170 дней. Дневник мамы, потерявшей ребенка

Я жила в пустыне. Я была шаманкой. Белая кожа. Чёрные волосы. Тёмные глаза. Я носила тёмные одежды. Волосы чёрные, длинные, развеваются на ветру. У меня есть посох. Тяжелый посох. Я редко сижу на месте. Я странствую. И возвращаюсь к своим людям, когда посчитаю нужным.

Сила. Превосходство. Я не знала сожаления, не знала сочувствия. Мне поклонялись. Я обладала силой. Я могла излечивать людей своего племени. Я могла вызывать дождь. Я давала людям урожай. Я упивалась этим восхищением и поклонением. Мне нравилась моя жизнь.

Я видела обряд исполнения желания. Я сама проводила эти обряды.

Если мне нужно чудо, я вхожу в особое состояние. В темноту. Кромешная тьма. Я открываю глаза и оказываюсь в воде. В тёмной, тягучей воде, которая больше напоминает нефть. Через какое-то время я вижу огонёк. Маленький источник света. Я приближаюсь к нему. И через этот огонёк света я творю магию, так я исполняю желание.

На это уходит много сил. После того, как ритуал заканчивается, я очень устаю. Мне нужно восстановиться. Поэтому я ухожу в странствие. Так я восстанавливаюсь.

Я вижу, как я иду по песку. Ветер, песок. Он везде. Я чувствую, как он просачивается сквозь волосы, сквозь пальцы, я чувствую его на коже и на зубах. Я привыкла. Я любою эту текучую субстанцию. Он может согревать, он может ярко искриться на солнце, но он может больно резать кожу и не давать открыть глаз, сбивать с ног, когда начинается песчаная буря.

Я вижу вдалеке хижину. Откуда она там?… Я не помню этой хижины.... Я подхожу к ней и хочу отдохнуть там. Захожу внутрь и вижу, что Хижина не пуста. В ней уже расположился странник. Он другой. Он не из моего племени. Он пришёл издалека. Я остаюсь. Мы много говорим. Мне хорошо с ним. Я провожу с ним чудесную ночь. Он говорит: «Зачем тебе куда-то идти? Останься со мной!» И я понимаю, что хочу этого. Это мое желание.

Мы засыпаем вместе. Но во сне я оказываюсь снова в тёмной воде. Это сон во сне. В этом сне я как будто исполняю своё желание. Вдалеке я вижу огонёк. Все как всегда. Я делала это много раз. Я направляюсь к этому огоньку. Я плыву в тёмной воде. Вода становится все более тягучая. И я понимаю, что это ловушка. Я не доплыву до этого огонька, меня скоро поглотит эта темнота. Я почти тону. Мне страшно. Я не справилась с этой силой. Я пожелала отказаться от силы ради любви и это ошибка. Я почти тону, но мне удаётся выбраться на берег. Я убегаю.

Я просыпаюсь и убегаю из хижины. Я чувствую, что темнота надвигается, она следует мной. И я уже не смогу остановиться. Я бегу изо всех сил. Я боюсь за мужчину, который полюбил меня и просил остаться с ним. Но я чувствую, что мой уход, возможно, спасёт ему жизнь. Пока я пытаюсь убежать, я думаю о том, что я поддалась порыву, я ошиблась, я подвергла опасности невинного человека, которого полюбила сама, впервые в жизни. Я поняла, что любить – значит быть уязвимым. Что такая темная сила и светлая любовь не могут существовать вместе.

Но зато я узнала, что это такое. И я уже никогда не буду прежней.

Я проснулась.

Может быть, это была проекция моего подсознания?.. страх отношений. Страх любви… любовь – это уязвимость.

А может быть, я видела свою прошлую жизнь?..

31 мая 2022

День 36. Мирный воин

Последние дни своей жизни Соня часто спрашивала: «Мам, ну я же Весы? Я прочитала, что они не решительные, слишком уступчивые и часто они жертвы. Это так? Ты знала кого-то под знаком Весы?»

