложусь спать. И завтра будет целый день в дороге.

22 июля 2022

День 88. Покалеченные

Однажды на встрече с психологом Анной, я сказала ей, что хороший психолог – это призвание. И хотя эта профессия и стала популярна последние годы, очень редко случается, что желание быть психологом и возможности эмоционального интеллекта, желающего совпадают. В эту сферу нужно идти не потому, что это модно и не потому, что поле деятельности и специфика работы обещает легкие деньги, не выходя из дома.

На это Анна сказала, что, к сожалению, или, к счастью… в психологию идут люди, которые прежде всего хотят справиться со своими психологическими проблемами. То есть, чтобы помочь себе. И редко когда ради того, чтобы помогать другим. Потом да, может быть. Но изначально ради помощи себе.

Недавно мы с Сашей начали снова смотреть один из своих любимых сериалов «Доктор Хаус». Один из персонажей, молодая девушка-врач, помощница главного героя – талантливого врача-диагноста со сложным характером. Ее мучило любопытство, почему именно ее выбрал в свою диагностическую группу ее наставник. Да, она не плохой специалист. Но не лучший. Средний уровень медицинского образования, не лидер по успеваемости. Он ведь мог взять более способного врача себе в помощь. Почему она? И на ее вопрос, Хаус ответил просто: «Ты красивая».

Комплимент в любом другом случае, в этот раз такое объяснение вызвало бурю негодования у молодой, амбициозной девушки. Она требовала пояснить его странный выбор. И он ответил: «Красивые девушки не идут просто так в медицину. Ты могла бы выйти успешно замуж, могла выбрать что-то попроще. Но ты решила стать врачом. Значит с тобой что-то не так. Ты покалечена. Не внешне, нет. Внутренне.»

И именно это Хаусу и было интересно в этой симпатичной девушке. Покалечена внутри. Это та сила, которая двигала ею, пока она училась в медицинском. Это та сила, которая будет двигать ею дальше в процессе медицинской практики в клинике. Что это? Пока не известно. Эту головоломку ему ещё предстоит разгадать.

Выходит, что иногда внутренняя душевная травма формирует человека и определяет выбор его жизненного пути? И возможно, такие вот «покалеченные» люди делают осознанный или неосознанный выбор, руководствуясь своей «травмой» и желая ее излечить? И если бы не эта травма, то это было бы совсем другое решение и жизнь была бы прожита иначе? Не хуже и не лучше. Просто иначе.

Возможно, человек бы даже прожил спокойную, не обременённую проблемами и трудными выборами жизнь. Но он бы не прошёл свой главный урок. Тот самый, за которым пришла на этот свет его душа?

23 июля 2022

День 89. Добрый конец

Я все думаю, зачем же я родилась в этой жизни? Неужели для того, чтобы родить девочку, довести ее до суицида, а потом до конца своих дней мучиться от чувства вины?.. Неужели вот такая вот моя жизнь?

Что ещё теперь я могу сделать?

Может в этой жизни я должна прочувствовать, что такое потеря того единственного, кого на самом деле любила? Может в прошлой жизни я убила кого-то? Или сама совершила подобное и теперь на собственном опыте должна пережить весь этот ужас? Как бы я хотела знать ответы на эти вопросы… Но я их не узнаю, до тех пор, пока не придёт мой час вернуться домой.

Раньше меня пугала мысль о том, что однажды я умру. Как же так?.. я умру?.. а все останется? Этого как будто не может быть! Ведь я не смогу осознавать, не смогу видеть все это вокруг… а значит… и мира как будто не станет?.. Природный, даже какой-то животный страх смерти жил во мне с момента осознанного детства. Я рано стала думать об этом. И этот страх не покидал меня.

Теперь я молюсь о скором, добром конце. О добром ответе на Страшном суде. Это строчки из молитвы святой Софье. И, мне кажется, я как никогда понимаю их смысл. И каждый вечер искренне прошу об этом святую Софью.

Я жду и надеюсь на свой добрый конец. Ведь тогда я увижу ее и все-все пойму.