Я знала. И это было действительно так. Совпадение?… Не знаю. Мою любимая бабушка была очень доброй, мудрой и терпеливой. Моя бабушка была Весы по гороскопу. Ее муж, мой дедушка, наоборот, был очень жёстким, властным, вспыльчивым и довольно эгоистичным человеком. Мама рассказывала, что он даже бил бабушку и моя мама его за это ненавидела. Но гены в итоге передались и моей маме, и она довольно близко воссоздала своего отца в своей семейной жизни пока я была маленькая. Правда вместо жены под горячую руку рассерженной маме попадалась дочка и муж. Ну а потом и я переняла эстафету. Рукоприкладства в моей семье никакого не было конечно, но моральное насилие порой ничем не лучше тумаков…

Второй человек под знаком Весы – мой друг, бывший однокурсник, Даня. Очень добрый, терпеливый. Долго он не мог понять, почему его, такого со всех сторон положительного героя, постоянно бросают девушки. И он почему-то постоянно выбирал… как это сказать… не самых простых девушек. Амбициозных, уверенных в себе, обаятельных и харизматичных. Тех, кто знает себе цену, скажем так.

И я рассказывала об этих прекрасных людях Соне то, что знала. Все чаще она приходила ко мне с «историей о Весах—жертвах». Мне это уже стало казаться странным и однажды в очередной раз услышав о «главных жертвах зодиакального круга» (и ничего не предприняв…), я сказала, что наш президент – тоже Весы. И как бы многие к нему не относились, как бы не критиковали, ведь ему приходится принимать очень непростые решения. Это человек железной воли. И в роли жертвы его вряд ли можно уличить. Так и подытожила: «Так что, нет уж, не нужно все валить на знаки зодиака. Видишь, Весы могут быть разными. И только ты сама для себя можешь решить, какой тебе стать. Жертвой или героем.»

Герой или жертва…

Казалось бы, это два совершенно противоположных по смыслу слова. Но так ли это?

Ганди… Будда… Иисус… герои они или жертвы?

Человек, который отдаёт свою жизнь на поле боя, чтобы спасти сотни невинных людей. Жертва или герой? Тот, кто принимает решение об эвтаназии, чтобы освободить своих близких от тяжести своего ухода и мучений родных, видя, как он страдает. Жертва или герой?

Тот, кто принимает решение о бессрочной голодовке, чтобы помочь людям, чтобы хотя бы таким странным способом донести, доказать бездушной государственной системе о нуждах простых людей?

Жертва или герой?

Тот, кто знает, что битва будет проиграна. Но все равно отправляется на встречу с противником, защищая свою Родину, свою честь и достоинство или свободу своего народа. Жертва или герой?

Быть любящим, добрым и терпеливым. Даже если тебя обижают, не принимают, отталкивают. Подставить другую щеку для удара, потому что продолжаешь верить в то лучшее, что есть в людях, и все равно продолжать любить… Жертва или герой?

…Принять единственно для себя возможное, по-детски наивное, но оттого такое сильное решение – спасти любимых людей от стыда, от горя и грусти, освободив их от себя…и от любых проблем… Можно ли попытаться представить это все и понять? Что же это?

И как понять все это мне, если я сосредоточие эгоизма? И всю жизнь я думала только о себе… Как понять душу, которая живет, любит, чувствует совсем иначе? Что причина такого выбора? Любовь? Или Страх? Слабость или сила?.. У всего ведь есть 2 стороны. У жертвенности есть обратная сторона – героизм.

Я бы очень хотела в итоге найти то, что сделает мою жизнь не бессмысленной. Не зацикленной только на «целях» и «задачах», как было раньше. Не бесцельная жизнь. Я верю, что каждая душа приходит на Землю со своим уроком. С планом. Душа стремится реализовать этот план. И пути души в этом неисповедимы. Говорят, «Пути Господни неисповедимы», но разве бессмертная душа – не есть маленькая частичка Творца?

Я верю в то, что наши души хотят сделать то, ради чего они здесь. Физическое тело, эго, амбиции, боль, страх – все это земные материи физического тела, телесного ума, ограниченного сознанием и ментальными установками. Но душа… у неё свой путь. Из жизни в жизнь.

И еще, я чувствую, что души маленьких героев принимают на себя роль сознательной жертвы, мирных воинов. Дети, которые умирают от смертельных болезней или в результате несчастных случаев. Их души соглашаются на короткую, но очень важную жизнь. Помогают душам своих родителей и близких людей осознать что-то очень важное, помогают своим родителям выполнить свои уроки. Такие тяжелые, сложные, но такие необходимые для их души уроки. Через боль потери, через прощение, в том числе и себя самого, через осознание ценности важных, по-настоящему, на самом деле важных вещей. Любовь. Тепло. Благодарность. Прощение.

Моя сильная и смелая Соня, мой маленький, мирный воин… Мой маленький герой.

P.S. И я верю. Что я обязательно увижу ее там, дома… И она мне снова улыбнётся своей озорной улыбкой.

1 июня 2022

День 37. Семья

«Халло, Булочка!» – Он входит в наш дом и становится тепло и хорошо. Обнимает меня… Я чувствую смесь запаха табака и его одеколона. Я люблю этот запах. Я люблю обнимать его.

Булочка:) Он зовёт меня так потому, что каждый раз, когда он спрашивал, что мне привезти, я всегда отвечала: «Булочку. Булочку с корицей.»

Димка.

Он сильный и добрый. Смелый. Настоящий. Говорят, он раньше бывал злой, и мог ударить, «если что не так». Чужака. Своих нет. Я не могу этого представить. Но у него и правда довольно устрашающий вид. Особенно на пару с Лунтиком. Лунтик – это питбуль. Полная копия хозяина. Угрожающий внешний вид, и тонна любви внутри:)

И как только Димка появляется в нашем доме, пространство сразу наполняется веселым, искреннем смехом, и светом. Истории, такие сумасшедшие истории из его такой необычной жизни, льются из него, как из рога изобилия. Какая большая, какая интересная и не простая жизнь… Но глаза его улыбаются, светятся любовью изнутри.

Месяца 2 назад, когда нам нужно было быстро отдать документы на кремацию, мы договорились о встрече с Димкой у его работы. Мы были в горе, но нужно было делать то, что нужно. Димка полностью взял на себя вопросы похорон. Мы подъезжаем к назначенному месту. Стоит Димка, ждёт нас. А за ним вывеска: «Скорая психологическая и духовная помощь». Это так и есть. Он – наш большой и сильный Ангел.

Я смотрю на него и вспоминаю по кусочкам нашу жизнь. Как нам повезло его встретить?.. Как же нам повезло встретить свою родственную душу… И вокруг столько близких людей. Иногда так бывает, что друзья тебе становятся ближе, чем родня. Странно?.. Но это так. Эти люди были с нами. И остаются в самую трудную минуту. Когда ты в печали. Когда тебе плохо и страшно. Когда ты думаешь, что тебе осталось жить считанные недели…

Когда в 2015 году мне поставили диагноз «меланома», я действовала на автомате. Поплакала, конечно, чуть-чуть, выйдя от врача. Но состояние было странное. Видимо какая-то стадия шока. Так же как сразу после смерти Сони, я не могла поверить, что это правда. Я и сейчас ещё порой не могу в это поверить…

Я стала делать все, что делают в этой ситуации все нормальные люди. Я пошла к участковому онкологу, чтобы встать на учёт и записаться в очередь на операцию. Я не искала «лучшего» врача, не бегала по обследованиям. Я решила сделать необходимый минимум, чтобы просто что-то сделать и родные не говорили, что я сразу сдалась.

Очередь на операцию определила срок ожидания в 2-3 месяца. Ладно, значит подожду… И так бы я и ждала. Но Саша настоял, чтобы я позвонила Андриану.

Андриан.

Мы знакомы со школы. Ну как знакомы?… Это я знаю его со школы. Он учился в моей школе, только на 2 года старше. В него были влюблены все девочки. И даже в нашем классе. Когда он шёл по коридору или по лестнице, девчонки шептались: «Смотрите, Андриан идёт!» и тихонько подсматривали за ним. Он побеждал на школьных олимпиадах, играл в городской сборной КВН, был диджеем на единственной городской дискотеке. Он был красивый, веселый и… скромный. Потом он уехал учиться в Питер и поступил на медицинский факультет. Пару раз я видела его в электричке – он ехал из Киришей в Питер.

Он мне всегда напоминал Алена Делона. Только с добрыми глазами.

Тёма.

Мы познакомились с Тёмой, когда мне было 15 лет. Я была выскочкой, уже распробовала кайф от мужского внимания, поэтому вела себя как последняя дрянь. Он защищал меня, заботился и принимал такой. Он покорил меня своей смелостью, силой, терпением и простотой. Мы встречались 7 или 8 лет. Расстались друзьями и ещё пару лет дружили. Я успела выйти за замуж за своего первого мужа. А потом Тёма пропал. Совсем. Мы не общались почти 15 лет. И недавно снова встретились. Меня с ним «познакомил» Саша. А Сашу познакомил с Тёмой его лучший друг, Димка. Так в моей, теперь уже нашей жизни снова появился Тёма.