Можно ли желать и просить у святой своей смерти в молитве? Я не знаю. Ведь эти слова придумала не я. Я всего лишь нашла их в старом православном молитвеннике, и они показались мне такими умиротворяющими и правильными.

Теперь я не боюсь смерти. Не вздрагиваю, когда на большой скорости на нас надвигается огромный тягач. Наоборот, думаю с улыбкой: «Это оно? Хорошо!» Но в последний момент Саша видит риск, аварийную ситуацию и отворачивает руль или нажимает на тормоз.

Memento Mori… помни о смерти. Проживая каждый последний день своей жизни. Зная и помня о том, что в итоге, в самом конце, тебе одному держать ответ за все свои ошибки, ты проживешь свою жизнь иначе.

Что осталось здесь для меня?

Каков мой дальнейший путь?

Как его понять? Как его увидеть? И есть ли он?

Может его и нет вовсе?

Может остаток жизни – это искупление? Вина, сожаление и печаль?

И есть ли он в итоге – этот добрый конец? Или это будет очень печальная история о злом человеке, который получил по заслугам?

24 июля 2022

День 90. Злость

Я жду для себя внутри какой-то отклик.

Я хочу надеяться, что я ещё смогу сделать в этой жизни хоть что-то хорошее и полезное. Я пока не знаю что. Но я очень хочу узнать.

Соня изменила меня. Когда была жива, она меняла меня. Каждый день. Ее смерть перевернула все. Это очень болезненные перемены, но видимо, совершенно необходимые.

Иногда я думаю, что хотела бы помочь тем детям и их родителям, которые оказались в похожей ситуации, но в критический момент, в отличие от меня, им обоим хватило сил и любви не довести все до трагического конца. Возможно, мама оказалась добрее и мудрее, а ребёнок не был так запуган и подавлен чувством вины и навязанными комплексами. И возможно, ситуацию удастся разрешить еще на этапе детских мыслей о безвыходности и суициде.

Но потом я замечаю, что невольно отворачиваюсь, когда вижу заголовки книг, обучающих тренингов или учебные университетские программы, где есть хоть намёк на раннее детское воспитание и развитие. Может это из-за горечи и сожалениях о том, что сама я все делала неправильно? И целых 11 лет я вела своего ребёнка к этой страшной ночи? Я не смогла помочь своему ребёнку. Так о какой помощи другим детям я могу думать?

Иногда я наблюдаю за людьми вокруг. Вчера видела одну семью. Мы остановились на стоянке отдыха, чтобы перекусить. Впереди был долгий путь. За соседнем столиком расположились мать и сын. Сыну – лет 16-17. Матери около 45-50 лет. Они путешествовали вдвоём и судя по номерам машины, тоже ехали из Питера. Сначала я подумала – как здорово, какая самостоятельная и бесстрашная женщина! Вскоре я заметила, как тщательно мать готовила стол для завтрака. Бутербродики, напитки. Не меньше 10-15 минут она потратила на то, чтобы приготовить «поляну» к трапезе.

Финалом этой подготовки стал жест, который в итоге и заставил меня перевести своё внимание на сына. Она сунула бутерброд в руку половозрелому дылде… Он – высокий, сутулый, прыщавый юнец, без тени смущения поедал свой бутерброд, уставившись в одну точку. Пустыми, безразличными глазами он смотрел перед собой, поглощая свой завтрак. «Может он отсталый?» – на секунду подумала я… Нет, с ним все в порядке. Кроме того, что с малых лет у него была ампутирована воля и поэтому, вероятно, так и не успел родиться характер.

Я смотрела на этого жалкого и по виду, уже скорей всего, несчастного будущего мужчину. Каждый его жест, поза, скрюченная спина и опущенные плечи, одежда, прическа, прыщавое лицо, а самое главное бессмысленный, безучастный взгляд – все это как будто говорило: «Я – неудачник».

Брезгливость. Вот что почувствовала я. Представив его старше, а потом его будущую жену, скорей всего такую же никчемную и несчастную с самого детства. Наверное, у них даже будут дети…