Тёма знал почти всех. Когда мы оба еще были подростками, Тёма познакомил меня с Андрианом. Но сколько нас таких – девчонок разных мастей, а он такой один. Конечно, он не узнал меня, хоть мы и учились в одной школе.

Когда я уже закончила школу и уехала учиться в Питер, я как-то увидела Андриана в метро, на Василеостровской. Но кто я такая, чтобы он меня вспомнил? Я просто стояла и тихонько смотрела на него украдкой.

Однажды на вечеринке в местном ночном клубе нашего родного города мы с Андрианом встретились. Он меня снова не узнал, но я явно ему тогда понравилась. Я тогда подумала: «Сколько на него вешается девчонок… Быть ещё одной в этой очереди?… неет». Но он попросил телефон, и я ему дала свой номер. Я не думала, что он позвонит. Но он позвонил. Я была на седьмом небе от счастья! Мы стали встречаться. И я первое время не верила, что он идёт рядом, что держит за руку. Он был очень скромный парень. При всех своих преимуществах, он был невероятно скромным. Мы встречались года два. И я так и не смогла оценить этого невероятного человека. Я не верила, что меня можно любить. Он был влюблён и совершал очень красивые и романтичные поступки. Я до сих пор с теплотой вспоминаю их. Он учился на медицинском и планировал стать хирургом. Он был красивый, веселый, добрый. И честный. Качества, которые мне самой никак не давались.

Я так и не смогла убедить себя, что достойна этого человека. Тут как раз и появился первый муж на горизонте. Моя копия – хитрый, злобный, изворотливый человек. Мы были с ним – два сапога пара. Променять золото на ржавый медяк? Видимо, в то время я не могла иначе… Да и Андриан был явно достоин кого-то получше.

И когда со мной, спустя несколько лет, случилась болезнь, Андриан выслушал меня и сказал: «Приезжай.»

– Куда?..

– Ко мне в больницу.

– Когда?

– Сейчас.

– Как сейчас?

– Вот так. Собирайся и приезжай.

И я приехала. Он и его друг хирург сделали операцию на следующий день. И спасли мне жизнь.

Потом ещё были ошибочные диагнозы о метастазах в печени, и знакомые «отправляли» лечиться в Израиль, где стоимость лечения приравнивалась к стоимости нашей квартиры. Саша хотел, чтобы мы продали квартиру и поехали в Израиль. Я была категорически против. Я объяснила ему, что не планирую соглашаться на химиотерапию. Что с метастазами в печени живут от силы 3-6 месяцев. И лучше мы побываем там, где не были раньше и порадуемся вместе. А квартира останется, и моей семье будет где жить. Так мы и поступили. Мы уехали в путешествие по Азии. Мы были в Тайланде, Шри-Ланке, Индии, Малайзии, Индонезии, Филиппинах, Гонконге. Это было невероятно. И по сей день я вспоминаю это путешествие с благодарностью и восторгом.

Когда мы вернулись, выяснилось, что «метастазы» в печени – это врожденные гемангиомы. Совершенно безопасные новообразования, которые, скорей всего, были со мной с рождения. Снова можно было жить.

Стала ли я добрее? Мудрее? Смогла ли оценить этот бесценный дар – жизнь после того, как случилось чудо и я поняла, что болезнь не прервет моей жизни раньше срока?… Нет… Я и понятия тогда не имела, что Саша взял большой кредит, чтобы отвезти меня в это путешествие. И долг этот множился. Из года в год он становился все больше…

Чтобы как-то исправить положение, Саша согласился на «выгодную» сделку со своим бухгалтером – пожилой и всезнающей дамой, которой Саша доверял на все сто процентов. Называл ее второй мамой… Это женщина обманула Сашу. Украла все деньги из этого бизнеса, а все долги легли на Сашу… Она и по сей день не вызывает ничего, кроме отвращения и брезгливости. И так бы и окрестили ее дьяволом во плоти, если бы не один очень важный подарок. Она подарила нам Димку. Именно эта женщина познакомила Сашу с Димой.

Вот так, по цепочке, порой через потери и неудачи, порой через препятствия, мы встречали своих друзей. И в горе, и в радости. Это не только про любовь. Это про семью. Настоящие друзья – это семья. И мы рады, что эти люди с нами, нам очень повезло.

Через 4 дня у Саши день рождения. Он не праздновал его 20 лет. И сейчас такое не простое время. Но он захотел, то есть, мы захотели отпраздновать его. Мы хотели собрать всех этих прекрасных людей вместе и с благодарностью провести этот вечер.

Благодарю за семью, за родных людей!

2 июня 2022

День 38. Только не про*би

Я искала красивые альбомы, чтобы напечатать миллион фотографий Сони и красиво их оформить в этом альбоме. Сейчас делают такие красивые альбомы! С деревянными обложками и кожаными переплетами, с красивыми рисунками на деревянной обложке.

Выбрала несколько и заказала. Думаю, выберу тот, что больше всего понравится. Потом захотела сделать второй для мамы и папы. А потом решила, что альбомов будет несколько. Один для детских фото Сони. Второй для более взрослых. Да и не уместится все в один альбом. И маме, наверное, тоже будет приятно получить такой альбом. Чтобы там были ее и папины фото с Соней.

А потом увидела один красивый, но необычный альбом. На деревянной обложке вместо вензелей и рисунков была только надпись «ТОЛЬКО НЕ ПРО*БИ» и вместо звездочки – сердечко. Забавно. Чуть нахально. Но правдиво. Не про*еби то, что тебе тут осталось. И я поняла, что в этот альбом я буду вкладывать фотографии «после». О том, как мы справлялись. Как жили… то есть… выживали…

Вот фото, как мы отпускаем первый китайский фонарик в санатории «Дюны», в благодарность этому месту за заботу и светлую грусть, что останется в нашей памяти. Вот мы радуемся и грустим, отпуская душу Сони домой, когда кремация прошла. Вот урна с прахом и ее охраняет самодельный котик, которого Соня сама сшила на уроках труда, а я пришила носик и пуговки-глазки. Вот то самое письмо из коробки зубной пасты, от отца погибшего ребёнка, которое так вовремя мне было «отправлено» перед операцией. Вот я в больнице, вот мои костыли. Моя нога в ортезе. Я пока не могу ходить самостоятельно. Вот мы с Сашей отпускаем второй китайский фонарик на 40 дней. А вот Саша играет на Сониной маленькой белой гитаре. Вот его новая гитара, чёрная, блестящая, и еще новая аудио-колонка. Вот наше новое пианино и Саша играет мне Лунную сонату. Вот мой творческий рисунок пианино, мой первый рисунок, после того как мы с Соней рисовали вместе. Вот большая единорожка-друг обнимает маленькую единорожку-Соню. Вот наш «уголок памяти» в Сониной комнате, где стоит Роза, зеленый ночник, календарик, ее дневники, и панно с самодельными открытками, и ее фотографиями. А это Сонино письмо Деду Морозу, то самое, в котором она так просила о здоровье и счастье для всей нашей семьи. Вот визитки, сделанные для психолога и наши новые визитки. Вот Сашина радость от первой крупной сделки. Вот мы гуляем в парке, и я уже без костылей, а Саша загорает на скамейке, подставив лицо майскому солнышку. Вот радуга над домами, которая так нужна была мне, когда Саша был в командировке и я проплакала целый день одна. Вот залив, а вот ежик. Чизкейк с чаем у камина в той самой Хижине. Вот Тёма, и его собака Джексон. А вот Димка с Сашей мчатся из Москвы в Питер, домой.

Такая разная жизнь. Иногда боль и слёзы. Иногда радость и солнце. Много солнца. И много неба. Я стала чаще смотреть на небо…

У меня никогда не было инстаграма, где я бы хвасталась идеальной постановочной жизнью «счастливой жены и матери». И в соцсетях тоже я не бывала уже несколько лет. Так что этот опыт, реальных моментов, живых, не обработанных фильтрами Фотогошопа или эгоцентричных амбиций – «я живу идеальной жизнью», такой настоящий.

Сегодня я целый день разбирала фотографии с Соней, готовила их к печати. Получилось очень много… Штук 700 наверное, а то и больше. 700 мгновений радости маленького, любимого, родного человека. Я не хочу забыть или упустить ни одного из них. Сказала Саше, что их много получилось и наверное надо выбрать… он ответил: «Печатай все».

Жизнь – какая она есть.

С болью, горечью, но и надеждой. С желанием не упустить, не испортить, не предать той ценной цели, которая двигала нас 11 лет и 4 месяца. И продолжает двигать сейчас. Спустя месяц, два, три. И дальше, сколько бы это не продлилось.

Соня бы оценила такое забавное и четкое название «Не про*би», но с сердечком) А значит помни – что бы не случилось, Любовь – ответ на все твои сомнения. И поэтому надо идти вперёд.

Ещё будет много таких мгновений, которыми я бы хотела поделиться с Соней. Я бы хотела их разделить с ней. Но я знаю, то есть верю, что она с нами и радуется, и поддерживает нас…

«Работа подождет, пока вы покажете ребенку радугу, но радуга не станет дожидаться, пока вы закончите работу»

Патрисия Клиффорд.

Я учусь останавливаться и смотреть на радугу. Как ребёнок, я заново учусь видеть этот мир. Радоваться каждому мгновению. Грустить, когда грустно. И все это наша жизнь. Каждый момент, какой бы он ни был – единственный, и потому ценный.

Я люблю тебя, моя девочка. И очень-очень скучаю. И иногда прошу о скорой смерти, знаю так нельзя. Это неправильно. Мне нужно попытаться дожить эту жизнь достойно. И я надеюсь, когда мы увидимся там, дома, ты посмотришь на меня и скажешь: «Мамочка, все хорошо. Ты молодец! Ты справилась!»

3 июня 2022

День 39. Розовый Гусь, Жук и Весёлый ёжик

– Человек! Человееек! Хороший ты человек! Очень хороший человек!

– Потому что, что? Прааавильно, пузо!

– Пууузооо! Пузо как у арбуза!

– Халло, Бабууусь! Халло!

– Розовый гусь смотрит в окно… и не может понять, почему так темно…

– Жук! Жууукк! Жук—плавунец!

– Ну что ж делать, ты же знаешь, что я хреновый человек и такая же мама…

– Да ты хорошая мама!

– Ах ты, жук! Хитрый ты жук!

– Сонь, ну я это не умею и не разбираюсь, я уже старенькая…

– Мама, ты не старая! Тебе же всего 38! Тебе ещё нет даже сорока!

– Сонь, можно куснуть? За ушко?

– Можно)

– Ам!

– Лапки! Лапки!

– Я не человек, и не горошек. Я – Ёжик, веселый ёжик!

– Буся, что такое, вопрос?

– Нет:) – стоит, хитро прищурясь, улыбается мне…

– Обнимашки?

– Да:) – и я обнимаю ее за пузико, а она обхватывает своими ручками мою голову…

Столько смешных фраз, которые за все наше время стали настоящими семейными мемами… Это, не считая десятка мемов из сериалов «Друзья», «Клиника» и из любимых мультфильмов и старых сценок из Камеди… Повеселиться мы очень любили! У Сони было отличное чувство юмора!

Я не хотела забывать наши мемы и решила нарисовать смешные иллюстрации к ним и распечатать. Теперь эти забавные картинки с такими знакомыми фразами «живут» на нашем панно, рядом с прекрасными открытками и Сониными фотографиями.

«Лапки!» – я говорила Соне по утрам в выходные дни, когда начинала потихоньку ее будить. Она так мило спала, но ножка, хотя бы одна, всегда выглядывала из-под одеяла. И я прикасалась к ее пальчикам или пяточке и говорила: «Лапки!» и она начинала улыбаться и потихоньку просыпалась.

А мем про весёлого ёжика мы с Соней шептали друг другу каждую ночь перед сном, крепко обнимая друг друга. Я ей на ушко, а она мне. Она так долго не отпускала меня, обнимала крепко и не отпускала… пока я уже не говорила ей, что мне уже пора и Саша начинал жаловаться, что мы тянем время… может ей было страшно?…

Теперь эту песенку про ёжика я шепчу перед сном на ушко Соне-единорожке…

И плачу каждый раз, вспоминая, и скучая по ее крепким объятиям…

4 июня 2022

День 40. День рождения папы

Сегодня День рождения Саши. Ему сегодня 42 года.

Неделю назад я спросила у него:

– Может ты бы хотел пригласить друзей? Отметить день рождения в кругу близких людей? Он подумал пару секунд и сказал «да».

Мы оба этого хотели. И Саша никогда не праздновал день рождения вот так, собрав всех своих друзей. В такое не простое время для нас было важно сказать нашим друзьям, что мы очень им благодарны за помощь и поддержку.

Мы пригласили всех наших друзей. Всех, кому мы были благодарны. Всех, кто помогал и поддерживал нас последние месяцы. И вот в назначенный день мы были так рады, что рядом с нами добрые, сильные, мудрые и веселые люди.

Вечер прошёл так весело! Под конец праздника у всех болели щеки от смеха!